איך אפשר לא להישבר??דוד=)

יש משהו שמפחיד אותי. אני מסוגל להתחבר, מסוגל לאהוב, מסוגל להיות שם. עכשיו, אני רגיש, יחסית יותר מאחרים, וכשאני נפגע, אני ממש נשבר, במיוחד עם זו מישהי שאהבתי אותה ורציתי לתת הכל. אני פשוט נשבר.

עכשיו הייתי במקומות לא טובים, אפשר להגיד חזרתי בתשובה...

וכשאני נשבר, ופשוט לא אכפת לי מכלום, אני פשוט יכול לצנוח... (פרידה אחרונה, חזרתי לעשן, ולא רק סיגריות... =( 

אני בניתי את עצמי במשך תקופה, והיא פשוט החזירה אותי כמה חודשים אחורה, כמה חודשים אחורה מבחינת הדימוי העצמי, מבחינת מעשים לא טובים שעשיתי, וזה ממש כאב לי.

 

אני כרגע משתדל להתמלא באמונה שהכל לטובה, ושאלוהים תמיד אוהב אותי. זה היה הלקח האחרון שלי.

עכשיו הגיע הצעה, ואני מאמין בזה, המצב האמוני שלי השתפר פלאים, ואני בא עם אמונה.

אני מפחד שזה לא מספיק, כי בסופו של דבר הוא בשמיים ואני על הארץ, והאהבת ה' אותי לא מספיקה לי כשקשר מתפרק.. ואם אשבר שוב אחזור אחורה כמה חודשים...

 

אפשר בבקשה עצות?

לדעתיהנחש המקסים
אהבת ה' שלנו לא אמורה לנבוע מהמקום שאם ה' עושה את רצוני אז אני מאמין בו,ומתי שקשה אז אני לא מאמין בו.
(ברור שיש כאן מבחן של אמונה תמידי,אך צריך לזכור שאהבת ה' שלהו לא צריכה להיות לויה בדבר,הלוואי ובאמת נצליח לחיות את זה באמת!)
כשמבינים את היסוד הזה,אז אפשר לצעוד ולהמשיך הלאה עם השתדלות שלנו +עזרה של חברים/משפחה +להתחזק באמונה.
לגבי הדברים שאתה חוזר אליהם כשאתה נשבר אחרי תק' טובה שהייתה לך ושבנית את עצמך ,תדע שזה מה שמאמן ומפתח אותך..
(כמו שמתאמנים בריצה/משקולות וכו'..זה קשה אבל רק כהה בונים את השריר)
אותו דבר במעשים שלנו..(שאינלי ספק שזה התמודגות ענקית שלך)..
כשמבינים את הדברים האלה קל יותר להמשיך הלאה..
ולגבי זה שאתה רגיש-תנסה לקחת את זה למקום שמקדם אותך יותר.
וזה מראה לך איך אתה מסוגל שוב לאהוב ולהיפתח לאנשים...בהצלחה חבר !.
זה לא שאני לא מאמיןדוד=)

זה שאני רחוק. ולכן זה לא מספיק לי.

תודה אחי =)

וואוו. כתבת והזדהיתי. אפשר להתייחס בהמשך?נפש חיה.
בנחת שלך..דוד=)


כתבו לך מהמם. תדע!נפש חיה.
בנייה היא תהליך לא פשוטmatan
עולם הדייטים, אמנם מפגיש אותנו עם אנשים אחרים, אבל הרבה פעמים בעיקר עם עצמנו.
אתה רואה שהבניין שלך, לא יציב. כלומר, הקומות שבנית, האמונה, הכוחות, לא נמצאים שם בשעת משבר.
כשעץ נטוע חלש, שורשיו לא נעוצים עמוק ורוח קלה יכולה לתלוש אותו. כמובן שעץ צריך זמן והשקעה כדי לנטוע שורש חזק, הוא זקוק לשמש, למים ולקרקע טובה.
העולם הרוחני שלנו משול לעץ(כמה וכמה פעמים בפסוקים ובחז"ל), ולכן, אם נבקש לחזק את עולם האמונה, ומתוך זה את כל הקומה של התמודדות עם משבר, צריך להתייחס אליו כמו על עץ.
שמש- משפיע, אדם חייב משפיע בחיים. אדם שאין לו משפיע הוא כמו עץ בחושך. במקרה שלנו מדובר על אדם בעל ניסיון חיים עשיר ועומק תורני גדול. גם אם יש לך משפיע, לא תמיד זה אומר שאתה מקבל ממנו וזה כמו לשים מחסום בין העץ לשמש, זה לא מועיל, או לפחות לא במידה המלאה. אם אתה לא יכול להיפתח לאדם המשפיע, ובאמת לפתוזח איתו את נק' הקושי, אז הוא לא עוזר לך הרבה.
מים- תורה. תורה. ועוד תורה. הגר"א כבר לימד אותנו על כוחה של תורה למלא בכוחות נפש. עץ לא גדל בלי מים, אמונה לא גדלה בלי תורה. יהודי לא בונה קומה של אמת בלי הרבה תורה. לא רק לימודי אמונה, אבל גם להשקיע בברק במה אנחנו מאמינים.
קרקע- מסגרת. רעיונות רוחניים הם נחמדים, אבל כדי שהם יטמעו בנו לעומק, כדי שהם יכו שורש, הם חייבים לבוא לידי ביטוי מעשי. להקפיד על מצוות, על סדר יום, ועל מסגרת מחייבת.

מה שכן, גם אם יהיו את שלושת המרכיבים הללו, אם העץ עוד לא עמיד דיו, הרוח עדיין תעיף אותו, לכן כדאי לשקול כמה טלטלות רוצים לעבור עד שיתחזק.
מסכים מאודדוד=)

השרשור לא על בנייה. אם אני אחכה עד שהבניין שלי יעמוד בכל דבר, זה כנראה לא יקרה, אני מחפש את דרך האמצע, והייתי בטוח שאני שם, באתי מוכן, והופס לא הלך

השרשור הוא על שברmatan
אם כן, הוא עוסק בבנייה.

אם תחכה שהבניין יעמוד בכל דבר, כמובן שלא תוכל להגיע לשום מקום.
אבל יש הבדל בין רוח מצויה לשאינה מצויה.
ולהגיע למקום שבו אינך נופל ברוח מצויה, זה אפשרי.
פרידה זה רוח שאינה מצויהדוד=)


למי שיוצא לדייטים, זה מאוד מצויmatan


אנסהשקט רועם
להגיד את דעתי. מחילה אם יש חזרות על קודמי, לא קראתי בעיון.
ראשית, צריך להתחיל ממה שברור. הקב"ה רוצה שתתחתן. הוא ציווה אותך. והוא יודע שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, ובכל זאת מעוניין שהאדם ישתדל ויעשה את שלו. ואם נופלים, לא נורא. אלוקים נתן לנו תשובה אתה יודע? זה מדהים! הרמב"ם כותב שברגע שאדם עשה תשובה הוא חוזר להיות אהוב ורצוי לפני המקום. ועוד הרבה תארים יפים שכתובים שם בהלכות תשובה (כדאי לעיין אגב ). ואנחנו מלאים אמונה שהרמב"ם היה אדם גדול ודבק בה' שלא אמר סתם דברים. אז ה' אוהב את מי שעושה תשובה, בלי קשר לכמה הוא נפל. והרמ"מ מויטבסק אני חושב, אומר ש"מי שלא מאמין שה' "שוכן בתוך טומאות בני ישראל" אף הוא לאפיקורס יחשב"! אז זו גם עבודה חשובה, שגם חשובה לכל החיים להאמין בעצמך ובאהבת ה' אותך. גם כשזה נמצא בספק, תזכור שיש גדולי ישראל שאמרו לנו מה ה' "חושב" ולא צריך להתבלבל.
לגבי עצה מעשית, לדעתי כדאי קודם להגביר את האופטימיות. פשוט לחשוב שיהיה טוב. והמחשבה יוצרת מציאות. זה נכון פסיכולוגית, מחקרית, וגם חז"ל מזכירים זאת בהמון מקומות. בעיקר בחסידות. להאמין שאני יכול להצליח בפגישה, וח"ו גם במקרה של פרידה. ואם יבוא משבר? שיבוא! גם כי אלך בגיא צלמוות לא אירא רע כי אתה עמדי.
דבר שני, לדעת ולשנן שזה רצון ה' שתתחתן ותשתדל בשביל זה, והוא לוקח בחשבון שזה קשה. והוא מתפאר בישראל בכל יום שהם מתקדמים ומתאמצים לקיים את דברו. ואם יש נפילה, תשובה וקמים. לא להישאר שם. "כל הנפילות באות, מפני שאין מאמינים בכחה של תשובה" (הראי"ה זצ"ל).
אולי עוד דבר מעשי אחרון. לקבוע לעצמך שניים שלושה דברים שעליהם אתה לא עובר, לא משנה מה קורה. דברים שאתה משער שתצליח לעמוד בהם. וכך גם שנופלים, יש איזה עוגן נפשי שמראה ש"אני עדיין בעניינים" וזו רק חולשה זמנית. תחשוב אם זה מתאים לך.
אז שיהיה בהצלחה! אם זה עוזר ואכפת לך, אז תדע שאני מעריך מאוד את מה שכתבת. אתה נמצא במקום מצוין, באמת. נשמע שאתה מחוזק, ו"אין מחזקים אלא למחוזקים"
ת'שמעמתן תורה
קודם אני חייב לומר שנשמע שאתה מודע ברמה גבוהה למקום שלך וזה מעולה👍

נראה לי שזה דבר גדול היכולת הזאת להבין דברים, להרגיש את המציאות מסביב ואפילו להצליח להישבר ולהיפגע.. העולם היום מושך הרבה יותר לכיוון של זרימה בלי חשיבה והפנמה- יש לזה משפט באנגלית: less think more live..

אז ביחס לעליות והירידות הייתי אומר שכדאי לנסות למקד את התחושה, במצב של שבירה כביכול, לנקודה המרכזית ורק בה להשקיע מאמץ מחשבתי ורגשי...

וכדאי גם בשלב הראשוני לתת לגיטימציה לתחושות, אחרת זה נהיה חזק יותר.. מתוך הבנת המקום של זה אפשר גם להגביל את זה- יש פעמים שהתהליך שעושים פשוט לוקח קצת זמן וחשוב לדעת את זה👌
נתיבות שלום של האדמו"ר מסלונים זי"עלכף זכות
אי אפשר לא להתעודד אחרי פרק או שנים מההקדמה.
זה בשביל האמונה.

ובת הזוג שלך תגיע, בינתיים יש לך עוד אפשרות להתפלל שלא תפתח אף פעם שרשור מהסוגים שראית בפורום השני... כן , כי לאה התפללה שלא תיפול בגורלו של עשיו ... אחרי שנופלים זה כבר מסובך.

זה אנושי ליפול, ואתה תאסוף כוח ותתרומם
בשורות טובות
תודה רבה =)דוד=)

שבת שלום לכולם

תמיד תזכור שכל ניסיון שיהיה לך בחייםבינייש פתוח
יש לך יכולת לעמוד בו ולצמוח ממנו
אתה תותח..התרגשתימאזין אל הקולות
תדע לך. עצם המודעות שלך והמחשבה העצמית, וידיעת האמת- זה רוב הדרך. ומי כמונו יודע כמה זה קשה..(בטח בצה"ל....)

אנסה לעודד...העיקרון הראשון, שאני רואה שיש לך, זה אמונה. אמונה בעצמך, אמונה בחיים שלך, אמונה שמצך יצא משהו ממש טוב בסוף, אמונה שתתחתן בעז"ה (עוד השנה!)
חוצמזה, כדאי לפתח איזה 'שריר' של אולי אדישות מסויימת. אני בא לתת את כולי, ואת כל הלב, אבל לא מתרגש יותר מדי...בטח אם קרה משהו כמו פרידה-תחשוב על זה, כבר התנסיתי בזה, אני אעבור גם את זה, ולא צריך בגלל השבר הזה עכשיו ללכת אחורה. זה עצת היצר ממש! גם כשנופלים, הוא משכנע אותך שאתה לא ראוי ללמוד...או להתפלל...והוא לוקח אותך עוד יותר אחורה. אז תנסה לא להתרגש ממנו..גם כשנופלים, תחזיר לו מלחמה...פתח ספר/תתפלל יותר חזק.

יותר מזה זה פשוט הניסיון בניסיונות....בסוף אתה תתמודד עם זה. תעבור את זה..תאמין.

מאחל לך המון הצלחה נשמה, מעריך מאוד אחי!

בן זכר עוד השנה...
מזדהה כל כך!רק שמחה#
אם זה מעודד, אני חושב שלרגישות הזו יש צד חיובי.
שתמצא את האחת, האהבה והרגש יבואו בכזו עוצמה אדירה!
אמרת שהפרידה החזירה אותך אחורה, הפחד הזה הוא אחד המכשולים הכי גדולים שלנו בלחזור לצאת, לצאת בבטחון ובשמחה. חייבים לעבוד על זה! הלוואי שהיה לי פתרון למסור לך, אבל גם אני מתקשה בזה. מה שכן, התחזקות באמונה מאוד עוזרת. אמונה בקב"ה, ואמונה בעצמי.
מה שלי עוזר בחיזוק הביטחון העצמי: אני מציב לעצמי יעדים, קטנים וגדולים ובכל תחום, ואני משיג אותם.
המון בהצלחה!
אני מבינה את מה שאתה כותבאופטימיות
ואני חושבת שלפני הכל תחשוב על עצמך!
איזה אדם אתה רוצה להיות? איך אתה רוצה שהחיים שלך יראו? תניח בצד רגע את הבחורה, תוציא אותה מהסיפור, למרות שאני מבינה שזה הגורם המניע לביטוי הדברים שאתה משתדל להימנע מלעשותם.

אני אומרת זאת כי למרות הקושי, ברגע שתגיד לעצמך שדוד=) לא עושה בשום מצב את הדברים הללו(כמו עישון נניח)-תבין שלא נכון שביטוי הכאב לאחר פרידה מבחורה יהיה בדברים כאלו, ולמה? כי אתה מקפיד על הדברים בשביל עצמך. בלי קשר לאף אחת. בשביל להיות אדם כזה ששומר על עצמו.
זה אמור להביא לך סיפוק(וכפועל יוצא מכך גם העלאת בטחון עצמי,תלוי בעוד גורמים) להקפיד *בכל מצב*, כי אתה תבין שאתה חזק, ושום בחורה לא תגרום לך לא לשמור על מה שאתה שואף לשמור.
נסה לפרוק את הכאב בדברים אחרים. בשיחה עם מישהו קרוב..בלעשות ספורט ולהתנתק..במה שאתה אוהב.
והכי חשוב- כמו שכתבת להתמלא באמונה וביטחון בה'!
במקום שחסר לנו חיות- עם התמלאות ברוחניות קל יהיה יותר להתמודד.

הרבה הצלחה
תהיה תמיד אופטימי!👍
תודה חברים.דוד=)

לקחתי איתי

ברשותך.. הארכתי קצת הרבה בתגובה ונעזרתי בעין איה. תפוס ראש.מור ולבונה

"תדע שהרי אדם קורא ק"ש שחרית וערבית וערב אחד לא קרא דומה לו כמי שלא קרא ק"ש מעולם".
נשמע קצת מוגזם... כל החיים קראתי קריאת שמע - ערב ובוקר במשך 20 שנה, פעם אחת שכחתי.. מה הביג דייל? למה לדמות אותי לאדם שלא קרא מימיו?!


 הסיפור כאן עמוק יותר:
"מפני שאור האמת לא יתיישן לעולם, ולא יזוז ולא יחסר מחבתו כל ימות עולם, הוחק בנפשות חק של כח התקבלות מתחדש,
עד שתהי' תביעה פנימית נמצאת לחדש את אור האמת שכבר ידועה למדי בכל עת.

האמת הגדולה והידועה שאליה נושא ישראל את נפשו מאז הי' לגוי, האמת של ק"ש, של ד' אחד, ד' אלהינו ד' אחד, כמה שהיא ידועה מ"מ עושה בכל יום ובכל עונה רושם מחודש על לבו של כל איש ישראל הקורא ומקבל עליו עול מלכות שמים, והרושם העבר לא ימלא נפשו בבא עונה חדשה לק"ש.


ומפני מה הוחק כזאת בטבע הנפש, שידיעה כ"כ מפורסמת, כ"כ פשוטה וידועה,
תהי' צריכה לחידוש מדי עונה בעונה מעונות הזמן, ושתאבד את כח הכרתה ורישומה בלב כשלא תתחדש, הוא להורות על כח החידוש והליבוב של האמת, שהוא כאויר לנשימה, כלחם לאוכל ומים לשותה שלא יתישנו לעולם.

ולא תאמר הנפש די בהרגלה המרובה, כ"א כל יום שיתחדש, יתחדש רגש של תביעה פנימית, להורות על החידוש המוכרח להיות מתלווה תמיד אל האמת הגמורה שהיא אור עולם הנצחי...


ומ"מ גם זה התכלית של התגלות האור האלהי ואהבת ד' ומצד זה צריך הדבר חידוש בכל יום, שיוכל לעמוד בלא חידוש עצם הידיעה היבשה. אבל ההרגשה שבהתגלות הלב צריכה להתחדש לפעמים ופרקים תכופים, והי' מצות ק"ש לאות על צורך חידוש הרגש בכל עונה, כד' החינוך , ע"ד פעולת כל ק"ש לקיים רגשי הקדושה מעונה אחת של ק"ש לחבירתה. והרגש הזה הוא כעין מכון ובית קיבול לכל המערכה השכלית שתפעל על האדם.

 
ע"כ בערב אחד שלא קרא, שמתבטלת ההרגשה הגלויה בלב, אע"פ שהיא רק תולדה נמוכה לגבי הקנינים השכליים המוסכמים מ"מ הרתוק של האדם אל כל הטוב והמאור שבתורה מתבטל בביטול חום הלב של הרגש והוא צריך חידוש. וכמו שיש כח חידוש רגש בפרט זה של ק"ש בחק היחיד, כן מוכנים רגשי קודש באוצר הכלל, שמתחדשים מעומקה של תורה ע"פ כל הדורות וכל הזמנים לערכם, ומעירים רוח חיים חדשה בלבן של ישראל, להתגלות החיבה של תורה בהרגשת הלב המוחשית עודף על המוסכם באמונה ודעת שכלית."


אדם ששוכח ערב אחד לקרוא קריאת שמע- שוכח להתנתק מהמציאות היומיומית ולהתחבר לחזון.
מתבטלת לו ההרגשה בלב.
הוא שוכח לחדש לעצמו את הכוחות ולראות את התמונה הכי חשובה במציאות " שמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד"



אם נדמה את זה לאוכל (דוגמה חומרית לשם ההבהרת הרעיון)-
אם כל החיים אכלתי 3 ארוחות ביום,
והיום דילגתי על ארוחת הצהריים- סביר להניח שזה יורגש. שהבטן תשמיע קולות לקראת ערב.
זה בכלל לא משנה אם אכלתי 20 שנה לפני כן.
יש את הנקודת זמן הנוכחית- ועליי לענות על הצורך.


יעקב אבינו בפגישתו עם יוסף לאחר 22 שנה -
"ויאסור יוסף מרכבתו וגו' וירא אליו ויפול על צואריו" (מ"ו כ"ט) ופירש רש"י "אבל יעקב לא נפל על צוארי יוסף ולא נשקו, ואמרו רבותינו: שהיה קורא את שמע".
יעקב אבינו מבין שאנחנו עם של נצח. עם מעבר לזמן ולמקום, עם של "ה' אחד".
ולכן, כעת זה זמן של ק"ש. של ראיית התמונה הגדולה.


אז מה אני רוצה ממך?
עזוב, זה לא קשור לבחורה.. אל תייחס לה שינוי כה גדול שאתה עובר. (מחילה.. אבל אף אחת לא שווה את זה).
אם יש נפילה בעבודה ה' - אני מסכימה עם מתן. כנראה שצריך לעבוד על השורש.

הרעיון הוא לעבוד על הקשר עם הקב"ה לפני, בזמן ואחרי קשר.
דוד, תקדיש כל בוקר וכל ערב עוד 2 דקות בתפילה.
בזמן קריאת שמע לעצום את העיניים , להתחבר ברגש לעומקה של תורה.
להציב לך תמונה בהירה- מהי מטרת העל שלנו כאנשים שומרי תורה ומצוות?
איך אנחנו רואים את עצמנו בצורה השלמה?
תפספס יום אחד משמע שלא היית לך נביעה פנימית מספיק חזקה לחדש את אור האמת .. והציור יתחיל להתכהות או לחלופין יתחיל להיראות מעט שונה.
מכאן, הדרך לנפילות יכולה להיות קצרה.

כבני אדם אנו צריכים לחדש את הידיעה הפשוטה הזו פעמים ביום.
פעמים עלינו לעצום את העיניים מהבלי העולם הזה ולקבל קצת אוויר לנשימה ע"י קבלת עול מלכות שמים והתחברות לתמונה של מציאות ה' בעולם בצורה המלאה.

אני יודעת שהפתרון הזה דורש עבודה רבה אבל בשביל זה אנחנו כאן.
שיהיה בהצלחה!

נ.ב.
@דוד=) , מתנצלת שיצא מבולגן.. בראש שלי הרעיון מסודר טוב יותר... מקווה שתבין.

ותודה ענקית ל @ד. על הסיוע במציאת המקור.
שכוייח עצום.ע מ
פסקה חשובה. תודה. מצד המקבלים, מצד הרגש, לא השכל. יישר כחך.

"אע"פ שהיא רק תולדה נמוכה לגבי הקנינים השכליים המוסכמים מ"מ הרתוק של האדם אל כל הטוב והמאור שבתורה מתבטל בביטול חום הלב של הרגש והוא צריך חידוש."
בשמחה היא באמת אחת הפסקאות!מור ולבונה
ואני כ"כ רוצה צילום של המקור.. אם יש למישהו עין איה אשמח שיצלם לי (ברכות, סג, ב).
לדעתי הנקודה היא ביטחון ואמונהמישהי 1
כשאתה מאמין שכל הטוב והרע מאיתו יתברך וכל הרע הוא רק רע בעיניך-אז לא נשברים עד כדי כך מדברים שנראים לנו רעים.
תחשוב על כיוון של לימוד של ספר מסוים שיחזק אותך,אפילו חמש דקות ביום
תבוא לקשר הזה מראש בידיעה שגם אם היא תחתוך את זה. זה לגמרי מאת ה' אז זה ודאי טוב לך
כנס לפורום השכן יושב בסתר עליוןלכף זכות
ותבין שיש דברים שרק הקב"ה יכול לדעת - הכל לטובה
עשה לךאבקת רוכלאחרונה
רב, וקנה לך חבר..

פיקוח נפש ולא המלצה בעלמא..
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך