אצל בנות, זה יכול לפעמים להיות מ"דברים שאין להם שיעור"...

[אלא שצריך "במידה", שלא תאבד את הראש....]

במידה? אתה תעשה את שלך כי אתה בעלה והיא כבר תתמודד עם זה אל תדאג לה

את בעצם בגישה של לתת אמון מלא שזה יפה.

הלואי שכולנו נהיה ראויים לאמון מלא, אבל מה לעשות, בפועל מחמאות יכולות להוביל לגאוה ולמידות לא טובות אחרות. אני מתלבט כבר הרבה זמן בסוגיה הזאת, עד כמה לכל אחד מבני הזוג יש תפקיד/שותפות/אחריות למידות של שניהם ולא רק של עצמו. כי אני רואה לפעמים אנשים נשואים עם מידות מקולקלות ושואל את עצמי איך נשותיהם נרדמו בשמירה.

במקום.

דבר שני אני חושבת שמחמאות מצד המחמיא צריכות לשפוע. ככל שאני מקבלת יותר מחמאות אני מרגישה פחות ראויה להם מה שיוצר בדיוק ההיפך ממה שכתבתם.

הדבר היחיד שיוצא מבלימת מחמאות זה חוסר בטחון. שזה- ממש לא ענווה.

. דווקא בזוגיות שמצד הטבע נוצר מצב שיש בה הרבה ביקורת המחמאות חשובות פי כמה.

על הפסקה האחרונה- זו באמת שאלה. הרהרתי בה בעצמי לא מזמן. בגלל זה יש משקל כבד לבחירת בן הזוג. אם זה בן זוג שעובד על מידותיו או לא. שאלת האחריות... אין לי עליה תשובה.. אולי אלמד קצת ויום אחד תהיה... אבל זו בהחלט שאלה חשובה.. אולי אפשר לפתוח עליה שרשור 🙂

אדם שיש לו אשה כזו, וכל הזמן יתעסק בלהחמיא על כך בצורה מופרזת גם יכול להיות לא טוב.

זו לא שאלה של "בלימת מחמאות", אלא של אי הפרזה בדיבור על היופי של מישהי כזו. מה זה "הפרזה"? בה כבר סובייקטיבי, כל מקרה לגופו.

מקרים מיוחדים של מישהי עם חוסר ביטחון, ענין אחר. סוג של "תרופה".

מממ... אני לא חושבת שזה כל כך נדיר מקרה של אישה שאם לא אומרים לה שהיא יפה אז אין לה ביטחון ביופי שלה... אני לא מדברת על חוסר ביטחון קיצוני. אני מדברת על הרגיל הזה שכל אישה ממוצעת מרגישה פעם בכמה זמן...

כל אישה היתה רוצה לקבל מחמאות מהבעל,

וכן גם להגיד לה שהיא יפה..אפילו שהיא יודעת את זה..

אם הוא לא יחמיא לה היא בטח תשמע את זה רק מאנשים מבחוץ ואז זה מצב ממש לא תקין.

ודווקא מכיוון שזה בא ממנו שהוא 'רגיל' אליה ולא צריך 'להתחנף' אליה בשביל תשומת לב כי בין כה וכה היא איתו 

ושייך להחמיא לפני הנישואין? מאיזה שלב?

אחרי התבוננות אל עצמי, הסיבה שאני מרגיש רתיעה מלהחמיא על יופי טבעי גם אם הוא הרבה מעל הממוצע, זה כדי שהיא לא תחשוב שאני מחבב אותה כי היא נאה... כלומר אם אחמיא עליו, אני חושש שהיא תחשוב 'אה, אז לכן הקשר בינינו זורם כ"כ טוב, הוא כמו כולם'...

מה באמת נמצא בראש של בנות כאלו?

ממש תודה

אולי ממש בקטנה, בעדינות, לקראת ההחלטה להתחתן וגם ממש לא יותר מידי

זה גם ינטרל את החשש שאתה איתה רק כי היא יפה

לפני נישואין. לא להיסחף. אומרים, אז זה יכול לסחוף להגיד עוד.

זה לא נושא ל"דיבור", לדעתי.

אפשר אולי, אם רואים שזה כבר בכיוון, להגיד משהו חד-פעמית, אגב שיחה, בהערכה.

העיקר להתרכז בבנין הקשר של האישיות לאישיות.

אם תתחתנו, תחמיא אז, מפעם לפעם, גם על זה.

לפני חתונה, היא עשויה לחשוב שאתה איתה רק בגלל היופי.

לכן עדיף לחכות עם זה לאחרי החתונה. חשוב גם להדגיש שהיופי הוא רק בונוס הוא העטיפה החיצונית. והעיקר זה הבפנוכו ולכן אתה אוהב אותה.

ואתה מבחינתך הרווחת מחמאה שקל לך לתת

אבל לדעתי, כל דבר טוב שרואים אצל השני (כל שכן אצל מישהו שאוהב אותך) מן הראוי לומר לו את זה..

שישמח..

בס''ד

כשכתבתי "לא מובן מאליו" התכוונתי על היחס בכללי אליה ולא על מראה חיצוני

לא התכוונתי שיתחיל לשיר לה סרנדות מתחת לחלון על זיו יופיה אלא מחמאות בכלל.

ולגבי להחמיא על חיצוניות לפני החתונה- ממ..נראה לי שאם הקשר כבר מאד מתקדם אז יש מקום להכנס גם זה, בעדינות ובצורה כללית. זה במקרה שהיא לא מבקשת לשמוע גם מחמאות על מראה חיצוני. אם היא משדרת ואומרת שהיא רוצה לשמוע ולקבל מחמאות גם על החיצוניות שלה בעיני- עוד יותר חשוב וצריך, אבל עדיין צריך להיזהר ולהישאר כללי..זה לעניות דעתי.

שמחתי מאד לקרוא את תגובתך, הוספת לי, שכוייח!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי