כי קשה לי עם כל השאלות הטכניות האלה: ואם היא כזאת? וכזאת? והוא כזה ? והוא כזה?

זוגיות זה כל כך הרבה מעבר לזה... באמת... 

בס"ד

נראה לך שהיא בחרה שההורים שלה יתגרשו?

אני יכולה להבין אם אתה מברר ומגלה שזה השפיע עליה קשות אבל סתם ככה לפסול בגלל נתון כל כך טכני?

מה שהורים בוחרים זאת לא אשמת הילדים ואם הילדים יוצאים נורמלים אז זה בכלל לא משנה מה ההורים שלהם. במיוחד אם זה קרה כשהיא כבר הייתה גדולה ולא קטנה.

בחייאת, אנשים בהחלט מושפעים מהסביבה שלהם אבל זה לא אומר שהם לא ראויים להזדמנות במיוחד כשזה נתון שאפילו לא קשור אליהם ישירות. 

השאלות פה מתחילות להטריד גם אותי. תרפו קצת, תנו הזדמנות, אתם עלולים להרויח מזה.

מי שמכיר את התחום יודע על איזה נקודות להסתכל כדי לדעת אם זה השפיע...

ותתבגרו

ותבינו שהחיים יכולים להכיל מורכבויות וזה בסדר

ולא כל מה שנראה ורוד הוא באמת כך, ללמוד להסתכל פנימה

בס"ד

הפואנטה פה היא לא על מה הבחורה ראתה, היא על כמה היא הושפעה. 

גם ילדים שראו זוגיות מדהימה יכולים לצאת בני זוג דפוקים וגם ילדים שראו זוגיות זוועה יכולים לצאת בני זוג מדהימים. זה דבר שאפשר לגלות רק כשמכירים בן אדם. 

אפשר לבדוק האם יש סטטיסטיקה לגבי גירושין אצל ילדים של גרושים. אבל היום אחוז הגירושין כל כך גבוה שגם ככה זה לא ערובה לכלום.

אמרת שאתה לא משווה, אבל זה בדיוק מה שעשית. אני לא באמת צריכה להסביר את ההבדל נכון?.

זה סבבה שהוא שלח את זה בפורום, זה גם סבבה שהגבנו כפי שהגבנו.

הוא ביקש את דעתנו וקיבל אותה. לדעתנו זה שיקול לא חשוב בכלל. 

אם כבר להשוות אז זה כמו לפסול על עדה. אני בטוחה שאם זה היה המקרה היה פה הרבה יותר עליהום. גם אני מוכנה לפסול על עדה, אבל לא לפני שהכרתי את האדם [תלוי במציעים בעיקר, אבל עקרונית].

אין לי בעיה שאם אתה מחפש באתרי הכרויות לא תיכנס לכרטיסים של בנות להורים גרושים, זאת בעיה שלך, אבל אם אתה כבר מברר וכבר הציעו לך ואתה סומך על המציעים אז אני לא מבינה למה לא לצאת ולנסות אם כל השאר נשמע טוב.

בקיצור, תבדקו השפעות על אדם, לא פרטים טכניים. 

בס"ד

השוויתי את זה לעדה ועגבניות כדי להבהיר שזה משהו שההשפעה היא לא אובייקטיבית, היא סובייקטיבית. 

אישית, אדם ספרדי יחשיש אותי יותר כי כמה שתרצה לטעון שרובנו צברים, מהכרות עם ערים ספרדיות שלמות ואנשים ספרדים- זה לא לגמרי נכון. קיימת מנטליות משפחתית וגם אישית. לכן אמרתי שלא אפסול, אבל זה תלוי במי המציע ואני כן אבדוק את הדברים האלה יותר. בדיוק כמו הצעות מישיבות שאני לא בטוחה במידת התאמתן אלי.

הפואנטה היא שההשפעה היא לא מוכרחת, היא יכולה להיות ולכן צריכה בדיקה כמו כל דבר שאתה עובר בחיים. כמו שמור ולבונה הואילה בטובה לציין- גם אי קבלה ללימודים יכול להוביל לדכאון וגם פרידה מחברה טובה יכולה להוביל לדכאון וגם מורה שהשפילה אותך מול הכיתה פעם אחת יכולה להוביל לחוסר בטחון. הכל יכול להשפיע, לכן בודקים אדם.

כל הנתונים האלה הם פשוט נתונים שאני מסכימה שהם משמעותיים ופשוט לא מסכימה שהם חלק ממה שצריך לברר מלכתחילה במטרה לפסול על פיהם. מסכימה שכדאי לדעת אותם כדי שנדע על מה להסתכל בפגישות אבל זה לא משהו שהוא משמעותי ברמה של לפסול מלכתחילה [מחלת נפש למשל זה כן].

בולטת מאוד. זה הגיוני לפסול מראש על דבר כזה.

אני חושב שתורנית זה לא נכון.

אבל אם מסתכלים בשכל היבש והאנושי שלנו, זה נראה הגיוני מאוד.

בס"ד

חוץ מזה כפי שאמרתי, כל דבר בחיים משפיע עלינו, אז בודקים את ההשפעה לא את הסיבות הטכניות.

ותיקון המידות

אין בתגובות שלך ושל הנ"ל יותר מדי 

בס"ד

השפעה טובה לא תייצר הדים, השפעה רעה לרוב כן.

שהוא עושה. "אדם קרוב אצל עצמו".

אצלי זה לא ככה.

בס"ד

הפורום הוא הוכחה קטנה לעניין, החדשות הן הוכחה גדולה לעניין.

בכל מקרה פסיכולוגית זה נכון. יש אנשים שלוקחים את הדרך בה הם גדלו למקומות חיוביים כי הם לא רוצים להמשיך את השרשרת ויכ שלוקחים למקומות שליליים כי זה מה שהם מכירים.

אורות הכתובה נראה לי הצעה יותר אטרקטיבית 

כבר כתבתי במפורש שיצאתי עם המון בנות שההורים שלהן התגרשו.

אני מוחה בתוקף על הנסיון שלך להעליב אותי.

יצאתי עם המון בנות למשפחות גרושות

בס"ד

החזרתי בציניות שלא ידעתי שפגשת את כל ילדי הגרושים בעולם.

המשמעות היא שאז מה שלא ראית? זה לא אומר שזה לא קיים.

יש אנשים שעובדים על עצמם.

כמו שצריך ואז תגיבי.

גם כתבתי שיצאתי עם המון בנות ממשפחות כאלה.

לא יודע למה אתם*, בעליבות נוראית, מנסים להשליך את הדברים עלי אישית, בדיון שאמור להיות על מחקרים.

*אתם=@אורות הכתובה @מקום ואת

בס"ד

לא מכירה מחקרים לשום כיוון אבל יכולה לבדוק. אם אין אני מוכנה לבצע אחד בעצמי כשאגיע לשלב הזה בלימודים.

בכל אופן, כבר כתבתי מההתחלה שאני לא מסכים עם המחקרים האלה.

אנשים פה פשוט נוטים להכנס לרגשי נחיתות (בעיות רגשיות מאץ'?) ולעלוב בכל מי שעומד מולם.

מזעזע נורא.

בס"ד

מה חטאה?

הזוגיות שלכם לא תהיה בסכנה מזה, היא אולי תהיה בסכנה כי לא עבדתם עליה. 

הנתון הטכני הוא לא זה שקובע, ההשפעות שלו קובעות וזה דבר שאפשר לבדוק רק בפגישות.

יש לי עוד דברים להגיד אבל לא אפתח אותם בפורום זה. בכל מקרה הפואנטה הובנה.

• גם בחורה שההורים שלה לא גרושים- יכול להיות שהיא חוותה זוגיות לא נורמלית של הורים( לא עלינו), ולא נגמר בגירושין מסיבות שונות,ואת זה אי אפשר לדעת מראש.
• מהסיבה הזו גירושין בשלב מוקדם אפילו יכולים להוות יתרון כדי שהילדים לא ייחשפו לזוגיות הכושלת.
• מכירה סיפורי גירושין לא כאלה טרגיים. 

מסקנה: כמו שאמרת יש לברר ולבדוק. אבל עצם התווית עליה כבת להורים גרושים אם אומר עליה משהוא- לא נכון לדעתי, כי כל מקרה לגופו.

אני לא חושב שמישהו אמר שזה שייך אך ורק לילדים להורים גרושים.

ובדור שלנו, לצערנו הרב, ההתנהגויות שהצביעו עליהם המחקרים האלה, כבר בטלות.

כמעט כולם מתנהגים ככה.

ולענ"ד זה בגלל ששלום בית הוא מצרך נדיר היום.

הכי חשוב, המידות וההתנהלות, הבין אדם לחבירו, של מי שיוצאים איתו/ה.

ואם חשוב הקשר עם הורי מי שמתחתנים איתו/ה, אז טוב אם יש קשר ראוי עם שני ההורים.

את לא "ברירת מחדל" (גם מי שכתב לא התכווין לזה..).

אולי דווקא את יותר רגישה לאיך לנהל דברים בגלל זה?

זו לגמרי בחירה. 

תנוח דעתך..

אין מה להפגע!

הכל תלוי בך בע"ה

סתם נובע מכל מיני פחדים

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.