בס"ד

אני ממש תוהה למה החברה הזו בכלל אמרה לך את זה..למה זה טוב..?

ובכ"א-

באמת שזה פוגע ומעליב...! 

ויחד עם זאת אל תקחי את זה עליך! את תתחזקי בעצמך ובדברים הטובים שיש בך! ובעז"ה עוד יבוא האחד שיהיה לך טוב איתו והוא יקבל אותך בדיוק כמו שאת!

באמת תודה על העידוד..

מחמם את הלב

את כזאת מדהימה,מיוחדת מלאת טוב.

את צריכה רק אחד,אחד יחיד ומיוחד ומהממם וצדיק כמוך.

שיעריך אותך,שיהיה לו עין טובה על עם ישראל,שידע להסתכל בפנימיות בלי כל מיני מפריעים מסביב,

שבסוף הפגישה הראשונה הוא יפנה לשדכן שדכנית חבר חברה ויגיד,איזה כיף לי שהכרת לי אותה.

בעצם,הוא לא חייב להגיד את זה,אלא רק לחשוב לעצמו

הלב שלנו רגיש,מאוד,והוא לאאוהב לשמוע דברים שעושים לו עצוב,או פוגעים בו,כי אנחנו רגישים.

ןצריך לחשוב פעמיים לפני שאומרים משפט כזה שיכול להשאיר חלל קטנטנן בלב,או אפילו פצע.

לפחות היה פגישה לא משהו הדדית ;)

ואי תודה..זה מזה כיף לשמוע דברים כאלה..

מהבוקר אני רק בוכה(בהפסקות חח)

זה מדהים כמה מילים יכולות לרומם ולהוריד..

לשמח לעודד ולהזכיר לך כמה שאת מ ד ה י מ ה!

בכל זאת יצירה אלוקית את ;)

וב' זה שחברות(בנות) נוטות לעיתים לכנות יתר.

ג'...מסקנה:

שימי פס. 

נשמע כמו משהו שבחורה נמוכה תגיד

הוא לא מצפה שזה יעבור לבחורה... השליחה פה הבעייתית

אני לא רואה פסול בלהגיד את זה אם אדם חושב שזה ככה.

ואם זה מסיבה מוצדקת, לא רואה גם בעיה הלכתית בזה.

אם מישהי תציעה לי מישהי שלא שומרת שבת, היא תשמע ממני ביקורת. זה מובן מאליו.

כמובן שאי אפשר לדעת מה הסיפור של הבחור ההוא, אבל זכותו שמשהו יפריע לו בדיוק כמו שזכות כל הבנות להגזים בביקורת מיותרת.

זה לא משנה אם הוא צודק, חכם, או צדיק הדור.

בשורה התחתונה מי שיצא כאן גרוע וחסר טאקט זאת ה"שדכנית".

בנות, תפסיקו כבר להכנס לרגשי נחיתות מכל דבר שמישהו כותב רק כי פותחת השרשור היא בחורה.

תהיו ענייניות ואובייקטיביות. אין לכן מושג מה הסיבה שהוא אמר את זה וזה גם לא עניינכן.

תפנו את הביקורת לדרך המטופשת שהחברה שלה בחרה להעביר לה את המידע.

אם יציעו לך בחורה שממש לא מתאימה לך בדבר כ"כ עקרוני כמו שמירת שבת, אז אתה יכול להגיד למציע 'איך אתה מעיז'

אבל-

א. מדובר פה על דבר ממש עקרוני

ב. אתה לא מבקר את המוצעת, אלא את ההסתכלות של המציע עליך. איך חשבת שמתאימה לי בחורה מחללת שבת? זה ממש אבל ממש מעליב אותי.

ג. אתה תגיד לו את זה בשלב ההצעה, נכון? אתה לא תצא איתה לדייט ואז תיזכר שזו הצעה ממש מעליבה.

אבל בהנחה שמדובר פה על דבר פחות בסיסי משמירת שבת,

ובהנחה שמדובר פה על בחור ובחורה שביררו לפחות קצת אחד על השני וזה לא היה נשמע להם כ"כ מופרך בשביל לפסול בלי להפגש,

ובהנחה שהמציעה הכירה את שני הצדדים וחשבה שיש איזשהו רקע בסיסי משותף,

אז כן, גם אם לא היה לכם נחמד, וגם אם אתה לא אוהב את האופי שלה או האף שלה, או את מה היא אוהבת לעשות בחיים שלה- זו לא דרך להתבטא.

אתה יכול לומר- איך חשבת שמתאימה לי בחורה כ"כ שקטה\ רעשנית\ אוהבת לדבר או לאידת מה. אבל 'איך העזת?'  מה ההעזה הגדולה כאן? סך הכל עשתה לך טובה. חשבה עליך!

ברור שהמציעה לא היתה בסדר כשהעבירה את זה

אבל גם הבחור לא.

וכן, קורות טעויות. רובינו ואולי כולנו מכירים מקרוב את הסיטואציה הזאת של דייטים הזויים שאתה יושב ומנסה לחשוב מי הצליח לקשר בינך לבין מי שמולך.

עדיין, אני לא אשאל איך העיזו. אני אתפלא שחשבו שזה מתאים. ומקסימום אשתעשע מהעניין. (תכלס הסיפורים הכי מצחיקים הם מהדייטים האלה)

אני די נורמלית..

אני יודעת שאני נראת טוב, ואני חמודה,חכמה וגם לפעמים מצחיקה..אין לי בעיות כלשהם..

פשוט הייתי קצת סגורה, כי מישהו לפני שבר לי את הלב..אז קצת יותר קשה לי להפתח זה הכל

אני מתכוונת להגיד, שאין איזה משהו שהוא גילה ממה שהוא ידע לפני אתה מבין "פלוני מפונפן"? זה לא שאני איזה משהי מוזרה...אני רגילה בסך..הוא ראה תמונה לפני, אין איזה משהו מדהים שהוא גילה עלי אחרי הפגישה..

מה שאני מנסה להגיד זה, שאם תראה אותי ברחוב לא תגיד ואיי איזה ווירדית..

ואין לי בעיה אם זה לא מתאים, גם מבחינתי זה לא התאים...אבל מה לעשות שזה כואב לשמוע את זה ככה..

אני שגם מבחנתי לא רציתי להמשיך, בחיים לא אמרתי לה דבר כזה עליו...עם כמה שחשבתי שזה לא רלוונטי..

לאף אחד. ובטח לא להתחשב בדעה של אחד שגם ככה לא יהיה לך שום קשר איתו.

כולנו זכינו להרבה בזיונות בעולם השידוכים, אבל אנחנו משתדלים לא ללכת ולעשות מזה סיפור פומבי ולגרום לאנשים לדבר עליהם דברים רעים...

העניין הוא שמאוד לא נוח לראות איך אנשים פה מבזים אדם שלא כאן להגן על עצמו.

אני מציע לך להבא לא לקחת הצעות שידוכים מהחברה הזאת, נראה שאין לה את החוש לשדך בין אנשים.

והכי חשוב, תזכרי שהכל בסדר גמור איתך, ואף אחד לא צריך ולא יכול לגרום לך להרגיש אחרת.

(מנסיוני היחיד שיכול לגרום לי להרגיש רע עם עצמי בשידוכים זה אני...)

אבל אם כבר שמעת את זה-

את יכולה לשמוח שלא נהנית איתו ושלא הלך לכם

כי בחור שמסוגל להגיד כזה משפט על איזשהי בחורה, זה לא מעיד הרבה על המידות הטובות שלו.

ומותר לך לכאוב ולהעלב.

זה משפט מתנשא דוחה.

רק תזכרי, 

שהמשפט הזה לא אומר עליך כלום!!

שום דבר רע!!

את מהממת ומדהימה

וזה אומר רק עליו, ולא דברים טובים בכלל! מי שמתנהג בכזאת צורה מסתבר היה אומר את זה על כל בחורה שלא ילך לו איתה. וזה לא אומר עליך כלום כלום כלום.

בעז"ה יגיע בקרוב האחד שלך

שיהיה ראוי לך. מהמם וצדיק ועם מידות טובות.

מוסר השכל מזה זה לא לקחת ללב מה שמישהו שרק נפגשת איתו אומר עלייך

או בכלל עדיף לא לקחת ללב

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?