לא מזמן שמעתי על סיפור שקשור לעניין..
על צדיק שגדל באימוץ, וכשהוא הגיע לגיל הנישואין, בעל המשפחה הציע לו את הבת שלו.
אותו בחור הסכים, ובעל הבית שמח מאד והתחיל לחשוב איך לארגן את החתונה.
יום אחד הוא שומע מהחדר של הבחור בכיות... ורצה לראות מה קרה.
נכנס אל החדר וראה את הבחור שוכב על הרצפה בוכה וצועק "אבל אני לא יכול,הוא הציל לי את החיים"
בעל הבית, כולו מבוהל, שאל אותו מה קרה ועם מי הוא מדבר...
ואז הבחור סיפר לו, שאבותיו באו אליו מעולם העליון וגילו לו מי הזיווג שלו, וזאת לא הבת המדוברת
ולכן הוא בוכה שהוא לא מסוגל לעשות את זה ולא להחזיר טובה לבעל הבית.
איזה מידות.. הוא יודע מי הזיווג שלו, ומתעקש בבכיות במקום להגיד "יאללה בעל הבית אמור להבין אותי"
פרידה כואבת מכיוון שזאת מכה אחת גדולה שבאה בבום,לאחר תקופה של קשר,קשה לעכל את זה בהתחלה.אתה לא מאמין שזה קרה.זה כואב וזה אמור לכאוב,זה טבעי.
''מי אתם הגברים שמסוגלים לשבור לב של בת?''-התגובה הזאת ממש עצבנה אותי.בנות הן הרבה יותר אכזריות מבנים ומשחקות בבנים על מנת שאותם בנים ירדפו אחריהם בכדי שאותן בנות יאמרו להן ''לא''.אבל מה?הן ייהנו מזה שהם אוהבים אותן ויספרו לחברות שלהן על איך הן דחו אותו,ואם הוא יפסיק לאהוב אותה?מה הן לא יעשו על מנת שיאהב אותן שוב?בתור אחד שלמד פיקאפ ואומניות הפיתוי במשך שנים,בנות משתמשות בטכניקות שגורמות לגברים להפוך להיות הפודל שלהן,והן מרגישות שלמות עם זה...יש כאלו שעושות טכניקות בלי ידיעה ישירה לכל הטוענים שאני בטח אומר שטויות וזה בטח לא ככה ושבנות הן לא רעות אז תקראו את הסעיפים הבאים ותענו לעצמכם,אם לא נפגשתם לפחות באחד מהסעיפים האלו במהלך קשרים עם בנות?
א.הבחורה מסיימת שיחה באופן אדיש ''אני צריכה ללכת,נדבר אח''כ''.
ב.הבחורה מראה התקרבות ואז מתרחקת,ואתה פשוט נכנס למצב של בלבול
ג.הבחורה תמיד הפרס(''יש לך רישיון''? ''אני רוצה תמונה לפני פגישה'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' ''אני עסוקה השבוע'')...
אני רוצה לשים דגש ספציפית על הסעיף השלישי...בנות הופכות את עצמן להיות הפרס על מנת שהבנים ירדפו אחריהן!הבנות רוצות שבנים שירצו אותם,אפילו אם הן לא מרגישות כלום כלפיהם...אחת הדרכים לגרום לבחורה להתאהב בך היא להפוך לפרס בעצמך,כי ברגע שאתה מחליט להתחיל עם בחורה ברחוב(לדוגמה) אם אתה מראה לה שאתה מעוניין בה מלכתחילה והופך אותה להיות הפרס כמו שהיא רגילה...היא לא תרצה אותך.למה?כי אתה לא אתגר.אתה סתם עוד אחד שמעוניין בה.כל עוד אתה לא הופך את עצמך להיות הפרס היא לא תרצה אותך.ככה מוח של בנות עובד!ככה זה!מישהו בא ומראה לבחורה שהוא מעוניין לעשות המון בשבילה כבר מלכתחילה?!הן ידחו אותך,ולא בגלל המראה שלך או בגלל איפה שאתה עובד...אלא בגלל שלא היוות עבורן אתגר.לא אכפת לה כמה אתה רגיש או חמוד או ביישן,חתיך או עשיר,מכוער...לא היוות עבורה אתגר-אתה לא שווה אותה.אז מי אתן,הבנות,שעושות כל כך הרבה רע לבנים אחרים,על לא עוול בכפם,ועוד באות להוכיח אותנו כשאנחנו בוחרים להתנהג כמוכם?יש כאלו טוענים שבנות נמשכות לבנים שהם מתייחסים אליהם כמו זבל,וזה נכון,למרות שמערכת יחסים כזאת תהיה מאד קצרה,זה נכון.ולמה הן נמשכות אליהם?כי הם מהווים בעבורן פרס!ברגע שישיגו את הפרס?ירד לה העניין מאד מהר...
שלושת הסעיפים עובדים על בחורות כמו שהם עובדים על בחורים.אבל היזהרו.אחת החברות הקודמות שלי ניסתה לעשות לי את שלושתן ''אני צריכה ללכת,נדבר אח''כ''(סעיף א'),התרחקות ואז התקרבות פתאומית(סעיף ב',נקרא ''קרוב רחוק'' בשפת הפיקאפ),''אתה שומר נגיעה?'' ''לא רוצה להתחתן עם בן אדם ש...''(סעיף ג) אבל היזהרו!אני הכרתי את כל שלושת אותם טריקים הללו,ברוך השם,ולכן לא רק שזה לא גרם לי להתאהב בה אלא גרם לי לרצות אותה פחות יותר ויותר,שקלתי פרידות ממנה באופן נורא רציני.חשבתי על זה ימים.אבל-בכיתה ח',2/3 מן הסעיפים הללו(אולי גם הראשון,לא בטוח שזוכר) נעשו לי וזה גרם לי להתאהב בבחורה בצורה מאד קשה.רדפתי אחריה והלכתי אחריה...בסופו של דבר הבנתי מה נעשה לי והצלחתי להתקדם הלאה לאחר תקופה של בערך שנה,ברוך השם.
המון בנות משתמשות בשיטות האלו,חלקן,בלי ידיעה,והן עושות את זה מכיוון שהן יודעות שזה יגרום לגבר להתאהב בהן.
את בחורה,לא?
אם הייתי רוצה לצאת אתך,והייתי אומר לך שהייתי עושה הכל בשבילך ומתחנן בפנייך על מנת שתצאי איתי ושבלעדייך אני אהיה אומלל,תצאי איתי?לא.למה?אין לי שום ערך כלפי עצמי,אני משפיל את עצמי בפנייך,ועוד בכלל,לפני שהכרנו..(לא מתכוון שזה אמור לקרות בשלב מאוחר יותר בקשר),לכן אני לא מהווה עבורך אתגר,אז למה שתרצי לצאת איתי?
החברה שלנו מתנהלת כך:
גבר רוצה בחורה?
א.הוא צריך להרשים אותה
ב.הוא צריך לקנות לה דברים
ג.הוא צריך לעשות בעבורה אלפי דברים
ד.הוא צריך להציע לה לצאת ואם היא מסרבת היא הולכת לספר לחברות שלה ולהעלות לעצמה את האגו
בחורה רוצה גבר?
א.הגבר צריך להתחיל איתה,איזה מין דבר מטומטם זה שבחורה תתחיל עם גבר?
ב.הגבר צריך לעשות בשבילה הכל
ג.הגבר צריך לצאת ''ג'נטלמן''
ד.הגבר צריך להציע לה לצאת,והיא אולי צריכה לרמוז שהיא רוצה לצאת איתו,אבל אסור לה בשום פנים ואופן להציע לו לצאת!!!
הבחורות הפכו את עצמן לפרס ורוב מערכות היחסים בעולם מתנהלות כך שהבחורה היא הפרס והגבר הוא זה שחייב לזכות בה.הוכחות:
א.על פי החברה בימנו,אסור לבחורה להציע לגבר לצאת איתו.
ב.על פי החברה בימנו,גבר שלא מסכים לקנות לבחורה שהוא יוצא איתה לדייט ראשון אוכל ושתייה הוא קמצן.
יותר מזה,בחורות רשאיות לעבור על חלק מהחוקים במדינת ישראל,ולא יצטרכו לתת גזר דין מול שופט בשר ודם:
על פי *החוק* בימנו במדינת ישראל,מורה שמקיים יחסי אישות עם תלמיד/תלמידה שלו,נכנס לכלא.*אבל* מורה שמקיימת יחסי אישות עם תלמיד/תלמידה שלה לא תעמוד לדין בעניין.
הדבר הזה קיים בכל גיל והגברים מוזמנים לפקוח את העיניים שלהם ולראות שהם תמיד אלו שצריכים להרשים את הבחורה שהם רוצים,והיא צריכה להתרשם ולהחליט.אבל העיקר,כאשר מישהו משחק בחזרה את המשחקים הללו...''מי אתם הגברים שמסוגלים לשבור לב של בת?''.
''אני יכולה לומר באופן כללי שכל דבר שמרגיש לנו מובן מאליו הוא פחות ירגש אותנו.''!גמרנו!על זה אני מתווכח!לכן,כאשר גבר יתחיל אתך ויראה שהוא מתעניין בך בצורה מאד ברורה,את תסרבי,לא בגלל המקום שהוא עובד ולא בגלל איך שהוא נראה ולא בגלל שהוא עני ולא בגלל שהוא מכוער,את תסרבי מהסיבה הפשוטה שפשוט א-י-ן ל-ך א-ת-ג-ר.
''ובעיני 'טקטיקות' נשמע לי כמו משחק ילדים, כשיש אהבה אמיתית וחיבור עמוק לא אמורים לחשוב על זה בכלל. לא מבינה איזו מן אהבה זו כשאנשים פועלים לפי טקטיקות. אז אולי באמת מדובר בטינייג'ר.''-על דבר אחד אני מתלבט,זה אם לחשוב שאת שקרנית,לא מודעת,או מנסה להדחיק את האמת?בחורות תמיד הופכות את הגברים לכלבים,ככה זה תמיד!גם אחרי 20 שנות נישואין!ביום הנישואין,הגבר הוא זה שצריך לחשוב על משהו ששניהם יעשו,והיא צריכה להנות מההפתעה.הוא מתאמץ בשביל לארגן את זה בזמן שהיא לא עושה כלום חוץ מלצפות למה הוא כבר הכין לה...(דוגמה).
הדבר הזה שהבחורה שולטת על הגבר נהיה כל כך נפוץ באופן סמוי זה שאם אשה אומרת לבעלה לא ללכת לעבוד ''במקצוע הזה'' בעיניי החברה זה יראה רומנטי,האשה דואגת לבעלה...איזה אשה טובה היא...אבל...כאשר גבר עושה זאת,משתנים העניינים.אם גבר אומר לאשתו לא ללכת לעבוד ''במקצוע הזה'' הוא כזה שתלטן!אגואיסט,דוחה,מגעיל,חצוף!
מודה לך על ההשקעה שהשקעת בעבור ההודעה,אבל לא ענית על הקושיה.
אין לי מה להוסיף,ולא מעוניין לתמצת.
מה שכתבת בטענה שלך לא באמת מתייחס לקושיה האמיתית.
מור ולבונה ואני מצטער אם אני אפגע בך עכשיו אבל ההבנה שלך לגבי משיכה שואפת לאפס.
באים לפה,חושבים שהם דוקטורים,מנסים להישאר עם האשליה שהבחורה היא לא הפרס וזה הדדי,לא חושבים איך זה ממשיך לפגוע...(לא בי,אלא בגברים,כי זה לא חדש לנו שהבחורה היא הפרס והגבר צריך לרדוף אחריה,על זה אין ויכוח,אבל מחפשים פה לגיטימציה להמשיך בזה...
דווקא נחמד לי. ''חיזור זה תפקיד הגבר והוא גם רוצה בכך''-את הפרס,הוא צריך להשיג אותך.בסופו של דבר הוא הופך להיות סמרטוט שלך כי הוא זה שרודף אחרייך,הוא צריך להרשים אותך ואת צריכה לחשוב אם את אוהבת את זה או לא.אז כן,הוא סמרטוט.
את לא צריכה לדבר עם החבר שלך ולא אני צריך לדבר אתו לגבי זה,לפחות לדעתי,הרגע ענית לעצמך ''כן'' על מה שטענת ''לא'' לאורך כל הויכוח.
וכל מה שאני חושב כשאני קורא את התגובה זה מי האפס שאמר לך שאת מבינה בזוגיות
לא באמת ציפיתי לשמוע מבחורה תגובה אמיתית,לא ציפיתי לתגובה אחרת מציפייה של סרט הוליוודי.את מדברת ומדברת טוענת שאלו שטויות,אבל בדוגרי כל עוד אני רואה את השיטות האלו ביום-יום אז כל הדיבור שלך הוא ''טטתי טטתם''...
מור ולבונהעזיהואחרונהחיים טובים
סליחה אם נפגעת.
אבל כן סתרת את עצמך.
הנה עוד פעם קם הלוזר שחושב שהוא אמ סי
החרוזים שלך גרועים כל כך חיבור לראפ אפסי
כל כך נמאס לי להשפיל אותך,פשוט תמשיך קדימה
ואז כשייגמר הקרב,אתה ישר תרוץ לאמא
תפסיק להעתיק מאחרים זה רק מוציא אותך קטן
אם מכנים אותך ''רוצח'' אז אני נקרא ''שטן''
אני לא צריך להכיר אותך,את בחורה,יש לך ראש של בחורה.
באותה מידה כמו שהחברה מאמינה בכך שגבר צריך להתחיל עם בחורה.
צר לי לומר לך,אבל שוב,או שאת שקרנית,או שאת חסרת מודעות.
כי כשהצגתי את המקרה שאולי יבוא בחור ויראה שהוא מתעניין בך בצורה מאד ברורה,את תסרבי,מכיוון שאין לך פה שום אתגר את דחית את הטענה שלי ואמרת שזה לא נכון,אבל בחרת לקחת מקרה אחר...מקרה שבו יש לך קשר מתמשך...שגם פה,כאשר את לא מקבלת שום *אתגר* מהבחור,ירד לך ממנו מהר מאד.הוא עושה בשבילך הכל מתי שתרצי בכל עת,ואז תעזבי אתו ותלכי לחפש בחור שכן ייתן לך אתגר,זאת האמת המצערת.כך בחורות פועלות.
להפוך את עצמך להיות הפרס.
בנות מציבות מכשולים ל''למה לא'' כפי שציינתי,כמו ''אני עסוקה נורא השבוע'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' וכו'...ומה שאנחנו עושים זה לשבור את הראש עד שאנחנו מוציאים סיבה ללמה זה כן אפשרי,גישת להיות הפרס היא להפוך את עצמך להיות הפרס ולהציב את המכשולים לפני הבחורה.זה העניין.
בהצלחה רבה
ומה שרצוי,אצל הבנות,זה שהבנות יהיו הפרס.
ומה שמצוי,הבנות הן הפרס.
איזה קטע.
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
פעם ברווקים הבררנים😊
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
לא חתול זמני😸
סתם, אני לא ממש בשל.
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
לא בכל שרשור זה מתאים.
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.
אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.
זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.
בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.
בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.
קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר
בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.
ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.
אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.
והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי.
גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו.
נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.
בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..
אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.
נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום.
יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר..
אתה טוב ומגיע לך הכל דוד
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)
אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.
וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.
לפי ענ"ד.
אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך
הוא @חתול זמני.
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
עם שטויות
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה,
ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.
לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.
הוא כמובן לא קשור לכאן
באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
ארץ השוקולדמזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
שלום
האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
