בס"ד

מזכיר לי שלפני כמה זמן לקחתי בחור דוס טוב כזה... ואותי סתם עניין לשאול באיזו ישיבה הוא.. (בכלל לא בקטע של הכרות וכזה....)

ושמתי את הדיסק של ישיבת רמת גן כדי לשמוע בנסיעה.. אז אחרי כמה זמן פשוט שאלתי אותו אם הוא מכיר את הדיסק וכו'.. וככה התפתחה לה איזו שיחה.... 

עזבי שאחרי כמה מילים שלו הבנתי שכנראה אני מפדחת אותו אז הפסקתי....

( @ברגוע! 🙈)

ולפותחת- פשוט להתחיל לשאול על איזה משהו שכרגע יכול להיות נושא לשיחה....

אם לדוגמא אתם באוטובוס אז על משהו שקשור לנסיעה... תחנות או משהו...

סתם סתם, עדיין חודש אדר!

בס"ד

שעה הסתכלתי על הכותרת ופחדתי להיכנס....!!!

חחחח

בס"ד

יש לי כוחות על! ואני יכולה לעצור את הזמן....😎

פורום נסיונות פעילים

(ובאמת חשוב לזהות אם הבחור/הבחורה בעניין של לפתח שיחה)

אהה אבל רק בטרמפ

באוטובוס זה פחות מתאים..

רק אמרתי שחשוב להיות ערניים לבדוק אם הוא/היא בכלל בעניין לדבר,

יש גם פנויים שלא ירצו לפתח שיחה..

(וכבר כתבתי כמה פעמים שגם אני נגד להתחיל ברחוב, ואני חושב שזה די ניצלוש לדון בזה עוד פעם)

אם כי זה יהיה מוזר להתחיל עם אישה עם כיסוי ראש מלא בע"ה..

הבעיה שלי תתחיל רק אם היא תתחיל לזרום עם אותם בחורים..

(ולא נדון כרגע על הגדרים בעניין)

זה עדיין יישאר מבחינתי אותו הדבר..

פשוט הדבר היחיד שחשוב בעיניי, זה האמון שלי עם אשתי.

כל השאר לא מעניין אותי..

אומר על הפסוק "קשה כשאול קנאה":

כל מאן דרחים ולא קשיר עמיה קנאה, לאו רחימותיה רחימותא. כיון דקני - הא רחימותא אשתלים. מכאן אוליפנא דבעי בר נש לקנאה לאנתתיה, בגין דיתקשר עמה רחימותא שלים, דהא מגו כך לא יהיב עינוי באינתו אחרא.

(תרגום: כל מי שאוהב ולא קושר עמו [כלומר, עם אהבתו] קנאה, אין אהבתו אהבה. כיוון שקינא - אהבתו נשלמה. מכאן הדרכה [לימוד, חינוך] שצריך אדם לקנא לאשתו, בכך שיתקשר איתה אהבה שלמה [או: כדי שיתקשר איתה באהבה שלמה], שכן מתוך כך לא ייתן עינו באשה אחרת.)

לא בעצם זה שיש גברים שמתחילים איתה.

כשהאישה זורמת עם גברים שמתחילים איתה ולבעלה לא אכפת, אז יש בעיה!

אבל אם האישה מייבשת את כל מי שמתחיל איתה, מה יש לבעל לקנא?

אבל לדעתי זה לא זה ולא זה (לא מה שהאשה עושה ולא שגברים מתחילים איתה). בגלל המסקנה, שלא ייתן עינו באחרת, אני חושב שהקנאה שעליה מדובר היא משהו כמו רכושנות, הרגשה חזקה של שייכות ובלעדיות לאשה. לאו דווקא רכושנות חד צדדית, שבה האשה היא שלך (כי אז אפשר לחוש ולפתח רכושנות גם כלפי אחרת, שלא כמו שהזהר מסיק שצריך להיות בסוף), אלא רכושנות הדדית, של אחד לשנייה, ובעיקר של הגבר לאשה דווקא - כלומר שהוא הרכוש שלה. (מפתיע, נכון?! אבל נראה לי הכי מתיישב עם פשט הדברים...)

לדעתי זה הגיוני

הם יודעים שלא יחשבו שזה לשם התחלה (וכנראה זה לא)

אז הם פחות לחוצים שיחשבו ככה..שבנות יחשבו ככה

מבקשי פניך אחד הדיסקים!

"אהה בעצם התכוונתי צומת שילת"..

פה הוא כבר בטוח יקלוט

ככה נדע בדיוק מה קורה

רק תעדכנו אותי איפה זה צומת יסודות..

אני מהצפון..

הלוואי זה היה ככה במציאות...

אני אומנם קטנה

אבל נראת בוגרת וגבוהה

ובגלל זה זה מטעה הרבה וגדולים מתחילים איתי או שלא כי הם מתביישים...

ואני קולטת את זה..

זה מצחיק אותי אני לא יודעת למה..

אולי מבוכה

אבל אני עוד קטנה..יש לי זמן לחכות לה שתעבור

באמת חבל כי אם בחורה נראת להם מענינת אז-חבל להתבייש

(אמרה הביישנית בעם..)

בחורה לא אמורה להתחיל עם בחור! זה לא בגדר הצניעות ואין שום רב שמחובר באמת לתורת ישראל שיתיר כזה דבר!!

כמו שציינו פה, בהרבה מן המקרים עם תפוסים וזו עוולה "להתחיל" עם בחור נשוי ולהעמיד אותו בניסיון. (ואם הוא למשל בתקופה של ירידה עם אשתו, זה סיבה ליצור מערכות יחסים מבחוץ?  בתור אשת איש היית רוצה שיתחילו עם בעלך?)

איפה סולם הערכים שלכם?

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/kama-2.htm

אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב)

יכול להיות שהרב התכוון שיש כבר הכירות מוקדמת (וגם יודעים שהוא רווק), או שפונים דרך צד שלישי.

לא להתחיל ברחוב.

"מי שליבו שלם עם ה' ואמונתו חזקה ומאמין שהכל מתנהג רק ברצונו,

מתבונן באמת הפנימית שלו ויודע שזה לא ראוי שבחורה תתחיל עם בחור!!

ולא מבקש מקורות והיתרים

נראלי התבלבלת עם אחרים פה..

מהתגובות פה...

ואנחנו יודעים לאן החומרה הזאת הביאה אותנו היום..

אין לאסור משהו שהתורה וחז"ל לא אסרו אותו!!

היא המציאה ברגע זה את הטענה לגבי הרמב"ם והרב קוק..

את יודעת גם הרפורמים ובעיקר הקונסרבטיבים טוענים שהם פוסקים לפי "רוח ההלכה".

אם לא סיימת ללמוד ש"ס ופוסקים, אני ממליץ לך (וגם לעצמי) לא לפסוק לפי "רוח ההלכה"!

רוב מוחלט מאלו שאני רואה שאומרים דברים בשם "רוח ההלכה", פשוט בודים אותה מליבם..

חח סתם , אבל תכלס צריך מקורות של רבנים שאוסרים .

אי אפשר להביא כל מיני אימרות של רבנים ולפרש איך שרוצים

אולי זה לא שאלה שנשאלת ולא הובאה לדיון אצל הרבנים , זה הגיוני 

לכן אין על זה תשובה מספקת

צריך יושר פנימי!!

של הוויכוח אני מתכוון

תודה 

ועוד אחרי שהוא קרא לך פינגי ר"ל... (דמות הרבה פחות אהודה מפינגו, לפחות בעולם שלי... )

זה כבר עניין סובייקטיבי.

לא לכבודך להתחיל עם בחורים - אחלה!

לא לכבודך שיתחילו איתך - אין בעיה!

מי שרוצה בזה והחליט שזה כן לכבודו - שיצליח!

זה לא אמור לפסול את האפשרות שאדם יכיר את אשתו ללא מתווכים.

אם איזה ערס פונה אלייך במשפט כמו "את באה לפה הרבה?" - נפנפי אותו!!

אבל אם ישבת באוטובוס ליד בחור עדין ונחמד,

ואיכשהו התפתחה ביניכם שיחה נחמדה,

וסה"כ נראה שאתם באותו הכיוון, אז למה לא?

איזה פחיתות כבוד יש כאן?

יש בנות כאלה אחי

אי אפשר לשנות אותן ..חבל הפסד שלהן 

את קיצונית מידי לכן אי אפשר להתווכח איתך

המחשבה שלך היא ישר להתגונן ..

יש בנות כאלו לכן אני לא שופט אותך..

שלפי התגובות שלך נראה שאת במצב התגוננות תמידי

שאומר 'אל תתני לאף אחד להתחיל איתך כי את לא זולה' ,

ולדעתי זה נובע מפחד כלשהו , 

כמו שאמר לך פינגו , יש בחורים נחמדים שיתחילו איתך בצורה מכובדת

אבל משום מה את לוקחת את זה קיצוני מידי ,שוללת את כל הרעיון על הסף

ועל זה הבעתי את דעתי , חוזר בי מ"קשה להשגה" 

חח לא סתם ,

נו בגלל זה אני אומר שאת צריכה לנסות להבין שבתוך כל הבלאגן

יש גם בחורים אחרים , וחבל לפספס כל מיני הזדמנויות טובות ,

אנשים טובים באמצע הדרך וכו'

די כבר תתבגרו ,

לא כל הצעה שאתן בוחנות זה אומר שאתן נואשות

באמת שעכשיו אני מתחיל להבין את בעיית הרווקות המאוחרת אצל בנות

את לא נואשת ! זה שאת מבררת על מישהו לא אומר שאת נואשת

אני מכיר מלא בנות כאלה שמבררות על בנים , אז אני חושב שהן נואשות?

כן קצת , לא סתם חח .. בקיצור תנסי קצת לשחרר זה ממש לא מוריד מהערך שלך , לדעתי זה יפה וזה מראה שאכפת לך מעצמך !

בעלך לעתיד , לדעתך הוא יהיה מוכר או סתם מישהו ששדכן יציע לך

או שדכנית , או אולי חברה , או..השכנים? ומה עם המכרה הזאת שלך מלפני כמה שנים שפתאום תפגשו ותציע לך אותו? אולי יוסי מהמכולת השכונתית יציע לך את חבר שלו ותכירו? , הבנת את הרעיון

בעלך לעתיד לא יהיה מוכר לך בסבירות מאוד גבוהה

אם יוצא שמישהו מפתח איתך שיחה

מביא לך את הפלא שלו , לא תקחי?

בהנחה שאת יודעת שהוא רציני ואומר לך סבבה תבררי עלי 

עם עוד חברים שלי או משהו בסגנון

גם אני חשבתי שהיא מתכוונת אלי אבל אז קראתי שוב והבנתי שזה ציטוט שלי

עם זה אני חייב לציין שזה לא ציטוט מדוייק , אני לא כתבתי 'עזוב אחי'

לא עליהם אני מדבר, אתם ברור שמגלגלים מכל המדרגות.

כל מה שדיברתי לאורך כל השרשור זה רק על המקרה השני.

גם בשידוך את לא יודעת מיהו..

בכ"מ, אני תמיד ממליץ להפעיל את "חוק הדתיים השלובים" ולמצוא מכר משותף, ואח"כ לברר אצלו.

ואם לא מוצאים, זה לגיטימי לחלוטין לבקש מספרים של חברים, מורים וכד' לברר אצלם..

זה אותו דבר מבחינתי.

בסופו של דבר זה יכול ליפול על זה? על מראה?

אז מזה משנה מה הוא יודע לפני..הוא מנסה ..

אני מסכים איתך שאף-אחד לא יתחיל עם מישהי מכוערת בעיניו.

אבל זה גם רלוונטי לשידוך,

כי גם אף-אחד נורמלי לא ימשיך קשר עם מישהי מכוערת בעיניו.

המעניין זה שדווקא בשידוך יש יותר דגש על המראה החיצוני, גם לכאלה שלא מבקשים תמונה מראש..

בגלל זה?

בכל אופן , נכון , ברור שמתחילים או רוצים שידוך בגלל מראה חיצוני

אין מה לעשות ככה זה בעולם שלנו , מעטים האנשים שזה לא מעניין אותם

בנים ובנות כאחד , לא מבין מה ההתרעמות של הבנות מהצד הזה 

זה טבע העולם

זוהי מידה חשובה מאוד לבת/בן של מלך מלכי המלכים!

@פינגו0

@-ינון-

אז האבידה תחכה לו כל החיים?

אז אנחנו לא מבלבלים במוח.

דבר שני, את הבאת איזה רב אנונימי..

אבל מצד שני , אנחנו יכולים להביא 10

העניין הוא שזה דבר שאין לו משהו חותך לכאן או לכאן מבחינה הלכתית

לכן התשובה שהיא קבילה מהרב לא רלוונטית

חופש וממתקים עד סוף השבוע

בדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו.

הרמב"ם לא כתב שאסור לבחורה להתחיל עם בחור וגם לא הרב קוק. הם לא נזקקו לזה!

הרמב"ם לא כתב שאסור לאכול שוקולד ולשתות קפה וגם לא הרב קוק, הם לא נזקקו לזה!

@גמדיתלאגמדה פתחה שרשור בנשואים טריים (קישור),

ושאלה איך הם יגיבו אם יתחילו עם הבן/ת-זוג שלהם?

מוזמנים לראות את התשובות שם..

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי