מזה הדבר הזה הוא ממש חוקר אותה ודברים שממש לא אמורים לעניין אותו ועוד המשפט הזה של גם אם תירצי וגם לא בכלל מזעזע...לדעתי יש כאן בהחלט על מה לדאוג..הנושא הזה ממש מקומם אותי כפי שאתם רואים כי היה לי משו ממש דומה ..ככה שממש מצאתי את עצמי בכל מה שמחוברת סיפרה..

שהוא צריך לדעת כל הזמן לאן היא באה ולאן היא הולכת ועוקב אחריה כמו ראדר

זה מהסימנים של גבר מכה...ואם זה מעניין אותו כי הוא לא רכוש או חפץ שלו יש לה זכות לעשו תהמ שבראש שלה ילדה גדולה ואחראית אני אישית הייתי בוררח מכזה קשר כי זה להכניס ראש בריא למיטה חולה הבנאדם זקוק כנראה לאנשים שיהיו שפוטים תחתיו משו כנראה בילדות שהוא מקציןו אותו שתבדוק מאיזה בית הוא בא ושלא יביאו לה משו הרוס בעטיפה יפה ונוצצת שלא תסתנוור מזה...וכן את צריכה להגיד לה אבל לא ישירות כי הוא לא תקשיב לך כי מרוב לפעמים שאנשים חושבים שזה רק הלחץ של החתונה והבנאדם טב ואני מכיר וזה לא יקישבו שדהם יראו שהם טועים הם יגידו חבל שלא הקשבתי וכו' ואז יש ילדים ולא מפרקים חבילה כזאתי מהר מידי את אפילו יכולה להקצין מקרה כי אחרי זה נגיד את צודקת והוא יכה אותה היא לא תקום ותלך משם זה פסיכולוגיח כי לפעמים אנשים מעדיפים את הבוץ והשגרה שלהם !! מאשר משהו אחר שהם לא מכירים כי מרוב שהם פגועים מהעולם הם מפחדים ממנו ובכלל אחד התסמינים אם הוא מנסה לבודד אותה משאר העולם מהמשפחה שלה ומהחברות שלה אם הוא עושה עליה מניפולציות רגשיות כי אז יום אחד שיקום וימאס לה היחס הזה וזה עוד לטוב כי לפעמים מרוב שאתה ממתרגל ההיגיון שלך נשחק ותעוות ואת חשוב שזה מגיע לך ואת מוכן לכל ההסברים שהוא יתן לך וגם אין לך כלכ ךלאן ללכת

כי הוא דאג לבודד אותך שרק הוא ישאר לך בעולם לא הורים לא משפחה לא חברים כלום! אני אומר אם יש התנהגות כזאתי ברחי רוצי משם אל תתעסקי עם זה בכלל!

כי גם מרוב שלפעמים אכפת וזה ונגיד הוא נתן לך מכה הוא בא וביקש סליחה או זה יה בצחוק אין שום תירוץ בעולם!! שהוא ייגע בך כי את לא סמרטוט שלו ונשים כאלה בד"כ גם הן מזה כמועות לבעלים מפחד משגרה מיראה א. זה מסמל על חוסר ביטחון עצמי של הבעל הוא פחדן שהוא יודע להתמודד אז הוא מרביץ ולעוד מי למי שיותר חלש ממנו ..

ב.הוא בריון !!

ג.ברגע שזה קורה קומי וצאי מהדלת בלי לחזור אליו בכלל!!כי מצבים כאלה רק מסלימים ואת נאיבית אם את חושבת שזה היה מעידה ונפילה חד פעמית ...מי שמרים יד זה לא יקרה פעם או פעמיים זה יגמר ברצח כי לאנשים כאלה אןי גבולות הם נצרכים אובססיבים לשליטה וכח הם כוחניים ואגרסיבים ברמות ומי שינסה לעורר את מעמדם הם יכנסו בו כמו בולדוזר ירמסו ויקבצ'צו את שהמטרד האיום יוסר מעליהם...תראו נסחפתי אבל מה לעשות כאלה מקרים קורים!!

ובד"F אישה מוכה ואני לא מכליל ! יש לה היגיון שהיא אשמה כי הוא דואג לתת לה את התחשוה הזאתי שהיא אמרה ועיצבנה וכו'

אבל אם את חשוב לך הילדים ואין לו שום זכות שבעוולם להרים עליך יד אפילו לאיים עליך!!זה אמור להדליק לך נורה אדומה שעוד שנייה יפול אטום על החיים שלך כי אן לא תחתכי את זה כמה שיותר מהר את תסבלי אחרי זה הרבה יותר! מה שכן תמיד תדאגי להשאיר לך מפלט וחברה טובה לעת צרה שתשפכי לה את הלב וזה עוד ארוך ויש לי עוד המוון להגיד בנושא אבל חפרתי מספיק וסטיתי ונסחפתי ברמות על לקיצונות השנייה אז שיהיה לכולם

שבוע טוב!!ונשמע בשורות טובות למשיח צדקנו אמן!

...כמו עיוור באפילה...כי היא במקרה זה די צפוי שהיא תא תגיב אבל את בתור חברה צריכה לשלוח לה קריאות השכמה...ודחופות לעורר אותה שתהיה עירנית למצב שלה..

תקשיבו, זה ממש ממש מלחיץ!

את חייבת להציל אותה ממנו!

היא יודעת שהוא כזה? כאילו, היא שמה לב שמשהו מוזר בו?

אם ממש לא, אז את חייבת ממש להראות לה את זה!

לודעת, תרמזי לה, היא ראתה את ההצגה של נעה אריאל?

אם כן, אז תדברי איתה על ההצגה איך שהוא...

ואם לא אז תציעי לה לראות..

את צריכה ללכת אליה ולומר לה בהרחבה ו''בפרצוף'' מה את חושבת..כמובן בעדינות..ואם את חברה טובה שלה ואחת שמכירה אותה אני חושב שתדעי איך ללכת לעניין גם אם בדרך עקיפה..מה שכן..לומר לה את זה ואפילו להבהיל אותה במידת הצורך..במקרים כאלה לא משחקים..ואם לא את..אז דרך חברה שקרובה אליה..

בהצלחה..

מה שהבאתי זו רק דוגמא קטנטנה...

(והוא ממש לא התכוון ל"40 יום קודם....";) )

בס"ד

צריך בהחלט להיזהר מתופעות כאלה.
"עם מי את מדברת"? "מה קנית"? כל התחקיר הזה שמתבצע דרך הטלפון,
בעתיד יתבצע בבית עצמו. ואם התשובות "לא תמצאנה חן בעיניו", זו כבר בעיה גדולה.
ועל אחת כמה וכמה כאשר כבר עכשיו הוא מרגיש שהיא ה"רכוש" שלו, כביכול...
כי הרי לא משנה מה היא תחליט, נכון?... כלשונו.

אם הוא אכן כזה, ברור שנעשה הכל כדי שהיא תעוף ממנו...

אבל..... (אני רוצה להאמין אחרת.. אז-)

בואו נצא מנקודת הנחה שהצדק עם- "הבעל של" ו"אלעדי" (בתקוה שאכן כך...)

איך בודקים את זה, כדי להסיר את כל החששות?

בס"ד

צריך להקדיש "זמן לחיזור".
וכאן מתעוררת לפעמים שאלה, אם כך, איך זה שבציבור החרדי בכלל, ובחסידי בפרט,
מחליטים על אירוסין/חתונה בשלב כל כך מוקדם, שאם עובר חודש, זה כבר נקרא "יותר מדי זמן".
ואין כזה דבר "זמן לחיזור", זמן לבחון, להתרשם, "לגלות סימנים מקדימים" של בעל כזה וכזה..
סתם תהייה שעלתה לי...

מנסים להוציא מהבחורה מה היא מרגישה וחושבת, מנסים לברר עם השדכן, ובעיקר עם חברים

בהצלחה רבה

גם כשהשלב בקשר הגיע לפתיחות נורא גבוהה
הבחור לא מחטט ולא מדבר בצורה שכזאת

אני לא אומרת להסיק מכאן שהוא בוודאות יהיה בעל מכה
אבל-----כן שתעלה לה את החשש הזה ושתתחיל לבדוק ולנסות אותו (לא נעים,אבל לפעמים נצרך).

בס"ד

באיזה טון נאמרו הדברים?

הצליל?

המנגינה?

תלוי ממש, הטון משנה את כל התמונה.

באיזה טון נאמרו הדברים?

בכל אופן כדאי שתבדקי עוד כמה דברים:

הוא מנתק אותה מהסביבה שקרובה אליה?

הוא מתעצבן וכועס אם היא מאחרת לפגישות?

 הוא קנאי בצורה קיצונית?

אם כן. מחובתך לעורר אותה לזה בכל צורה אפשרית אולי דרך: חברות, הורים, דמות שהיא מעריכה במיוחד(רב,מורה וכו').

אם החיים שלה באמת חשובים לך ואת רוצה שהיא תהיה מאושרת את חייבת לעשות את זה כי אם הוא באמת כזה היא תודה לך כל החיים שהצלת אותה מחיי אומללות.

לצערינו הסטטיסטיקה אומרת שאחד מעשר הוא בעל מכה! לכן כ"כ חשוב לעורר את זה למודעות!

 כן כן, זה לא פוסח על הציבור שלנו!!!

אז תפקחי עיניים חזק! ושיהיה לך המון המון המון ב"הצלחה לך ולה!

כאילו, בואו ניסחף!!!

אסור להתעניין ולשאול בן אדם איפה אתה ומה אתה עושה.. זה לא שהוא חייב אותה להגיד מיד איפה היא... אבל ת'אמת שאם חבר שלי לא היה שואל ומתעניין מדי פעם מה אני עושה אז הוא היה נראה לי סתם סנוב....

אז אולי להרגיע? קצת נסחפתם (לעניות דעתי)

אבל- הסימנים של בעל מכה הם יותר מזה-

אם הוא לאט לאט מזיר אותה מהחברות שלה ומהמשפחה שלה ומשכנע אותה שלא תהיה עם חברות שלה כי הוא הכי טוב בשבילה אז זה כן...

ואם הוא קונה לה כל פעם מתנות ומנסה "לקנות" אותה בכל מיני דרכים - אז כן...

את המשפט השני שאמרת- זה ממש אבל ממש תלוי איך הוא אמר ומה ההקשר לאיך שהיא אמרה...

בהצלחה לכולם

ושלא נעמוד בניסיון בעז"ה.

אולי היא ניסה להיות נחמד..ליצור עניין?

ב.יש מצב שאת המשפט הוא אמר בצחוק

לא?

צריך ממש להזהר באבחנות האלה..אא"כ ראית אותו ואת רואה שזה דפוס ומצידה את שומעת שזה לא דברים שנאמרים בצחוק אלא ברצינות אז זו נקודה אחרת...

איך מעירים? אם את חברה טובה שלה-לדעתי את יכולה להגיד לה את זה בצורה מאוד כנה ואמיתית.מנסיון-כשאלו חברות אמיתיות הן יקחו את הדברים שאת אומרת ברוח טובה.

אם היא לא חברה טובה,או שמשום מה את מתקשה לגשת אליה זו דילמה אחרת שקצת קשה לי לענות עליה כי לומר את האמת,גם אני נתקלתי בזה פעם...

סליחה על הבוטות, אבל בחורה שחושבת להתארס עם מישהו צריכה לראות את המספר שלו בפלפון ולקבל אור בעיניים, לא השלמה. והיא לא חייבת לענות לו אף פעם, בעיקר אם לא מתאים לה מסיבות סביבתיות.
השלמה עכשיו משמעותה תשלום גבוה מאד , גבוה מידי בחיי הנישואין שלה. וחבל.

בס"ד בר"ה

ובמיוחד הסרט הזה אחת מעשר בסוף כמעט בכיתי (אפילו שאני בן ואני שותה בירה ואני גבר(סתם אני לא שותה בירה איכססס חחחחחח)) לפי מה שאת מתארת פה זה בדיוק מה שקרה בסרט הזה ולפי זה היא אמורה לברוח ממנו הכי מהר שהיא יכולה פשוט מחריד שקורים דברים כאלה....אבאאא הושיעה את עמך אהוביך!!!! 

מהדוגמאות שהבאת- אני ממש לא חושבת שאפשר להסיק כאלה מסקנות.

מה שכן, וזה משהו יותר כללי- על כל דבר שמציק לך בחבר של החברה (כל עוד הם לא נשואים) חשוב וכדאי לדבר. תגידי לה, בכנות. האם גם לה זה עלה בראש? האם היא יכולה להבין על מה ולמה החקירות האלו?

מערכות יחסים בין אנשים הן דבר מורכב. קשה מאד להבין אותן, ודבר שהוא רגיל באחת מאד מוזר אצל אחרת. איך מתנהלים היחסים בינהם? האם השיחות האלו הן חלק תקין ונורמאלי?

כל הכבוד על האכפתיות, והרבה אור וטוב.

הדוגמא הראשונה - באמת זה תלוי איך זה נאמר, האם בנימה של ביקורת או שסתם הוא חיפש נושא לשיחה.

לגבי הדוגמא השניה, זה באמת אמור להדליק נורה אדומה. זה וודאי לא אומר חד משמעי שהוא יהיה בעל מכה, אבל צריך לבדוק את העניין לעומקו.

בשורות טובות!!!

אף אדם לא יוכל להבין ולדעת ממש מה קורה במערכות זוגיות ולכן אי אפשר לדעת מה באמת קורה- חשוב מאוד לדוחפה לייעוץ.. ואם יש יזה אדם בוגר או מחנכת אומשהו בסגון לסות לערב אותו בסיפור, ובעז"ה יהיה להם הכי טוב!!

לא כל דבר מביע על משהו,

ואין צורך להלחיץ סתם בלי לבדוק אלף ואחת נתונים אחרים.

שהחברה הזאת, תעשה עם עצמה חושבים, מה נראה לה ומה מתאים לה,

עם מישהו מבוגר ולא עם חברה...

מישהו שמבין קצת יותר, ויש לו נסיון,

ולא חברה שעם כל הכבוד א.-לא אוביקטיבית, ב- בלי הבנה יש אדם בוגר עם נסיון.

יש כמה אספקטים לבחון בחור עם נטיות אלימות,

נכון, דבר כזה ישר קופץ לעין, אבל בלי לבדוק את שאר הנתונים זה מגוחך להעפיל עליו כזה דבר.

בהצלחה.

לק"י

לנהל איתה סתם שיחת חולין ובתוך השיחה לספר על מישהי במשפחה שאת מפחדת עליה

שהיא כבר התארסה(מוריד חשד) ותתני את התסמיניםבצורה אחרת

כגון הוא מאוד קנאי ושתלטן החברה  תשאל ותגידי שכל דבר שהיא עושה מלווה בחקירות וחפירות וכו' וכו'

תתני תרחיש דומה שאפילו היה איתה מבלי להיות שקופה וזהו
למישהי אין כמעט סיכוי לראות את זה בתור מערכת היחסים במיוחד אם היא ארוכה
וכשהיא תביע דעה על עצמה מהצד היא תבין את זה
ה' יעזור ב"ה וישלח לכל אחד את הזיווג המתאים לו בעתו ובזמנו!
שבוע טוב ומבורך!

אחי וארוסתו היו מדברים ככה כל הזמן.. "מה את עושה?" "למה?" "איפה?" כמה?" - כי הם באמת רצו לדעת מה קורה אחד עם השני גם אם אלו לכאורה לא דברים מעניינים - וזה באמת עניין אותם. ועכשיו הם נשואים באושר... כמו שאמרו לפני, זה באמת תלוי בטון, בהקשר, בתחושות בטן... אי אפשר לזהות דרך האינטרנט.

שאנשים רוצים להתכחש למציאות הן יעיפו כל שבב אמיתי ורציונלי מהחיים שלהם ויאמינו שבדרך שהם בחרו היא טובה ואולי גם יתעצבנו..

וראיתי את ההסרט פשוט להיזרק לתוך מציאות מפחידה אמאלה..

הם זוג. מענין אותו לשמןע כל פרט מיומה, יש כאלה אנשים.

אולי הוא גם היה משועמם... וסתם רצה להעביר זמן, והיא אז לא בדיוק היתה בקטע...

בכ"א לא צריך לצאת ברעיונות מפחידים, צריך לדבר איתה, לראות מה היא מרגישה שהוא, אם היא מרגישה שהוא בן אדם טוב לב, תומך, חבר, או שהוא ח"ו שתלטן קנאי... זה לא דבר כ"כ מסובך לדעת... כשאת בת זוג של בנאדם.

ואדרת, לשאלתך על חרדים. שמעתי סיפור מצמרר על זוג חרדים שהיו אמורים לסגור וורט, ונהוג, שההורים יושבים וסוגרים ענינים והזוג מטייל למטה עד שיקראו להם לעלות, הקיצר, היה קר, והבחורה אומרת "קר לי", אז הבחור אומר לה "בסדר, עוד שניה נעלה אני רוצה קצת לטייל" אחרי 10 דקות היא אומרת שוב "בררר קר לי מאד" ושוב הוא עונה לה- "כן, כן שניה.." כך זה המשיך כמה פעמים, כשהגיע הזמן לעלות, היא בקשה ממנו להשאיר אותה לבד, התקשרה לרב שלה, וספרה לו את הסיפור,

הוא ענה לה, מותק, את לא עולה למעלה, עם הבחור הזה את לא מתארסת..

אז נכון שזה קיצוני, אבל הרבה פעמים אפשר לקלוט דברים- לטוב או למוטב.

בכ"א שנשמע רק דברים טובים...

על אף ההערכה האישית לגב' נעה אריאל, רבנים ואנשי חינוך צריכים לבחון היטב האם לאפשר לה להופיע בבתי הספר שלנו. נראה שאפילו היא לא התכוונה להיסטרייה פרנואידית ואובססיבית כל כך כמו שמשקף מראש השרשור.

גם בחלונינו עלה המוות הזה - ההסתה כאילו כל גבר הוא בחזקת חשוד עד שתוכח אשמתו?

לא סתם אחוז כל כך גבוה מהנשים שחופרות לנו בכל מקום על אלימות הגברים  נכשלו בהתנהלות הזוגית שלהן. הן רואות את העולם כשדה קרב לא כשדה לזרוע בו אהבה.

במסגרת תהליכי ההתפקחות של הציבור שלנו, שחוזר להיות עצמו ומפסיק להיות חקיין נגרר ולא מקורי - צריך לייצר אמירה יהודית בנושא הזה ולא לעשות copy+paste של הזבל הפמיניסטי שנשפך בראש כל חוצות.

ברור לי שצריך לדבר איתה, כמובן השאלה כיצד.

נראה לי הכי טוב לברר מהם מהם תסמיני הגבר המכה (מה שהתחילו לעשות בשרשור) ואולי לשמוע ממומחה (אני אישית ממליצה על הרב אבינר ועל הרב שמחה כהן) כיצד היא יכולה לבדוק זאת אצל הבחור.

ברגע שאת אומרת לה להתייעץ, את בעצם לא קובעת חלילה בשבילה שהבחור לא בסדר, אלא רק נותנת לה כלי לבדוק את המצב...

ונקוה שהיא תגיע בע"ה למסקנות הנכונות...

בין אם הבחור כן מכה ובין אם לא - עדיף לבדוק את זה ולא לעצום עיניים עד שמאוחר!

גם אני ברווקותי הייתי כך וחשבתי שגבר מכה יבוא לפגישות עם סימן על המצח המעיד עליו כי הוא גבר מכה...

היום אני נשואה למישהו שבפגישות טשטש הרבה דברים, בהנחה שאחרי החתונה הוא יעצב אותי כפי רצונו

כשהיו פעמים שהמשפחה שלי רצתה להתערב בנושאים שקשורים לחתונה הוא ממש לא אהב את זה ואני לתומי חשבתי שהמשפחה שלי פשוט מתערבת מידי...

יום אחד לאחר שנה וחצי של נישואים, ישבנו עם שתי אחיות שלו אחת נשואה והשניה באותו זמן נפגשה עם איזה בחור, היו כל מיני דברים שאחותו התלבטה לגבי הבחור שאיתו היא נפגשה ואז האחות הנשואה אמרה "מה הבעיה אחרי החתונה תשני אותו כמו שאת רוצה" וכולם פשוט הסכימו איתה ואז הבנתי שזו בעצם הגישה של המשפחה (ואני יודעת שהם אכן עשו זאת לשאר החתנים והכלות שלהם)

בקיצור, היום אני חיה עם בחור שברור לו שהבית צריך להתנהל על פיו ומותר לו להעיר לי תמיד (הוא קרא פעם בספר של הרב ארוש שאסור להעיר לאישה אבל אז הוא טען שמותר לו להעיר לי כי אני לא אישה כיוון שאני מעצבנת אותו מאוד...) ופעם אחת שממש עצבנתי אותו (לדבריו כמובן) הוא צעק עלי עם אגרוף קפוץ מתחת לאף (לא היינו מותרים באותו זמן ואני לא יודעת מה היה גורל האגרוף אם כן היינו מותרים)

כשחשבתי לפרק את כל החבילה אמרו לי שכל עוד בעלי לא מכה אותי צריך לעשות כל השתדלות לשמירה על שלום בית....

בס"ד

אני לא מחווה דעה, יכול להיות שזה אלימות ויכול להיות שלא, אבל אני מכירה גם בחור שהתגרש כי הוא היה

הילד הטוב.. ואשתו היתה המכה!

בלי להכנס לסיפור האישי שלה.. אז כבת בעצמי, שגם מחפשת, אני גם בודקת ומתפללת לראות את זה,

אבל לידיעת כולן...וכולם...

ותשלחי אותה לדבר עם נועה אריאל מיצהר!

זה באמת קשה! אבל המאמץ שלך וההשתדלות שווים עכשיו!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני לא הייתי פוסלת את האדם על שני הדוגמאות הללו...

כל משפט ניתן לאומרו במס טונים שונים וזה משנה אותה ואת משמעותו..

לכן הייתי בודקת יותר את הדברים ואם כן הדבר הייתי מסיבה את תשומת ליבה של חברתי לעיניין...זה כבר תלוי בחברות שלכם ובסגנון השיחות שלכם..

אבל לא לפני שאני אכן בטוחה שלבחור יש מידות לא טובות- אני יכולה לספר שלי היתה חברה שיצאה עם בחור עם תכונות לא משו בלשון המעטה... היא סיפרה לי כמה דברים והיתיעצה איתה בנושא...שאלתי אותה אם היא רוצה לשמוע את דעתי כאודליה חבתה או כיועצתנישואים\מדריכת כלות..

היא ביקשה לשמוע את שני הדעות..היא הבינה שיש כאן בעיה והראתה נכונות לפתור אותה...סייעתי לה בעיניין בדרכים שונות זה לא הייטיב עם תכונות הבחור אבל מכיוון שאהבה אותו היא למדה איך להיתנהג איתו ואט אט גם הוא לומג להיתנהג..הם נשואים היום ב'ה אבל זה לא משנה את העובדה שאני זיהיתי את הבחור כלא משו...

אבל עזרתי לה בדרכה שהיא בחרה אחרי שהייתי בטוחה במיליון אחוז בטענותי והיא החילטה אחרי שהבעתי את דעתי בנועם לפני ..

אגב אני עשיתי זאת בעזרת ההלכה וההדרכה לקראת חתונה{עוד בטרם הם חשבו על חתונה.}השאלה מה טיב היחסים ביניך לחברתך והאם את בטוחה במה שאת מספרת...

יישר כח על האכפתיות..

אשרי חברתך שזכתה לחברה כזו דואגת.

כבר הרבה זמן התלבטתי אם להעלות את השאלה הזו, ובצדק.....

א. כי באמת קשה לשפוט, ולתת פרופורציות נכונות לדברים כשהם מופיעים על גבי מסך, ולא רואים/ שומעים אותם.
(הדברים שהבאתי הם רק קצה קצהו של מה שמתרחש).

ב. בגללכם....

אני יודעת ובטוחה שלא כולכם כאלו. ולא כל התענינות יתר מצידכם משקפת אלימות,
(כפי שכבר אמרתי, במקרה שלהם- זה שונה!
חוץ מזה ש: עדיין לא הפכתי את הבחור הנ"ל ל'בעל מכה בפוטנציה'....
רק ציינתי שזה העלה בי אסוסיאציות..
וגם-----------

סה"כ שאלתי היתה:איך מעוררים אותה (ובכלל...) לבדוק כזה דבר?  )

בקיצור, נראה לי שהרבה מכם נפגעו ממה שהעליתי.
ולא, זאת ממש לא היתה כוונתי....

(פשוט מאוד, על אף גילי הצעיר, יצא לי להחשף למקרים לא נעימים בעליל של גברים מכים.
ורציתי למנוע סיפור דומה מחברתי. זה הכל!)

אם מישו מכם נפגע ממני, אני ממש מתנצלת!

בכולופן, תודה לכולכם והמשך שבוע נפלא!

תגידי, אפפעם לא קרה שיצאת עם מישהו ואז הוא התקשר וכזה את יודעת אין ממש על מה לדבר אז פשוט מתחילים כזה- איפה את? ואז אין מה לומר אז שואלים - מה עשית שם? ואז כזה שעונים לך שלא ממש עשו משו אז את כבר נואשת והשיחה הזו לא מובילה לכלום ולא בא לך לנתק ולצאת מעאפנה בשיחה חסרת תכלית אז את פשוט ממשיכה לחפש קצה מעניין להיתפס בו ולפתח שיחה????????????????????

 זה קורה, הרבה, אולי בתור בת זה פחות מוכר לך כי בנות תמיד מוצאות על מה לדבר.. אבל אני האמת בתור  בת בקטע הזה יותר כמו בן וזה באמת קורה שפשוט מתחילים לשאול סתם שאלות .

חוצמזה יכול להיות שזה בכלל היה כי הבנאדם בלחץ .. רואה שהקשר מתקדם ומפחד מההתחייבות ולכן הוא מרגיש צורך לבדוק טוב מי היא זאת שעתידה להיות כלתו.. ולכן הוא רוצה לדעת כמה שיותר ושואל.

קיצר נסכם את זה ככה שיכולות להיות הרבה מאוד סיבות להתנהגות שלו ודיי עם ה"בעל המכה" שקופץ תמיד.. ההצגה הזאת שיגעה בנות באמתת..:S אי אפשר לשלול את זה לגמרי כי כבר קרו מקרים מעולם אבל תחשבי שאת יכולה להרוס קשר שיכול להיות טוב לחברה שלך!! אל תנסי להיות סופרמאן או וואטאבר מה..!!

תדברי איתה על זה אבל את תגידי מכה.. תשאלי אם זה לא מפריע לה. תגידי לה שתשאל אותו למה הוא עושה ושזה לא נוח לה  ותראה איך הוא ממשיך את הקשר...

ובקשר למשפט שציינת שהוא אמר - בעצמך אמרת שזה לא היה בדיוק ככה אז.. אם את לא מצטטת נכון אל תצטטי בכלל כי את בטח יודעת כמה המילה הקטנה משנה. ויכול להיות שזו כלל לא הייתה כוונתו כי אני מניחה שחברתך היקרה לא טיפשה עד כדי כך שתישאר איתו אחרי משפט כזה. או שתבליג עליו..

בכולופן- בהצלחה שיהיה .. ותעדכני..

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳