לדעתי זה ממש טפשי ואפילו מלחיץ לשאול ת'בחורה על הפגישה הראשונה- "תגידי מה את אומרת?"..

חכה בסבלנות, ופשוט. לא תדע, עד שהיא לא תגיד בעצמה...

שמזל שלא אני צריכה להתחתן עם אישה
או לפחות לעבור איתה את קשיי הדייטים

תברכו בקול מחר ברוך שלא עשני אישה

אני גם חושבת שזה לא בריא.

אבל כן אם הוא ישאל ויתעניין הוא יוכל לדעת שלפחות יש לה משהו שקשה,אז הוא יגיד לעצמו להנמיך ציפיות.

קשר שנמשך מספר חודשים בצורה לא הדדית זה לא משהו תקין.
איך זה הגיע לריחוק כזה גדול?

לדעתי ורק מניסיון זה האי תקשורת.

ומיום ליום אני שמה לב שהרבה דברים שמפריעים לאנשים אצלי זה מתקבל בצורה חיובית.

אבל אני חושבת שכן צריך לשאול במינון הנכון.
בכל מקרה אתה צריך להבין שאם הגעתם למצב כזה לא הדדי בינכם,היה משהו לקוי בתקשורת.
ז"א שכן היית צריך לעשות מאמץ יותר גדול כדי לעזור לה להיפתח ולהרגיש בנוח לספר על מה שקשה לה או לפחות לומר שמשהו קשה לה..?

ואולי היה לה טוב אבל מה שהכי הקשה עליה זה שלא הראית מספיק עיניין?

אני מבינה את הקושי בצעדים שהבנים צריכים לעשות
כי אם תשאל אחת יכולה לפרש את זה כחנק ואחת כאכפתיות.

ובכל מקרה אני רק משערת..

אני ממש עכשיו  עשיתי למישהו כזה דבר.

אבל כן השתדלתי להכין אותו לזה מראש. (זה הוא ששיכנע את עצמו שזה לא קיים..)

מה שכן - יש הרבה פרטים קטנים שהם חשובים ומראים על המידות של האדם - והם חשובים מאוד. ודווקא הם יכולים להפיל אותנו.

זה לפחות נראה לי מהכיוון של מה שהבחור האחרון נפל בו... 

וגם יש שפת גוף..אתה יודע... זה גם יכול לסמן ולאותת מראש מה הכיוונים ולאן האמת נושבת....

ועוד משהו - אני חייבת לומר שהבחור האחרון שיגע אותי כשהוא כל הזמן היה עם איזה סטופר ושאל אותי איך אני מרגישה ומה אני אומרת... לא העפתי אותו מהר מידי רק כי באותו זמן היה לי קצת סבלנות... אבל בחייאאאתתתת זה משגע!!  הרי אם לא היה לי טוב בכלל לא הייתי נשארת שם אפילו לא דקה נוספת...

אוך.. גם כן הפגישות האלה... מכה!

אז סליחה אם אני חוזרת על דברים שאחרים אמרו

אבל א.זה מוכר מאוד וזה קורה הרבה.לא בהכרח צריך לדאוג בגלל זה

ב.לפי מה שזכור לי ,אמרת שבדקת עצמך עם אחרים והכל בסדר.כללית-אני ממליצה לשאול שאלות כאלה דווקא בנות.פעם יצאתי עם מישהו שביקש ממני בצורה ראויה אם אוכל להסביר לו למה אנחנו לא יחד,כי הוא מרגיש שזה עוצר אותו בהרבה דברים ואני ממש אעזור לו אם אגיד

קיבלתי את הניסוח הזה ודווקא דיברנו על זה.אם עושים את זה בצורה נכונה,והצד השני מספיק רציני תוכלו לנהל שיח שאולי ממש ישנה לך המון מבחינה תפיסתית-אישית.

ג.ניסית אחרי הפגישה הראשונה לדבר עם אותה בחורה ולשאול אותה מה הכיוון שלה לגביכם(כיוון ראשוני כמובן,אם זה נראה לה או לא ומה ההתלבטויות שלה)?

אני חושבת שאם עושים את השיחה הזו אז מימלא ממזערים המון דברים ואפילו אפשר לקלוע לעתיד כלומר לאיך דברים יתפתחו.

ב"ה

לא יודעתאם אני מחדשת פה משהו..

אם אתה מרגיש שאת חשבון הנפש שצריך לעשות כבר עשית (תמיד אפשר להשתפר אבל..)וזו לא הבעיה בך .. אז אם כל הכאב שבדבר והנטייה שלנו להאשים את האחרים תשמח!

כי הן לא היו הזיווג שלך .. ואתה מתקדם לאט לאט אל האחת.. לגבי ה"הפתעה " הזו לדעתי זה דווקא טוב כי זה אומר שאתה מבחינתך פתוח ובא ברצון להקשר .. וברור שעדיף ככה !

אולי לפעם הבאה תשאל בעדינות באמת אחרי פגישה רביעית(לדעתי זה ממש סביר ) בדר"כ בנות "מחכות" שבהנים יעלו את הנושא .. כדי לדעת מה הצד השני חושב.. וככה תוכל לוודא שאתם "משדרים על אותו גל "(וואי עכשיו פתאום לגל יש משמעויות נוספות אחרי שלומדים אקוסטיקה פיזיקה ואודיולוגיה-תופעת לוואי של חופשת סימסטר )

אני גם לפעמים מרגישה שאני "מקבלת מידי" אבל זה לא רע..זה מביע זרימה ופתיחות שהיא טובה .וכ"כ חסרה עם הזמן כשנשחקים.

דבר נוסף.. יכול להיות שהבנות ששידרו לך שהן "בעניין" היו ממש בעניין והתלבטו -זה מאווד לגיטימי .. מבחינתן הן לא משכו אותך סתם אלא רצו להמשיך לנסות..

זהו ,שיהיה בהצלחה ושב"ה הבאה תמצא את כלתך בשימחה ובשלווה ובלי הרבה התחבטויות!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים