מה שאני חולקת עלייך זה בעניין הגיל כמשפיע על יכולת העזרה העצמית..

לצער כולנו יש בנות 20 שלא יודעות לעזור לעצמן ואפילו בני ובנות 30.

בכלל, אני מכירה בני 50 שישנים ברחוב ולא יודעים לעזור לעצמם.

אבל לא זה העניין, איך חי בביתו פסיכולוג או עובד סוציאלי או כל אדם שעוסק במקצוע טיפולי?

 חשוב  לדבר איתו על איך הוא רואה את החיים שלו איתך יחד עם יכולת העזרה שלו לזולת. חשוב מאוד להגיע להבנות בזה, כי יכולים להיות אנשים נפלאים שמרוב שהם עוזרים בחוץ, בן הזוג הכי קרוב לא מרגיש את בן הזוג השני..

 שהוא יעביר מסר לאלו שהוא עוזר להן, שהוא איתן אבל שיבינו שיש לו זמנים ושעות בהן הוא יכול לשוחח ולסייע. שיעביר להן את ההרגשה שהוא לא נעלם והוא איתן ומצד שני יש גבולות.

לא רק שזה יעזור לו ולך, אלא גם יעזור לאלו שהוא עוזר להן!

מצד אחד את צריכה נראלי לשמוח שיש לך בן זוג שאכפת לו מאחרים ואחרים רואים בו משען..

מצד שני אני מבינה את זה שאת רוצה שהוא יהיה רק שלך,!

כי באמת מגיע לך שהבן זוג שלך יהיה איתך ויחשוב עלייך כל היום, ולא על בנות אחרות

שזקוקות לעזרה!!

ולמה דווקא הן פונות אליו?

שיפנו למישהו אחר!!

אם זה מקצועי איך שארוסך עובד אז זה אחרת. אבל אם באמת הוא עושה את זה חובבני אז זה קצת משנה את הדברים..במיוחד שהוא צעיר והן קרובות אליו בגיל ובעיקר בגלל שהוא בדרך לנישואין...

מממ. נראה לי שבאמת כדאי להפנות את השאלה הזו  לבעל מקצוע.

ותנסי להסביר אולי לבנות האלה שזה פשוט לא מתאים אבל בצורה עדינה.

כן הבן זוג צריך להיות שלך בלבד לא לעזור לאחרות כל הזמן על חשבונך.

אני מכירה כאלה שעוד לא התחתנו שעוזרים לכולם ובדוגרי אני חושבת שזה הורס להם.

יותר בתחום הרפואי, פחות ברגשי.

אבל תנסי. תשאלי אותם..
טלפון: 1-800-07-11-11
מייל: info@puah.org.il תוכלי לנסות גם ב: h@puah.org.il

ב"הצלחה!

יש    פה  הרבה  רווקים...

ייתן שוף שוף שכל פעם החת

ימלאו שאלונינו פי הרבע

יקח שטן פרצופו הלאה

יהיה שער פתח האלוקים

שלום לך.

לפני שאנסה לענות לשאלתך הפרקטית, יש משהו שבלט לי ממש ממה שכתבת. זה נראה שאת לא לגמרי מבינה את המקום שלו ומה מניע אותו להיות בקשר עם הבנות. וחבל, כי הכי חשוב בזוגיות זה להבין ולתמוך בבן זוג, ולא להיות עם דרישות וציפיות ממנו.

אני חושבת שברגע שתנסי לבאמת להבין אותו לעומק,  אלא ממש תכנסי איתו לעומק העניין של למה הוא עושה את זה, אז הדברים יראו לך קצת אחרת, ויכול היות שכבר יהיה לשניכם ברור איך להגיע למצב שזה לא מפריע לכם להקים את ביתכם. ואולי, אחרי שתביני את הגדלות של המעשים שלו, למרות הסיבוכים הגדולים שנובעים מהם, תוכלי להיות לו לעזר ותמיכה במצוות הללו.

ברור שהמציאות הזאת לא טובה לו וגם לא לבנות עצמן, אבל חשוב שהנקודה המסובכת הזאת תבנה את הקשר ביניכם ולא תהרוס אותו. איך פקרטית לפתור את העניין - זה כבר פשוט יותר, וכבר הציעו פה כל מיני דרכים. אך שוב, חשוב שתלמדי להתסתכל נכון על הבחור שאיתו את מתעתדת להתחתן, ושתמיד תנסי להבין אותו ולא לשפוט אותו.

חשוב שתבהירו בינכם מה התפקידים שאתם ממלאים כשבע"ה תחליטו להתחתן(במידה וכן).

תחליטי,יחד איתו אם זו המציאות שאת רוצה להכניס לחייך גם אחרי שתתחתנו ואחרי שיהיו לכם ילדים בע"ה.אני בטוחה שעמוק בפנים את יודעת את התשובה.את היחידה שיכולה להגיד אם מציאויות כאלה מקובלות עלייך או שאת חושבת שזה לא שייך בתכלית.

ממך אני מבינה שזה מציק,מה גם שמצד האמת יחד עם כל הטוב שבמעשיו אי אפשר לשוחח עם בנות כל כך הרבה ובפרט בנושאים רגישים כאלה ולא לצפות שלא יתגלגלו דברים.(אבל זו רק דעתי)

תארי לך שמציאות כזו,במידה והיא לא משתנה כבר עכשיו אין שום סיבה שהיא תשנה מהקצה לקצה כשתתחתנו ובפרט שאלו בנות מהעבר שלו-כלומר זה מטען מן העבר שהוא נושא איתו ולא משהו שצץ רק בתקופתכם.

קחי את הכל כמכלול.תשקלי את כל הדברים,תתייעצי איתו מתוך אהבה וקבלה ותבצעו החלטה חד משמעית וברורה.

שתהיה בהצלחה

בס"ד

נראה לי שזה צריך לבוא מרצון פנימי שלו.

כלומר- את באה ואומרת לו אני לא מסכימה - אז הוא לא שלם עם המהות של זה- אלא הוא עושה את זה רק כי את רוצה.

ואז הוא נשבר. וחוזר.

אני חושבת שמה שאת צריכה זה להבהיר לו שלך זה לא מתאים. לא לנהל קשר כזה ולא להקים בית כזה.

ובמקביל תבדקי עם הרב שלך- בתקווה שיש כזה- מה דעתו בנושא.

יש כ"כ הרבה שאלות שאפשר לשאול על מנת לדעת עד כמה צריכים להיות נוקשים בזה.

אני יודעת להגיד לך שגיסתי גם הייתה כזאת- אבל אחי היה כ"כ איתה שהוא הפך להיות להם גם ליועץ.

אבל זה נכון במקום שזה הורס את הנפש של הבחור שעוזר.

במידה וזה הורס הוא צריך לדעת להגיד. גדול עלי. ולהפנות לאדם שקצת יותר בקיא ולשאר הגורמים שמבינים בזה.

שיהיה בהצלחה.

דברים אפילו מהיסוד.

הרי אין סיבה שהוא ישנה את המהות שבו.כי המהות שבו היא בעצם הוא.

וזה ממש לא תקין.

בן אדם שמרגיש אחריות על כל העולם (או יותר נכון על כל הבנות בעולם) ותמיד עסוק בכל סיפורי הזוועות האלה- נשמע לא תקין בכלל.

בעיני מה שהכי בעייתי זה שהוא לא החלטי (או שהוא לא רוצה להיות) לא הגיוני שהוא אומר שהוא מנתק איתם קשר ולא עושה את זה..

מה יהיה אחרי החתונה? אפילו בדברים אחרים? הוא ידע לקבל החלטות? הוא יתנתק מהם?

סליחה על החריפות אבללדעתי הבעיה עמוקה.(לפי איך שהבנתי את הדברים)

ברור לכולם שהמצב הזה הוא ממש לא תקין. אם זה הורס אותו, אין לו קטע להיות שם!

אפילו אסור לו להיות שם.. והוא צריך להיות חזק והחלטי. לנתק מגע באופן טוטאלי וברור, כך שאין מצב שפתאום איזה בחורה תתקשר אליו. לא יודעת איך, שיגרום לזה שזה פשוט לא יקרה. נקודה. אולי זה לא כ"כ פשוט, ואני לא מבינה, אבל ברור שהוא צריך להפסיק עם זה ויפה שעה אחת קודם(ככל שעובר הזמן הוא 'נסרט' יותר).

אני חושבת שכדי לך לבדוק ולשאול אצל מכרים שלו איזה סוג אדם הוא אוליי את לא מכירה אותו עדיין מספיק אפילו שאתם ניפגשים במשך חצי שנה כי אולי הוא לא הכי אדם אמין כי אם את מספרת שהוא לא סיפר לך תקופה מסוימת אלא רק לאחר מכן על זה שהוא ניפגש איתם או מדבר איתן או שאולי הוא פחד מהתגובה שלך וביגלל זה לא סיפר לך בכל מיקרה אני חושבת שאת צריכה להיוועץ ולשאול עוד גורמים גם שמכירים אותו וגם גורמים מיקצועים ולעשות משהוא בנידון אחרת זה ימשך בלי סוף או עד ש...

בכל אופן המון בהצלחה ואם זה האדם המתאים לך סומכת עלייך שתימצאי את הדרך להגיע לפיתרון מה לעשות עם הבנות האלה ולמה הוא לא מפנה את הבנות האלה לאנשים מיקצועיים????.

בכל אופן מלא בהצלחה ! ומה שלא יהיה ,יהייה טוב!

להית' ..........

את צודקת בהרגשתך...

אין עיניין לכתכילה למצב קשר כזה בין בחור מאוקס לשאר בחורות העולם במצב קשה ככל שיהיו.

אבל אני מבינה מדברייך שהוא כן מבין לליבך ואת זה שזה מפריע לך והוא עשה הישתדלות וכנה איתך...אבל קשה לו...אישה יכולה לגרום לגבר לעשות הרבה דברים...אפילו הפוכים לגמרי מכל מה שהוא מאמין.

אני סומכת עליו...אבל לא עליה!

אני הייתי ממנפת את זה לטובתי...ועוזרת לו איתה...מדברת איתה מנסה להיפגש איתה...

יחד איתו אפילו...זה יציג אותך באור חיובי מאד!

וכך תוכלי לבדוק האם כוונותיה טהורות והיא נטו זקוקוה לעזרה או שמא משו אחר...

בהצלחה יקירתי ואל תהססי לפנות אלי בכל שאלה...

אני לא הייתי רוצה לצאת עם בן-אדם כזה...

ורק את יכולה להחליט כי אני לא מכירה את המצב ממש מקרוב, למרות שזה נשמע ממש לא טוב...

היא סיפרה לי שכשהיא התחתנה עם בעלה,המשפחה שלו היתה נורא חטטנית.
הם צריכים לדעת הכל אחד על השני,אם מישהו לא מגיע לשבת\חג הם רוצים פירוט מפורט.
והמשפחה שלה היתה נורא אנטי סילופים וכדומה..
ובעלה היה בהתחלה מסלף להם והיא נורא סלדה מזה
עד שהם ישבו וחשבו והחליטו שצריך להפסיק לסלף ולהתחיל יותר לחתוך ולא לתת תירוצים על כל דבר.
בעלה שהוא בחור נורא רגיש,היה נורא קשה לחתוך.
היא היתה אומרת שהם ממש ישבו לשנן את מה שהוא הולך להגיד לפני כל שיחה.

וככה זה נמשך שנתיים..!!
היום היא אומרת שזה כבר קורה לבד.הוא יודע מה להגיד והוא יודע לחתוך.

אז לרגע זה נראה "יופי עוד אישה ששינתה את בעלה"
היא לא מסתכלת על זה כשינוי וגם הוא לא,אלא כחיזוק.
זה משהו שהוא היה צריך לעשות כדי שאישתו לא תיהיה מתוסכלת מכל פעם כזאת
אז היא מאחורה חיזקה אותו,עזרה לה,לעיתים אפילו גיבבה אותו.
עד שהוא ניהיה מחוזק יותר.

בעיקר היא הדגישה כמה הכל זה תהליך..וכמה ההתנהגות של האישה מקרינה על הבעל..

אז כן זה קשה,וזה דורש הרבה כוחות שאולי יש לי ואולי אין לי אותם.
בכללי זה היה הכיוון..

המסקנה האישית שלי מכל השעתיים האחרונות איתה זה שכדי שנישואין יצליחו
צריך לדבר לדבר ולדבר.

תודה לבורא עולם ששלח לי תשובה.
ותודה לכם,שליחים שלו.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים