רק... מה זה דוסית?

אם זה סממנים חיצוניים בלבד - לא קריטי,

אבל אם מדובר בצניעות ויראת שמיים - ודאי שיותר.

נימוק: כמה שיותר יראת שמים - יותר טוב.

זה לא אמור לסתור את זה שהגבר משפיע והיא מקבלת.

וכמה שהיא דוסית, מן הסתם היא למדה פחות תורה

מגבר שהיה כמה שנים בישיבה, אז זה די בסדר

אגב, באיזו הצעה אין שוני ברמה הדתית...?

היא פטורה מלימוד תורה, וממילא מביטול תורה,

ולי אין את הניסיון הקשה של צניעות,

שאני מעריץ כל אחת ואחת שעומדת בו.

רוב הבנות שיצאו איתי

(חוץ מאחת, שאמרה לי את זה מפורש מדי

ואולי עוד כמה שאני לא יודע),

בטוחות שהן פחות צדיקות ממני,

ואני מרשה לעצמי לפקפק בזה בקול...

בסך הכל כבחור ישיבה למדתי כל היום,

אז בנות אמרו: אתה לומד כל היום,

ברור שאתה יותר צדיק.

אבל זו עבודת השם שונה,

עם דגשים שונים וניסיונות שונים,

אז קשה לי מאוד למדוד את זה.

אבל, אני כן יודע מה אני לא מכיל,

בלי קשר לשאלה אם היא מעלי או מתחתיי...

אם אצא עם בחור שפחות דתי ממני - מבחינתי זו התפשרות על סגנון הבית שאני רוצה להקים. וזה לא בא בחשבון

הכוונה (שלי לפחות) היא שבשלב הבירורים א"א להגדיר בדיוק אם הרמה דתית אותו דבר.

ובפגישות עצמם אני מצפה להכיר אותה ואת השאיפות שלה ולראות אם זה מתאים לי,

בלי להיכנס להגדרות של דוסית יותר או פחות,

כי כל אחד מגדיר את זה אחרת,

ולכל אחד חשוב להקפיד על דברים אחרים.

גילוי נאות: אני נשוי בעושר ואושר. לפני שהתחתנתי, נפגשתי עם מספר בנות שהיו יותר דתיות ממני. במקרה שלהן הבנתי שההקפדה היתירה תגבה מחיר שאני לא מוכן לשאת. למשל, בבית לא יהיו ספרי ילדים שנכתבו ע"י יוצרים חילונים שאני גדלתי עליהם.

אז שוב, הכול תלוי במאזן שבין הדוסיוּת לבין סגנון החיים שחשוב לכם לשמר.

אבל בחור שלומד בישיבה חזקה ורוצה להמשיך אחרי שיעור ה' עוד כמה שנים טובות בישיבה, זה כנראה בחור דוס! 

נכון, אין קשר בין רמה תורנית לבין הישיבה אבל כן יש קשר. כי מן הסתם הוא התחנך שם וספג דעות ודרך חיים.

אני לא נעולה על סטטוס מסוים וכראיה אני יוצאת עם מגוון של בחורים וסגנונות. 

אם הייתי נעולה זה היה טוב, כי אז לא הייתה לי ההתלבטות. 

אבל העמדה שלך תמוהה עוד יותר.
האדם מורכב מחלק גשמי, שקשור בקשר הדוק לחלק הרוחני.
החלק הגשמי עונה לחוקי הפיזיקה כמו כל דבר אחר.

גם לנפש ולנשמה יש כללים.

גם בלי הכללים העצמיים, מעצם היותינו חברה אנחנו יוצרים כללים וחיים לפיהם.

העמדה שלך מתעלמת כמעט מכל תובנה אנושית שנאמרה אי פעם בנושא ונתלה בססמה פוסט-מודרנית ריקה כלשהי.

(דרך אגב, זה "צודק" )

הכללים של הנפש והנשמה לא ניתנים לכימות בשכל אנושי, צריך לזה את מה שנקרא "השגה"

כשאדם חושב על עצמו (אפילו בצורה לא מודעת) משהו,

הוא בוחר לשדר זאת באמצעים המקובלים בחברה בה הוא חיי.

בדרך כלל זה נעשה בצורה לא מודעת.

אם ברצונך לדעת משהו על מן דהו, הדרך הפשוטה ביותר היא לראות איך הוא חיי את חייו.
נכון, זה לא מאה אחוז, אבל בשביל בדיקה ראשונית גם 95% זה טוב.
בעולם הבטחוני זה נכלל תחת השם פרופיילינג.

זה עובד.
בחורה שרוצה לסנן מתוך מאה מועמדים את העשרה שהסיכוי שלה לבנות איתם בית בריא ושמח הוא הגבוה ביותר, עדיף שתשתמש בכלים האלה במקום שתצא עם כל המאה (או עשרה אקראיים).

אני טוען טענה סטטיסטית ואתה עונה ב "אני מכיר מישהו שלא עונה להגדרה זו"

ברור שאתה מכיר מישהו שלא מתאים לסטטיסטיקה, לכן קוראים לה סטטיסטיקה.

סתם נקודה מעניינת לגבי ההערה שלך על "אם היתי מחזיר את הזמן אחורה".

אחת מהטכניקות שאנשים משתמשים בהן כדי להזכר לדוגמא היכן הניחו חפץ מסויים, היא לשחזר את אותן נסיבות ולנסות לבצע את אותה פעולת הנחה, באחוז גדול מהמקרים הם בוחרים באותו המקום.

זה סתם קוריוז, אבל הטענה שלך שגויה לוגית.

(גם למהות לא התייחסת).

הפרופיילינג, בבטחון ובפרסום עובד, זו עובדה קיימת.

הטענה שלך היא בדיוק זה - טענה.

בלי שום הוכחות מלבד משאלת הלב שלך.

נראה לי שהגבול כבר הופך להיות כזה שרק ה' יודע אותו...

אענה על השאלה אחרת: האם הייתי מוכן לצאת עם אישה שהיא יותר צדיקה ממני?

בתכל'ס זה לא כזה קשה למצוא בחורה כזאת, אז לא יודע...

אם היה ברור לי שהיא צדקת על ואני ברשעותי כזה פשוט עם שפל סביר להניח שהיה לי מאוד קשה להתמודד עם זה

אם להפריז, זאת ההגדרה היחידה בעולם שאני סבבה איתה.

לא נראה לי שמדובר על ביצוע בפועל, אלא על שאיפה

צדיקות אי אפשר למדוד ולא יעזרו 1000 ברירות אחת אחרי השניה.

תורניות היא מחוייבות להלכה. אם אדם מצהיר שעל הלכה אחת הוא מוותר מראש, הוא בוודאי לא תורני.

אם אדם רוצה וקשה לו הוא תורני.

ברור שאי אפשר למדוד תורניות חיצונית. מי אמר שכן?

כל השאר נתון לפרשנות.

בשביל שאני אחליט מה הקווים האדומים.

אם אני מרגיש פה ושם שהמידות יותר טובות משלי (לא שזה קשה מידי)

וגם ההקפדה יותר משלי.    למה לא יהיה לי לאן לשאוף זה טוב.

אבל אם אני ארגיש שהפער ממש גדול ומן הסתם אני הולך לאכזב אותה יותר מידי פעמים

אז נראה לי שאני ארד מזה

כי אני שואפת ליותר, אני רוצה להיות יותר טובה ושהוא יעזור לי ולא יוריד אותי ח'ו

אך פעם שמעתי בשם איזה רב שמתעסק בשדכנות.

כי בחורה "סגורה" אפשר לפתוח.

אך בחורה "פתוחה" מאוד קשה לסגור

נמדד בעיקר בשאיפות לחיים ולבית.

אני חושב שההסתכלות על האם המדויט דוס יותר/פחות ממני מפריעה קצת למהלך של בניית קשר, מציע הסתכלות מעט שונה..

-יש אדם שיש לו המון חברים חילונים, משום מה הוא נשאר דוס פצצות בלי לפגוע בכלל בחברות שלו. שאלו אותו איך אותם חברים לא פוגעים ברוחניות שלו? הרי הם ממש לא בכיוון שלו- ואותו אחד ענה שדווקא בגלל זה הוא צריך להילחם כל הזמן על העמדה שלו והאהבה והחיבור אליהם מוציאים ממנו את המיטב.

באופן מסוים זה נכון גם בזוגיות, אנחנו לא צריכים להסתכל בהכרח על האם יותר דוסים/פחות אלא האם מכלול האישיות גורם לי להוציא ממני את המיטב, מאתגר אותי/תומך בי תלוי מה כל אחד מחפש, האם הוא מעלה אותי או שהפוך, לבדוק אם הקשר יחס יוצר התעלות- במקום לבדוק על הנייר האם המעלה/החסרון הזה בו/ה נראה לי.. נראה לי שבהסתכלות כזו על החיבור יוצאים מכל מיני קשיים שמתלווים לקשר, פסילות בגלל שההיא למדה במדרשה שהיא לא כמוני או ההוא שהוא יותר מדי דוס וכו' וגם בנושאים אחרים.. לתת מקום ולהיפתח לשוני.

וככתוב בוקראתם דרור שם שם ''קשה זה טוב, הדסה. קשה זה תמיד טוב. זה מחייב מחשבה, קביעת סדרי עדיפויות, זה מוציא ממך כוחות שלא חלמת שיש בך.''

אתה לא אמור לאתגר את עצמך בזוגיות,

אתה אמור להרגיש נוחות,

"בתי, הלא אבקש לך מנוח" (רות ג),

התרגום של "ותשקוט הארץ" - 'ושדיכת ארעא' (שופטים ג).

יש קשרים בהם האשה מאתגרת את הבעל,

אבל זה בקטע שהיא מוסיפה לו,

וזה מביא לאהבה והערכה ביניהם,

לא שיש פער שיוצר מתח וכך מתקדמים.

הזוגיות של הבת מלך והעירוני היא דפוקה

(אלה מקהלת רבה, שמופיעה במסילת ישרים א),

וגם אם הוא ייתן לה ככל יכולתו ויתקדם רבות -

זה רחוק מלהיות זוגיות אידיאלית,

ושני הצדדים סובלים ממנה הרבה.

אל תחפש אתגרים ואטרקציות.

תחפש שלום.

ולגבי המשל -

הוא אומר שהנפש לא תמלא.

צריך לתת לה דבר נחמד, ולא דבר נמאס,

כלשון הרמח"ל שם.

לא מדובר שם על בניית גשר.

בהוצאה עם ההערות של הרב שלנגר יש גירסה מעניינת,

שבמקום "שלא יהיה דבר הנמאס אל נשמתו כעולם הזה",

גרס "שלא יהיה העולם הזה דבר הנמאס אל נשמתו",

וזה אולי נוגע קצת לגשר שאתה מדבר עליו.

הגירסא ברוב הספרים לא הולכת בכיוון זה בכלל.

ולגופו של עניין:

ברור שחשוב יותר איך אתה מרגיש עם זה,

מאשר אם זה עומד ברשימת המכולת שלך.

אם לזה התכוונת - נפלא.

לשלי עם נטייה ליותר מימני, אך אם ההתלבטות היא בין יותר דוס ממני או פחות אז כמובן שיותר.

ששם התשובה עשויה להיות יותר מורכבת ולא חד משמעית..]

מישהו שקצת יותר או כמוני. בטוח לא פחות.

בקצת..

לאישה יש השפעה חזקה על הגבר

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳