קשה לי ממש. לא טוב לנו ביחד.שולי1
כל שיחה איתו הופכת לפיצוץ.
קשה לי לכבד אותו. בטח שלא מצליחה לאהוב אותו. הוא לא מדבר לעניין בכלל. לא מקשיב להגיון. מתקיף על כלום.
הוא לא יכול לוותר וגם אני לא. יש הבדלים מהותיים.
וגם מתרגז מכל דבר. לא מרשה שאתייעץ עם רב. לא רוצה לשלם על טיפול. זה הורס לנו ולילדים את החיים. אי אפשר לעשות כלום. הכל תקוע. רוצה קצת שקט. לא רוצה שניפרד.
זה כבר הרבה זמן ככה. לפעמים טוב יותר ולפעמים כמו עכשיו-בלתי נסבל.
נשמע שאת על סף שבירה.שוקולד פרה.

 

איך הגעתם למצב שבו יש הורדת ידיים תמידית? על מה זה יושב?

 

את מרגישה שאת רוצה אותו? 

 

מה אני רוצה?שולי1
אני דוסית יותר ממנו. המריבות הרציניות הן בעיקר על חינוך הילדים ומקום המגורים
כלומר,ד.

כל אחד רואה אחרת בכמה דברים.

 

לדעתך אינו מדבר לענין ומתקיף על כלום. הוא מן הסתם חושב ההיפך.

 

אף אחד לא  מרגיש שיכול לוותר.

 

 

אולי - בתור מי שכותבת - תעשי צעד ראשון. תגידי הכי בשלוה: שמע, יש לנו אי הבנות, מדברים קצת ב"שפה" שונה, כל אחד חושב שהשני לא מדבר לענין. מתקשים לוותר משני הצדדים.

בוא נשב באיזה מקום בנחת. אתה תאמר כל מה שיש לך לומר. אני אומר. נשתדל לא ב"האשמות" אלא להסביר מה מפריע, וגם לנסות להבין מה מפריע לשני. אח"כ, נציע הצעות. אולי נתקדם קצת כך. זה גם יגרום שנוכל יותר לכבד ולאהוב אחד את השני. ואז, אפשר אחרי כמה זמן לבדוק שוב איפה עומדים ומה כדאי להתקדם. בשביל שנינו, בשביל הילדים.

אם זה רק היה כל כך פשוט...שנים שאני מנסה לעשות את זהשולי1
אתן לך דוגמא לחוסר ההגיוןשולי1
למשל כשאחד הילדים הלך לאיבוד וחיפשנו המון זמן ודאגנו מאוד. הוא התחיל לצעוק עלי שהכל בגלל החברים הדוסים שלו...איך הם לא יודעים איפה הוא.. ותראי מה זה דוסים.. אני לא רוצה אותם יותר... וכל זה כשאני לחוצה ובוכה ודואגת ומתפללת ל ד' שיחזור בשלום. זה חוסר הגיון.
נכון.ד.


ויותר גרוע מהכלשולי1
ויותר גרוע מהכל זה שגם אם הסכים לוותר למשל על טלויזיה בבית הוא ממשיך בעקיצות קטנות או גדולות בנושא ליד הילדים. זה הופך את כל הבית לשדה קרב. הוא היה רוצה לתת לילדים פייסטישן וטאבלטים וסמארטפונים ופייסבוק והכל. מבחינתי זה ההפך הגמור לחינוך שאני רוצה לילדים שלי.
בנוגע למה שאני רוצה-
ברור לי לחלוטין בלי צל של ספק שאם חלילה ניפרד תהיה מלחמת עולם הילדים יסבלו מאוד מאוד אפילו יותר מהיום.
ואת זה אני בטוח לא רוצה.
אתם חייבים להתייעץ עם מישהו, זה לא טוב לילדיםחייב לומר...
תודה רבה לכותבים לי בפרטי. זה כל כך נחמד מצדכם אבל..שולי1
אבל אני חדשה בפורום ולכן מגבילים את השימוש שלי ולא נותנים לי להגיב באישי. אז סליחה ושוב תודה
אהה...ד.

כעת יותר ברור:

 

יש לכם ויכוחים מאד ספציפיים. עניינים דתיים/חינוכיים. וזה משליך גם כללית. ה"אוירה הדתית" שאת משדרת, בצדק, היא לצנינים בעיניו. כנראה לא כך רצה לראות את ביתו. וכנראה גם הוא לא בנקל רוצה "לפרק" ח"ו..

 

ברור שמהותית את צודקת - הן בענין של עקיצות אחרי שאין טלויזיה, והן ברצון לא להציף את הילדים במכשירים הללו, בפרט אם הם ממש צעירים.

 

אלא שיש כאן גישות שונות בחינוך. לכאורה נראה שעד כה הוא ה"מוותר", מקבל את גישתך הלכה למעשה, אלא שהוא מתוסכל. גם לא מה שהוא רוצה, וגם את בסופו של דבר "קובעת", על אף שהוא אבא לא פחות...

 

זה לא פשוט.

 

לדעתי, חייבים בכל זאת לדבר. "מחדש".

 

ישיבת סיכום ביניים: על מה אנחנו חולקים, ומה רק "תסכול מצטבר" כתוצאה מחילוקי הדעות. בנחת. סה"כ יש גם טוב בינינו.

אח"כ, להסביר למה את חושבת שהדברים הללו זה לא טוב - לבקש שיאזין - ולומר שאת גם את מוכנה להקשיב לדבריו ולנסות להבין את הגישה.

 

לפחות מבחינת המרכיב של ה"התמכרות" לדברים כאלו, במקום עיסוקים חיים ובריאים, אדם יכול להבין.

 

אח"כ, לנסות להגיע לקצת פתרונות. אפשר אולי להגיע להבנה שכאשר ילדים צעירים, עדיף להם משחקים "ממשיים".

 

אם ירצו מעצמם כשיגדלו, ניתן יהיה לחשוב על גבולות נכונים.

 

במקביל, חשוב לדעתי לנסות למצוא נקודות שבהן את יכולה לכבד אותו. לא קשורות לעניינים הללו. בד"כ, כשאדם מרגיש איזשהו כבוד והערכה, קל יותרלדבר ולהגיע לעמק השווה.

כןשולי1
כן. צדקת בדבריך. בשבילי/בגללי הוא לוקח את הבנים לבריכה נפרדת ועשה עוד המון ויתורים. כמובן שמהמקום שלי הם נכונים ובריאים ואי אפשר אחרת. הוא לא רואה את זה ככה וזה קשה לו מאוד ונמאס לו. זה ברור. קשה לו להסכים איתי וגם כשמגיעים לשיחות כפי שתיארת ומסבירה לו יפה ובעדינות קשה לו לקבל את ההגיון שבדברים וגם כשמקבל זה בלית ברירה ואז הוא מתמרמר על זה הלאה. ולא משחרר באמת.
ולכן אני במבוי סתום.
בע"ה לא נותר לי אלא להתפלל.

אבל את יכולה לשדר הערכה..ד.

את צודקת אובייקטיבית לחלוטין ברצונותייך.

 

אבל הוא, שאינו ככה, "מוותר" הרבה.

 

צריך לשדר הערכה אישית. ובשיחות כאלה, מעבר להסבר בהיר של הראציונאל שגם חשוב, יש מקום להודות על כך שלמרות שאינו מסכים בכל - משתדל. לאיש, זה נוגע..

 

לדעתי, כנ"ל, לשדר יחס מעריך (ולא כ"כ קשה להעריך גם בנידון זה. נכון שרוטן, אבל למעשה משתדל. תעריכי את זה בלב - זה יקרין. יכול גם לגרום לאהבה, מתוך המחשבה וההבנה שלך, שמבחינתו הוא מקריב, בשבילך כביכול.. בשביל שמירת הבית), ולא דווקא בהקשר זה. לחזק את הבית מעוד כיוונים. ואז הענין הזה יוכל להיות פחות קריטי ליחס ביניכם.

אולי תתכננו ביחד בילוי משפחתי נעים ו"כשר למהדרין" מראש.. וכדומה. שיראה שאפשר לחיות בכיף, גם עם הכללים הללו.

 

ונכון - תפילה.

 

הצלחה רבה.

בדרך חיוביתשולי1
ואיך מתגברים על הקושי להעריך או לאהוב אדם שנראה בעיני לא ערכי, לא מוסרי, (לוחשת בשקט-לא חכם) קשה עורף וחסר רגישות.
למרות שאני מודה לה' שנתן לי בעל בזמן שידוע לי שמאוד קשה לנשים למצוא בעל בימינו וללדת ילדים ב"ה שגם זה נס גדול. כי חו"ח להיות בלי אלה זה סיוט גדול.
אבל קשה לי מאוד להרגיש חכמה יותר ממנו ולהראות לו הלכות כשהוא מחפש בגוגל את הרב המקל ביותר בעולם שמתיר לו את כל מה שאסור ומרגיש מנצח כשמוצא אחד כזה. איך אפשר להעריך כזה? זה מאוד קשה לי.קשה לי בלי בעל שאעריץ. אני לא יכולה להרגיש ככה יותר. אצלי גבר חייב להיות גבר.
וואו. הגזמתי. לא הייתי צריכה לכתוב את זה. פורום זה לא בשבילישולי1
מוצאים מה שטוב.ד.

יתכן שחלק ממה שאת מייחסת לו, אלו תכונות שאת "רואה" בגלל הנושאים עליהם אתם לא מסכימים.

 

אפשר למצוא נושאים ותכונות שלא קשורות למה שחלוק ביניכם.

 

ואפשר גם במה שנוגע למה שחולקים - כבר אמרנו - להתבונן היטב ובהחלט להעריך שלמעשה מוותר. לא כולם היו עושים כך.

 

הוא מחפש רב מיקל - כי כל הכיוון שלו בנושא זה אחרת משלך. לא בגלל שהוא "טמבל" שאינו יכול להבין שלא כך פוסקים הלכה. הוא נאלץ לשחק ב"מגרש שלך". ולכן, אם את תשפטי כך, אכן תרגישי שאי אפשר להעריך. זו טעות. אל תחפשי הערכה בכך שמחפש רב מיקל.. תחפשי הערכה בכך שבכלל מוכן ללכת איתך על המישור הזה של "חיפוש הלכה" כשמעצמו אינו בדיוק כך..

 

אם תעריכי, על זה ועל דברים אחרים שלא קשורים - ויש בכל אדם - אז גם יותר סיכוי שיתפתח פעם שיח רציני יותר בנושאים הללו הקרובים לליבך, בצדק.

 

את רוצה בעל "גבר" - תעזרי לבנות את זה. 

לא ע"י חיפוש מה שהוא "חלש" בו כי אינו רוצה בו, אלא ע"י הערכה - אמיתית - של נכונותו לוותר, וע"י מציאת נקודות אחרות טובות, ממש התבוננות בהן. תעבדי על זה.

 

יתכן שאם יחול שינוי אצלך ביחס הפנימי - ללא ויתור בנושא הדתי - גם תגלי אדם אחר. 

הפער בנושא היה קיים מלפני הנישואין.?אליפ
או מי מכם עבר שינוי?
כמה שנים אתם נשואים?
צהרים טוביםאסטרו
זה נסיון לא פשוט.
חשוב לדעת מה הוא חומרא ומה עיקר הדין.
לפעמים מצווה להקל. כבר אמרו חז"ל "אמר ר' ישמעאל: גדול הוא השלום, שמצינו שויתר הקב"ה על שמו שנכתב בקדושה שיימחה על המים, כדי להטיל שלום בין איש לאשתו."

נאמר גם "הוי מתלמידיו של אהרן, אוהב שלום ורודף שלום, אוהב את הבריות ומקרבן לתורה."
לא נאמר מקרב את התורה לבריות את מקרב את הבריות לתורה אבל צריך לזכור שדרכיה דרכי נועם....
לכן הייתי מייעץ לך (אפילו בסוד) לפנות לרב שיעזור לדעת מה עיקר הדין ועל מה לעת עתה אפשר לוותר.
וכנגד כל וויתור שאת "מכריחה" אותו לוותר, וותרי את על משהו בשבילו (כמובן במה שאפשר) ובנוסף תראי לו הכרת הטוב על מה שהוא מוותר.

נכון, זה לא פשוט. אבל זה מסלול שאני מאמין שיציב אתכם במקום אחר בעתיד.
יהי רצון שבמהרה!
יש אפשרות לשחרר קצת אותו?רפואה שלמה
למשל, לשלוח את הילדים לבריכה נפרדת עם אח שלך, מדי פעם?
ללכת איתו לסרט ? קונצרט?
הוא יכול למשל לראות טלויזיה אצל הוריו, או חברים, אם יש משחק כדורגל שמעניין אותו?
אולי הוא לא תלמיד חכם, אבל הויתורים שלו גדולים ועצומים... ואם הם לא כאלה בעיניך חשבי מה אם חס וחלילה את היית נאלצת לוותר?
יש משהו שאפשר לפנק אותו בו?

גיבורה, אל תפלי ברוחך.
לפי הצער השכר.
יקירהחסוי בהחלט

קחי דף ועט ותכתבי כל מה שעולה לך בראש על וויתורים שלו

תנסי להכנס לנעליים שלו כאדם פחות דתי שמוותר על דברים שבשבילו זה כל החיים

תחשבי עליו איך לא פשוט לו לוותר על כל דבר, 

וככל שהדף יתמלא את תתמלאי בהערכה כלפיו, וכמים הפנים אל הפנים, כשאת תעריכי אותו בתוך תוכך הוא ירגיש את זה, ואוטומטית תחזור האהבה לבית.

בהצלחה

יקרהפאז
הילדים של שניכם יחד.
הבית של שניכם יחד.
הזוגיות של שניכם יחד.

אם יש אי הסכמה בכל נושא שהוא- מדברים.
הצורה בה מי שחזק יותר/קוחני יותר/מאיים יותר/החלטי יותר קובע היא לא התנהלות זוגית נכונה לענ"ד
ובסופו של דבר לטווח הארוך היא פוגעת בכולם (כמו שאת רואה חלקית..).
יש מרירות, כעס, דווקא, כעסים, חוסר הערכה
ואפילו הערך עצמו של שמירת מצוות בהידור הופך למזולזל כשהוא מגיע
בצורה שלא ראויה לדרכה של תורה.

אשרייך שחשובים לך שמירת המצוות והרמה כרוחנית של ילדייך
אך זכרי שהם גם ילדי בעלך.
ה' נתן לכם אותם במשותף.
ה' נתן לך גם את ההתמטדדות איתו.

אותו ה' ששמו נמחה למען שלום בית.

אני מציעה לך ללכת ליעוץ זוגי לבד,
או להתייעץ עם רב חכם אם יש כזה בסביבתך
ולזכור כמה שלום בית יקר בעיני ה'.
אולי יותר מרב ככל המלחמות שביניכם....

את הלהט שלך לעבודת ה' תפני לעבודה על הבית שלכם
לויתור על הכבוד העצמי, לענווה, להקשבה, לנתינת מקום.
ה' נתן לך את בעלך בצורה מדוייקת עבור התיקון שלך פה בעולם,
ואני מאמינה שאם הוא בע"ה יזכה לשמור ולהתקרב יותר זה יהיה
כי מתוך התורה והדוסיות תדעי לתת לו כבוד ואהבה
ולא להיפך...
דוקא נשמע שהוא עם מידות טובות וערכי התחשבות!קוראי שמו
ספציפית, את מאוד צודקת בנקודות שמפריעות לך. אבל הוא חסר ערכים?!
לענ"ד למרות שהוא טועה מאוד בענינים שציינת, עצם זה שהוא מתחשב בך ומסכים שלא תהיה טלויזה, מוותר על בריכה מעורבת, מוותר על לתת לילדים וכו' מעיד על התחשבות רבה.
תעריכי אותו על זה באמת וגם תדאגי לשדר שאת מעריכה. יכול להיות שזה יהיה פתח להתקדמות
המלצה קטנה אך חשובה (לדעתי)מציצה

אצלנו המצב מאוד שונה מאשר אצלכם (מהבחינה הרוחנית) אבל עדיין יש קטע שאני קצת יותר "מחמירה",

ולקחתי לי לאחרונה איזה קו-

יש מצווה בין ההכי הכי חשובות - כבוד לבעל.

אז החלטתי, שזה ה-דבר (היחיד אפילו) שבו אני מחמירה.

האם חומרות אחרות (בכשרויות למשל) יותר חשובות מהחומרה הזאת? אני ממש חושבת שלא.

זה הוריד לי מאז הרבה עול מהראש ומהלב...

כמובן - אני לא מדברת על דברים שהם יותר מהותיים, כמו בריכה נפרדת וכאלה (למרות שמאוד הגיוני שעד גיל מסוים זה כן סוג של חומרה), אבל אולי (אני לא יודעת מה קורה אצלכם אבל אולי) - אם יש גם הרבה דברים כאלה שאת מתעקשת עליהם, ובמקומם תתעקשי על החומרה של הכבוד (שאני בטוחה שה' הכי שמח בה...) - אולי הוא ירגיש פחות חנוק, ואגב - אולי זה גם יעזור לו פחות להתנגד ויותר להתקרב... (מכירה זוג שהאישה היתה חרדית והוא חילוני, והיא מאוד אישה רכה כזאת ומכבדת, ובעלה בגיל בערך 40!!! חזר בתשובה ונהיה ברסלב ממש חזק (כמוה),

בקיצור פחות חיכוכים בנושא יכולים לעשות לכם טוב בכל המובנים...

בהצלחה,

מחזיקה לך ידיים,

ו... אני יודעת שזה מאוד קשה, אבל בטוחה שיש לך כוחות להצליח...

גם אני חושבת שזה המקור להכל.shirat-ya

בעל שירגיש אהוב ומכובד ומוערך יכבד יעריך וגם יותר בקלות יקשיב ויתרצה לעשות דברים וויתורים.

ברגע שתתחילי לתת ולהעניק הוא ירצה להחזיר.

אגב מרגיש לי שהוא איש טוב ואבא טוב וכן אוהב תורה (אולי גם קובע עיתים) פשוט צריך את הקצב שלו בלי לחץ.

חבל להרוס בית ובסיס של ילדות טובה לילדים. זה יותר חשוב מכל החמרה שלא תהיה.

הרי ידוע שהקדוש ברוך הוא מוכן למחוק את שמו המפורש בשביל שיהיה שלום בין איש לאשתו.

 

לפעמים גם האשה צריכה לעשות ויתורים לטובת השלום. והשם רואה את זה ויצליח את דרכך ואת חינוך ילדייך.

 

אל תוותרי עליו, בהצלחה

קשה זיווגם כקריעת ים סוףמתנת חינםאחרונה

זה לא סתם משפט מרשים בשביל דבר תורה בשבת חתן או באירוסין.

 

יש פירוש שאומר שהנס הגדול יותר בקריעת ים סוף לא היה היפרדות המים אלא דווקא החזרה לקדמותם. לשלמותם.

 

כך אני רואה את הזוגיות. 

החתונה - קריעת ים סוף.

הקב"ה קורע אותנו לשני צדדים. אחד מול השני.

 

כל החיים יחד מטרתנו ללמוד לחזור לזרום יחד, להתאחד.

זה הנס. זה מעל הטבע.

 

מוסיף דעת - מוסיף מכאוב.

עוד אמרת חכמים.

ועוד "פרשנות" שלי -

את יודעת יותר, מחוברת יותר למצוות, ל"רוחניות", זה קשה!!! זה כואב!!!

 

התחושה יכולה להיות - כמה היה קל יותר ונעים יותר ומפרה יותר

אם בן הזוג היה הולך לצידך בדרך הזו, הייתם יכולים להגיע רחוק.

 

אבל ה' הוא השדכן.

ו-40 יום קודם יצירת הוולד ה' מכריז בת פלוני לפלוני.

הקב"ה ייעד אותך ממש, דווקא אותך עם "דעת אלוקים" כ"כ בהירה וחזקה,

לעזור לבעלך לעשות את תפקידו בעולם.

 

ואולי יהיה יותר קל אם נסתכל על הדברים הפוך -

במקום - בעלי מפריע לי לעבוד את ה', לחנך את הילדים וכו'...

נאמר - אני פה כדי לעזור לבעלי לעבוד את ה', לחנך את הילדים וכו'.

 

ה' איתך!

ולכן את יכולה לפעול מעל הטבע!

 

לא בכח, עם הרבה מסירות נפש.

 

גם אם עדיין לא מרגישים אהבה או הערכה,

חשוב לשמור על הרצון לא לוותר! 

להאמין שאפשר להתקדם, אפשר ליצור משהו ביחד, משהו טוב.

 

תאמרי את זה לעצמך הרבה.

וכשבאמת תרגישי את זה תאמרי לו - אני מאמינה בקשר שלנו, אני מאמינה בך גם אם יש הרבה פערים בינינו.

 

תשרה השכינה בביתכם!

את גיבורה!

 

 

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימוןאחרונה

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך