ואהבת לרעך כמוך. יש פה חבר'ה מנוסים יותר, ובגלל איכפתיות תייחסים גם לכך. זה נושא חשוב מידי מכדי להתעלם. אכן נכון שכדאי טיפה לנמק.

וזה לא רק ענין של "דוסים". זו בריאות בסיסית.

רואים מישהו במצב שיכול לסבך אותו,

אז מנסים להסביר.

ירצה - ישמע. לא ירצה - לא ישמע.

[אגב, לגבי הכותרת, ללא קשר דווקא לנושא הזה, לא בטוח שזה נכון. מצוות תוכחה אינה תלויה בכך שהשומע מעונין, אלא לכל היותר בכך שהאומר יכול לומר זאת בצורה שיש סיכוי שישפיע]

"כשם שמצווה על אדם לומר דבר הנשמע, כך מצווה על אדם שלא לומר דבר שאינו נשמע"

(נעצור פה..)

זו לא "הלכה", אלא המלצה שהלכתית צריך לראות על מה היא מדברת. לא בהכרח על כל דבר שיש לגביו מצוות תוכחה. ולא נכון שמצוות תוכחה תלויה הלכתית בכך ש"השומע מעונין". לכל היותר בכך שיש סכיוי שהדברים ישפיעו, גם אם לכתחילה לא היה "מעונין".

ומכל מקום, לא על זה היה הדיון. כאשר יודעים בוודאות שדברים "אינם נשמעים", זה ענין אחד. אבל זה שמישהו לא מבקש/מעונין שידברו  על משהו, ובכ"ז עושים זאת מתוך הרגשת אחריות בענין רציני ובצורה מכבדת - זה לא בהכרח "דברים שאינם נשמעים". לא פעם, אחרי שיקרא, יאמר לעצמו, יש בכך משהו, טוב שהעירו על זה...

הרי אני לא חושב לרגע שאיננו משועבדים להמלצותיהם (והביטוי, "שאיך נאמר בעדינות" וכו' - באמת מיותר... אין צורך להביא דברים לפסים כאלה, אלא להתייחס ענינית. הרי את מן הסתם מבינה שאני מבין לא פחות שחז"ל היו חכמים מאיתנו בחכמת החיים והתורה...).

צריך לקרוא את ההקשר: "ברגוע" אמר שאין מצות תוכחה, אם השומע לא מעונין. 

ואח"כ הביא לזה כראיה ש"כשם שמצוה לומר"..

אמרתי שזה לא מדויק - וגם שאין ראיה מהציטוט הזה. פעמים רבות, מצות תוכחה היא כשהשומע לא מעונין... הרי עשה ההיפך. אלא שהשאלה היא, לכל היותר, כמה תעזור התוכחה, האם היא בכלל תועיל.

לכן, הציטוט הזה יכול להיות רלוונטי לתוכחה, אם הדברים בוודאות "לא נשמעים", שאז אולי לא תהיה מצוה להוכיח (אבל לא רק אם הוא "לא מעונין" מראש).

כמו כן, גם סתם, מעבר למצות תוכחה, רלוונטי כ"המלצה" אם בטוח שמישהו לא ישמע לדבריך.

[ומכיוון שביקש "נעצור פה" - לא כתבתי את זה על דבריו... רק אחרי שגם את אמרת שאת זה רצית לכתוב - הגבתי...]

אבל אמרתי, שכאן בכלל לא דיברתי מדין "מצוות תוכחה", אלא סתם על איכפתיות ואהבת ישראל. רצון לעזור לשני שלא לעשות מה שיכול להזיק לו.

אפשר כמובן לחלוק, האם זה יעזור לו - או אולי דווקא ירגיז ולא יעזור..

כל מי שכתב בכיוון זה, חשב שזה יעזור, אפילו אם לרגע השואלת אומרת שלא זה מה ששאלה. ובהיות שממילא הענין הנוכחי עומד להסתיים, שמא יעזור לעתיד.

זה דרכו של פורום - אנשים כותבים מה שנראה להם מועיל, והפונה יכול להחליט אם להקשיב או להתעלם.

אני היית ממליץ למי ששאלה על מה ששאלה, לקחת בכ"ז לשימת ליבה מה שכתבו כמה וכמה אנשים, לגמרי מרצון טוב.

אף פעם מקבל התוכחה לא מבקש אותה, הרי הוא עושה את מה שהוא עושה, אז כנראה הוא חושב שזה נכון ומותר, או אפילו לא נורא.

ברור לכל שתוכחה היא לא מצרך שמקבל התוכחה מבקש, אלא נותן התוכחה מחליט שזה נכון עכשיו..

לכן לבוא ולהגיד- היא לא ביקשה תוכחה,

וכהוכחה להביא את דברי חז"ל "כשם שמצווה על אדם לומר דבר הנשמע, כך מצווה על אדם שלא לומר דבר שאינו נשמע"

זה כשל לוגי,

זה ציטוט לא קשור.

בלי ללכת לפתוח פירושים,

אבל מזכרוני ומהגיוני הכוונה היא שאם אתה יודע שמדובר באדם עקשן\כעסן\כבר הוכיחו אותו אלף פעמים ולא מסוגל לקבל ביקורת- אז ככל הנראה התוכחה שלך לא תעזור- ולכן אל תוכיח.
אבל זה לא המצב כאן...

ואני חושבת שכל מי שנתן לפותחת תוכחה-

עשה את זה בנעימות

מתוך הבנה לסיטואציה שהיא נמצאת בה

לא בצורה ביקורתית ושופטת

וכן,

אם יש סיכוי שמשהו ישתנה בגלל זה

וביננו משהו צריך להשתנות, והקשר הזה הוא לא קשר נכון- אז כן, צריך לומר זאת.

ואני מניחה שכשהיא פתחה את השרשור היא לקחה בחשבון תגובות כאלו, כי היה די ברור שהן יהיו..

וזה לא בהכרח היסחפות. סתם "קשר" ממושך ללא מטרה רצינית, אכן יכול לעיתים לגרום לקלקולים לא פשוטים.

[ולא נשמע שהיא "יודעת שיש צוק". בחורה צעירה מאד - וגם אם יודעת "תיאורטית" שיש אומרים שלא כדאי, טוב מאד שאנשים אומרים. כשכמה וכמה אומרים, לא פעם זה גורם לחשיבה מחודשת. אלו דברים שנמצאים כעמט בכל שרשור פה -  שכמה אומרים אותו כיוון. אין ענין "להיסחף" דווקא בנושא זה ולדקדק כמה כבר אמרו...]

ולמרות בקשתך - גם לא כדאי ה"קשר". בוודאי לא שכבר מתגלגל גם לשיחות טלפון.

אחרי הכל, תרצי עוד לא הרבה שנים להתחתן עם מישהו. תשאירי את הנושא של "קשר" לאז. את תשמחי על זה.

מזל שהקב"ה שולח לכם "קשיים טכניים"..

ובוודאי שאם כך, אדרבה, מה הענין לשלוח תמונה?..

קודם כל, אני לא מרגיש שיש צורך להסביר לך למה קשר בגיל צעיר זה לא הדבר הכי טוב. אני לא מאמין בחלוקה לשם חתונה או לא לשם חתונה. קשר אמיתי הוא כזה שמשקיעים בו את כל כוחות הנפש, ואם בחרנו להיכנס אליו אנחנו שמים אותו בראש סדר העדיפויות. קשר שהוא לא לשם חתונה הוא קשר של בינתיים, והוא לא מומלץ - לא בגיל צעיר ולא בכלל. ההבדל הוא שבגיל צעיר האישיות שלנו עדיין מתעצבת והיא צריכה מרחב לפיתוח הזה. קשר זוגי הרבה פעמים מעכב, וכבר יצא לי לשמוע אנשים שמביעים חרטה על קשרים מהנערות.

עד כאן בנושא הזה.

ולעניין התמונות.

אם הייתם בקשר, היה מקום לפחות להתלבט, אבל כשעכשיו אתם עומדים להיפרד אין שום סיבה שתעשו את זה. כמו שקשר הוא טוטאלי, כך פרידה היא טוטאלית וזה לא משנה אם הפרידה היא בגלל דבר טכני או מהותי. יש שלבים בחיים שצריך לשים להם סוף פסוק ולא לקחת מזכרות. להחליף תמונות רק יעורר געגועים ויציף מחדש התלבטויות. אני חושב שעדיף שתחסכו זאת לשניכם.

ושיהיה הרבה בהצלחה בכל מקרה.

(מבינה שביקשת לא להתייחס לקשר, אבל לא מצליחה להתאפק)

כשהייתי בת 14-15, לא זוכרת בדיוק, מישהו יצר איתי קשר דרך פורום בני עקיבא בתפוז (כשעוד הייתי חשדומטית משוגעת ). הייתה שם חבורה של חבר'ה מסניפים שונים שכתבו, נוצרה מן קליקה כזאת, והוא היה מבוגר ממני בכמה שנים.

התכתבנו במסרים ואז עברנו להודעות ולשיחות טלפון. לא נפגשנו מעולם, אבל נוצר קשר רגשי עמוק שנמשך על פני תקופה ארוכה מאוד.

בדיעבד, כשאני נזכרת בזה, אני מבינה שלו לא היו שום כוונות כלפיי. אבל אני נסחפתי אחריו... כשאני מסתכלת אחורה אני מבינה שזה היה חסר אחריות מצד שנינו לנהוג ככה. הוא דיבר אליי במילות חיבה קרובות מאוד, כבש אותי בניסוחים שלו (עזבי את זה שעכשיו אני מבינה כמה זה לא היה צנוע, אבל מה הבנתי מהחיים שלי אז), ואני? אפשר לומר שהתאהבתי ברוח רפאים. בסופו של דבר הקשר התפוגג (ככה זה עם קשרים חסרי בסיס יציב). אני זוכרת כמה כאב לי אז. 

רטרואקטיבית אני מבינה שקשר כזה היה פשוט מיותר לי. למה? למה זה היה נצרך? מילא היו לנו תכנונים לגבי העתיד, היינו מתחילים לצאת ומתחתנים, זה היה סיפור נפלא לספר לנכדים. אבל אני הייתי צעירה מכדי לנהוג בהיגיון והוא בכלל לא היה רציני. סתם, פשוט סתם. מיותרררר

נשמה, אני מדברת ממקום מבין ומזדהה ולא מלמעלה. תסמכי עלי כשאני אומרת לך שאין טעם... בטח לא לשלוח תמונות. גם אנחנו החלפנו תמונות בינינו, אני זוכרת את ההתרגשות שלי כשהדמות הערטיאלית התגבשה לבחורצ'יק בשר ודם. מצד שני זה סתם נתן רובד נוסף לקשר, העמיק אותו באיזשהו מובן ובלי שום סיבה! במיוחד כשאת אומרת שאתם מתכננים להיפרד! מה ההיגיון? אין דילמה בכלל.

את מוזמנת לפרטי להמשך התייעצות 

הייתי אומר שכן , זה מוסיף המון

אבל שוב כמו שאמרו כאן , אני גם לא בעד קשר לפני חתונה אלא אם כן אתם שומרים נגיעה וגם כוח אדיר לא יוכל להפיל אתכם ..אבל בשביל מה להכנס לגוב האריות

היתה מישהי שהבאתי לה תמונות שלי והיא את שלה וזה מאוד הוסיף לקשר

ככה גם לא תרגשי כבולה בעתיד לגביו.

הפרידה תהיה יותר קלה. הרי ככל שיש יותר אמצעי זיכרון "שמיעה ראיה קריאה ריח וכו'" זוכרים יותר. ובגלל שאת לא מתכננת קשר איתו אלא להיפרד אז בוודאי שזה הדבר הנכון.

אתה בטח מסכימה איתי שאם זה היה רק בהודעות אז לא היה נכון לשלוח תמונה, מאי שנא עכשיו.

נ.ב כתבתי לא מבחינה הלכתית.

שלום יקרה,

קודם כל בהצלחה רבה בהתלבטות ובתהליך בכלל. זה מנסתם לא קל, ומצריך הרבה אומץ וסדר בראש. (וסחתיין על האומץ והיכולת להחליט להיפרד, זה לא ברור מאליו בכלל!)

אשתדל לא להתייחס לעניין הקשר עצמו, גם כי ביקשת וגם כי נראלי שהייתה פה התייחסות מכובדת לעניין

לגבי התמונות, אני חושבת שבתמונה, בראיית אדם (או בעצם ראיית כל דבר) יש ממד נוסף של מפגש והיכרות, שמחבר, קושר ומקרב. ובדיוק מהסיבה הזו אני חושבת שהרבה פעמים יש לנו את הצורך הזה (שיש בו הרבה אמת). בעיקר כשהקשר הוא וירטואלי ולא כ"כ מוחשי, יש לנו צורך להכיר יותר ממדים, להיאחז באיזו מציאות, זה וזה מאוד מסקרן, מרגש ומעניין.... מתוך כך אני חושבת שכל עוד קשר עם דבר/אדם מסוים הוא קשר שנוצר כדי להישאר, אז זה מבורך ומאפשר היכרות (וגם זה שאלה, אם עוד לפני שמכירים כבר לבקש תמונה וכו'..), אך כשקשר לא נועד להמשיך, אני חושבת שזה יכול "לבזבז" לנו את האנרגיות הנפשיות והרגשיות, כי זה באמת יוצר עוד משהו, אך חבל שה'משהו' הזה יווצר בקשר שעומד לחלוף.

אני מצטרפת גם לכותבים הקודמים שהזכירו את הממדים של הקלקול שזה יכול לעשות, הקושי הגדול יותר אח"כ בלהפרד באמת (כשמשהו מוחשי ומוכר יותר, קשה יותר אח"כ להתנתק ממנו ולהשתחרר..), (וכמובן אם חלילה זה אדם לא טוב שמחפש לנצל...שאני מאוד מקווה שזה לא העניין)

זהו,קצת הארכתי אבל מקווה שזה קצת עוזר...

אני באמת מעריכה את ההתמודדות שלך, עצם היכולת שלך לעצור רגע, להתייעץ ולשאול את עצמך את השאלות האלה, מראה שאת חושבת, מתבוננת ורוצה בטוב.

הצלחה רבה ושיעבור בקלות

זה שאת שואלת זה טוב, כי לא לכולם יש כוח ושכל לשאול את השאלות במצבים כאלה, אבל עם זאת זה אומר שאת מבינה שזה לא כל כך פשוט.

כמו שהרבה כבר כתבו כאן - אין שום טעם בחיזוק קשר בגיל כזה על רקע כזה, בוודאי אם גם ככה הוא עומד להסתיים. צריך להחזיק את עצמך עוד קצת ולשכוח את זה, כדי שבעתיד תוכלי ליצור קשרים בלי הפרעות מהעבר - שהרבה יודעים שזה דבר מאוד בעייתי כשיש משהו מהעבר שמושך את הדמיון אליו.

מכיוון שתמונה קושרת ומחברת וגם יוצרת רקע היכרות נוסף מיותר.

המון בהצלחה, תפני את החיים שלך לבנייה בתחומים שנוגעים להם כרגע. את הבניין הזוגי תשאירי לגיל קצת יותר נכון.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳