טבעי לגמרי להרגיש לא בנוח במצבים שאנו מרגישים שבוחנים אותנו. אבל אתה צריך להבין שבדייטים שני הצדדים אמורים לבחון אחד את השניה, לא בצורה מוחצנת, וזה לגיטימי לגמרי. אתה תרגיש הקלה ברגע שתדבר עם הצד השני על אי-הנעימות שנוצרת בך בעקבות ההרגשה הזו, ואני מאמין שמדייט לדייט אתה תרגיש יותר משוחרר. בהצלחה חבר.

בכל מה שקשור במערכות יחסים...

לא בטוח שתצטרך, אולי תתחתן עם הראשונה שלך בעז"ה חח 

אבל זה בטוח מתפתח ומשתנה עם הזמן לטובה..

שהייתי קטנה גם הייתי כזאת, כל התקלות עם בחור בגילי ומעליי גרמה לי ממש חוסר נעימות ושינוי באופי...

אבל ביטחון עצמי מול המין השני זה משהו שמתפתח ועם הבשלות והבגרות מגיעים כבר למצב שכל התקלות עם המין השני לא תעורר בך מתח בכלל, זה אפשרי... 

בשלות ובגרות הכוונה לא בגיל, זה משהו פנימי שעם החוויות של החיים ויצירת מצב של סיטואציות שונות ומגוונות עם המין השני, נוצר מצב של כמעט וחוסר מתח (יכול להיות שתמיד יישאר קצת עם אנשים מסויימים וזה בסדר)... זה תהליך פנימי כזה..

יישר כח שאתה משקיע ועונה לכולם ! 

שמאוד מאוד מצאה חן בעיניי ההתייחסות הפרטנית שלך לכל אחת מהתגובות, זה מראה על כבוד. יישר כוח.

ובנוגע לבעיה שלך...

קודם כל, חשוב לזכור שדייט זו סיטואציה לא טבעית! במיוחד דייטים ראשונים. מפגישים שני אנשים שעד לפני שנייה לא הייתה ביניהם אף נקודת השקה (בחלק מהמקרים), ומצפים מהם לנהל שיחה קולחת. אלא אם לפחות אחד מהם אלוף באומנות השיחה ומרגיש בנוח עם אנשים זרים (או לחילופין מומחה בהעמדת פנים), זה לא יהיה קל. תזכור שזה טבעי ונורמלי, ואל תחשוב שאתה שונה מאחרים כי לא נוח לך. מדוייטים חכמים יידעו שמדובר סיטואציה מורכבת, יגידו לעצמם "הוא בטח היה סתם לחוץ" ויקבעו פגישה נוספת. מדוייטים חכמים יזהו את האדם שמבעד לסטרס, ולא ישפטו אל סמך זה. 

מה שכן, לפעמים הסטרס גובר והוא הורס את הפגישה. לא קל להבחין בין מתח שנובע מפגישה ראשונה ובין מתח וחוסר נוחות אופיים, שנובעים מתכונות אופי. להפך, הזיהוי הוא די קשה. גם אי אפשר לבוא בדרישות לבנות, שתמיד תהיה להן את היכולת "להסתכל מעבר"... לי באופן אישי זכורות כמה וכמה פגישות כאלו, אחת מהן הייתה בין הגרועות שחוויתי ever. ברור שחתכתי. ייתכן שהבחור היה מובך בגלל המצב, ייתכן שזה האופי שלו, אני לא יודעת. בכל מקרה, אני יודעת להגיד לך שאם הוא היה מטפל בסיטואציה באופן שונה - מודה בפניי שהוא מתוח, לדוגמה... הייתי לוקחת את ההתנהגות שלו בעירבון מוגבל ואפילו מעריכה אותו על הכנות. אבל זה לא קרה, ולכן ההנחה שלי הייתה שמדובר בפערים שלא ניתן לגשר עליהם.

אתה נשמע לי בחור אינטיליגנט ובעל מודעות רגשית, שזה נפלא. אל תשכח שעם הגיל והבשלות, יבוא גם המרגוע... בכל מקרה קח נשימה עמוקה, תזכור שמולך ניצבת בחורה שניצבת באותה סיטואציה כמוך, תהיה כנה ופתוח והעיקר תאמין שבקרוב מאוד תפציע האחת שתצליח לראות מבעד לקליפות ולמסכות. והיא בוא תבוא, אל תדאג.

חזק ואמץ, בהצלחה!!!! 

מקווה שתזכה להחכים, להתעצם ולהתגדל.

רק הערונת - קח בחשבון שלא חקרתי את הנושא בכלים מדעיים אין לי דרך לדעת מהי הנורמה ומה הולך בדרך כלל. אין לי שום דרך לחזות מה תעשה הבחורה הבאה שתיפגש איתה (שבע"ה תהיה האחרונה)... כתבתי מרחשי ליבי.

שיהיה לך בהצלחה! אם יש לך שאלות נוספות, תרגיש חופשי לשאול. 

אתה צריך להיות גלוי ולומר לה את זה, שיתוף של רגש (כזה - או אחר) זה המפתח להתקדמות בדייט

בתגובה לעוזיהו - מסכימה עם המשפט הראשון, לחץ בדר"כ לא מועיל.. כדאי להרגע מראש, להבין שהסיטואציה היא דווקא מעניינת (מתי עוד יצא לך לדבר עם סתם בחורה ולהכיר אותה?) לזכור את הטוב שלך, ולהגיע לפגישה ממקום רגוע יותר.

ומסכימה שבנות הם גם לא מעליו. אבל! הם גם לא מתחתיו, יש צורך לכבד אותן ולתת להם מקום! יחס דומיננטי ושתלטני עליה זה ממש לא הדרך.

בנות בדר"כ (לא יכולה להכליל על כולם, מדברת על מי שמכירה..) מחפשות בחור גברי, שיודע מה רוצה מעצמו ויוכל להיות המשענת שלהם בחיים אבל ממש לא רוצות שישתלט עליהם. הם רוצות בחור שיכיל אותם, יבין אותם ויהיה קשוב. אחד כנה שאפשר לדבר איתו. בנות מחפשות כ"כ את הקשר האמיתי הזה, ורק פתיחות יכולה ליצור אותו, לא שום הצגה חיצונית.

ולכן... 

@בזמן האחרון אם כבר קרה ואתה לחוץ, דבר על זה, שתף, לא מתוך חולשה אלא מתוך אנושיות. ספר לה שאתה מתרגש ולוקח לך קצת זמן להביא את עצמך בדייטים. אולי זה יבהיל אותה, אולי גם לא. (זה החוכמה להגיד בצורה זורמת קלילה ולא מפחידה. ואם היא נלחצת לשמוע אותה ולדבר על זה). אבל בטוח שתבין את זה יותר אם תשברו על זה תקרח מאשר שתצטרך לבד להבין אם מה שרואה מולה זה האופי שלך או התרגשות. 

מנסיון שלי בנות (וגם בנים..) חותכות הרבה אחרי פגישה או שתיים שהרגישו שזה לא זה, שמשהו בהתנהגות היה מוזר וכו', אין להם מושג שהוא לא היה הוא בפגישה.. איך הם יודעות אם לא מכירות אותו? תכיר לה אותך, ספר לה. (עצה שלי סתם ככה לנסות לתת קצת צ'אנס בהתחלה כי כולנו מתביישים, אבל לא כולם עושים את זה... יש לי חברה שבעלה ב2 דייטים הראשונים רעד לה, פשוט רעד! והיא הייתה סבלנית, ואז פתחה את זה ופתאום לאט לאט הכל השתחרר...)

ואגב כמו שאמרו לך פה, אף אחת לא בוחנת אותך. זה מצב מביך לשתיכם, שתיכם לא מכירים אחד את השני ולא יודעים מה לעשות כ"כ. אם זה יעזור לך להרגיש רגוע יותר, אז בדר"כ הבחורה תשמח שהבחור יוביל את השיחה בדייט הראשון, היא לחוצה ומתביישת יותר... אז אם התפקיד של המרגיע במקום של הנבחן מתאים לך יותר קח אותו.. תהיה רגוע בשבילה, תשדר לה אווירה שנח לכם יחד ונוצרת פה רק שיחה קלילה, ללא מטרה מלחיצה.

ועוד שאלה- למה בעצם אתה מרגיש ככה ליד מישהי? גם בראיון עבודה אתה מרגיש ככה או שזה בגלל שהיא בחורה? מצטערת אם השאלה לא מתאימה לפורום, אבל יכול להיות שמתערבב פה גם רגשות ומשיכה? שאגב זה הגיוני ולגיטימי לגמרי!! כי אם זה קשור גם לזה, יש מה לעשות ולהרפות, רק שהדרך קצת שונה...

בהצלחה גדולה!!

נזהרת בתשובתי, נראה לי נכון יותר לקבל על זה עצה מגבר, אך אגיד טיפה מהמבט הנשי.

דבר ראשון תשמח!

ב"ה יש לך משיכה טבעית ובריאה למין הנכון. כמה זה לא ברור במציאות המבולבלת שלנו.. עכשיו כשאתה מודע לזה שבגלל זה מגיעה ההתרגשות שלך, תשמח מזה. אתה נפגש עם בחורה היא מרגשת אותך, מוצאת חן בעינייך .אתה יכול לסמן v על החלק הזה בהיכרות ולפנות את המקום לשכל להכיר ולרגש להתחבר וליצור כימיה משותפת. אין צורך להתמקד עוד בנושא, מבחינתך תן אישור לשכל שהצד הזה מסודר. ואל דאגה המשיכה תחזור בהמשך.. במהלך כל בנית הקשר אנחנו עובדים עם השכל, רגש ומשיכה. הם פועלים יחד, כל פעם במינונים אחרים לפי מה שמתאים ברמת הקשר. ובעז"ה אחרי שתמצא את האישה שלך, המשיכה וההתרגשות שלך רק אליה תוסיף כ"כ הרבה טוב ושמחה לקשר..

כרגע תצטרך לנווט את ההתרגשות שלך למקום טוב של פיתוח הקשר בנחת, של רצון להכיר אותה יותר, להפתח לעולם שלה ולפתוח את שלך. להתקרב.

וכמו שאמרו פה, ככל שתשתפשף יותר זה יתכהה ותרגיש בנח יותר..  אבל! אל תכהה את הרגש שלך, הוא חשוב מאוד לזוגיות שלך, לאשתך בעז"ה. אלא, חשוב מאוד שתזכור לאן הרגש הזה מיועד, תשמור אותו למקום הנכון, אל תבזבז אותו על כל אחת!! זה מעייף, מתיש ומכהה. ולבנתיים תעשה כל דבר שיעזור לך להרגע, לשמור את המשיכה לאישה המתאימה.. תזכור שלא כל מי שנפגשים איתה לדייט אחד אומר שתהיה אשתך, חכה קצת לפני שאתה מתרגש, בהתחלה זה סתם עוד שיחה נחמדה עם בחורה שמי יודע מה יצא מהקשר הזה חוץ משעתיים יחד?
אני חושבת שגבר יוכל לעזור לך בזה יותר, אני לא מספיק מבינה איך הפיזיולוגיה עובדת אצל הגבר ואיך שולטים בה. לחשוב איך לכוון את המחשבה בפגישה ובכלל בקשר לבניית קשר רגשי והכרות אישית ולא לתת למשיכה החיצונית לבלבל ולערפל את הקשר.. יש לה מקום חשוב, אבל שלא תיקח את כל המקום.. אולי ללמוד על המהות של נישואים, הגדולה והקדושה שלהם תעזור לקחת את המחשבה יותר לכיוון ולמטרה.. לחשוב על מה המטרה של הדייטים ומה רוצה להכיר בה וכו'.

תחשוב מה יעזור לך, כל אחד ומה שטוב לו. וכמו שאמרתי, נראה לי שלגברים יהיו עצות טובות יותר..

הרבה הצלחה בדרך 

הייתי מסביר לך אבל אתה פשוט לא מבין עברית.

איגנורנט.

אני מאד נחמד,אני נוהג לקחת ברצינות דברים...ברוך השם.

מילים כמוהן כחיצים... קח לתשומת ליבך.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.