בחורים תורניים בלי סמארטפון????
אני לא באה חס וחלילה להכליל שמי שיש לו סמארטפון הוא לא תורני..
אבל זה פשוט צורם לי בעין ואני ממש נגד זה ולא רוצה שיהיה לבעלי ..
ויש בחורים שיש להם אבל הם אומרים שזה עם חסימה..
ובכ"מ זה לא בא לי בטוב ![]()
![]()
![]()
בחורים תורניים בלי סמארטפון????
אני לא באה חס וחלילה להכליל שמי שיש לו סמארטפון הוא לא תורני..
אבל זה פשוט צורם לי בעין ואני ממש נגד זה ולא רוצה שיהיה לבעלי ..
ויש בחורים שיש להם אבל הם אומרים שזה עם חסימה..
ובכ"מ זה לא בא לי בטוב ![]()
![]()
![]()
כמו צמח בר
רק לשניים לא היה ![]()
קיצור קיים
אבל לא חושבת שנפוץ.
(אגב כולם הגדירו את עצמם תורניים, חלקם בוגרי/תלמידי ישיבות גבוהות והיו להם סמרטפונים...)
לצאת עם שניים שלא היה להם
אבל לצערי לרוב יש
אבל אני לא אוהבת את זה ואפילו שיש חסימה
המראה של בחור דתי עם סמארטפון מרגיש לי כמו חילול ה'
עם כל הפריצות שיש היום בעולמנו
והכל נמצא במכשיר הנורא הזה..
ושבחור דתי שיש לו סמארטפון כזה גדול ואפילו עם כל החסימות בעולם
והוא מסתכל בזה זה נראה לי פשוט ל-א טוב ולא מתאים!
אבל יש משהו במראית עין אי אפשר להתעלם מזה..
וגם מי שיש לו עם וויפי אז זאת בעיה לא קטנה
כל אחד יכול ליפול ועדיף להמנע מזה מראש
בשביל לשפוט חייבים להכיר ולראותת.
הרבה אנשים מפסידים מזה שהם שופטים מראש.
זה הגיוני לרצות מישהו כזה
אבל אני לא יודעת אם זה נכון כביכול להגיד בצורה גורפת שמי שיש לו- הוא פחות.
רובם המוחלט של גדולי התורה של דורנו מתנגדים לסמרטפון. זה בגדר אין אפוטרופוס.
אין צורך להעלות מקורות, תחפש גוגל ותקבל תשובות מאוד ברורות. ישננם ת"ח בודדים שבעד, הרבה מתנגדים, והרבה ממליצים סינון, רק כי הם יודעים שאנשים לא יוותרו על סמרטפון כדי לשמוע לדעת תורה.
תהיו כנים עם עצמכם אם זה עושה לנפש טוב.
ומי שיש לו סמאטרפון ורוצה להישמר- יש היום סינונים טובים מאד.
על רבנים גדולים שבגלל המכשיר הזה נפלו לגמרי
ועזבו גם את הדת..
של רב אחד ,חרדי שממש נגד האינטרנט והסמארטפונים
והוא הרבה פעמים מזכיר את זה בהרצאות שלו
ולכן מגיעים אליו כל מיני סיפורים ..
לדוגמה ,ראש כולל שקנה את הסמארטפון לצורך עבודה
והתחיל לגלוש ולראות שיש עולם אחר ונפל בסוף לגמרי
עזב את אישתו ואת הילדים והיום חיי בקיבוץ עם גויה
זה נשמע קיצוני אבל זה קרה ויש עוד מלא סיפורים שאני לא זוכרת את כולם..
וגם שכנה שלי סיפרה לי על חברה שלה שזה קרה לה עם בעלה והוא נהיה מכור
לכל התועבות והם עכשיו מתגרשים..
בעבר סרטון של ראש כולל שחזר בשאלה מדבר והוא נהיה ממש אנטי דת
אבל לא יודעת אם מדובר באותו אחד שכתבתי בתגובה למעלה..
ואם אתה לא רוצה אל תאמין,הוא אמר שהלך לסמינר של בנות
ומורה אחת ניגשה אליו אחרי ההרצאה ואמרה לו על אבא של בחורה אחת שלומדת
בסמינר וזה המקרה שקרה עם אבא שלה..
בגלל שהוא מזכיר הרבה פעמים את כל העניין הזה אז אנשים פונים אליו עם סיפורים..
הוא נותן יותר פרטים כשמספר ,אני אישית לא זוכרת את הפרטי פרטים..
זה לא משנה ציבור דתי או חרדי
הנפילה יכולה לקרות לכולם
בין קטנים ובין גדולים..גם ראשי ציבור וחינוך דתיים וגם רבנים..
כך לא בונים יראת שמיים,
"סיפור אימה" מ"רב חרדי שממש נגד ומגיעים אליו כל מיני סיפורים"...
השיטה הזו בעצמה, גורמת לחלק מהענין.
"הרבה סיפורים על רבנים גדולים".. אין "הרבה סיפורים" כאלה, כי זה לא נכון.
כל מי שרוצה לעשות תעמולה נגד, אז לצורך הענין, פלוני שהוא שמע עליו, כבר נהיה "רב גדול".. קצת בסגנון של בחורות שאומרות בשידוך שסבא שלהן היה רב גדול ברומניה..
ו"ראש כולל" מאיזה מקום.. כל מי שמכיר קצת את הדברים, יודע שבמקומות מסויימים, "ראש כולל" זה לא מדרגה בהכרח. כמובן, יש תלמידי חכמים רציניים - אבל יש פה-ושם גם כאלה שמקבצים כמה חבר'ה, הם עצמם למדו משהו שמקבלים עליו את ה"סמיכה" הראשונית, שזה לא הרבה כ"כ, ו"פתח עסק".. אני מקווה שזה לא דבר מצוי, אבל לצערנו, יש גם.
אח"כ, כשאחד כזה עושה משהו - אז "ראש כולל"...
כך לא בונים יראת שמיים.
יש תלמידי חכמים, שמחזיקים סמארטפונים מסוננים (מניח שהם מסוננים), משתמשים בהם לדברים טובים ומועילים.
לא שאני מחזיק כ"כ מזה. ומי שאינו נצרך, אז בשביל מה. יש בזה הרבה בזבוז זמן, וגם פונקציות שלא כל אחד דווקא צריך אותם. ובוודאי שטוב להתרחק מאופציות של כיעור.
אבל כשאנשים כשרים, עושים את הנדרש כדי לא להגיע למה שלא צריך, ומשתמשים לצורך - לעשות מזה כאילו עוד רגע הם כבר חוטאים ופושעים.. זה לא.
מה זה "הנפילה יכולה לקרות לכולם".. זה נכון בכל ענין. אדם יש לו בחירה. אבל מי שהולך בדרך ישרה, הקב"ה מסייעו.
ולא פעם, כאלו שפתאום "גילו את העולם" מאיזה משהו מתועב, זה מראה על משהו רקוב מקודם. לפעמים, לא למדו אמונה, כל התורה היתה אצלם "מצוות אנשים מלומדה", יבשה, אז מצא בעל חוב מקום לגבות את חובו. לפעמים, חינוך בצורה מעוותת, שצבר אצלם תאוות מגונות בסתר, ו"מצא מקום".. במקום לעבוד על זה.
בוודאי שחלילה אדם לא יכניס עצמו להתעסקות עם כיעור, גם מצד עצם הענין, גם שלא ירד ברמתו, שחשה את העליונות והטוהר שבערכי תורת אמת, וחיים של נקיות וטוב.
שאני לא מכלילה
וכמובן שאפשר ליפול גם בלי הסמרטפון
אבל איתו אפשר יותר..
נכון שהיצר הרע מוביל לנפילות
אבל אם יש כלי שאיתו היצר הרע גדל..
למה לא להמנע מלכתחילה מהכלי הזה???
על חטא העגל רש"י מביא את המשל מהגמרא "למלך שהיה מאכיל ומשקה את בנו ומקשטו ותולה לו כיס בצוארו ומעמידו בפתח בית זונות מה יעשה הבן שלא יחטא." - פלא שחטאו בני ישראל?! תבוא ותגיד, שהם חטאו בגלל יצר הרע, ולא בגלל שהקב"ה העמיס עליהם "זהב וכל חפצם" (רש"י שם). מחלוקת רש"י-טל.
לומר שהיצר הרע מוביל לנפילות זה כמו לומר שהסכין הרגה ולא הרוצח. אתה לא תניח בשר חזיר על השולחן שלך, נכון? חלק מהמאבק ביצר הוא להתרחק מכל דבר שעלול להוביל אליו, להציב סייגים.
לגבי הפרקטיקה, תחילה גילוי נאות - אני מחזיק בסמארטפון. ובכל זאת אני חושב שצריך להימנע מהם כמה שאפשר ולשים כמה שיותר אמצעים לדילול השימוש בהם (לא רק השימוש הרע הידוע, אלא בכלל - כי יש עוד תוצאות נילוות לא-רצויות לשימוש בהם); אני גם חושב שההכרה וההסכמה על כך שהמכשיר הזה מזיק לרוב האנשים (כמו, אגב, כל דבר שהשימוש בו מופרז, ובדור שלנו במיוחד במיוחד ובדרך כלל - שיש לו מסך) היא לפחות חצי הדרך לגן עדן. אז לבוא ולומר שהכל בסדר... אני חולק עליך מאוד. טלויזיה היא כלי טמא, היום זה ברור, ולפי דבריך גם אותה אפשר להכניס הביתה. הרי היצר מפיל, ולא המכשיר. (אם אתה חושב אחרת לגבי הטלויזיה - אז נוותר על הדיון, כי כנראה המחלוקת יותר מהותית, אבל אני מבטיח לך שאם היא הייתה משווקת מיד בתחילת הדרך עם התכנים שיש בה היום - אף משפחה דתית לא הייתה מכניסה אותה לבית).
עריכה: הנה גם דברים דומים מפי הרמח"ל במסילת ישרים -
"והבט מה נפלאו דברי המאמר הזה, כי המשיל את האסור הזה לנזיר, אשר אף על פי שעיקר האסור אינו אלא שתיית יין, הנה אסרה לו תורה כל מה שיש לו שייכות עם היין, והיה זה לימוד שלימדה תורה לחכמים, איך יעשו הם הסייג לתורה במשמרת שנמסר בידם לעשות למשמרתה, כי ילמדו מן הנזיר לאסור בעבור העיקר גם כל דדמי ליה. ונמצא שעשתה התורה במצווה זאת של נזיר, מה שמסרה לחכמים שיעשו בשאר כל המצוות, למען דעת שזה רצונו של מקום. וכשאוסר לנו אחד מן האיסורין, ילמד סתום מן המפורש לאסור כל הקרוב לו. ועל זה הדרך אסרו בעניין זה של העריות כל מה שהוא ממינו של הזנות או הקרוב אליו, יהיה באיזה חוש שיהיה דהיינו, בין במעשה, בין בראיה, בין בדיבור, ואפילו במחשבה."
בינתיים הם שימשו רק להפצת זנות והסתה של ציבור אחד בשני...
(וכמה אחוזים קטנים של תורה.. זניח מאד)
אולי אצל הנוצרים יש השריטה הזאת להשאיר אנשים בורים.. כי חייבים להיות בור כדי להאמין בדת הזאת.
היהדות היא ממש לא בכיוון הזה
א. מאז ומתמיד בעם ישראל ראו ערך עליון בלימוד תורה, ועשו ממנה עיקר ובשאר החכמות הרוב בכלל לא נגעו בהן. שאר החכמות הן רק כדי שיהיו תועלת להתקרב לה'.. כמו שכתוב בספר חובות הלבבות שאין ללמוד חכמה שחיצונית לתורה אלא לצורך התקרבות לה'.
לכן יחידות בפיזיקה וכל שאר הקישקושים זה נחמד אבל הרוב לא צריכים את זה ולכן לא מתעסקים בזה.
לגבי חינוך בנות אני לא יודע מה הלך שם, אבל נראה לי שזה בגלל שהיום מלמדים על הדרך כפירה.. אולי אני טועה..
ב. נכון רדיו וטלויזיה זה כלי... אבל הכלי הזה נמצא כרגע בידיים הלא נכונות והוא גורם בינתיים נזק בלתי יתואר. לכן באמת גם רבנים וצדיקים קראו להתרחק ממנו.. ובצדק! אין קשר לבורות
בעיקרון אני מסכים. הבעיה היא שהחטא קרוב מידי.
כל שכן בעריות שהגמרא אומרת על זה שאדם חומד אותן אפילו שהן לא לפניו..
אלא אם כן אתה מדבר על חסימה באמת מיוחדת שאי אפשר לחטוא.. אני בעיקרון לא מבין בזה
מבקש אמונהקשה לי להגיב לגופם של דברים - כי אתה לא תסכים עם נקודת מבטי ועל כן זה בזבוז זמן.
אני לא מתווכח איתך על ערך לימוד התורה - ואילו אתה קורא לדברים "שאר קשקושים" - אז איך אגיב?
אתה מוזמן להשוות בין קהילות חרדיות בארה"ב למשל, מבחינת אחוז שימוש בטלפונים חכמים ותארים מאוניבסיטאות (וכמובן הכנסה וסוג תעסוקה) כנגד אפילו הציבור הדת"לי בארץ ישראל (ולאו דווקא חרדים). מה שתגלה הוא שבחסות ה"דת" כביכול, גדלו בישראל ציבורים שלמים, נבערים, עניים, חסרי השכלה, שמשתמשים ברטוריקה של איכר מימי הביניים. התגדות לטכנולוגיה, להשכלה ולכל דבר שהוא לא מה שהאכילו אותו בכפית. ציבור שלם שוויתר מראש (או כתוצאה משטיפת מוח) על חייו.
ה-רבי, שהיה מהנדס, ולמד באוניברסיטאות הטובות באירופה - השקיע את זמנו ב"שאר קשקושים"? והרמב"ם? והרשימה ארוכה.
בקיצור, ת"יקו.
לגבי הקשקושים.. התכוונתי שזה כך ביחס לתורה. בשביל מי שצריך את זה זה באמת חשוב. בזמנו שמעתי שיעור מרב שאמר זה חבל שאין יותר רופאים חרדים ושאר מקצועות שצריך בהם אנשים דתיים...
נכון יש כאלה שבאמת לוקחים צד קיצוני מידי ואומרים שהכל שטויות ולא צריך ללמוד כלום וזה גם טעות כי אח"כ המצב שלהם ושל המדינה כמו שהוא... וזה גם רע
זה לגבי לימוד החכמות...
אבל למה אתה מערבב בין שימוש במכשירים משוכללים לבין לימוד חכמות...
זה דבר נחוץ ועוזר כשזה במידה מסויימת.. אבל מכשיר משוכלל יש לכל ילד בגן היום זה לא מראה על שום חכמה מיוחדת. כל שכן אם זה עלול לגרום לדברים רעים ולהתמכרות וכו' אז מי שמסתובב בלעדיו הוא בור? נו באמת אחי..
לי יש שלושה ילדים. הגדולה עולה ל-ו'. כשהיא היתה צריכה מכשיר סלולארי (והיא צריכה כי הם באים הביתה לבד, לבית ריק) - קניתי לה מכשיר שיש עליו 4 כפתורים בלבד - אמא אבא בית סבתא (אין עליו פנל חיוג ואי איפשר לחייג ממנו, מוץ מל-4 מספרים אלו). עד כאן יש סלולארי לכל ילד בגן. יש מה שיש - כי זאת בחירת ההורים, שנכנעים ללחץ מצד הילדים ולא יודעים להציב גבולות (הורות בימינו זה מינוח גס).
מה אני מנסה להגיד? יש צרכים - למשל לתקוע מסמר. אתה יכול לעשות את זה עם מיקרוסקופ - אבל עדיף פטיש.
לטלפון חכם - יש צורך ויש שימוש. לבוא ולהאשים את המכשיר - ולא את האדם - במשהו - לי נשמע מגוחך.
איפה הדגש על בניית אישיות, אופי, מידות, דחיית סיפוקים וכ"ד - ואז אין בעיה..?
מבקש אמונהכל הכבוד - לא יכולתי להגיד את זה יותר טוב.
אם כי רשמתי כמה מילים למעלה, לצאת ידי חובה.
מבקש אמונהבלי מקור בספר כלשהו אין לי על מה לדון..
סיפורים על חז"ל כל אחד יכול לספר. אי אפשר לשאול אותם אם זה נכון...
באמת לא באה להכליל ח"ו או לעשות שם רע לבעלי הסמארטפונים
רק אמרתי שבגדול זה צורם לי בעין לראות בחור דתי עם אייפון מה לעשות..
למרות שאני מנסה לדון לכף זכות ולהגיד בטח זה חסום..אבל עדיין.![]()
ואמרתי שלא מכלילה
אבל עדיף שלא יהיה
שיקולים
אבל זה לא בהכרח
"מי שיש לו טלפון מקשים יותר דוס ממי שיש לו לא - מקשים"
עושים מזה כאילו זה אויר לנשימה...

חסדי הים
מבקש אמונה
חסדי היםואפשר ללכת עם ספר ביד ..
אנחנו עם הספר ![]()
וַיֹּאמֶר שְׁמוּאֵל הַחֵפֶץ לַה' בְּעֹלוֹת וּזְבָחִים כִּשְׁמֹעַ בְּקוֹל ה' הִנֵּה שְׁמֹעַ מִזֶּבַח טוֹב לְהַקְשִׁיב מֵחֵלֶב אֵילִים
עם כל היתרונות שיש בו יש יותר חסרונות..
ברגועאני יכול למצוא לך הרבה שיש להם אינטרנט ולא יודעים את המקור של עם הספר (וגם הפוך)
צר לי לאכזב אותך אבל לא כולם נכנסים רק לויקיפדיה או למקורות הלכתיים...
חסדי היםאחד יראה את זה כניסיון וימצא דרך להתמודד
והשני יכנע ויחליף מכשיר
תלוי מה הלב רוצה..
תגיד שלה ספציפית לא ישארו אפשרויות..
(למרות שהיא נשמעת לי צדיקה, נראה לי שהיא תעדיף צדיק בלי פלאפון
)
קודם כל לא צדיקה,הלוואי!בעזרת ה' תמיד בשאיפה להיות.
דבר שני אני חייבת לדבר איתו בפלאפון
למרות שביום יום אני לא משתמשת הרבה בפלאפון והוא כל הזמן על רטט
אבל באמת, לפעמים עוברת לי המחשבה הלוואי הייתי
חיה בתקופת אבותינו הקדושים בעולם בלי הטכנולוגיה הזאת
להיות עקרת בית,בעלי יהיה רועה צאן וילמד תורה..הכי טוב!
את הפלאפון כמו שהיה בעבר עם הסנייק ,לא זוכרת את שמו
ואני יכולה להגיד לך,שבגלל ששמעתי שכמה מהדגמים מתחילים להגמר
אז הלכתי וקניתי ב500 ש"ח פלאפון עם מקשים שכמעט וכבר אין להשיג אותו בארץ
ובמידה ויגמר,תמיד ישארו המקשים לאנשים המבוגרים שמתקשים עם הטאצ'..
אז נהיה קצת זקנים לא נורא..
וכן לאמור!תבורך
או בשביל חרדים..
יש ציבור גדול שרוצה פלאפונים פשוטים קשה לי להאמין שיוותרו עליהם ככה
חוץ מזה, כמו בכל דבר, אף לא יהיה מצב שייצרו רק מוצר יקר...
תמיד יהיה את המוצר הפשוט למי שאין אמצעים או לא רוצה להשקיע יותר מידי..
למרות שאני עדיין חושב שתמיד יוציאו עם מקשים או סתם כשרים כי יש ציבור גדול שרוצה..
אבל זה מעניין מה שאמרת..
...כי אני אישית אוהב מקשים.
אבל אל תדאג אחי, תמיד תהיה ועדת רבנים שתעשה לפלאפון תיקון מיוחד ![]()
תכל'סבת מלך!!!!אני מדבר על מישהו שרואה במכשיר דבר שלילי, וכל עוד הוא יכול להסתדר בלעדיו הוא לא קונה אותו.
אז מה אם עוד כמה שנים הוא יהיה חייב לקנות אותו?
(לא הבנתי את החצי השני של המשפט)
והעובדה שאין/יש לו כרגע את המכשיר די מעיד על הרצון שלו
אני מנחש שהיא לא תתחתן אוטו' עם מי שאין לו, ותברר מה עומד מאחורי זה.
אבל בתור סינון התחלתי זה מאוד הגיוני (בשבילה) לפסול מי שיש לו.
אני כתבתי עקרונית לגבייה.
אני גם חושב שבחור שלא עובד עדיין במקום שמחייב שיהיה לו סמר'
אין כ"כ סיבה שיהיה לו למרות שהוא לא רוצה,
כמובן שתלוי גם כמה הרצון שלו חזק בעניין.
חסדי הים
מבקש אמונהאמןןן תודה רבה בעזרת ה' בקרוב גם אצלך!![]()


)עובדואם יש אנטרנט שלא חסום הרמטית, זה כמו לעבור צמוד לשוק של פרוצות ולומר אל תלך ותסתכל... זה רחוק מקדושה.
כמדומני שבישיבות יותר חסידיות סמרטפון זה לא נפוץ. לכי לכיוון הזה
ברור שלא צריך להגזים אבל מידי פעם זה נחמד לקבל עצה לשמוע מגוון של דעות .. לפרוק את הלב..
כמובן שהתעסקות אובססבית בזה זה לא מומלץ (כמו כול דבר בחיים)
ואל תשימי פה על כולם
יכול להיות שאת טועה, וגם נראלי שזה המצב
אבל אם את באמת חושבת ככה
אז עדיף שתקחי אחד בלי סמארטפון
משתקחי אחד עם ותאכלי סרטים כל החיים!
ובכללי מחזק אותך ויש בזה משהו.. אחרי הכל וכל הסינונים זה נותן יותר אופציה ליפול.
, בה מבואר שכאשר אדם רוצה לעבור בדרך מסויימת שיש שם חשש מכשול – אי 'איכא דרכא אחרינא' — דהיינו: אם יש עוד דרך להגיע אל יעדו - והוא בוחר ללכת בדרך המכשולות, רשע הוא והנה שם אין מפורש מהו גדר דרכא אחרינא, האם מיירי גם באופן שהדרך האחרת ארוכה יותר או קשה יותר ולמעשה, אין שום ראיה מהגמרא לאסור גם בכה"ג מדין 'איכא דרכא אחרינא' ולחייבו ללכת בדרך הארוכה או הקשה. אף בראשונים
דנה לגבי איסור הטלת מום בבכור. ומובא בכור שאחזו דם, דהיינו שחלה וצריך להקיז דמו. לרבי יהודה לא יקיז דמו, שמא יטיל בו מום. וחכמים סוברים יקיז ובלבד שלא יטיל בו מום, כלומר: שישמור מאוד שלא יטיל בו מום. הגמ' מבארת את טעם החכמים, שאנו מתירים להקיז דמו, מכיון שאדם בהול על ממונו - אי לא שרית ליה יעשנה באיסור שדואג על בהמתו... וברש"י הק' דף י"א: "הואיל ובהול הוא על ממונו אי לא שרית ליה עובר על דבריך ועושה, ושוב אינו נזהר בין מקום מום לשלא במקום מום, דסבור שהכל שרי". הוא אומר שמכשיר עם אינטרנט מסונן מותר למי שבאמת צריך אותו.. כן?
אז הוא אומר כמו עוד הרבה רבנים (בלי לזלזל כמובן ברוחב דעתו האישית)
הרב שלום כהן, הרב עמאר, הרב עובדיה זצ"ל ועוד כמה שכרגע לא זוכר..
גם הם אמרו שמותר לבעלי צרכים אינטרנט מסונן.
נכון הוא כתב שאין חפצא דאיסורא במסונן\בדבר שאין בו עבירה...
אבל מצד שני תראה בעצמך שכל המכתב הולך סביב "איך להלחם"
הבנתי שכל מה שהוא כתב שאין איסור זה- כי אי אפשר לאסור. אבל גם הוא היה רוצה שזה לא יהיה כמו שהוא כתב בעצמו..
למה אתה חושב שרבנים אחרים נגד טכנולוגיה בקטע עקרוני..
לא ראיתי רב שבא לשיעור על חמור, או שהוציא ספר להדפסה עם מכונה ישנה...
המכשיר הזה ספציפית הם נגדו כי הוא באמת גורם נזקים.
ובזה אני לא רואה הבדל בינם לבין האדמו"ר מקרלין
תאיר את עיני... אולי אני באמת לא מעודכן בקטע הזה
טבעות בצלאם תנסה להראות טוב בעיני חילונים אתה לא תצא מזה בלי להיות חילוני בעצמך..
אוהו כמה טענות שמעתי בעודי חילוני על דתיים.. אין לזה סוף
איפה נכנס פה בעלי צרכים?
אמרת שיש דברים שלא אסורים על פי התורה אז אין עניין סתם להיות אנטי...
שאלתי איך זה מותר? אתם לא בעלי צרכים... למצוא חן בעיני חילונים לא נקרא בעלי צרכים
אלא אם כן תגיד שלפי דעתו זה מותר לכולם.. משהו אחר. אבל אז יוצא שהחילונים זה סתם תירוץ
גם עם סינון אנשים נכשלים..
אניוהואכל מיני התרים ולמה מותר..
אני לא באה ח"ו לזלזל בדעות השונות ובטח שלא ברבנים שהתירו ח"ו!
אבל אני הולכת בתמימות עם ה' ובדרך הישר
ולפי ההגיון..
וכל אחד בתוך תוכו יודע שהמכשיר הזה הוא כלי לא טוב
ותסלחו לי,כל הניסיונות לשכנע שזה טוב..זה בא נטו מהיצר הרע.
אתם יכולים להשתמש בו בעצמכם או לעבוד על עצמכם אבל אל תקלקלו ותנסו לשכנע את האחרים.
מי שבאמת כנה עם עצמו יודע שיש בו יותר רע מטוב
וכאן סיימתי את הדיון.
ותודה לכל חברי הפורום,סליחה אם היה נשמע שזילזלתי ברמה תורנית
או בדעה של מישהו ומקווה שלא פגעתי, אבל כתבתי את דעותיי הכנות..
בתקווה שכולנו נשמור על קדושת העיניים,ולא נבוא לידי חטא ולא לידי ניסיון,
ונלך רק בדרך הישר בעזרת ה' ונזכה לחזור בתשובה שלמה
במהרה בימנו אמן!
התכוונתי שזה מפריע לי שמנסים להפוך דבר לא טוב(בעיניי) -לטוב.
אבל יש מצב שאולי אני טועה ויש באמת אנשים שאומרים את זה בתמימות
ומשתמשים בו רק לטוב ,אם כך הלוואי שזה המצב..
אני גם צריכה לעבוד על עצמי ולדון לכף זכות בעניין הזה,הלוואי שאזכה כי זה באמת קשה לי.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?
(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).
ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.
תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.
בהצלחה♡
כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.
תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.
לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.
הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת שתמזער נזקים
בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.
אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'
אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!
אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.
כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.
בהצלחה רבה!!
זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.
כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.
ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.
אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.
אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.
אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…
השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..
שייך בכלל לדבר על זה איתה??
תודה.
שלך איטי. לא אצל כולן זה ככה🤷
ואני לא מרגישה תחת זכוכית מגדלת בכלל. אני עושה את זה כבר יותר מ20 שנה כי ככה אני רוצה וטוב לי. חשובה *לי* הנראות שלי ושיערות בפנים זה חלק מזה. לא כי זה חשוב לבעלי
ובדיוק בגלל השורה האחרונה כתבתי לו שיוותר. כי אם הוא כגבר שם לב לזה, זה יפריע לו גם בהמשך ולהעיר על לא שייך בעיניי
כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?
ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?
זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.
'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?
אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.
למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?
אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?
אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?
אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?
אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.
ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.
כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.
זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.
זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.
(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)
אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.
אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.
תודה
אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף
חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI
לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום
יום טוב
שלום לכולם.
אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי.
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו).
השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?
חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה
אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא.
אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.
כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!
דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....
וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.
ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...
על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.
אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.
אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.
בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.
אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.
אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל
בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי
טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.
הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.
זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.
מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.
בהצלחה רבה!
כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.
על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..
מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.
אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.
אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.
זה דבר שיש לדעת.
עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.
ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע?
קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).
מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).
ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.
זה מציק לך בעין?
מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?
איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??
כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע
אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים
אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות
אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176
(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)
ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות
(הממוצע הוא 163)
זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט
אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185
זה משפיע אבל לא מחייב בכלל
אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך
כמה זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה
לא הילדים שלך
כי לי זה מפריע🙂
מודה
נסיתי עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180
אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו
האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה.
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר.
שמחה שזה לא הפריע לבעלי...
יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד
אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...
גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...
כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)
ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.
בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה.
(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)
אני גבוהה. ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.
כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.
אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים
גבריים כל כך.
מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.
אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.
רואה די הרבה זוגות כאלה.
ויכול להיות שסתם נטיית גובה
כנ"ל אצל הגברת המיועדת.
כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)
בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.
כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.
אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר
אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?
אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח
אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)
כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח.
ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..
למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)
אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף
לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת.
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....
כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים
אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?
להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.
גם להיות בן מאוד נמוך.
אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה
או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?
קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון.
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה.
פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:
יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.
למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)
אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.
מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.
אבל השאלה הגדולה היא:
האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?
בפער מהממוצע זה הכי כיף.
אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..
לילה טוב לכולם!
ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.
תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!
אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!
הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה
לכל עם ישראל בעז"ה
איזה מרגש
שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)
מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂
שיחקת אותה.
יפה.
מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).
זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.
מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך
להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;
שם וגם באתר של אלי גרון.
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
איך שניכם יודעים להתנסח יפה בכתב