תוכלי להתחבר באזור השעה 12 אפילו ל2 דקות....אני צריכה אותך...

אם בכלל יתנו לי להתחבר....

וסיימתי בשעה מה שכל בנא נורמלי היה מסיים ב3

להסתובב זה לא אומר להיות חופשי....

מה אתה אומר

אל תנסי אפילו להבין אותי

ככה סתם לכוד בכלום הזה...

יש שמיים מעליי יש בתוכי שמיים...

בכל בנא יש את העומק הזה?

אני כאילו עוד לא מכירה את עצמי מספיק...

מוכן הכל לא מפחד עד שארגיש...(?)

בפעם הקודמת הסכמתי לגמרי עם המשפט הזה....עכשיו לא

אני לא מוכנה לכלום...

אני מפחדת...

ואני לא רוצה להרגיש....

משום מה עכשיו לא רק שאני לא רוצה להרגיש...אני רוצה להיות במצב שלא אוכל להרגיש לעולם

והמבין יבין...

אולי השורה הבאה תוכל לרמוז...

אני תכף מת חצי מאחוריי.....

עם המשפט הזה אני דיי מסכימה....

מאחורי המסכה מה מסתתר,רוצה חבר....

מה באמת?...יופי  

אני רק רוצה שמישהו יקשיב לי ....את ממושלמת לזה רק לדעת שאת פה... את לא חייבת להגיב...

זה פריקה אני יודעת ואני גם יודעת שאם לא תקראי את זה עכשיו את תקראי את זה בפעם אחרת

אבל לדעת שאת פה עכשיו או לפחות תתחברי או לפחות תנסי להתחבר בדקות הקרובות זה הכי הרבה שאני יכולה להשיג במקום שתהיי פה ותחבקי אותי

אני אשמח אם תמשיכי להציע לי שירים גם כי זה מעודד גם כי זה קצת משעשע 

וגם כי השיר האחרון מתחיל לחפור...

אני חייבת לעלות לישון 

אא לפרגן לי 5 דקות אחרי מה שעשיתי 

אבל חשבתי על שאני אתגעגע אלייך במיוחד שיש אחכ שבת

ואני יודעת שאם אני אשאר מחר אני יותש כליל יום שישי...

עדיף לבוא לכיתה ולא לעשות כלום

אמא: יאללה אפרתוש כבר מאוחר תגמרי מהר ותעלי לישון

אפרת: כן כבר אני רק גומרת

אמא: יופי מעולה!

אפרתחושבת לעצמי)ברור מעולה! סיימתי לך את כל הבית מבריק עליתי כמה דקות על המחשב ובבום אחד נהייה מאוחר מה היה עד עכשיו?לא היה מאוחר

בקושי תודה עלובה קיבלתי על הכל וטוב נכון הייתי לפני שה במופע ולא יכולתי לומר לך לא כדי שלא תחשבי שנפל לי בורג אז היה לי רע במשך שעה והיה לי טוב ונחמד במשך 5 דקות וואו 

לא היה שווה את זה

אני רוצה ללכת שוב לפסיכולוגית יש לי מה לומר לה בהמשך לשיחתנו האחרונה והנחמדת אבל הפעם מרצוני והרבה אבל הרבה יותר ממה שאני רוצה קצת לשחרר במקום בו אמא שלי לא תתחיל לדאוג אני רוצה את מה שהיא נתנה לי...זה היה טוב וכמו שאמרתי זה הפך לשבועיים היפים בחיי

אבל מה אני יכולה לעשות שאני ילדה מטומטמת מפגרת חולת נפש שלא מסוגלת להבין שאמא שלה יותר תגאד אם היא לא תאמר כלום מאשר אם היא תגיד לה שהיא רוצה שוב להיפגש עם החברה הכי טובה שלה מה דפוק בי מה?למה אני לא מסוגלת לומר לך את זה מה יש לי?ועכשיו אני אתעצבן על כל דבר שאני אחשוב עליו אז פשוט כדאי שאני אמשיך לשמוע שירים

מה שאמור לחקות חיוך

גם אם את לא שמה לב בדכ אני מתעודדת לפעמים זה יכול להגיע לי גם רק כמה דקות אבל זה תמיד עוזר....

אלא אם כן אני ממש ממש עצבנית ואז אני פשוט חושבת שזה לא פייר מה שאת עושה לעצמך....

אבל פסדר גם זה אמור לעבור לי אחרי כמה דקות(למרות שאני עדיין חושבת שזה לא פייר)

חשבתי קצת יותר מידי על עצמי 

קצת הרבה יותר מידיי

סליחה יותר מידיי הרבה על עצמי 

לא חשבתי עלייך ....סורי....

אני במקומך גם לא הייתי באה...אני מבינה אותך זה קשה חוץ מזה שמותר כדאי ואף מומלץ מידי פעם להישאר בבית

שגורמים לי לחייך ....

חוץ ממך

אני לא הבנתי מה מצחיק פה...

כשאני קוראת את זה באלי שוב לבכות....

החוסר ביטחון הזה.

במי שאני.

שיהיה לי עם מי להיות.

שם זה הכי פוגש אותי.

שם אני כבר אבלע.

שם כבר יראו מי אני באמת

חסרת קיימות.

אני פתאום לא קיימת

כי הקיום שלי זה רק בתנאים מסוימים.

אחכ אני כבר לא.

הן עם עצמן, כל אחת יש מי שמחפשת אותה ואוהבת אותה.

ואני בלי אף אחת. המקום שלי נאבד.

אני כבר לא.

שכחתן אותי

הרגלתן אותי להיבלע בין כולכן

אף פעם לא היה לי מקום אצלכן ולא אהבתן אותי

ואת, את שאמרת לי שנדבר.

איפה את?

שכחת אותי? או פשוט לא רצית?

למה?

למה??

מה נשאר ממני?

אין לי כוח שהיצירה שלי מגדירה אותי

והיא מי שאני

רק אם יצרתי יש אותי.

ואם לא, מה יש בי.

כלומר כלום.

וזה כואב. וזה חותך.

בבשר.

ואני רוצה לברוח, לברוח מהכאב.

אבל הוא פה. לא הולך לשום מקום.

ואני?

אני צריכה לבכות.

לא טוב לי

אני לא רגועה היום

כשהוא לא עונה לי אני לחוצה

ובכללי יום ברוך כזה (ככה כותבים?)

קיצור תתפללו עלי שאקום מהמיטה

למה אני לא יודעת מתי זה יקרה

אולי כשהוא יכתוב לי

עלאק שמרה לי את השעה

את אמיתית?!

בכלל לא קבעתי איתה כלום מה זה החוצפה הזאת

והיא גם לא התקשרה אלי כמו שרציתי ואמרתי לה

גם לא התקשרה כדי שנקבע שעה ואסביר לה

וגם קבעה עם עצמה שאני רציתי את השעה הזאת ואני עוד צריכה לעדכן אותה אם אני מגיעה.. פחחח

יש לה בעיה אני אומרת לכם...

זה הזיה מארץ ההזיות

מזל שניצלתי ממנה

תשאל את המים כמה הייתי שקופה

זה כואב לי לכאוב את לכתך

והרגליים מבקשות מנוחה

הלכתי מספיק בשבילך

הלכתי מספיק בשבילך

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואייי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לאא

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואיי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לבוא

לבואאאאאא

לבואאא

כל הלילות שהיו לי איתך

מאירים לי החשיכה

בריח שלך

אני עצבנית עליה

מבואסת

ומאוכזבת.

היא כל פעם אומרת ואז מתחרטת

אי אפשר ככה

קשה לי כל פעם חוסר וודאות

כל פעם אולי

ואז בסוף לא

ואז שניה לפני מבטלים

ואז מתחרטים

תחליטי

כאילו לא יודעת אי אפשר ככה

אז הגבתי לה יבש

ומותר לי.

עכשיו אני צכה לקום..

איך?!

כואב לי הבטן.

התקלחתי, התלבשתי, ציחצחתי.

שטפתי תכלים.

צריכה להתארגן

יאלה קומי יפה שלי קומי..

ואני לא אוהבת את זה!

יש דברים שכן אני מחכה להם אז באלי שיעבור הזמן,

אבל זה גם מעצבן ויש לזה השלכות שלא באלי לשאת.

באלי להישאר ילדה.

לנצל כל יום כל דקה.

לחיות את הרגע.

ולהתקדם!

יצאתי קצת לגינה

איזה כיף לי

נעים פה

יש שמש

שקט

אני לבושה כמו בקיץ

מרגיע

לרוב אני לא באה לכאן ..

לעיתים מתעצלת, לעיתים שוכחת

לעיתים צריכה דירבון.

אבל היום?

היום זה היום לצאת

יש שמש

חם נעים רגוע

אז לא היה לי ספק

היום בחרתי לבוא

ואני שמחה על זה

מבחינתי זה עשייה.

זה לא עוד יום שאני מעבירה

זה דרך

וואלה היה נחמד ב*****

לא ציפיתי!

הצלחתי להשתלב הרגשתי בנוח זקפתי את הגב את הכתפיים

הבאתי את עצמי, דיברתי בשוטף, צחקתי

אני אוהבת אותי ככה!

וגם בסוף הצחוקים עם *****

שלחתי לה עכשיו הודעה בוא נראה מה היא תענה..

באלי 

טוב היא בהתחלה התלהבה ואז פתאום היא לא בטוחה.

וזה קשה לי..

אני צריכה וודאות מותק

ולא כל פעם לחכות למה שהיא מחליטה

תקשיבו יום הזויי מארץ ההזויים

דיברתי איתו שעות ותכלס לא היה לי כוח

ואז דיברתי איתו

ואז נפגשתי איתה

ואז היה דווקא נחמד היום הייתי יותר משוחררת.. לא דפקתי חשבון מה שנקרא.

עד גבול היכולת כן?

ואז התחיל הגלגל..

קרה משהו כזה

וזה ביאס וכזה לקחתי את זה קשה

והלכנו במיוחד ואז גילינו שלא

ואז הגענו

והתבטל..

ואז עוד משהו..

ואז עוד משהו

ואז הוא אמר לי את הבשורה ..

ועכשיו עוד אחת

ואי אפשר ככה אי אפשר

מרגישה יום מעפן עם יותר מידי שיגעונות

לא מתאים לי בכלל!

רציתי רוגע שלווה וזה התהפך בצורה לא נורמלית.

ואני דואגת לה קצת

וגם מפחדת קצת שהיא תכעס

באלי שנהיה בטוב

וגם בכלל לא הייתי אמורה לנסוע היום לרוב אני לא הולכת ופתאום דווקא היום קרה כל מה שקרה...

אוף.. אני מבואסת

משהו אחד חיובי זה שהצלחתי לתקן את מה שרציתי. וגם לנקות. אז לפחות משהו

טוב היו ליד אנשים

אבל לא יודעת מעניין

אוף מי זה?

כאילו היא יותר שווה ממני

יאללה מטומטם אחד

מה אני יורדת לרמה הזאת בכלל

לכו שניכם

מפגרים

שונאת את זה שאתה יוצא עם כל החברות שלי

מטומטם!

אני לא מספיקה לך אתה מוכן לקפוץ!

מטומטם!

חושב שאני כלום!

די כבר להשתמש בי כצעצוע!

אני לא הצעצוע שלך

נמאס לי מהטמטום שלך

שירדתי הכי נמוך

אשכרה להתחנן אליו להיפגש איתי

יאלה. ת***** איתה מצידי

אני כועסת על עצמי

ושונאת את עצמי

ומבולבלת

ולבד

ושונאת את כולם

ואותו

ואותו

נעלבתי נפגעתי ואני לא מאמינה לך.