ספרות דווקא זה אחלה

לאומת זה..הסטוריה צריך להשמיד

אני חיבת ללמוד לאפות

 

לגבי היסטוריה..מסכים איתך

אנחנו צריכים להיות קצת פחות שיפוטיים ונחרצים. זתומרת, אני.

תכננתי לכתוב ממחשב אבל אין אז נסתדר

הייתה שבת מוזרה. לא אכלתי כלום ורק הקשבתי
ודי עצוב כי אנחנו כבר לא מצליחות להיות חברות באמת. אני חושבת שהיינו זקוקות אחת לשניה כשהיה לנו קשה וידענו שיש את השניה שם אז הכל יהיה בסדר בסוף. אבל עכשיו היא כבר במקום שונה לגמרי ואני בקצה העולם
והשבת רק הבהיאה לי כמה כבר אין
(ויש לי ציור ממנה, ומכתב. ותמונות מהמצלמה וחיוך ואפילו איזה שבר של לב ועכשיו גם ספר
אני לא יודעת אם זה פשוט כי אין הסמסים או כי באמת.
לא רוצה שזה ייגמר ככה. לא רוצה לא רוצה לא רוצה)

כשמבקשים ממני משהו עד שאני לא אעשה אותו זה כל הזמן יטריד אותי ואני חייבת לעשות את זה כאן ועכשיו ואם לא אז אני אקריב מעצמי דברים כדי שזה סופסוף יקרה
וזה לא פיר בשבילי. אין לי איזון

השלב הזה שנהפכים להיות חברות זה נוראי
כי מדברים אבל לא באמת ולא יודעים אם זה באמת מעניין את השני אבל הי, צריך לנסות. ואז סתם חופרים אחד לשני ונמאסים אחד על השני וכבר מוותרים על הרעיון שלהיות חברים
למה לא יכולים להיוולד חברים וזהו רבנן

אוטיסטים. אוטיסטים בכל מקום
הלוואי ותבינו איזה עולם מדהים זה. הם פשוט נשמות גדולות שתקעו אותם בתוך גוף דפוק והם מתמודדים עם זה יום יום כל היום. והם חיים. והם צוחקים. וקשה להם. והם בוכים. והם צועקים. והם משתוללים.
והם מחייכים את החיוך היפה הזה שלהם ואני נמסה לשלולית ורק רוצה לחבק אותם עד אין סוף וללחוש להם באוזן שאוהבים אותם. והלוואי שהם ידעו כמה אוהבים אותם. וכמה הם לא אשמים. וכמה הם משמעותיים לי
אני רק חושבת עליהם ובאלי לבכות.
זה פשוט לא מגיע להם
(וכשהייתי אצלו בבית היה על השולחן ספר להורים של אוטיסטים ופתאום זה הכה בי שהם הורים של ילד אוטיסט ושהוא אוטיסט ומה זה עושה למשפחה שלו. לא יודעת למה זה הרגיש לי ככה חזק כי הרי הוא בהי'ס אז ברור שהוא אוטיסט ואני שומרת עליו כי הוא אוטיסט
אבל באותו רגע עלו לי דמעות ורצתי אליו וחיבקתי אותו. איך שאני אוהבת אותם)

פעם הייתי צינית כבדה ואז בנות העירו לי שזה פוגע אז ממש עבדתי על עצמי ורק מדי פעם זה יוצא ממני
וכשהוא מגיע כל הציניות יוצאת ממני החוצה. הוא האיש הכי ציני שפגשתי בחיים האלה, ציני ציני ציני
אז בתחילת שנה ישר בתור מגננה כל הציניות שלי התפרצה והייתי אדישה אליו מאוד (אבל הוא גם חכם מאוד ואיש מעניין אז אנחנו סולחים לו על הציניות)
ואז שאלתי אותו פעם מה היה הרושם הראשוני שלו כלפי והוא ענה לי סקרנות שלו לדעת מי אני באמת. ואחרי שבוע באתי אליו אמרתי לו שהוא לא באמת ענה לי אז אני מחכה לתשובה, והוא אמר שאני מאוד רציונאלית עם עולם פנימי עשיר, כמו פרפר במחכה לאישור מהמציאות שהכנפיים שלו באמת יעבדו, ושהדבר הראשון שעוררתי בו היה אתגר לשבור את הציניות והאדישות שלי כלפיו
ואז הוא הוציא את הכרטיס ביקור שלו כי הוא פסיכותרפיסט והציע לי ואמרתי לו שאני לא הולכת לגברים וזהו
וכואב לי שאני צינית ככה וקשה לי שככה אנשים תופסים אותי ואני בסך הכל דוסית חשוכה אז למה

אתם יודעים מה זה טומאה?
אני חושבת שאם פותחים את המילון במילה הזאת ההגדרה היא אני
אני מרגישה הכי טמאה ומלוכלכת שיש ואני צריכה מדרשה אבל
ורע רע רע רע לי ואין את מי לשתף כי אז באמת לא ישארו לי חברות

עוד רגע שנה הבאה ואני מבועתת. אנשות מוצלחות מאיימים עלי ושנה הבאה מלאה באנשות מוצלחות ואני רק אתקפל ואהיה קטנה כמו השומשום של החלה שנופל לרצפה ומטאטאים אותו לפח
השנה כבר נגמרת ורק אתמול היה היום הראשון שלי בשירות. לא הספקתי לעשות כלום, לא עשיתי כלום לא אהבתי מספיק ולא כלום כלום כלום ועדיין אין לי רעיונות למתנות סוף שנה. בואו נמות וזהו

אני מתחילה להשתדל יותר עם המשפחה שלי
וזה טוב. ב'ה

כסף זה המון בחיים ואין לי כלום ממנו
ולא יעזור מה תגידו הרבה מהחיים שלי תלוי בכסף ואפילו לטיפול אני לא יכולה ללכת כי אין כסף

נו שוין.
שבוע טוב

היי

היה מעניין ומחשיב)

תשתפי אותי?)

לפעמים אנשים יהיו לצידנו /בעדנו/איתנו ולפעמים לא וצריך לדון את כולם לכף זכות !

הכי לבד לי בעולם

דוש בסלון

אני לא מרגישה בנוח

שיסע כבר

אני רוצה להבין את אלוהים שלי
הוא נותן לי ניסיונות על חשבון אחרים וזה לא פייר

אני מתגעגעת לילדה שלי.
והגעגוע לא עובר

מחר אני אעשה ניסוי
הוא יהיה כושל
למה אני עושה אותו אלוהים יודע

פתאום נראלי שיחזור על ו המצב שהיה בשבת שכבה. זה היה סבל
שלוש שעות

פעם הייתי יותר מחוברת לעצמי
גם היום מאוד. אבל פחות
הלוואי והייתי מבינה למה

נהפך להיות אנשים יותר מענינים כי נצבור מלא ידע.

אני צריכה לשנות את הציורי עץ שלי כי הם אומרים עלי דברים שלא כיף לשמוע

נכון פלאפי מהארי פוטר? אז חוץ מזה שהוא אחלה דבר ואני צריכה אחד כזה בכניסה לפורום שלי.אז הוא גם מראה של האדם בעצמו, שיש לו שלוש פנים
איך שהוא רואה את עצמו
איך שהחברה רואה אותו
ואיך שהוא באמת

להוולד זה התמודדות.כבר אמרתי.

אני רוצה להיות תינוקת, אולי זה יעזור לי להרדם.

כשחברה מתישה אותי זה אומר לי שאיכפת לי ממנה יותר מידי ודי.

אני רוצה להיות עץ. כי הוא גדול וחזק.
אני רוצה להיות סוס. כי הוא יפה וגבוהה.
אני רוצה להיות ינשוף. כי הוא חכם ומותר לו להיות ער בלילה.
אני רוצה להיות חולצה של סניף זנוח.כי היא לפחות,יודעים מאיפה היא באה.

הסוף

אשכרה.