איך אפשר לא להישבר??דוד=)

יש משהו שמפחיד אותי. אני מסוגל להתחבר, מסוגל לאהוב, מסוגל להיות שם. עכשיו, אני רגיש, יחסית יותר מאחרים, וכשאני נפגע, אני ממש נשבר, במיוחד עם זו מישהי שאהבתי אותה ורציתי לתת הכל. אני פשוט נשבר.

עכשיו הייתי במקומות לא טובים, אפשר להגיד חזרתי בתשובה...

וכשאני נשבר, ופשוט לא אכפת לי מכלום, אני פשוט יכול לצנוח... (פרידה אחרונה, חזרתי לעשן, ולא רק סיגריות... =( 

אני בניתי את עצמי במשך תקופה, והיא פשוט החזירה אותי כמה חודשים אחורה, כמה חודשים אחורה מבחינת הדימוי העצמי, מבחינת מעשים לא טובים שעשיתי, וזה ממש כאב לי.

 

אני כרגע משתדל להתמלא באמונה שהכל לטובה, ושאלוהים תמיד אוהב אותי. זה היה הלקח האחרון שלי.

עכשיו הגיע הצעה, ואני מאמין בזה, המצב האמוני שלי השתפר פלאים, ואני בא עם אמונה.

אני מפחד שזה לא מספיק, כי בסופו של דבר הוא בשמיים ואני על הארץ, והאהבת ה' אותי לא מספיקה לי כשקשר מתפרק.. ואם אשבר שוב אחזור אחורה כמה חודשים...

 

אפשר בבקשה עצות?

לדעתיהנחש המקסים
אהבת ה' שלנו לא אמורה לנבוע מהמקום שאם ה' עושה את רצוני אז אני מאמין בו,ומתי שקשה אז אני לא מאמין בו.
(ברור שיש כאן מבחן של אמונה תמידי,אך צריך לזכור שאהבת ה' שלהו לא צריכה להיות לויה בדבר,הלוואי ובאמת נצליח לחיות את זה באמת!)
כשמבינים את היסוד הזה,אז אפשר לצעוד ולהמשיך הלאה עם השתדלות שלנו +עזרה של חברים/משפחה +להתחזק באמונה.
לגבי הדברים שאתה חוזר אליהם כשאתה נשבר אחרי תק' טובה שהייתה לך ושבנית את עצמך ,תדע שזה מה שמאמן ומפתח אותך..
(כמו שמתאמנים בריצה/משקולות וכו'..זה קשה אבל רק כהה בונים את השריר)
אותו דבר במעשים שלנו..(שאינלי ספק שזה התמודגות ענקית שלך)..
כשמבינים את הדברים האלה קל יותר להמשיך הלאה..
ולגבי זה שאתה רגיש-תנסה לקחת את זה למקום שמקדם אותך יותר.
וזה מראה לך איך אתה מסוגל שוב לאהוב ולהיפתח לאנשים...בהצלחה חבר !.
זה לא שאני לא מאמיןדוד=)

זה שאני רחוק. ולכן זה לא מספיק לי.

תודה אחי =)

וואוו. כתבת והזדהיתי. אפשר להתייחס בהמשך?נפש חיה.
בנחת שלך..דוד=)


כתבו לך מהמם. תדע!נפש חיה.
בנייה היא תהליך לא פשוטmatan
עולם הדייטים, אמנם מפגיש אותנו עם אנשים אחרים, אבל הרבה פעמים בעיקר עם עצמנו.
אתה רואה שהבניין שלך, לא יציב. כלומר, הקומות שבנית, האמונה, הכוחות, לא נמצאים שם בשעת משבר.
כשעץ נטוע חלש, שורשיו לא נעוצים עמוק ורוח קלה יכולה לתלוש אותו. כמובן שעץ צריך זמן והשקעה כדי לנטוע שורש חזק, הוא זקוק לשמש, למים ולקרקע טובה.
העולם הרוחני שלנו משול לעץ(כמה וכמה פעמים בפסוקים ובחז"ל), ולכן, אם נבקש לחזק את עולם האמונה, ומתוך זה את כל הקומה של התמודדות עם משבר, צריך להתייחס אליו כמו על עץ.
שמש- משפיע, אדם חייב משפיע בחיים. אדם שאין לו משפיע הוא כמו עץ בחושך. במקרה שלנו מדובר על אדם בעל ניסיון חיים עשיר ועומק תורני גדול. גם אם יש לך משפיע, לא תמיד זה אומר שאתה מקבל ממנו וזה כמו לשים מחסום בין העץ לשמש, זה לא מועיל, או לפחות לא במידה המלאה. אם אתה לא יכול להיפתח לאדם המשפיע, ובאמת לפתוזח איתו את נק' הקושי, אז הוא לא עוזר לך הרבה.
מים- תורה. תורה. ועוד תורה. הגר"א כבר לימד אותנו על כוחה של תורה למלא בכוחות נפש. עץ לא גדל בלי מים, אמונה לא גדלה בלי תורה. יהודי לא בונה קומה של אמת בלי הרבה תורה. לא רק לימודי אמונה, אבל גם להשקיע בברק במה אנחנו מאמינים.
קרקע- מסגרת. רעיונות רוחניים הם נחמדים, אבל כדי שהם יטמעו בנו לעומק, כדי שהם יכו שורש, הם חייבים לבוא לידי ביטוי מעשי. להקפיד על מצוות, על סדר יום, ועל מסגרת מחייבת.

מה שכן, גם אם יהיו את שלושת המרכיבים הללו, אם העץ עוד לא עמיד דיו, הרוח עדיין תעיף אותו, לכן כדאי לשקול כמה טלטלות רוצים לעבור עד שיתחזק.
מסכים מאודדוד=)

השרשור לא על בנייה. אם אני אחכה עד שהבניין שלי יעמוד בכל דבר, זה כנראה לא יקרה, אני מחפש את דרך האמצע, והייתי בטוח שאני שם, באתי מוכן, והופס לא הלך

השרשור הוא על שברmatan
אם כן, הוא עוסק בבנייה.

אם תחכה שהבניין יעמוד בכל דבר, כמובן שלא תוכל להגיע לשום מקום.
אבל יש הבדל בין רוח מצויה לשאינה מצויה.
ולהגיע למקום שבו אינך נופל ברוח מצויה, זה אפשרי.
פרידה זה רוח שאינה מצויהדוד=)


למי שיוצא לדייטים, זה מאוד מצויmatan


אנסהשקט רועם
להגיד את דעתי. מחילה אם יש חזרות על קודמי, לא קראתי בעיון.
ראשית, צריך להתחיל ממה שברור. הקב"ה רוצה שתתחתן. הוא ציווה אותך. והוא יודע שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, ובכל זאת מעוניין שהאדם ישתדל ויעשה את שלו. ואם נופלים, לא נורא. אלוקים נתן לנו תשובה אתה יודע? זה מדהים! הרמב"ם כותב שברגע שאדם עשה תשובה הוא חוזר להיות אהוב ורצוי לפני המקום. ועוד הרבה תארים יפים שכתובים שם בהלכות תשובה (כדאי לעיין אגב ). ואנחנו מלאים אמונה שהרמב"ם היה אדם גדול ודבק בה' שלא אמר סתם דברים. אז ה' אוהב את מי שעושה תשובה, בלי קשר לכמה הוא נפל. והרמ"מ מויטבסק אני חושב, אומר ש"מי שלא מאמין שה' "שוכן בתוך טומאות בני ישראל" אף הוא לאפיקורס יחשב"! אז זו גם עבודה חשובה, שגם חשובה לכל החיים להאמין בעצמך ובאהבת ה' אותך. גם כשזה נמצא בספק, תזכור שיש גדולי ישראל שאמרו לנו מה ה' "חושב" ולא צריך להתבלבל.
לגבי עצה מעשית, לדעתי כדאי קודם להגביר את האופטימיות. פשוט לחשוב שיהיה טוב. והמחשבה יוצרת מציאות. זה נכון פסיכולוגית, מחקרית, וגם חז"ל מזכירים זאת בהמון מקומות. בעיקר בחסידות. להאמין שאני יכול להצליח בפגישה, וח"ו גם במקרה של פרידה. ואם יבוא משבר? שיבוא! גם כי אלך בגיא צלמוות לא אירא רע כי אתה עמדי.
דבר שני, לדעת ולשנן שזה רצון ה' שתתחתן ותשתדל בשביל זה, והוא לוקח בחשבון שזה קשה. והוא מתפאר בישראל בכל יום שהם מתקדמים ומתאמצים לקיים את דברו. ואם יש נפילה, תשובה וקמים. לא להישאר שם. "כל הנפילות באות, מפני שאין מאמינים בכחה של תשובה" (הראי"ה זצ"ל).
אולי עוד דבר מעשי אחרון. לקבוע לעצמך שניים שלושה דברים שעליהם אתה לא עובר, לא משנה מה קורה. דברים שאתה משער שתצליח לעמוד בהם. וכך גם שנופלים, יש איזה עוגן נפשי שמראה ש"אני עדיין בעניינים" וזו רק חולשה זמנית. תחשוב אם זה מתאים לך.
אז שיהיה בהצלחה! אם זה עוזר ואכפת לך, אז תדע שאני מעריך מאוד את מה שכתבת. אתה נמצא במקום מצוין, באמת. נשמע שאתה מחוזק, ו"אין מחזקים אלא למחוזקים"
ת'שמעמתן תורה
קודם אני חייב לומר שנשמע שאתה מודע ברמה גבוהה למקום שלך וזה מעולה👍

נראה לי שזה דבר גדול היכולת הזאת להבין דברים, להרגיש את המציאות מסביב ואפילו להצליח להישבר ולהיפגע.. העולם היום מושך הרבה יותר לכיוון של זרימה בלי חשיבה והפנמה- יש לזה משפט באנגלית: less think more live..

אז ביחס לעליות והירידות הייתי אומר שכדאי לנסות למקד את התחושה, במצב של שבירה כביכול, לנקודה המרכזית ורק בה להשקיע מאמץ מחשבתי ורגשי...

וכדאי גם בשלב הראשוני לתת לגיטימציה לתחושות, אחרת זה נהיה חזק יותר.. מתוך הבנת המקום של זה אפשר גם להגביל את זה- יש פעמים שהתהליך שעושים פשוט לוקח קצת זמן וחשוב לדעת את זה👌
נתיבות שלום של האדמו"ר מסלונים זי"עלכף זכות
אי אפשר לא להתעודד אחרי פרק או שנים מההקדמה.
זה בשביל האמונה.

ובת הזוג שלך תגיע, בינתיים יש לך עוד אפשרות להתפלל שלא תפתח אף פעם שרשור מהסוגים שראית בפורום השני... כן , כי לאה התפללה שלא תיפול בגורלו של עשיו ... אחרי שנופלים זה כבר מסובך.

זה אנושי ליפול, ואתה תאסוף כוח ותתרומם
בשורות טובות
תודה רבה =)דוד=)

שבת שלום לכולם

תמיד תזכור שכל ניסיון שיהיה לך בחייםבינייש פתוח
יש לך יכולת לעמוד בו ולצמוח ממנו
אתה תותח..התרגשתימאזין אל הקולות
תדע לך. עצם המודעות שלך והמחשבה העצמית, וידיעת האמת- זה רוב הדרך. ומי כמונו יודע כמה זה קשה..(בטח בצה"ל....)

אנסה לעודד...העיקרון הראשון, שאני רואה שיש לך, זה אמונה. אמונה בעצמך, אמונה בחיים שלך, אמונה שמצך יצא משהו ממש טוב בסוף, אמונה שתתחתן בעז"ה (עוד השנה!)
חוצמזה, כדאי לפתח איזה 'שריר' של אולי אדישות מסויימת. אני בא לתת את כולי, ואת כל הלב, אבל לא מתרגש יותר מדי...בטח אם קרה משהו כמו פרידה-תחשוב על זה, כבר התנסיתי בזה, אני אעבור גם את זה, ולא צריך בגלל השבר הזה עכשיו ללכת אחורה. זה עצת היצר ממש! גם כשנופלים, הוא משכנע אותך שאתה לא ראוי ללמוד...או להתפלל...והוא לוקח אותך עוד יותר אחורה. אז תנסה לא להתרגש ממנו..גם כשנופלים, תחזיר לו מלחמה...פתח ספר/תתפלל יותר חזק.

יותר מזה זה פשוט הניסיון בניסיונות....בסוף אתה תתמודד עם זה. תעבור את זה..תאמין.

מאחל לך המון הצלחה נשמה, מעריך מאוד אחי!

בן זכר עוד השנה...
מזדהה כל כך!רק שמחה#
אם זה מעודד, אני חושב שלרגישות הזו יש צד חיובי.
שתמצא את האחת, האהבה והרגש יבואו בכזו עוצמה אדירה!
אמרת שהפרידה החזירה אותך אחורה, הפחד הזה הוא אחד המכשולים הכי גדולים שלנו בלחזור לצאת, לצאת בבטחון ובשמחה. חייבים לעבוד על זה! הלוואי שהיה לי פתרון למסור לך, אבל גם אני מתקשה בזה. מה שכן, התחזקות באמונה מאוד עוזרת. אמונה בקב"ה, ואמונה בעצמי.
מה שלי עוזר בחיזוק הביטחון העצמי: אני מציב לעצמי יעדים, קטנים וגדולים ובכל תחום, ואני משיג אותם.
המון בהצלחה!
אני מבינה את מה שאתה כותבאופטימיות
ואני חושבת שלפני הכל תחשוב על עצמך!
איזה אדם אתה רוצה להיות? איך אתה רוצה שהחיים שלך יראו? תניח בצד רגע את הבחורה, תוציא אותה מהסיפור, למרות שאני מבינה שזה הגורם המניע לביטוי הדברים שאתה משתדל להימנע מלעשותם.

אני אומרת זאת כי למרות הקושי, ברגע שתגיד לעצמך שדוד=) לא עושה בשום מצב את הדברים הללו(כמו עישון נניח)-תבין שלא נכון שביטוי הכאב לאחר פרידה מבחורה יהיה בדברים כאלו, ולמה? כי אתה מקפיד על הדברים בשביל עצמך. בלי קשר לאף אחת. בשביל להיות אדם כזה ששומר על עצמו.
זה אמור להביא לך סיפוק(וכפועל יוצא מכך גם העלאת בטחון עצמי,תלוי בעוד גורמים) להקפיד *בכל מצב*, כי אתה תבין שאתה חזק, ושום בחורה לא תגרום לך לא לשמור על מה שאתה שואף לשמור.
נסה לפרוק את הכאב בדברים אחרים. בשיחה עם מישהו קרוב..בלעשות ספורט ולהתנתק..במה שאתה אוהב.
והכי חשוב- כמו שכתבת להתמלא באמונה וביטחון בה'!
במקום שחסר לנו חיות- עם התמלאות ברוחניות קל יהיה יותר להתמודד.

הרבה הצלחה
תהיה תמיד אופטימי!👍
תודה חברים.דוד=)

לקחתי איתי

ברשותך.. הארכתי קצת הרבה בתגובה ונעזרתי בעין איה. תפוס ראש.מור ולבונה

"תדע שהרי אדם קורא ק"ש שחרית וערבית וערב אחד לא קרא דומה לו כמי שלא קרא ק"ש מעולם".
נשמע קצת מוגזם... כל החיים קראתי קריאת שמע - ערב ובוקר במשך 20 שנה, פעם אחת שכחתי.. מה הביג דייל? למה לדמות אותי לאדם שלא קרא מימיו?!


 הסיפור כאן עמוק יותר:
"מפני שאור האמת לא יתיישן לעולם, ולא יזוז ולא יחסר מחבתו כל ימות עולם, הוחק בנפשות חק של כח התקבלות מתחדש,
עד שתהי' תביעה פנימית נמצאת לחדש את אור האמת שכבר ידועה למדי בכל עת.

האמת הגדולה והידועה שאליה נושא ישראל את נפשו מאז הי' לגוי, האמת של ק"ש, של ד' אחד, ד' אלהינו ד' אחד, כמה שהיא ידועה מ"מ עושה בכל יום ובכל עונה רושם מחודש על לבו של כל איש ישראל הקורא ומקבל עליו עול מלכות שמים, והרושם העבר לא ימלא נפשו בבא עונה חדשה לק"ש.


ומפני מה הוחק כזאת בטבע הנפש, שידיעה כ"כ מפורסמת, כ"כ פשוטה וידועה,
תהי' צריכה לחידוש מדי עונה בעונה מעונות הזמן, ושתאבד את כח הכרתה ורישומה בלב כשלא תתחדש, הוא להורות על כח החידוש והליבוב של האמת, שהוא כאויר לנשימה, כלחם לאוכל ומים לשותה שלא יתישנו לעולם.

ולא תאמר הנפש די בהרגלה המרובה, כ"א כל יום שיתחדש, יתחדש רגש של תביעה פנימית, להורות על החידוש המוכרח להיות מתלווה תמיד אל האמת הגמורה שהיא אור עולם הנצחי...


ומ"מ גם זה התכלית של התגלות האור האלהי ואהבת ד' ומצד זה צריך הדבר חידוש בכל יום, שיוכל לעמוד בלא חידוש עצם הידיעה היבשה. אבל ההרגשה שבהתגלות הלב צריכה להתחדש לפעמים ופרקים תכופים, והי' מצות ק"ש לאות על צורך חידוש הרגש בכל עונה, כד' החינוך , ע"ד פעולת כל ק"ש לקיים רגשי הקדושה מעונה אחת של ק"ש לחבירתה. והרגש הזה הוא כעין מכון ובית קיבול לכל המערכה השכלית שתפעל על האדם.

 
ע"כ בערב אחד שלא קרא, שמתבטלת ההרגשה הגלויה בלב, אע"פ שהיא רק תולדה נמוכה לגבי הקנינים השכליים המוסכמים מ"מ הרתוק של האדם אל כל הטוב והמאור שבתורה מתבטל בביטול חום הלב של הרגש והוא צריך חידוש. וכמו שיש כח חידוש רגש בפרט זה של ק"ש בחק היחיד, כן מוכנים רגשי קודש באוצר הכלל, שמתחדשים מעומקה של תורה ע"פ כל הדורות וכל הזמנים לערכם, ומעירים רוח חיים חדשה בלבן של ישראל, להתגלות החיבה של תורה בהרגשת הלב המוחשית עודף על המוסכם באמונה ודעת שכלית."


אדם ששוכח ערב אחד לקרוא קריאת שמע- שוכח להתנתק מהמציאות היומיומית ולהתחבר לחזון.
מתבטלת לו ההרגשה בלב.
הוא שוכח לחדש לעצמו את הכוחות ולראות את התמונה הכי חשובה במציאות " שמע ישראל ה' אלוקינו ה' אחד"



אם נדמה את זה לאוכל (דוגמה חומרית לשם ההבהרת הרעיון)-
אם כל החיים אכלתי 3 ארוחות ביום,
והיום דילגתי על ארוחת הצהריים- סביר להניח שזה יורגש. שהבטן תשמיע קולות לקראת ערב.
זה בכלל לא משנה אם אכלתי 20 שנה לפני כן.
יש את הנקודת זמן הנוכחית- ועליי לענות על הצורך.


יעקב אבינו בפגישתו עם יוסף לאחר 22 שנה -
"ויאסור יוסף מרכבתו וגו' וירא אליו ויפול על צואריו" (מ"ו כ"ט) ופירש רש"י "אבל יעקב לא נפל על צוארי יוסף ולא נשקו, ואמרו רבותינו: שהיה קורא את שמע".
יעקב אבינו מבין שאנחנו עם של נצח. עם מעבר לזמן ולמקום, עם של "ה' אחד".
ולכן, כעת זה זמן של ק"ש. של ראיית התמונה הגדולה.


אז מה אני רוצה ממך?
עזוב, זה לא קשור לבחורה.. אל תייחס לה שינוי כה גדול שאתה עובר. (מחילה.. אבל אף אחת לא שווה את זה).
אם יש נפילה בעבודה ה' - אני מסכימה עם מתן. כנראה שצריך לעבוד על השורש.

הרעיון הוא לעבוד על הקשר עם הקב"ה לפני, בזמן ואחרי קשר.
דוד, תקדיש כל בוקר וכל ערב עוד 2 דקות בתפילה.
בזמן קריאת שמע לעצום את העיניים , להתחבר ברגש לעומקה של תורה.
להציב לך תמונה בהירה- מהי מטרת העל שלנו כאנשים שומרי תורה ומצוות?
איך אנחנו רואים את עצמנו בצורה השלמה?
תפספס יום אחד משמע שלא היית לך נביעה פנימית מספיק חזקה לחדש את אור האמת .. והציור יתחיל להתכהות או לחלופין יתחיל להיראות מעט שונה.
מכאן, הדרך לנפילות יכולה להיות קצרה.

כבני אדם אנו צריכים לחדש את הידיעה הפשוטה הזו פעמים ביום.
פעמים עלינו לעצום את העיניים מהבלי העולם הזה ולקבל קצת אוויר לנשימה ע"י קבלת עול מלכות שמים והתחברות לתמונה של מציאות ה' בעולם בצורה המלאה.

אני יודעת שהפתרון הזה דורש עבודה רבה אבל בשביל זה אנחנו כאן.
שיהיה בהצלחה!

נ.ב.
@דוד=) , מתנצלת שיצא מבולגן.. בראש שלי הרעיון מסודר טוב יותר... מקווה שתבין.

ותודה ענקית ל @ד. על הסיוע במציאת המקור.
שכוייח עצום.ע מ
פסקה חשובה. תודה. מצד המקבלים, מצד הרגש, לא השכל. יישר כחך.

"אע"פ שהיא רק תולדה נמוכה לגבי הקנינים השכליים המוסכמים מ"מ הרתוק של האדם אל כל הטוב והמאור שבתורה מתבטל בביטול חום הלב של הרגש והוא צריך חידוש."
בשמחה היא באמת אחת הפסקאות!מור ולבונה
ואני כ"כ רוצה צילום של המקור.. אם יש למישהו עין איה אשמח שיצלם לי (ברכות, סג, ב).
לדעתי הנקודה היא ביטחון ואמונהמישהי 1
כשאתה מאמין שכל הטוב והרע מאיתו יתברך וכל הרע הוא רק רע בעיניך-אז לא נשברים עד כדי כך מדברים שנראים לנו רעים.
תחשוב על כיוון של לימוד של ספר מסוים שיחזק אותך,אפילו חמש דקות ביום
תבוא לקשר הזה מראש בידיעה שגם אם היא תחתוך את זה. זה לגמרי מאת ה' אז זה ודאי טוב לך
כנס לפורום השכן יושב בסתר עליוןלכף זכות
ותבין שיש דברים שרק הקב"ה יכול לדעת - הכל לטובה
עשה לךאבקת רוכלאחרונה
רב, וקנה לך חבר..

פיקוח נפש ולא המלצה בעלמא..
חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

קרה לי בעברדרייב

בחורה שהיתה עם אישיות מיוחדת שהתחברתי אליה, אבל לא היתה מטפחת את עצמה. אני באופן אישי לא להוט אחרי איפור, רק משהו קל שנעשה טוב..

אבל אצלה היא לא הורידה שיער פנים שזה הפריע לי בהחלט . במהלך הדייטים הכימייה שלנו הייתה במרכז ופחות התמקדתי במראה שלה (לפעמים אני מתפעל את הדייט, ורק אחר כך חושב על איך היה והאם היא יפה בעיניי), אבל אני זוכר שבדייט שלישי התלבטתי אם זה שייך בכלל כי אני לא מרגיש משיכה כלפיה, והיו גם רגעי דחיה. אפילו אמרתי לשדכנית..


אבל בדייט רביעי הכל התהפך אצלי ונמשכתי אליה. אפילו בהתכתבויות התרגשתי.

היו דברים במראה שכן משכו אותי, התסרוקת שלה וגם המשקפיים היו יפות לה.

לא המשכנו אחר כך מסיבות אחרות..


דעתי היא אם אתה מוצא בה דברים יפים במראה, אפילו קטנים, אז תן לזה קצת זמן. זה יכול להשתפר. זה לא חארטה של יועצי זוגיות, חוויתי על בשרי.

עצם ההתלבטות שלך מראה שאתה מוצא בה משהו (מידות, תכונות, חיבור), אחרת היית כבר חותך על המראה (שזה הכי לגיטימי)..


אם זה בכל זאת משמעותי לך, ואתה רוצה להשפיע עליה להשתפר בנושא, אני רואה רק דרך אחת.

כמו שאמרו פה: דרך גורם שלישי: חברה, שדכנית, אחות.

והכי טוב בצורה עקיפה וחיובית, שהחברה תגיד לה שממש יכול להיות לה יפה משהו מסויים, או לשמוח איתה שהיא בקשר עם בחור ולומר: יואו את חייבת להשקיע בשביל דייט מתקדם! וגם אתה יכול להחמיא לה בעדינות (תלוי בשלב שלכם)


-לדבר איתה ישירות זה סיכון גדול. או שהיא תתייפיף מאילוץ וריצוי (והיא כנראה לא באמת יודעת להתאפר טוב, יכולה סתם להגזים בשביל 'שלום בית')

או שהיא תעלב עד עמקי נשמתה וזה ילווה את הקשר ואפילו יחתוך אותו.

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאר
בכנות יש לי מלא מגננותהפי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

זה נשמע בריא מאודadvfb

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

 

נכון אבל צריך לדעתהפי
להיות צופה מהצד ולא להיות המגננה עצמה 
מודע להגנות, חידוד חשובadvfbאחרונה

בשורות טובות אמן!

לא יודע מה יש לכבד את המונדיאל, אבל קישורית יפהיהודי שואף לטוב

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.


האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

תודה על השיתוף! כאב זה לא כיף advfb

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

וואי זה קשוחLavender

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

 

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

נראה לי שלהתקרקע זה הדבר שאני הכי מזדהה איתוadvfb

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

וואיאחד האם שומע

אני יכול לשאול אותך מתי התחיל הרגש לעבוד? מה עשית כדי שזה יצליח? מה עשית לגבי הדברים שלא היית שלמה איתם?

מזל טוב!! ירבו שמחות בישראל!

אולי יעניין אותך