אז מפריע לכם שגם אין לי חיוך על הפנים

ולמה זה שעמיחי למשל הדבר היחיד שהוא עשה היום זה להיות במחשב "ולעזור" לאבא שלי בקניות למה זה ךא מפריע לכם????

ולמה כשהוא מתלונן על משהו מפנימים את זה וחושבים על זה ואפילו עונים לו בסבלנות כאילו הוא הבן החמוד והמתוק שלכם

וכשלי משו מפריע אתם מתיחסים לזה בתור העוזרת שהבאנו לה מיטה לישון עליה בבית שוב רוצה שיפור בתנאים

אוף!!!

אני משתדלת לא לכעוב ומשכנעת את עצמי שזאת רק אכזבה לא כעס

לא כעס

לא כעס

זה קשה

אז אני אומרת לעצמי שאני גם ככה עושה את זה ולכן עדיף בשמחה- יותר שכר

אבל אני לא מצליחה בקושי להרגיע את הכעס אני מצליחה אז גם לחייך???

ולשמוח?!?!

אופ אופ אופ כמה זה קשה ומעצבן

למה רק לי זה חשוב??

מה עם הכרת הטוב ??

למה לכולם מותר לכעוס ולהתעצבן ולא להיות מרוצים

ואני צריכה להשאר בצד לספוג הכל, לשתוק כי כיבוד הורים ולעבוד שוב על עצמי לא לכעוס

למה????

זה קשה תעזרו לי קצת

כבר שנה וחצי

לא לכעוס

הדבר היחיד שאפשר לומר שאני עקבית בו

משתדלת

זה ממש קשה

יש דברים הרבה יותר קלים

ואני עדיין עובדת על זה

נכון כל החיים עובדים על זה ושנה וחצי זה כלום

לכן גם אין תוצאות

אני מרגישה שאני פשוט עובדת על עצמי

במשמעות המבאסת לא הנורמלית

היו כמה פעמים שממש הצלחתי והייתי מרוצה מעצמי אבל כשאני נכשלת זה ככ מעציב

אני כבר לא עומדת בזה ואין סיכוי שאני יורדת מזה 

למה אני מרגישה ככ לבד בעניין הזה???

לא את לא ניצחת

מאסתי בכאלה שנהנים להרוס לעצמם

תהני עם דעותייך השגויות לטעמי והנכונות לטעמך וימים יגידו מי צדקה

בויה נוקאאוט

אוי כמה אני אוהבת אותך

כן זה נראה תקוע אבל אני משוגעת עלייך

פרטי נמקי והסבירי

בקשר לשרשור הקודם

בקשהה

גם אני.

במבחן שביני לביני

אין לי איך לעודד את עצמי כי אין פה מה להעריך

אני לא מוצאת שום דבר

זה עוזר במקצת כל הפרצופים האלה

ארגיש לבד

הנה שחררתי חיוך ויצאתי מזה

אני בסדר

שמורלים מזויפים לא שווים שקל

כי בשניה שבה את מפסיקה לעבוד על עצמך זה חוזר

או לפחות לרצון לאחת כזו

המצבר שלי טיפה.. תוקפני..עכשיו...

אני עדין לא אומרת את זה מתוך זלזול

כדי שאני אוכל

אכלתי

והיא רוצה שאני אוכל עוד

ולאאאאאא באלי

אז אני פשוט הולכת והיא מעוצבנת עלי

את חייבת לי גלידה

תראי אני פשוט

מסתובבת עם הכסא

יורדת 9 מדרגות

3 צעדים

יורדת 8 מדרגות

5 צעדים

פותחת תמקפיא

מוציאה תקופסא של הגלידה

הולכת 2 צעדים שמאלה

מוציאה תגביעים מהארון מעל המיקרו

הולכת למגרה של החלבי (4 צעדים)

מוציאה כפית

סוגרת

שמה גלידה בגביע

מחזירה הכל למקום

אוכלת.

לתלונות אפשר לפנות לשירות לקוחות

בימים א-ה בין השעות 8:00-8:05

בימי שישי ביו השעות 7:00-7:01

למקרים דחופים בלבד!

זו מדינה חופשית

החוסר ביטחון הזה.

במי שאני.

שיהיה לי עם מי להיות.

שם זה הכי פוגש אותי.

שם אני כבר אבלע.

שם כבר יראו מי אני באמת

חסרת קיימות.

אני פתאום לא קיימת

כי הקיום שלי זה רק בתנאים מסוימים.

אחכ אני כבר לא.

הן עם עצמן, כל אחת יש מי שמחפשת אותה ואוהבת אותה.

ואני בלי אף אחת. המקום שלי נאבד.

אני כבר לא.

שכחתן אותי

הרגלתן אותי להיבלע בין כולכן

אף פעם לא היה לי מקום אצלכן ולא אהבתן אותי

ואת, את שאמרת לי שנדבר.

איפה את?

שכחת אותי? או פשוט לא רצית?

למה?

למה??

מה נשאר ממני?

אין לי כוח שהיצירה שלי מגדירה אותי

והיא מי שאני

רק אם יצרתי יש אותי.

ואם לא, מה יש בי.

כלומר כלום.

וזה כואב. וזה חותך.

בבשר.

ואני רוצה לברוח, לברוח מהכאב.

אבל הוא פה. לא הולך לשום מקום.

ואני?

אני צריכה לבכות.

לא טוב לי

אני לא רגועה היום

כשהוא לא עונה לי אני לחוצה

ובכללי יום ברוך כזה (ככה כותבים?)

קיצור תתפללו עלי שאקום מהמיטה

למה אני לא יודעת מתי זה יקרה

אולי כשהוא יכתוב לי

עלאק שמרה לי את השעה

את אמיתית?!

בכלל לא קבעתי איתה כלום מה זה החוצפה הזאת

והיא גם לא התקשרה אלי כמו שרציתי ואמרתי לה

גם לא התקשרה כדי שנקבע שעה ואסביר לה

וגם קבעה עם עצמה שאני רציתי את השעה הזאת ואני עוד צריכה לעדכן אותה אם אני מגיעה.. פחחח

יש לה בעיה אני אומרת לכם...

זה הזיה מארץ ההזיות

מזל שניצלתי ממנה

תשאל את המים כמה הייתי שקופה

זה כואב לי לכאוב את לכתך

והרגליים מבקשות מנוחה

הלכתי מספיק בשבילך

הלכתי מספיק בשבילך

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואייי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לאא

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי בואיי

אל תאמר אל תאמר אל תאמר לי לבוא

לבואאאאאא

לבואאא

כל הלילות שהיו לי איתך

מאירים לי החשיכה

בריח שלך

אני עצבנית עליה

מבואסת

ומאוכזבת.

היא כל פעם אומרת ואז מתחרטת

אי אפשר ככה

קשה לי כל פעם חוסר וודאות

כל פעם אולי

ואז בסוף לא

ואז שניה לפני מבטלים

ואז מתחרטים

תחליטי

כאילו לא יודעת אי אפשר ככה

אז הגבתי לה יבש

ומותר לי.

עכשיו אני צכה לקום..

איך?!

כואב לי הבטן.

התקלחתי, התלבשתי, ציחצחתי.

שטפתי תכלים.

צריכה להתארגן

יאלה קומי יפה שלי קומי..

ואני לא אוהבת את זה!

יש דברים שכן אני מחכה להם אז באלי שיעבור הזמן,

אבל זה גם מעצבן ויש לזה השלכות שלא באלי לשאת.

באלי להישאר ילדה.

לנצל כל יום כל דקה.

לחיות את הרגע.

ולהתקדם!

יצאתי קצת לגינה

איזה כיף לי

נעים פה

יש שמש

שקט

אני לבושה כמו בקיץ

מרגיע

לרוב אני לא באה לכאן ..

לעיתים מתעצלת, לעיתים שוכחת

לעיתים צריכה דירבון.

אבל היום?

היום זה היום לצאת

יש שמש

חם נעים רגוע

אז לא היה לי ספק

היום בחרתי לבוא

ואני שמחה על זה

מבחינתי זה עשייה.

זה לא עוד יום שאני מעבירה

זה דרך

וואלה היה נחמד ב*****

לא ציפיתי!

הצלחתי להשתלב הרגשתי בנוח זקפתי את הגב את הכתפיים

הבאתי את עצמי, דיברתי בשוטף, צחקתי

אני אוהבת אותי ככה!

וגם בסוף הצחוקים עם *****

שלחתי לה עכשיו הודעה בוא נראה מה היא תענה..

באלי 

טוב היא בהתחלה התלהבה ואז פתאום היא לא בטוחה.

וזה קשה לי..

אני צריכה וודאות מותק

ולא כל פעם לחכות למה שהיא מחליטה

תקשיבו יום הזויי מארץ ההזויים

דיברתי איתו שעות ותכלס לא היה לי כוח

ואז דיברתי איתו

ואז נפגשתי איתה

ואז היה דווקא נחמד היום הייתי יותר משוחררת.. לא דפקתי חשבון מה שנקרא.

עד גבול היכולת כן?

ואז התחיל הגלגל..

קרה משהו כזה

וזה ביאס וכזה לקחתי את זה קשה

והלכנו במיוחד ואז גילינו שלא

ואז הגענו

והתבטל..

ואז עוד משהו..

ואז עוד משהו

ואז הוא אמר לי את הבשורה ..

ועכשיו עוד אחת

ואי אפשר ככה אי אפשר

מרגישה יום מעפן עם יותר מידי שיגעונות

לא מתאים לי בכלל!

רציתי רוגע שלווה וזה התהפך בצורה לא נורמלית.

ואני דואגת לה קצת

וגם מפחדת קצת שהיא תכעס

באלי שנהיה בטוב

וגם בכלל לא הייתי אמורה לנסוע היום לרוב אני לא הולכת ופתאום דווקא היום קרה כל מה שקרה...

אוף.. אני מבואסת

משהו אחד חיובי זה שהצלחתי לתקן את מה שרציתי. וגם לנקות. אז לפחות משהו

טוב היו ליד אנשים

אבל לא יודעת מעניין

אוף מי זה?

כאילו היא יותר שווה ממני

יאללה מטומטם אחד

מה אני יורדת לרמה הזאת בכלל

לכו שניכם

מפגרים

שונאת את זה שאתה יוצא עם כל החברות שלי

מטומטם!

אני לא מספיקה לך אתה מוכן לקפוץ!

מטומטם!

חושב שאני כלום!

די כבר להשתמש בי כצעצוע!

אני לא הצעצוע שלך

נמאס לי מהטמטום שלך

שירדתי הכי נמוך

אשכרה להתחנן אליו להיפגש איתי

יאלה. ת***** איתה מצידי

אני כועסת על עצמי

ושונאת את עצמי

ומבולבלת

ולבד

ושונאת את כולם

ואותו

ואותו

נעלבתי נפגעתי ואני לא מאמינה לך.