1.לבקש ממנה שתשלח הודעה כשהיא הגיעה הביתה.לא משנה גם אם יש לה רכב.או אוטבוס ישיר.

2.לא להשאיר אותה לבד ב1 בלילה בירושלים ולהגיד לה את תסתדרי נכון?כשאתה יודע שהיא פספסה תאוטבוס.(אמיתי)

זה לא עניין של ילדה קטנה,זה להראות אכפתיות לדעתי.

כשבעז'ה תיהיה אבא והבת שלך תתחיל לצאת,אתה תרצה שהבחור ידאג לה לא?שהוא יודע שיש לה איך לחזור,שהיא חזרה..(בהתחשב בזה שזה בשעות הערב המאוחרות)

לי אישית זה חשוב

ומוסיף המון.

אבל אולי כי עברצי טראומה כמו שסיפרתי ;)

1. תפגין יוזמה. לא במידה שתלטנית כמובן, בטעם. זה התפקיד של הבחור בתחילת הקשר, לדעתי. לא שתהיה לי התנגדות במקרה הפוך, אבל זה כי אני זו אני.. יש בנות שיכולות פחות לקבל את זה.

2. תהיה מנומס וג'נטלמן (בתקווה שהג'נטלמניות עדיין לא פגה מהעולם). תתעניין בשלומה, תציע לבוא אליה כדי לחסוך לה טרחה, תוודא שהגיעה הביתה בשלום אחר כך. אה, והקולמוס כבר נשבר בגלל דיונים שנוגעים לסוגיית התשלום בדייט ראשון; לדעתי זה מתבקש מאוד.

3. אל תדבר את עצמך לדעת. יש הרבה שנופלים בזה כשהם מפרשים את ההתעניינות של הבחורה כהזמנה לדבר על עצמם מפה ועד מחר (ותכל'ס יוצא שהם פשוט מנהלים מונולוג). ממש לא. זהו כביש דו סטרי, תשאל אותה שאלות בדיוק כמו שהיא שואלת אותך, אם לא יותר. תביע עניין בה ובאישיות שלה.

4. הכי חשוב - גם אם לא נראה לך שזה זה, תהיה בנאדם במהלך הפגישה! אפילו אם זה אומר להעמיד פנים.

בהצלחה רבה, שיילך מהר ובקלות

בס"ד

1. לשלוח הודעה לפני הטלפון הראשון, לכתוב- "שלום, שמי *** רציתי לדעת מתי יהיה לך נוח שאתקשר?" ואז גם אחרי הדייט הראשון לשלוח הודעה מתי אפשר להתקשר.

זה כדי לא להלחיץ אותה ולתת לה להתכונן.

2. תמיד תתעניין קודם בשלומה, איך עבר היום שלה, מה עשתה וכו'.. 

3. תיזום ותוביל, זה ממש חשוב לפחות בהתחלה. ויחד עם זאת, אל תשתלט אלא תתחשב בדעתה... תשאל אותה איפה נוח לה להיפגש (באיזה אזור.. נגיד תגיד י-ם) ואז תגיד לה שאתה תחשוב על מקום להיפגש שם. אם אתה מתלבט על משהו, אל תנחש מה היא תעדיף אלא תשאל אותה! (לדוגמא- אם היא מעדיפה מקום פתוח או סגור...)

4. המון אי הבנות נפתרות מזה שמדברים ושואלים- ולא מנחשים מה הצד השני מעדיף או חושב....

ב"הצלחה רבה!

תתקלח לפני (פשוט, אבל היו דברים...) ותגיע ערני ורענן.

אולי זאת אשתך... תן לה את הכבוד הראוי!

תהיה רגיש, אל תיכנס למקומות שלא שלך,

אל תהיה ציני, לא ביחס אליה ולא בכלל,

(ואם היא לא מבינה שנינות - גם זה לא).

תשדר ביטחון, תיקח אחריות על הקשר.

כלומר, אל תחכה לה אלא תיזום.

תתקשר, תשלח SMSים, וואצאפים, פתקים,

תפנק בשטויות קטנות (גומי, או מה שהיא אוהבת),

פעם בכמה פגישות תדאג שתהיה שיחה פתוחה יותר,

שלשניכם יהיה ברור איפה כל אחד נמצא ביחס לקשר.

זה התפקיד שלך בעיקרון, אתה הגבר.

אל תשחק אותה, זה לא יעיל.

תהיה מי שאתה ותגיד את האמת עליך ועל השאיפות שלך.

מקסימום, זה לא בשביל הגברת הנוכחית,

ותבוא חדשה, מתאימה יותר.

תעריך כל דבר קטן שהיא עושה בשבילך.

אין מובן מאליו, ודאי לא בקשר זוגי.

כל שיחה או הודעה שהיא יזמה עלתה לה בהרבה כוחות נפש

כל גילוי לב אישי שלה כלפיך הוא הבעת אמון בך. תעריך את זה.

יש עוד הרבה, אבל תתחיל בזה ובדברים הנפלאים שאמרו בנות הפורום מעליי.

הלוואי תסיים את זה מהר,

ותגיע לעבודה האמיתית,

המתישה אבל כ"כ משמחת.

המון המון הצלחה!!

הרבה דברים חכמים מאד נאמרו כאן לכן לא אחזור אליהם.

רק היתי רוצה להוסיף שמאד יעזור לכל התהליך הזה אם תגיע למצב שבו התשובה שלך על השאלה "האם היית מתחתן עם עצמך" תהיה חיובית.

בחורה תרצה להתחתן איתך כאשר תדע אתה שזה באמת שווה לה

חשוב לציין שזה לא שאתה מנוטרל עד שהבטחון העצמי שלך פיקס..רק העיקרון.

לקחת את התורה מבית המדרש אל ההתנהגות המעשית בעולם שבחוץ באופן אליו התורה התכוונה באמת.

התורה מלמדת אותנו את האמת המוחלטת בכל תחום.

יש צורך בחכמה ומיומנות מיוחדת כדי לדעת איך להוריד את זה לפרטים הקטנים של החיים.

אני לא אסתכל על אישה לא צנועה. אבל היא שואלת אותי מה השעה אני לא אתעלם ממנה, לדוג'.

​​​​​​​

לבדוק אם יש לה חוש הומור...

נתתי תיאור פיזי של השולחן (החומר ממנו מורכבות הרגליים וכו'), היא צחקה, אמרה שהיא צריכה "פסק זמן" (לא החטיף) והסתיים הקשר.

אתה אומר שזה קרה בגלל זה?

זה עלול לימס בכיס

אלא-אם-כן הקפאת מראש..

אבל יכול להיות שזה נתפס אצלה כ"בדיחת קרש" (ברצינות אני אומר, למרות הבדיחה של כפל משמעות...)

בס"ד

גַּם בְּעֵת שֶׁהָיָה מַרְבֶּה לְהוֹכִיחַ אוֹתִי עַל-זֶה, לִהְיוֹת שָׂמֵחַ בְּשַׁבָּת, אָז עָנִיתִי וְאָמַרְתִּי: אֲנִי חָפֵץ וְרוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת (וְכַוָּנָתִי הָיָה, אִם אֵינִי זוֹכֶה לְשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת - עַל-כָּל-פָּנִים אֲנִי רוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה; וּכְבָר שָׁמַעְתִּי הַרְבֵּה מִמֶּנּוּ מִגֹּדֶל מַעֲלַת הָרָצוֹן וְהַכִּסּוּפִין וְכוּ'). עָנָה וְאָמַר לְהָעוֹלָם: הַשְׁמַעְתֶּם מַה שֶּׁהוּא אוֹמֵר? הֵיטִיב אֲשֶׁר דִּבֵּר. גַּם הוֹכִיחַ אוֹתָנוּ אָז לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשַׁבָּת הַרְבֵּה, וְלִבְלִי לְהִסְתַּכֵּל עַל-שׁוּם מוֹנֵעַ מֵאֵיזֶה בְּנֵי-אָדָם הַיּוֹשְׁבִים עַל-הַשֻּׁלְחָן שֶׁנִּדְמֶה לוֹ שֶׁאֵין רְצוֹנָם בָּזֶה, רַק לְהִתְחַזֵּק לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשִׂמְחָה וּלְהַנְהִיג הַשֻּׁלְחָן וְכָל יוֹם הַשַּׁבָּת בְּשִׂמְחָה גְדוֹלָה, כִּי עִקָּר הוּא הַשִּׂמְחָה בְּשַׁבָּת. 
(שיחות הר"ן, קנ"ה)

שאם הוא שואל איך נראה שולחן השבת, אז לענות לו- בלעדייך

ועכשיו ברצינות, לאו דווקא מסכימה איתו לגמרי כי זו שאלה שמראה על סוג של השקפה ואידיאלים מסויימים

אבל הוא בהחלט מצחיק.. 

תתקלח לפני. ותצחצח שיניים. כמה שזה לא נעים לשבת מול מישהו שלא מריח משהו...

קודם כל תהיה עצמך.ומה לעשות שהבעלים שלנו הם גם גברים, וחלק מהסטיגמות של גברים יהיו קיימים בהם. אז אל תנסה להילחם בעצמך.
עם זה, אם אתה בכל זאת רוצה טיפים, אז הייתי ממליצה לך לחשוב על דברים שאתה עושה/אומר שמעצבנים את את אחותך...
בין בנות יכולים להיות הרבה דברים דומים בהיבט הזה...

יש צד גדול שהכל צריך להיות הרבה יותר טבעי והרבה פחות מחושבן ממה שתיארת. 

זאת תפיסה שמקורה בפרויד אם אני לא טועה.

מה שעובר לה בראש באמת זה דברים אידאליים כמו יצירת מרחב משפחתי עם ילדים שיתמלא בתוכן אמיתי בע"ה. אלו בדיוק אותן מחשבות, אלא שאתה מפרש אותם כמו אצל בעלי החיים.  

אני לא חושב שהחיים שלנו מתחילים מהצד הנמוך שלהם. אני חושב שהחיים שמתחילים מהצד הגבוה שלהם ומסגולים להכיל גם את הצד הנמוך, ולא להפך. גם הזוגיות לא מתחילה מהצד החייתי, הבהמי. למרות שפרויד אומר אחרת ולפעמים מי אומר אחרת יסקלו אותו במקום.

שסגנון החיים שרואה עצמו כמתחיל מלמטה למעלה פשוט נכשל בכל העולם המערבי, למרת חוסר רצון להבאת ילדים. סגנון החיים הזה אוכל את עצמו.

אני מכיר סגנון חיים אידאלי בהרבה שמצמיח חיים נפלאים מפותחים ותמימים.

אני חושב שהשיטות שלך יעילות מאד בעולם המערבי הכושל מבחינה נפשית ורוחנית.

אני מאמין בחיים תמימים ותקינים.

אם אתה רוצה להצליח עם בחורות באופן כללי, או רוצה להצליח עם בחורה אחת מסויימת שתאהב אותך כמו שאתה וכמו שטבעי לך ותתחתן איתך בזכות מי שאתה.

השאלה היא לגבי קשר והיכרות עמוקה ולא לגבי הצלחה. חוץ מזה, איך אתה מגדיר הצלחה?

השתמשת במילים "הבחורה הופכת אובססיבית לגביי". לא יודעת בכמה זמן מדובר, אך אם זה קורה באופן מיידי זה לדעתי לא בריא. וגם לא מבינה מה האינטרס שלך להיות בקשר עם בחורה שמתעללת בך. פשוט לנתק קשר יהיה הרבה יותר נוח.

אני אורחת מפורום שכן, ורק רוצה להגיד שיש צד של אמת וצדק בשיטות האלו אך כשהן כתובות ביחד וזו ההתנהגות הכוללת של הבחור זה רק היה מרתיע אותי, ואולי אפילו פוגע בי. אם בעלי היה מתנהג ככה אני חושבת שלא הייתי מתחתנת איתו, ויש דברים מהרשימה שכשהוא עושה (לא באופן עקבי, מדי פעם מזדמן לו...) זה רק גורם לי להתעצבן עליו.

(אגב, הפסקה האחרונה היא הוכחת מעדות אישית)

כולם מתחתנים גם בלי זה.

יכול להיות שאם הם היו מתחשבנים הם היו יוצרים משיכה לפני. 

משיכה זה לא זוגיות, זה קצה מסויים שלה.

אני מאמין בחיים תמימים הרבה יותר ובזוגיות תמימה הרבה יותר.

זוגיות לא תמימה ופשוטה לא הוכיחה את עצמה.

ע"ע.

צריך להכיר בזה שיש סגנון חיים תמים שמצליח, נקודה.

כל השיטות שאמרת פועלות. רק בעולם בו האוויר מזוהם כמו העולם המערבי.

לפני כמה דקות אמרה לך כאן בחורה שהיא היתה זורקת מישהו כזה תוך שניה. אנחנו משתדלים להתרגל בע"ה לסגנון חיים בריא תמימים וטבעי יותר.

טוב, מסתבר שיש לחיים עומק אחר.

יש הרבה דברים שהיו יכולים למשוך אנשים שנמצאים בעולם המערבי ודוחים אנשים בעולם בריא ומתוקן. כמו התנהגות כוחנית למשל. 

ואם זה מה שהבנת ממני אני ממש מתנצל על שהטעתי אותך או שהבנת לא נכון.

מה שהצגת פה כ''התנהגות כוחנית'' הצגתי כ''גישת הפרס''.ואם התכוונת לזה שהגבר ''מתנהג בכוחניות'' על ידי זה שהוא מוביל, אני מבטיח לך שבזה גם הרבה בחורות יכולות לתקן אותך. הבחורה רוצה שגבר יוביל.

ובינתיים, אתה כותב וכותב...איפה הוכחות?תן לי מחקר אחת שלנסות להתחבב על בחורה יגרום לה להימשך אליך.תן לי הוכחה אחת שסותרת את הדברים שלי.

רוצה לדעת מציאות?

אני משתמש בשיטות האלו

השיטות האלו עובדות, אני מצליח עם בחורות הרבה יותר מאשר הצלחתי לפני כן, ברוך השם.בהתחלה נפלתי בזה המון כי הייתי מתחיל, אבל עם הזמן מתחילים להיות טובים בזה, בעזרת השם.

א. יש התנהגות כוחנית מסויימת, לא של לדפוק למישהו פטיש בראש, אלא דברים יותר עדינים שיכולים להראות על גבריות וכח שיכולים למשוך בעולם המערבי ובעולם המתוקן לא.

ב. ברור שבחורה רוצה שתוביל באופן זה או אחר, משתנה על פי הבחור והבחורה.

ג. אני חושב, כמו שאמרו לך לפני זה, שההגדרה שלנו להצלחה היא אחרת. ההגדרה שלי להצלחה היא לבנות קשר תמים ויפה, שברור שתהיה בו גם משיכה, אבל זה קצה.

ד. גישת הפרס בעצמה היא מטריאליסטית ששמה את ההנאה החושית במרכז, ובעצם את כל אחד משני הפרטים במרכז. מה שמחריב שליש מהבתים במדינת ישראל היום. ומצבנו טוב לעומת העולם המערבי.  

המציאות היא המחקר הטוב ביותר. הגישה הזאת החריבה את מוסד המשפחה. כמו שכתבתי כבר.

יש אנשים שרוצים לפרש את המציאות על פי הנחות היסוד שלהם וקוראים לזה מחקר. בעצם אולי כל מחקר הוא כזה.

לכל מחקר יש הנחות יסוד נפשיות.

גם לפרשנות שלי למציאות, אלא שאני משתדל שהנחת היסוד שלי תהיה הגישה הנפשית שהתורה מלמדת אותנו, כי היא האמת המוחלטת.

לך תעשה הפוך ממה שכתבתי.

בינתיים, אני עובד במציאות ורואה דברים שקורים.הדברים עובדים, ברוך השם.

מאחל לך בהצלחה רבה בחיים אחי, ושהגישות המוטעות שלך במוח יתוקנו, בעזרת השם בדרכי נעם.

חיים טובים, בעזרת השם .

ההישג שאני רוצה להשיג הוא לא ההישג שהכלב של השכנים רוצה להשיג.

סגור?

אני מבין שהתעלמת לגמרי מהטענות שלי.

הבנתי שאתה מסכים איתי שהדרכים שלי צודקות, אבל שיש עוד דרכים.

כאשר אתה עושה הפוך מגישת הפרס ולא הופך את עצמך לפרס, הבחורה תעשה זאת בעצמה.

אתה בקשר עם בנות?תתחיל לחשוב על דברים שהיא אמרה לך/כתבה לך.האם לא פעם שמת לב שהיא הופכת להיות הפרס?במילים עדינות שבקושי מרגישים שמעבירים את התחושה שהיא הפרס? ''אני לא חושבת שזה ילך בינינו'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' ''אני לא מוכנה להתחתן עם אדם ש...''. ''אני לא יכולה לדבר עכשיו,נדבר ב20:30''.

העניין הוא:

היא קובעת את הדברים, ואתה כמו כלב אוכל אותם.לך תמיד יש זמן בשבילה,לה אין בשבילך.זאת הגישה שהיא נותנת כשאתה לא הופך את עצמך להיות הפרס...וכל זמן איתה...לא מובן מאליו.

ותראה תשובות לכל מה שכתבת.

חיים מאושרים ותמימים לך!

חבל לחכות למישהו ספציפי..

לך לנשואים טריים או לצמ"ע

אני בטוחה שאם תשאל, אתה תמצא שם כמה וכמה זוגות שהתחתנו כי עשו הפוך מעצותיך,

ואז תוכל לפרסם בפורום הודעה שהשיטות האלו הן שטויות ושהיית מטומטם.. (לא אני אמרתי את זה עליך, מצטטת אותך)

זה פשוט דיון לעוס שמיצה את עצמו..

הרי ידוע שבדייטים רק הגברים משלמים,

אז הולכים איתם לקניון...

בחור שמתקמצן על נעליים\שמלה\בושם\תיק-

אחת דינו לפרידה!!

את צוחקת???? ראיתי שאלה באיזה אתר ששלחו לאיזה דרשן אחד שעונה "הרבבבבב הוא לא קונה לי מתנות בפגישות :(((((( מה אני עושה????".

הוא ענה לה שתבדוק אם הוא לא קמצן.

כאילו יש את זה ביותר חי בסרט? מה הוא ערבי שמנסה לפתות אותה להתחתן איתו ולעבור לגור בכפר?

היו שם כאלה וכאלה

כדי שתבין שאני צוחקת..

אבל מה אני אעשה שגברים לא מבינים בדיחות ? |נאנח|

אבל מה אעשה שנשים לא מבינות איך שיחה מתנהלת?!?!

*אתה* שאלת אם אני צוחקת, לא אני..

נשים לא מבינות כלום 

ולא על חוסר רצינות.

ברור לך, כן?

גברים לא מבינים כלום!!

ולא יודעים להשתמש בסימני פיסוק!!

נראה לך?! 

לא מבטיחה לקרוא

אבל אל תרמה,

אתה צריך לכתוב בעצמך ולא לקשר אותי לאיזה מאמר או להעתיק אותו לכאן,

זה לא נקרא!

אצלנו אין סימני פיסוק במקורות ואדם צריך להבין לבד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

גם רמזים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????!!!!!!!!!!

ותלך בדרך התורה ותפסיק כבר עם כל ה! וה ?

נתינה לא מסתכמת בכסף, אגב.

יא חמדניות @שריקה

זה ערך שאפילו אצל חילונים לא קיים. לא יודע מאיפה המציאו את זה הדתיות

שכוייח

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון