אני יודעת
חצוף לאללה בעיני לקנות ספר כזה לאשה
זה ספר שהוא יכול לקנות לעצמו עם מסילת ישרים.
אם האשה תרצה להתקדם בעבודת המידות- אני בטוחה שתמצא לה הדרך
לא מכניעים אישה. היא תבחר
טאקט חבר'ה, לא מזיק לעולם

להבחין בחוסר טאקט ואפילו שתלטנות שבחור יקנה אותו לבחורה.

אם משאר הדברים זה נשמע מתאים..

אבל יש מקום להכיר אישית.

יכולה להיות מישהי שמאד מצטיינת בתחום מסויים - אבל כללית בחוכמת-החיים, אתה תהיה יותר.

גם יכולה להיות מישהי עם מידות מאד טובות - שתראה שנוצר קשר טוב והקשבה הדדית, וזה לא מפריע, והיא מאד מעריכה וגם מקבלת. ואולי גם צריכה מאד תחושת ביטחון שאותה דווקא אתה יכול להעניק. וכך גם תהיה יותר הקשבה הדדית.

וגם, יכול להיות שלא.

צריך לבדוק ספציפית.

בגמרא המליצו לקחת מישהי ברמה שלך.

אם היא תמיד תהיה צעד אחד לפניך במחשבה, דיבור ומעשה זה נראה לי יבאס את שניכם. 

אני מרגישה שחלק נכבד מהגברים מאד לא אוהבים אישה משכילה. בהתחלה חשבתי שזה יהיה בדיוק ההפך.. חשבתי שאם אני בחורה חכמה ירצו אותי יותר. מסתבר שזה פשוט "מאיים" על גברים שנשים יותר מהם, כמובן בלי להכליל אבל יצא לי לדבר עם כמה וכמה ולכולם הייתה בעיה שהוא יהיה הנדסאי והיא מהנדסת ועוד דוג'... והנה עובדה שזה מפריע לך, אולי אתה לא מצליח לשים את האצבע על השורש אבל אני מרגישה שגבר באופי שלו רוצה להרגיש שהוא 'גבר' שהוא הכי חזק, שיש לו את הכסף והיכולת להגן על אשתו, שהוא 'האביר' שלה...

ואני יספר לך משהו מניסיון אישי, לפני חצי שנה בערך יצאתי עם בחור שלא הייתה לו תעודת בגרות (ולא כי הוא למד בישיבה.. פשוט בגיל העשרה הלימודים לא היו בראש שלו ויש משפחות מעדות המזרח שאין להם הרבה מודעות ולא מייחסים חשיבות להשכלה) ואני סטודנטית בפקולטה להנדסה... לי אישית זה לא הפריע. אבל לא היה לו בטחון ועם הזמן (בלי לשים לב) הוא התחיל 'לדרוך' עלי כדי להעלות את עצמו. הוא היה משפיל אותי על דברים בקטע החיצוני ומנסה להוציא אותי דפוקה בהמון שיחות (ותבין איזה פרדוקס- הבנאדם יוצא איתי בשביל חתונה..!), ואני לא הבנתי למה... וזה כל כך פגע בי והוריד לי את הביטחון העצמי ואז כבר התעצבנתי ואמרתי לעצמי 'מי הוא בכלל שיתנשא עלי?! אפילו תעודת בגרות אין לו..!' והערך שלו רק ירד בעיני וזלזלתי בו בלב... (כמובן שלא התחתנו.. ב"ה)

אני מציעה לך לבחון עם עצמך מאיזה מקום פנימי בלב ההרגשה שלך נובעת. זה נושא שלא הייתי מציעה לזרום ולהתעלם ממנו כי זה דבר שיוצר משקעים ויכול לבוא לידי ביטוי בהמון דברים בהמשך... בהצלחה!

אני וההורים שלי אקדמאים! במקרה של אותו בחור ספציפי, זו הייתה משפחה שלא ייחסו חשיבות ללימודים גבוהים ואתם יכולים להגיד מה שאתם רוצים אבל יש הרבה משפחות מעדות המזרח שזה לא ביג דיל אצלם ואני יודעת את זה כי אני באה משם.. להיות אקדמאי זה ממש לא ברור מאליו! אני מדברת על המשפחות מאזור שאני גרה בו שהילדים שלהם היום ברובם נראים כמו בן אל וסטטיק ובגיל העשרה מעניין אותם לעשות חיים, הם לא חושבים על העתיד.. 

אני ממש לא מכלילה (ושוב אני אדגיש שאני מעדות המזרח), אבל אין מה לעשות שיש הרבה כאלה...

כל מגיע מאזור אחר בארץ ובכל מקום יש אוכלוסיות שונות.. אם הייתם מאיפה שאני הייתם מבינים על מה אני מדברת... יש לי ידידים ממש טובים מילדות שהם כאלו ויש להם מלא שכל אפילו גאונים אבל החברה שהם חיים בה לא מעודדת אותם לעשות עם זה משהו גדול.. הם יכולים להיות מצטיינים בצה"ל, לפתוח איזה עסק ולפעמים להרוויח יותר ממנהל בחברה..  

מה שאני התכוונתי להגיד בהודעה המקורית זה שאם בן אדם מרגיש לא בנוח, לא שווה מספיק, הוא משדר את התסכול שלו כלפי חוץ. כאשה, אני הייתי רוצה להתחתן עם גבר שבטוח בעצמו וירגיש שאני מעריצה אותו, ואם השכל שאותו קיבלתי משמים כמתנה ולא כהישג עצמי, מאיים על מישהו, אני יעדיף להתחתן עם מישהו יותר ממני.   

אני כתבתי שזה בכלל לא הפריע לי אבל בגלל שהוא הרגיש נחות והשפיל אותי כל כך הרבה, זה קומם אותי מאד שהוא מנסה לגרום לי להראות ולהרגיש טיפשה ובאופן אוטומטי לא הרגשתי אליו טיפת הערכה... כמים הפנים לפנים.. מי שמזלזל בך גם אתה בלב מזלזל בו בחזרה..   

בס"ד

לפעמים יש לנו הסברים פסיכולוגיים להתנהלויות של הזולת,
אבל לאו דווקא שזאת הסיבה.

קרובי משפחה שלי נשואים באושר כבר 60 שנה, האישה רופאה והאיש ממש איש פשוט.

נראה שהם מצאו עניין אחד בשני מעבר לנושאים של השכלה...

לגבי השרשור עצמו לענ"ד זה תלוי כמה מקום זה תופס אצל הבחורה ואצל הבחור.

אם יש מישהי שהלימודים,

ההשכלה (כללית או להבדיל תורנית) זה משהו מאד מהותי אצלה,
והיא כל הזמן לומדת, וזה חלק משמעותי בחייה,

יותר סביר שיהיה לה קשה לוותר על השיח הזה גם עם הבעל.

לעומת זאת יש לי חברות שרוב השיחות שהן היו מפתחות היו על דברים הכי 
חסרי משמעות בעולם, שטותניקיות,  וכ', אבל כשהגיע הזמן לפסיכומטרי אחת מהן הוציאה 700!

יש כמה סוגי אינטלגנציה, וגם שם,

יש את השימוש שהאדם בוחר לעשות באינטלגנציה הזאת,

ובמקום שלה בחייו.

לסיכום-

לענ"ד החלק המשמעותי שיהיה שווה זה מהירות קליטה, וקצב עיבוד נתונים דומה,

כי אלו משפיעים על טיב התקשורת.

לעומת זאת ידע כללי וידע בתחומים מסוימים (בעולם החול)

לא נראה לי קריטי לזוגיות.

אלא אם כן אחד מבני הזוג שואף לשם 

היא אמרה שלה זה לא הפריע, עד שהרגישה שמנסה להשפיל אותה כדי להרגיש יותר.

לצערנו, באמת יכולים להיות דברים כאלה.

אמנם אני המלומדת יותר מבנינו, אבל כל כך הרבה דברים אחרים למדתי מבעלי.

זה הכל תלוי במידות של הבחורה.

לא בהכרח שזה לא ילך, אבל זה אכן יכול להיות מקור לבעיות. 

תפגש איתה ואם אתה מרגיש של אף שהיא הרבה יותר חכמה אתה יכול לחוש מוערך בעיניה- סבבה.

בסופו של יום לאישה יש צורך טבעי ובריא להינשא לאדם שייתן לה תחושת ביטחון ויהווה בשבילה עוגן ומצפן בחיים. ברגע שאישה מרגישה שבן הזוג שלה פחות ממנה בדברים מסויימים שקשורים לצרכים הנ"ל זה יכול לפגוע בקשר. 

הכל תלוי מה היא מחפשת ומה נתפס בעיניה שנותן תחושת ביטחון ו"גבריות". 

יש נשים למשל שלא אכפת להן בכלל שהגבר שלהן יהיה חכם אבל מאוד חשוב להן שהוא יהיה "הנדי-מן" או קאבוי כזה... ויש נשים שמה ש"גברי" בעינהן זה שהבן זוג שלהן יהיה מצטיין הפקולטה. זה הכל תלוי בבחורה. 

ולפעמים, יש צדדים גבריים באישיות שמפצים על דברים אחרים ואז זה מסתדר. (למשל שיש  תחומים אחרים שאתה מאוד "גברי" בהם. )

חבל מאוד לפספס הזדמנות.

לא הייתי חוששת
אם היא "מעל הרמה שלך"-
באמת או בתחושה זה לא ילך ביניכם ממילא ותרגישו את זה כבר בפגישות.
לא רואה סיבה לא להיפגש

זה תמיד מועיל שיש גאון במשפחה.

אבא שלי גאון במתימטיקה, אמא שלי ממש לא.

מצד אחד תמיד היה מי שיעזור בש"ב ומצד שני מי שינחם על ציונים נמוכים...

לפעמים הפחדים שלנו הם רק בראש שלנו ולא במציאות

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי