שאלה קשה וכואבתבשביל השאלה
הי, שמעתי על הפורום מחבר, אז פתחתי משתמש בשביל השאלה.
גדלתי בשכונה מוכרת של דתיים בעיר גדולה בארץ בקהילה די חזקה, ורוב האנשים בשכונה רואים בנו משפחה חביבה שהכל בה בסדר. 4 ילדים, שני הורים עובדים משפחה שתורמת לקהילה ומתפרנסת בכבוד. מעטים מאוד מהאנשים שמכירים את ההורים שלי (אם בכלל...) יודעים שיש בעיה איתם ורק אנחנו יודעים כמה היא חמורה. שני ההורים שלי סובלים מהפרעת אישיות קיצונית. אבא שלי הוא בן אדם מאוד אדיש עם אינטליגנציה רגשית של כפית. אם זאת היתה הבעיה היחידה אז דיינו. הבעיה היא אמא שלי. היא נכה רגשית וסובלת מחרדות בצורה שגורמת לה לאבד כל רגש ולהפך למפלצת לכל דבר. לא פעם ולא פעמים ולא 3 היא הביעה בפני חרטה על שהביאה אותי לעולם ואיימה לזרוק אותי מהבית ואיימה להתאבד כאשר חלק מהמקרים היו כשהייתי ילד בגיל 10.(אל דאגה, הצלחתי לגבור על זה והיום ברוך ה אני בן אדם עם הרבה שמחת חיים ותובנות שקיבלתי בדרך הקשה ב"ה ). לפני כשנה כמעט והודעתי להורים שלי על ניתוק הקשר איתם אבל ראש הישיבה שלי נכנס נגד זה בכל הכח ובעזרתו ובעזרת טיפול משפחתי הצלחנו במידת מה לגשר על הפערים ולהפוך את הקשר עם ההורים מבלתי נסבל לנסבל. בנתיים עברה שנה ואני שוקל לעשות זאת שוב. אני שואל בעיקר את הבנות מה הייתן מעדיפות? לצאת עם בחור עם הרבה חכמת חיים ושמחת חיים (ככה כל החברים שלי אומרים עלי) ואז אחרי תקופה של היכרות מספיק טובה הוא מספר על ההורים שהתעללו בו כשהוא היה ילד ושהוא ניתק איתם את הקשר? מה לדעתכן היה מרתיע יותר, זה או שהוא מספר על האמא שלו שלוקחת כדורים נגד דיכאון ויכולה להגיב אליך בצורה שמאוד תפגע בך בגלל החרדות שלה וגם עלולה להתערב לנו בחיים? אני שואל כי חבר שלי המליץ על הדרך הראשונה שתכסוך מהבחורה את ההיכרות איתה כי לא ממזמן הוא התארח אצלי שבת ואמא שלי לא נתנה לי לדבר ודיברה איתו על נושאים כמו הפלות עד 2 בלילה ולא שמה לב שהיא מפריעה.אני אוסיף שהיא רק עושה לי נזק ולאחרונה שמעתי ממנה שהיא התקשרה לר"מ שלי וסיפרה לו שאני רוצה להתאבד (לא היו דברים מעולם) והיא גם אף פעם לא הביעה חרטה על כל מה שעשתה לי ופעם היא אפילו אמרה שהיא עומדת מאחורי כל מה שעשתה לי. תודה על תשומת הלב ושתזכו לא לשמוע עוד על סיפורים כאלה מזעזעים יותר ותדעו להאריך את מה שיש לכם.
בהצלחה בהתמודדותלא נולדתי
נשמע שיש לך את הכוחות לזה
אולי תנסה לבחור במה שטוב לך יותר כרגע, זה כנראה גם מה שיהיה טוב לבחורה.
כמו כן לא ניתן לדעת מה הבחורה תעדיף... אז כרגע עשה מה שאתה חושב שנכון בשבילך.
תודה. ושכחתי לשאול משהו חשוב.בשביל השאלה
אתן הייתן נרתעות מבחור כזה ברמה שהייתן עוזבות אותו? ומה הייתן עושות אם ההורים שלכן היו דורשים מכן לעזוב אותו בשביל לא להיכנס למצב המורכב הזה? (כלומר אולי הוא המציא הכל והנתק עם ההורים שלו באשמתו או שאולי הוא אלים ולא יודע להיות הורה. אני אוסיף שיש לי תיעוד מהקבוצה בווצאפ של המשפחה של אמא שלי צוחקת על המוות של סבתא שלי תוך כדי השבעה ואם תבררו עלי דרך חברים מהתיכון ישיבה צבא תשמעו עלי רק דברים טובים)
בכנותלא נולדתי
זה קצת היה מעלה חששות אצלי, וכנראה שהייתי מבררת טוב לפני. אבל אם החלטתי לנסות, אז הייתי באמת באה להקשיב ולבדוק, ומקווה שהייתי משתדלת לראות אותו ולא את מה שמסביב.
ברוך הבא,הילה..

אתה מתאר כאן משהו מאוד מאוד כואב, מורכב ואישי. 

 

דבר ראשון אני ממש רוצה לחזק אותך! אתה לגמרי בסדר כאן בתמונה!!!

 

דבר שני, אני חושבת (ותתקן אותי אם אני טועה) שההורים שלך מוגדרים כאנשים עם בעיה רגשית\נפשית. זה לא משהו שאתה בחרת להתמודד איתו. זה הפתעה שהקב"ה נתן להם ולך ואני חושבת שבזמן האחרון הציבור לאט לאט לומד גם לקבל את המורכבות הזאת.. אם פעם בעבר זה היה נחשב איום ונורא כיום יודעים שזה בר טיפול ואיך להכיל את זה..

עם זאת, חייבת להגיד שיש בזה משהו קצת מרתיע ולכן לא הייתי ממליצה לך לספר בדייט ראשון את כל הסיפור אלא כשהקשר קצת יותר מבוסס. (ולא, לא דקה לפני שמחליטים.) משהו כמו פגישה חמישית- שישית. וגם אז לא לספר הכל. זה יכול להלחיץ.

 

בכלאופן הנושא הזה חייב לצוף בשלב כלשהו. מבין?

 

 

אני הייתי ממליצה לך לפנות ולדבר עם הרב שלך, הרי הוא כבר בתוך התמונה. והוא יוכל להדריך אותך כיצד ומתי בדיוק לספר.

כמובן שאני לא מכירה אותך אישית ולכן מקווה שתקבל את המלצתי בערבון מוגבל.

 

כל טוב!!!

ושמחות בקרוב!!!

 

 

 

תודה. אבל זה לא השאלה.בשביל השאלה
השאלה האם לנתק את הקשר או לא. מה היית מעדיפה מבין 2 האפשרויות שהצבתי בפתיחת השרשור?
כנסהילה..

זה לא אמור להיות מה אנחנו מעדיפות. וגם בשאר הנושאים בחיים אתה לא אמור להתנהל כרגע לפי מה שאשתך לעתיד (שעדיין לא פגשת) תעדיף.

 

תעשה חושבים עם עצמך מה חשוב לך באמת באמת כרגע. יתרונות מול חסרונות.

 

ולמרות שזה קשה תנסה כמה שפחות בלי "מה יגידו". בסופו של יום אלו הם חייך בלבד.

הייתי מעדיפה את אופציה 2 ענבל
בס"ד

בוא נגיד שהייתי חותכת אם אמא של המדויט היא אחת שמתערבת בחיים. בלי קשר לבעיות נפשיות כאלה ואחרות. אני זקוקה לפרטיות שלי, לחיים שלי ואני צריכה להחליט כמה יתערבו לי. אבל יש נשים שמסוגלות להתמודד עם זה ומוצאות איך ללכת בין הטיפות או ששמות גבולות מאוד ברורים.
בכל מקרה, אני ממליצה לך ממש להתייעץ עם גורמים מקצועיים וגורמים שכן מכירים את הבעיות במשפחה. אני לא בטוחה שהמצב שאתה מתאר בריא במיוחד.

אגב, הם לא על תרופות ובטיפול?
אני הייתי רוצה לדעת את זה על ההתחלהב77

לי אישית לא יהיה אכפת לצאת עם אחד ממשפחה קשה כל עוד לא יהיה לי שום קשר איתם בכלל.אף פעם.

אתה צריך לברר עם הבחורה איזה קשר אם בכלל היא תרצה עם משפחתך.

(למרות שסביר להניח שההורים שלי לא יסכימו אפילו לשמוע על שידוך כזה ומן הסתם יש עוד כאלו אנשים 

אז אולי תדחה את זה לדייט 3 או משהו. לא יודעת..)

ובלי קשר אני במקומך הייתי עוזבת את הבית ומנתקת קשר לא משנה כמה כסף זה ידרש ממני. נראה לי שזה מותר מבחינה הלכתית (עדיין אסור לבזות ולזלזל בהורים  בשום מצב)

בהצלחהחיוך אל תשכח שה" נותן נסיונות רק אם האדם מסוגל להתמודד איתם. ומי ששותק בזמן שמעליבים אותו אז מתכפרים לו כל עוונותיו.

כל הכבוד על ההתמודדותכשמש וכירח .
זה נשמע ממש לא פשוט וזה ראוי להערכה גדולה.

לדעתי, זה משהו שמשתפים רק כשהקשר מתקדם ולא בהתחלה. בהתחלה לא מכירים באמת. וכשמשתפים משהו כזה עדיף שיהיה בסיס מסוים של היכרות.

בסופו של דבר, הבחורה שתצא איתך תתחתן *איתך* ולא עם ההורים שלך.נכון שזה לקשור את החיים עם המשפחה של הצד השני. אבל כל עוד בן הזוג מודע לקושי שבמשפחה שלו ותומך בבת הזוג מולם כשצריך זה כבר משהו אחר.
העובדה שאתה מודע למצב הזה ואתה ההיפך הגמור מזה כבר אומרת משהו.

עם כל הכאב הם תמיד יהיו ההורים שלך. הם נמצאים במצב נפשי שהם לא יכולים לשלוט עליו והם עוברים טיפול כדי לשפר את המצב. בלי קשר לבת הזוג, עם כל הקושי ואני בטוחה שזאת התמודדות קשה, תשתדל לא להתנתק מהם לגמרי. ומי שתרצה להיות איתך באמת ותראה את הדברים הטובים שבך - לא תירתע מזה ולהיפך, תחזק אותך. זאת המטרה של זוגיות בסוף. לתמוך גם כשלא הכול מושלם. המון המון הצלחה ורק טוב
קודם כל התרופות נגד הדיכאון זה מהעברבשביל השאלה
וההורים לא ממש מנסים לשפר את המצב. פעם שעברה חזרתי מחבר מאוחר ואמא שלי כמעט נעלה אותי בחוץ בחדר מדרגות. חוץ מזה נראה לי שמן המובחר שהבחורה שאצא איתה עדיף שלא תפגוש את אמא שלי בכלל (זה היתרון של הניתוק) ואם אני אנסה לבחור בזה לבד כנראה שאמא שלי תבחר ליזום את הניתוק...
זו החלטה שלךכשמש וכירח .
קטונתי ובאמת שאני לא יכולה להגיד מה לעשות במצב כזה..רק תשים לב שההחלטה מגיעה משיקולים נכונים. להתנתק בעיקר כדי שמי שתצא איתך לא תצטרך לפגוש אותם - מובן. אבל מה עם ההרגשה שלך? אם היית לוקח אופציה שאולי תכיר מישהי שתוכל להכיל את זה, היית רוצה להתנתק מהם? לדעתי הכי טוב להתייעץ עם רב שמכיר אותך טוב לפני כל החלטה שתהיה לא משנה איזו
תשמע אתה נשמע אדם טוב!עובד
א. ואם אתה עדיין בישיבה/בקשר עם הישיבה שלך
זה ממש מצויין כי הר"מ שלך/ראש הישיבה/חברים/כולם יכולים להמליץ עליך
ולספר על מידותיך וכישרונותיך!
ב. אם יש לך מטפל שאפשר לדבר איתו עליך זה גם יכול להרגיע(כמובן תלוי מי המטפל ומי הבחורה)
ג. הכל מאת ה'!
אתה צריך רק אחת שתאמין בך,
והיא קיימת. צריך להתפלל ולחפש
אותה וה' יצליח דרכך!
אגב, אחרי שתתחתן בקרוב בע"העובד
לא תהיה חייב לבוא שבתות להורים אם תרגיש שזה פוגע בך/בזוגיות. תוכל לבקר באמצע שבוע לכמה זמן שיתאים לך עם או בלי זוגתך-
כלל ראשון זה לשמור על נפשך(ונשמרתם)
אח"כ בא הכיבוד הורים-
לדעתי לספר על זה כשהקשר מתחיל טיפה להיות רציניקוד אבל פתוח
לא לפני הארוסין אבל לא בדייטים הראשונים...
אז ככהסיהרא

הנושא מורכב מאד אבל אשתדל לענות ספציפית לשאלה ששאלת.

אישית, הייתי מאד מכבדת גבר שמצליח עם כל הקשיים האלו לשמור על איזשהו קשר עם ההורים עם זאת הייתי רוצה שישאר מקום ויהיה אפשר להגדיר את הקשר עם ההורים מחדש אם יהיה צורך. (לאו דווקא לנתק את הקשר)

 

אני עורכת אחרי שראיתי תגובות ומשום מה כולם בעד ניתוק הקשר. אני באמת חושבת שאם אתה מצליח לשמור על קשר יחד עם שפיותך כמובן זה באמת דבר גדול מאד שאני הייתי מעריכה מאד. אותי אישית זה לא היה מרתיע נורא ונראה לי שיש עוד בחורות שמסוגלות להתמודד עם זה.

 

בהצלחה!

קודם כל, כל הכבוד לך...ד.

אתה משהו..

 

איך החזקת עם כל זה, עם שמחת חיים... כנראה "חיסון" עצמי.

 

לפני תשובה לשאלתך, מציע שתפנים מראש שאין דבר כזה "ייכנסו לנו בחיי הנישואין" ברגע שאתה מתחתן, אתה תקפיד להחליט במה מתערבים או לא. אם לא תרצה, אף אחד לא יוכל להתערב לך בכח.

 

לגבי השאלה, לענ"ד, משהו כמו פגישה שלישית-רביעית תספר. אתה רשאי שיכירו אותך מקודם ולא למנוע ממך כל הזדמנות נורמלית. מצד שני, בחורה רשאית להחליט לפני שתיקשר בקשר רגשי עמוק.

 

הצלחה רבה!

תודה אחי על העזרה אבל נראה לי אתה טועהבשביל השאלה
אמא שלי מדריכת כלות במקצועה ומבחינתי היא מסוגלת להתקשר למי שתיהיה אשתי ולשאול אותה, סליחה על הבוטות, כמה אני משקיע במשחק המקדים...
גם אם היא שואלת אתם לא חייבים לענות... זאת הבחירה שהוא דיברהדוכס מירוסלב

עליה.

כדאי להכין את הבחורה לזה בשלב מתקדם בע"ה (כלומר בלי קשר לזה שהיא תדע כבר).

לא ידידי,ד.

אני לא טועה.

 

[מלבד שהביטוי הזה הוא לא "משלנו" וחבל להשתמש בו..]

 

אם אמא שלך תתקשר כך - אתה תדריך את אשתך לסגור את הטלפון בלי לומר מילה. כמו שאמורה לעשות בכל הטרדה.

ובדיוק מישהי כמו שאתה מתאר, תלמד אחרי פעמים ספורות כאלה - ויכולה פתאום לדבר ממש ההיפך.

 

אתם לא תתחצפו, לא תרדו לרמה של מריבות. אתם תתנהגו נעים, בכבוד, תנסו להסביר בקצרה כשאשפר מה אתם רוצים - וכשלא הולך, תנתקו מגע נקודתית.

 

ההורים יחליטו, האם מבחינתם קשר זה בתנאי שאתם משועבדים - ואז לא; או שאין ברירה, רוצים קשר, אז מכבדים את הפרטיות. זו ממש החלטה שלך/ם, אפילו שכרגע קשה לך לראות את זה כך.

 

כבר שמעתי על משפחות שהורים עם בעיה ברגישות, או התערבות-יתר מחוסר נסיון, ניסו כך - וכשבנימוס ובבהירות ובנחת הוברר במה לא מעוניינים לשתף, הבינו שזה לא ילך כך..

 

[אגב, "מדריכת כלות במקצועה". מכאן רק צריכים לראות כמה בנות צריכות להיזהר בבחירת "מדריכה" כזו. יש כאלה שחושבות שכל מילה שאמרה ה"מדריכה", זה תורה מסיני. תמיד צריך ביקורת מול השכל, היושר המוסר הטבעיים. אם משהו לא נראה - צריך לשקול/לשאול גם אחרים, או לבדוק את ההתאמה למי שמדריכה]

^^^^אופטימיות
הסוגריים!!
כשהוא אמר "מדריכת כלות" זה הדבר הראשון שהיבהב לי בראש. חשוב לשים לב.

@בשביל השאלה , מאחלת לך שבעז"ה ה' יאיר את דרכך וכשתכיר בחורה הדברים יזרמו על הצד הטוב ביותר!
תברך את ה' על הכוחות שנתן לך, אתה ואו.
אל תדאגו בקשר להדרכת כלותבשביל השאלה
אם תשמעו את האני מאמין שלה בהרבה תחומים תסכימו עם רוב הדברים. הבעיה היא המודעות העצמית שלה ששווה אפס שמאפשרת לה להתנהל הפוך. וכמו כל בן אדם שלא שלם עם עצמו היא משליכה הכל על אנשים אחרים. מבין כל 4 הילדים שלה נבחרתי דוקא אני למשימה (היא מתנהגת ככה לחבר שלי ואח"כ מתלוננת בפני שאני חסר טאקט כלפיו)
נראה לימתן תורה
שבשורה התחתונה שווה לך לנסות כן לשמור על הקשר, ולנסות לקדם אותו עד כמה שאתה רואה שאפשר...
בסוף משפחה זה משהו שיש מה לשאוב ממנו בזמן כזה או אחר, ואיפה שאתה מזהה שצריך לשמור מרחק כדי לא להיפגע, אז יש לך את הנסיון והחכמה להיזהר

בתכל'ס מצב שבו הקשר מנותק לגמרי יכול אולי לערער מעט את היציבות הפשוטה בחיים (יכול להיות שכאן זה קצת שונה.. אבל) שיש הורים שיכולים לעזור במידת הצורך, אפילו כלכלית... ובית לחזור אליו-
וכלפי חוץ כשאתה נמצא במצב כזה מתוך בחירה והתמודדות זה משדר משהו מאוד עוצמתי שיכול ממש לגרום להערצה אצל בחורה...

בכל מקרה שיהיה ממש בהצלחה, והרבה נחת בע''ה👌👍
מצטרפת לתגובה,החיים תותים=)
היתה לנו תקופה ארוכה שלא היינו בקשר עם האמא ומבחינתי זה היה נורא...
למדתי לכבד את הרצון והצורך של בעלי ולתת לו את הזמן, אבל זה לא היה קל.
אני חושבת שגם עבורו זה לא היה קל. לפעמים ההחלטה לא להיות בקשר שואבת כוחות נפש לא פחות מאשר כשבקשר.
יש לו אחות שבכלל לא בקשר עם האמא, ואני באמת לא שופטת כי היא כנראה עברה דברים מאוד קשים בתקופה שהיתה בקשר איתה.
מצד שני, זה לא קל..
גם לנכדים יש חסך..
גם כשיש אירועים (חתונה לאח וכד') ונפגשים, כדאי לחשוב עם ההשלכות.. אז נתעלם מהאמא כי אין קשר? לא נגיד שלום ומה נשמע?
ולנכדים הקטנים זה יוצר עוד יותר תסבוך ומורכבות. וחבל שיפסידו סבתא בגלל זה..
ובכלל, יש אי נעימות ולפעמים מתח סביב זה (חווינו את זה לצערי) ..

עם זאת, צריך לחשוב מה ההשלכות של כן להישאר בקשר. ואת זה רק אתה יודע...

ולפעמים זה טוב אפילו לתקופה לקחת קצת "פסק זמן" שיאפשר לך לייצב את עצמך..

וכמו כל דבר בחיים אני מאמינה שראייה חיובית והסתכלות בטוב משפיעה פלאים.

ברכה והצלחה!
תודה על כל העזרהבשביל השאלה
קודם כל שלא טוב להסתיר דבריםים...

לספר בזמן הנכון ולהסביר

בלי קשר חשוב לסלוח להורים סה"כ בטוחה שהיו להם כוונות טובות

ולטפל בתסביכים שיש מצב שנוצרו, אם זו אהבה עצמית ולהרגיש ראוי לאהבה

תעשה מה שטוב לך.נורופן.
זה מה שאני הייתי רוצה.
אצלינו מקרה טיפה דומההחיים תותים=)
קודם כל מעריכה אותך מאוד על ההתמודדות!!
נשמע שיש לך כוחות נפש באמת אדירים להשאר שפוי ועוד עם שמחה וחכמת חיים אחרי כל ההתמודדות הזאת!!
אישתך בטוח תזכה!

אני נשואה למישהו שהוריו גרושים ויש סיפור מאוד מאוד קשה בצד המשפחתי שלו.
מודה שלפני הקשר לא ידעתי עד כמה המצב מורכב אבל כן ידעתי מהגירושים (וגם קצת מאוד על האופי הבעייתי של אמא שלו, לא ידעתי עד כמה..) .
לי זה גרם לחשוב פעמיים, וכן דחיתי את ההצעה כמה פעמים עד שהחלטתי ללכת על זה.

גם עכשיו עם כל הקושי אני לרגע לא מתחרטת!! נכון שנחמד שהמשפחה תהיה נחמדה וטובה וכו, אבל העיקר זה מה קורה בבית הפרטי שלנו, וב"ה אני שמחה על כל רגע עם בעלי.
וגם לומדים לראות את הצדדים החיוביים שקיימים במשפחה שלו, וב"ה יש גם הרבה כאלה.

התחלתי לכתוב שאולי עדיף כן להגיד משהו כללי, שיש מורכבות עם ההורים וכד', לפני שנפגשים, ואת השאר כבר אח"כ. ואז יש איזשהיא הכנה והבחורה יודעת קצת לאן היא נכנסת.. כמו שהיה אצלינו..

אבל אז קראתי שוב מה שכתבת ואני לא בטוחה.
אתה כותב שכלפי חוץ הכל נראה תקין.
אז יכול להיות שעדיף לא לספר, לספר רק מה שאנשים שמכירים את המשפחה היו אומרים, וזהו. עם השאר תזרום בקצב שלך במהלך הקשר..

ביננו, לכך משפחה יש את הקטעים שלה...
ואצלינו תכלס בסוף יוצא, שיש לנו לפעמים קטעים לא נעימים עם המשפחה שלי, לא פחות מאשר עם שלו.. והמשפחה שלי נחשבת ל"משפחה טובה" לכל דבר..


לגבי שאלתך, הכי טוב שתעשה מה שטוב לך ואתה הכי שלם איתו!
וכשתכיר בעז"ה ובקרוב, את מי שתהיה אישתך, כבר תמצא את הדרך והזמן המתאים לספר לה מה שתרצה...
ורצוי שתעשה את זה בהדרגה ובחכמה כדי שלא תבהל (כך שמעתי את הסיפור מבעלי, ממש טיפין טיפין.. והוא גם הקפיד לספר את הדברים הטובים בהוריו ומשפחתו, והתחיל מהם, ככה שזה מרכך את ההמשך..)


לגבי קשר עם אמא,
הרב אמר לבעלי שמדין כיבוד הורים לא חייבים להיות איתה בקשר, וכמובן לא חייבים לבוא שבתות וכו.. אלא איך שמתאים לנו. אבל שוב, כל מקרה לגופו..

עם זאת, אני מרגישה (וגם בעלי) שהקשר עם ההורים (שיהיו בעז"ה סבים) חשוב מאוד! ואפילו יהיה הכי מינימלי, ברמה של טל' בלבד.
(גם יכול להיות שיהיו תקופות שתהיו יותר בקשר ותקופות שפחות..)


ולגבי ההתערבות,
תנסה לסגל לך דרך שבה אתה תשלוט בקשר.
בהתחלה הפתיע אותי שבעלי היה קצת קר ונוקשה לאמא שלו. אח"כ הבנתי מאיפה זה בא ואני עכשיו מעריכה את זה, כי בזכות זה אפשר לשמור על קשר תקין ויציב איכשהו..

זה אומר שאם אתה מדבר עם חבר שלך והיא מפריעה, אל תחשוש להגיד לה:" אמא שמחנו לדבר איתך, עכשיו אנחנו רוצים להמשיך בשיחה לבד"וכד. ולעמוד על זה.
כמובן זאת אמא שלך, אתה כבר תמצא את המילים הנכונות בעז"ה..

וגם אם היא קצת תפגע, זה שווה את הקשר לטווח ארוך שיהיה לך איתה כשתדע שאתה יכול לשלוט במצב.
ככל שעכשיו תתרגל את הגישה הזאת, תוכל לפעול כך גם בנישואין בעז"ה.


בהצלחה רבה רבה!
ישועות מאת ה'!
תודה על התגובה המושקעת שלך (ושל כולם)!!בשביל השאלה
חברים ורמים ניסו להפחיד אותי בנוגע לניתוק קשר עם ההורים בכל מה שקשור לשידוכים. אבל ממכם קיבלתי פידבקים לעשות מה שנראה לי נכון. כנראה שאשמור על קשר ממש מינמלי אם בכלל בלי שאתן להורים שלי לפגוש את המשפחה הגריענית שלי בכלל. ואם הם ירצו בעקבות כך לנתק את הקשר בעיה שלהם. ובתגובה הקיצונית הבאה שלהם לא אפחד להגיב בחריפות גם אם זה יוביל לניתוק הקשר. אם אצטרך הלוואה שאולי לא אוכל להחזיר או עצה מבעלי נסיון יש לי למי לפנות ב"ה. את ההורים שלי מהבחינה הזאת אני לא מפחד להפסיד. יש להם כשרון מאוד מיוחד לקחת את הבעיות שלי ולהחריף אותם עשרות מונים. בכל אופן תודה על כל התמיכה!!
לא משנה מה תחליט העיקרבינייש פתוח
שתיהיה שלם עם זה, תזכור שיש למעלה מי שמשגיח ובהצלחה!
הרבה בהצלחה, וגם, אל תהיה נעולהחיים תותים=)
יכול להיות שבהמשך תראה שיתאים לך משהו אחר.
אולי לאישתך לא יהיה אכפת לפגוש ולהכיר את הוריך.
אולי תמצא/ו את הדרך כן להיות איתם בקשר מסוג אחר מזה שאתה חושב עליו עכשיו.

תקשיב לעצמך, וה' יהיה בעזרך!

בהצלחה רבה!
האמת כואב לקרוא את זהים...אחרונה

מקווה שבטוח בהחלטה שלך, ושתעשה את הדבר נכון

וכמו שאמרו לא להיות נעול

 

(בסוף החיים מובילים אותנו למקומות שלא חשבנו, הכל לטובה)

בן כמה אתה ?קיפוד

צריך עוד פרטים בשביל תשובה שתעזור .

אשמח מאוד לעזור בפרטי .

אני מספיק טובחקלאי

אני נשבע לך שאתה מספיק טוב

כן, אתה מספיק טוב

המציאות זו לא האמת

אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.

גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.

גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.

גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.

אני אומר לך, א ת ה  מ ס פ י ק  ט ו ב.

אני נשבע.

גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.

אתה מספיק טוב.

וואי כמה הוא לא זוכר.

שחכת אותי ריבנו של עולם.

אני גם פה

ואני כבר מספיק טוב

א נ י. מ ס פ י ק  טוב.

אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה

ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.

אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,

אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז

וזה כואב לי האכזבה, כואב,

להחזיק בה' יתברךאשר ברא

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

 

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלאחקלאי

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

 

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

 

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

..שפלות רוחאחרונה

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

 

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

מסכים איתךארץ השוקולדאחרונה
אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

נכון מאודadvfb

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני

לא כולל מע"מ.

שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני

איראני בקריפטו.

אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני

זה יותר כמו דמי טיפול.

חחח יפהאני:)))))

הכסף הועבר

בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת

מה זה ZOOM out?

 

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

 

תודה!

 

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות 
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender

מזל טוב 🥳

 

(סורי הייתי חייבת)

פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender

פעם ברווקים הבררנים😊

לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender

במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender

לא חתול זמני😸

הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני

סתם, אני לא ממש בשל.

כזו?פ.א.

אופסLavender

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י

לא בכל שרשור זה מתאים.

סורי, קיבלתי.חתול זמניאחרונה
בת כמובן. בתי.נחלת

אולי יעניין אותך