אני יודעת
חצוף לאללה בעיני לקנות ספר כזה לאשה
זה ספר שהוא יכול לקנות לעצמו עם מסילת ישרים.
אם האשה תרצה להתקדם בעבודת המידות- אני בטוחה שתמצא לה הדרך
לא מכניעים אישה. היא תבחר
טאקט חבר'ה, לא מזיק לעולם

להבחין בחוסר טאקט ואפילו שתלטנות שבחור יקנה אותו לבחורה.

אם משאר הדברים זה נשמע מתאים..

אבל יש מקום להכיר אישית.

יכולה להיות מישהי שמאד מצטיינת בתחום מסויים - אבל כללית בחוכמת-החיים, אתה תהיה יותר.

גם יכולה להיות מישהי עם מידות מאד טובות - שתראה שנוצר קשר טוב והקשבה הדדית, וזה לא מפריע, והיא מאד מעריכה וגם מקבלת. ואולי גם צריכה מאד תחושת ביטחון שאותה דווקא אתה יכול להעניק. וכך גם תהיה יותר הקשבה הדדית.

וגם, יכול להיות שלא.

צריך לבדוק ספציפית.

בגמרא המליצו לקחת מישהי ברמה שלך.

אם היא תמיד תהיה צעד אחד לפניך במחשבה, דיבור ומעשה זה נראה לי יבאס את שניכם. 

אני מרגישה שחלק נכבד מהגברים מאד לא אוהבים אישה משכילה. בהתחלה חשבתי שזה יהיה בדיוק ההפך.. חשבתי שאם אני בחורה חכמה ירצו אותי יותר. מסתבר שזה פשוט "מאיים" על גברים שנשים יותר מהם, כמובן בלי להכליל אבל יצא לי לדבר עם כמה וכמה ולכולם הייתה בעיה שהוא יהיה הנדסאי והיא מהנדסת ועוד דוג'... והנה עובדה שזה מפריע לך, אולי אתה לא מצליח לשים את האצבע על השורש אבל אני מרגישה שגבר באופי שלו רוצה להרגיש שהוא 'גבר' שהוא הכי חזק, שיש לו את הכסף והיכולת להגן על אשתו, שהוא 'האביר' שלה...

ואני יספר לך משהו מניסיון אישי, לפני חצי שנה בערך יצאתי עם בחור שלא הייתה לו תעודת בגרות (ולא כי הוא למד בישיבה.. פשוט בגיל העשרה הלימודים לא היו בראש שלו ויש משפחות מעדות המזרח שאין להם הרבה מודעות ולא מייחסים חשיבות להשכלה) ואני סטודנטית בפקולטה להנדסה... לי אישית זה לא הפריע. אבל לא היה לו בטחון ועם הזמן (בלי לשים לב) הוא התחיל 'לדרוך' עלי כדי להעלות את עצמו. הוא היה משפיל אותי על דברים בקטע החיצוני ומנסה להוציא אותי דפוקה בהמון שיחות (ותבין איזה פרדוקס- הבנאדם יוצא איתי בשביל חתונה..!), ואני לא הבנתי למה... וזה כל כך פגע בי והוריד לי את הביטחון העצמי ואז כבר התעצבנתי ואמרתי לעצמי 'מי הוא בכלל שיתנשא עלי?! אפילו תעודת בגרות אין לו..!' והערך שלו רק ירד בעיני וזלזלתי בו בלב... (כמובן שלא התחתנו.. ב"ה)

אני מציעה לך לבחון עם עצמך מאיזה מקום פנימי בלב ההרגשה שלך נובעת. זה נושא שלא הייתי מציעה לזרום ולהתעלם ממנו כי זה דבר שיוצר משקעים ויכול לבוא לידי ביטוי בהמון דברים בהמשך... בהצלחה!

אני וההורים שלי אקדמאים! במקרה של אותו בחור ספציפי, זו הייתה משפחה שלא ייחסו חשיבות ללימודים גבוהים ואתם יכולים להגיד מה שאתם רוצים אבל יש הרבה משפחות מעדות המזרח שזה לא ביג דיל אצלם ואני יודעת את זה כי אני באה משם.. להיות אקדמאי זה ממש לא ברור מאליו! אני מדברת על המשפחות מאזור שאני גרה בו שהילדים שלהם היום ברובם נראים כמו בן אל וסטטיק ובגיל העשרה מעניין אותם לעשות חיים, הם לא חושבים על העתיד.. 

אני ממש לא מכלילה (ושוב אני אדגיש שאני מעדות המזרח), אבל אין מה לעשות שיש הרבה כאלה...

כל מגיע מאזור אחר בארץ ובכל מקום יש אוכלוסיות שונות.. אם הייתם מאיפה שאני הייתם מבינים על מה אני מדברת... יש לי ידידים ממש טובים מילדות שהם כאלו ויש להם מלא שכל אפילו גאונים אבל החברה שהם חיים בה לא מעודדת אותם לעשות עם זה משהו גדול.. הם יכולים להיות מצטיינים בצה"ל, לפתוח איזה עסק ולפעמים להרוויח יותר ממנהל בחברה..  

מה שאני התכוונתי להגיד בהודעה המקורית זה שאם בן אדם מרגיש לא בנוח, לא שווה מספיק, הוא משדר את התסכול שלו כלפי חוץ. כאשה, אני הייתי רוצה להתחתן עם גבר שבטוח בעצמו וירגיש שאני מעריצה אותו, ואם השכל שאותו קיבלתי משמים כמתנה ולא כהישג עצמי, מאיים על מישהו, אני יעדיף להתחתן עם מישהו יותר ממני.   

אני כתבתי שזה בכלל לא הפריע לי אבל בגלל שהוא הרגיש נחות והשפיל אותי כל כך הרבה, זה קומם אותי מאד שהוא מנסה לגרום לי להראות ולהרגיש טיפשה ובאופן אוטומטי לא הרגשתי אליו טיפת הערכה... כמים הפנים לפנים.. מי שמזלזל בך גם אתה בלב מזלזל בו בחזרה..   

בס"ד

לפעמים יש לנו הסברים פסיכולוגיים להתנהלויות של הזולת,
אבל לאו דווקא שזאת הסיבה.

קרובי משפחה שלי נשואים באושר כבר 60 שנה, האישה רופאה והאיש ממש איש פשוט.

נראה שהם מצאו עניין אחד בשני מעבר לנושאים של השכלה...

לגבי השרשור עצמו לענ"ד זה תלוי כמה מקום זה תופס אצל הבחורה ואצל הבחור.

אם יש מישהי שהלימודים,

ההשכלה (כללית או להבדיל תורנית) זה משהו מאד מהותי אצלה,
והיא כל הזמן לומדת, וזה חלק משמעותי בחייה,

יותר סביר שיהיה לה קשה לוותר על השיח הזה גם עם הבעל.

לעומת זאת יש לי חברות שרוב השיחות שהן היו מפתחות היו על דברים הכי 
חסרי משמעות בעולם, שטותניקיות,  וכ', אבל כשהגיע הזמן לפסיכומטרי אחת מהן הוציאה 700!

יש כמה סוגי אינטלגנציה, וגם שם,

יש את השימוש שהאדם בוחר לעשות באינטלגנציה הזאת,

ובמקום שלה בחייו.

לסיכום-

לענ"ד החלק המשמעותי שיהיה שווה זה מהירות קליטה, וקצב עיבוד נתונים דומה,

כי אלו משפיעים על טיב התקשורת.

לעומת זאת ידע כללי וידע בתחומים מסוימים (בעולם החול)

לא נראה לי קריטי לזוגיות.

אלא אם כן אחד מבני הזוג שואף לשם 

היא אמרה שלה זה לא הפריע, עד שהרגישה שמנסה להשפיל אותה כדי להרגיש יותר.

לצערנו, באמת יכולים להיות דברים כאלה.

אמנם אני המלומדת יותר מבנינו, אבל כל כך הרבה דברים אחרים למדתי מבעלי.

זה הכל תלוי במידות של הבחורה.

לא בהכרח שזה לא ילך, אבל זה אכן יכול להיות מקור לבעיות. 

תפגש איתה ואם אתה מרגיש של אף שהיא הרבה יותר חכמה אתה יכול לחוש מוערך בעיניה- סבבה.

בסופו של יום לאישה יש צורך טבעי ובריא להינשא לאדם שייתן לה תחושת ביטחון ויהווה בשבילה עוגן ומצפן בחיים. ברגע שאישה מרגישה שבן הזוג שלה פחות ממנה בדברים מסויימים שקשורים לצרכים הנ"ל זה יכול לפגוע בקשר. 

הכל תלוי מה היא מחפשת ומה נתפס בעיניה שנותן תחושת ביטחון ו"גבריות". 

יש נשים למשל שלא אכפת להן בכלל שהגבר שלהן יהיה חכם אבל מאוד חשוב להן שהוא יהיה "הנדי-מן" או קאבוי כזה... ויש נשים שמה ש"גברי" בעינהן זה שהבן זוג שלהן יהיה מצטיין הפקולטה. זה הכל תלוי בבחורה. 

ולפעמים, יש צדדים גבריים באישיות שמפצים על דברים אחרים ואז זה מסתדר. (למשל שיש  תחומים אחרים שאתה מאוד "גברי" בהם. )

חבל מאוד לפספס הזדמנות.

לא הייתי חוששת
אם היא "מעל הרמה שלך"-
באמת או בתחושה זה לא ילך ביניכם ממילא ותרגישו את זה כבר בפגישות.
לא רואה סיבה לא להיפגש

זה תמיד מועיל שיש גאון במשפחה.

אבא שלי גאון במתימטיקה, אמא שלי ממש לא.

מצד אחד תמיד היה מי שיעזור בש"ב ומצד שני מי שינחם על ציונים נמוכים...

לפעמים הפחדים שלנו הם רק בראש שלנו ולא במציאות

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.