כאן יהיו מסקנות |מצייר מעגל בחול| מוזמנים להצטרףהנסיך הקטן.
לא צריך ללמוד תנ"ך כדי לדעת שאסור לרצוחנוצת זהב
ספרות דווקא זה אחלה
לאומת זה..הסטוריה צריך להשמיד
אני חיבת ללמוד לאפות
ספרות זה נטו לבלבל את השכל ולכתוב במילים יפותתכלית הכוסף
לגבי היסטוריה..מסכים איתך
מממ.שחר.
|נושם עמוק|הנסיך הקטן.
הייתה שבת מוזרה. לא אכלתי כלום ורק הקשבתי
ודי עצוב כי אנחנו כבר לא מצליחות להיות חברות באמת. אני חושבת שהיינו זקוקות אחת לשניה כשהיה לנו קשה וידענו שיש את השניה שם אז הכל יהיה בסדר בסוף. אבל עכשיו היא כבר במקום שונה לגמרי ואני בקצה העולם
והשבת רק הבהיאה לי כמה כבר אין
(ויש לי ציור ממנה, ומכתב. ותמונות מהמצלמה וחיוך ואפילו איזה שבר של לב ועכשיו גם ספר
אני לא יודעת אם זה פשוט כי אין הסמסים או כי באמת.
לא רוצה שזה ייגמר ככה. לא רוצה לא רוצה לא רוצה)
כשמבקשים ממני משהו עד שאני לא אעשה אותו זה כל הזמן יטריד אותי ואני חייבת לעשות את זה כאן ועכשיו ואם לא אז אני אקריב מעצמי דברים כדי שזה סופסוף יקרה
וזה לא פיר בשבילי. אין לי איזון
השלב הזה שנהפכים להיות חברות זה נוראי
כי מדברים אבל לא באמת ולא יודעים אם זה באמת מעניין את השני אבל הי, צריך לנסות. ואז סתם חופרים אחד לשני ונמאסים אחד על השני וכבר מוותרים על הרעיון שלהיות חברים
למה לא יכולים להיוולד חברים וזהו רבנן
אוטיסטים. אוטיסטים בכל מקום
הלוואי ותבינו איזה עולם מדהים זה. הם פשוט נשמות גדולות שתקעו אותם בתוך גוף דפוק והם מתמודדים עם זה יום יום כל היום. והם חיים. והם צוחקים. וקשה להם. והם בוכים. והם צועקים. והם משתוללים.
והם מחייכים את החיוך היפה הזה שלהם ואני נמסה לשלולית ורק רוצה לחבק אותם עד אין סוף וללחוש להם באוזן שאוהבים אותם. והלוואי שהם ידעו כמה אוהבים אותם. וכמה הם לא אשמים. וכמה הם משמעותיים לי
אני רק חושבת עליהם ובאלי לבכות.
זה פשוט לא מגיע להם
(וכשהייתי אצלו בבית היה על השולחן ספר להורים של אוטיסטים ופתאום זה הכה בי שהם הורים של ילד אוטיסט ושהוא אוטיסט ומה זה עושה למשפחה שלו. לא יודעת למה זה הרגיש לי ככה חזק כי הרי הוא בהי'ס אז ברור שהוא אוטיסט ואני שומרת עליו כי הוא אוטיסט
אבל באותו רגע עלו לי דמעות ורצתי אליו וחיבקתי אותו. איך שאני אוהבת אותם)
פעם הייתי צינית כבדה ואז בנות העירו לי שזה פוגע אז ממש עבדתי על עצמי ורק מדי פעם זה יוצא ממני
וכשהוא מגיע כל הציניות יוצאת ממני החוצה. הוא האיש הכי ציני שפגשתי בחיים האלה, ציני ציני ציני
אז בתחילת שנה ישר בתור מגננה כל הציניות שלי התפרצה והייתי אדישה אליו מאוד (אבל הוא גם חכם מאוד ואיש מעניין אז אנחנו סולחים לו על הציניות)
ואז שאלתי אותו פעם מה היה הרושם הראשוני שלו כלפי והוא ענה לי סקרנות שלו לדעת מי אני באמת. ואחרי שבוע באתי אליו אמרתי לו שהוא לא באמת ענה לי אז אני מחכה לתשובה, והוא אמר שאני מאוד רציונאלית עם עולם פנימי עשיר, כמו פרפר במחכה לאישור מהמציאות שהכנפיים שלו באמת יעבדו, ושהדבר הראשון שעוררתי בו היה אתגר לשבור את הציניות והאדישות שלי כלפיו
ואז הוא הוציא את הכרטיס ביקור שלו כי הוא פסיכותרפיסט והציע לי ואמרתי לו שאני לא הולכת לגברים וזהו
וכואב לי שאני צינית ככה וקשה לי שככה אנשים תופסים אותי ואני בסך הכל דוסית חשוכה אז למה
אתם יודעים מה זה טומאה?
אני חושבת שאם פותחים את המילון במילה הזאת ההגדרה היא אני
אני מרגישה הכי טמאה ומלוכלכת שיש ואני צריכה מדרשה אבל
ורע רע רע רע לי ואין את מי לשתף כי אז באמת לא ישארו לי חברות
עוד רגע שנה הבאה ואני מבועתת. אנשות מוצלחות מאיימים עלי ושנה הבאה מלאה באנשות מוצלחות ואני רק אתקפל ואהיה קטנה כמו השומשום של החלה שנופל לרצפה ומטאטאים אותו לפח
השנה כבר נגמרת ורק אתמול היה היום הראשון שלי בשירות. לא הספקתי לעשות כלום, לא עשיתי כלום לא אהבתי מספיק ולא כלום כלום כלום ועדיין אין לי רעיונות למתנות סוף שנה. בואו נמות וזהו
אני מתחילה להשתדל יותר עם המשפחה שלי
וזה טוב. ב'ה
כסף זה המון בחיים ואין לי כלום ממנו
ולא יעזור מה תגידו הרבה מהחיים שלי תלוי בכסף ואפילו לטיפול אני לא יכולה ללכת כי אין כסף
נו שוין.
שבוע טוב
היי. התגעגעתי למסקנות של פעם.פוסעת
קראתי אנימדענית
(תודה.)הנסיך הקטן.
..קול דממה
הי גמלךהנסיך הקטן.
(קראתיפסידונית
היה מעניין ומחשיב)
(ותודה גם לך.הנסיך הקטן.
כבר לא זוכרת 
פסידוניתאחרונה
תודה על השרשורטיפה של אור
בנות זה עם מוזרפיתה פיתה
הכי לבד לי בעולם
דוש בסלון
אני לא מרגישה בנוח
שיסע כבר
שבוע שמח שיהיהיש לי סיכוי
הוא נותן לי ניסיונות על חשבון אחרים וזה לא פייר
אני מתגעגעת לילדה שלי.
והגעגוע לא עובר
מחר אני אעשה ניסוי
הוא יהיה כושל
למה אני עושה אותו אלוהים יודע
פתאום נראלי שיחזור על ו המצב שהיה בשבת שכבה. זה היה סבל
שלוש שעות
פעם הייתי יותר מחוברת לעצמי
גם היום מאוד. אבל פחות
הלוואי והייתי מבינה למה
אם רק נשתוק ורק נקשיבמדענית
אני צריכה לשנות את הציורי עץ שלי כי הם אומרים עלי דברים שלא כיף לשמוע
נכון פלאפי מהארי פוטר? אז חוץ מזה שהוא אחלה דבר ואני צריכה אחד כזה בכניסה לפורום שלי.אז הוא גם מראה של האדם בעצמו, שיש לו שלוש פנים
איך שהוא רואה את עצמו
איך שהחברה רואה אותו
ואיך שהוא באמת
להוולד זה התמודדות.כבר אמרתי.
אני רוצה להיות תינוקת, אולי זה יעזור לי להרדם.
כשחברה מתישה אותי זה אומר לי שאיכפת לי ממנה יותר מידי ודי.
אני רוצה להיות עץ. כי הוא גדול וחזק.
אני רוצה להיות סוס. כי הוא יפה וגבוהה.
אני רוצה להיות ינשוף. כי הוא חכם ומותר לו להיות ער בלילה.
אני רוצה להיות חולצה של סניף זנוח.כי היא לפחות,יודעים מאיפה היא באה.
הסוף
..זית שמן ודבש
הרעידה הכי חזקה לשנת 2016. כבוד!
עוד יש פה חיים???יאיר_
לא כ"כזית שמן ודבשאחרונה
פעם היו מסקנות. אתם לא זוכרים אני זוכרת.שִׁירָה
היום יש תהיות.
תהיותשִׁירָה
למה אני קוראת הודעות מפעם
למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה
למה אני מרגישה שהכל עליי
למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)
למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות
איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה
למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו
למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו
למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי
למה החיים כאלה עליות וירידות
ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים
לא תמיד, אבל לפעמים כן
למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה
תהיות נוספותשִׁירָה
איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי
אני זוכרת שהיו הרבה יותר
ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם
מעניין אם יגיעו אנשים מעניינים בקיץשִׁירָה
מעניין
אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא
תהיות נוספות נוספותשִׁירָה
למה הפסיקו לייצר נוקיה208
למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208
למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן
ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר
אפילו בנות מפה שפעם היו לי
שתדעי שאני ממש זוכרת אותך.אונמר
מה שלומך?
ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.
היי גם אני זוכרת אותך. את הניק כאילושִׁירָה
עוד תהיות? דברים על החייםשִׁירָה
ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא
למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא
למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה
אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה
אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא
אני רוצה להיות עצמאית
אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב
עקיבא בחור שנוןשִׁירָה
אי אפשר לקחת ללב את מה שעובר על אנשים אחריםשִׁירָה
מספיק לי די והותר מה שעובר עליי
והעומס הזה שמגיע
מכל מיני סיפורים שקורים מסביב
עושה לי אדרנלין לתקופה ואז בבת אחת ריסוק עז מלווה בדכאון לא ברור
עד שהבנתי שהוא ברור
אסור לי להיות שם יותר מידי
ואני מוגבלת
אני יכולה להיות נחמדה
להתעניין בשלום
להביא משהו נחמד אם מסתדר לי
אני לא יכולה לתת את הבית שלי
או את האוכל שלי
או את הלב שלי
וזה גם לא יעזור
עכשיו צריך להתפלל
ואיפה אני ואיפה להתפלל
ויערה עושה לי פה 3 תפילות ביום מעמידה אותי במצב שאני מרגישה הכי לייטית בעולם
אבל יש לי תפקיד
כרגע במסגרת התפקיד אני נותנת תנאי חיים לאלה שבאחריותי
הלוואי שאצליח גם לתת להם תנאים רוחניים מיטביים
הוי טאטע רחמים עלינו
אנחנו רוצים להתפלל
חסרים לי כמה ימים בשבוע להספיק כל מה שצריך גם ככה אני בעומס לא יאומן
מתלבטת אם לישון או לאכול או ללכת לשיעור
בקיצור גאולה עכשיו
זה בוודאי יפתור את כל בעיותינו
ובלי הנחת של אביגייל
אנחנו רוצים בית דוד
מהר עכשיו אין זמן לחכות
חיכינו מספיק אביגייל
טאטעעעעעע רחמיםםםם עלינו
ותן לנו שמחה!
משה
קוראים לזה מובחנות
ייתכן... טרם עברתי הכשרה כלשהי בענייןשִׁירָה
אולי יום אחד אהיה פסיכאטרית
אולי בגלגול אחר כשיהיה לי יותר הבנה בשפה האנגלית
לא צריך "הכשרה"משה
צריך פשוט להכיר את הנפש לחיות איתה בשלום ולא לתת לה לנהל אותנו למקומות אסוניים.
מובחנות פירושה-שִׁירָה
מובחנותמשה
מובחנות היא היכולת של אדם לזהות ולהחזיק בזהות, במחשבות, ברגשות וברצונות שלו, מבלי להיות תלוי באישור, בלחץ או בציפיות של אחרים.
אדם בעל מובחנות מסוגל לשמור על עמדתו ועל גבולותיו האישיים, ובמקביל לקיים קשרים קרובים ומשמעותיים עם הסובבים אותו.
אגב, רגישים לפעמים מתקשים בזה. הם ממש מרגישים פיזית את הסביבה שלהם.
אהה לא יודעת אם זה בדיוק מה שהתכוונתי על עצמי.שִׁירָה
לא שאני תלויה באישור ובציפיות. פשוט לוקחת ללב כאבים של אחרים וחושבת שראוי שאעזור להם כמה שאני יכולה.
כאילו אם זאת היתה אחותי, לא הייתי מארחת אותה?
אבל כאן בדיוק הנקודה, היא לא אחותי ואני באמת לא יכולה ארח אותה.
ואז לשחרר את זה והלבין שלמרות שזה נשמע אגואיסטי וגם בתיה אמרה לי מה פתאום מה פתאום ולאה אמרה זה לא שייך איפה תשימי אותה
אז למרות שבהתחלה חשבתי איזה אנוכיות זו לדבר ככה
להבין שזה המצב ואין לי ברירה אלא לשחרר
כי לחשוב עליה בלי יכולת לעזור זה קשה
ולעזור זה לא אפשרי
אז מה נותר?
להתפלל
ואולי אולי. אולי גם יש בי את יצר הסקרנותשִׁירָה
והוא זה שמוביל אותי לרצות לעזור ולהיות קשורה ולהתעניין
ההיא התגרשה, בא נהיה איתה בקשר אולי ככה נדע מה הסיפור שהיה שם
ההיא בודדה, נהיה איתה בקשר אולי נבין משהו על הנפש. אולי נקבל כבוד כי היינו שם בשבילה.
ההיא בעלה עובר מה שעובר, בא נעזור לה, ואז תכנס בפנים והיא תפתח את הלב.
אולי, אני לא יודעת.
בינתיים לא קיבלתי שום מידע על שום דבר וזה גם לא ייתן לי שום דבר, וגם כבוד לא קיבלתי 
חחח
איזה יצר הרע יש בעולם הזה! לרצות לעזור כדי לקבל כבוד. אז זאת האנוכיות האמיתית בעצם. עכשיו הבנתי.
הנה אמרת לעצמך את האמתמשה
זה סקרנות בלבוש אחר. ואולי את בסוף באמת נותנת את הלב שלך (ואז נשארת מרוקנת). ולגבי כבוד - אולי. אבל לא מקבלים ככה כבוד. גם הצד השני מרגיש אותך כמו שאת מרגישה אותו ולפעמים הוא נרתע בלי לדעת למה.
(אגב, נשים, ובמיוחד דתיות, הרבה פעמים אומרות "הוא הטריד אותי" על כל שיחה שהיה שם אנרגיה לא ברורה שהייתה לא נעימה להן ולא היה להן טוב שם, כלומר - הוא פעל בסדר לפי הכללים אבל האנרגיה שלו הייתה מרוקנת ולא נעימה והן מרגישות את זה, רק שבהעדר מילים לתאר את זה הן אומרות "מטריד")
כן כנראה זאת האמת האמיתיתשִׁירָה
לא חושבת שהן הרגישו אותי ככה, כי באמת עשיתי את מה שעשיתי לא בשביל הכבוד, באמת באמת באכפתיות.
בסדר
להבנתי את המציאותמשהאחרונה
אנחנו גם וגם וגם וגם. גם רוצים (כבוד, סקרנות,...) וגם רוצים להביא טוב לעולם. שני הגורמים האלה חיים בתוך הגוף ביחד. לא תמיד הם סותרים אחד את השני.
גם מול אחותך או אנשים קרובים אחריםמשה
אנחנו צריכים להציב גבול רגשי.
הדבר הכי חשוב.
אם אני יכול לעזור או לעשות משהו. בשמחה. אבל סתם לכאוב אותם ולסבול יחד איתם? למה? למה זה מועיל?. אותו כנ"ל אגב חדשות ואקטואליה שהייתי מכור כבד וקצת נגמלתי במידה ואני רואה מהצד מכורים אחרים. זה נוראי.
צריך לדעת חדשות. צריך להתעדכן. צריך לפתח דעה. אבל לא צריך להתכווץ בגוף על כל דבר שקורה בעולם.
לגבי חדשות לא מסכימה...שִׁירָה
תסבירי?משה
אתמול הגיע בחור חדששִׁירָה
לא חדש, כבר חודש. אבל חדש. אולי אפשר לומר: הבחור החדש.
והוא אמר לי תודה רבה.
יותר מששמחתי על התודה שמחתי על עצם זה שהוא אמר לי משהו.
כאילו, חמודים, אני אוהבתתכם והכל אתם ב"ה טפו טפו יחידי סגולה בדור הזה
ואשריכם לגמרי כמו שנאמר
אבל
לומר תודה למי שהכין לך אוכל וטרח בשביל שיהיה לך נעים ונחמד זה דבר בסיסי
ואם האדם הזה הוא אישה אז כן
צריך לומר תודה גם אם זו אישה
עכשיו אני דנה לכף זכות וברור לי שהם בסדר ואף פעם לא הקפדתי עליהם בעניין הזה
(למעט שבועות? אולי)
אבל פתאום כשמישהו פונה אליך ומכיר בעצם קיומך ובעצם זה שנתת מעצמך בשבילו
וואו
אשריך לגמרי
והוא הזכיר לי את יהודה פתאום זה היה לי כזה אווץ
אבל יהודה אומר שהוא לא אותה בחינה אז כנראה שלא
להבדיל בין החיים, כן.
את עובדת במקום של גברים דוסים?משה
(יהודה זה מי שאני חושב שזה?)
לא עבודה, התנדבות קטנה פעם ב....שִׁירָה
הבחור שאמר תודה הזכיר את יהודה שכנראה אולי אתה חושב. לא שהכרתי אותו מידי בחייו אבל נדמה לי שהוא היה מהסוג של האנשים שיגידו תודה לאישה למרות שהיא אישה והוא בחור. נכון?
נדמה לי שהוא היה כזה שיותר מאומר תודהמשה
אחרי שהוא נרצח, פתאום התחילו לחפש שיחות איתו. גם נשים וגם גברים.
ברור לי...שִׁירָה
..זית שמן ודבש
זה חרא
יש מתאםזית שמן ודבשאחרונה
הגנהיצחק מזרחי
דחוף!!!! ההגנה הזאת תוקעת לי את הטלפון...
מעניין אם יש פה אנשים שעוד זוכרים אותידי"מ
קודם תתחיל - מעניין אם יש פה אנשיםל המשוגע היחידי
אח"כ אם זוכרים אותך
חחחדי"מ
כןסביון
כןזית שמן ודבשאחרונה
קישור לשטיסל עונה 3 מישהו?הרהמורניקית
חחח מת פה, תנסי בפורומים אחריםל המשוגע היחידיאחרונה
אולי בהודעה הנעוצה של נוג"ה יש משו על סרטים
..זית שמן ודבש
הייתי איתה ביחד