למה היא העמידה את עצמה בניסיון כזה בכלל?

היא לא יודעת שבגיל כזה זה לא מתאים?

אבל שיהיה לה בהצלחה!

אבל יש מקרים שבכל זאת קורים, כלומר קורה שאתה מכיר מישהי

אפילו אם זה בגיל מוקדם, אבל מה לעשות? אתה בטוח שהיא האחת,

אז מה ? תחכה מאה שנה עד שתתחתן איתה? לא..

דבר שני זה בהחלט מלחיץ בקטע הזה שאני חושבת שבגיל 17 אתה עוד לא יודע מה אתה רוצה מהחיים שלך!

בטח היא לומדת במעלה לבונה יש שם לחץ חבל"ז..

לומדת שם.. חח היא לומדת איתי..

בגיל הזה.. לא?

שכולם בטוחים שהם יודעים הכל מהחיים..

ושהם מוכנים להכל ועברו הכל בחיים..

ככה זה בגיל הטיפש עשרה..

אין מה לעשותת..

גם אני חושבת ככה תאמת חח -

כלומר אני חושבת שאני דווקא כן יודעת מה אני רוצה מהחיים שלי

בס"ד

די!

זה מצחיק פעם, פעמיים, שלוש, עשר- בפעם המליון וחצי זה כבר לא מצחיק!

במעלה לבונה לא מלחיצים, בטח שלא הצוות, אז די לדבר.

זו האולפנא הכי נהדרת שיש.

ודי לניצלושיזם.

לעצם העניין, תלוי, אבל ממש- בה עצמה.

אני מכירה בנות [גם מהאולפנא וגם לא מהאולפנא- לא לקפוץ!] שהתחתנו מוקדם- לחלקן זה היה מתאים כמו כפפה ליד, חלקם בכלל לא.

אני לא התכוונתי להצחיק!

אני די מכירה את אולפנת מעלה לבונה מקרוב לא סתם אמרתי..

ולא אמרתי שהצוות מלחיץ! אמרתי שיש שם לחץ אצל הבנות.. ואי אפשר להפריך את זה זה עובדה..

תראי נשואות בשטח...

אבל יש לחץ חברתי מטורף!! איך את מסבירה שחצי מהמחזור שסיים עכשיו [יעני התשעיסטיות] התחתן??

ואני לא יגיד שיש למחזור הזה כבר שני ילדים [לפחות אלה שאני יודעת] ויש לפחות שתי בנות [האמהות של הילדים שהזכרתי קודם (שזה יותר נכון ילדות)] שהתחתנו אחת בסוף שישית ואחת בשביעית!!

מקווה שהבנת את המשפט המסובך הנ"ל....

לק"י.

תשיעיסטית שיש לה ילדה בת שנה.. והיא התחתנה בסוף שביעית... ברוך ה' היא היום שפוי'ה, עובדת, חי'ה ונושמת..

מה הבעי'ה בזה? הם חושבים שהם יוכלו להקים בית. שיעשו את זה.
אין היום הרבה כאלו שיאמרו שהם מספיק בשלים, מי שאומר את זה כנראה רציני ויכול לעמוד בזה!

מה אומרים ההורים שלהם על זה......

מישו יודע..?

בס"ד

התעצבנתי כי זה מעצבן. אנשים לא יודעים, לא מכירים, ומפריחים אימרות לאוויר.

אז אני אגלה לכן סוד; אני תשיעיסטית ממעלה לבונה, ויש לי ב"ה בנות נשואות בכיתה, אימהות, ובשלבי ביינים... [לא חצי. עוד לא.]

אני מודה שאנחנו מחזור מיוחד, שלא היה כמוהו מהיווסדות האולפנא..

אני עצמי לא מסכימה עם נישואים בגיל צעיר כל כך, אבל בואי אסביר לך את הראש שלהן.

א. זה בנות שחונכו מגיל צעיר שזה היעוד האמיתי של האישה. אז בסדר, אם זה היעוד האמיתי של האישה הן מוכנות להקריב הכל. אם זה לימודים אקדמיים שילמדו תוך התמודדות עם ערימות כביסה והחתלת תינוקות, אם זה היציאות המשותפות של הכיתה, ולפעמים זה אפילו תעודת בגרות... כי כשעמודת לך האמת מול הפנים, שום דבר לא יחצוץ. ואגיד לך מנסיונן של חברותיי שהקימו בתים לפני שהוציאו תעודת בגרות- הן מסתדרות מצויין בחיים. הבית שלהן מתוקתק, תודה לאל.

ב. אם תגידי "איך אפשר להיות מוכונה בגיל 17"... זה בנות שהדיבורים שלהן אחרים, סגנון החיים, הלקסיקון אחר לגמרי... עד שלא הייתי שם גם אני לא הבנתי. אי אפשר להבין אם אתה לא שם.

הכי חשוב; "אל תדון את האדם עד שתגיע למקומו".

וזהו, אין לי יותר מה להגיד, נמאס לטחון מים.

לק"י.

קחי את זה ברגוע...

ואני מכירה את כל המחזור שלך  [אושרית] ,

אני לא ממציאה ולא מפריחה דברים באוויר,

גם אני פעם התעצבנתי על הסטיגמות והשטויות שאומרים  עלינו [אצלי עד סוף שמינית היו רק 3 נשואות ושלושתן התחתנו בסוף השמינית]

אבל לאט לאט הסטיגמות התחילו להיות נכונות והמחזור שלך יוכיח את זה!!!

אני מעריצה אותן, למרות שקשה לי עם הרעיון.. ושולחת להן הרבה ברכה והצלחה!

אין ספק שלהיות אמא ורעיה טובה בעמ"י זה ה- דבר!

יש כאלה בני 25 ששכחו את האידיאל הזה שהוא בעצם הערך הכי משמעותי בחיים!

לא מסכימה כ"כ..

בחורה מבוגרת בת 27- שכבר יודעת מה אומר כל משפט אחרי כל דייט..

עברה מליון דייטים

השגרה שוחקת והבררנות ביחד איתה כי היא הרי יש לה נסיון של כמה שנים טובות והיא יודעת על מה היא מדברת.

ואופציה שניה, על בחורה בת 17 עם אידיאליסטים בשחקים.. כל היום "לתקן עולם במלכות.." כולה רצון והתנדבות לעמ"י.

ובעצם מתחתנת לך עם עוד נער שחושב שהגיע זמנו.

האופציה השניה עדיפה, ואסביר גם למה..

את כל כוחות ההתנדבות, את מהותה של החתונה, היא יכולה ללמוד, ותוך כדי ליישם אותם גם על הבית. אין לה לאן לברוח, לבד זה לא באופציה, (אלא אם כן היא מבינה את מהות הנישואים והבינה שהם לא קשורים בעליל אחד לשני ואז הם שוב ברבנות) לדעת שגמילות חסד בראש ובראשונה זה בבית. היא לומדת ביחד עם בעלה. כל ההתלהבות והאולפניסטיות המצויה מתבגרת (ברוב הפעמים) ומוצאת את איזונה..

לעומת בחורה מבוגרת שכל חייה ידעה רק לבד, והיא הרי כבר יודעת איך דייט הסתיים.. לפעמים היא יודעת לחתוך עוד לפני, כי הרי היו לה כמה כאלה בסגנון והיא מכירה את זה.. אז היא מחפשת שוב.. ובינתיים היא נשארת לבד, רק מה שהיא שוכחת זה לבדוק את עצמה ואת הקשר שלה מול בורא עולם, ואת מידותיה טיפה לשפר כדי שכף הזכות תהיה בידה ותעזור לה במשפטים "מוחצים וידועים"...

** למרות שאני סולדת באופן כללי מחתונה צעירה ובלי בשלות, אני חושבת שכאשר יש 2 אופציות בגיל 27 ולבד למול 17 עם אידיאליסטיות לקויה. גיל 17 הרבה יותר קורץ לי.

אפחד לא העמיד בפני את האופציות ונתן לי לבחור

ולא אני בחרתי לא לצאת בגיל כל כך צעיר

ולא עמדה בפני אופציה של חתונה בגיל כזה או אחר ..

של 2 האפשרויות...

אמרתי שאם אלו 2 האופציות היחידות שקיימות אז כן אבחר בחתונה בגיל צעיר.

והדגשתי ואני מדגישה שוב, אני לא בעד אופציה של חתונה בגיל 17/18!!! מבחינתי זה חוסר בשלות והמתחתנים בגיל כזה זה מתוך אידיאלים גרידא, בלי להוריד את האידיאלים גם לפרטים הקטנים!

כל אחד ואישיותו ומה שמתאים לו.

כל אחד עושה את בחירותיו מתי לצאת.

לך היתה מציאות אחרת שגוררת בחירות אחרות בהתאם לאופי שלך!

שרואה רק אידיאלים בלי הדרך להגשמתם..

אלא יש גם תקשורת של בני זוג

יש עבודה רבה על המידות,

היא בטוחה שהיא יודעת מה היא רוצה מנישואין? היא יודעת מזה נישואין חוץ מבעל ושמלה לבנה??

מעטים האנשים שאני מכירה שהתחתנו בגיל צעיר והנישואין שלהם על מי מנוחות...

אם היא בוגרת מספיק, שיהיה לה לבריאות. ובהצלחה

לא מזלזלת אבל מוזר,

הדור כ"כ שונה כיום שגיל כזה הוא מדי צעיר לחתונה

א-כי האשה שלך היא לא צריכה להיות על תקן ה"מונע מחשבות הרהורים ונפילות".

וב-כי אחרי החתונה הקשיים (כן, בנושא הזה) לא קטנים,בדיוק ההפך..

בקשר לנושא הכללי של חתונה בגיל צעיר-17 זה ממש צעיר מידי, ורוב האנשים בגיל הזה באמת לא יודעים מה הם רוצים מעצמם.. אבל דוג'19-20 לבנות זה גיל שהוא ממש לגיטימי,גם יותר סגורים על עצמם-אחרי שיורת לאומי/תחילת לימודים.

בנים-שיחכו קצת-יקבלו בסיס תורני,יתבגרו ,יעשו צבא..אחרי זה

(וכמובן שלכל כלל יש יוצאים מן הכלל..)

בס"ד

"לא מתחתנים כדי למנוע נפילות"?

וזאת, מניין לך?

א. לא הבנתי את דבריך. יש גמרא שאומרת "דיינו שמצילות אותנו מן החטא". אין טעם לעשות הפגנת שרירים וכוח, להראות שאתה לא מתחתן מ"חולשה", זה משולל הגיון.

ב. יש יצה"ר אחרי נישואים? כל הבאסה! אבל מי אמר שהמסקנה שלך מזה נכונה?! יש קשיים? תגיע לגשר, תעבור אותו. עכשיו יש לך קשיים שאתה יכול לפתור (וד"ל)- תפתור אותם!

לגבי הגיל:

"זה לא הגיל. העיקר התרגיל". יש אנשים עם לב של אבן, ואבנים עם לב זהב. יש תינוקות בני 70, ובוגרים בני 14. כמובן- יש סטטוס נורמלי של גילאים, אבל היום יש הרבה מאוד חבר'ה בגיל הזה שמתחתנים, וסבבה להם... (למעלה מ7 זוגות שאני מכיר, התחתנו כשאחר מהם היה מתחת 18. לאנשים שלום...).

אבל לגבי בסיס תורני- אתה צודק ב100%. וזו בעיה כשחבר'ה מתחילים ללמוד רק בישיבץ הסדר, לומדים שנה וחצי ומתגייסים, אין לבנאדם זמן לפתח לעצמו אישיות תורנית....

יש כאלה שזה ברכה עבורן להתחתן בגיל הזה, ויש כאלה שזה ילדים שמשחקים באבא ואמא.

תלוי בבן אדם.

על כל הרבנים שמעודדים חתונה בגיל צעיר, כי כשאח"כ שיש בעיות (ח"ו)- הזוגות מגיעים אליו..

בע"ה ית'

לפי דעת תורה, בנות 17. בנים מחלוקת חכמים 16 וחצי ל18 או 17 וחצי ל18..

אני רוצה לבסר לך על מצב ממש קשה בו שתי חברותי הטובות שלמדו במעלה לבונה התחתנו זקנות בגיל 19..

אל תגידי שאין לחץ, יש לי חניכה שלומדת שם והיא כל היום באה אליי בלחץ שכל הבנות מדברות שם על חתונות והיא מרגישה לא טוב עם זה שהיא מרגישה שלא בא לה עכשיו...

בע"ה ית'

לא משנה מאיפה אני יודע, (דרך אחותי הגדולה ולא משנה מאיפה היא יודעת) יש לחץ חברתי מאוד גדול שם.. אחותי סיפרה לי כמה וכמה סיפורים שהיזדעזתי..)

בעבר היו מתחתנים גם בגילאי 9 ו- 13...

המציאות שונה!

כל דור והשגעונות שלו!

פעם אנשים היו מתבגרים בעל כורחם, כי הם היו צריכים עבודה בגיל צעיר.. ועבודה מראהעל אחריות, אז הגיל לחתונה גם היה בהתאם.

אך כיום, הדור מפונק! ולכן ההתבגרות שלו גם בהתאם...

דעת תורה יכולה להיות רחבה.. יש בה הרבה שטח אפור...כל אחד לפי אישיותו!

אז אם נלך כמו בוקים ונתחתן בגיל 17/18.. אחז הגירושין והתסכולים יגדלו עד...!

ואם נפעיל את דעת התורה אשר למדנו שחתונה זה לא רק חתונה

ויש עוד כמה דברים מסביב שצריך להיות בסיסיים... אז נתחתן קצת יותר מאוחר אבל נעשה זאת באמת מתוך שלמות ומתוך הבנה אמיתית של בניית בית!

אז לפני שקופצים ואומרים את ההלכה, תראו את כל ההלכה ולא רק את השחור/לבן..

שיהיה ערב טוב

בע"ה ית'!!

זה אחד מעיקרים שאנחנו אומרים כול בוקר!!

נכון רבי אליעזר אמר שהוא היתחתן בגיל 16 והוא מצטער שלא היתחתן בגיל 14.. כי אז השטן לא היה יכול לו והוא היה יורה לו חיצים בעיניים..

מזתומרת המציאות שונה? כול דור ודור והשגעונות שלו? שגעונות ? שיהו.!. אבל תורה והלכה יש ועם כול השגעונות אנחנו אולכים עם התורה!.

הישתנה משהו בתורה? חוק היתיישנות? אה? משה קבל תורה מסיני? נכון? מאמינים? אז למה שהתורה תישתנה? התורה מדברת על כול הזמן.. (אחרת את יכולה להיצטרף ל"קונסרטיבים" או איך שלא כותבים את זה אנא ערף.. ש"מחדשים" את התורה והבנות אצלם עושות בר מצווה אם תפילין ועולות לתורה.. ראיתי בעיניים שלי..))

לעניות דעתי הצולעת מה שדיברה התורה הקדושה אמת ויציב גם עכשיו.

את בת, אבל בן שילמד מסכת קידושין  מפחיד מה שלומדים שם!.

שטויות בדעת תורה אין שטח אפור, יש הוראות והלכות חדות וברורות כדת משה וישראל. אני ישמח לראות מקורות והלכות ולא סתם דיבורים בעלמא.

כמו בוקים?  מה רע בלהיתחתן בן 18? את חושבת שהבנאדם יתבגר? עד גיל 60 לא. איזה דעת תורה למדת? אני ישמח לשמוע.

בן 17 וחצי \18\19 מוכן לחתונה וצריך וחייב להיתחתן!.

"יום הנישואין הוא יום כל כך גדול, חבל שינתן לילדים כל כך קטנים"

נקודה למחשבה....

בע"ה ית'

חבל שניתן.. אבל מלעשות וניתן.. השרף מקוצק היה ידוע בחריפות פסקיו וכו'..

הרבי מקוצק נודע כתקיף בדיבורו. איש של אמת אשר אינו מסוגל לשקר בנפשו ולהעמיד פנים של שקר, טען שאסור אפילו לחשוב בלב דבר שקר, שנאמר "ודובר אמת בלבבו". לדבריו הבריחה מהכבוד אין היא ממידת השלמות, אדם חייב להגיע למדרגה שלא יתפעל מהכבוד כלל ושלא ירגיש שהכבוד הוא דבר שצריך לברוח ממנו. מידי פעם היה בא לבית המדרש וצועק על החסידים שהם רק מעמידים פנים ומרוב פחד, כולם היו נמלטים...

כי א. איך היא תלמד יהיה לה יותר קשה שפתאום נפל עליה עול משפחה ב.שצריך להיות בוגר נפשית ולא אחננו לא במחווה כמו הדור הקודם שיכל להתחתן בגילאים כאלה ג לאן היא רצה היא עוד לא חוותה כלום בחיים שלה לא טעמה טעם של שירות חופשי בלי בעל איך היא תטפל עכשיו בילדים?? ד. יש לי בת דודוה שהתחתנה בגיל 17 והיום היא בת 24 עם ארבעה ילדים בע"ה והיא ממש מחפשת להתפרק כל הזמן היא תידד אומרת שהיא לא חייתה ובילתה מספיק והיא ממש לא בוגרת לדעתי וכו' העניין בחתונה זה לא להתחתן זה קל מה צריך גבר אישה ורב?? העניין זה לדעת להתפשר להסכים אחל דעם השני וזה גםלא חוקי בגיל 17! לאן היא רצה שתחייה את הרגע קצת זה חשוב להסתכל לפריטים הקטנים שיעצבו את האישיות שלה הרי עכשיו הנפש נבנית מה היא לא מכונה בכלל עכישו היא נבנית זה כמו שיוציאו מהמפעל משו שעוד לא מכון ובשל זה לא יהיה טוב זה אותו דבר...אני ממש נגד לדעתי הגיל האידאלי זה גיל 20 21 נכון לא צריך להתחתן קשישה אבל לא ילדה...נכון אולי יש הפרש של 4 5 שנים אבל הם משמעותיות בגללל  שאת גומרת תיכון ושירות ומעצבת לך את האיישיות ויודעת מה את רוצה מעצמך זוהו...אז מה האהבה זה חשוב אבל לא הכול!! ונישואים לא מחזיקים ומבוססים רק על האהבה הם מושתתים על אהבה אבל הבסיס אני חשוב שזה אמון ובגרות ולדעת להתפשר על רצון האחר ולעמוד על שלך שצריך וכו'...

לא לחץ בקטע של לרוץ השניה ולהתחתן...

זה לחץ מהסוג שלא יביא לחתונות...אולי על בודדות זה כן ילך...

פשוט יש שם אוירה כזאת של חתונה וכ'ו...אבל זה לא בא מהלחץ.....

ואולי החניכה שלך (בטח מהשביעית)נלחצת כי יש לה על מה להלחץ...יש לה מישהי מהכיתה שהתחתנה בגיל 17..וזה באמת מלחיץ.....אבל זה לא קורה בכל שכבה...

ואם באמת היה לחץ מהסוג של להתחתן מחר אז כבר מליון בנות היו מתחתנות..ועובדה שלא!

קיצר הסתבכתי מקווה שתבינו....

אתם מתווכחים עם מישהי שלומדת שם ויודעת קצת יותר ממכם...מה הרעיון?

זה לא בא בהחלטה של רגע,וזה עם הרבה שיקול דעת...ילדה יכולה לדעת מתי היא כבר בשלה לגמרי בשביל חתונה וכל מה שכרוך בזה...זה באמת לא כזה עסק פשוט ובגלל זה זה לא בא בכזה פשטות..ולא כל אחת שרוצה מתחתנת.....

בגלל זה יש אצלנו באולפנא רק בודדת שמתחתנת בכל שכבה..אחת שבאמת בוגרת..לאידעת מה איתכם אבל אצלינו(אני ששיסטית)אפ'חת עדיין לא התחתנה ולא חשבה על זה....

שבת-שלום!

בע"ה ית'

טעות, מחילה-אין לי מושג מה חיפשתי בפורום הזה. 

כן אני מתווכח אם מישהי שלומדת שם בגלל שאני יודע מה אני מדבר.. מטעמים מובנים לא הגיד מאיפה אני יודע.

.

הם בנות בוגרות...וקורה שיש כאלה...בדיוק בגלל זה לא מתחתנות הרבה מוקדם..בגלל שאין הרבה כאלה...

ואתה לא חייב להסכים איתם(אני גם לא מסכימה בגיל כזה..)אבל זה לא סותר...

אוף,עזבו...כמה שאני יסביר אתם עדיין לא תבינו...זה עסק מורכב.......

קיצר תפסיקו לשלול דברים שלא נראים לכם הגיוניים....

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים