במקום שכל אחד יפתח שירשור ויציף את הפורום בדיחות לשרשר לכאן.
קרדיט לרחלקה.
פורום נוער וגיל ההתבגרות
בהנהלת: חצילוש
מכתב פתיחה
בדיחותהרועה
חמישה? אני שמעתי מניין...רחלקה
ולא "אבל צריכים", אלא כך:
מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם,
וחמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד...
*תיקון:רחלקה
מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם,
ועשרה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד...
טוב, זה ממש גזעני ופלגני...
למה ראיתם פעם ספרדי שמדליק לבד מנגל???מה זה משנה...
מה זה הגזענות הזאת???
אני ראיתי גם ספרדי וגם אשכנזיה (!!!)רחלקה
כן ראיתי ספרדי שמדליק לבד..ילץ
כי כולם ברחו..
ועוד אחד שהדליק...
יער שלם..
זה בסדר. גמאני ראיתי אשכנזי מדליק לבד~מרב.
בוהו.. זה מעלייב~
סתם, אני, למרות כל האשכנזיות שבי- יש בי צד מרוקאי *עצבני מחומם*, וגמאני לא מתה על שיכנוזים...
סתם, אני, למרות כל האשכנזיות שבי- יש בי צד מרוקאי *עצבני מחומם*, וגמאני לא מתה על שיכנוזים...
אומרים,אחד מאלף
בס"ד
אומרים שאפושהו בצפון יש אשכנזי שמדליק לבד מנגל. הבנתי שעדיין מחפשים אותו...
בנתיים לא יודעים אם זה אגדה או שיש באמת אשכנזי כזה!!!
אגדה. אגדה.מרב.
חח...ממש חמוד!SIMI
ולאשכנזים שבינינו, (קרי, אני, עצמי ואנוכי...יש עוד מישו???)
לא להעלב!
תחשבו, אם היינו יודעים להדליק מנגל, אז בשביל מה היו ספרדים בעולם?!
וואו! תודו חזק!! |חש|
זה קורעעעע.. וזה לא ביגלל שאני ספרדיה!!!!!!!!!קלי
אהמ אהמ..להבת-כוח
אני אשכנזית גאה, אבל זה טוב שהם עשו בדיחות גזעניות עלינו. אם כבר עושים- שיעשו על כולם!
חח.. איזו בדיחה. [סגנון מעניין!]רחלקה
תקשיבו, כסטיגמה זה נכון (ואפילו נחמד).
אבל בפועל- זה ממש לא נכון. יש לי חברה ממש אשכנזיה [טוב, יש לה רבע חלבי...] והיא מעולה במנגלים.
אז זה לא תמיד נכון.
זה^ היה ברצינות.
SIMI<^TNT^>
מה שת'אומר זה שספרדים לא טובים בכלום חוץ מימנגל
אאוצ'!!!! אני בת לא בן!!!!!!!!!!SIMI
אבשלי אלוף המנגלים, אשכנזי טהור.פלספנית
עזבו, לא ילך לכם.רחלקהאחרונה
ואם בבדיחות עסקינן אז כנסו...חיים שלמה
על ספסל ציבורי יש הומלס עיוור. התיישב לידו רב ואכל מצה, ריחם הרב על ההומלס העיוור ונתן לו חלק מהמצה אחרי כמה דקות פנה ההומלס לרב עם דמעות בעיניו ואמר זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?....
הבעל: פותח את החלון בבוקר ואומר לאישתו: תראי איזה יום יפה בחוץ השמים כחולים השמש זורחת!
האישה: נו אז מה אתה רוצה?
הבעל: לא אמרת פעם שיום בהיר אחד תעזבי את הבית?
*ישבחיים שלמה
..להבת-כוח
חחחח הראשון קרע אותי. באמת כדאי לפתוח שירשור בדיחות
מה זה הראשון?חזי .ש.
חזי ש.להבת-כוח
הראש/ון זה האחד על המצה.. חחח, מזה מצחיק.
הוגן או גזענות?שכונדי
ישראל, אנגלי וכושי טסים במטוס.
הטייס מודיע שיש עודף של אדם אחד
ומחליט, שישאל את כל אחד מהנוסעים
שאלה ומי שלא יענה נכון, יאלץ
לקפוץ. הוא שואל את האנגלי:
"איזו נסיכה בריטית נהרגה
בתאונת דרכים?" עונה האנגלי
בקלות: "דיאנה". שואל הטייס
את הישראלי: "מי ראש הממשלה?"
עונה הישראלי: "אולמרט, כמובן".
שואל הטייס את הכושי: "כמה אנשים
יש בסין?" עונה הכושי: "מיליארד,
חמש מאות ועשרים מיליון,
ארבע מאות אלף, מאה שלושים וחמישה".
מניד הטייס את ראשו ואומר:
"שמות אני רוצה... שמות..."
הטייס מודיע שיש עודף של אדם אחד
ומחליט, שישאל את כל אחד מהנוסעים
שאלה ומי שלא יענה נכון, יאלץ
לקפוץ. הוא שואל את האנגלי:
"איזו נסיכה בריטית נהרגה
בתאונת דרכים?" עונה האנגלי
בקלות: "דיאנה". שואל הטייס
את הישראלי: "מי ראש הממשלה?"
עונה הישראלי: "אולמרט, כמובן".
שואל הטייס את הכושי: "כמה אנשים
יש בסין?" עונה הכושי: "מיליארד,
חמש מאות ועשרים מיליון,
ארבע מאות אלף, מאה שלושים וחמישה".
מניד הטייס את ראשו ואומר:
"שמות אני רוצה... שמות..."
חחחחחח הכי הוגן...
אנדרלמוסיה
סתם נו ברור שלא הוגן... גזענים הביתה!
חחחח מצחיק אבל גזעני אוחושלינג =))מיטל
חחחמודד...אהבתיי...=]=]~~~חנוש~~~
mf=) מסכימה איתךךך....
לא הבנתי מה מצחיק..טלווש=]]]
מישו אמר שזה מצחיק??~~~חנוש~~~
כןשרון אבורביע
m.f=)
מה יש לך? כולה בדיחה889
טוב לא הבנתי|מתבייש|......~H.L~
הסבר הבדיחה:namber 1
ההסבר הוא זה שהטייס אהב אתץ האנגלי ואת הישראלי לכן הוא שאל אותם שאלות קלות אבל בגלל שהוא ןלא אהב את הכושי אז הוא נתן לו שאלה פלצנית...
מה הבעיה?פעימה
בס"ד
הוא כולה היחה אומר: צ'ין, צ'ן, צ'ון וזה כולם, לא?
מה הבעיה?!?!?!?!?!?!?!זלמן לוי
נראהאותך אומרת את זה מליארד פעמים!!!!
ויש להם עוד כמה שמות שפשוט צריך לשבור את השינים...
איך שמעתי שאומרים על זה פעם?טל_טול
תינוק סיני נולד, כדי לדעת איך יקראו לו זורקים כדור פינג-פונג. מה שיוצא אני מרוצה...
תראו.. די גזעני, צריך להודות..
אני שמעתי,זלמן לוי
אני שמעתי שדופקים שני מזלגות ביחד.... ויש כאלה שעושים עם שאר מני כלע\י כסף.
ברור שגזענות!!! | |++|גלוק17
חחח..בדיחה חמודה...-adi-
וצ'ין צ'אן צ'ון זה לא מסבא טוביה או מש'ו???
זה מצחיק כי זה גזענישלומיbn
את השם קובעים עם מחבת<^TNT^>
לא פינג פונג,מזלגות
"כי אישה כושית לקח".רחלקה
כושית בלשון התורה אין הכוונה לשחומה.
אני שמעתי את זה בצורה שונהשבלול
בס"ד
כושי יהודי ואמריקאים טסים במטוס היה עומס יתר.....
הטייס אמר אני ישאל כל אחד שאלה מי שיענה לא נכון יזרק. הכושי אמר "זה לא הוגן בטוח תפלו אותי" אז הטייבס ענה לו שישאלו את כולם את אותה השאלה.
הוא שאל את היהודי כמה יהודים נספו בשואה והוא ענה לו שישה מליון הוא שאל את האמריקראי וגם הוא ענה שישה מליון.
הוא שאל אתה הכושי כמה יהודי נספו בשואה?
הכושי בבטחון: שימה מליון..
הטייס: שמות כושי שמות...
כושי יהודי ואמריקאים טסים במטוס היה עומס יתר.....
הטייס אמר אני ישאל כל אחד שאלה מי שיענה לא נכון יזרק. הכושי אמר "זה לא הוגן בטוח תפלו אותי" אז הטייבס ענה לו שישאלו את כולם את אותה השאלה.
הוא שאל את היהודי כמה יהודים נספו בשואה והוא ענה לו שישה מליון הוא שאל את האמריקראי וגם הוא ענה שישה מליון.
הוא שאל אתה הכושי כמה יהודי נספו בשואה?
הכושי בבטחון: שימה מליון..
הטייס: שמות כושי שמות...
בידיוק למדו את הקטע עם הכושית אצלנו בכיתה<^TNT^>
אבל רק הכיתה למדה
חחחזזזזזזזזרקקקקקקקק!!שכונדי
מתמטיקאי, פיסיקאי וביולוג יושבים
על ספסל ומשקיפים על בית שממוקם
מול הפארק. הם רואים ששני אנשים
נכנסים לבניין וכעבור מספר רגעים
יוצאים ממנו שלושה. אומר הפיסיקאי:
"לא יכול להיות, טעות במדידה".
מציין הביולוג: "הם התרבו".
טוען המתמטיקאי: "שניים נכנסו,
שלושה יצאו... זאת אומרת שאם עוד
אחד יכנס, לא יהיו שם אנשים".
על ספסל ומשקיפים על בית שממוקם
מול הפארק. הם רואים ששני אנשים
נכנסים לבניין וכעבור מספר רגעים
יוצאים ממנו שלושה. אומר הפיסיקאי:
"לא יכול להיות, טעות במדידה".
מציין הביולוג: "הם התרבו".
טוען המתמטיקאי: "שניים נכנסו,
שלושה יצאו... זאת אומרת שאם עוד
אחד יכנס, לא יהיו שם אנשים".
לא הבנתי....לולה=]
זה כאילו לצחוק על המקצועות האלה..הרועה
נסוי בפיסיקה אף פעם לא מצליח, בביולוגיה אם יש יותר אז כנראה הם התרבו ובמתמטיקה זה פשוט חשבון..
הרועה, למדת פעם פיזיקה??רחלקה
הניסויים תמיד תמיד מצליחים [מניסיון. לא פעם ולא פעמיים ביצעתי ניסויים פיזיקליים], אבל כמו שהם מצליחים- יש להם חוסר דיוק משווע.
ככה זה כשמזניחים את התנגדות האויר, או כשמעגלים את הגרביטציה (כח המשיכה- g) ל10, במקום 9.8 (וגם 9.8 לא מדוייק בכלל).
ככה זה כשמזניחים את התנגדות האויר, או כשמעגלים את הגרביטציה (כח המשיכה- g) ל10, במקום 9.8 (וגם 9.8 לא מדוייק בכלל).
לזה התכוונתי..הרועה
ניסויים בפיזיקה לא תמיד מצליחים.מישהי5
בס"ד
פעם המורה לפיזיקה שלנו ניסה להוכיח איך הוא שם חומר כלשהו על שטר של 20 ש"ח, והשטר לא יישרף. בסוף הוא נשרף...
שימו לב!!שכונדי
שימו לב טוב טוב מה אומר המתמטיקאי... (למי שלא הבין)
זה לא פיזיקה זה כימיה...נדב =)
כנראה זה היה סתם ניסוי לא קשור.
עדיין לא הבנתי..מוריה!!
פווווווווווףףףתסתי=)
פאדיחה...
התכוונתי למה שמישהי 5 כתבהתסתי=)
שהשטר נשרף..
התכוונתי למה שמישהי 5 כתבהתסתי=)
שהשטר נשרף..
כאילו יש שם מינוס איש, אז אם יכנס עוד אחד לא יהיוחזי .ש.
שם אנשים...
חופשי חזק.גלוק17
שכונדי- תחדש על הכינוי!!! נראה מי יבין 
אחד מאלף
תפסיק להסגיר אנשים! |חיוך רב משמעות|רחלקה
שוב התחלתם?הרועה
עייף ממלחמות..
לא. אתה מתחיל.רחלקה
מה יש לך.??
הרבה דבריםהרועה
ובהקשר הזה פורום עם הסגרות משמעיות ותוכנית גדולה להשתלט על העולם.
אני רגוע. לאפחד אין סיכוי להבין ת'משמעות...אחד מאלף
ו- הרועה, |מחכך ידיים| רוצה שוב?!אחד מאלף
לולה=]<^TNT^>
אהבתי ת'חתימה
לא כדי..הרועה
אפקט ההרתעה שלי ישחק..
עוד בדיחהחזי .ש.
בין כל החטיבות בצבא מתקיימת תחרות איות. עוברים בין כולם, עד שמגיעים לנציג של גולני. שואלים אותו איך מאייתים אבא. הנציג חושב... עד שבסוף הוא אומר: א....ר....ל! מיד השופטים אומרים שהוא טעה ועומדים לעבור לנציג הבא, אז כל גולני צועקים: תנו לו עוד פעם! תנו לו עוד פעם. השופטים מוותרים ושואלים אותו איך מאייתים אמא. הנציג חושב כמה דקות, ואומר א...ט...ב. השופטים פוסלים פעם שנייה, וכל גולני צועקים: תנו לו עוד פעם! תנו לו עוד פעם! טוב, השופטים אומרים שזו הפעם האחרונה שהם מוותרים לו, ושואלים אותו איך מאייתים אח. הנציג חושב וחושב, עד שבסוף הוא אומר: א...ח! כל גולני: תנו לו עוד פעם!...
אני בעד---רחלקה
שמנהלנו היקר העונה לשם "הרועה", יפתח שירשור "בדיחות", וישרשר לשם את כל הבדיחות...
חח גם לי יש..יהיה טוב!
*כל כמה זמן ערביה מפנה את הזבל שלה??
9 חודשים...
*מה יותר גרוע מפיל מצונן וגירפה עם כאב גרון??
מרבה רגליים עם שפשפת..
*מה רשום בדף הראשון של ספר בישול מרוקאי??
קודם כל תרגעי...
*חשבון הטלפון על סך אלפי שקלים מגיע, ומתחילות הצעקות.
"אני עושה את כל הטלפונים מהעבודה", זועם הבעל,
"גם אני עושה את כל הטלפונים מהעבודה", טוענת האישה.
"וגם אני", אומרת העוזרת.
* - רבי תעזור לי. אני מחפש כלה ולא מוצא.
- אם כך יש לי סגולה בשבילך,
- אבל אני רוצה בלונדינית...
* בא יומו של הבייניש, והוא נידון לתקופת צינון בגיהנום.
מושיבים את הבייניש בתוך סיר ריק, ושופכים עליו כוס
מים רותחים מסיר אחר.
"אווו אני נצלה!!! אוי ה', מה עשיתי שמגיע לי עונש כזה?" צורח הבייניש.
נשמע קולו של הקב"ה: "כלי שני לא מבשל, הא?"
אהבתי את האחרונה!! גדוול!!רחלקה
חעעע נקרעתי מהבדיחה האחרונה.. שכוייח!אנדרלמוסיה
איך קוראים למדריכת שמינית במעלה לבונה?רחלקה
מדריכת כלות!! 
חשבתי שבמעלה לבונה קוראים כך למדריכת שישית???בעל תשובה
אפשר לספר גם ככה וגם ככה.רחלקה
עוד אחת...רחלקה
מה זה "עילוי"??
בחור בתקופת השידוכין.!!
חאמוד! אשכרה... ~שירה =)
לא הבנתי.. 
יהיה טוב!
אתם במצב רוח באסה?? כנסו...שכונדי
אם: "נו רותי, איך היה היום הראשון שלך
בכיתה א?"
רותי: "היה בסדר, חוץ מאישה אחת
שקוראים לה מורה
שכל הזמן הפריעה לנו ליהנות."
בכיתה א?"
רותי: "היה בסדר, חוץ מאישה אחת
שקוראים לה מורה
שכל הזמן הפריעה לנו ליהנות."
עוד משהו..שכונדי
נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג
בכדי לשאול אותו משהו.
הנהג נתן צרחה איומה, איבד שליטה על
המונית, כמעט נכנס באוטובוס
ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות
שרר שקט במונית, ואחריהן
פונה הנהג ואומר: "בבקשה, לעולם אל
תעשה את זה שוב, אני כמעט
התעלפתי". הנוסע, גם הוא בהלם, מתנצל,
ואומר: "לא תארתי
לעצמי שנגיעה בכתף עשויה לגרום לבלאגן
שכזה". משיב לו הנהג:
"אין זאת אשמתך. היום הוא היום הראשון
שלי בתור נהג מונית.
במשך 25 השנים האחרונות נהגתי ברכב של
חברת קדישא".
בכדי לשאול אותו משהו.
הנהג נתן צרחה איומה, איבד שליטה על
המונית, כמעט נכנס באוטובוס
ועצר סנטימטר מחלון ראווה. דקות מעטות
שרר שקט במונית, ואחריהן
פונה הנהג ואומר: "בבקשה, לעולם אל
תעשה את זה שוב, אני כמעט
התעלפתי". הנוסע, גם הוא בהלם, מתנצל,
ואומר: "לא תארתי
לעצמי שנגיעה בכתף עשויה לגרום לבלאגן
שכזה". משיב לו הנהג:
"אין זאת אשמתך. היום הוא היום הראשון
שלי בתור נהג מונית.
במשך 25 השנים האחרונות נהגתי ברכב של
חברת קדישא".
מוכר<^TNT^>
אבל חזק
וזה?שכונדי
אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה. שואל
אותו השופט:
"האם אתה מודה באשמה?" עונה החשוד:
"אדוני השופט,
אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר
שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי
במילה אחת, כן או
לא?". ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני
השופט, באמת
שאין לך מושג מה עובר עלי. רק פיטרו
אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי
סיפורים, פשוט תן לי
תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם
מתעלם מהבקשה
של השופט וממשיך: "אדוני השופט, אתמול
הם עיקלו לי את
השולחן של חדר האוכל...". בשלב זה
השופט כבר מתעצבן,
דופק בפטישו ושואל: "אתה מוכן לענות
במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש
שאלות שלא ניתן לתת
להן תשובות של מילה אחת, כן או לא. אני
אשאל את כבוד השופט
שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן
או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר. שואל
אותו המואשם: "האם
זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו
הפסיק לקחת שוחד?"
אותו השופט:
"האם אתה מודה באשמה?" עונה החשוד:
"אדוני השופט,
אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר
שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי
במילה אחת, כן או
לא?". ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני
השופט, באמת
שאין לך מושג מה עובר עלי. רק פיטרו
אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי
סיפורים, פשוט תן לי
תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם
מתעלם מהבקשה
של השופט וממשיך: "אדוני השופט, אתמול
הם עיקלו לי את
השולחן של חדר האוכל...". בשלב זה
השופט כבר מתעצבן,
דופק בפטישו ושואל: "אתה מוכן לענות
במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש
שאלות שלא ניתן לתת
להן תשובות של מילה אחת, כן או לא. אני
אשאל את כבוד השופט
שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן
או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר. שואל
אותו המואשם: "האם
זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו
הפסיק לקחת שוחד?"
וזה?שכונדי
דני: "אבא שלי החליט לעשות ניסוי. הוא
לקח צמיגים
של פורשה, רדיו של מרצדס, מושבים של
B.M.W, ברקסים
של מיצובישי והגה של טויוטה."
גילי: "ומה יצא לו מזה?"
דני: "שלוש שנות מאסר!"
לקח צמיגים
של פורשה, רדיו של מרצדס, מושבים של
B.M.W, ברקסים
של מיצובישי והגה של טויוטה."
גילי: "ומה יצא לו מזה?"
דני: "שלוש שנות מאסר!"
גם מוכר<^TNT^>
וחזק...
אהבתי
האמנם??שכונדי
בנות זה נכון?
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע
צעקה חזקה:
"עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום.
לפתע,
כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא
כל כך
מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת,
הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?"
כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות
שמציגה את עצמה
כמלאך השומר שלו. האיש משנה את תווי
פניו ומכניס
למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך
קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את
החיים שלך."
שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית
כשהתחתנתי?!"
צעקה חזקה:
"עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום.
לפתע,
כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא
כל כך
מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת,
הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?"
כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות
שמציגה את עצמה
כמלאך השומר שלו. האיש משנה את תווי
פניו ומכניס
למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך
קם ושואל:
"על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את
החיים שלך."
שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית
כשהתחתנתי?!"
חחח.. אהבתי ת'בדיחות של שכונדי..המלכה של העולם
וזה לא מוכר.. הראל מה אתה מקשקש?
אני לא חדשההרהמורניק
למה כ"כ משעמם פה?????
כולם כבר התבגרו ועברו לצמ"עאיגנוטוס פברל
או לשטו"ל
לא ככה - נהיה יבש כי לא מצטרפים חדשים במקום אלוGini
שהתבגרו ועברו לפורומים של הגילאים היותר גדולים
אני פהשמיניסט באמ"ש
כולנו יבשים 🙁🙁Gini
וואלה!! אני גםההרהמורניק
אני חדשההודיה לה':)אחרונה
למה באמת
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין
מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות.
הסיפור באורך 38 עמודים.
פרטים על הספר:
השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל.
תקציר:
ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.
אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.
עד להימור הגדול מכולם.
מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com
את יכולה להפסיק להספיםנקדימון
אף אחד לא רוצה פה לקרוא את מה שאת מציעה. אין לזה היענות.
אין כמעט אנשים חדשים שמצטרפים לפורומים אז מה שאת עושה זה פשוט לטמטם לנו את המוח.
אולי די כבר?!
נשמע סיפור מענייןקעלעברימבאראחרונה
חיפוש קוראים לסיפור קצר שעומד לצאת לאוראורנשטיין
מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות.
הסיפור באורך 38 עמודים.
פרטים על הסיפור:
השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל.
תקציר:
ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.
אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.
עד להימור הגדול מכולם.
מעניין אתכם?
כתבו לי ואשלח לכם את המסמך:
יהודית אורנשטיין -
0553075722
yehuditorens@gmail.com
הנוער הדתי לאומי לאן הוא הולך בצבא ?אביגיל מלאך
האם אתם חושבים שכל הנערים של הציבור הדתי לאומי מכוון ליחדות עילית או גם למקומות רגילים אחרים ?
הציבור הדתי לאומי - מגיע לכל היחידות והתפקידיםזמירות
בדיוק כמו בחיים האזרחיים
הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.
ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר
..יהודי חסידיאחרונה
אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא
הפצות!!יהודי חסידי
ב"ה אנחנו זוכים להקים ארגון שיעודד את כולנו ביחד לצאת להפצות, להתחבר לצמא הגדול שיש בעם ישראל להתחבר לאבינו שבשמיים.
הארגון הוקם אחרי שבסוכות האחרון היה אירוע גדול בתל אביב - 'טולולולב - נוטלים לולב בתל אביב' שהשתתפו בו למעלה ממאתים בחורי ישיבות מישיבות שונות, ולמעלה מ-10,000!! יהודים זכו ליטול לולב.
בעז"ה ביום חמישי הקרוב יהיה אירוע השקה בהתוועדות 'צמאה' של הישיבות גבוהות __מגיעים ומתחברים דפוס .pdf
יצא עלון יפה, עלון (6).pdf מוזמנים לראות.
כמו כן יש אתר נחמד מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות
אשמח לתגובות....
וואודומיה תהילה
מדהים!
קצת תמונות מהפעילותיהודי חסידי
וקצת תמונות מהאירוע בבניני האומהיהודי חסידי
...יהודי חסידי
....יהודי חסידי
...יהודי חסידי
סיפוריהודי חסידיאחרונה
אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"
הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות
מחפשים בני נוער לכתבהדבדב
לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)
מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון
על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.
אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.
אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411
תודה
כתבה לנוער על שמירת נגיעהדבדב
לכתבה על שמירת נגיעה לנוער דתי לעולם קטן (השבועון)
מחפשים: שני בנים ובת (דתיים) - לראיון קצר בטלפון
על איך הם רואים את הדברים, מה המצב בשטח בנושא ועוד מספר שאלות.
אפשר גם אנונימי אם לא נוח בשם המלא.
אם מתאים לכם - אנא פנו לנדב בווטאסאפ בלבד 0545645411
תודה
חיפוש קוראים לסיפור על נער מתבגר מאחורי מסך הברזלאורנשטיין
מחפשת קוראים/קוראות מהמגזר הציוני-דתי, כדי לקרוא סיפור זכרונות קצרצר מהווי נערותו של יוצא ברית המועצות לשעבר, ולענות על כמה שאלות.
הסיפור באורך 38 עמודים.
פרטים על הסיפור:
השעון המתקתק במרתף - סיפור מהווי נערותו של הרב מיכל וישצקי, מאחורי מסך הברזל.
תקציר:
ברית המועצות, תשט"ו. סדרי הלימוד של מִיכֵל וישצקי די רגילים: לימוד גמרא בבוקר, ולימוד חסידות עם אביו אחר הצהריים – שחזר מגלותו בקזחסטן חודשיים קודם לכן.
אלא שאז החסיד האגדי, ר' מענדל פוטרעפאס גם משתחרר ממאסר פתאום. הוא מאתגר את מיכל בסדרי לימוד חדשים – המובילים בקלות לרצף סיכונים חדש.
עד להימור הגדול מכולם.