שאלה קשה וכואבתבשביל השאלה
הי, שמעתי על הפורום מחבר, אז פתחתי משתמש בשביל השאלה.
גדלתי בשכונה מוכרת של דתיים בעיר גדולה בארץ בקהילה די חזקה, ורוב האנשים בשכונה רואים בנו משפחה חביבה שהכל בה בסדר. 4 ילדים, שני הורים עובדים משפחה שתורמת לקהילה ומתפרנסת בכבוד. מעטים מאוד מהאנשים שמכירים את ההורים שלי (אם בכלל...) יודעים שיש בעיה איתם ורק אנחנו יודעים כמה היא חמורה. שני ההורים שלי סובלים מהפרעת אישיות קיצונית. אבא שלי הוא בן אדם מאוד אדיש עם אינטליגנציה רגשית של כפית. אם זאת היתה הבעיה היחידה אז דיינו. הבעיה היא אמא שלי. היא נכה רגשית וסובלת מחרדות בצורה שגורמת לה לאבד כל רגש ולהפך למפלצת לכל דבר. לא פעם ולא פעמים ולא 3 היא הביעה בפני חרטה על שהביאה אותי לעולם ואיימה לזרוק אותי מהבית ואיימה להתאבד כאשר חלק מהמקרים היו כשהייתי ילד בגיל 10.(אל דאגה, הצלחתי לגבור על זה והיום ברוך ה אני בן אדם עם הרבה שמחת חיים ותובנות שקיבלתי בדרך הקשה ב"ה ). לפני כשנה כמעט והודעתי להורים שלי על ניתוק הקשר איתם אבל ראש הישיבה שלי נכנס נגד זה בכל הכח ובעזרתו ובעזרת טיפול משפחתי הצלחנו במידת מה לגשר על הפערים ולהפוך את הקשר עם ההורים מבלתי נסבל לנסבל. בנתיים עברה שנה ואני שוקל לעשות זאת שוב. אני שואל בעיקר את הבנות מה הייתן מעדיפות? לצאת עם בחור עם הרבה חכמת חיים ושמחת חיים (ככה כל החברים שלי אומרים עלי) ואז אחרי תקופה של היכרות מספיק טובה הוא מספר על ההורים שהתעללו בו כשהוא היה ילד ושהוא ניתק איתם את הקשר? מה לדעתכן היה מרתיע יותר, זה או שהוא מספר על האמא שלו שלוקחת כדורים נגד דיכאון ויכולה להגיב אליך בצורה שמאוד תפגע בך בגלל החרדות שלה וגם עלולה להתערב לנו בחיים? אני שואל כי חבר שלי המליץ על הדרך הראשונה שתכסוך מהבחורה את ההיכרות איתה כי לא ממזמן הוא התארח אצלי שבת ואמא שלי לא נתנה לי לדבר ודיברה איתו על נושאים כמו הפלות עד 2 בלילה ולא שמה לב שהיא מפריעה.אני אוסיף שהיא רק עושה לי נזק ולאחרונה שמעתי ממנה שהיא התקשרה לר"מ שלי וסיפרה לו שאני רוצה להתאבד (לא היו דברים מעולם) והיא גם אף פעם לא הביעה חרטה על כל מה שעשתה לי ופעם היא אפילו אמרה שהיא עומדת מאחורי כל מה שעשתה לי. תודה על תשומת הלב ושתזכו לא לשמוע עוד על סיפורים כאלה מזעזעים יותר ותדעו להאריך את מה שיש לכם.
בהצלחה בהתמודדותלא נולדתי
נשמע שיש לך את הכוחות לזה
אולי תנסה לבחור במה שטוב לך יותר כרגע, זה כנראה גם מה שיהיה טוב לבחורה.
כמו כן לא ניתן לדעת מה הבחורה תעדיף... אז כרגע עשה מה שאתה חושב שנכון בשבילך.
תודה. ושכחתי לשאול משהו חשוב.בשביל השאלה
אתן הייתן נרתעות מבחור כזה ברמה שהייתן עוזבות אותו? ומה הייתן עושות אם ההורים שלכן היו דורשים מכן לעזוב אותו בשביל לא להיכנס למצב המורכב הזה? (כלומר אולי הוא המציא הכל והנתק עם ההורים שלו באשמתו או שאולי הוא אלים ולא יודע להיות הורה. אני אוסיף שיש לי תיעוד מהקבוצה בווצאפ של המשפחה של אמא שלי צוחקת על המוות של סבתא שלי תוך כדי השבעה ואם תבררו עלי דרך חברים מהתיכון ישיבה צבא תשמעו עלי רק דברים טובים)
בכנותלא נולדתי
זה קצת היה מעלה חששות אצלי, וכנראה שהייתי מבררת טוב לפני. אבל אם החלטתי לנסות, אז הייתי באמת באה להקשיב ולבדוק, ומקווה שהייתי משתדלת לראות אותו ולא את מה שמסביב.
ברוך הבא,הילה..

אתה מתאר כאן משהו מאוד מאוד כואב, מורכב ואישי. 

 

דבר ראשון אני ממש רוצה לחזק אותך! אתה לגמרי בסדר כאן בתמונה!!!

 

דבר שני, אני חושבת (ותתקן אותי אם אני טועה) שההורים שלך מוגדרים כאנשים עם בעיה רגשית\נפשית. זה לא משהו שאתה בחרת להתמודד איתו. זה הפתעה שהקב"ה נתן להם ולך ואני חושבת שבזמן האחרון הציבור לאט לאט לומד גם לקבל את המורכבות הזאת.. אם פעם בעבר זה היה נחשב איום ונורא כיום יודעים שזה בר טיפול ואיך להכיל את זה..

עם זאת, חייבת להגיד שיש בזה משהו קצת מרתיע ולכן לא הייתי ממליצה לך לספר בדייט ראשון את כל הסיפור אלא כשהקשר קצת יותר מבוסס. (ולא, לא דקה לפני שמחליטים.) משהו כמו פגישה חמישית- שישית. וגם אז לא לספר הכל. זה יכול להלחיץ.

 

בכלאופן הנושא הזה חייב לצוף בשלב כלשהו. מבין?

 

 

אני הייתי ממליצה לך לפנות ולדבר עם הרב שלך, הרי הוא כבר בתוך התמונה. והוא יוכל להדריך אותך כיצד ומתי בדיוק לספר.

כמובן שאני לא מכירה אותך אישית ולכן מקווה שתקבל את המלצתי בערבון מוגבל.

 

כל טוב!!!

ושמחות בקרוב!!!

 

 

 

תודה. אבל זה לא השאלה.בשביל השאלה
השאלה האם לנתק את הקשר או לא. מה היית מעדיפה מבין 2 האפשרויות שהצבתי בפתיחת השרשור?
כנסהילה..

זה לא אמור להיות מה אנחנו מעדיפות. וגם בשאר הנושאים בחיים אתה לא אמור להתנהל כרגע לפי מה שאשתך לעתיד (שעדיין לא פגשת) תעדיף.

 

תעשה חושבים עם עצמך מה חשוב לך באמת באמת כרגע. יתרונות מול חסרונות.

 

ולמרות שזה קשה תנסה כמה שפחות בלי "מה יגידו". בסופו של יום אלו הם חייך בלבד.

הייתי מעדיפה את אופציה 2 ענבל
בס"ד

בוא נגיד שהייתי חותכת אם אמא של המדויט היא אחת שמתערבת בחיים. בלי קשר לבעיות נפשיות כאלה ואחרות. אני זקוקה לפרטיות שלי, לחיים שלי ואני צריכה להחליט כמה יתערבו לי. אבל יש נשים שמסוגלות להתמודד עם זה ומוצאות איך ללכת בין הטיפות או ששמות גבולות מאוד ברורים.
בכל מקרה, אני ממליצה לך ממש להתייעץ עם גורמים מקצועיים וגורמים שכן מכירים את הבעיות במשפחה. אני לא בטוחה שהמצב שאתה מתאר בריא במיוחד.

אגב, הם לא על תרופות ובטיפול?
אני הייתי רוצה לדעת את זה על ההתחלהב77

לי אישית לא יהיה אכפת לצאת עם אחד ממשפחה קשה כל עוד לא יהיה לי שום קשר איתם בכלל.אף פעם.

אתה צריך לברר עם הבחורה איזה קשר אם בכלל היא תרצה עם משפחתך.

(למרות שסביר להניח שההורים שלי לא יסכימו אפילו לשמוע על שידוך כזה ומן הסתם יש עוד כאלו אנשים 

אז אולי תדחה את זה לדייט 3 או משהו. לא יודעת..)

ובלי קשר אני במקומך הייתי עוזבת את הבית ומנתקת קשר לא משנה כמה כסף זה ידרש ממני. נראה לי שזה מותר מבחינה הלכתית (עדיין אסור לבזות ולזלזל בהורים  בשום מצב)

בהצלחהחיוך אל תשכח שה" נותן נסיונות רק אם האדם מסוגל להתמודד איתם. ומי ששותק בזמן שמעליבים אותו אז מתכפרים לו כל עוונותיו.

כל הכבוד על ההתמודדותכשמש וכירח .
זה נשמע ממש לא פשוט וזה ראוי להערכה גדולה.

לדעתי, זה משהו שמשתפים רק כשהקשר מתקדם ולא בהתחלה. בהתחלה לא מכירים באמת. וכשמשתפים משהו כזה עדיף שיהיה בסיס מסוים של היכרות.

בסופו של דבר, הבחורה שתצא איתך תתחתן *איתך* ולא עם ההורים שלך.נכון שזה לקשור את החיים עם המשפחה של הצד השני. אבל כל עוד בן הזוג מודע לקושי שבמשפחה שלו ותומך בבת הזוג מולם כשצריך זה כבר משהו אחר.
העובדה שאתה מודע למצב הזה ואתה ההיפך הגמור מזה כבר אומרת משהו.

עם כל הכאב הם תמיד יהיו ההורים שלך. הם נמצאים במצב נפשי שהם לא יכולים לשלוט עליו והם עוברים טיפול כדי לשפר את המצב. בלי קשר לבת הזוג, עם כל הקושי ואני בטוחה שזאת התמודדות קשה, תשתדל לא להתנתק מהם לגמרי. ומי שתרצה להיות איתך באמת ותראה את הדברים הטובים שבך - לא תירתע מזה ולהיפך, תחזק אותך. זאת המטרה של זוגיות בסוף. לתמוך גם כשלא הכול מושלם. המון המון הצלחה ורק טוב
קודם כל התרופות נגד הדיכאון זה מהעברבשביל השאלה
וההורים לא ממש מנסים לשפר את המצב. פעם שעברה חזרתי מחבר מאוחר ואמא שלי כמעט נעלה אותי בחוץ בחדר מדרגות. חוץ מזה נראה לי שמן המובחר שהבחורה שאצא איתה עדיף שלא תפגוש את אמא שלי בכלל (זה היתרון של הניתוק) ואם אני אנסה לבחור בזה לבד כנראה שאמא שלי תבחר ליזום את הניתוק...
זו החלטה שלךכשמש וכירח .
קטונתי ובאמת שאני לא יכולה להגיד מה לעשות במצב כזה..רק תשים לב שההחלטה מגיעה משיקולים נכונים. להתנתק בעיקר כדי שמי שתצא איתך לא תצטרך לפגוש אותם - מובן. אבל מה עם ההרגשה שלך? אם היית לוקח אופציה שאולי תכיר מישהי שתוכל להכיל את זה, היית רוצה להתנתק מהם? לדעתי הכי טוב להתייעץ עם רב שמכיר אותך טוב לפני כל החלטה שתהיה לא משנה איזו
תשמע אתה נשמע אדם טוב!עובד
א. ואם אתה עדיין בישיבה/בקשר עם הישיבה שלך
זה ממש מצויין כי הר"מ שלך/ראש הישיבה/חברים/כולם יכולים להמליץ עליך
ולספר על מידותיך וכישרונותיך!
ב. אם יש לך מטפל שאפשר לדבר איתו עליך זה גם יכול להרגיע(כמובן תלוי מי המטפל ומי הבחורה)
ג. הכל מאת ה'!
אתה צריך רק אחת שתאמין בך,
והיא קיימת. צריך להתפלל ולחפש
אותה וה' יצליח דרכך!
אגב, אחרי שתתחתן בקרוב בע"העובד
לא תהיה חייב לבוא שבתות להורים אם תרגיש שזה פוגע בך/בזוגיות. תוכל לבקר באמצע שבוע לכמה זמן שיתאים לך עם או בלי זוגתך-
כלל ראשון זה לשמור על נפשך(ונשמרתם)
אח"כ בא הכיבוד הורים-
לדעתי לספר על זה כשהקשר מתחיל טיפה להיות רציניקוד אבל פתוח
לא לפני הארוסין אבל לא בדייטים הראשונים...
אז ככהסיהרא

הנושא מורכב מאד אבל אשתדל לענות ספציפית לשאלה ששאלת.

אישית, הייתי מאד מכבדת גבר שמצליח עם כל הקשיים האלו לשמור על איזשהו קשר עם ההורים עם זאת הייתי רוצה שישאר מקום ויהיה אפשר להגדיר את הקשר עם ההורים מחדש אם יהיה צורך. (לאו דווקא לנתק את הקשר)

 

אני עורכת אחרי שראיתי תגובות ומשום מה כולם בעד ניתוק הקשר. אני באמת חושבת שאם אתה מצליח לשמור על קשר יחד עם שפיותך כמובן זה באמת דבר גדול מאד שאני הייתי מעריכה מאד. אותי אישית זה לא היה מרתיע נורא ונראה לי שיש עוד בחורות שמסוגלות להתמודד עם זה.

 

בהצלחה!

קודם כל, כל הכבוד לך...ד.

אתה משהו..

 

איך החזקת עם כל זה, עם שמחת חיים... כנראה "חיסון" עצמי.

 

לפני תשובה לשאלתך, מציע שתפנים מראש שאין דבר כזה "ייכנסו לנו בחיי הנישואין" ברגע שאתה מתחתן, אתה תקפיד להחליט במה מתערבים או לא. אם לא תרצה, אף אחד לא יוכל להתערב לך בכח.

 

לגבי השאלה, לענ"ד, משהו כמו פגישה שלישית-רביעית תספר. אתה רשאי שיכירו אותך מקודם ולא למנוע ממך כל הזדמנות נורמלית. מצד שני, בחורה רשאית להחליט לפני שתיקשר בקשר רגשי עמוק.

 

הצלחה רבה!

תודה אחי על העזרה אבל נראה לי אתה טועהבשביל השאלה
אמא שלי מדריכת כלות במקצועה ומבחינתי היא מסוגלת להתקשר למי שתיהיה אשתי ולשאול אותה, סליחה על הבוטות, כמה אני משקיע במשחק המקדים...
גם אם היא שואלת אתם לא חייבים לענות... זאת הבחירה שהוא דיברהדוכס מירוסלב

עליה.

כדאי להכין את הבחורה לזה בשלב מתקדם בע"ה (כלומר בלי קשר לזה שהיא תדע כבר).

לא ידידי,ד.

אני לא טועה.

 

[מלבד שהביטוי הזה הוא לא "משלנו" וחבל להשתמש בו..]

 

אם אמא שלך תתקשר כך - אתה תדריך את אשתך לסגור את הטלפון בלי לומר מילה. כמו שאמורה לעשות בכל הטרדה.

ובדיוק מישהי כמו שאתה מתאר, תלמד אחרי פעמים ספורות כאלה - ויכולה פתאום לדבר ממש ההיפך.

 

אתם לא תתחצפו, לא תרדו לרמה של מריבות. אתם תתנהגו נעים, בכבוד, תנסו להסביר בקצרה כשאשפר מה אתם רוצים - וכשלא הולך, תנתקו מגע נקודתית.

 

ההורים יחליטו, האם מבחינתם קשר זה בתנאי שאתם משועבדים - ואז לא; או שאין ברירה, רוצים קשר, אז מכבדים את הפרטיות. זו ממש החלטה שלך/ם, אפילו שכרגע קשה לך לראות את זה כך.

 

כבר שמעתי על משפחות שהורים עם בעיה ברגישות, או התערבות-יתר מחוסר נסיון, ניסו כך - וכשבנימוס ובבהירות ובנחת הוברר במה לא מעוניינים לשתף, הבינו שזה לא ילך כך..

 

[אגב, "מדריכת כלות במקצועה". מכאן רק צריכים לראות כמה בנות צריכות להיזהר בבחירת "מדריכה" כזו. יש כאלה שחושבות שכל מילה שאמרה ה"מדריכה", זה תורה מסיני. תמיד צריך ביקורת מול השכל, היושר המוסר הטבעיים. אם משהו לא נראה - צריך לשקול/לשאול גם אחרים, או לבדוק את ההתאמה למי שמדריכה]

^^^^אופטימיות
הסוגריים!!
כשהוא אמר "מדריכת כלות" זה הדבר הראשון שהיבהב לי בראש. חשוב לשים לב.

@בשביל השאלה , מאחלת לך שבעז"ה ה' יאיר את דרכך וכשתכיר בחורה הדברים יזרמו על הצד הטוב ביותר!
תברך את ה' על הכוחות שנתן לך, אתה ואו.
אל תדאגו בקשר להדרכת כלותבשביל השאלה
אם תשמעו את האני מאמין שלה בהרבה תחומים תסכימו עם רוב הדברים. הבעיה היא המודעות העצמית שלה ששווה אפס שמאפשרת לה להתנהל הפוך. וכמו כל בן אדם שלא שלם עם עצמו היא משליכה הכל על אנשים אחרים. מבין כל 4 הילדים שלה נבחרתי דוקא אני למשימה (היא מתנהגת ככה לחבר שלי ואח"כ מתלוננת בפני שאני חסר טאקט כלפיו)
נראה לימתן תורה
שבשורה התחתונה שווה לך לנסות כן לשמור על הקשר, ולנסות לקדם אותו עד כמה שאתה רואה שאפשר...
בסוף משפחה זה משהו שיש מה לשאוב ממנו בזמן כזה או אחר, ואיפה שאתה מזהה שצריך לשמור מרחק כדי לא להיפגע, אז יש לך את הנסיון והחכמה להיזהר

בתכל'ס מצב שבו הקשר מנותק לגמרי יכול אולי לערער מעט את היציבות הפשוטה בחיים (יכול להיות שכאן זה קצת שונה.. אבל) שיש הורים שיכולים לעזור במידת הצורך, אפילו כלכלית... ובית לחזור אליו-
וכלפי חוץ כשאתה נמצא במצב כזה מתוך בחירה והתמודדות זה משדר משהו מאוד עוצמתי שיכול ממש לגרום להערצה אצל בחורה...

בכל מקרה שיהיה ממש בהצלחה, והרבה נחת בע''ה👌👍
מצטרפת לתגובה,החיים תותים=)
היתה לנו תקופה ארוכה שלא היינו בקשר עם האמא ומבחינתי זה היה נורא...
למדתי לכבד את הרצון והצורך של בעלי ולתת לו את הזמן, אבל זה לא היה קל.
אני חושבת שגם עבורו זה לא היה קל. לפעמים ההחלטה לא להיות בקשר שואבת כוחות נפש לא פחות מאשר כשבקשר.
יש לו אחות שבכלל לא בקשר עם האמא, ואני באמת לא שופטת כי היא כנראה עברה דברים מאוד קשים בתקופה שהיתה בקשר איתה.
מצד שני, זה לא קל..
גם לנכדים יש חסך..
גם כשיש אירועים (חתונה לאח וכד') ונפגשים, כדאי לחשוב עם ההשלכות.. אז נתעלם מהאמא כי אין קשר? לא נגיד שלום ומה נשמע?
ולנכדים הקטנים זה יוצר עוד יותר תסבוך ומורכבות. וחבל שיפסידו סבתא בגלל זה..
ובכלל, יש אי נעימות ולפעמים מתח סביב זה (חווינו את זה לצערי) ..

עם זאת, צריך לחשוב מה ההשלכות של כן להישאר בקשר. ואת זה רק אתה יודע...

ולפעמים זה טוב אפילו לתקופה לקחת קצת "פסק זמן" שיאפשר לך לייצב את עצמך..

וכמו כל דבר בחיים אני מאמינה שראייה חיובית והסתכלות בטוב משפיעה פלאים.

ברכה והצלחה!
תודה על כל העזרהבשביל השאלה
קודם כל שלא טוב להסתיר דבריםים...

לספר בזמן הנכון ולהסביר

בלי קשר חשוב לסלוח להורים סה"כ בטוחה שהיו להם כוונות טובות

ולטפל בתסביכים שיש מצב שנוצרו, אם זו אהבה עצמית ולהרגיש ראוי לאהבה

תעשה מה שטוב לך.נורופן.
זה מה שאני הייתי רוצה.
אצלינו מקרה טיפה דומההחיים תותים=)
קודם כל מעריכה אותך מאוד על ההתמודדות!!
נשמע שיש לך כוחות נפש באמת אדירים להשאר שפוי ועוד עם שמחה וחכמת חיים אחרי כל ההתמודדות הזאת!!
אישתך בטוח תזכה!

אני נשואה למישהו שהוריו גרושים ויש סיפור מאוד מאוד קשה בצד המשפחתי שלו.
מודה שלפני הקשר לא ידעתי עד כמה המצב מורכב אבל כן ידעתי מהגירושים (וגם קצת מאוד על האופי הבעייתי של אמא שלו, לא ידעתי עד כמה..) .
לי זה גרם לחשוב פעמיים, וכן דחיתי את ההצעה כמה פעמים עד שהחלטתי ללכת על זה.

גם עכשיו עם כל הקושי אני לרגע לא מתחרטת!! נכון שנחמד שהמשפחה תהיה נחמדה וטובה וכו, אבל העיקר זה מה קורה בבית הפרטי שלנו, וב"ה אני שמחה על כל רגע עם בעלי.
וגם לומדים לראות את הצדדים החיוביים שקיימים במשפחה שלו, וב"ה יש גם הרבה כאלה.

התחלתי לכתוב שאולי עדיף כן להגיד משהו כללי, שיש מורכבות עם ההורים וכד', לפני שנפגשים, ואת השאר כבר אח"כ. ואז יש איזשהיא הכנה והבחורה יודעת קצת לאן היא נכנסת.. כמו שהיה אצלינו..

אבל אז קראתי שוב מה שכתבת ואני לא בטוחה.
אתה כותב שכלפי חוץ הכל נראה תקין.
אז יכול להיות שעדיף לא לספר, לספר רק מה שאנשים שמכירים את המשפחה היו אומרים, וזהו. עם השאר תזרום בקצב שלך במהלך הקשר..

ביננו, לכך משפחה יש את הקטעים שלה...
ואצלינו תכלס בסוף יוצא, שיש לנו לפעמים קטעים לא נעימים עם המשפחה שלי, לא פחות מאשר עם שלו.. והמשפחה שלי נחשבת ל"משפחה טובה" לכל דבר..


לגבי שאלתך, הכי טוב שתעשה מה שטוב לך ואתה הכי שלם איתו!
וכשתכיר בעז"ה ובקרוב, את מי שתהיה אישתך, כבר תמצא את הדרך והזמן המתאים לספר לה מה שתרצה...
ורצוי שתעשה את זה בהדרגה ובחכמה כדי שלא תבהל (כך שמעתי את הסיפור מבעלי, ממש טיפין טיפין.. והוא גם הקפיד לספר את הדברים הטובים בהוריו ומשפחתו, והתחיל מהם, ככה שזה מרכך את ההמשך..)


לגבי קשר עם אמא,
הרב אמר לבעלי שמדין כיבוד הורים לא חייבים להיות איתה בקשר, וכמובן לא חייבים לבוא שבתות וכו.. אלא איך שמתאים לנו. אבל שוב, כל מקרה לגופו..

עם זאת, אני מרגישה (וגם בעלי) שהקשר עם ההורים (שיהיו בעז"ה סבים) חשוב מאוד! ואפילו יהיה הכי מינימלי, ברמה של טל' בלבד.
(גם יכול להיות שיהיו תקופות שתהיו יותר בקשר ותקופות שפחות..)


ולגבי ההתערבות,
תנסה לסגל לך דרך שבה אתה תשלוט בקשר.
בהתחלה הפתיע אותי שבעלי היה קצת קר ונוקשה לאמא שלו. אח"כ הבנתי מאיפה זה בא ואני עכשיו מעריכה את זה, כי בזכות זה אפשר לשמור על קשר תקין ויציב איכשהו..

זה אומר שאם אתה מדבר עם חבר שלך והיא מפריעה, אל תחשוש להגיד לה:" אמא שמחנו לדבר איתך, עכשיו אנחנו רוצים להמשיך בשיחה לבד"וכד. ולעמוד על זה.
כמובן זאת אמא שלך, אתה כבר תמצא את המילים הנכונות בעז"ה..

וגם אם היא קצת תפגע, זה שווה את הקשר לטווח ארוך שיהיה לך איתה כשתדע שאתה יכול לשלוט במצב.
ככל שעכשיו תתרגל את הגישה הזאת, תוכל לפעול כך גם בנישואין בעז"ה.


בהצלחה רבה רבה!
ישועות מאת ה'!
תודה על התגובה המושקעת שלך (ושל כולם)!!בשביל השאלה
חברים ורמים ניסו להפחיד אותי בנוגע לניתוק קשר עם ההורים בכל מה שקשור לשידוכים. אבל ממכם קיבלתי פידבקים לעשות מה שנראה לי נכון. כנראה שאשמור על קשר ממש מינמלי אם בכלל בלי שאתן להורים שלי לפגוש את המשפחה הגריענית שלי בכלל. ואם הם ירצו בעקבות כך לנתק את הקשר בעיה שלהם. ובתגובה הקיצונית הבאה שלהם לא אפחד להגיב בחריפות גם אם זה יוביל לניתוק הקשר. אם אצטרך הלוואה שאולי לא אוכל להחזיר או עצה מבעלי נסיון יש לי למי לפנות ב"ה. את ההורים שלי מהבחינה הזאת אני לא מפחד להפסיד. יש להם כשרון מאוד מיוחד לקחת את הבעיות שלי ולהחריף אותם עשרות מונים. בכל אופן תודה על כל התמיכה!!
לא משנה מה תחליט העיקרבינייש פתוח
שתיהיה שלם עם זה, תזכור שיש למעלה מי שמשגיח ובהצלחה!
הרבה בהצלחה, וגם, אל תהיה נעולהחיים תותים=)
יכול להיות שבהמשך תראה שיתאים לך משהו אחר.
אולי לאישתך לא יהיה אכפת לפגוש ולהכיר את הוריך.
אולי תמצא/ו את הדרך כן להיות איתם בקשר מסוג אחר מזה שאתה חושב עליו עכשיו.

תקשיב לעצמך, וה' יהיה בעזרך!

בהצלחה רבה!
האמת כואב לקרוא את זהים...אחרונה

מקווה שבטוח בהחלטה שלך, ושתעשה את הדבר נכון

וכמו שאמרו לא להיות נעול

 

(בסוף החיים מובילים אותנו למקומות שלא חשבנו, הכל לטובה)

בן כמה אתה ?קיפוד

צריך עוד פרטים בשביל תשובה שתעזור .

אשמח מאוד לעזור בפרטי .

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך