נמאס ליד.א.
נמאס לי מכל ההצגות של הדייטים, נמאס לי כל פעם מחדש לקלף עוד ועוד שכבות ובסוף לחוות רק אכזבות.
נמאס לי שרוצים רק קשר עם פרפרים ולבבות, וגבר מושלם ובלי בעיות, שהוא רק יהיה הקיר לבכות עליו, אבל חס וחלילה שלא יסגיר איזו חולשה כלשהי.
נמאס לי שכל התהליך של תחילת הקשר תלוי רק בי - שאני צריך להיות זה שיוזם וקובע ומתעניין ומתחשב, וכאילו מובן מאליו שהתפקיד שלה זה להיות סנובית ולעשות טובה שהיא מחזירה לי הודעה אחרי שעתיים.
נמאס לי שלא נותנים לי צ׳אנס, שברגע שמשהו קצת מסובך ישר ׳לא נראה לי שזה יתאים׳, שתוך שני דייטים היא כבר הספיקה להבין את כל האישיות שלי, למרות שמבחינתי עד עכשיו לא הצלחתי לבטא את עצמי אפילו קצת.
נמאס לי שזה תהליך שחוזר על עצמו עוד פעם ועוד פעם ועוד פעם, בלולאה אינסופית, ללא אור באופק, פשוט כל פעם אותו תהליך בדיוק, שההבדל היחיד בין פעם לפעם הוא החרטוט שהיא דופקת בנוגע לסיבה ש׳זה לא מתאים׳
ונמאס לי שמנסים לנחם אותי. זה אף פעם לא עוזר.
אפשר לנחם בזה שזו צרה שרובנו סובלים ממנה?נפש חיה.


בשכל, בהגיון, זה מנחם,ד.א.
אבל הם כבר מזמן לא פקטור אצלי בסיפור, הלב לא מקבל את זה, והתסכול רק גובר.
אני יכולה להגיד שאתה פשוט צודק. מאד מאד.נפש חיה.


רק לומר תודה על הכתיבה של הצד הזכרי.מור ולבונה
תודה ענקית! זה היה כל כך נצרך.
מתפללת שהקב"ה ישלח לך טוב צרוף ומנחם.
אני מאמינה בך. בהצלחה.
ואיייילב אוהב

שאתה אומר את זה ככה, לבחור יש באמת תפקיד משמעותי בבניית הקשר,

אז אני אומר לך בתור בחורה: לא תמיד אנחנו מבינות את הצד השני, לא תמיד אנחנו באמת מפנימות וקולטות כמה הצד שני מתאמץ, כמה תפקיד משמעותי יש לו בלהוביל את הקשר. לפעמים אנחנו מצפות להרבה וגם הציפייה שלנו היא בתור משהו שהוא מובן מאליו.

אז זה באמת חשוב לשתף בקשר, את התחושות האלה.. ושלא תרגיש שיש פה איזשהו משחק שאתה אמור להיות השחקן הראשי בו, והיא צריכה לשחק אותה קשה להשגה..

 

אני חושב שהמחאה היא על עצם התפקיד.לך דומיה תהילה

ובמקום ליצור מערכת יחסים עצמאית עסוקים בתבנית (מי משלם על מי/ מי נוסע לקראת מי/ מי בוחר מקום/ אחר).

אני גם שונאת את משחקי התפקידים האלהלב אוהב

ואני בכלל לא מאמינה בהם,

אולי להתחלה שלא באמת יודעים איך להתנהל, אז משתמשים במוסכמות החברתיות (שלא בטוח נכונות אבל לפחות הן רווחות) שבן משלם בפעם הראשונה, 

או שהוא מגיע לאזור של הבחורה ולא הפוך...

אבל זה לא חובה בכלל ובחורה לא צריכה להרגיש שהבחור הוא פחות טוב אם הוא לא מתנהג לפי כלל מסויים שמישהו קבע... 

חח אם זה היה בפורום לגברים בלבד הייתי כותב לך מילתא דבדיחותאהדוכס מירוסלב

שמנחמת אותי כשאני נתקל ביותר מדי בנות מהסוג הזה...

 

אבל בקצת רצינות, יש המון בנות מעולות.

אני זוכר כמה, ואחת ממש מיוחדת, שכל-כך שימחה אותי אחרי שחתכנו שלא הפסקתי להתפלל עליה שתתחתן ולנסות למצוא לה שידוך. היא התארסה כמה חודשים אחרי (בכוחות עצמה חיוך)!

אתה כל כך צודק.געוואלד
מבינה...כוס ברוח
אולי פשוט תנסה לקחת את זה יותר בטבעי?
להתקשר...לשלוח הודעות.
ברור שזה בעיה של הבחורה אם משחקת אותה קשה להשגה וכל מיני שטויות....
אבל בגדול...כדאי להפחית בלספר צרות שלך בדייטים ראשונים...
לא כי צרות זה רע. מבחינתי זה מצויין. פשוט בדייט ראשונים יש קטע להנות ולהרגיש שיש בסיס משותף לא מעבר
לפי התיאור, ממש לא פגשת את מי שמתאימה לך...ד.

אז מזל ש"לא התאים לה"...

 

זה יגיע בעז"ה.

מכיר את זה..דוד=)
אתן לך עצה שאני משתמש בה, והיא ממש עושה לי טוב. כל מה שאתה לא אוהבת, כל מה שאתה לא אוהב שעושים לך, תעשה הפוך.
אל תעשה הצגות בדייטים, תהיה אמיתי.
אל תצפה ממנה להיות הבחורה המושלמת, תחפש התאמה.
אל תיתן לה לחכות להודעה סתם (לפעמים אתה לא רוצה לשלוח, לפעמים לא באלך עכשיו, לגיטימי. אבל אם באלך להחזיר הודעה, סוד קטן, מותר להחזיר בתוך הדקה שהיא שלחה, אם זה מה שאתה מרגיש נכון, מותר.)
אל תחשוב שהכרת אותה לפני שבאמת הכרת אותה. אל תפסול על שטויות. תבין, תכיל, תחפש על אמת.
אל תנסה לנחם אם אתה חושב שזה יהיה לה לא נעים.
תהיה טוב! מלא בטוב! תחשוב טוב, יהיה טוב, תאמין בעצמך.
ככה אני משתדל, וב"ה זה מאוד עוזר לי. בהצלחה גבר
גם העצה הזאת קצת בעייתית לדעתי.ד.א.
כי גם כך הדברים עלולים להגיע לא מתוך כנות ורצון אמיתי להפתח, אלא מתוך מקום של׳לעשות ההפך׳.
אני מבין אצ הכוונה שלך, אבל זו עדיין לא הכנות האמיתית שאני רוצה לבטא ולפגוש.
תודה על מה שכתבתכמעין הנובע
ועל האפשרות לראות לפעמים מהראייה הגברית.

אני חושבת שכל צד צריך כזה כל כמה זמן.


לגבי ה"סנוביות" - מניחה שזה לא הזמן להיכנס לזה ולדון בזה, אבל רק אגיד שלרובנו זה קורה בלי לשים לב. לפעמים אפילו כמנגנון הגנה..
וואלה אהבתי אתמתן תורה
הניסוח...
כל ההצגות והמשחק של הדייטים כבר מיצה את עצמו מזמן, ברגע שיש היכרות ממקום אמיתי ובריא פשוט לא מגיעים לכאלה דברים וזה גם מרגיש לי ככה👍
מסכימה אבל לא מבינהמיכיי
לא חושבת שרוצים רק קשר שהכל בו ורוד,לכל אדם יש חולשות וזה לא גורם לפסול בגלל חילשה כזו או אחרת אם הרוב הוא טוב ומתאים.
בד"כ בתחילת הקשר לבנות הרבה יותר קשה להיפתח,להשתחרר לכן הגבר הוא זה שלוקח את התפקיד המוביל.מאמינה שברגע שזה זורם יש הדדיות ואם לא-תמיד אפשר לדבר על זה ולתאם ציפיות.
אם לא מתאים אחרי 2 דייטים זה לאו דווקא כי חושבים שיודעים הכל על הצד השני אלא שיש דברים(כנראה שמהותיים) שפשוט לא מתאימים.
לא דווקא בקשר לשירשור, אבל התגובה שלך זה תובנה ממש.כמעין הנובע
כל כך נכון
מעניין-לב טהור:)

בס"ד

 

אתה כותב שנמאס לך מכל ההצגות של הדייטים...

 

אולי פה טמונה הבעיה..? 

כי דייט זה לא הצגה.. אתה לא נפגש עם מישהו ומתחיל להציג...

להפך!

כדי שיתפתח קשר ויהיה חיבור וזרימה צריך לבוא ולהיות הכי אמיתיים- עם עצמינו ומול הצד השני!

 

אני לדוגמא אף פעם לא הרגשתי שהצגתי-

תמיד הגעתי בפתיחות ופשוט התחברתי למי שאני.. אח"כ גם כשקיבלתי לא (ולפעמים ישר אחרי דייט אחד) היה לי יותר קל להכיל אותו, כי בסופו של דבר כשאני אתחתן אני אתחתן עם מישהו שיאהב אותי- את מי שאני עם כל הטוב שיש בי וגם עם החסרונות..

 

לדעתי- כדאי לתת מחשבה על הקטע הזה של ההצגה..

 

 

@מתן תורה מתייגת כי ראיתי בתגובה שלך שהתחברת לעניין של ההצגה..

ברור שזהמתן תורהאחרונה
לא באמת הצגה... אני מתכוון שיש משהו קצת מלאכותי, בהתחלות והגיוני שזה יהיה...
אבל אי אפשר להתעלם מזה שיש כאן משהו לא הכי כיף, כל אחד/ת צריך טיפה לשווק את עצמו ויש בזה הצגה מסויימת לפחות בהתחלה
לא יודעהפתק

בן עשרים.
ש"ב.
רוצה להקים בית. מרגיש מוכן. 
עם מי אני מדבר? מה אני עושה?

אכן.אונמר

זה לא אומר שצריכה להיות לו תוכנית כלכלית ברורה מול העיניים.

או תוכנית חיסכון מספקת.

מציאת הצעות רלוונטיותאיתן אלון

שלום, אני בשיעור ה בישיבת הסדר, על פי ההגדרות שאוהבים להגדיר אני "דתי לאומי תורני", מקפיד על הלכה לחלוטין, פתוח מאוד מחשבתית ואמונית, כלומר מברר כל סוגיה עד הסוף עד שאני מגיע לאמונה שבאמת משכנעת אותי ואני חושב שהיא אמיתית ונכונה, בלי לפחד שזאת לא אמונה "פופולרית". 

התורה זה הדבר המרכזי בחיים שלי, יש ליר כשרון בלימוד עיון, בין בהתמדה בלימוד ובין ברמת הלימוד, ואני מתכנן להמשיך בישיבה בשנים הקרובות ולהעמיק בלימוד (אני לא מתכנן להיות אברך כל חיי, אני מתכנן בשנים הקרובות להבין כיצד אני יכול לממש את היכולות שלי בצורה הטובה ביותר, ובזה לעסוק).

אני מחפש מישהי מחויבת להלכה ופתוחה מחשבתית שהאמת היא הדבר הכי חשוב מבחינתה, ומעדיף מישהי שלמדה תורה ברצינות במדרשה.

 

זאת הייתה הקדמה לבעיה שבאתי להתייעץ עם הקהל הקדוש עליה: איך מוצאים הצעות רלוונטיות למה שאני מחפש, ובאופן כללי לציבור שלנו?

ב"שגרירים בלב" לצערי לא הצלחתי בינתיים לקבל הצעות רלוונטיות, ואני לא מכיר אף מקום אחר רציני שמשדך בציבור בציבור שלנו. כל הדברים האחרים זו או מיזמים קטנים, שאני כן מנסה להירשם אליהם אבל אני יודע שהסיכוי להתאמה נמוך, או אתרי הכרויות שמהתרשמות בסיסית נראה שהם מותאמים לציבור יותר לייטי, או שדכנים פרטיים שזה משהו זר מבחינתי (אולי זו בעיה?). הבעיה הגדולה שלי היא שאני מהראשונים מבין החברים שמתחיל לצאת, כך שאין לי כל כך אפשרות להשתדך על ידי חברים.

אשמח לעזרה!

 

(גילוי נאות: אין לי ווטסאפ, אבל לא מסיבות מאוד אידיאולוגיות, אלא כיון שזה בזבז לי הרבה זמן. אין לי התנגדות מהותית לבת זוג עם ווטסאפ. האם זה מרתיע בציבור שלנו?)

בוודאי, אולי התכוונת שאתה קורא ספרי חולארץ השוקולד

ושומר על ההלכה.

פתוח מחשבתית כקורא ספרים ודעות של אנשים לא תורניים.

על שמירת נגיעה (כן, אני מניח שלחלקכם זה נדוש)מתוך סקרנות

אני, חרדי במקור, וכיום, ברוב הדברים נוטה יותר לכיוון הדתי/דתי תורני, דווקא כי בהרבה מובנים הדתיות שלהם נראית לי חזקה, אמתית ואותנטית יותר.

 

אבל אחד הנושאים המאתגרים, הוא נושא "שמירת הנגיעה", יכול להיות שלחלקכם זה נושא נדוש, אבל אותי מפתיע היחס הרווח ל"שמירת נגיעה", כאילו מדובר באיזו חומרה בסגנון של הקפדה על צאת השבת לפי ר"ת וכיוצא בזה.

 

הנה דוגמאות:

 

 

 

 

למיטב הבנתי, נגיעה של חיבה בנידה היא איסור דאורייתא, ואם אני זוכר נכון, לפי המשנ"ב זה יהרג ואל יעבור (יכול להיות שלא זוכר נכון).

אני מפספס פה משהו?

 

אני לא בא להוכיח, וגם אני בעצמי לא צדיק גדול, אבל עדיין הנושא מאתגר ומעסיק.

 

 

כן, אתה מפספס משהוארץ השוקולד

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.


 

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

תודהמתוך סקרנות

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

בשמחהארץ השוקולדאחרונה

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)


ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

סרטוני היוטיוב חסומים לי, אבל בקרב המקפידים עלהסטורי
ההלכה בציבור הציוני דתי, פשוט וברור שנגיעה של חיבה אסורה.
הצעותהתלמיד העייף

בטוח שיש כאן כאלה שהתמודדו עם התקופה שאני מתמודד בה חוסר הצעות במשך תקופה ארוכה נרשמים לשדכן ממלאים פרטים עושים שיחה ואז? דממה אין מי לדבר מחכים ומחכים בזמן הזה מתפללים עושים חשבון נפש סגולות ומה לא? אבל ההצעה מרגישה רחוקה מלהגיע מה אתם עשיתם בתקופות האלו זה פשוט מגיע באמצע ללא הכנה מראש יוצאים תקופה ארוכה יש הצעות זורמות ואז ביום בהיר אין שום דבר מחכים מחכים כבר חודש חודשיים וכלום כמובן זה לא מרכז היום יושבים לומדים הראש בתורה אבל הלב מצטמק שהסדר מסתיים שהיום מסתיים והצעה מניין? הרצון להתחתן להקים בית כל כך גדול שזה כבר מצער לחיות ככה שאפילו את ההתחלה את הנסיון אין, והייאוש בפתח כי ניסת לפנות לכל שדכן מתאים חברים עם פוטנציאל אברכים בישיבה ואין כלום

מה אתם עשיתם?

זה מגיע בגליםפתית שלגאחרונה

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

 

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

מרגיש ליהפי

שאנשים לפעמים מתחתנים מתוך התפשרות שלפעמים עוברת את הגבול הנורמלית עבורי וזה מבאס אותי.


 

כאילו היה לי קשר רציני לאחרונה ולא באלי היה להתפשר על משהו שקשור לתקשורת .. וזה מבאס אותי כאילו קשה לי לשמוח עד הסוף בשמחה שלהם כי זה מרגיש לי שהם הלכו נגד הלב שלהם .

נגיד חברה שממש התלבטה על הבחור.. הוא לא מבין אותה מספיק.. מרגישה שלוקח לה אנרגיה .. לא תמיד שמחה לראות אותו


 

 

לא יודעת זה לא כזה פשוט ההחלטה הזו להתחתן עם מישהו

עכשיו מבינה שזה לא ורוד ..

אבל באמת באלי שתהיה בנינו מציאת חן ואהבה כזו טהורה מתוקה כיפית שאני אראה אותו וממש יתרחב לי הלב

ואני לא ארצה לשנות אותו ..

וזהו זה עושה לי כווץ כזה בלב להרגיש שצריך להתפשר על משהו כזה בסיסי ..

לעומת זאת שאני רואה זוג שהם צוחקים או מבינים אחד את השני בדיבור בוויב ואו זה משגב והכי משמח אותי נותן תקווה ברמות .
 

אני מתחילה לחשוב שיש איתי משהו כביכול לא בסדר אם אמרתי לשלוש גברים לא לאחרונה שמבחינתם זה חתונה ומבחינתי זה פרידה

 

שבסך הכל אני רוצה דבר פשוט מאוד 

תקשורת , אני רוצה להעריץ אותו במובן מסויים.

במקום זה אני מרגישה שאני מנסה לשנות אותם ולא באלי 

אני קראתי גם חלקים ממנו, הוא טובנפש חיה.
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

מענייןרקאני

יש לך מקומות ספציפיים?

כי אני התחתנתי בכזה מקום ולא היה יותר זול

וביררתי מלא על מקומות ולא מצאתי יותר זול מאולם חרדי

עזרה בבקשהב..

יש מישהו בעבודה שחג סביב

והאמת שהבנתי מה עובר לו בראש יחסית מהר

אבל מאז עברו כבר כמה חודשים

ואני לא טועה לצערי, אין סיכוי.

איך אני גורמת לו לעזוב אותי, להניח לי?

ואני חייבת שהוא יניח לי.

קשה לי להסביר כמה זה מציק לי ועושה לי רע.

אני לא נחמדה אליו במיוחד כדי שלא יתבלבל , לא פוגענית או משהו. אני מאוד עניינית וחותכת, ענייני עבודה וזהו.

יש בי משהו שאני מתארת לעצמי שעלול אולי טיפלה לבלבל אבל זאת אני -

מצד אחד דתייה וזה ניכר

ומצד שני אם אני לא לא מרגישה אנרגיות שלא נעימות לי אני מאוד ידידותית וחופשית עם בני המין השני,

במסגרת העבודה. נחמדה כאילו.

יוצא שכיף לי עם חילונים ובכלל אנשים כאילו לא רלוונטיים מבחינה שידוכית אבל סובלת מדתיים .

והוא לא היחיד דרך אגב.

הוא לא אמר כלום אבל הוא כל הזמן חג סביבי, מזהה איפה אני ומה אני עושה ובאילו שעות והופ.. מוצאת אותו שם בניגוד להרגלים הקודמים שלו,מתכנן לי מארבי מפגש איתי, יוצא להפסקות כשאני יוצאת וכו

מבטיחה שבא לי לצעוק עליו אבל לא יכולה לעשות כזה דבר.

העצה הכי עתיקה בספרנעמי28
לפלוט בשיחה רנדומלית שיש לך חבר 
אם באמת היה לה חבר זאת לא הייתה בעיה…intuscrepidam

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

לא יפהפיה ולא נעלייםב..

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

חשבתי לעשות את זה אבל איכשהו לא יוצא ליב..
אחותי שחררי לא אשמתך שאת יפההפי

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

האם אפשריעוד מעט פסח

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

אםoo

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת


ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

אם תשאלי אותיחוזר תמיד לאשתי

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

עוד משהו קטןחוזר תמיד לאשתי

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

מה הבעיה להיות חד משמעית?זיויק
לענ"דאשר בראאחרונה

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
עוד תבוא חתולהזיויק
לא זמנית אלא קבועה
לעמוד על המשמר של לנ"ו זה כבר צעד😬פתית שלג

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

לא יודע למה ואיך זה עלה לראשנפשי תערוגאחרונה

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב


מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

אולי יעניין אותך