אבל להיפגע זה לא משהו שאפשר לשלוט עליו. זה פשוט גרם לי להרגיש מאוד רע בטח כשלא ציפיתי שזה יבוא ממנה

אבל נראה לי שהיא רק רצתה לתת לך נקודת מבט חיצונית, לא ח"ו להחליט שאת לא בסדר.

קחי בחשבון שהרבה רבנים שמתייעצים איתם שואלים מה דעת ההורים בנידון.

יש לזה מקורות בחז"ל. בכל אופן, וכך שמעתי מרב עיר מפורסם שהוא גם מקובל מוכר, אם ההורים אוהבים את הבחור זה סימן טוב.

אם הם אוהבים אותו כל-כך שהם מוכנים להתערב, זה דבר מסקרן...

אני לא נמשכתי אליו ולא היה לי כיף איתו, לא היינו באותו ראש בכלל וסלדתי מהמראה שלו. הוא בחור טוב אבל לא זה שהייתי רוצה לחיות איתו. גם במקרה כזה אני צריכה להמשיך כי ההורים אוהבים אותו?

אני לא באה מבית חרדי. לא יודעת מה קרה לה פתאום. זה להחזיר אותי אחורה לאותו קשר ולגרום לי להרגיש רע.ולגרום לי להרגיש עוד יותר רע שבכלל אני אומרת איך אפשר לעשות את זה? וכאילו סותרת דעה של גדולים ממני חס ושלום. וזאת לא הייתה הכוונה שלי אבל ככה זה יצא מאיך שאמרתי את זה. אני לא יכולה להכיל קשר כזה, יש כאלו שכן וכל הכבוד להם אבל אני חייבת רגש ורצון שזה משהו בסיסי לגמרי וזאת התעללות להמשיך קשר כשאין את זה

שידוך זה לא דבר מצוי...

בכל אופן, נראה לי שאת צריכה פשוט לתת לזה לעבור ולעשות רגע חושבים בצורה קצת פחות רגשית.

אם תגיעי למסקנה שלא מתאים לך, תתקדמי הלאה. אבל כן כדאי לפחות לקחת בחשבון את מה שאמא שלך אמרה, רק כי תמיד טוב להסתכל על האפשרות השניה.

אגב, לכמה דייטים יצאתם?

נ.ב, שיהיה ברור שאני לא אומר לך ללכת על זה בכח, פשוט קחי את זה כחלק משיקול הדעת

הביטוי צרם לי

ותתפלא, לפעמים אדם צריך לכבוש את היצר... *לפעמים* fade...

פחות צריכים שמישהו יבוא ויכריע להם מה לעשות בטח לא בלשון שעלולה להשמע כאילו שהם עוברים על דבר ה'.

אתה לא מסכים?

חלל פנוי צודק. לא שקלתי לחזור לאותו קשר (שהיה מלפני שנתיים, ויכול להיות שהבחור כבר נשוי).

ומבחינתי כן אסור לי לחזור לקשר כזה ,בשביל עצמי, אסור לי לעשות לעצמי כזה דבר. יצאתי עם עוד בחורים שרצו וזאת לא סיבה מספיק טובה להתחתן איתם. וגם שאמא שלי חושבת שהוא בחור טוב, זה לא אומר שאני צריכה לחיות איתו כל החיים. גם אני חושבת שהוא בחור טוב רק לא בשבילי

אבל זה מצב תאורטי שלא הוכרע לכאן ולכאן.

כמדומה שהיא כבר החליטה ורק רצתה לפרוק את העניין.

בכל אופן, ברור שאם הייתה מסכימה (הוא רצה לפני כן) הייתה מודיעה לו מה דעתה מראש

חס וחלילה להשלות אנשים ולפגוע בהם... בטח בנושאים כאלה רגישים.

לא מסכים שזה רלוונטי כאן, אבל יכל להיות אם הגורמים היו שונים

את ואמך היקרה (שרוצה בטובך!!) כנראה לא משדרות על אותו גל בהקשר הזה.

זה נכון שיש סיפורים כמו שהיא סיפרה, אני יכול לספר לך כמה סיפורים אחרים...

קשה לדמות מקרה למקרה בהקשרים האלה,

ואת לגמרי צריכה להקשיב לתחושות שלך.

חוץ מזה, בסיפור ההוא הייתה המון הערכה, עוד לפני ההליכה לרב,

מה שאצלך כנראה היווה שיקול פחות משמעותי.

את הכי נורמלית בעולם כשאת לא מתחתנת אם יש דחיה,

וזה כנראה לא היה המקרה שם, אלא רק שלא היה רגש.

משיכה ורגש לו שני דברים,

שמשיכה יכולה להיות לי עם המון נשים

(לא לקחת את המשפט הזה רחוק מדי...),

ורגש יבוא אחרי תהליך ועם נשים מאוד מסוימות.

קשה להביע דעה על הסיפור ההוא בלי להכיר את כל הפרטים,

אבל מה שבטוח - את לא מחויבת להתנהל על פיו.

המון המון הצלחה ואור!

והקשר הפיסי גרמו לה להתאהב

זה לא אומר כלום עליך או על איך הקשר ביניהם יהיה עוד 10 שנים

זו צריכה להיות בחירה שלך ולא של הרב או החברה

ובלי קשר, גם האופן בו אנחנו מסתכלים על אנשים משתנה עם הזמן והדברים החשובים לנו בזוגיות (הקליפות נופלות)

זה מדכא כי יש כאן סוג של התערבות בהחלטה שנעשתה על ידך. ועוד בדרך לא סימפטית, של יצירת רגשות אשמה וחרטה.

אמא שלך אוהבת אותך מאוד ורוצה רק בטובתך!! היא עשתה את זה רק כי היא משוכנעת שזה יועיל לך ולתהליך השידוכים שלך, לשמוע את הסיפור הזה. אבל את לא חייבת לקבל את זה... וזכותך המלאה להגיד לה, בעדינות כמובן, שזה פגע בך.

ההורים האהובים שלנו לא מושלמים. גם הם טועים לעיתים

אם מישהו היה מספר לי את הסיפור הזה,

ועוד ברמז כ"כ ברור שאני צריכה לחזור לקשר שאני לא רוצה וברור לי שהוא לא נכון לי-

הייתי כועסת.

מאד.

מאד.

מאד.

גם אם זה היה אבא או אמא שלי, או החברה הכי טובה שלי.

(וכתבת פה באחת התגובות שאת לא מבית חרדי, אז אני כן- וזה לא קשור. את צריכה *לרצות* להתארס, לא להיות מוכנה ולעשות טובה, ובטח ובטח שאת לא יכולה לחזור למישהו שדוחה אותך!! זה לא הוגן כלפיך, וגם לא כלפיו, אפילו שהוא רוצה)

וגם אם הסיפור הזה לא היה מגיע כרמז למשהו-

הוא מחריד!! הזדעזעתי כשקראתי אותו, והסוף הטוב לא חיפה על הזעזוע. בחורה שבוכה ביום של החתונה שלה שהיא לא רוצה?? זה נוראי!!

לא הייתי לומדת ממנו כלום,

והוא יכל להסתיים הרבה יותר גרוע

בעז"ה בקרוב בקרוב יגיע אחד צדיק ומהמם, שתאהבו אחד את השני, ותעריכו ותימשכו!!

צריך להתחתן מתוך בחירה והתחברות. לא לשחק ברולטה רוסית על מה שיקרה אחכ.. 

נרגעתי מזה אתמול הייתי ממש נסערת אבל התגובות שלכם עזרו לי אז תודה לכם!!

הדבר העצוב שלמדתי מזה שלפעמים כדאי לא לשתף את ההורים יותר מדי, אשתף את אמא שלי רק כשיהיה משהו רציני ולא בשלב ההתחלתי וגם לא בשביל להתייעץ, כי לפעמים זה יכול לעשות את הפעולה ההפוכה ורק להרוס מאשר לעזור.

שוב תודה לכם ושבת שלום לכולם!!

הרב קנייבסקי האבא (הקהילות יעקב) לא היה מייעץ לאנשים להתחתן או לא להתחתן.

הוא אמר, שכשמתעוררות בעיות אומרים 'זה שידוך של הרב קנייבסקי' ולא עושים כלום.

וראיתי את הרב אבינר אומר שרב שמייעץ לזוג להתחתן צריך לעזור לזוג אם הזיווג לא עולה יפה.

זוגיות זה לא "שגר ושכח".

אבל אל תתווכחי איתה אם את לא רואה בזה תועלת. גם בשבילך וגם בשבילה.

אולי היא פחות הכתובת לנושא הזה, וזה בסדר...

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳