כי קשה לי עם כל השאלות הטכניות האלה: ואם היא כזאת? וכזאת? והוא כזה ? והוא כזה?

זוגיות זה כל כך הרבה מעבר לזה... באמת... 

בס"ד

נראה לך שהיא בחרה שההורים שלה יתגרשו?

אני יכולה להבין אם אתה מברר ומגלה שזה השפיע עליה קשות אבל סתם ככה לפסול בגלל נתון כל כך טכני?

מה שהורים בוחרים זאת לא אשמת הילדים ואם הילדים יוצאים נורמלים אז זה בכלל לא משנה מה ההורים שלהם. במיוחד אם זה קרה כשהיא כבר הייתה גדולה ולא קטנה.

בחייאת, אנשים בהחלט מושפעים מהסביבה שלהם אבל זה לא אומר שהם לא ראויים להזדמנות במיוחד כשזה נתון שאפילו לא קשור אליהם ישירות. 

השאלות פה מתחילות להטריד גם אותי. תרפו קצת, תנו הזדמנות, אתם עלולים להרויח מזה.

מי שמכיר את התחום יודע על איזה נקודות להסתכל כדי לדעת אם זה השפיע...

ותתבגרו

ותבינו שהחיים יכולים להכיל מורכבויות וזה בסדר

ולא כל מה שנראה ורוד הוא באמת כך, ללמוד להסתכל פנימה

בס"ד

הפואנטה פה היא לא על מה הבחורה ראתה, היא על כמה היא הושפעה. 

גם ילדים שראו זוגיות מדהימה יכולים לצאת בני זוג דפוקים וגם ילדים שראו זוגיות זוועה יכולים לצאת בני זוג מדהימים. זה דבר שאפשר לגלות רק כשמכירים בן אדם. 

אפשר לבדוק האם יש סטטיסטיקה לגבי גירושין אצל ילדים של גרושים. אבל היום אחוז הגירושין כל כך גבוה שגם ככה זה לא ערובה לכלום.

אמרת שאתה לא משווה, אבל זה בדיוק מה שעשית. אני לא באמת צריכה להסביר את ההבדל נכון?.

זה סבבה שהוא שלח את זה בפורום, זה גם סבבה שהגבנו כפי שהגבנו.

הוא ביקש את דעתנו וקיבל אותה. לדעתנו זה שיקול לא חשוב בכלל. 

אם כבר להשוות אז זה כמו לפסול על עדה. אני בטוחה שאם זה היה המקרה היה פה הרבה יותר עליהום. גם אני מוכנה לפסול על עדה, אבל לא לפני שהכרתי את האדם [תלוי במציעים בעיקר, אבל עקרונית].

אין לי בעיה שאם אתה מחפש באתרי הכרויות לא תיכנס לכרטיסים של בנות להורים גרושים, זאת בעיה שלך, אבל אם אתה כבר מברר וכבר הציעו לך ואתה סומך על המציעים אז אני לא מבינה למה לא לצאת ולנסות אם כל השאר נשמע טוב.

בקיצור, תבדקו השפעות על אדם, לא פרטים טכניים. 

בס"ד

השוויתי את זה לעדה ועגבניות כדי להבהיר שזה משהו שההשפעה היא לא אובייקטיבית, היא סובייקטיבית. 

אישית, אדם ספרדי יחשיש אותי יותר כי כמה שתרצה לטעון שרובנו צברים, מהכרות עם ערים ספרדיות שלמות ואנשים ספרדים- זה לא לגמרי נכון. קיימת מנטליות משפחתית וגם אישית. לכן אמרתי שלא אפסול, אבל זה תלוי במי המציע ואני כן אבדוק את הדברים האלה יותר. בדיוק כמו הצעות מישיבות שאני לא בטוחה במידת התאמתן אלי.

הפואנטה היא שההשפעה היא לא מוכרחת, היא יכולה להיות ולכן צריכה בדיקה כמו כל דבר שאתה עובר בחיים. כמו שמור ולבונה הואילה בטובה לציין- גם אי קבלה ללימודים יכול להוביל לדכאון וגם פרידה מחברה טובה יכולה להוביל לדכאון וגם מורה שהשפילה אותך מול הכיתה פעם אחת יכולה להוביל לחוסר בטחון. הכל יכול להשפיע, לכן בודקים אדם.

כל הנתונים האלה הם פשוט נתונים שאני מסכימה שהם משמעותיים ופשוט לא מסכימה שהם חלק ממה שצריך לברר מלכתחילה במטרה לפסול על פיהם. מסכימה שכדאי לדעת אותם כדי שנדע על מה להסתכל בפגישות אבל זה לא משהו שהוא משמעותי ברמה של לפסול מלכתחילה [מחלת נפש למשל זה כן].

בולטת מאוד. זה הגיוני לפסול מראש על דבר כזה.

אני חושב שתורנית זה לא נכון.

אבל אם מסתכלים בשכל היבש והאנושי שלנו, זה נראה הגיוני מאוד.

בס"ד

חוץ מזה כפי שאמרתי, כל דבר בחיים משפיע עלינו, אז בודקים את ההשפעה לא את הסיבות הטכניות.

ותיקון המידות

אין בתגובות שלך ושל הנ"ל יותר מדי 

בס"ד

השפעה טובה לא תייצר הדים, השפעה רעה לרוב כן.

שהוא עושה. "אדם קרוב אצל עצמו".

אצלי זה לא ככה.

בס"ד

הפורום הוא הוכחה קטנה לעניין, החדשות הן הוכחה גדולה לעניין.

בכל מקרה פסיכולוגית זה נכון. יש אנשים שלוקחים את הדרך בה הם גדלו למקומות חיוביים כי הם לא רוצים להמשיך את השרשרת ויכ שלוקחים למקומות שליליים כי זה מה שהם מכירים.

אורות הכתובה נראה לי הצעה יותר אטרקטיבית 

כבר כתבתי במפורש שיצאתי עם המון בנות שההורים שלהן התגרשו.

אני מוחה בתוקף על הנסיון שלך להעליב אותי.

יצאתי עם המון בנות למשפחות גרושות

בס"ד

החזרתי בציניות שלא ידעתי שפגשת את כל ילדי הגרושים בעולם.

המשמעות היא שאז מה שלא ראית? זה לא אומר שזה לא קיים.

יש אנשים שעובדים על עצמם.

כמו שצריך ואז תגיבי.

גם כתבתי שיצאתי עם המון בנות ממשפחות כאלה.

לא יודע למה אתם*, בעליבות נוראית, מנסים להשליך את הדברים עלי אישית, בדיון שאמור להיות על מחקרים.

*אתם=@אורות הכתובה @מקום ואת

בס"ד

לא מכירה מחקרים לשום כיוון אבל יכולה לבדוק. אם אין אני מוכנה לבצע אחד בעצמי כשאגיע לשלב הזה בלימודים.

בכל אופן, כבר כתבתי מההתחלה שאני לא מסכים עם המחקרים האלה.

אנשים פה פשוט נוטים להכנס לרגשי נחיתות (בעיות רגשיות מאץ'?) ולעלוב בכל מי שעומד מולם.

מזעזע נורא.

בס"ד

מה חטאה?

הזוגיות שלכם לא תהיה בסכנה מזה, היא אולי תהיה בסכנה כי לא עבדתם עליה. 

הנתון הטכני הוא לא זה שקובע, ההשפעות שלו קובעות וזה דבר שאפשר לבדוק רק בפגישות.

יש לי עוד דברים להגיד אבל לא אפתח אותם בפורום זה. בכל מקרה הפואנטה הובנה.

• גם בחורה שההורים שלה לא גרושים- יכול להיות שהיא חוותה זוגיות לא נורמלית של הורים( לא עלינו), ולא נגמר בגירושין מסיבות שונות,ואת זה אי אפשר לדעת מראש.
• מהסיבה הזו גירושין בשלב מוקדם אפילו יכולים להוות יתרון כדי שהילדים לא ייחשפו לזוגיות הכושלת.
• מכירה סיפורי גירושין לא כאלה טרגיים. 

מסקנה: כמו שאמרת יש לברר ולבדוק. אבל עצם התווית עליה כבת להורים גרושים אם אומר עליה משהוא- לא נכון לדעתי, כי כל מקרה לגופו.

אני לא חושב שמישהו אמר שזה שייך אך ורק לילדים להורים גרושים.

ובדור שלנו, לצערנו הרב, ההתנהגויות שהצביעו עליהם המחקרים האלה, כבר בטלות.

כמעט כולם מתנהגים ככה.

ולענ"ד זה בגלל ששלום בית הוא מצרך נדיר היום.

הכי חשוב, המידות וההתנהלות, הבין אדם לחבירו, של מי שיוצאים איתו/ה.

ואם חשוב הקשר עם הורי מי שמתחתנים איתו/ה, אז טוב אם יש קשר ראוי עם שני ההורים.

את לא "ברירת מחדל" (גם מי שכתב לא התכווין לזה..).

אולי דווקא את יותר רגישה לאיך לנהל דברים בגלל זה?

זו לגמרי בחירה. 

תנוח דעתך..

אין מה להפגע!

הכל תלוי בך בע"ה

סתם נובע מכל מיני פחדים

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?