זה צורך שלנו, זה חלק מאיתנו

ואת בסדר גמור כמו שאת זה נורמלי וזה יבוא

סבבה שאולי כרגע זה לא מתאים לך ויש דברים אחרים שמעסיקים אותך

אבל זה גם חלק ממך וממה שמפתח אותך 

וכשתהיה לך זוגיות טובה זה יתן לך שקט נפשי והתלהבות, זה פשוט צורך ...

שתהני איך שאת בלי הזוגיות, ואז שתיהיה לך זוגיות תהני עם עצמך אפילו יותר

ככה אני רואה את החיים בלי הזוגיות... 

(הנאה, הכוונה הרגשה טובה לגבי עצמך)

את צודקת. 

צרכים של בן אדם באים למלא אצלו חיסרון כזה או אחר. וזה בסדר. זה בסדר להיות חסרים. זה בעצם חלק ממה שאנחנו, כבני אדם, חסרים.

והחיסרון הזה בבן זוג?

זה חיסרון מאוד בסיסי. זה בטבע שלנו. כבר בתחילת קיומו של העולם, בתחילת ספר בראשית נאמר "לא טוב היות האדם לבדו". כמו שהקב"ה ברא את האדמה, השמש, חיפושיות הזבל והנמרים הוא גם ברא את המציאות הזאת של ה'לא טוב היות האדם לבדו' ולכן האדם נמצא בחיפוש, מתמיד, אחרי ה'עזר כנגדו' כי זה הטבע שלו. זאת לא חולשה להצטרך ולרצות ולהשתוקק לבן זוג כמו שזאת לא חולשה לאכול ולנשום. (וודאי שיש מקרים שהרצון בזוגיות כן מעיד על חולשה וקושי וכו'.. על רצון לפצות על חסכים בדרך הזוגית, אבל זה לא מעיד שכל רצון לזוגיות  מעיד על חולשה).

וזה נהדר ומבורך שאת מרגישה אדם שלם, שאת מרגישה שיש לך חיים טובים, וזה בסיס נהדר לבניית זוגיות שלמה, כשהאדם מגיע לקשר כאדם שלם ובריא. כי אמנם האדם נועד לזוגיות אבל כל אדם הוא גם נשמה אלוקית, בריאה שלמה ומופלאה שאין כמותה. ולא הייתה ולא תהיה. ההכרה בזה שאת אדם שלם היא מדויקת. אבל זה לא צריך להיות קשור לרצון או לאי רצון שלך לזוגיות.

אולי כדאי שתשאלי את עצמך (ואני מקווה שאני לא מגזימה מדי בחפירות שלי)-

למה את מפחדת להיות תלויה באחרים? מה מפחיד אותך באיבוד העצמאות הזה? למה זוגיות ונישואים מתפרשים אצלך כאיבוד העצמי הפרטי שלך? למה קשה לך עם תחושת החיסרון? מה את חושבת שזה אומרת עליך אם את חסרה? 

אולי גם תשאלי את עצמך- למה בכלל בני אדם מתחתנים? מה המטרה של זה?  אני חושבת שהשאלות האלו יכולות לעזור לך להתמקד יותר ולהבין למה את חושבת שצריך להתחתן ולא לעשות (או לא לעשות) את זה בגלל החברה שסביבך שמשגעת לך את השכל. 

(ויכול להיות שבאמת עכשיו ספציפית זה באמת לא הזמן הנכון והמדויק לך להתחתן וממש לא יוצאים לדייטים כי החברה לוחצת. עם כל הקושי שיש בלעמוד מול הלחצים הללו.  הרי לא הם אלא שיתחתנו בסוף, ואת צריכה לרצות את זה עד הסוף בלב שלם. וזה בסדר לקחת הפסקה,ולחשוב שוב על דברים בעוד כמה ימים או חודשים ולראות אם משהו השתנה בנק' המבט שלך. ואולי גם לדבר על זה עם אנשים טובים וחכמים שאוהבים אותך ויכולים לעזור). 

למה את מרגישה שהכמיהה לקשר היא חולשה?

יכול להיות שהריק הזה כואב והדחיפה הזאת מהחברה רק מנכיחה אותו יותר?

גם ייאוש הוא ביטוי של ציפייה.

יש דברים שמחלישים אותנו, אבל זה לא הופך אותם חולשות.

ואולי העיסוק האינטנסיבי הזה פשוט דורש שתקחי הפסקה.

וסליחה אם אני מחטט מדי...

בכל מקרה, את צודקת שהצורך בזוגיות לא אמור לשים אותך בצלו של מישהו/ משהו.

צריך לשמוח ולאהוב את עצמינו בלי קשר למה שיש לנו... אחרת, נהיה כל הזמן ברדיפה

הראשונה- חוסר הרצון שלך לרצון זוגיות

השנייה - תחושה של לחץ חיצוני מהחברה

אני חושב, ואולי אני טועה, אבל ככה זה נראה מהצד, שהראשון תלוי בשני. 
אני אסביר- את מרגישה שהרצון לזוגיות הוא לא שלך, ולכן את לא רוצה אותו.

כלומר- החברה מסמנת ש"את לא בסדר" אם את לא רוצה זוגיות. את מרגישה לא בסדר, וכדי להרגיש בסדר,

את רוצה, אבל את מרגישה שזה לא הרצון שלך, אלא של משהו חיצוני, ולכן את דוחה אותו.
קצת כמו שגוף דוחה איבר שמשתילים, כי הוא מרגיש שהוא "לא שלו".

נוצרת התנגשות בין הקול שרוצה(להיות בסדר ולכן רוצה) זוגיות לבין הקול שלא רוצה- ואת מגיעה

לפלונטר שאת מתארת.

אני מנתח נכון? את מתחברת?

אם את מתחברת למה שכתבתי. אני חושב שנכון לך לקחת הפסקה, מוצהרת ורשמית.
את לא יכולה לצאת לדייטים כי "ככה צריך" אם יש לך תחושת אנטי ונגד.
זה גם לא יצליח ויגרור פגיעות ודייטים חסרי תוחלת ותועלת שרק יזיקו לך עוד יותר.

את צריכה לרצות שיציעו לך, לרצות להתחתן ולרצות זוגיות, מתוך עצמך, אחרת את רק מזיקה לעצמך.

נקודה שלישית שאת מעלה- רצון בזוגיות הוא חולשה

את מרגישה שהצורך של בקשר הוא חולשה, שנובעת מתוך תחושת חוסר שלמות, מתוך חסרון שאת לא מעוניינת בו.
התפיסה הזו יכולה להיות מאוד חסם שמונע ממך לרצות זוגיות. 
(אולי, וזו השערה, אין לי מספיק נתונים, אבל אולי את באמת כן רוצה, רק מרגישה שזו חולשה, לכן את משליכה

את הצורך הזה  על משהו חיצוני(חברה) וככה קל לך יותר להתנגד אליו?)

וזו בעיה, כי התפיסה הזו היא מזיקה מאוד.

כתוב לך בכ"א "מחיים תמתק חירות". את צודקת. אדם שהוא עבד, הוא אדם מסכן. חירות היא ערך עליון.

אבל אני חושב שלא מבוררת אצלך עדיין הנקודה של היחס בין זוגיות לתלות. בין שלמות לזוגיות.

אנשים כמהים לקשר לא מתוך חולשה אלא מתוך שלמות. זה מוזר, כי הרי אם הם שלמים- למה שיהיה להם

צורך- איזה מן שלמות זו אם היא חסרה? 
לפי הפנימיות השלם הוא אף פעם לא שלם בפני עצמו, אלא תמיד "שלם וחצי" לא וחצי מתמטי, אלא וחצי של 

גם שלם וגם חצי. חלק מהשלמות של האדם היא ההכרה של היותו חלקי, נברא, תלוי. 
התלות שלנו היא מוחלטת- את רוצה גם לא לאכול? לא לנשום? אנחנו רוצים בדברים הללו, כי אנחנו חסרים

ותלויים. באותה מידה הצורך שלנו בבן\בת זוג, הוא חלק מההכרה שאנחנו חלק מיחידה גדולה יותר.
כמובן, שכל אחד צריך להרגיש את הצד של היותו שלם- עולם מלא. אך על האדם גם להרגיש את היותו חצי,

חלקי, חסר.
זו לא חולשה, אלא זו האמת. איש בלא אישה, הוא "פלגא גופא", וכך גם אישה בלא איש.
כך גם הזוג ללא העם, והעם ללא אלוקיו. לכל צד בבריאה יש צד שמשלים אותו- וזה חלק מאחדות ה' הכוללת

שאני מכריזים עליה "ערב ובוקר בכל יום תמיד".

כלומר- החירות היא לא חוסר תלות. הרי האדם המאמין הוא עבד ה', אלא שלהיות עבד ה' היא היא החירות.

חירות זו השלמת המהות שלנו- והמהות שלנו זה עבדי ה'- ולכן זו החירות שלנו.

חירות זו השלמת המהות שלנו- והמהות שלנו זו זוגיות - ולכן זו החירות שלנו.

כמובן שכל הדברים לעיל צריכים לחלחל ולהתיישב על לב. וכל עוד את מרגישה צורך "חיצוני" לצאת לדייטים

שיוצר אנטי, עדיף שתמנעי מלצאת, כי הסיכוי מאוד נמוך.

אבל מומלץ לעבוד עם עצמך ולבחון- מדוע את מפחדת להיות חלשה? להיות תלויה בבן זוג?

למעשה את נבראת תלויה בו(והוא בך). אז למה ההתנגדות?

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳