בס"ד

אני חושבת שמי שמסתכלת על דבר כזה מעידה בכך על עצמה בלבד.

מזעזע.

[נשמע די, איך לומר, מבחיל..]

נוסעים בכביש וכו]
 

בעיניי זאת סיבה די הזויה להימנע ממפגש.

השם יצליח לך!

מצד אותן בנות!

ולרוב זה יותר עירוניסטיות מבנות שגרות ביישובים!

ומה לעשות שזה ככה? בודאי שלא כולן ויש יוצאים מן הכלל אבל כשאת נתקלת בעוד מקרה ועוד אחד ועוד אחד אז את יודעת שזה משהו קצת גורף.
 

גם אם יצאת עם 20 בנות שהן עירונסטיות ופסלו אותך ר-ק כי לא היה לך רכב.. יש עוד לפחות 50,000 שלא יצאת איתן והן בשמחה יבואו לאסוף או לפחות יציעו להיפגש במקום כלשהו גם בלי שתואיל בטובך לעשות ג'סטה  

מה נפלתם עליו

הוא בסה"כ כתב שהוא גם ראה מקרים כאלה ורובן היו ערוניסטיות

אין פה שום הכללה...

הוא כתב שמבין אלה שפסלו על זה רובן היו עירונסטיות.

בעצם בתגובה אח"כ הוא כן הכליל..

לא כתבתי שכל הבנות כאלה כן ראיתי מהנסיון שהיה לי שיש יותר עירוניסטיות כאלה.

 לא אמרתי שכולם. קצת הבנת הנקרא אנשים, מה נהיה?

אבל בתגובה הזאת קצת הכללת- אני נגד סטיגמות אבל זה הנסיון מראה את זה - לקראת נישואין וזוגיות

לא משנה העיקר שהבהרת עכשיו

<<ניסיון לשדך חבר דרך השליש >>

את/ה
היי..יש לי חבר שהיתרשם מכרטיסך..מעוניינת לישמוע??
לינועם
היי..כן,אשמח לשמוע פרטים
את/ה
קודם כל יש לו תמונה בשליש גן עדן ושמו XXX 28 מהצפון..תיבדקי אם ניראה לך לפני הפרטים המעמיקים..
לינועם
איך אני אראה? אתה יכול לשלוח לי תמונה שלו?
לינועם
הוא שלח חיוך ראיתי,הוא גר בXXX כרגע?
את/ה
במקור כן..אבל לפני זמן מה עשה עלייה לXX
לינועם
הוא יכול לתקשר איתי בהודעות,ואגיד לו..תודה.
את/ה
סבבה
לינועם
יכלת לחסוך את אי הנעימות ולומר שהוא לא נייד,בכל אופן תודה על הניסיון,שיהיה לך חג שמח
את/ה
מה??בגלל שהוא לא נייד הורדת?!מה קשור??
אני בהלם??אוקי בהצלחה
לינועם
אני בהלם שלגבר בן 28 אין רכב והוא מצפה לצאת עם בחורה
תודה
את/ה
לא בגלל שאני חבר שלו..אבל אם הוא היה לטעמך והורדת על משהו שהוא טכני אז אני רוצה להגיד לך שהיפסדת בחור באמת איכותי
לינועם
בעיניי,בחור בגילו שלא נייד מעיד על חוסר עצמאות ואי אשר לנהל ככה מערכת יחסים,תמוה בעיניי מאוד
את/ה
אני מכיר אותו מקרוב והוא בן שמנהל את חייו בעשר אצבעותי..ורכב בשבילו הוא מאוד שולי להשיג אבל לא היתערב לך בשיקולים..אבל שתידעי שהפסדת בחור אכותי לגמריי..
*אדם
*אצבעותייו
את/ה
בכל אופן בהצלחה שהיה לך..
לינועם
אחלה הוא יזכה במישהי איכותית
מצטערת להגיד לך שרכב היום זה לא עניין שולי,אבל כל אחד ודעתו
את/ה
וגם את תיזכי בעז בחור עם רכב
*בעז ה
לינועם
כל מי שיצאתי איתו היה לו רכבזה בסיסי בגילאים כאלו גם לי יש,חח זה לא הזכייה, אבל אמצא את מה שאני מחפשת
את/ה
מאחל לך שתימצאי גבר אמין שיודע לכב
*לכבד
לינועם
אני יוצאת רק עם אנשים שיודעים לכבד,בהצלחה גם לך

זה רק טיפה מים.. בד"כ זה קרה לי יותר בשיחות מאשר בהתכתבות , לינועם זה שם בדוי..

כי זה מרגיל לתרבות מעוקמת לגמרי.

אני לאמכבד את ה"רצון" הזה, אלא בז לו.

אפשר להתפלל עליה שתתאפס.

ו"רצון" כזה, לא יסתיים רק ברכב לפני הנישואין..

אבל כשהיא "בתמיהה" איך העלה בדעתו להציע משהו כזה... אז זה דבר מאד מסכן. יהירות שכלל אינה חשה שהיא יהירות.

אז הלימוד זכות שלך מעולה. זה עדיין לא אומר שצריך להתייחס ב"אמפתיה" לתופעה, או "לכבד" רצון כזה שמובע כמובן-מאליו. 

האי "בהלם שלגבר בן 28 אין רכב והוא מצפה לצאת עם בחורה". הכללה כזו. 

היא נורמלית?

אני מאד אוהב ללמד זכות, אבל אני מתרשם שמרוב טובך, לא זיהית את ה"תרבות" המדוברת.

היא "פסלה" (האמת, את עצמה..) כי ה"אי ניידות" מראה על "חוסר עצמאות" לדעתה העניה. ה"אי אפשר לנהל כך קשר", זה מושגים של מקומות מאד מסויימים. אני מעריך שכלל לא ידעה היכן הצד השני גר.. זו כלל לא הנקודה. גם אם הוא היה שכן שלה זה היה "חיסרון קריטי" בעיניה.

אל דאגה, היא לא מאילת להערכתי, גם לא מטבריה. מקומות מסויימים בת"א והסביבה, אולי... ולא כי הוא גר בירושלים.

התגובה שלו מאד מעודנת ביחס ל"מובן מאליו" שלה... שחבל שלא אמר מראש שהוא "לא נייד" (טרם שיחה, טרם שידעה עליו משהו). מבחינתה, היה צריך כנתון ראשוני לומר ש"אינו נייד". בערך כמו לומר את האמת שהוא סובל מפיגור וכד'....  כשבעיניה זה "קריטי" באופן שמצה שמובן מאליו שהיה עליו לדעת את זה - אז זה לא כי "אנחנו לא יודעים את הנסיבות". אלא כי זו כנראה התרבות שלה. תרבות קלוקלת  לחלוטין לדעתי. ו"התעדנות" מול התרבות הזו, מובילה לטשטוש היחס הבריא לדברים כאלה.

לימוד זכות על האדם, זה משהו אחר. כנראה גדלה בסביבה כזו, רחמנות.

התגובות הבאות שלה, זורמות כנגד מה שהוא דווקא באיפוק מנסה להסביר (באמת התפלאתי על הסבלנות..), שהוא בחור ממש מעולה, עצמאי, שהיא מפסידה. אבל היא "יודעת". הרי אין לו רכב. משל לא עמדו רגלי אבותיו על הר סיני.

ולא מדובר בדוגמה הזו, שמישהי אמרה לו אישית את הלא. אמרה על חבר, וניסה להסביר לה שמפסידה. זה הרבה לפנים משורת הדין..

את רואה את הניידות בתור נכונות להגיע למקומות מסויימים. אם היה כך - כלומר, שהיא גרה רחוק והחבר אומר לה שלא יכול להגיע לפגוש אותה עד שם - אז אכן זה היה אחרת לגמרי.

מתוך שאני סומףך על האינטלגנציה הבסיסית של הכותב - שלא היה מביא דבר שאינו יודע שקשור לנידון עליו דיבר, של רכב - וגם מתוך דבריה גופם, על "חוסר העצמאות" של מי שאין לו רכב בגיל הזה..  אני למד שהיא אכן בתרבות אחרת לגמרי מזו שלך...  והתרבות היפה שלך, גורמת לך להיות מאד מתקשה להאמין שזה מה שהיה בראש שלה. אשרייך. אבל נגד "תרבות" של מה מעיד שאין רכב, ו"תיהה" איך לא אמר מראש, איך עלה בדעתו.... - נגד דבר כזה, צריך אכן להגיב כמו שהגיבו כאן רובם-ככולם של האנשים שכאן, ב"ה אנשים בריאים.  במשהו שבין זעזוע, תדהמה, רחמנות..

כדאי להבדיל בין לימוד זכות על אנשים - לבין התקהות כלפי דברים שאין כל ענין לא לשמר את היחס החד כלפיהם.

הרבה טוב.

חושבני שר' לוי יצחק מברדיטשב היה מרוצה ממך..

את אומרת כעת שכנראה היא קבעה תנאי סף כזה, שיודעת שהוא "מפגר", כדי שתוכל לנפנף מי שנראה לה לנכון...

זה יפה לראות, שאנשים לא מסוגלים לחשוב שמישהי באמת, ברצינות, תאמר, כמצוטט לעיל: "בהלם שלגבר בן 28 אין רכב והוא מצפה לצאת עם בחורה"....  

את צודקת, זה באמת כ"כ אווילי, שהתגובה הנורמלית היא לחפש שהיא לא התכוונה. אבל לצערי, כנראה שזה לא כך. 

מכל מקום, ב"ה שזה "לא עובר מסך" אצלך. בריאות.

[ואני גם לא "שופט" אותה. הרי עצם זה שאלו מושגיה, זו רחמנות. מן הסתם זו אוירה של סביבה מסויימת. עליה אני מרחם, את הרצון האולטימטיבי לרכב, כי אחרת אינו בר-התחתנות.. אני לחלוטין לא מכבד. צריך לכבד דברים טובים. לא לכבד דברים עקומים. לדון לכ"ז ולחוס, גם על מי שאומרים אותם..]

לא היה דווקא מה שהיא ספציפית רוצה את זה כתנאי, שזה כמובן דבר מפגר, כלשונך, שלא צריך "לכבד" אותו - אבל צריך לקבל שאינה רוצה לצאת עם ההוא, לא משנה מאיזו סיבה.

אבל היא קבעה כלל נדהם: איך בכלל בחור בן 28 שאין לו רכב חושב לצאת עם בחורות?!..... הלם. מה נאמר, ה' ירחם. זה לגמרי לא כמו מי שבאופן אישי יש לו סריטה, קל וחומר שמודע לה.

[וההוא שהתנה איתך שתעשי בשבילו נזם כתנאי מוקדם, באמת עוד דוגמה לדמיון-הפרוע. טוב שלא תמה איך בכלל בחורה בגילך מעיזה לצאת עם בחורים בלי זה..]

לגבי ההיכרות עם סנגורם של ישראל, חשבתי שדווקא את תוכלי לעשות לי אצלו איזו פרוטקציה, עם הכישרון של לימוד הזכות..

"היא יוצאת רק עם אנשים שיודעים לכבד"... אפילו לא מרגישה שמבזה את עצמה.

חוששני שמסכן מי שיתחתן איתה.

[ואכן, זו "תרבות" של פינות מסויימות של מקומות מסויימים. עליבות שמצטעצעת ב"דרישות" אוויליות]

אמנם יש בזה קטע מבאס שאין רכב בפרט כשהקשר מתקדם... אבל ממש רחוק מלחתוך על סיבה כזו טיפשית.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).