לא מזמן שמעתי על סיפור שקשור לעניין..

על צדיק שגדל באימוץ, וכשהוא הגיע לגיל הנישואין, בעל המשפחה הציע לו את הבת שלו.

אותו בחור הסכים, ובעל הבית שמח מאד והתחיל לחשוב איך לארגן את החתונה.

יום אחד הוא שומע מהחדר של הבחור בכיות... ורצה לראות מה קרה.

נכנס אל החדר וראה את הבחור שוכב על הרצפה בוכה וצועק "אבל אני לא יכול,הוא הציל לי את החיים"

בעל הבית, כולו מבוהל, שאל אותו מה קרה ועם מי הוא מדבר...

ואז הבחור סיפר לו, שאבותיו באו אליו מעולם העליון וגילו לו מי הזיווג שלו, וזאת לא הבת המדוברת

ולכן הוא בוכה שהוא לא מסוגל לעשות את זה ולא להחזיר טובה לבעל הבית.

איזה מידות.. הוא יודע מי הזיווג שלו, ומתעקש בבכיות במקום להגיד "יאללה בעל הבית אמור להבין אותי"

פרידה כואבת מכיוון שזאת מכה אחת גדולה שבאה בבום,לאחר תקופה של קשר,קשה לעכל את זה בהתחלה.אתה לא מאמין שזה קרה.זה כואב וזה אמור לכאוב,זה טבעי.

''מי אתם הגברים שמסוגלים לשבור לב של בת?''-התגובה הזאת ממש עצבנה אותי.בנות הן הרבה יותר אכזריות מבנים ומשחקות בבנים על מנת שאותם בנים ירדפו אחריהם בכדי שאותן בנות יאמרו להן ''לא''.אבל מה?הן ייהנו מזה שהם אוהבים אותן ויספרו לחברות שלהן על איך הן דחו אותו,ואם הוא יפסיק לאהוב אותה?מה הן לא יעשו על מנת שיאהב אותן שוב?בתור אחד שלמד פיקאפ ואומניות הפיתוי במשך שנים,בנות משתמשות בטכניקות שגורמות לגברים להפוך להיות הפודל שלהן,והן מרגישות שלמות עם זה...יש כאלו שעושות טכניקות בלי ידיעה ישירה לכל הטוענים שאני בטח אומר שטויות וזה בטח לא ככה ושבנות הן לא רעות אז תקראו את הסעיפים הבאים ותענו לעצמכם,אם לא נפגשתם לפחות באחד מהסעיפים האלו במהלך קשרים עם בנות?

א.הבחורה מסיימת שיחה באופן אדיש ''אני צריכה ללכת,נדבר אח''כ''.

ב.הבחורה מראה התקרבות ואז מתרחקת,ואתה פשוט נכנס למצב של בלבול

ג.הבחורה תמיד הפרס(''יש לך רישיון''? ''אני רוצה תמונה לפני פגישה'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' ''אני עסוקה השבוע'')...

אני רוצה לשים דגש ספציפית על הסעיף השלישי...בנות הופכות את עצמן להיות הפרס על מנת שהבנים ירדפו אחריהן!הבנות רוצות שבנים שירצו אותם,אפילו אם הן לא מרגישות כלום כלפיהם...אחת הדרכים לגרום לבחורה להתאהב בך היא להפוך לפרס בעצמך,כי ברגע שאתה מחליט להתחיל עם בחורה ברחוב(לדוגמה) אם אתה מראה לה שאתה מעוניין בה מלכתחילה והופך אותה להיות הפרס כמו שהיא רגילה...היא לא תרצה אותך.למה?כי אתה לא אתגר.אתה סתם עוד אחד שמעוניין בה.כל עוד אתה לא הופך את עצמך להיות הפרס היא לא תרצה אותך.ככה מוח של בנות עובד!ככה זה!מישהו בא ומראה לבחורה שהוא מעוניין לעשות המון בשבילה כבר מלכתחילה?!הן ידחו אותך,ולא בגלל המראה שלך או בגלל איפה שאתה עובד...אלא בגלל שלא היוות עבורן אתגר.לא אכפת לה כמה אתה רגיש או חמוד או ביישן,חתיך או עשיר,מכוער...לא היוות עבורה אתגר-אתה לא שווה אותה.אז מי אתן,הבנות,שעושות כל כך הרבה רע לבנים אחרים,על לא עוול בכפם,ועוד באות להוכיח אותנו כשאנחנו בוחרים להתנהג כמוכם?יש כאלו טוענים שבנות נמשכות לבנים שהם מתייחסים אליהם כמו זבל,וזה נכון,למרות שמערכת יחסים כזאת תהיה מאד קצרה,זה נכון.ולמה הן נמשכות אליהם?כי הם מהווים בעבורן פרס!ברגע שישיגו את הפרס?ירד לה העניין מאד מהר...

שלושת הסעיפים עובדים על בחורות כמו שהם עובדים על בחורים.אבל היזהרו.אחת החברות הקודמות שלי ניסתה לעשות לי את שלושתן ''אני צריכה ללכת,נדבר אח''כ''(סעיף א'),התרחקות ואז התקרבות פתאומית(סעיף ב',נקרא ''קרוב רחוק'' בשפת הפיקאפ),''אתה שומר נגיעה?'' ''לא רוצה להתחתן עם בן אדם ש...''(סעיף ג) אבל היזהרו!אני הכרתי את כל שלושת אותם טריקים הללו,ברוך השם,ולכן לא רק שזה לא גרם לי להתאהב בה אלא גרם לי לרצות אותה פחות יותר ויותר,שקלתי פרידות ממנה באופן נורא רציני.חשבתי על זה ימים.אבל-בכיתה ח',2/3 מן הסעיפים הללו(אולי גם הראשון,לא בטוח שזוכר) נעשו לי וזה גרם לי להתאהב בבחורה בצורה מאד קשה.רדפתי אחריה והלכתי אחריה...בסופו של דבר הבנתי מה נעשה לי והצלחתי להתקדם הלאה לאחר תקופה של בערך שנה,ברוך השם.

המון בנות משתמשות בשיטות האלו,חלקן,בלי ידיעה,והן עושות את זה מכיוון שהן יודעות שזה יגרום לגבר להתאהב בהן.

את בחורה,לא?

אם הייתי רוצה לצאת אתך,והייתי אומר לך שהייתי עושה הכל בשבילך ומתחנן בפנייך על מנת שתצאי איתי ושבלעדייך אני אהיה אומלל,תצאי איתי?לא.למה?אין לי שום ערך כלפי עצמי,אני משפיל את עצמי בפנייך,ועוד בכלל,לפני שהכרנו..(לא מתכוון שזה אמור לקרות בשלב מאוחר יותר בקשר),לכן אני לא מהווה עבורך אתגר,אז למה שתרצי לצאת איתי?

החברה שלנו מתנהלת כך:

גבר רוצה בחורה?

א.הוא צריך להרשים אותה

ב.הוא צריך לקנות לה דברים

ג.הוא צריך לעשות בעבורה אלפי דברים

ד.הוא צריך להציע לה לצאת ואם היא מסרבת היא הולכת לספר לחברות שלה ולהעלות לעצמה את האגו

בחורה רוצה גבר?
א.הגבר צריך להתחיל איתה,איזה מין דבר מטומטם זה שבחורה תתחיל עם גבר?

ב.הגבר צריך לעשות בשבילה הכל

ג.הגבר צריך לצאת ''ג'נטלמן''

ד.הגבר צריך להציע לה לצאת,והיא אולי צריכה לרמוז שהיא רוצה לצאת איתו,אבל אסור לה בשום פנים ואופן להציע לו לצאת!!!

הבחורות הפכו את עצמן לפרס ורוב מערכות היחסים בעולם מתנהלות כך שהבחורה היא הפרס והגבר הוא זה שחייב לזכות בה.הוכחות:

א.על פי החברה בימנו,אסור לבחורה להציע לגבר לצאת איתו.

ב.על פי החברה בימנו,גבר שלא מסכים לקנות לבחורה שהוא יוצא איתה לדייט ראשון אוכל ושתייה הוא קמצן.

יותר מזה,בחורות רשאיות לעבור על חלק מהחוקים במדינת ישראל,ולא יצטרכו לתת גזר דין מול שופט בשר ודם:

על פי *החוק* בימנו במדינת ישראל,מורה שמקיים יחסי אישות עם תלמיד/תלמידה שלו,נכנס לכלא.*אבל* מורה שמקיימת יחסי אישות עם תלמיד/תלמידה שלה לא תעמוד לדין בעניין.

הדבר הזה קיים בכל גיל והגברים מוזמנים לפקוח את העיניים שלהם ולראות שהם תמיד אלו שצריכים להרשים את הבחורה שהם רוצים,והיא צריכה להתרשם ולהחליט.אבל העיקר,כאשר מישהו משחק בחזרה את המשחקים הללו...''מי אתם הגברים שמסוגלים לשבור לב של בת?''.

''אני יכולה לומר באופן כללי שכל דבר שמרגיש לנו מובן מאליו הוא פחות ירגש אותנו.''!גמרנו!על זה אני מתווכח!לכן,כאשר גבר יתחיל אתך ויראה שהוא מתעניין בך בצורה מאד ברורה,את תסרבי,לא בגלל המקום שהוא עובד ולא בגלל איך שהוא נראה ולא בגלל שהוא עני ולא בגלל שהוא מכוער,את תסרבי מהסיבה הפשוטה שפשוט א-י-ן ל-ך א-ת-ג-ר.

''ובעיני 'טקטיקות' נשמע לי כמו משחק ילדים, כשיש אהבה אמיתית וחיבור עמוק לא אמורים לחשוב על זה בכלל. לא מבינה איזו מן אהבה זו כשאנשים פועלים לפי טקטיקות. אז אולי באמת מדובר בטינייג'ר.''-על דבר אחד אני מתלבט,זה אם לחשוב שאת שקרנית,לא מודעת,או מנסה להדחיק את האמת?בחורות תמיד הופכות את הגברים לכלבים,ככה זה תמיד!גם אחרי 20 שנות נישואין!ביום הנישואין,הגבר הוא זה שצריך לחשוב על משהו ששניהם יעשו,והיא צריכה להנות מההפתעה.הוא מתאמץ בשביל לארגן את זה בזמן שהיא לא עושה כלום חוץ מלצפות למה הוא כבר הכין לה...(דוגמה).

הדבר הזה שהבחורה שולטת על הגבר נהיה כל כך נפוץ באופן סמוי זה שאם אשה אומרת לבעלה לא ללכת לעבוד ''במקצוע הזה'' בעיניי החברה זה יראה רומנטי,האשה דואגת לבעלה...איזה אשה טובה היא...אבל...כאשר גבר עושה זאת,משתנים העניינים.אם גבר אומר לאשתו לא ללכת לעבוד ''במקצוע הזה'' הוא כזה שתלטן!אגואיסט,דוחה,מגעיל,חצוף!

מודה לך על ההשקעה שהשקעת בעבור ההודעה,אבל לא ענית על הקושיה.

אין לי מה להוסיף,ולא מעוניין לתמצת.

מה שכתבת בטענה שלך לא באמת מתייחס לקושיה האמיתית.

ואני מצטער אם אני אפגע בך עכשיו אבל ההבנה שלך לגבי משיכה שואפת לאפס.

באים לפה,חושבים שהם דוקטורים,מנסים להישאר עם האשליה שהבחורה היא לא הפרס וזה הדדי,לא חושבים איך זה ממשיך לפגוע...(לא בי,אלא בגברים,כי זה לא חדש לנו שהבחורה היא הפרס והגבר צריך לרדוף אחריה,על זה אין ויכוח,אבל מחפשים פה לגיטימציה להמשיך בזה...

''חיזור זה תפקיד הגבר והוא גם רוצה בכך''-את הפרס,הוא צריך להשיג אותך.בסופו של דבר הוא הופך להיות סמרטוט שלך כי הוא זה שרודף אחרייך,הוא צריך להרשים אותך ואת צריכה לחשוב אם את אוהבת את זה או לא.אז כן,הוא סמרטוט.

את לא צריכה לדבר עם החבר שלך ולא אני צריך לדבר אתו לגבי זה,לפחות לדעתי,הרגע ענית לעצמך ''כן'' על מה שטענת ''לא'' לאורך כל הויכוח.

וכל מה שאני חושב כשאני קורא את התגובה זה מי האפס שאמר לך שאת מבינה בזוגיות

לא באמת ציפיתי לשמוע מבחורה תגובה אמיתית,לא ציפיתי לתגובה אחרת מציפייה של סרט הוליוודי.את מדברת ומדברת טוענת שאלו שטויות,אבל בדוגרי כל עוד אני רואה את השיטות האלו ביום-יום אז כל הדיבור שלך הוא ''טטתי טטתם''...

חיים טובים

סליחה אם נפגעת.

אבל כן סתרת את עצמך.

הנה עוד פעם קם הלוזר שחושב שהוא אמ סי

החרוזים שלך גרועים כל כך חיבור לראפ אפסי

כל כך נמאס לי להשפיל אותך,פשוט תמשיך קדימה

ואז כשייגמר הקרב,אתה ישר תרוץ לאמא

תפסיק להעתיק מאחרים זה רק מוציא אותך קטן

אם מכנים אותך ''רוצח'' אז אני נקרא ''שטן''

http://shironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=5776&wrkid=16755

אני לא צריך להכיר אותך,את בחורה,יש לך ראש של בחורה.

באותה מידה כמו שהחברה מאמינה בכך שגבר צריך להתחיל עם בחורה.

צר לי לומר לך,אבל שוב,או שאת שקרנית,או שאת חסרת מודעות.

כי כשהצגתי את המקרה שאולי יבוא בחור ויראה שהוא מתעניין בך בצורה מאד ברורה,את תסרבי,מכיוון שאין לך פה שום אתגר את דחית את הטענה שלי ואמרת שזה לא נכון,אבל בחרת לקחת מקרה אחר...מקרה שבו יש לך קשר מתמשך...שגם פה,כאשר את לא מקבלת שום *אתגר* מהבחור,ירד לך ממנו מהר מאד.הוא עושה בשבילך הכל מתי שתרצי בכל עת,ואז תעזבי אתו ותלכי לחפש בחור שכן ייתן לך אתגר,זאת האמת המצערת.כך בחורות פועלות.

להפוך את עצמך להיות הפרס.

בנות מציבות מכשולים ל''למה לא'' כפי שציינתי,כמו ''אני עסוקה נורא השבוע'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' וכו'...ומה שאנחנו עושים זה לשבור את הראש עד שאנחנו מוציאים סיבה ללמה זה כן אפשרי,גישת להיות הפרס היא להפוך את עצמך להיות הפרס ולהציב את המכשולים לפני הבחורה.זה העניין.

בהצלחה רבה

ומה שרצוי,אצל הבנות,זה שהבנות יהיו הפרס.

ומה שמצוי,הבנות הן הפרס.

איזה קטע.

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).