שאלה: למה לנו הגברים כל כך משנה חיצוניות? אני באמת שואל!חסדי הים
האם יש לזה הסבר רוחני או מדעי שמיישב את הדעת?

יכולה להיות בחורה עם התכונות האישיותיות הכי מעולות, באה ממשפחה טובה, ורק יש משהו שלא מושך במראה שלה, וזה שם חומה וחוסם את האפשרות הרגשית לצאת אתה!

זה כל כך מעצבן! למה זה ככה!
במיוחד כשאתה בעצמך לא הכי נראה טוב, אבל זה עדיין מפריע.
למה? למה? למה?

לנו, הגברים, זה לא כל כך משנה.Talp01
נו באמת...טוב בסדר

גם  לנשים זה משנה. אולי פחות. 

אישה נאה דירה נאה ו.... מרחיבה דעתו של אדם.

חז"ל כאילו ....

כן, באמת.Talp01
באמת. באמת באמת שלא.
נדיררר לא?טוב בסדר


לא.Talp01
ואני כבר לא מדבר על "טעם שונה", ו"היופי בעיני המתבונן".
אז אתה ממש לא יודע מה קורהתחושה
אני רואה מה קורה.Talp01

רק שאני נמצא בכמה חברות שונות באופיין. לחלוטין. וגם שונות בגילאים - אז אני יודע מה קורה.

אתה לא יודע מה קורה, באחריות.תחושה
אני ממש שמח שאת לוקחת אחראיות על מה אני יודע.Talp01

יאללה, אני גם יכול. הנה, תראי:

 

אני כן יודע!  את לא יודעת!

סבבה, מה שתגיד...תחושה
זה שתגיד שלגברים לא חשוב מראה חיצוני זה לא ישנה את המציאות...
מצחיק אפילו להתווכח על דבר כ"כ בסיסי וידוע.
בואי נתווכח על מה זה...Talp01
"גברים".
לא רואה קשרתחושה
וצורך להתווכח על זה...
בדיון הבא גברים יקבעו לכן מהן בעצם בנות. יהיה מעניין אלעד


>>>חצי שליש

בוכה/צוחק

[אגב, איך מוסיפים סמיילי בכותרת? לא הצלחתי...]

בחתימה שלימחודשת.
יש קישורים לסמיילים שאפשר לעשות בכותרת
זה לא הפמינסטית ההיא?משיח בן דוד


אתה מתבלבל בהגדרות תחושה
אתה יודע מה זה פמיניסטית? אין לי בעיה שתקרא לי פמיניסטית, אבל זה מצחיק...
אז תגייר את השיקצע הזאת (בצחוק):חסדי הים

אה, כן - גם לאישה זה לא משנה.Talp01
ואני שם את הדגש על "אישה". ילדה או נערה זה משהו אחר. אישה, גנטית, מחפשת חוזק ועוצמה - להישען. וד"ל.
אל תדבר בשם כולנו..ברגוע

לכולם החיצוניות משנה (גם לנשים)

אבל יש הרבה שלא נותנים לזה יותר מידי חשיבות.

 

אני חושב שלא צריך לחפש "הסבר רוחני", אלא דרך להשתנות-

לצאת מהסרטים האלה של חיפוש אחרי מישהי שנראת בדיוק כמו שאתה רוצה.

 

יכול להיות גם שבהתחלה המראה מפריע, אבל אחרי שפוגשים את הבן אדם ומכירים אותו יותר,

מגלים פתאום שהמראה כבר לא מפריע.

^^^^^Talp01
גם הפותח היקר דיבר בשם כולנו. זוהי תגובת הנגד.
(אני הגבתי לפותח)ברגוע


אולי טעיתי שדברתי בשם כולם, רק אני מרגיש שהרבהחסדי הים
גברים כמוני.

קשה לתת הזדמנות, כי זה חוסם אותך רגשית, אפילו להתחיל.

אני לא מחפש דוגמנית, אבל משום מה, יש דברים שמפריעים רגשית, על אף שבשכל אני לא רוצה שיפריע.
הדברים האלהטוב בסדר

הם לא משו הגיוני. אחד נמשך לזו והשני חושב שהיא מזעזעת. זה חלק מכל המכלול של זוגיות. כמו שאתה לא תוהה למה אתה רוצה דווקא מישהי עם אופי מסוים ככה אתה גם רוצה מישהי שתראה כך או כך.. ואני חושבת שזה לגיטימי לגמרי.

טוב. נקווה שאת צודקת. אני פשוט מרגיש, שאניחסדי הים
אולי מפסיד את הזיווג שלי, בגלל שפסלתי על חיצוניות.
לפי דברייך, זה פשוט דבר טבעי.

ככה חושבתטוב בסדר

מה גם שאם אתה לא חושב שהיא יפה וזה ממש ממש מפריע. אפשרי שזה יעבור עם הזמן, אפשרי שלא יעבור.

ואם לא יעבור וחס וחלילה בגלל זה תהיה פזילה מחוץ לזוגיות אז מה זה שווה?

השאלה אם פסלת בלי שיצאתםהודיה60

על סמך תמונה למשל, שזה לא חכם בעיני כי המציאות יכולה להיות מאד שונה מתמונה

 

או שפסלת אחרי שיצאתם. אם אחרי שפגשת את הבחורה, התרשמת ממנה ועדיין המראה מפריע למשיכה אז באמת אין מה להמשיך, משיכה ברמה סבירה זה חיוני בעיני.

פסלתי בגלל תמונה בפייסבוקחסדי הים
לא יודע מה לענות לךברגוע

אני לא מכיר אותך, ולא יודע כמה אתה פוסל על מראה חיצוני.

ברור שהגיוני שיש למישהו העדפה מסויימת

השאלה האם זה דבר מוגזם.

אתה אומר שבשכל זה לא מפריע לך,

ואתה רוצה להשתחרר מהרגש שמפריע לך.

לא יודע כ"כ איך עושים את זה..

 

אני הצעתי אולי כן להתחיל להפגש ולראות אם ההרגשה משתנה.

אני מבינה(נשואה)ויש בזה דברים רוחניים ברוררק אמונה


זה לא מדוייק..שואף למעלה
אם יש משהו שמעורר דחייה מסויימת, לא בטוח שזה יעבור לי כשאכיר את הפנימיות. ואני בהחלט מסכים שלגברים בנושא הזה יש יצר יותר גדול מלנשים, ההנחה של הפותח נכונה בהחלט..
נכון, לכן כתבתי "יכול להיות"ברגוע


קודם כל העדפות חיצוניות הן אינדיבידואליותתפוח יונתן

מראה שמוצא חן בעיני מישהו אחד לא ימצא חן בעיני מישהו אחר ולהפך.

זה עונה על הצורך הנשי להיות רצויה על פני אחרות גם בתחום המראה החיצוני.

אם היינו אדישים למראה עיניים, היה לנו יותר קשה להגיד לנשותינו שהעדפנו דוקא אותה ולא אחרת.

והנה בזכות זה יש עוד פרמטר שמהווה יחודיות ובלעדיות וזה מחזק את הקשר.

בהמשך הנישואים אם אני לא טועה המראה של האישה מתקבע במוח של הבעל בצורה כזאת שעם השנים הוא מאחד יותר ויותר את המושג "אישתי" עם המושג "יפה" וזה תורם עוד יותר לחיזוק הנישואים.

 

חוץ מזה יש את ההסבר הקשור לאוכל.

לכל אחד יש העדפות קולינריות משלו כי הגוף יודע איזה מאכל מועיל יותר ואיזה מזיק יותר לגוף הספציפי שלו, וגורם לפתח רצונות לטעמים מסויימים ולדחיה מטעמים אחרים כשלמישהו אחר יהיו העדפות הפוכות. למרות שלכאורה היינו חושבים שטעם זה מאפיין חיצוני, מסתבר שלא, טעם מעיד בצורה כלשהי שאנחנו לא מבינים על המרכיבים התזונתיים של המאכל.

^^^^טוב בסדר

דומה למה שאני כתבתי אבל היטבת להגדיר!!

לא כ"כ הבנתי את הדוגמה עם האוכל. תוכל להסביר שוב?כמעין הנובע
זה עובד אפילו עם צבעים:תפוח יונתן

אנשים עם בריחת סידן איך שרואים משהו לבן ישר מתעורר בהם חשק לטעום.

כאלה שחסר להם מגנזיום, אינסטינקטיבית יחפשו אוכל בצבע ירוק בלי שיבינו למה.

מסכימה איתך.יש לך עוד מידע על האוכל?ומקור.מענין כ"כרק אמונה


לנשים מעניין היופי בדיוק כמו הגבריםמשיח בן דוד

 

 

בנות מתחסדות כאילו יופי זה משהו שבכלל לא מעניין אותן

לכולנו יש את הרצון הזה

יש בזה .נפש חיה.

.....




 

ממש לאתחושה
חשוב להן, ממש לא בדיוק כמוכם. וזו לא התחסדות, כמו שלהודות בזה שמראה חיצוני זה דבר חשוב זה לא עניין גס.
כי בנות זה מלאכים שמימיים שבינם לבין העולם הזה אין שום קשרמשיח בן דוד

 

הן לא מחפשות יופי , ולא שום דבר שמתקרב לזה

רק כל כרטיס באתרי הכרויות מסתיים במילים "בלי תמונה לא לפנות בבקשה"

כי את הבנות בכלל לא מעניין המראה ,

הן יגידו להגנתן שצריך שיהיה מציאת חן , אבל גם הבנים יגידו את זה על אותו משקל

לבנים יש יותר יצר , אבל בתחום של המראה , את הבנות מעניין רק בנים חתיכים 

בדיוק כמו הבנים

 

מעטים הם הבנים והבנות שמסתפקות באמצע בדברים האלה

מעניין אותן, לא כמו שמעניין גברים.תחושה
יכול להיות שנחשפת בעברך לעולם מקולקל מאוד, אבל זה לא ככה.
וזה לא בגלל שהן מלאכיות, בוא לא נדבר כמו ילדים בכיתה ג'.
אתה מרגיש רע עם זה שחשוב לך המראה החיצוני? אני לא. כשתרגיש בנח עם עצמך, לא יפריע לך שיגידו לך את האמת.
מותר שיהיה חשוב ממראה חיצוני, זה לא שלילי.
קיצוניות זה דבר שלילי, לכל כיוון.
את משחקת איך שבא לךמשיח בן דוד

 

מצד אחד "קיצוניות זה דבר שלילי"

אבל בו זמנית לא נמנעת מלהגיד שאת הגברים מעניין יופי יותר מהנשים בכזאת החלטיות קיצונית.

הדברים שלך זה גיבוב של שטויות "בוא לא נדבר כמו ילדים בכיתה ג' " ,

אם אין לך מה להגיד אל תגידי.

אני מרגיש רע עם זה שחשוב לי מראה חיצוני? ממש לא .

אבל אני נגד הקביעה שלך שגברים רוצים יותר יופי מאשר בנות ,

אין לך שום גיבוי סטטיסטי לקביעה הזו

כשדכן מזה עשור, שעסק במאות זוגות של בנים ובנות,אלעד

אני יכול לומר בוודאות שאין שום הבדל בין בנים ובנות ברצון לקבל שידוך בעל מראה נאה ומושך יותר.

 

אפשר לקשר את הממצא הזה ליצר המין עצמו, או להסתעפויות טהורות יותר או פחות שלו,

אבל בנתונים עצמם אני בטוח לחלוטין.

מעניין מאוד.תחושה
כשדכנית (אמנם לא קרוב לעשור ובכל זאת) וכחברה של לפחות 200 בנות ברמה שאני מכירה את העדיפויות שלהן. ומאידך, מכירה הרבה בנים, ההבדל חריף מאוד מאוד.
ואני לא אומרת שאין לזה חשיבות גם אצל נשים, אבל אין מה להשוות.
מה הבעיה שמישהי/ו ירצה לצאת עם מישהי/ומישהי=)
שנראה טוב בעיניו?

אני בעד להתחתן עם מישהו שנמשכים אליו
ויהיה כיף לצאת לידו ברחוב
וגם בבית.

ואחזור על המשפט שלי:
לא מתחתנים כדי לשבת משני צידי השולחן ולשתות קפה. את זה אפשר לעשות עם כל אחד.

אני בעד דיבקשו תמונה
יחסוך את כל השרשורים של
אוי קבעתי איתו.אבל התמונת פרופיל שלו
נראית של קלגס בעל כנפי מלאך
השאלה היא, האם הקשר מתחיל ומבוסס על מראהאלעד

(וזה מה שמרתיח אותי בלהתחיל סתם עם כך עם מישהי/ו ברחוב או באוטובוס)

או אם החיבור מתחיל ממקום נייטרלי ונקי מחיצוניות

המממישהי=)
זה כבר אישי לכל אחד ואחד עם עצמו.
אבל לכן מביאים פרטים + תמונה
לכן אני למשל רוצה תמונה-
כי לא בא לי לקבוע עם מישהו שהוא.. לא.

והי.
אני הראשונה שמעצם היותה הייתה נגד
אחחח איזה השפעה יש לי בעולם
קרה לך שמישהו ביקש תמונהalezish
ורק אחר כך אמר בסדר, אז איך אמרת שקוראים לה?
חח מלאאלעד

הבעיה כשקורה הפוך,

ואז השידוך יודע בדיוק, אבל בדיוק, מדוע הוא נפסל..

זה כבר באמת עצוב

אז למה לא להביא פשוט תמונה כשמציעים את הפרטיםמישהי=)
ביחד
ואז אם אומרים לא
זה יכול להיות מלא סיבות?!
זה בדיוק מה שאני עושה אלעד

כך גם נהוג בקבוצות ווצאפ ואתרי שידוכים,

ולא בכדי

אז איך קורה שזה יוצא הפוך?מישהי=)
באמת מסקרנות
לכן מביאים ביחדalezish
והדברים האלה קורים רק במקומות המוזרים שאץה מסתובב בהם
מעתיקןמישהי=)
כתבתי אץ זה לפנייךalezish
@admin
יש פה באגים באתר, כדאי שתטפל!


איזה שטויות אני שלחתי ראשונה!מישהי=)
ראיתי את זה במו עיניי
טוב נואלעד

תריבו

המבגור האחראי בפעולה?alezish
מישהי=)
זה חתכת אטרקציה

עובדה שאנשים עושים את זה חצי מהחיים שלהם

אבל מי רב בחיים האלה

@אליזשהעעגס משו
רבנו עכשיו?
שתענה את האמת!!!
לא כמו בפעם הקוגמת
לא רבנוalezish
היא סתם ניסתה לנקץ לי אז היתה לה הזדמנות

מה זה הפעם הקודמת?
וואו איזה חצוףמישהי=)
הפעם הקודמת שאמרת ששלחת לפניי.
איזה אתה פשוט מערית בסתר!
ונקצית?!?!
זה בכלל הכל בשבילך,
שתשים לב למנ שאתה עושה
זה רק בגלל שיש לי לב רחום וחנון!!



תתנצל
האמת היא שאני לא זוכרalezish

טוב טוב תודה רבה

מתנצל על כל מה שאמרתי עלייך

יש עוד משהו שאת רוצה או שאני חופשי להערב?

 

 

האמת ששמתי לב למה שעשיתי, רגע אחרי ששלחתי את התגובה ההיא

ממתי גברים זה עם חופשי?!מישהי=)
ממש לא.

הממ רק הוכחה לזה שאתה מעריץ בסתר.
למה בסתר? בגלויalezish

וגברים הם חופשיים כל זמן שהם רווקים הוללים

 

כשאכנס לשם כנראה שאני לא אהיה חופשי

אבל עכשיו?

הווו אבל איפשר בגלוימישהי=)
זה גורם לי להסמיק

רווקים הוללים


זה מה שאנחנו נותנות לכם לחשוב
איזה חופשי אתה אם אתה מבלה בבית שלך
ומקרצף לכבוד פסח

רק אומרתמשתדלת יותר

אם אתם רוצים צד שלישי אני פנויה.. חושף שיניים

זה הבן אמור לבקש ממךמישהי=)
ואם הוא לא..
סימן שאשאר רווקה לנצח

גם אני מוכנה להיות צד שלישי!!
הבן עדיין רוצה להיות רווק הוללalezish

מה לא ברור???

אחיות שלי זה מספיק!

הן לא מסתובבות פה..משתדלת יותר

אולי באמת נכניס אותן לעסק.. 

למה אתה צועק אבל?מישהי=)
בסדר נו
לך תנקה את הבית.

שמת לב שבהכל אשמות אחיותיך?
כשמדובר בשניכםמשתדלת יותר

קשה שתהיי צד שלישי לא?! חושב

צריך להיות פנוי בשביל להיות צד שלישי?קוד אבל פתוח
דווקא חשבתי שנשואים גם יכולים...
כבר סיימתי alezish

עכשיו עוברים לבית של אחותי...

 

ויש את התירוץ הכי טוב של הביינישים

ישיבת בין הזמנים

 

(אצלינו בבית היחיד שלא עובד זה הגבר... כשהיו אחיות ברור שהם ניקו!)

ת י ר ו צ י םמישהי=)



תירוצים תירוציםalezish

אבל תמיד עובדים

עדיין מנקיםמישהי=)
אז הולל וחופשי


פחח
המטבח כבר פסח...alezish

הבעיה היא שעכשיו כל החברים מנקים....

נהההלא יעזור לךמישהי=)
רווק הולל שכמותך
|מכחכח|אלעד

גט א רום

למה תמיד אני למה!!!מישהי=)
אלעדalezish

שילוב של שדכן עם מבוגר אחראי

הוא חושב שהוא אחראימישהי=)
מה שבטוח הוא מבוגרalezish

או יותר נכון זקן

 

ויש לו ירוק בניק אז כנראה הוא חשוב

ירוק זה צבע של טירונים צעיריםמישהי=)
רק אומרת


טוב פסדר אני לא כל כך טיפשalezish
פשוט ראיתי תגובנ חכמה והחלטתי שאני חייב לכתוב אותה!
אין אין. תמיד ידעתימישהי=)
משעשע!רחפת..
וואאאווווטוב בסדר

התקפת!!!!

שניה כולנו לובשים שכפץ............

מה נהיה?

אם לא מחפשים יופי בבן זוג זה הופך אותנו למלאכים??נקודה

בס"ד

 

א'- הקב"ה ברא את האדם כך שהוא מתענג מיופי.

 

ב'- נשים נהנות מהיופי של עצמן, של ביתן, של הכלים שלהן- הרבה יותר מגברים.
אלא מה? לרוב פחות מחפשות את זה אצל בן הזוג.

 

ג- נשים כן מחפשות תכונות חיצוניות פשוט לא יופי.
(יותר גובה,לפעמים גם עניינים שקשורים למשקל,וכד')

 

ד- עוד דוגמה שאין לה הסבר רוחני ועמוק- ונשים כן מושפעות ממנו- קול.

בפשטות אין בזה שום דבר רוחני וכ', יחד עם זאת זה כן מאד משפיע.

 

יופי זאת הרמוניה בין מרכיבים. שאם תזיז מילימטר זה כבר יהפוך מיפה למכוער.

לענ"ד זה דבר שיותר קשור לנשיות. כאילו משדר לגבר להתנהג ברגישות ועדינות,
ולא "לקלקל" את הדבר העדין הזה. "לשמור" על זה.

 

ברוסית יש אמרה שצלקת זה קישוט לפנים של גבר.
 היא מבחינתם מעידה על אומץ, על נכונות להגן בשעת הצורך וכ'.

 

אלו דברים שנשים יותר חיפשו לאורך הדורות...

 

היום זה אכן משתנה, ויש כאלו שמאד חשוב להן חיצוניות,

אבל גם מישהי כזאת אם תשאלו מה החיצוניות שהיא מחפשת לרוב אלו יהיו דברים יותר פשוטים,
ולא מדויקים של כך ולא אחרת.

 

בקיצור-

האישה כאישה פחות מחפשת יופי.
זה לא בגלל שהיא מלאך, או רוחנית יותר, אלא בגלל שהטבע שלה בנוי אחרת.

היא כן מחפשת דברים חיצוניים אחרים שהם ממש לא יותר טובים,
ולא יותר רוחניים, ולא יותר עמוקים מלחפש יופי.

 

לחפש מישהו גבוה בעל נוכחות פיזית מרשימה-

זה לא יותר רוחני מאשר לחפש מישהי עם תווים שנושאים חן בעיני המתבונן.

 

(וכל העניין של להישען עליו וכ', זה לא עניין רוחני, אלא צורך רגשי.
וברור לכל אדם עם שכל שגובה זה לא מדד ליציבות שאישה מחפשת שבעלה ייתן לה בחיים.
זה פשוט משהו חיצוני וזהו. )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

כתבת דברים יפים .. אבל אני לא מסכים איתך ..משיח בן דוד

 

הכי רחוק שאפשר להגיד זה שהאישה מחפשת לאו דווקא יופי,

שזה הבדל עצום מלהגיד שהיא מחפשת יופי פחות מבנים, לכן זה גורם לחשוב 

שאולי בנים מחפשים יותר את החיצוניות.

 

לגבי הגברים? אולי בגלל שהיצר שלהם הוא לדעתי רק קצת יותר גדול מנשים

אז הם מחפשים קצת יותר יופי , אבל זה לא אומר בהכרח שבנות מחפשות את זה פחות

או בכלל לא

פספסת את הנקודהנקודה

בס"ד

 

מצחיק לעשות את הדיו הזה ולשכוח שבעצם -
 

יצר של נשים ויצר של גברים הוא שונה.

 

לא שונה (דווקא ) כמותית, אלא שונה במה שמדבר אליו.

 

 

כמו שאישה לא מחפשת אישה אלא מחפשת גבר,
כך היא מחפשת פרמטרים חיצוניים המאפיינים גבר.

 

גבר לעומת זאת מחפש אישה,
לכן הוא מחפש פרמטרים חיצוניים המאפיינים אישה.

 

נשיות ויופי תמיד הלך ביחד. 
תמיד האישה היא שהבינה ביופי, וידעה איך ליצור אותו.

(בין אם מדובר בבית בכלים בבגדים או בעצמה )

 

לעומת זאת גבריות לא מזוהה דווקא עם יופי.

 

לכן זה לא קשור לכמות היצר,
אלא מה מדבר אל היצר.

 

 

 

 

כל מה שהארכת בחיפוש של נשים אחרי יופי,ע מ
אני לא חושב שאצל גברים זה שונה.
גם לנו אין תמונה מדויקת של מה אנחנו רוצים!

סה"כ רואים בחורה, ויודעים אם המראה שלה עונה לטעם האישי של הבחור או לא.
נאכוןטוב בסדר

אפחד לא אמר שלא....

אף אחד לא אמר שלא?משיח בן דוד

 

'תחושה' כתבה ואני מצטט " חשוב להן, ממש לא בדיוק כמוכם."

כלומר לבנות חשוב יופי , אבל לבנים יותר חשוב

 

אין לה שום נתונים לגבי זה , ספק אם אפשר בכלל למדוד דבר כזה

לוידת. מעולם לא הייתי גברמישהי=)
אבל חשוב לי מראה חיצוני
כן
ועד עכשיו יצאתי רק עם כאלו שידעתי איך הם נראים
לא כולם היו חתיכים בעיניי ולא פסלתי
על הרגע
אבל אני לא אתחתן עם מישהו מכוער בעיניי
או שלא אצליח להתחבר למראה שלו
למה זה רע?מישהי=)
תראה...החיים הם הדבר הכי פשוט בעולםמאזין אל הקולות

לא באמת...חיים זה דבר מורכב מאוד.

הקב"ה ברא אותנו עם יצר...שכידוע הוא חזק מאוד. וליצר הזה יש  משיכה רבה יותר לאסתטיקה ויופי...זה נלווה בכוחות החזקים שקיימים בו.

 

גבר שמחפש בחורה הרי צריך להימשך אליה...והיצר לא נמשך כל עוד זה לא מספיק יפה בעיניו...זה ההסבר המדעי נראה לי.והאמת שזה לא מיישב את הדעת..

 

רוחנית,אדם נברא בעולם עם הימשכות ליופי. גם בעולם המצוות יש עניין ליופי הזה..."נוי סוכה" אתרוג יפה, תפילין מהודרות-יפות,יש עניין שהדברים יהיו יפים.ולכאורה תשאל, למה? אדם עושה מצווה בכוונה הכי גדולה,מה זה משנה איך האתרוג שלו נראה?לקב"ה זה בטוח לא משנה. ואני לא מדבר על פסול/לא פסול....אלא על "זה אלי ואנווהו" שיהיה נאה.

 

אני חושב שהתשובה טמונה בשתי ההסברים...לכל המכחישים את עניין היופי. אדם שלא מקשט את סוכתו-באיזשהו מקום מזלזל במצווה, מכיוון שנבראנו עם משיכה ליופי ולאסתטיות, אז אדם שלא מייפה את סוכתו היא בעצם לא מספיק חשובה לו...בדיוק כמו שלבית שלך אתה תדאג שהוא יהיה יפה,תדאג גם לסוכה...תראה שזה חשוב לך.

 

כנ"ל אלינו,אפשר לומר שזה שנבראנו כאלו נמשכים ליופי ולחן, ומחפשים את האישה היפה בעינינו,זה על מנת  שיהיה לנו חיבוב מצווה! נכון שהיום זה מתערבב עם היצר,ועם התאוות,עדיין יש מצד חיבוב מצווה שאדם נמשך לאשתו ולא סתם שהיא נחמדה וכלילת המעלות...כי כן. נבראנו ככה, עם היצר והמשיכה הזו. מי שמתווכח-מכחיש מציאות...

לפי דעתך אין שום חשיבות ליופי...מאזין אל הקולות

ציטוט מהמאמר ששלחת..

 כבר תירץ הגר"א בקול אליהו, שאכן היופי לבדו אינו שוה כלום, אבל אשה יראת ד' יודעת להשתמש בו לטובה.  משל לספרה אפס שלא שוה כלום, אבל אחרי אחד, היא מרוממת אותו לעשר.  אם יראת ד' שולטת ולא היופי, אשה יראת ד' משתמשת בו עבור בעלה, כמו שמסביר רש"י לגבי המראות הצובאות בפרשת ויקהל.

 

ע"כ.

 

ברור שכיום זה תאוות...אנחנו בדור שצריך המון תיקון.אבל יסוד הרצון, הסיבה שלשמה כך נבראנו-וכן,אתה מכחיש- היא קיימת...והיא כתובה כאן למעלה.

בעיניי יש חשיבות ליופי. כשהוא במסגרת נכונה.נפש חיה.

חתונות, בריתות, שמחות אחרות וטקסים- כולם מלווים בפאר והדר. 
למה?- משום "זה אלי ואנווהו".



זה שלוקחים את היופ אוובר כמה צעדים קדימה- זאת בעיה אחרת
שצריך לתת עליה את הדעת

אבל בשום אופן לא לשלול את היופי מכל וכל!

מסכים..מאזין אל הקולות

רק שלא יכחישו את ההימשכות ליופי...זה להכחיש את עצמך. את הפנים שלך...

נכון. ויש בעיניי עוד סיבה. עמוקה קצת הרחבתי או חזרתי ]נפש חיה.

ספר החינוך נותן טעם למצוות.
למה? למה לא לקיים את המצוות כמו שהן- ללא "תבלין" וללא "טעם"?
כי בעיניי- הטעם נותן איזה דרייב לבנאדם, תוכן פנימי והנעה לקיומן. הבנה מעמיקה יותר שגורמת ללב להימשך אחריהן ["דברי אגדה מושכין את הלב"- דווקא בגלל ה"צבעוניות" , היופי והתוכן שבהם]

אני ושבת שיופי גשמי- אותו דבר.
העולם נברא על מנת שנוכל לפתח ולתקן אותו.
חלק מהפיתוח הוא בנייה ושכלול. כדי שהלב יימשך אחרי המעלות שבו [כדי שירצה בפיתוחו] - החפצים/ כלים/ פרחים/ מאכלים- צבעוניים, יפים, משמחים.

כדי שתיקון העולם ושכלולו ע"י אדם- יהיה חוויה משמחת וטובה,
מעשירה ומרוממת [כן, אני חושבת שעל מנת לקיים אהבת ה' אפשר וצריך להתרומם גם מגשמיות נאה- לולב ואתרוג נאה, כלי כסף המפארים את ביכ"נס , וכד']

אז גם בהסתכלות אנושית- למטרת נישואין- נרצה למצוא את אותו מבט.
שימשוך את הלב להתקדם, לבנות וליצור פיתוח בעולם.

 

ב"ה שכיוונתי..מאזין אל הקולות

ברגע שהחוויה  משמחת,אז היא הרבה יותר מכבדת וטובה...ויוצרת רצון  ושמחה .

 

 

אמת יציבנפש חיה.


אהבתי תתשובהיעלולי


אוי ווי! מפני כבודו אשתוק 🤐חסדי הים
רק אגיד, שכל כך הרבה מקראות ודברי חז"ל משבחים את היופי באשה, וכל התירוצים שבעולם, לא יוכלו לעקור את 'אין מקרא יוצא מידי פשוטו".
על כולנו משפיעה חיצוניות. פנימיות זה דבר שצריךרחפת..
להתאמץ עליו, לחפש כדי לראות אותו.

צריך לפתח ראייה פנימית. של להכיר במידות הטובות, בחן הפנימי בנוסף למראה החיצוני אם לא לפניו. זה לא פשוט, אבל זה אפשרי.

כשמכירים פנימיות יפה, זה מקרין על החיצוניות. אין בנאדם שאי אפשר לראות בו יופי. פשוט אין. וכשמכירים את היופי הפנימי שלו, לא רק שאוהבים את החיצוניות, אוהבים גם את החסרונות של החיצוניות.

אפשר לפתח הסתכלות פנימית כשאני מביטה בזקנים או. באנשים עם מוגבלים והם פשוט נהדרים ויפים בעיניי!
הסתכלות שאוהבת אנשים כמו שהם ולא מודדת אותם בהשוואה לאחרים.

(בחינוך המיוחד רואים עיוותים נוראיים, וברגע שמשחררים את הראייה של המעטפת החיצונית, אפשר להרגיש נשמה קורנת )
יפה שאת מצליחה להגיע להסתכלות פנימית כזאת!חסדי הים
לא בטוח שאני כבר שם.. אבל שם נמצאת השאיפהרחפת..

חושבת שאולי כדאי שתבדוק עם חברים האם אתה תקוע על מראה מסויים שעוצר אותך, ואולי כדאי באמת לעבוד לשחרר את זה.. או שאתה מחפש משהו שסביר שתמצא. 

 

אספר לך משהו שהשפיע עליי, אמא שלי תמיד אומרת שהיא בחיים לא דמיינה להתחתן עם מישהו שנראה כמו אבא שלי.. הוא כבש אותה בהכל חוץ מהמראה החיצוני (לא דחה אותה, אבל ממש לא כמו שתמיד חלמה ודמיינה. יחסית למי שנפגשה איתם קודם גם ממש לא נחשב ל'יפה' והיא הייתה מחוזרת ). הם היו לקראת אירוסין והייתה לה התלבטות קשה על הרקע הזה. 

 

הסוף הטוב, הם אבא ואמא שלי  

 

מהר מאד הוא הפך הכי מושלם בעיניה גם חיצונית. עד היום

אפשר לומר שהיום הוא נראה הרבה יותר טוב מפעם, מראה הוא דבר כ"כ דינאמי ומשתנה, כמו שאמא אומרת, תשקיעי מחשבה בחיפוש של מה שבאמת משמעותי ויישאר איתך - המידות שלו!

יש הבדל עצום בין בנים לבנותביינישית
כתוב על האישה 'ויבן' מלשון בינה לעומת הגבר שכתוב 'ויצר' מלשון יצר,מה שיוצא מזה שהיצר אצל הגבר חזק יותר ולכן יש לו יותר משמעות לנראות לעומת נשים שיכול להיות עם הזמן מה שלא מוצא חן בעינהן יכול להשתנות כי הן רואות מעבר לחיצוני ואצל הגבר אם החיצוני לא מוצא חן בעיניו אז אין מה לעשות..לא בקטע של לפגוע פשוט אלו ההבדלים
סיסמאות יפות החדירו לך במדרשה. שכויעךאלעד

העולם מורכב הרבה יותר ממה שנוח לך לחשוב..

מצטער

לא מהמדרשה,על בשרי אני חווהביינישית
אני יודעת כמה מורכב וראיתי בעצמי,ובנתיים אתה הנשוי ואני הרווקה אז אני קצת יותר פוגשת ממך..
יופי. אז אם סיכמנו שהעולם מורכבאלעד
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך ז' בניסן תשע"ז 17:54

את מוזמנת לגנוז או לפחות לסייג את הקטע דלעיל,

שגם את מודה שהוא שטחי וודאי לא כולל את כלל בני האדם, למרות שבהחלט יתכן שהוא כולל את רוב הזכרים ואת רוב הנקבות
 

אני תוהה אם פעם הוא היה נכון באופן מוחלט או לא,

כיום ברור לי שלא

לא אמרתי כולם מבחינתי רוב זה מספיקביינישית
דווקא וטיצר זה מלשון צורהalezish
וההקבלה בין צורה לחומר
אבל תשחקי עם המילים איך שבא לך.
זה מה שעלה לי לראשחסדי הים
לא לגמרי נכוןלכל איש יש פצלש
יצאתי עם אחת שבהתחלה לא היתה הכי נראית ואחרי חודשיים שלושה דווקא התלהבתי מהמראה שלה, יותר ממנה!!
ואני לא חושב שאני עוף מוזר, פשוט כשמתחברים לפנימיות גם החיצוניות נראית אחרת.
כל הכבוד!!!אבל אתה במיעוטביינישית
בדרכ זה לא ככה..
כי אנחנו אחראים על המשכיות המשפחה והדור הבאאלעד

ומעוניינים שהילדים יצאו הכי טובים ומשובחים שיש

 

אגב, כפי שכתב טל,

זה לא שאנו מחפשים בנות "חתיכות" כמו פשוט "נאות".

אבל זה דיוק עדין שלא כולם יכולים להצביע עליו

מישו פה עף חחביינישית
פתחתי את השרשור רק בגלל ההודעה שלךמישהי=)
כבר חשבתי שמישו אמר על עצמו שהוא חתיך
ובאתי לראות מי זה

הממ ולא ראיתי אפחד שעף על עצמו
שימי לב למי הגבתיביינישית
לדעתי זה קצת לעוף אבל עכשיו אני רואה שהוא ערך והוסיף אז..
הגבת לאלעד.מישהי=)
למה עף על עצמו? מאמינה שאיפשהו בפסיכולוגיהפסיפלורה1
זה קיים..

האמת נשמע לי דיי הגיוני פסיכולוגית
אוייש התכוונתי להגיב לבינישיתפסיפלורה1
זה לא שלי.. כך מסבירים חכמי הטבעאלעד


כן. רק שאנחנו מעל הטבע.רחפת..
מעל למחקרים עם קופים..
בכל גבר טמון קופיף קטן אלעד


כן אבל שזה היה רק המשפט הראשון לבדביינישית
בלי ההמשך שהוא הוסיף אחכ זה היה נשמע לי קצת עף ומוגזם
קיצור תולדות האדם שם שםalezish
לדעתי הרבה מזה (לא הכול) נובע מאופן ההכרותעוגי פלצת


האמת יצא לי לצאת עם כמה חוזרים בתשובה והם לא ביקשו תמונה..מור ולבונה
מה את מנסה לומר בזה?נפש חיה.


הם הסתכלו על החיצוניות בצורה שונה מבן במגזר שלנומור ולבונה
מה זה אומר?נפש חיה.


זה היה ביחס לפותח.. לא כל הבנים הם כאלו.מור ולבונה
לי באופן אישי יצא לפגוש בנים כאלו (לא בהכרח בגלל שהם חוזרים בתשובה למרות שלדעתי יש לזה קשר כלשהוא).
מה אומרת? יכולה לראות מאיפה הקשר נובע?מור ולבונה
הקשר בין בעל"ת שלא ביקשו תמונה ולדתיים שכן מבקשים?נפש חיה.

או הקשר בין העבר של בע"ת לבין העובדה שלא כולם מבקשים תמונה?

בין בעל תשובה ליחס לחיצוניות (לאו דווקא תמונה).מור ולבונה
קודם כל- אני לא יודעת מה התשובה כי אני לא כזו, אני משערת שנפש חיה.

היחס הוא ישיר -כלומר- הוא כן ייתן משקל לחיצוניות [כמו שהיה בעבר]- אבל יידע לתחם אותה בגבולות
אם מטעמי צניעות
ואם מהבנות אחרות.
 

ושנית, אני לא בטוחה שנכון להשליך ככה על כל סגנונות בעלי התשובה כסגנון יחיד
מהסיבה הפשוטה שלא כולם כאלה ו"כשם שפרצופיהם שונים כך דיעותיהם שונות"

לגבי ההערה הראשונה,מור ולבונה
אני הרגשתי שבאופן כללי הראייה שלהם היא פנימית.
ובנוגע להערה השניה, כמובן שהם לא מדגם מיצג אבל זה היתה נק' כ"כ טהורה ויפה שהייתי חייבת לומר את זה 😍
יש המון מחקרים בנושאRedHead
רובם טוענים שהסיבה היא פסיכולוגית ובתת מודע הגברי יופי נשי הוא בסך הכל דרך הטבע למקסם את סיכויי הזכר בהשקעה בנקבה פוריה שתעמיד לו צאצאים רבים ובריאים.
באונ׳ הארוורד מצאו באמצעות סריקות מוח והצגת תמונות לנבדקים, שאותם מעגלי חיזוק ביוכימיים אשר פועלים כתגובה לקוקאין – פועלים גם כתגובה לפנים של נשים הנחשבות יפות.

אני לא רואה סיבה להתעצבן על זה, כל עוד אתה לא פוסל על הסף רק בגלל מראה.
וואי וואי כמו קוקאין!חסדי הים
ההסבר הזה לא ברור בכללגמדיתלאגמדה
מה קשור צאצאים בריאים ?
האישה הפחות יפה מועדה להביא צאצאים חולים ופחות מוצלחים. נשמע לי שטות ( רבים- אני יכולה להבין איכשהו)
וחוץ מזה.
מצד האמת , יופי חיצוני הוא פחות ברכה מברכה, יופי שמתגלה החוצה ולא בתוך הבית הוא בעייתי.
יותר אנשים מהרהרים ונכשלים באישה יפה - וזה איכס,שלא באשמת האישה היפה.
נדמה לי שאין בת בעוה"ז שלא הרגישה לפחות כמה פעמים בחייה בעיניים מפשיטות ומחפיצות ויהא הלבוש הצנוע ביותר שיהא, ורצתה להעלם מהאיזור בהקדם האפשרי.. אישה מהיפות יותר מרגישה את זה מן הסתם פי כמה.וזאת מסכנות.רצינית לגמרי.

מה אני מנסה לומר?
טוב מאוד להיות מכוערת בעיני העולם.. חוץ מהבעל..חח

חיים העלמא דשקרא שסוגד לקליפה חיצונית, יש לאן לשאוף.
אבל מדברים איתך על מחקר שלא בדיוק חשבו בו עלפסיפלורה1
זה שמהרהרים באישה יפה ונכשלים.
דיברו על הפסיכולוגיה ומה שעובר בתת-תת מודע.
לא נראה לי שהפסיכולוגים באותה תקופה חשבו בדיוק על הדת.

ואני לא סותרת את מה שאמרת, אני גם חושבת שאישה צריכה להצניע את יופיה לתוך ביתה ולבעלה..

וכן, כמו שאישה תחפש בתת מודע מישהו שהיא יכולה לסמוך ולהישען עליו( בגלל שהוא ראש המשפחה והוא יגן עליה או וואט אבר) ככה גם בתת מודע גבר יחפש מישהי שתוכל לספק לו משפחה בריאה וטובה( כביכול בגללשיש לה נתונים..)
עם מה אתה מסכים?גמדיתלאגמדה
מילא הבנות מחפשות לדון אתכם לכף זכות במה שלא צריך. אפשר להבין אותן כי הן צריכות להתחתן איתם.
מה נכון במחקר הזה?
מחקר שובניסטי מקולקל.
כבר הבנו שכל מה שנוגד את דעתך הכבודהאלעד

הוא "שטות", "שטויות", "אין קשר", "לא ברור",

ולקינוח "מחקר שווניסטי מקולקל".

וכל זה בלי שטרחת לעיין ולבדוק את אותו מחקר..

 

ואת כל הביטויים הדעתניים והלעגניים האלה ליקטתי משלושת ההודעות האחרונות בלבד

 

יום אחד, כשתתבגרי,

תביני שאולי אפשר גם אחרת

אם יש לך איך להסביר בצורה שזה יתקבל על הדעת אשמח לשמוע.גמדיתלאגמדה
אתה רואה את ההיגיון שעומד מאחורי תוצאות המחקר. אני לא.

ולגבי בגרות והתבגרות, אתה לא יודע עלי כדי להגיע למסקנות כאלה.
אתה מוזמן להתייחס עניינית ולא לערוך לי ניתוח אישיות על גבי הפורום. תודה רבה.
לא עשיתי את זה לך ולא לאחרים.
דיברתי על הנושא - תשאר בנושא.
הייתי מצפה ממך לפחות לקרוא את המחקראלעד

ורק לאחר מכן לכנות אותו מקולקל או שובניסטי או שטויות.

 

זה בסיסי,

וזה מה שניסיתי להסביר לך קודם.

ובלי זה לא אוכל בכלל לדון איתך.

אתה לא רוצה לענות- תתעלם.גמדיתלאגמדה
זה לא מצדיק בשום צורה ניתוחי אישיות. אני בטוחה שלא היית רוצה שיעשו לך את זה.ככה לפחות, אני מניחה.
עניתי לךאלעד

זו את שמסרבת להתמודד עם מחקר ועם דעות של רבים ממשתתפי השירשור,

ובמקום זאת בוחרת לתקוף.

 

אני מניח שאם לא היית מכנה את דעתינו כ"שטויות" ומביעה עמדה מעט יותר מתונה, ולו היית מעניינת במחקר עצמו לפני שהיית קובעת שהוא פשוט "מחקר שובניסטי מקולקל", הייתי מתרשם ממך אחרת ואולי מי מאיתנו היה אפילו מנדב לך קישור לאחד ממאות המחקרים הדנים בכך.

בנתיים לדאבוני את רק מוכיחה את ההתרשמות שלי ומבחינתי לפחות מדובר בסוג של פספוס כי מין הסתם (אפילו די בטוח) את יותר מזה

 

סה טו.

מדהים איך אתה נפגע בשביל המחקר.גמדיתלאגמדה
אתה צודק, אני לא מכירה את המחקר והבעתי דעה כמו מישהי שלא מכירה..ואפשר לראות את זהאם רוצים. הזלזול לא היה בדעתכם אלא בתוצאות מחקר שנשמעות למי שלא מכירה אותן מקודם מגוחכות. איןמצב שקרה לך?

בכל מה שקשור לנושא עליו דיברנו אתה יכול לומר כל מה שבא לך.
ומה שאתה מפרש כתקיפה, כתבתי ברוח טובה, אין איך להוכיח לך את זה. אתה לא רוצה להאמין, אל תאמין , זה החיסרון של כתיבה בפורום.
הבעיה היא כשמסיתים דיון או ניסיון לניהול דיון לאמירות אישיות .
זה ההבדל הגדול.
אם אתה לא מבין מה ההבדל אין לי מה להוסיף.

לםי מה שכתבת במשפט האחרון, אני מבינה שזה רק ילך וידרדר אז אני עוצרת כאן. בשורות טובות באמת.
מה קשור משפחה טובה ובריאה.?גמדיתלאגמדה
שטויות.
אין קשר למחשבה על איזה משפחה תהיה לו אלא נטו על סיפוק יצרים.פשוט.

גם את/ה רד הד,
מה זה השטויות האלה? באמת.
ומהו היצר הזה, בסופו של דבר?איוושה
דרכו של הקב"ה דרך הטבע לדחוף את האדם להעמיד צאצאים. לכן למשיכה למראה חיצוני טוב שמעיד על בריאות (פיריון) כן יש רציונאל, והיא לא לחלוטין תלושה מהמציאות.

את צודקת שלא מדובר במחשבות שעוברות לאדם הסביר בראש כשהוא בוחן אישה... רוב הסיכויים שהוא חושב על דברים אחרים... אבל זה מה שעומד בשורש העמוק של דרכי הפעולה הגבריות, מימים ימימה.
זה זהה בדיוק לסיבה שנשים נמשכות לגברים חסונים, גבוהים ורחבי כתפיים - כי עמוק בפנים הן מחפשות בטחון והגנה.
את RedHead
אני בת ולכן אני לא מתיימרת להבין את המוח הגברי וכשאני רואה מחקרים שנערכו באוניברסיטאות מהנחשבות בעולם, שהחוקרים היו גברים ומשתתפי המחקר היו גברים אני לא אגיד על זה שטויות. למה? כי אני לא גבר.
לצערנו (הנשים) אין לנו באמת את היכולת לדעת מה גברים חושבים, זה תהליכים גנטיים שמובנים בגבר ונעשים לרוב בתת מודע. אני לא חושבת שהמנוח סיפוק יצרים נכון כאן כי הכוונה להקמת חיי משפחה תקינים, אגב, מחקרית בשביל סיפוק יצרים גברים יעדיפו נשים שונות במקצת מאלו שהם יעדיפו להקים איתן משפחות.
אני לא ברמה של להמליץ/לייעץ/להציע משהו לאף אחת ושכל אחת תעשה מה שטוב לה - אבל לדעתי, עדיף לנו להתעסק בתחומים שלנו ולא לנתח את אופי הגבר כי בחיים לא נבין את זה.
את יצאת עכשיו כזאת מתוקה שאין דברים כאלה!גמדיתלאגמדה
חחחחח אני לא מבינה אם זה ציניRedHead
אבל אם לא אז תודה
לא צינית בכללגמדיתלאגמדה
מעניין אותי אם יש מישהו שיכול להעיד על עצמו ולומר שזה נכון גם באופן מודע.
ועדיין אני לא שיניתי את דעתי.גמדיתלאגמדה
רק מקבלת את זה שיש דברים שאני אולי וכנראה לא אבין...
את יכולה להרחיב קצת יותר לגבי המחקר הזה? איזה נשים לצורך העניין הן הנשים שיעמידו צאצאים 'שווים ' יותר? (אני כותבת את זה ודי מזדעזעת.. אבל שיהיה, מעניין אותי).
אני ארחיב לך בפרטי RedHead
אשמח.תודה!גמדיתלאגמדה
ואם אפשר קחי בחשבון שיופי זה משתנה מאדם לאדם, מתרבות לתרבות .
למשל , נראה לי שמודל היופי של השבטים באםריקה די שונה מהסינים וכו וכו'
נא לא להגיב אחרי כדי שכל מי שצריך יראה את התגובה הזאת ..חחגמדיתלאגמדה
לאחר התכתבות עם רד הד הגענו לסקנה שאין במחקר הוכחה שנשים יפות מעמידות צאצאים בריאים וטובים יותר אלא
המרכיב שמשפיע על טיב הולד הוא אחר..
(נראה לי שעדיף לא לפרט מה-
נא לא להסתקרן, לא משהו קריטי..חח)
אף אחד לא אמר שיופי קשור לאיכות הצאצאים.געוואלד
אמרו שבתת המודע זו הסיבה.
מכיוון שמדובר בתת מודע, לא יעזור אם תפרכי את זה..לתת המודע יש דרכים משלו לפעול.

(ומי שברא את תת המודע הזה, ידע טוב מאוד למה הוא בורא אותו ככה)


(עריכה: עכשיו אני רואה שלמטה כן אמרו. לא משנה את תוכן המסר.. אם תכתבי את זה, זה לא ישתנה. זה הטבע.)
גם לתת מודע יש היגיון, היגיון משלו (השרדותי, קדום) אבל היגיוגמדיתלאגמדה
ן.
ולא חקרו ומצאו שלפי התת מודע הנשים היפות מעמידות צאצאים בריאים. זאת אמירה לא נכונה, לפי התת מודע.
לא חושב שהבנת מה שכתבתי. לא נורא.געוואלד
נערך.יהל
אם לא הבנתי- אז לא הבנתי.גמדיתלאגמדה
לא חושב ולא יודע. אין לי מושג.געוואלד
אבל אני נוטה לתת אמון במחקרים חוזרים.


(נשים בד''כ מחפשות גבר גבוה מהן כדי שתהיה להן תחושה מגוננת. אין שום קשר בין גובה לגבר מגונן, אבל לא משנה כמה פעמים תגידי את זה, זה לא יעזור. זה תת מודע, והוא לא מתחשב במה שאת מבינה או לא מבינה. לכן,
א. אין טעם להילחם בזה ולהגיד שזה לא הגיוני.
ב. אין לזה קשר להיגיון שאנחנו מכירים.
ג. אין שום משמעות לשאלה האם אני או אחרים מרגישים כך או חושבים כך או יודעים כך. זה *תת* מודע, משמע - זה לא מודע.

עצם קיום תת המודע הוא השערה של הפסיכולוגיה, ואת לא מטילה ספק בנכונותה. למה? כי זה מסביר הרבה תופעות לא מובנות בצורה הגיונית. אותו הדבר גם כאן.

אלא שלא נוח לקבל את המחקר הזה, וזה מובן מאוד. מה לעשות.)
אוקי תודה.גמדיתלאגמדה
לגבי המחקרים, לפי מה שרד הג הביאה לי המחקרים לא תומכים במה שהחברים אומרים כאן.
לפי מה שהיא הביאה התת מודע חושב במובנים השרדותיים ולכן יש העדפה של סוג מסויים של נשים בעלות נתונים 'בריאים' אבל לא 'יפים' בדווקא כדי להגדיל את הסיכוי לצאצאים בריאים יותר.לומר, אין קשר בין בריאות ליופי לפי המחקרים.
אם יש לך או למישהו מקור שמראה שהתת מודע כן מקשר בין השניים- יהיה מעניין לקרוא.
בינתיים,
התחושות הלא מלומדות שלי צדקו.
יש התאמה גדולה בין יופי לבריאות,געוואלדאחרונה
אבל חושבני שנעצור כאן .


(תן לחכם:

'יופי אובייקטיבי' עד כמה שניתן למדוד אותו, הוא לא בהכרח מה שגברים מחפשים בנשים.)

זהו. בואי נעצור כאן.
קשה לומר שמדובר על תהליכים גנטיים כאלהברגוע

העובדה היא שזה משתנה בין אנשים, כמה הם בררנים בעניין היופי.

לפי המחקר זה צריך להיות לא נשלט ושווה אצל כולם..

זה לא פיזיקה, מתמטיקהRedHead
או כל מדע מדוייק אחר. יש סטיות לכאן ולכאן שמושפעות ממיליון ואחת סיבות - אופי, תרבות, גיל, מצבים שונים...
התהליך שקורה במוח הוא טבעי ובלתי נשלט התגובה אליו תלויה בדברים אחרים.
או במילים אחרות-ברגוע

המחקר לא נכון..

 

העובדה היא שאדם ש"חי בסרטים" גם מחפש מישהי יותר יפה, וצריך לתקן את עצמו.

מצטער שגם אני לא מאמין למחקר..

מצטערת לא הבנתי אותךRedHead
מז״א אדם שחי בסרטים?
שרואה כל היום סרטים (לא צנועים)ברגוע

זה נראה לך במקרה שאנשים יותר תורניים נקרא לזה, פחות בררניים לגבי המראה של האשה?

אוקייRedHead
אבל אני לא דיברתי על יוצאי הדופן (הפחות בררנים, היותר בררנים..) המחקר מציג עדיפות אוניברסלית המופיעה בכל התרבויות בכדור הארץ ליחס מסויים באישה שמעיד שהיא יכולה להביא לו צאצאים בריאים.

בתורניים הכוונה לשומרי עיניים? אם כן, אז חוקר הולנדי חקר את ההעדפה ליחס הנל על קבוצת גברים עיוורים מלידה וגם שם ההעדפה הייתה גורפת.
מה שאני אומרת זה שהתהליך מתרחש בצורה בלתי רצונית במוח, מי יותר ומי פחות ותלויי מליון גורמים וסיבות אחרות.
מה?ברגוע

אנשים עיוורים העדיפו נשים יפות?

איך בדיוק הוא יודע איך נראת אשה יפה?חושב

 

ולצורך העניין גם לעיוור יכול להיות יצר הרע לאשה מסויימת, זה לא עניין רק של שמירת העניים.

 

ואני מסכים שזה דבר בלתי רצוני, כי לכולם יש יצר ברמה מסויימת, קשה לי עם ההסבר המחקרי הזה.

לא סתםRedHead
נשים יפות אלא נשים שמתקיימים אצלם יחסים ונתונים אחרים שנחשבים ליפה.
לא הבנתיברגוע

אבל בכ"מ נעצור פה..

ההסבר הזה מדעיRedHead
כמו שהוא ביקש ״הסבר רוחני או מדעי״.
אני לא ממש רוצה להיכנס לזה כי בגדול בתור אישה אני מסכימה איתך ומזדהה עם התחושה הלא נעימה.
אבל טכנית כן. באוקספורד גילו שנשים בעלות נתוני יופי מדעיים (אל תשאלי אותי כאן מהם. אני יכולה לפרט לך באישי) הן חכמות יותר ולכן בממוצע לילדים שלהן יהיה IQ גבוה יותר. בנוסף יש להן רמות נמוכות בדם של כולסטרול וגלוקוז ורמות תקינות יותר של הורמון הלפטין שמווסת את המשקל והורמון האדיפוקנטין האנטי-דלקתי ואנטי-סכרתי, הווה אומר - מאריכות חיים.
אוי נו..מישהי=)
זה באמת עצוב מאודיהל
וזו עבודה פנימית על מה שימת הדגש.
ברגע שאני שומעת שבחור שאל על המראה החיצוני שלי, לא אצא איתו. ולא חלילה מריגשי נחיתות. אלא כי אם זה מה שמעסיק אותו, זה כבר לא רלוונטי מבחינתי.
יפה! אהבתיאלעד

אסור אסור אסור לבסס קשר על בסיס מראה חיצוני

מסכימה מאד.רחפת..
יש מי ששואל על המראה, ויש מי שלא שואלניסיוני

וזה מעיד על דברים מסוימים על מי ששואל לעומת מי שלא.

 

אך אם את רוצה מישהו שזה לא מעסיק אותו:

 

א- את מחפשת יחיד סגולה אמיתי, וכדאי לך לחשוב עם עצמך אם יש לך את הפריבילגיה.

 

ב - מי שזה לא מעסיק אותו איך המדויטת נראית, הייתי חושש אם היה רוצה להתחתן עם אחותי וד"ל.

מסכימה ממש!!איוושה
או שלא אכפת לו ממראה חיצוני בכלל והוא מזניח את עצמו, שזה גם לא אידיאלי בכלל...
מזכיר את הסצנה בסרט 'לעבור את הקיר', שאחדחסדי הים
שומר עיניים גם בדייט, והוא מציע בפגישה הראשונה לכל אחת שנפגש אתה, להתחתן.
עריכה: קראתי לא נכון את התגובה שלך..קוד אבל פתוח
מסכים איתך, אם כי זה ממש לא מובן ככה מדבריה..
עריכה: לא רלוונטי אחרי העריכה.ניסיוני


כיום הבירורים הפכו לשוק בשר.יהל

אם זה מה שמעסיק אותו בבירור הטלפוני מבחינתי זה לא רלוונטי.
מבררים אצלי המון על חברות. ולפעמים ממש יורדות לי דמעות מהשאלות והדקויות ששואלים לגביהן בענייני מראה חיצוני. גועל נפש.
וב"ה יש מספר לא מבוטל של בחורים ששמרו על הנורמליות. וטוב שכך.
לא הזכרתי פה שמירת עיניים. וגם לא דיברתי על כך שזה לא תופס כלל. אנחנו לא חיים בעולם רק של נשמות. אבל מתוך מפגש. פנים לפנים. אישיות לאישיות. אז כבר הכל אחרת. שהנראות היא המשך ישיר לאישיות המקרינה מבפנים.
וזו דעתי.
וכל הפרשנים של דבריי למיניהם, אנא קראו היטב. זה מחוץ ל70 הפנים שלהן כיוונתי..
כפי שכתבתי,ניסיוני
האם בחור בוחר לשאול שאלות על מראה חיצוני או לא לשאול בהחלט מעיד עליו.
(לכאן ולכאן אגב,כי מצד אחד אני מסכים שיש טירוף ברצונות החיצוניים שבחורים מגיעים איתם ואף מבררים עליהם, ומצד שני כ אני יודע שבחורים רבים שיודעים שלא ירצו להמשיך עם בחורה שנראית באופן מסוים ,לדוגמה, אבל אין להם את האומץ לשאול על כך לפני, וככה הם מוציאים בחורה אחרי בחורה לדייט שאין לו סיכוי- לא בטוח שזה מעיד ככ על אופי חיובי).
אגב יש בחורים שלא ישאלו כי הם יודעים שהבחורה יודעת ב ד י ו ק מה בררו עליה, אז זה מאד מעסיק אותם ולמרות זאת לא ישאלו.

אני עדיין חושב שבאופן גורף לפסול בחור שמבקר על מראה חיצוני זאת טעות כמעט לגבי כל בחורה בעולם הזה, אין מקום להיות שיפוטיים כך כלפי הבחורים. אבל כמובן עשי כחכמתך

בשולי הדברים,היה נעים יותר אם היה נמנע השימוש בביטוי 'כל הפרשנים למיניהם'
כתבתי מרחשי ליבייהל
לא הייתה כוונה לפגיעה
מתנצלת אם יצרתי תחושה לא נעימה.
בגלל שאתם.... אנושיים?איוושה

אל תורידו מערכה של מציאת החן, היא נדבך חשוב. זה לא אומר שהפנימיות לא חשובה, אחד לא חייב לבוא על חשבון השני.

בעיניי זה לא רדוד ולא שטחי. זה טבעי לחלוטין. לא לחפש את היפה מכולן כמובן, אבל כן לשאוף למשיכה... ברור, כל כך טבעי.

העין האנושית שואפת לראות יופיפסידונית

(= סימטריה לפי כמה דעות או = סימטריה + שובר סימטריה לפי דעות אחרות)

זהו.

זה לא קשור לטבע גברי.. במחילהמבקש אמונה

זה בגלל שאנחנו לא שומרים על העיניים,  ואז מתחילים ההשוואות

ועוד, יש את הקול בראש (שנובע מגאווה) שאומר "אולי יש יותר טוב מזה?" ואז מרגישים כאילו מתפשרים.

 

דווקא חברה הראשונה שלי לא הייתה מי ישמע יפה ואהבתי אותה ברמות קשות.

כי אז עוד הייתי תמים ולא ראיתי יותר מידי.

 

 

בקיצור... חוסר שמירת עיניים וגאווה זה עושה רק רע

יופי זה בעיני המתבונן, ותלוי בעוד גורמים חוץאיוושה
מנתונים טכניים כמו גובה, עיניים ושיער... יופי גם מוקרן מהפנימיות של האדם, לכן בנות ישראל לעולם לא יוכלו להיות מכוערות באמת.
זה סותר את מה שאמרתי?מבקש אמונה


כן, כי אמרת שחברה שלך "לא הייתה מי יודע מה יפה".איוושה
ואני תיקנתי אותך שיופי זה עניין אינדיבידואלי.. בעיניך היא לא הייתה יפהפייה ובעיני אחר היא תהיה מהממת..
אבל אני זה שאהבתי אותה, לא מישהו אחר מבקש אמונה


את זה לא הכחשתי אשריך שזכיתאיוושה
חח תודה. באמת זכיתי!מבקש אמונה


כי זה פחות קשור למראהים...

חיבור למישהו הוא לפנימיות

צריך משיכה אבל מעבר לזה החיבור הוא לא במראה

מסכימה איתך.גמדיתלאגמדה
הדרישות עולות בכלל מה שאנשים חשופים אליו ברחוב.
מצד שני...Talp01
אולי אחרי כל מה שאנשים נחשפו אליו, הם מחפשים משהו אחר, במקום אחר. תכונות אחרות - שהן לא חיצוניות..?
זו לא עוד תכונה כמו עליזות או קמצנות.איוושה
זה חלק משמעותי הרבה יותר שפשוט אי אפשר לוותר עליו. מי שמציע להתעלם ממנו הוא או נאיבי מאוד או מעמיד פנים.
נדמה לי שאף אחד לא אומר להתחתן בלי משיכה..גמדיתלאגמדה
הבעיה שיותר מדי נחשפים לעולם החיצון ורף הדרישות לפעמים עולה מדי ואז זה יכול להיות לרועץ.
מסכימה.איוושה
נו, אלו דיסני אשמים. המודלים שהם בנו לנו בראש לגברים ונשים הרסו אותנו חחח
מדברים פה על חבר'ה דתיים..גמדיתלאגמדה
גם אם ראו- רק ראו...
וכשמגיע הזמן שרוצים להתחתן טבעי שלא ירצו לצאת 'פריארים' מהבחינה הזאת..
טבעי לא אומר טוב או רע..
גאוה זה נורא.זית שמן ודבש


חיצוניות משנה לאנשים ונשים שוניםמקרוני בשמנת
לא רק לגברים, ולא לכל הגברים. ולא לכל הנשים, אבל בהחלט לחלקן.
וזה בסדר שהחיצוניות תהווה משקל בבחירה שלנו. לגיטימי ומותר. אם מישהו מרגיש שאצלו הדגש על החיצוניות יצא מפרופורציה וכבר לגמרי מכתיב לו עם מי לצאת בלי שום שימת לב לעניינים אחרים- אז זאת בעיה ורדרושה עבודת המידות.
דבר נוסף - רושם ראשוניעוגי פלצת

לדעתי:

 

כשאתה מכיר דרך המציאות - הרושם הראשוני הוא המראה.

אחר כך באה ההתנהגות הספונטנית.

אחר כך באות המידות.

ורק אז בא השכל, המחשבות, הדעות.

 

 

הרושם הראשוני גורם לנו להשליך על האדם את מה שאנחנו כבר מכירים

מאנשים דומים, בין אם זה לחיוב או לשלילה

 

הרשמים הבאים צריכים להתמודד עם משהו יותר עמוק ומבוסס ורב שנים

ולכן הם יצטרכו הזדמנות יותר רצינית כדי להפוך דעות קדומות.

 

זו המציאות בה אנחנו בד"כ מכירים אנשים כיום.

 

 

 

(לעומת זאת, בהיכרות שמתחילה מהצד היותר עמוק - הנפש,

הבחירות בחיים, הדעות, האישיות - למשל היכרות אחרי ששומעים מאחרים

על האישיות או היכרות שמתחילה בהתכתבות -

 

זה עוזר לגבש את הדמות בראש בלי הפרעה של רושם המראה)

לי לא אכפת כמעט איך אני ניראהכהנא צדק!

חוץ מזה לבנות הרבה יותר אכפת איך הן ניראות  אם לא אכפת לך

היא לא התכוונה למה אתה מרגיש כלפי עצמךאיוושה
אלא איזה משקל אתה נותן לזה בפגישות וכשאתה נענה להצעות.. לא אתה ספציפית המגדר הגברי בכלל
יותר מושך.... זה טבעי. יצר האדםנסיכה יפה
אם היינו במדרגה גבוהה- לא היינו שמים לב לחיצוניות.זית שמן ודבש

וכל הכבוד לך על האומץ לשאול את זה.

אני מעריך אותך.

@חסדי הים

אברהם אבינו בהתחלה, לא שם לב ליופיה של שרהחסדי הים
לזה התכוונתי.זית שמן ודבש


נכון אך כיום אישה רגילהרק אמונה

רוצה שבעלה ישים לב ליופי שלה

וזה לא חסרון 

כתוב הרבה על יופי בתורה ובגמרא

אני חושבת שהשאלה שלך מעולה 

והתשובה היא שזה הכי לטובה..

יופי זה לא הוליווד,זה מציאת חן-

דבר שאנו מתפללים עליו הרבה.

 

אנחנו בכלל לא מבינים את המדרגה של חז"לזית שמן ודבש

כל כך אנחנו שקועים בחומר.

אני מתכוונת ליופי של רוח.רק אמונה

מציאת חן זה יופי רוחני.

גם אהבה היא רוחנית

לא צריך לפחד מהמילים הללו ולחשוב שהכל תאוה.

שאביא מקורות?

אין צורך.זית שמן ודבש


יופי של רוח..חח..זה יפה!גמדיתלאגמדה
את צוחקת?רק אמונה


רצינית. בחרת מושג נאה ! יופי של רוח- אימצתי!גמדיתלאגמדה
זה לא רק גברים, לכולם חשובה החיצוניותים...

תלוי גם עד כמה, ואם בכל זאת מנסים להכיר או כמו שאמרת חסום וזהו נגמר

 

יש הרבה דברים שמשתנים עם ההכירות!

 

לי למשל יש מראה שלא מתחברת ואין מה לעשות, יש מראה שמאוד אוהבת ויש שסביר

למה לבני האדם משנה כל כך החיצוניות?כשמש וכירח .

כי עם כמה שהיינו רוצים להתייחס רק לרוחניות של כל אחד - אנחנו עדיין חיים בעולם חומרי. החכמה זה להבין שהיופי שאתה רואה מתבלה ושיש לו סוף. למידות ולרוחניות אין סוף ולהיפך, רק משתבחות עם השנים..

 

נכון שממש לא כדאי לצאת עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך, אבל האם זה קורה לך כמעט עם כל אחת? אם כן אולי הסטנדרטים שלך מושפעים מתרבות המערב, ששם מקדשים את היופי ושמים אותו במרכז (ומן הסתם אם מישהו משקיע כל כך הרבה במשהו מאשר אדם אחר, סביר להניח שהוא יהיה יותר טוב בזה..זה תופס גם ביופי).

 

אם יש מישהי שמציעים לך והיא לא דוחה אותך אלא רק נראית נחמד, תילחם בחסימה הזאת ותנסה להכיר את הפנימיות שלה. אולי אחרי שתכיר אותה יותר לעומק היא תמצא חן בעיניך יותר (ואולי לא..אם לא תנסה לא תדע).

נראה לי שאתה פשוט שולל ישר גם אם הבחורה טיפה לא "עומדת בסטנדרטים" שהצבת לך (אפילו בתת מודע).


ודרך אגב, זה לא ככה רק אצל בנים (ולא כל הבנים הם כאלה). יש גם בנות שמתרכזות מאוד בחיצוניות של הבחור..אולי פחות נפוץ אבל יש

 

 

 

כל אחד והיופי שלו לכן אני קוראת לזה מציאת חן!ו...סיפוררק אמונה

שמעתי ממדריכת כלות ומעוד מישהו מוסמך

היה אחד שרצה יפה הריצו לו בחורות יפות ולא הוטב בעיניו

אמרו אולי הטעם שלו אחר?נתנו לו את הכי מכוערת בעיניהם

ובחר בה והרגיש שקיבל את הבחורה הכי יפה.

וסיפור עצוב על בחורה שרצתה חתיך יפה

ואמרו לה שהעיקר מידות טובות ולא רצתה לשמוע

בסוף קיבלה את היפה שלה 

עם מידות מושחתות וכל הזמן בכתה על הטעות שלה.

זה סיפור קיצוני על יופי לא פנימי,

לא מומלץ להשאיר את היופי לבד בלי יופי פנימי רוחני.

 

האםנחלת

אינטואיציה חשובה בפגישה הראשונה והאם יש להתחשב בה?

הממ...בטוחים שאתם יודעים את התשובה?.....

באתר "השדכן" מובאים טיפים טובים. כדאי לעיין. (ולא חשוב חרדים דת"ל....לכולם).

אינטואיציה היא כלי מדהיםאביעד מילוא

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

יש לה משקלארץ השוקולד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

מאודהפי

זו פרסומת סמויה?ברוקולי

נראלי גלויה חחהפי

#שיווק ופרסוםאביעד מילוא

יועץ/מאמןאיזו

מישהו היה אצל יועץ או מאמן לחתונה ויכול להמליץ עליו? כלומר, שהייעוץ/אימון אצלו עשה את העבודה בצורה טובה..

אני מכיר כמהאביעד מילוא

יש את אסף זולדן הוא תותח

ממליצה לך להבין למה אתה הולךברוקולי

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

ברור לי למה אני הולךאיזו

אבל מי שמכיר אותי במציאות לא מכיר מאמנים/יועצים. וגם אלו שכן הכירו, ההמלצות שלהם לא היו הכי..

דווקא מי שמכוון לחתונה?advfb

רצוי. בסוף זו המטרה העיקריתאיזואחרונה

לרצות - זה דבר נפלאadvfb

למה, מה רע בלרצות?

לרצות - לגרום שהשני יהיה מרוצה.

זה דבר טוב, לא?

תאמת, שכן.

זה טוב, השאלה מה המניע לכך.

אם המוטיבציה היא להמנע מקונפליקט... אז וואלה יכולה להיות בעיה.

כי אם המטרה היא ששני הצדדים יהיו מרוצים,

מה זה עוזר אם אחד מרוצה על חשבון השני?

הבעיה בריצויoo

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

כמה השקעת?שנונימי

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

מזדהה מאודadvfb

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

כשמדברים על המונח 'ריצוי' לא מדברים על נתינה.מדרשיסטית20

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיףadvfb

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

לא, לרצות זה לא לגרום שהשני יהיה מרוצהנעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

מי אמר?advfb

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

אפשר לשאול את עצמך כמה שאלותנעמי28

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

את לוקחת את זה למקום אחרadvfb

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

בריצוי באמת יש אלמנט של שליטהנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך י"ט באב תשפ"ו 6:45

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

ככה נוהגים העולם להגדירadvfb

אבל המילה לרצות לא כוללת את השליטה בהכרח.

זה מניע אחד שיכול להיות לריצוי.

לגרוםoo

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

יפהadvfb

העיסוק בריצוי את השאלה - איך אני ביחס לרצון של בן/בת הזוג.

זיהוי הרצון של הזולת הוא דבר שאיננו מובן מאליו ונשמע דבר טוב ויעיל.

אממה, בסוף הרצון הוא עניין אישי, והעניין הזוגי הוא מפגש בין שני רצונות, לכן ביטול אחד מהם הוא בהחלט לא בריא.

בדיוק זה. קרבן של "משא ומתן" שהצד השני לא הסכים לואנוני.מית

אבל הוא כולו בראש שלי.

ואם ממשיכים לעסוק ברצוןadvfbאחרונה

רצון זה דבר חשוב מאין כמותו. רצונו של האדם הוא כבודו (לכן נראה באנשים "מרצים" חסרי כבוד, ויתור על רצון מפורש כויתור על הכבוד).

אממה - הרצון הוא דבר דינמי, מי שיש לו מנה רוצה מאתיים.

לכן גם לרצונות של שני בני הזוג, כל אחד לבד והרצון המשותף, כבודו במקומו מונח - גם הוא מוגבל.

ככל שלאדם יש רצון גדול יותר והוא מפתח אותו, ככה הוא יודע להתחשב ברצון הזולת כמה שראוי.

רצון קטן גורם ל"ריצוי" שלא טוב.

שדכנים.. :)

אשמח להמלצות לשדכנים מומלצים,

עדיף שלוקחים כסף על פגישת היכרות איתם או על הצעות רלוונטיות

כאלו שנעים לתקשר איתם ולא צריך לרדוף אחריהם ולהזכיר את עצמך כל כמה זמן, ושרוצים לשמוע מה אני באמת מחפשת ולא רק סתם לשלוף הצעות רנדומליות..

תודה!!

אני מכיר אחת או שתיים שעושות פגישת היכרותאביעד מילואאחרונה

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

אולם ממילא, המלצות/דיס המלצות? הערות?ארץ השוקולד

בעיקר מההיבט האנושי, ניקיון והאוכל.

מקפיץארץ השוקולדאחרונה

הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

ואו לגמרי אמןהפי

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

שוב, איך מה שכתבת מתקשר דווקא לתגובה שלי?חושבת בקופסא

גם מה שכתבת על כיסוי ראש בתגובה מתחת: מישהו הזכיר את הנושא הזה? זה קשור לתגובה שהגבת לה?

זה יפה מאוד מה שכתבת, אבל זה לא נוח שכמה אנשים מדברים על משהו אחד, וקופץ אדם לא קשור שמעלה נושא לא קשור.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילוא

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

לכאורה כןימח שם עראפת

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

נע אני סך הכל בן 20.5אביעד מילוא

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

לתומי סברתי שאתה שיעור ד'ימח שם עראפת

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

היית קרובאביעד מילוא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לדעת עד מתי המסע שלי, היה מרגיע אותי מאודמחפשת111אחרונה

אולי יעניין אותך