כי הן משתמשות במניעה הורמונלית במקביל להנקה.

לי יש שני ילדים בהפרש של כמעט שלוש שנים. ההנקה אצל הגדול מנעה לי ביוץ ווסת רק במשך ארבעה חודשים, מקווה שהפעם תמנע יותר (מיניקה יותר בלילות).

בעיני השיקול הראשון הוא שמירת הגוף שלי, והשני הוא סיפוק הצרכים של התינוק הקודם.

מנענו היריון במשך שנתיים לאחר הלידה, לפי הנחיית הרב בורשטיין (למנוע היריון כל עוד מיניקים עד גיל שנתיים).

הינקתי עד גיל שנתיים ורבע, שבוע 10-12 בערך.

(הוא בן 3 עכשיו)

באמת אחרי שמפסיקים להיניק פתאום לא מצליחים להבין איך יכול להיות שהגבר הזה ינק...

הינקתי בבוקר כשקם ובערב בין המקלחת לקריאת שמע. בשישי ושבת גם לפני השנ"צ, זה קצת איפס אותו ועזר לו להבין שהולכים לנוח (שאר השבוע שנ"צ במעון). מעבר לזה אם רצה והיינו בבית והתאים לי, לא הרבה.

בספר על רבי אריה לוין מובא סיפור על הבן שלו, שהיה מכסה את דדי אמו, מברך שהכול ואז יונק.

יש הלכה שילד שעבר את גיל שנתיים ונגמל - אסור לו לחזור לינוק (לפני גיל שנתיים מותר לחזור לינוק גם אם נגמל). אני חושבת שההלכה הזאת מתאימה מאוד לתפיסה שלנו, שבאמת ילד בגיל הזה אחרי שכבר נגמל, כבר אי אפשר לדמיין שהוא יכול לינוק! כאילו זה בבת-אחת הופך לרחוק נורא ולא הגיוני. אבל לפני שהוא נגמל זה הגיוני

(פעמיים הנקתי עד סביבות גיל שלוש)

לידה ראשונה. רוצה ללמוד להיות אמא כראוי ולתת לגוף שלי מנוחה לפני הריון נוסף.

אחרי המתיקות הזאת כבר מדמיינת עוד ועוד, אבל מעדיפה לעשות הכל לאט ובשלווה. 

לא יודעת עד מתי אמנע.

חלום שלי שיהיה לי תאומים..2 במחיר לידה אחת

זה תלוי בהרבה גורמים .:

1) קושי ההריונות (בחילות ...) .

2) גידול הילדים - כחות של האם והאב בטיפול הילדים.

(אם המשפחה עוברת משבר /בעיות רפואיות קשות עם אחד הילדים ....) גרומים שלא מתוכננים .

אז דוחים הריון נוסף.

3)  גיל הפוריות - תלוי בת כמה את /מתי התחתנת ....

לי יש 2 ילדים בהפרש של  שלוש -+.

ובנתיים  אני מסתפקת בזה לבנתיים.

בהצלחה לכולן

אני רוצה להוסיף - שמניעה זה לא תמיד כ"כ פשוט... גם מבחינה נפשית (הרגשה של "חסימת השפע האלוקי" או של "התערבות בבריאה") וגם מבחינה פיזית... כמו שכולן יודעות - אין מניעה מושלמת...

ולכן כל עוד זה לא נצרך לגמרי-לגמרי (רפואית או נפשית) - אני מעדיפה לתת לה' להפעיל את הגוף שלי, ולהחליט בשבילי מה טוב לי/לנו. ובאמת - עד עכשיו ראיתי את זה ממש בחוש! אפילו ההיריון שהגיע יחסית בהפתעה, והיה יוצר "צפיפות גדולה" - נפל די מהר... לא הייתי בוחרת בהפלה מלכתחילה, אבל ברור לי שכאן זה היה ממש לטובה!)

יש מישהו שמנהל את העולם.  והוא עושה את זה באופן מדוייק  ביותר.

פחות רואה את הדברים  באופן של מי שיש לה כח פיזי.  כמו שנאמר במהלך השירשור. לא הייתי בונה על זה. 

כח נפשי כן. אבל הוא דבר שהולך ונבנה.  כחלק מעבודת המידות.   הבאת ילדים יותר מתחבר לי לרצון.  לסדרי עדיפות,

לחיבור למשימה הקדושה הזו.  להרגשת שליחות.  להנאה הפשוטה של לשבת לשחק עם הילד שלי או לשוחח או ללמד.  להתפעלות מכל שלב בגדילה. במעברי גיל.  לשינויים. להתפתחות המחשבתית  של כל ילד.

אני רואה חשיבות גדולה  לאיך תופסים  הדברים בראש.

אילו מחשבות נכנסות. האם גידול ילדים. הוא עול בשבילי וזהו?

או שהעול הזה ממלא אותי בכוחות. מחבר אותי לקב"ה . לתפקיד שלי . לעשיית רצון ה" בפשטות.

השאלה מבחינתי היא לא. אם אני רוצה להביא ילדים לעולם. 

אלא איך. איך אני מביאה ילדים לעולם ודואגת שיקבלו את כל צרכיהם הפיזיים והנפשיים באופן הטוב ביותר.

על מה אני מוותרת בשביל זה.  ואיך אני נבנית מזה וצומחת מזה. ובונה קומה . ולומדת מהכשלונות.

ומהטעויות. ומההצלחות ומנסה לתת את הכי טוב שאני יכולה.

אני מרגישה הודאה עצומה לקב" ה על כל נשמה שהקב"ה נתן לי את הזכות להיות שותפה עימו ולהוריד לעולם.

מרגישה כך גם לגבי העובר היקר שנפל... ומתפללת לזכות לראות במהרה שלעובר החדש יש דופק...ושההריון הנוכחי יתפתח בבריאות ובשמחה.

(מתלבטת אם לשלוח את התגובה הזו.

זה באמת ככ אישי . אבל אני... התחזקתי מכן. אז רק רוצה מעט...  להוסיף...)

בהריון ראשון, אז אין הפרשים ואני לא יודעת מה יהיה בפועל.

כרגע אני רוצה לא למנוע ושיהיו יחסית צפופים.

בתקווה שבאמת יהיו לי את הכוחות לזה.

מה שמשפיע עלי:

*גדלתי בבית עם ילדים צפופים, זה ה"ברירת מחדל" מבחינתי, והיה לי טוב ככה.

*ההריון ב"ה עובר יחסית בקלות, אז זה פחות קשה ממי שיש לה הריונות קשים.

*להריון הזה חיכינו הרבה זמן ויש רצון "להשלים פערים" (הסיבה שבגללה לקח לנו זמן לא אמורה להשפיע על ההריונות הבאים).

נראה מה באמת יהיה אחרי הלידה.

זה תלוי איך תהיה הלידה עצמה ואיך יהיה עם התינוק אחר כך.

ללא אמצעי מניעה,

רק הנקה מלאה עד כמעט שנתיים - שנתיים ורבע.

מאמינה שה' יודע מה טוב ומתכנן בדיוק לפי הצרכים והיכולות.

ההריונות שלי קשים מאוד,

לא הייתי שורדת פיזית ונפשית בצפיפות גדולה יותר.

מצד שני לא מסוגלת למנוע - 

גם כי כבר שמענו על מקרים שמנעו וכשה' רצה - זה לא ממש הועיל...

ואני לא חברה טובה של גלולות וכו'.

מבחינתי, למרות שזה לא נתמך רפואית,

הנקה מלאה שלי מהווה בשבילי השתדלות למניעה,

למרות שאני לא מניקה מהסיבה הזו בכלל.

זה עוזר לי לא להתייאש מההנקה כשכולם מרימים גבה שאני עדיין מניקה והילד מדבר, ורץ ושואל שאלות ברומו של עולם...

אני כן יודעת שמרגע שאני מפסיקה להניק, זה אומר ווסת...

אז אם הווסת מגיעה לפני אני ממש מפסיקה - זה סימן בשבילי מה' שהגיע הזמן להיריון הבא.

כן חשוב לי - אחרי ההיריון האחרון לבקש - 

נכון!

חשוב להרגיש האם יש לנו כוח ואנו מסוגלות להיריון נוסף או ללידה,

אבל לא פחות חשוב - האם הבעל מסוגל עכשיו לשאת בנטל שאנו מעבירות אליו בזמנים האלו?

כך לפחות אמרו לי אחיות ורופאים.

אני כן יודעת שהנקה בלילה משמעותית מאוד למניעת ווסת, לא לביוץ.

יכול להיות ביוץ נסתר גם בלי ווסת.

הסבירו לי אבל אני לא ממש זוכרת - בלילה מופרש הורמון מסויים...

הנקתי המון בימים ובלילות, כתינוקות לא ישנו הרבה רצוף.

לא קל, אבל היה לי "משתלם"

כשהפסקתי הנקה בלילה בד"כ קיבלתי

לפעמים כל שעתיים, שלוש.

זה יוצא בין 8 ל12 פעמים ביממה. כשגדלים זה יכול להיות כל היום...

מתי שהם רוצים.

בלילה לפחות פעמיים שלוש מינימום.

לפעמים אפילו דקה שתיים.

הן בד"כ ארוכות יותר כי אין מסיחים בדמות אוכל.

אבל זה לפי הרצון של הילד. 

כשהם עייפים הם יונקים יותר זמן,

כשהם מוציאים שיניים הם יונקים יותר פעמים.

וכן הלאה...

כך שב-3 פעמים בלילה ו-8-10 ביום ההנקות לא אחידות.

ויש בזה סוג של מסירות. אני בבית אז טכנית זה מעשי יותר.

לגבי כאבים בהנקה - בד"כ עם הזמן כבר לא כואב. אם היניקה נעשית נכון.

צריך לבדוק לפעמים לשון קשורה.

הנקה עד שנתיים בערך.

לשון קשורה בד"כ מאתרים בימים/שבועות/חודשים ראשונים כשלא כ"כ הולך בהנקה או כשכואב להניק

המציצה לא יותר חזקה. יש שלב שלוקח זמן ללמוד לא לנשוך...

הנקתי עד שנה ו11...

מה שכן- מאז שהוא נולד הוא מצץ חזק. איך שיצא מהבטן... ;)

לי יש שישה בהתחלה לא מנעתי יש לי שני זוגות רצופים 

עכשיו אני מונעת כבר כמעט שלוש שנים 

אני רואה את ההבדל פתאום הגדולים מקבלים הרבה יותר יחס 

אני יותר רואה עם הלב דברים שהם עוברים ויכולה להתייחס 

מה שלא קרה כשהיו לי תינוקות ואני מאוד אוהבת תינוקות עכשיו רוצה עוד אחד

אבל חוששת שלא יהיה כוח פיזי ונפשי

שואלת כי אני נמצאת בקרוב במצב של להחליט איך למנוע. אני מאוד רוצה הפסקה- אחרי לידה שנייה, הפרש של שנה ו4 חודשים בין 2 הבנות. מרגישה שאני צריכה להתאושש פיזית ונפשית. וגם לא קל לי לגדל 2 בנות צפופות. נכנסתי להריון השני בזמן הנקה של הגדולה (קיבלתי מחזור חודשיים אחרי הלידה למרות ההנקה).

אז מי שמנעה- האם השתמשתן בגלולות? בנרות?...

וכמובן צריך לשאול רב מה עדיף מבחינה הלכתית.

לא כל כך פשוט מניסיון!

שכחתי כבר.

בכל מקרה לי היה ממש לא משהו. היו לי מלא פצעים על הפנים ובגב, נראיתי כמו ילדה מתבגרת....

זה גם עשה לי חוסר חשק הרבה פעמים.

ואחרי שהפסקתי לקחת הרגשתי הרבה יותר טוב והפצעים נעלמו כלא היו.

אז זה בהחלט תלוי אדם... ואם מישהי היה לה פצעים בפנים בעבר בגלל ההורמונים של ההתבגרות או שיש לה בתחילת הריון - שתדע שזה יקרה לה גם עם סרזט. 

אני ממש לא אדם רוחני אז חושבת רק על הצד הפרקטי (וגם גדלתי בסביבה שלא תופסת "תכנון משפחה" כדבר גרוע. זו פשוט ברירת המחדל)

אני לא אוהבת ילדים, ומאד קשה לי לטפל בתינוקות, אז לא רוצה הרבה ילדים...

אחרי הגדול שלי היינו במצב לא יציב כלכלית, שני סטודנטים בלי שום הכנסה נורמלית ותכניות לטווח ארוך- אז החלטנו למנוע עד שתהיה לנו הכנסה קבועה. עכשיו סוף סוף אני בהריון שני. ההפרש בין הילדים- 4 שנים. אני מאד רוצה שניים צפופים הפעם ואחר כך לעשות הפסקה ארוכה- בעיני יש המון יופי באחים צפופים, אבל נראה אם אהיה מסוגלת 

זה מדבקה הורמונלית . שמדביקים אותה לגוף למשך שבוע ימים , כל שבוע מחליפים מדבקה ובשבוע הרביעי לא שמים מדבקה , ואז המחזור מופיע .

אפשר לחבר חבלות (הכוונה לותר על השבוע של הורדת המדבקה .)

ואז מותרים ליותר זמן ....זה טוב בעיקר בחגים או אירועים משפחתיים שה" מחזור  לא יפריע".

זה ממש נח . רק צריך לזכור את היום ההחלפה שלך .

פעם בשבוע צריך להחליף את המדבקה! יום קבוע .

כאלה.

כשהם היו קטנים הגידול היה קשה,

אבל עכשיו כשהם גדולים וגדולים פלוס (זאת אומרת הקטן בן 7 והגדול 23)

זה פשוט תענוג.

כמו כל משפחה נורמלית יש מריבות וכו'

אבל יש הוואי משפחתי.

הילדים הם כמו חבורה,

מארגנים יחד ימי הולדת, מחלקים תפקידים בבית (שלא לדבר על העזרה הרבה שיש להורים),

יוזמים, מנקים, מבשלים, לא נרתעים מאף פעולה.

האחיינים שמצטרפים למשפחה נהנים מרעש, שמחה והמולה.

כשיש חבורה של זאטוטים לפעמים ההורים לא עומדים בקצב ופחות משגיחים - 

לפעמים זה דווקא עוזר לילד לפתח ביטחון עצמי בריא,

כי אנו כהורים לפעמים כ"כ זהירים שאנו לא מאפשרים להם להעז.

ילדים צפופים הרבה פעמים מעיזים ומזיזים דברים בעולם.

כך נראה לי.

ההורים נהנים עכשיו כשהם גדולים

כבת למשפחה ענקית ממש. אני נהנתי מזה שיש לי אחים לשוחח איתם ולשחק איתם ולחלוק איתם חוויות דומות.

אין ספק שבשנה הראשונה, קשה יותר לגדל ילדים צמודים.. אבל לדעתי אחר כך הרבה יותר קל כי הצרכים די זהים והיכול שלהם להנות אחד עם השני גדולה יותר.

ותכלס..למדתי על בשרי שיש אלוקים. מנעתי עם התקן שעלה מלא כסף.. ונקלטתי ברגע

אז יהיה לי ילד הכי צפוף מבין כולם למרות שבשאר לא מנעתי.. 

לפעמים גיל מבוגר הוא שיקול לילדים צפופים- להספיק.

או להיפך - יש כאלה שמעדיפים להביא כמה שיותר ילדים כשצעירים כי אז יש יותר כח ומרץ לגדל אותם.

אני לא בעד להפסיק הנקה בשביל ילדים צפופים.

פעם אמרה לי חברה ואני אימצתי את דבריה בלב שלם:

הנקה היא מתנה מה'

ולא אומרים לא על מתנה כזו.

עניתי קצת?

ועל מה שהם עוברים כילדים צפופים. אם בעיני, ילד שאח שלו קטן ממנו ב3-4 שנים חש בודד.אני אתחשב בו ולמרות שזה קשה לפעמים אתאמץ וארצה שיהיה לו אח קרוב

ואצלנו בין האחים יש הפרשים של בערך 3 שנים... 

אחלק את התשובה ליתרונות של הילדים וליתרונות של ההורים.

יתרונות של ילדים צפופים.

מתאמנים בכישורים חברתיים מגיל מוקדם יותר. כמו ויתור. משחק משותף. המתנה בתור. ללמוד לבקש. להתמודד עם העלבות. מכות. וכו  בתוך סביבה מפוקחת ומכוונת שלנו ההורים.

הרבה פעמים יש  להם חברים משותפים.

הילד השני לומד מהתנסות של  הראשון.   

לפעמים מידת הבגדים /נעליים  קרובה ואפשר להחליף מאחד לשני כשחסר.

גם ספרי לימוד ניתן להעביר מאחד לשני.

כשיש התנהגות נרכשת כמו גמילה או למידת הרגלים כמו ציחצוח שיניים הקטן מחקה את הגדול.

 קל יותר לבצע משימות בבית בשניים כמו סידור חדר .  

מוצאת שהם נהנים לעזור אחד לשני. בללוות לחדר השירותים. בלמצוא דברים שהלכו לאיבוד. אפילו בלהכין שיעורי בית.

מאפשר לגדול שבינהם להתנסות בהנהגת קבוצה.

ממציאים ביחד משחקי דימיון.

מעבדים חוויות משותפות ביחד. 

משלימים מידע אחד לשני.  (קרתה תקרית דרמתית בביהס. וכל אחד ראה פרטים אחרים או שמע...)

כשיש חבורה של יותר מ2 ילדים צפופים. הם הופכים להיות "קבוצת כח" כשהם מלוכדים  הם הרוב... לדוגמא בהגרלות. כשהם מצטרפים בכרטיסים הסיכוי שלהם  לזכות עולה. והם מרוויחים פרסים שווים.  (אמיתי לגמרי)

גם כשמישהו מציק לאחד  . השאר מגוננים עליו. 

ן... יש עוד המון יתרונות אבל.... נעבור להורים.

יתרונות אצל הורים לילדים צפופים.

משקיעים כבר לקבוצה. כלומר את כבר מכינה אוכל טעים אז ...יותר נהנים מזה

את כבר משכיבה. אז במקום להשכיב ילד אחד ולשבת בחדר רק עם אחד את עושה את זה עם ארבעה קטנים. 

אני עושה את אותה פעולה בדיוק אבל בשביל 4 במקום בשביל 1

את כבר קונה משחק. את יודעת שהרבה יהנו ממנו. משתלם.

יש יכולת כל הזמן להיות בפוקוס.  כולם בשלב דומה. של הכנת ש.ב בצהריים . למידה למבחנים.

קל יותר להקנות הרגלים.

יש הנאה אמיתית מהמשחק המשותף שלהם.

הם עוזרים אחד לשני וזה משחרר קצת את ההורים.

 כהורים יותר קל להוביל פעולות טקסיות כמו התארגנות לשינה . או התארגנות לשבת. 

בילד הראשון אתה לומד. ובבאים אתה כבר מכיר את ההתנהלות .  בביהס. בתנועת נוער.  באירועים חוזרים של אותו הגיל.

השלמת מידע.  את רוצה לברר עניין מסויים וכל ילד יודע רק חלק.  את מצליחה להגיע לתמונה רחבה יותר 

ולפעול בשיקול דעת.

שוב... יש עוד המון אבל אעצור כאן.   

שניים בגן ושתיים יותר קטנות.  ואת רוב הדברים שכתבתי אני דוקא רואה בחבורה הזו.

ש.ב  ספרי לימוד והגרלות . באמת יותר שייכים לחבורה הבוגרת יותר.

אם דיברת על צפיפות של תינוק בן חודש ופעוט עד גיל שנתיים .   באמת זה קצת שונה. 

בעיקר בונה אחריות אצל הגדול  כשעוזר לאמא להגיש טיטול. סבון למקלחת. להביא את המגבת.

לא להרעיש כשישן.

סבלנות- לחכות שאמא תגמור להניק . שאמא תגמור לטפל. 

הכלה-  כשיש בכי . ואמא צריכה למצוא פתרון.  לפתח רגישות עדינות וזהירות כשמשחק עם הקטן

 הקטן.  

גדל יותר מחושל הרבה פעמים. 

הגדולה בת שנה ושמונה והקטנה בת חודשים

עכשיו את קלעת

אבל זה רק מעודד במצב קיים ולא מדרבן לעשות מלכתחילה צפופים.

אותי לפחות.

אפשר לחנך בדרך אחרת גם בלי להשתגע עם 2

וככה אפשר גם להשקיע בכל אחת יותר...

לא מותרת עליהן כן?

אבל זה קשה לי כי אני כ"כ אוהבת ללמד ולהשקיע

באופן פרטי.(זה גם המקצוע שלי הוראה מתקנת)

כן. גם אני בהוראה מתקנת ואוהבת את הלימוד הפרטני.(משעשע בהחלט)

לא ראיתי קושי ללמד פרטני.  

עד שהתינוקת תגדל יש הרבה זמן איכות עם הגדולה לבד. כמעט שנה שלימה

שהתינוקת נמצאת יותר ברקע והגדולה בפוקוס.

כמה להשקיע ובמי. זה כבר עניין של סדר עדיפויות.

אני לא בקטע של לתכנן ילודה לכן לא היתה לי התלבטות אם אני רוצה צפוף או לא. בין הבכורה לשנייה שלי יש פער של שנתיים באופן טבעי וזה היה לי.... יותר מידיי.  כבר היתה לי ציפייה גדולה. 

 טוב נו... אוסיף משהו מאד אישי.

ההורים  היקרים והאהובים שלי!  מאד רצו לתכנן ילודה ובין אחיותיי יש פערים גדולים . 4 שנים 7 שנים ו8 שנים בין לידה ללידה.   אבל אני "התפלקתי"   בפער של שנה וחודש מאחותי... ואכן לא הסתדר להם בתיכנון...

אני שמחה מאד שאחרי שהתלבטו הרבה החליטו להשאיר אותי... אז אני פה בדיעבד ולא לכתחילה.

ה"בדיעבד" הזה לימד אותי משהו על המקום של הקב"ה בחיי.

לא יהיה נכון לשכנע מישהו אחר בדבר כזה.

נראה לי נכון יותר להיות קשובה לעצמך. ליכולות שלך לרצונות שלך. לשאיפות שלך. 

וכל פעם לאמוד את המצב מחדש. בגמישות מחשבתית.  האם זה נכון לי. ולנו כזוג או שאולי צריך לחכות.

הלידה האחרונה שלך היתה לפני רגע...   מאד טבעי שתרגישי שזה תובעני כרגע. ולא מתאים. 

אני בד"כ רגועה חצי שנה מהלידה. בגלל ההנקה ואין ווסת . אחרי חצי שנה משהו משתחרר.

 הזמן טסססססס והם גדלים ככ מהר. 

את לא תאמיני כמה מהר.  

והם הופכים מתינוקות ריחניים ורכים לילדים מתוקים ועצמאיים ככ מהר. 

הכי כיף שזה כבר קיים ואת לא לפני ועסוקה בשאלה אם כן או לא.

כל התקופה של גידול הילדים היא לא פשוטה ואנחנו צריכות הרבה חיזוקים ועידודים.

תזכרי שאת ב"ה מגדלת ילדים של הקב"ה והתפקיד שלך עכשיו הוא לטפל בהם ולחנך אותם הכי טוב שאפשר והכי בשמחה. תזכרי את הרגעים שהם מסבים לך נחת ואושר..

בהצלחה!!

אין לי עדיין כ"כ הרבה ילדים בשביל להגיד יתרונות וחסרונות.

מה שכן יש אצלי הבדל בין הילדים של שנתיים וארבעה/חמישה חודשים. לדעתי זה אחלה מרווח כי אפשר להתייחס לגדול יותר, הוא כבר יותר מבין ועצמאי כך שהטיפול בו גם יותר קל מאשר שנה לפני כן..

אבל את האמת- לא אנחנו קבענו את המרווח וזה לא היה רצוננו מלכתחילה...הכל משמים ב"ה.

תחרות יש גם בהפרשים גדולים יותר. מניסיון.

הרבי דיבר על הורים שמתכננים ארבעה ילדים וזהו או משהו בסגנון. לא על כך שאישה חלשה וזקוקה למנוחה ולקחת מניעה.

סתם כדי שלא ישתמע שהרבי אסר על מניעה. בכל מקרה של מניעה צריך לשאול רב כמובן..

אני לא חבדניקית אמנם.

אבל אני חושבת שאם האמא צריכה להתחזק אחרי הלידה זה בהחלט מניעה לצורך ולא סתם מניעה כי לא בא לה.

יש פוסקים שלפיהם אפשר למנוע שנתיים אחרי הלידה בלי צורך לשאול רב. ויש כאלה שפוסקים שכל עוד מניקים צריך למנוע כדי לא למנוע הנקה לתינוק.

(כמובן שכל אחת עושה לפי הרב שלה וכו'..)

"לא בא לי ללכת בצניעות או לאכול כשר", אז מה? (לא באמת כן?, סתם לדוגמה)

לא בא לי זה לא תירוץ או צורך. זה סתם.

זה שיהיו להם אחים קרובים בגיל, זאת מתנה ענקית בשבילם

אפשר אפילו 2 צפופים ואז הפסקה ארוכה יותר, אבל שלכל אחד יהיה לפחות אח אחד

בהפרש קטן

ואם יש לך 2 בנות זה בכלל מתנה ענקית בשבילן, לבת שלי לא תהיה אחות קרובה בגיל

ודי קשה לי עם זה, אולי כי לי יש תאומה ועוד כמה אחיות ואני יודעת איזה מתנה זה

וגם, אם את מרגישה ככה אז אולי אחרי 2 צפופות זה הזמן להפסקה גדולה יותר

והפעם בשבילך ולא בשביל הילדים...

הטיפול בילדים צפופים יכול להיות יותר קל, את זוכרת את השנה הקודמת ומה עשית בכל שלב, 

אוכל מטרנות וכו', וגם שגרת הלילות.

לי עכשיו הרבה יותר קשה לקום בלילות לתינוקת אחרי שכבר שנה אני ישנה רצוף יחסית...

או בואי נגיד שקצת יותר מחצי שנה שאני כבר לא מניקה את הגדול אז לא קמתי להניק אולי רק לכמה דק' ולחזור לישון.

אז עכשיו הכל מחדש וזה קצת מחרפן.. מה גם שכבר שכחתי איך מטפלים בתינוק פיצי...

סתם... 

לי גם היה מרווח. אבל בתכל'ס אם היה לי עכשיו צפופים יש מצב שזה היה פחות בלאגן כל ההתארגנות והטיפול בהם. גם יש הרבה דברים שנשארים עדיין טובים מהילד הקודם ולא מספיקים להתקלקל או ללכת לאיבוד..

המשחקים רלוונטים עדיין וכו'..

לקחת ויטמינים ,b12,ויטמין c,d,

לפעמים החוסר שלהם גורם לנשירה וכאלה

אפשר גם למרוח מסיכה פעמיים בשבוע, להשתמש בשמפו ומרכך איכותיים שמשקמים ...

יש גם אמפולות מיוחדות שעושים אצל ספרית שמחייה את השיער..תבדקי

ואני לא מבינה כלום במסכות וכאלה

יש משו שאת ממליצה? 

אבל זה הפיתרון המרכזי בעיני

החלקה

גם אני עושכ כושר ומורידה כיסוי אבל יש לי החלקה...

וחוץ מזה להשקיע במסכה טובה גם עוזר

כלי ועפה בעברו לפחות

וגם נוח לי לפעמים שאני יכולה לעשות קוקס עם קצת נפח מתחת למטפחת ועם שיער חלק ממש בטח אי אפשר

יחסית קצר.

יותר קל לתחזק, ולא צריך למעוך ולעצב אותו עם מלא קליפסים. וכשמורידים את הכיסוי הוא נראה יותר קליל וכיפי

שגרת טיפוח טובה לשיער.

שלי חלק אז אין לי מושג במה טוב ואיזה חברות או חומרים,

אבל הבנתי שזה ממש משפיע מהבחינה הזו. שיהיה מלא לחות ונעים ואז גם עם ברק..

כשאני מורידה בבית אני מיד עושה קוקו נמוך. לא אוהבת את השיעור אסוף גבוה, זה חושף את כל המפרצים. 

אני גם מנסה לשים קרם שיער ששמתי לפני החתונה, אבל ברור שלא באותה תדירות.

גם אחרי החתונה כדי לטפח את השיער. כשאני יודעת שאני לא מתכננת לצאת מהבית באותו היום, יכול להיות שאני אפילו אשקיע לסדר אותו עם קרם וקליפס, מיד נותן תחושה טובה.

וגם תרמתי את השיער גם אחרי החתונה, הרבה יותר נוח כשהוא קצר יחסית.

זה רעיון מצוין! באמת עבד, אבל המחיר היה כבד...

(וזה גם לא חסם לגמרי את הריח שלו אז משני הכיוונים לא נשמתי)

תודה על החיבוק.

בחיים לא הייתה לי תחילת הריון קשוחה כל כך. 

או למצוא ריח אחר עדין יותר?

ויכול להיות שזה הריח של הכביסה ולאו דווקא שלו?

או שילוב של השניים?

אולי שווה לנסות להחליף את החומרי כביסה?
 

זה ממש מאתגר.

מאחלת שבע"ה ישתפר בקרוב.

בבריאות, שמחה, וידיים מלאות.

אין לי עצות, רק חיבוק 🫂 ( או אולי עדיף שלא חחח )

לי גם ממש הפריע אבל לא ברמה כזאת 

כנראה שגם זה תפס גובה עם ההיפראמזיס הפעם.

לא קל. 

1. לקנות בעצמך דאודורנטים, משחת שיניים, סבונים וכו' שמריחים לך סבבה ולהחליף מגבת גוף בתדירות גבוהה יותר.

2. לישון עם מאוורר לידך.. אפילו על מצב 1 זה עוזר.

3. להתפלל לה' 🩷

ושיעבור כבר!!! חיבוק!

זה לא ישפיע על הבל פה

עזר מאוד החלפת משחה+מברשת ושימוש במי פה.

אבל צריך לצחצח טוב.

אולי איזה חולצה עם ריח של כביסה ספציפית שאהבת,

להסניף אותה חזק ולישון עם זה...

נשמע סופר מאתגר גם לך וגם לבעלך... חיבוק

בעלי היה מתבאסת שהוא רק נכנס הביתה ואני ישר מקיאה...

אין לי פתרונות.. שולחת כוחות♥️♥️

לא יודעת באיזה הריון את, אבל זה תופעה מוכרת מאוד.

מציעה קודם כל לדבר על זה, ושיבין שזה לא אישי,

אלא תופעה שהמון נשים סובלות ממנה.

(זה משפיע על עוד תחומים, ואם זה לא מדובר בינכם, אז זה גם לשאת לבד את העניין הזה)

אח"כ תוכלו לחשוב ביחד על פתרונות.

כמו: שלא יתבשם יותר מידי, או שיתקלח יותר.

חיבוק, הלוואי שיעבור לך מהר.

בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות, אמא בריאה ותינוק בריא.

אבל בחיים לא עד כדי כך קיצוני

מאוד מאוד קשה לי להיות איתו באותו החדר.

כולל מאוורר וחלון פתוח וזה פשוט לא עוזר לי. 

אצלי הייתי עוברת חדר (או מבקשת ממנו לעבור)

כבר מההתחלה ולא מחכה עד לשיא הבחילות כדי לעבור.

לדבר אפשר בשיחת ווידאו ולהיפגש אפשר בחלל פתוח ולא מקרוב מדי.

אין מה לעשות..

אבל כן להקפיד לשמור על קשר ביניכם?

אולי לצאת החוצה שתוכלו לדבר?

ואם לא שיחות וידאו ושיחות טלפון..

ממש לא לוותר על הקשר ביניכם! להילחם על זה..

כמובן בהתאם לכוחות ולא משהו שלא אפשרי אבל כן לזכור שצריך לתחזק כדי לשמור על הקשר

אבל אם לא אפשרי- אז אין מה לעשות, להשלים עם זה ולהסתפק בהודעות מדי פעם..אוהבת אותך.. תודה על **

ולא הבנתי מה עובר עלי ומה הז השטות הזאת...😱😱😱😱

סליחה שלא מעודדת,

אבל אני לא מצאתי פתרונות

כל דבר אבל כל דבר עשה לי ריחות נוראיים

סבונים שמפואים, מרככי כביסה - רק מהריח הייתי טסה להקיא.

והריח בחדר שינה גמר אותי!!

לא הייתי מסוגלת לישון

אולי אולי אולי עזר לי לפתוח חלון שיהיה רוח ממש חזקה.

אבל האמת, גם לזה היה ריח נוראי.

בגדול חייתי בתוך מזבלה כמה חודשים ופשוט ניסיתי לנשום רק מהפה.

בעלי היה יוצא מהקלחת והייתי צורחת לו שהסבון שלו מסריח ורצה להקיא.

בת דודה שלי אמרה לי שאחת השיטות היא להחליף לסבון אחר.

ככה דלא תהיה התנייה אוטומטית.

תביני- אני 6 שנין אחרי ההריון האחרון ועדיין יש ריחות שמוגדרים 'ריח של הריון' בבית.

סבון כחול לא נכנס אלינו

בקיצור- נסו להחליף סבונים ואחרי ההריון תנסו לחזור לישנים. אולי יעזור. 

סבונים, שמפואים, מרככים, מרככי כביסה, סבון כלים, דאורדורנטים, משחות שיניים, מי פה, ואסור להשתמש בבשמים..

זה משהו שהוא מעבר לזה..

תודה על התגובה ❤️ 

הייתי מנסה מח 1

לבת דודה שלי זה עזר עם היפאמזיס

ונשמע לי מתאים למצב הספציפי הזה.

חיבוק ענק

חזקי ואמצי!

אין לי עצה טובה יותר ממה שנתנו פה אבל רק להגיד לך שזה באמת סיוט ועברתי את זה גם. לא הייתי נושמת.

חיבוק גדול!!

או קולרבי יתרונות

ואז לקרוא מה זה עושה לגוף ממש עושה חשק..

ואיזה אלופה אתתת שאת חותכת לילדים! ממש חשוב!!

סחתייןןןןןןן

ועוד משהו, אולי לאכול את זה עם מטבל, נגיד טחינה גבינה או משהו יותר מושקע..

איך זה עובד בדיוק?
תודה

אם היו לי ירקות חתוכים - הייתי אוכלת הרבה!

בכל אופן, ירקות בסלט זה יותר טעים לפעמים. ואם גם יש מטבל כלשהו - אז כיף לאכול כך ירקות שלמים.

משהו באוכל שחתכתי לעצמי פחות מגרה אותי

אם עבר זמן אז סבבה לי

פשוט יוצא לי החשק לאכול מיד

נגיד לאחרונה אוהבת להחזיק במקרר תמיד קופסה גדולה של כרוב חתוך עם לימון שמן זית מלח

זה גם ככה משהו שטעים יותר אחרי שישב ברוטב

לשטוף את הירקות והפירות ולייבש לפני ששמים במקרר- ככה יותר זמין מהמקרר, פשוט לקחת ולאכול.

מטבל זמין (טחינה, קוטג', גבינה לבנה, פסטו, מה שיש)

סחיטה קטנה של לימון מעל מה שחתוך תמיד משדרג

גזר אפשר לגרד מראש גם. 

* שימורים- תירס גמדי, מלפפון חמוץ.

* סלט בורגול- בורגול דק, מים, פלפלים חתוכים לקוביות קטנות, בצל ירוק, תבלינים ומים ולמקרר (מוכן תוך כמה שעות ללא צורך בבישול).

* ברוקולי וכרובית בתנור- קצת שמן זית, מלח ותבלינים שאוהבים .

* סלק בוואקום- לחתוך, לטבל ולמקרר.

* פירות נגישים שלא דורשים התעסקות- קערה עם פירות שטופים- תפוחים, אפרסקים, בננות וכו.. שלא צריך לקלף ואפשר לאכול על הדרך.

* תמרים עם שקדים ואגוזים.

רעיונות מעולים

אני מקפידה שבכל ארוחה יהיה ירק כלשהו.

כמה דברים מהירים שהם לא מלפפונים עגבניות

*אפונה במיקרוגל- שמה 2 כוסות אפונה ל8 דקות בערך בכלי זכוכית, כשיוצא שמה קצת שמן זית ומלח.

*שעועית ירוקה במיקרוגל או בנינג'ה- לעשר דקות בערך, ואז שמן זית ומלח

*סטייק כרוב בנינג'ה או בתנור- חותכת כרוב לעובי של 2 ס"מ בערך לעיגולים גדולים (תחפשי בגודל איך זה אמור להיראות, קשה להסביר) מאלפת מעל שמן זית מלח פלפל וקצת סילאן, 10 דקות בנינג'ה,  בתנור קצת יותר

*ברוקולי וכרובית- כמו שעועית

*אנטיפסטי- חותכת לצורות שונות כל פעם את הירקות שיש לי במקרר.. עם תיבול משתנה לפני החשק..

פירות בשייקים, שלם, לוקחת לגינה עם סכין וחותכת ישר לפה.. 

רעיונות ממש טובים

ואו מכל אחת כאן אני מחכימה

במקום להחליף כל פעם את כל המצעים

ממש ממש ממליצה

עלה 60 לאחד, קניתי שניים שיהיה להחליף למחר ולא אהיה חייבת לכבס ביום של הפספוס.

זה גם שומר על הסדין וגם סופג יחסית מהר והרבה אז רוב הפעמים שומר גם על השמיכה ואני מחליפה לו רק סדינית ופיג'מה ואת השמיכה רק מאווררת.

אני מכניסה אותם לתוך האמבטיה כשהבטן כלפי מטה.

ככה הם יותר רגועים מאשר הפוך.

רק בסוף אני הופכת כדי לסבן את הבטן.

לא שוטפת בכלל בטוש בגיל קטן, רק במים שבתוך האמבטיה.

כשאת מוציאה אותה ומלבישה, תשימי לב שלא קר מידי.

תנקי עם מגבונים אם צריך

כל התינוקות שלי באמבטיה היו בסדר

ברגע שהצטרף הטוש- צרחות. משהו בו מלחיץ תינוקות

נראה לי קוראים לזה צופי.

הרבה יותר נעים מהפלסטיק.

בנוסף לבדוק את טמפ' המים עם המרפק שלך. תינוקות לרוב לא אוהבים מים חמים. פושרים חמימים מסםיק להם בהחלט (אני מתפלאה לפעמים על המים שבן ה3 וחצי שלי אוהב. אבל ככה נעים לו. אם אני מחממת יותר חם לו).

ולא משתמשת בכלל בטוש בגילאים קטנים. מקסימום בכיור את אזור הטיטול אם חייב, ועדיף שהמים יפלו על היד שלך ואז אליו. וכמובן לא חמים מידי. 

לבדוק את חום המים, ולתת לפיצפונת להסתגל, זה חלק מההסתגלות לעולם הזה. אצלי עד גיל עשרה ימים בערך הוא צרח וצרח, (בשלושה ימים הראשונים הוא גם צרח בכל הורדת מכנסיים להחלפת טיטול) עד גיל חודש זה כבר היה הרגעים הכי מאושרים ומחוייכים שלו ביום. אני לא עשיתי שינוי, הוא למד להסתגל ולאהוב את זה. התפקיד שלי היה לתת לו הזדמנות יום יומית להסתגל עם אמא רגועה ובטוחה בעצמה, לא נלחצת מהבכי ולא מוותרת על מקלחת בגללו.

מקלחת על דפני אבל בגיל הפיצי עם היד שלי מתחת לגב שלו והראש שלו קרוב למרפק שלי, בלי טוש, מסבנת עם היד השניה ושוטפת מהמים באמבטיה עם היד.

הייתה צורחת במקלחת עד גיל גדול ממש, סביב שנתיים.

הפתרון היה לקלח מהר, לנסות לעשות נעים אבל מהיר ותכליתי, בלי שירים או משהו כיף ולעבור הלאה.

רוב הצורחים האחרים עבר להם כעבור כמה חודשים 

הידיים שלו כל היום בתוך שם

מפזר את זה בכל מקום

לא מצליחה לרדוף אחריו לשטיפת ידיים.

והקטע המבאס זה שאחיו ואני סיימתי סבב ורמוקס רק לפני שבועיים 

מה לא עשיתי זה פשוט סיוט

אז רק חיבוק להבנה

תנסי לשים אותו באמבטית סוכר הרבה פעמים התולעים יוצאות וזה נרגע (לא תמיד) וזה בלי הכאבים של להוציא

וגם ראיתי שיש פעמים שעוזר לשים וזלין בפנים אחרי שמוציאים - גם זה לא תמיד עוזר אבל היו כמה פעמים שזה ממש עשה לילה שקט

אמאלה אני ככה בול

עוד הוא פחות נדבק מאחיו האמצעי.

האמצעי שלי זה בלתי נסבל

כל חודשיים

מה לא עשיתי

במה לא השתמשתי מסכן

הבאתי לו שמן גרעיני דלעת בין היתר

אמבטיות סוכר

וזלין

נו-וורם

ריססתי את כל הידיות של הבית באקונומיקה.

הבגדים שלהם בהרתחה כבר כמה חודשים ברצף

ואין

פשוט סיוט באמת

מעדיפה כינים

מתלבטת אם ללכת לישון וכל פעם שהוא קם לגרד לו עם מגבונים בעדינות.

מרגישה מיותר שמחפשת בפנים כבר מ7 בערב.

אני גמורה מעייפות

ועוד אחרי אתמול שגם לא ישנתי.

אין אני מתקשה לשרוד את הלילות האלה.

הוא צורח צרחות אימה.

זה כואב לו כפול 3 מילד רגיל. בגלל הויסות חושי הוא מרגיש את זה בעוצמות

כל הישבן שלו חתכים ופצעים מרוב שגירד

מה שהכי עזר אצלנו ברמה המיידית (אחרי הוצאת התולעת אם היתה מחוץ לפי הטבעת)- להכניס שן שום לפי הטבעת.

לבחור שן שום קטנטנה, לקלף בלי לפצוע, לשים בתוך שמן זית כדי שיהיה לה ציפוי שמנוני שיקל על ההכנסה שלה ולהכניס בעדינות לפי הטבעת. (התנוחה הכי מייטבית להכניס- הילד מתכופף כך שהישבן שלו פונה כלפי מעלה. מכניסים את שן השום ומבקשים ממנו מיד לעמוד ולכווץ את הישבן. כלומר ההיפך מהנטיה לדחוף החוצה). אצלנו עבד פלאים.

יודעת שיש אסכולה שאומרת שזה יכול לשרוף או להכאיב וכו'.. ב''ה לא נתקלנו בבעיות.

מחילה.

נר אקמול לא.

ד.א- לא הכנסתי להם מעולם נרות.

יש לי. אבל משתמשים באקמולי/נורופן מהפה בד"כ .

לערבב שמן זית עם מלא שום כתוש

למרוח על כפות הרגליים

לגרוב גרביים

אני מפחדת לנסות את הקטע של השום שלא יקבל כוויה

אשאל את בעלי מה הוא אומר

שן שום שלמה קלופה אבל בלי חתך אחד

מצפה בווזלטם

ולמעט פעם -פעמיים שלא עזר

מעולם לא היתי צריכה וורמוקס עבד אוטומט עשרות פעמים עם כל הילדים והחזיק תקופה ארוכה מאוד 

לא התלוננו אפפעם על הטיפול הזה. נרדמים ישר ..)

מנה אחת לא מספיקה, וצריך לתת יום אחרי יום.

אתם יכולים להתייעץ עם הרופא

בדרך כלל אם רואים, נותנים לכל המשפחה, וצריך לכבס מצעים ומגבות.

אני לא חושבת שיש מה לנסות למצוא אותן, חבל בשבילך ובשבילו.

הוא עדיין סובל, ולכן צריך טיפול. 

היינו אצל רופא אמר לתת עוד מנה עכשיו

ועוד שבועיים שוב

דבר ראשון

יש ילדים שהתולעים לא יוצאות אצלן החוצה

אני מחפשת קצת אם לא מוצאת אז זהו..

יותר מזה גם לא נשמע לי בריא

דבר שני

לדבר לדבר

לדבר

להסביר לו שזה מאוד לא נעים, מה כן עוזר לנגב טוב, לשטןף יידים עם סבון אחרי שירותים ולפני אוכל

מה לא עוזר- לגרד , רק מחמיר את המצב, ומגביר את הכאבים

להסביר ברוגע, בהיגיון. בגובה העיניים

דבר שלישי

הרופאה שלנו אומרת שלוש ימים ברצף ואז שבוע הפסקה ואז עוד מנה וכאן בפורום קראתי על המלצה של מנה נוספת אחרי שבועיים כדי למגר סופית. אם את כבר נותנת אז ממליצה על כל המנות כדי להגביר סיכוי

דבר רביעי

אצל כל ילד עזר אצלנו משהו אחרולתקופה אחרת

אבל היה תקופה שעזר לאחד הילדים לאכול כמוסות שום- היה לועס אותם וגם פרובלמטיקה לתת בנוסף לחזק מערכת עיכול.

דבר חמישי

אני לא מכבסת בכלל

אף פעם לא עזר ומכניס את החיים לסיוטטטט

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!

הוא משתדל לשטוף והכל אבל הבנתי שבגן לא משהו ההיגיינה.

הם מכינים לפעמים אוכל ביחד וקיבלתי זעזוע שם.

להגיד לה כמה הוא סובל מהתולעים.

לשטוף ידיים עם סבון לפני הכנת אוכל משותף זה די בסיסי... (בהנחה שהם לא עושים את זה). לא שזה ימגר אבל אולי יעזור..  

ודבר נוסף, כדי להתמודד- למרוח כמות נדיבה מאוד של ואזלין בפי הטבעת והאזור לפני השינה/בערב כשמציק,  בבוקר לשטוף את הישבן היטב גם עם סבון.

לחזור על זה 2-3 לילות.

ואם צריך אז שוב שבוע אחרי שוב כדי למגר את אלה שגדלו בינתיים.

גם אנחנו עכשיו בזה..

יש בחנות טבע מוצר שנקרא קלינתול

לוקחים 3 ימים או יותר בבוקר ובערב ואפשר למרוח גם במקום.

אני רואה שזה עוזר..

הפעם הן יותר עקשניות כנראה, הפסקתי אחרי 3 ימים והמשכתי שוב. הילדים כבר מבקשים את זה…

אני נותנת להם ורגועה שזו לא תרופה חזקה כמו ורמוקס ואפשר לשחק עם זה יותר

ברגע שעושים עם עוד זוגות/משפחות לפעמים חלק מהדברים שכתבת מתעוררים (איך קובעים את המסלול? את התוכנית וכו' - אלה דברים שעלולים להיות מלווים בדעות סותרות ובקצת מתח לפעמים). נראה לי שצריך לקבל את זה איכשהו כי זה חלק מ"עבודה בצוות".

מצד שני עצם המפגש אמור להיות מהנה בסופו של דבר, ולתרום ללב הרבה יותר ממה שהוא עלול לפגוע בו. רכילויות לדוגמה? אישית הייתי מתרחקת מחבורה שבה ככה מדברים אחד על השני.

בסוף, באופן אישי אני קצת חולקת על המסקנה שלך. הכי כיף זה לחגוג עם חברים טובים באווירה טובה. אבל אם לבחור, לי הרבה עדיף להיות לבד רק אנחנו מאשר עם אנשים שאיתם אהיה עסוקה בהשוואות ואפחד מיחס צבוע... הייתי מחפשת חברים אחרים, ועד שאמצא הייתי מעדיפה לחגוג לבד.

מקווה שזה כיוון שעוזר 🫶🏼

אנחנו לא מגיעים למפגש לחוות דעה, אבל זה מתעורר. ולא בהכרח רע אלא אנושי.

בס"ד
 

קצת השוואות פה ושם בתוך הלב זה נראה לי משהו אפשרי וסביר אם יקרה, אם כי ממש לא בהכרח.

הקטע של הרכילויות, זה ממש ממש תלוי מי הנפשות הפועלות וממש לא חובה שיהיה. 

ששאר הזוגות מרכלים לפעמים בינתם לבין עצמם על כולם, כולל כמה זוגות ביחד על מישהו, וכולל עליכם. זה הרגיש לי מצב ממש לא נעים שממש לא הייתי רוצה להיות בו.

עכשיו אני מבינה שאת מתכוונת למשהו יותר מתון, לדיבור בין בני הזוג בסוף היום. שזה באמת יותר טבעי ויותר מצוי, אם כי לדעתי, מעבר לעניין ההלכתי שיש בזה, יש בזה משהו שפוגע בלב, בטוהר היחסים וביטחון העצמי שלנו בסופו של דבר. יש דיבור שהוא ברמה של פריקה, וזה מובן הרבה יותר. אבל סתם רכילות כדי לשתף מה הרושם שאחרים עשו עלינו, נראה לי ששווה ללמוד להפחית, כל אחד איפה שהוא נמצא ביחס להרגל הזה, כי בסוף כמו שאת אומרת זה משאיר טעם לא טוב, גם אצלנו-בתוכנו. (אני אישית עם אמונה ללא בסיס ואולי אפילו שגויה שמי שמשתדל לא לדבר על אחרים, גם פחות מדברים עליו. ולכל הפחות, אני חושבת שפשוט הרבה פחות חושבים על האפשרות שידברו עלינו, אם אנחנו גם משתדלים לא לדבר על אחרים).

לגבי מפגשי חברות וכו', אותו דבר. המורכבות באמת מוכרת. החיבור עובר דרך דיבור, והדיבור לפעמים יכול לקחת אותנו לכל מיני מקומות. אני חושבת שבסוף בתוך תוכנו אנחנו יודעות מה נכון ומה פחות מתאים לשתף. לפעמים ניפול ונגיד יותר ממה שרצינו, זה חלק מהלימוד. אבל בכללי שווה שהשאיפה תהיה  לבסס חברויות על דיבור מותאם. השאיפה, כן? לא תמיד נצליח, אבל לפחות שההתכוונות תהיה כזאת. אגב לגבי זה אני מאמינה שכשמחליטים שלשם אנחנו שואפות, ה' רואה את המאמץ ושולח חברות באותו ראש.

אבל בקצרה אני לא עושה את החשבונות האלה, יוצאת עם המשפחות שנעים לנו עם ההורים ולילדים שלנו נעים עם שלהם.

כן, כל משפחה היא אחרת ויש כאלה שיותר "טובים" בדבר כזה או אחר. לא מפריע לי ככ האמת.

טבעי שאחכ בעלי ואני מדברים ביננו על איך היה ועל אחרים, משתדלים לא להכנס יותר מדי לפרטים אבל קורה.

אם בקבוצה מדברים על מישהו - פחות קורה אצלנו בחבורות, אבל פשוט לא נכנסת לשיח הזה. זה לא נכון ולא יפה לדעתי. 

לא החבורה על מישהו.

זה כמו שגם זוגיות דורשת התפשרות\ צמצום מסוים\ התחשבות באחר אבל שווה לעשות את זה ולהיות בשניים. 

אף אחד לא מושלם, אבל שווה להיות בחבורה. פשוט יש בזה מורכבות.

זה כמו מפגש רק עם חברות- אני זקוקה לזה מאד אבל אחרי, יוצאת קצת בעמדה לא נוחה שכל אחת משתפת אבל קצת "נכנסת לחיים של האחרת". ותמיד מרגישה אולי עברנו גבול? אולי חשפתי קצת יותר מדי? אני בטוח שמעתי יותר ממה שרציתי לשמוע. הרי אחרי ש"המידע" יצא החוצה, כל אחת מהחברות יכולה להתהלך איתו ולפרש כרצונה. 

לטוב (נניח שיתפת בהישג של הילד\שהבעל קנה לך פרחים היא יכולה לקנא או מצד שני ספרת על חולשה\קושי\מורכבות היא יכולה לרחם)- אבל הבעיה, שאתה לא יכול בלי שיתוף אם יש קרבה בין החברות.

כי גם אנחנו לא מדברים באופן הזה. זה קורה גם אחרי מפגש עם שכנים או משפחה.

טבעי לחלוק תחושות "וואי יוסי כהן קצת לחוץ הוא ממש לא שיחק יפה עם דודי. התבאסתי" או "חבל לי שדוידוביץ לא על הילדים שלהם, כי אני לא מרגישה בנוח להשאיר את הילדים איתם והם מפסידים חברים שהם אוהבים"

בעיני זה לא אמירות פסולות כי התכלית שלהן היא לא רכילות.

לא חושבת שיש בשיתוף גבול אובייקטיבי. כל אחד ומה שנעים לו..  לא אכנס לשיחות עם חברה שמשתפת קבוע דברים שאני לא מעוניינת לשמוע, ולא אשתף מה שלא בא לי. יוצאת מנקודת הנחה שמה שסיפרתי עלול לעבור הלאה או להיות מפורשן ומשתפת בהתאם. וכן אני בוחרת למי אספר מה גם לפי מה שנראה לי שתרגיש השומעת וגם לפי התגובה המשוערת שלה

חברות לא פה רק בשביל זה

אפשר גם פשוט שיהיה כיף בלי שכל אחת תשמע מה הבעל קנה לשנייה ולא כל מפגש חברי הוא מפגש פריקה. וגם אם כן - בפרופורציות. אני סומכת על החברות שלי שהן מספיק בוגרות (ובוחרת אותן כאלה) כדי להבין ששיתוף של רגע בחיים לא מעיד על הכל, אם כבר שיתפתי משו.

ואם זה נוגע בי, השיתוף, אז צריך להתבונן בו.

מתחברת למה שכתבה @דיאן ד. על סנטר חזק, ואני בכלל לא משתפת דברים כאלה, כמו מה הבעל קנה לי ומה בזבזתי. אי אפשר לדעת איפה זה פוגע את הבנאדם שיושב מולך 

ואגב,הלכות לשון הרע תקפות גם במפגש חברות. 

איך את מגדירה חברים?
ומה הם בשבילנו?
אם חברים זה מה שאת מתארת, אז עדיף רק אני ובעלי והילדים...

ואז לא מפריע לך העצות, ההשוואות, הפערים וכו'.

את פשוט עושה רק מה שמתאים לך ונכון לך ושמה פס על כל השאר.

אגב, לנו אין זוגות חברים.

לבעלי יש את החברים שלו, לי יש את החברים שלי.

אם לצאת עם מישהו זה רק המשפחה היותר מורחבת (אחים/ אחיות שלי או שלו)

לא יודעת מה הכי נכון,

אבל ככה אני גם פועלת במציאות.

נהנים מהביחד, ושמים פס על מה שלא מתחברים.

מי שמעקם את האף שישאר עם אף עקום, לא מפריע לי.

ואין דבר שמישהו מכריח אותי להקשיב למשהו.

תמיד יש לי אפצי חזק לשלוף 😉

וגם אלה שתמיד יודעים לאן ללכת, אצלנו זה אלה שיודעים לבחור את המסעדה. זורמים עם הכל. למי אכפת. אם יש מסעדה אחרת שממש אהבתי תמיד יהיו הזדמנויות אחרות.

כשהסנטר הפנימי מסרב להוציא את סרגל ההשוואות אז ההתמודדות עם ההתנהגות ממש קלילה, האווירה טובה, יש יותר פרגון ופחות תחרות אז גם נהנים יותר.

ספציפית לגבי ההשוואות- הרגשתי שזה הרבה בראש שלי... כלומר אני בעצמי משווה אותנו כל הזמן לאחרים (וזה גם מה שמלחיץ אותי. כי תכל'ס לא עד כדי כך מלחיץ מה שכהן יגידו עלי... אני לא כזה מעניינת אותם... זו אני שמלחיצה את עצמי)

ואז החלטנו לנסות לא להזכיר שמות בכל השיח על ה"חבורת" זוגות שאנחנו בה. כלומר כן לספר וכאלה פשוט בלי שמות (ויש מספיק בחבורה כדי שלא נדע על מי השני מדבר)

וואו זה ממש עשה לי טוב פתאום הרבה יותר הרגשתי נפרדות... ואני באמת פחות משווה, כי פחות כיף להשוות כשאין למי לומר את זה;)

ועוד משהו קטן לגבי החוסר הדדיות- הייתי קצת מפחיתה את המקום שהחבורה הזו תופסת בלב, אולי ליצור עוד קשרים עם חברות אחרות... ואז הקשרים "קלילים" יותר מבחינת ההתייחסות שלך אליהם ופחות מחייבים. אז גם את מה שקורה בהם פחות לוקחים בצורה דרמטית

בהצלחה רבה רבה@

נמצאים יחסית הרבה ביחד

ואין את האווירה הרעילה שאת מתארת

יכול להיות פה ושם דיבורים על אחרים

אבל דברים לגיטימיים ולא ריכולים מגעילים

כן הרגשנו באיזשהו שלב שהקשר מעיק מידי וקצת תפסנו מרחק

אבל זה היה דיי הדדי אז זה בסדר

בגדול אני לא עושה השוואות מי עוזרת יותר או מי מארחת יותר

פשוט מה שזורם

יש תקופות שאני עוזרת ויש תקופות שפחות

מזה לא...

אולי את רגילה לריגולים מחדר מורים,

אבל בסטנדרט הרגיל נראה לי שאנשים נחמדים אחד לשני באמת. ולא מלכלכים מאחורי הגב.

חסרונות יש לכולם

ומי שבוחר ללכלך על אחרים זה כי אין לו חיים, ואין לו מבט פנימה לתקן את החושך הפנימי של עצמו

דווקא בגלל שהתרגלתי להיות בצד הנמוך של הסקילה, זה לא מאיים עליי.

את אמא משקיעה יותר? יופי. נהדר. אני אלמד ממך.

יש לכם זוגיות לקנא? אז אקנא קצת ואלמד מזה מה אני רוצה לעצמי.

המקום הנמוך הוא המקום הנכון יותר, לדעתי.

כי הוא גם אנושי יותר. אנשים הם לא שלמות, יש בהם דפקות.

ודווקא הדפקות והפגמים הם מגלים משהו אמיתי עלינו, הרבה יותר מההישגים שלנו, והחנחונים שלנו.

שהם לא בני דודים.

לא זורם פשוט, כל אחד במשפחה שלו וזה סתם מעיק.

ויותר מידי יכול גם לפגוע בפן ההורי (כמו שאת קצת תיארת) או בפן הזוגי.

אם את אוהבת את זה,

הייתי אומרת תצאי רק עם משפחות שזורם לך איתם ושאת לא צריכה לחשוב כל הזמן מה עושים מה אומרים

בידיים מלאות.

הריון תקין וקל

יפה לראות שלאחד זה פחד נוראי ולשני חלום מתוק

בשעה טובה יקרה

תמיד אני בחרדות מתאומיםםם....

שפע שצריך אליו כלים מרובים.

מזל טוב!! 

זוכרת את עצמי בהריון הראשון הולכת לי ברחובות ירושלים חושבת לעצמי: אני בהריוןןןןןן!!! אהההה!! רוצה לדלג ברחובות מאושר...

(עד שהתחילו הבחילות ורציתי למות בגדול 😅 )

בע"ה הריון קל בידיים מלאות!

מכירה כ"כ את ההתרגשות והרצון לצרוח,

אישית קצת נרגע אחרי יום/יומיים (כמובן השמחה האדירה נשארה) וסיפרנו להורים כשהרגשנו מוכנים. סביב שבוע 9 -11. תלוי הריון.

היה לנו מיוחד שזה היה שלנו לתקופה

מסוג המבחנים שאין להם מועד ב'

או שאת באה מחדר לידה או נוסעת לחדר לידה משם

לי היה מבחן שבועיים לפני תל''מ, שרדתי.

הייתי בלחץ אימים, בקושי הצלחתי ללמוד למבחן מרוב לחץ

אז ביום של התלמ אמאאאאאא

שיהיה הריון קל תקין בידיים מלאות

מחכה לסקירה לדעת בוודאות שיש לי אחד....

כבד לי יותר מתמיד!

מצאו עוד אחד.....

בהריון האחרון לקח לי הרבה זמן לעכל שיש רק עוברון אחד

זה אפילו אכזב אותי ברמה שבעלי היה צריך להזכיר לי שנס שיש 1 כי גם לו חיכינו ועברנו המון עד שהגיע.......

העיקר שיהיה בבריאות ובידיים מלאות

אפילו אחרי הא"ס הראשון לא האמנתי שזה רק ותמיד קיוויתי שהם פספסו את השני.

אני בעצמי תאומה, ובעיני זה ממש מתנה.

אני מאוד רוצה בהריונות הבאים לזכות לתאומים.

קצת חוששת, בעיקר מהלידה כי בראשונה עברתי קיסרי.

אבל איכשהו זה לא גורם לי לא לרצות....

זה מה שהרגשתי בכל תחילת הריון, שאין סיכוי שאני מצליחה לשמור בסוד, באלי לצעוק את זה לכולם

אנחנו מספרים להורים, מיד אחרי הבדיקה הביתית, אבל זה גם תלוי קשר ומה שמרגיש.. אז תעשי מה שמרגיש לך הכי נכון וטוב לכם

ולגבי התאומים זה גם קטע, כי בגלל שאני מחכה להריון כבר כמה שנים, יש איזה מקום בלב שבאלי תאומים, סוג של פיצוי🫣

מצד שני, יודעת בפנים שמעדיפה אחד אחד, אפילו צפופים, אבל בנפרד😅

חיכינו כל כך הרבה זמן להריון, שכאילו מצד אחד את רוצה שניים

מצד שני, ניובורן אחד זה התאבדות מבחינתי אז שניים?

לא מדמיינת את זה עובר אצלי בלי קטסטרופות מכל הכיוונים, אולי אני אצליח להנות מתאומיך כשיהין בני ארבע

אמרתי לבעלי, אם הקב''ה רוצה לעשות לי בית ספר ולצחוק עלי, אז שיביא לנו תאומים 

ומביא לפי הכוחות

זה היה לי גם כשחיכינו להריון הראשון, בגלל שחיכינו כבר רציתי ממש תאומים, ואז היה אחד והרגשתי שתכל'ס באמת זה הכי מתאים לי ולא הייתי מסוגלת שניים יחד

ואז הריון שני הגיע תודה לה' ממש מהר, אז זה הרגיש לי תאומים, אבל יותר בקל

עכשיו כששוב מחכים, משתדלת להאמין שמתי ומה שה' יחליט להביא זה הכי נכון וטוב

העיקר שיהיה בקלות, בבריאות ובידיים מלאות❤️