כואב לי הראש. סיכום יום.בוחרת.
6:40 צלצול.. עליזה ביטלה הגעה שזא שגם הדיל מבוטל. לפחות עכשיו לא יהיו לי יסורי מצפון ששברתי תמילה שלי.
8:00 יצאתי לתחנה לחכות לאביטל היא היתה בלי טלפון. והאוטובוס שלה איחר ב18 דקות שזא שאני אחרי ריצה מאומצת שמא היא תגיע ואני לא אהיה שם עומדת! כי לא היה מקום לשבת ומחכה
9:40 יצאנו לתחנה קופיקס יבוש טיפה וקו 10 בא
10:02 הינו בבריכה התארגנו וכו ונכמסים למים העברנו שעה וחצי בסבבה היה ממש נחמד דברנו ברוגע ואני ישבתי על החבל מצוף ההוא במשך כ5 דקות בלי להחזיק ובלי ליפול!!
11:30 לערך בתש שרה אחות של בתש ושחר באו פה התחילו הצחוקים שרה ילדה אחלה אנחנו ממש זורמות ביחד די השתגענו שם זו לא היתה השתוללות לא התנהגנו מטומטם לא פרקנו גבולות פשוט להנות.
מתישו שם הפסקתי ציפס עם קטשופ בתש הכינה היה חביב חסר מלח אפוי ולא מטוגן ולא קריספי! אבל טעים! ואז אבטיח ואז מייק אנד לייק שוקולד שנמס והפך לנוזל כייפי לצד דגדגים חטיפים למיניהם לא נגעתי יש גבול לכמה אפשר להתעלל בקיבה אחת מצוקמקת! ולקינוח שלוקים.
תמונות תמונות תמונות אה כן ותמונות
אביטל יודעת לסרק מעולה לאחר סיום הקורס איך להתעלל באפרת זה הפך לטוב יותר וכואב יותר יצאת בניקוי של שליש מהשערות על התנהגות טובה.
עליתי על שיטה שיטתית במיוחד להכניס כסא לתוך המים זה לא חדש ולא דנדש אבל לא נוצל עד יום זה ולכן אני מרשה לעצמי לנכס את זה
הבעיה שלי היתה משקל או יותר נכון חוסר במשקל. חצי התהפכתי עם הכסא עד שפשוט הצמדתי אותו לסף הבריכה האחח זה היה טוב. היה בלשון עבר כי המציל החביב שבכלל לא הראה את נוכחותו נזכר שהוא קיים.
ילדה תוציאי את הכסא מהמים.
בוזז משבית שמחות.
טוב נו לא רוצה כסא נכניס שרפרף הוא היה נמוך והיה שם זרם כזה כי זה היה הקצה של הבריכה אז הוא צף ואביטל שמה עלי רגלים שאני לא יצוף..
15:50 יצאנו מהבריכה אחרונות! שם נפש לא נראתה באופק מלבדינו
תחנה
ישבתי על שרה כי לא היה מקום אני תוהה עד כמה הרגלים שלה יצאו שלמות מזה
לא נזק רציני כמה דקות והאוטובוס המיוחל בא בתחנה לפני שאנחנו יורדות מה גיליתי
את הקו של אביטל חולף לו
ירדנו טוב מה עושים חצי שעה בחום לא נורמלי
נכנסים למקסטוק
יומנים.. כוסות.. כלי מטבח.. היו שם דברים נחמדים
התלהבתי שם כמו ילדה קטנה אבל שוין
16:30 יצאנו החוצה לתחנה על השלט הזה שמשדר לחיזרים היה כתוב שעוד שמונה דקות מה עושים? חוזרים לחנות!
אחרי חמש דקות שבהן מיצינו עד תום את נפלאות החנות ויצאנו צמד משועממות שרשמית לא מתכננות לקנות כלום יצאנו לתחנה על השלט היה כתוב שאוטובוסנו החביב מגיע עוד 28 דקות! זה השלב שבו צנחתי באפיסת מעלות מתחת ל40 בגוף וישבתי על הספסל
ואז גילינו תאוטובוס עומד מולנו פיו..
עד כאן החלק הראשון של היום פרטים נוספים יבואו בהמשך.
גם לי כואב הראששקד.


הוא קצת עבר לי אבל עכשיו אני במצבר מוזר. חלק ב.בוחרת.אחרונה
16:41 שיחת טלפון ועד שקלטתי תצלצול נתקו. שיחה שלא נענתה. אוראל. הי היתה בתחנה וראתה אותי ואת אביטל.. התלהבתי היא באזור רגע ואיפה את עכשיו? במרכזית. רבע שעה הליכה. מסתבר שהיא התקשרה לפני אבל לא עניתי. דקה ושמונה עשרה שניות. מספיק זמן בשביל לגרום לי לצוף בזכרונות.
~צונזר~
16:50 לערך אני מגיעה הביתה חצי מדרך הסתמסתי איתה וטוב שפתחתי איתה על זה. עזר. לי מאוד. ואוראל נדחקה אי שם לתת מודע.
בית.
אמא.
המממ!
18:00+ אני נרדמת.
20:35 הרטט של הטלפון מעיר אותי
כמה וכמה שיחות שלא נענו כאב ראש עיפות ועצבים.
לפרק תתיק ולהתקלח
21:15 לערך יצאתי מהמקלחת הראש עדין כואב.
21:20 פותחת תטלפון כמות די מפחידה של שיחות שלא נענו. אביטל התקשרה בטח להודיע לי שהיא הגיעה כן צדקתי בדיקה קטנה מעלה שהיא שלחה לי מסר באזור 17
עליזה.
מפה לשם אני בתוך ועידה עם אביטל ועליזה
סימתי.
עוברת שוב על השיחות שלא נענו ומחליטה שבהתאם למצבי המסכן מיטה לא תזיק
הממ שיחה שלא נענתה ממנה.
שוב צפות לי מחשבות והרצון למחוק אותן נאבק בזה שרוצה להשאיר. הלהשאיר ניצח. ואיתו הסקרנות. אני חוזרת אליה. היא פותחת רגיל גם מדברת רגיל ותחושת הצביעות גואה בי. נו היא כועסת. תוציאי למה את מדברת איתי רגיל למה התקשרת בכלל? ממתי? הא ודא ובלה בלה ניתקנו
שיחה נכנסת.
אופ.
אני עונה.
שיחת כאב ראש. תרמש.
השגתי תמטרה בשיחה הזו ואני פוזלת אל המקש האדום בכליון עיניים וציפיה.
גננת. אני מעולה בזה בהתחשב 'בשיחות המוסר' שאני צריכה לעשות לבנות.
טיפים, מסקנה, חזרה על הפרטים, הצגונת וניתוק.
לסמס לה שלא יכולתי לחזור וסורי ושקט.
עכשיו השלב שבו עובר לי היום בסרט נע.
מסקנות. תיסכול עמוק שמחלחל
1:00 אני עולה לחדר. מזגן שמיכה ערוץ שבע. סיכום.
עכשיו לישון.
..איזה טוב השם!

התחושה הקשה הזאת שמלווה אותי.

שיש עלי אות קין.

שככה מסתכלים עלי. בצורה שלילית.

שהן לא אהבו אותי ולא רצו אותי.

שאף פעם לא חיפשו אותי.

הנחיתות הזאת.

הבדידות.

הכאב.

..איזה טוב השם!אחרונה

החוסר ביטחון הזה.

במי שאני.

שיהיה לי עם מי להיות.

שם זה הכי פוגש אותי.

שם אני כבר אבלע.

שם כבר יראו מי אני באמת

חסרת קיימות.

אני פתאום לא קיימת

כי הקיום שלי זה רק בתנאים מסוימים.

אחכ אני כבר לא.

הן עם עצמן, כל אחת יש מי שמחפשת אותה ואוהבת אותה.

ואני בלי אף אחת. המקום שלי נאבד.

אני כבר לא.

שכחתן אותי

הרגלתן אותי להיבלע בין כולכן

אף פעם לא היה לי מקום אצלכן ולא אהבתן אותי

ואת, את שאמרת לי שנדבר.

איפה את?

שכחת אותי? או פשוט לא רצית?

למה?

למה??

מה נשאר ממני?

אין לי כוח שהיצירה שלי מגדירה אותי

והיא מי שאני

רק אם יצרתי יש אותי.

ואם לא, מה יש בי.

כלומר כלום.

וזה כואב. וזה חותך.

בבשר.

ואני רוצה לברוח, לברוח מהכאב.

אבל הוא פה. לא הולך לשום מקום.

ואני?

אני צריכה לבכות.

אוף אני מבואסת אלוהיםאיזה טוב השם!

אף אחד לא עונה לי דייי

גם **** לא עונה כבר כמה ימים ואפילו לא התנצלה. וגם עכשיו היא לא תכתוב תודה או לב! חצופה ונצלנית! ופשוט לא רגישה

גם ה***** הזאת שמהבוקר אני מנסה להשיג אותה והיא מתעלמת מקיומי

די כבר נמאס להיות תלויה באנשים שלא סופרים אותך

לא צריכה אותכם רוצה רק חברות אמת שבחרו להיות חברות שלך ולא אנשים שאמורים לעזור לך אבל בכלל לא אכפת להם ממך אלא רק מעצמם

והוא לא עונה לי אוף יאלה גם כן מה כבר ביקשתי

איזה יום מעפן

עם הכאבי בטן האלה יאאאלה

אין לי כוח לקום מהמיטה

אין לי כוח לאכול לשתות

אני בפלאפון מהבוקר שקמתי

מה יהיה איתי אלוהים

ואין לי כוח לענות להודעה שלה למרות שהיא שימחה אותי כי קשה לי להגיב עכשיו ואוף

לא יודעת אני על קוציםאיזה טוב השם!

לא טוב לי

אני לא רגועה היום

כשהוא לא עונה לי אני לחוצה

ובכללי יום ברוך כזה (ככה כותבים?)

קיצור תתפללו עלי שאקום מהמיטה

למה אני לא יודעת מתי זה יקרה

אולי כשהוא יכתוב לי

עלאקאיזה טוב השם!

עלאק שמרה לי את השעה

את אמיתית?!

בכלל לא קבעתי איתה כלום מה זה החוצפה הזאת

והיא גם לא התקשרה אלי כמו שרציתי ואמרתי לה

גם לא התקשרה כדי שנקבע שעה ואסביר לה

וגם קבעה עם עצמה שאני רציתי את השעה הזאת ואני עוד צריכה לעדכן אותה אם אני מגיעה.. פחחח

יש לה בעיה אני אומרת לכם...

זה הזיה מארץ ההזיות

מזל שניצלתי ממנה

..איזה טוב השם!

תשאל את המים כמה הייתי שקופה

זה כואב לי לכאוב את לכתך

והרגליים מבקשות מנוחה

הלכתי מספיק בשבילך

הלכתי מספיק בשבילך

..איזה טוב השם!

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואייי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לאא

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואיי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לבוא

לבואאאאאא

לבואאא

..איזה טוב השם!

כל הלילות שהיו לי איתך

מאירים לי החשיכה

בריח שלך

..איזה טוב השם!

אני עצבנית עליה

מבואסת

ומאוכזבת.

היא כל פעם אומרת ואז מתחרטת

אי אפשר ככה

קשה לי כל פעם חוסר וודאות

כל פעם אולי

ואז בסוף לא

ואז שניה לפני מבטלים

ואז מתחרטים

תחליטי

כאילו לא יודעת אי אפשר ככה

אז הגבתי לה יבש

ומותר לי.

..איזה טוב השם!

עכשיו אני צכה לקום..

איך?!

כואב לי הבטן.

התקלחתי, התלבשתי, ציחצחתי.

שטפתי תכלים.

צריכה להתארגן

יאלה קומי יפה שלי קומי..

החיים מתקדמיםאיזה טוב השם!

ואני לא אוהבת את זה!


יש דברים שכן אני מחכה להם אז באלי שיעבור הזמן,

אבל זה גם מעצבן ויש לזה השלכות שלא באלי לשאת.


באלי להישאר ילדה.

לנצל כל יום כל דקה.

לחיות את הרגע.

ולהתקדם!

..איזה טוב השם!

יצאתי קצת לגינה

איזה כיף לי


נעים פה

יש שמש

שקט

אני לבושה כמו בקיץ

מרגיע


לרוב אני לא באה לכאן ..

לעיתים מתעצלת, לעיתים שוכחת

לעיתים צריכה דירבון.

אבל היום?

היום זה היום לצאת

יש שמש

חם נעים רגוע

אז לא היה לי ספק

היום בחרתי לבוא

ואני שמחה על זה


מבחינתי זה עשייה.

זה לא עוד יום שאני מעבירה

זה דרך

טוב סיכום יוםאיזה טוב השם!

וואלה היה נחמד ב*****

לא ציפיתי!

הצלחתי להשתלב הרגשתי בנוח זקפתי את הגב את הכתפיים

הבאתי את עצמי, דיברתי בשוטף, צחקתי

אני אוהבת אותי ככה!

וגם בסוף הצחוקים עם *****

...איזה טוב השם!

שלחתי לה עכשיו הודעה בוא נראה מה היא תענה..

באלי 

..איזה טוב השם!

טוב היא בהתחלה התלהבה ואז פתאום היא לא בטוחה.

וזה קשה לי..

אני צריכה וודאות מותק

ולא כל פעם לחכות למה שהיא מחליטה

איזה יום קשוח יאבאלהאיזה טוב השם!אחרונה

תקשיבו יום הזויי מארץ ההזויים

דיברתי איתו שעות ותכלס לא היה לי כוח

ואז דיברתי איתו

ואז נפגשתי איתה

ואז היה דווקא נחמד היום הייתי יותר משוחררת.. לא דפקתי חשבון מה שנקרא.

עד גבול היכולת כן?

ואז התחיל הגלגל..

קרה משהו כזה

וזה ביאס וכזה לקחתי את זה קשה

והלכנו במיוחד ואז גילינו שלא

ואז הגענו

והתבטל..

ואז עוד משהו..

ואז עוד משהו

ואז הוא אמר לי את הבשורה ..

ועכשיו עוד אחת

ואי אפשר ככה אי אפשר

מרגישה יום מעפן עם יותר מידי שיגעונות

לא מתאים לי בכלל!

רציתי רוגע שלווה וזה התהפך בצורה לא נורמלית.

ואני דואגת לה קצת

וגם מפחדת קצת שהיא תכעס

באלי שנהיה בטוב

וגם בכלל לא הייתי אמורה לנסוע היום לרוב אני לא הולכת ופתאום דווקא היום קרה כל מה שקרה...

אוף.. אני מבואסת

משהו אחד חיובי זה שהצלחתי לתקן את מה שרציתי. וגם לנקות. אז לפחות משהו

שלום פורום נטושמקפיצים נטושים

שכבר מהכותרת רואים שוצה לקום תחייה.
בקושי את עצמי אני מצחיק. שוין

אף אחד?מקפיצים נטושיםאחרונה
וואיאיזה טוב השם!

איזה חתיך הוא היה..

ונסיך כזה

רואים שיש לו מידות טובות

למה הוא לא פנה??

...איזה טוב השם!אחרונה

טוב היו ליד אנשים

אבל לא יודעת מעניין

אוף מי זה?

מהזה הפורום הזה? יש פה מישהו?אנונימי (פותח)
..איזה טוב השם!

אני שונאת אותך

אתה נטשת אותי

וחבל שנתתי בך אמון

וחבל שהקדשתי את הלילה הזה בשבילך

שביזבזתי את הזמן שלי עבורך

לקבל ממך טיפת יחס

אני כועסת עליך

ורוצה להתאבד

לא רוצה את החיים המרים האלה

אתה לא רוצה אותי

אתה מעדיף מישהי אחרת על פניי

איבדת אותי

אני הולכת מהעולם הזה

לא מעוניינת להיות פה יותר

רע לי פה

לא מוצאת את עצמי

כולם שומעים אותי

אתה מעדיף אותה על פניי

אני סוג ב

חבל שדיברתי איתך

לא הגיוני המצב הזה

שאתה תדבר איתי על אחרות

כאילו הן יותר שוות ממני

ויותר מעניינות אותך ממני.

אני כלום בשבילך

אתה לא שווה את הכאב שלי

אתה לא שווה אותי

מי שלא רוצה אותי

שילך

שונאת אותך

ביי

איכסאיזה טוב השם!

כאילו היא יותר שווה ממני

יאללה מטומטם אחד

מה אני יורדת לרמה הזאת בכלל

לכו שניכם

מפגרים

שונאת את זה שאתה יוצא עם כל החברות שלי

מטומטם!

אני לא מספיקה לך אתה מוכן לקפוץ!

משחק ביאיזה טוב השם!

מטומטם!

חושב שאני כלום!

די כבר להשתמש בי כצעצוע!

אני לא הצעצוע שלך

נמאס לי מהטמטום שלך

מרגישהאיזה טוב השם!אחרונה

שירדתי הכי נמוך

אשכרה להתחנן אליו להיפגש איתי

יאלה. ת***** איתה מצידי

..איזה טוב השם!

החיים שלי לא יתקדמו לשום מקום

הם אף פעם לא היו נורמלים

והם גם לא יהיו

לא חווה אותם נורמלי

אני לבד בזה

אבל אחד לא יבין

ואני גם לא מבינה מה עובר עלי

ואין לזה פיתרון

I need someone to hey me

 

..איזה טוב השם!

קשה לייי

 

מרגישה לבדדד.

 

0מרגישה שהרסתי הכל.

 

אין לי כוח לזה.

לכל הסיוטים האלה.

למה הייתי חייבת להרוס

ולהגיד שהרסתי.

עכשיו באמת הרסתי.

אני לא חשובה לאף אחד.

ואני צריכה למות.

ואני ראויה רק כשאני טובה.

ונחמדה ומאמינה בטוב.

וכשלא אני גרועה.

ואי אפשר לסבול אותי.

רק כשאני בלב פתוח ובאמון יש לי מקום.

הרגשות שלי הורסים הכל.

מחריבים כל חלק טוב.

והוא לא קיבל אותי.

את ההרגשה הזאת שאמרתי לו.

וזה ציער אותי

כי מה בסה"כ רציתי. שתחבק את הרגש הזה.

ולא שזה יערער אותך גם. או יעצבן אותך. או ירחיק בנינו. את התחושה שהייתה.

 

והוא כבר התקדם.

וגם הוא.

ואני נשארתי לבד.

לא מעניינת אף אחד . לא מעוניינת באף אחד.


ואם רצית להזמין אז למה את עכשיו אומרת שלא?!
מעצבנתתתתתת

לא נשכח ולא נסלח!

..איזה טוב השם!אחרונה

אני כועסת על עצמי

ושונאת את עצמי

ומבולבלת

ולבד

ושונאת את כולם

ואותו

ואותו

נעלבתי נפגעתי ואני לא מאמינה לך.

אולי יעניין אותך