1.לבקש ממנה שתשלח הודעה כשהיא הגיעה הביתה.לא משנה גם אם יש לה רכב.או אוטבוס ישיר.

2.לא להשאיר אותה לבד ב1 בלילה בירושלים ולהגיד לה את תסתדרי נכון?כשאתה יודע שהיא פספסה תאוטבוס.(אמיתי)

זה לא עניין של ילדה קטנה,זה להראות אכפתיות לדעתי.

כשבעז'ה תיהיה אבא והבת שלך תתחיל לצאת,אתה תרצה שהבחור ידאג לה לא?שהוא יודע שיש לה איך לחזור,שהיא חזרה..(בהתחשב בזה שזה בשעות הערב המאוחרות)

לי אישית זה חשוב

ומוסיף המון.

אבל אולי כי עברצי טראומה כמו שסיפרתי ;)

1. תפגין יוזמה. לא במידה שתלטנית כמובן, בטעם. זה התפקיד של הבחור בתחילת הקשר, לדעתי. לא שתהיה לי התנגדות במקרה הפוך, אבל זה כי אני זו אני.. יש בנות שיכולות פחות לקבל את זה.

2. תהיה מנומס וג'נטלמן (בתקווה שהג'נטלמניות עדיין לא פגה מהעולם). תתעניין בשלומה, תציע לבוא אליה כדי לחסוך לה טרחה, תוודא שהגיעה הביתה בשלום אחר כך. אה, והקולמוס כבר נשבר בגלל דיונים שנוגעים לסוגיית התשלום בדייט ראשון; לדעתי זה מתבקש מאוד.

3. אל תדבר את עצמך לדעת. יש הרבה שנופלים בזה כשהם מפרשים את ההתעניינות של הבחורה כהזמנה לדבר על עצמם מפה ועד מחר (ותכל'ס יוצא שהם פשוט מנהלים מונולוג). ממש לא. זהו כביש דו סטרי, תשאל אותה שאלות בדיוק כמו שהיא שואלת אותך, אם לא יותר. תביע עניין בה ובאישיות שלה.

4. הכי חשוב - גם אם לא נראה לך שזה זה, תהיה בנאדם במהלך הפגישה! אפילו אם זה אומר להעמיד פנים.

בהצלחה רבה, שיילך מהר ובקלות

בס"ד

1. לשלוח הודעה לפני הטלפון הראשון, לכתוב- "שלום, שמי *** רציתי לדעת מתי יהיה לך נוח שאתקשר?" ואז גם אחרי הדייט הראשון לשלוח הודעה מתי אפשר להתקשר.

זה כדי לא להלחיץ אותה ולתת לה להתכונן.

2. תמיד תתעניין קודם בשלומה, איך עבר היום שלה, מה עשתה וכו'.. 

3. תיזום ותוביל, זה ממש חשוב לפחות בהתחלה. ויחד עם זאת, אל תשתלט אלא תתחשב בדעתה... תשאל אותה איפה נוח לה להיפגש (באיזה אזור.. נגיד תגיד י-ם) ואז תגיד לה שאתה תחשוב על מקום להיפגש שם. אם אתה מתלבט על משהו, אל תנחש מה היא תעדיף אלא תשאל אותה! (לדוגמא- אם היא מעדיפה מקום פתוח או סגור...)

4. המון אי הבנות נפתרות מזה שמדברים ושואלים- ולא מנחשים מה הצד השני מעדיף או חושב....

ב"הצלחה רבה!

תתקלח לפני (פשוט, אבל היו דברים...) ותגיע ערני ורענן.

אולי זאת אשתך... תן לה את הכבוד הראוי!

תהיה רגיש, אל תיכנס למקומות שלא שלך,

אל תהיה ציני, לא ביחס אליה ולא בכלל,

(ואם היא לא מבינה שנינות - גם זה לא).

תשדר ביטחון, תיקח אחריות על הקשר.

כלומר, אל תחכה לה אלא תיזום.

תתקשר, תשלח SMSים, וואצאפים, פתקים,

תפנק בשטויות קטנות (גומי, או מה שהיא אוהבת),

פעם בכמה פגישות תדאג שתהיה שיחה פתוחה יותר,

שלשניכם יהיה ברור איפה כל אחד נמצא ביחס לקשר.

זה התפקיד שלך בעיקרון, אתה הגבר.

אל תשחק אותה, זה לא יעיל.

תהיה מי שאתה ותגיד את האמת עליך ועל השאיפות שלך.

מקסימום, זה לא בשביל הגברת הנוכחית,

ותבוא חדשה, מתאימה יותר.

תעריך כל דבר קטן שהיא עושה בשבילך.

אין מובן מאליו, ודאי לא בקשר זוגי.

כל שיחה או הודעה שהיא יזמה עלתה לה בהרבה כוחות נפש

כל גילוי לב אישי שלה כלפיך הוא הבעת אמון בך. תעריך את זה.

יש עוד הרבה, אבל תתחיל בזה ובדברים הנפלאים שאמרו בנות הפורום מעליי.

הלוואי תסיים את זה מהר,

ותגיע לעבודה האמיתית,

המתישה אבל כ"כ משמחת.

המון המון הצלחה!!

הרבה דברים חכמים מאד נאמרו כאן לכן לא אחזור אליהם.

רק היתי רוצה להוסיף שמאד יעזור לכל התהליך הזה אם תגיע למצב שבו התשובה שלך על השאלה "האם היית מתחתן עם עצמך" תהיה חיובית.

בחורה תרצה להתחתן איתך כאשר תדע אתה שזה באמת שווה לה

חשוב לציין שזה לא שאתה מנוטרל עד שהבטחון העצמי שלך פיקס..רק העיקרון.

לקחת את התורה מבית המדרש אל ההתנהגות המעשית בעולם שבחוץ באופן אליו התורה התכוונה באמת.

התורה מלמדת אותנו את האמת המוחלטת בכל תחום.

יש צורך בחכמה ומיומנות מיוחדת כדי לדעת איך להוריד את זה לפרטים הקטנים של החיים.

אני לא אסתכל על אישה לא צנועה. אבל היא שואלת אותי מה השעה אני לא אתעלם ממנה, לדוג'.

​​​​​​​

לבדוק אם יש לה חוש הומור...

נתתי תיאור פיזי של השולחן (החומר ממנו מורכבות הרגליים וכו'), היא צחקה, אמרה שהיא צריכה "פסק זמן" (לא החטיף) והסתיים הקשר.

אתה אומר שזה קרה בגלל זה?

זה עלול לימס בכיס

אלא-אם-כן הקפאת מראש..

אבל יכול להיות שזה נתפס אצלה כ"בדיחת קרש" (ברצינות אני אומר, למרות הבדיחה של כפל משמעות...)

בס"ד

גַּם בְּעֵת שֶׁהָיָה מַרְבֶּה לְהוֹכִיחַ אוֹתִי עַל-זֶה, לִהְיוֹת שָׂמֵחַ בְּשַׁבָּת, אָז עָנִיתִי וְאָמַרְתִּי: אֲנִי חָפֵץ וְרוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת (וְכַוָּנָתִי הָיָה, אִם אֵינִי זוֹכֶה לְשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת - עַל-כָּל-פָּנִים אֲנִי רוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה; וּכְבָר שָׁמַעְתִּי הַרְבֵּה מִמֶּנּוּ מִגֹּדֶל מַעֲלַת הָרָצוֹן וְהַכִּסּוּפִין וְכוּ'). עָנָה וְאָמַר לְהָעוֹלָם: הַשְׁמַעְתֶּם מַה שֶּׁהוּא אוֹמֵר? הֵיטִיב אֲשֶׁר דִּבֵּר. גַּם הוֹכִיחַ אוֹתָנוּ אָז לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשַׁבָּת הַרְבֵּה, וְלִבְלִי לְהִסְתַּכֵּל עַל-שׁוּם מוֹנֵעַ מֵאֵיזֶה בְּנֵי-אָדָם הַיּוֹשְׁבִים עַל-הַשֻּׁלְחָן שֶׁנִּדְמֶה לוֹ שֶׁאֵין רְצוֹנָם בָּזֶה, רַק לְהִתְחַזֵּק לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשִׂמְחָה וּלְהַנְהִיג הַשֻּׁלְחָן וְכָל יוֹם הַשַּׁבָּת בְּשִׂמְחָה גְדוֹלָה, כִּי עִקָּר הוּא הַשִּׂמְחָה בְּשַׁבָּת. 
(שיחות הר"ן, קנ"ה)

שאם הוא שואל איך נראה שולחן השבת, אז לענות לו- בלעדייך

ועכשיו ברצינות, לאו דווקא מסכימה איתו לגמרי כי זו שאלה שמראה על סוג של השקפה ואידיאלים מסויימים

אבל הוא בהחלט מצחיק.. 

תתקלח לפני. ותצחצח שיניים. כמה שזה לא נעים לשבת מול מישהו שלא מריח משהו...

קודם כל תהיה עצמך.ומה לעשות שהבעלים שלנו הם גם גברים, וחלק מהסטיגמות של גברים יהיו קיימים בהם. אז אל תנסה להילחם בעצמך.
עם זה, אם אתה בכל זאת רוצה טיפים, אז הייתי ממליצה לך לחשוב על דברים שאתה עושה/אומר שמעצבנים את את אחותך...
בין בנות יכולים להיות הרבה דברים דומים בהיבט הזה...

יש צד גדול שהכל צריך להיות הרבה יותר טבעי והרבה פחות מחושבן ממה שתיארת. 

זאת תפיסה שמקורה בפרויד אם אני לא טועה.

מה שעובר לה בראש באמת זה דברים אידאליים כמו יצירת מרחב משפחתי עם ילדים שיתמלא בתוכן אמיתי בע"ה. אלו בדיוק אותן מחשבות, אלא שאתה מפרש אותם כמו אצל בעלי החיים.  

אני לא חושב שהחיים שלנו מתחילים מהצד הנמוך שלהם. אני חושב שהחיים שמתחילים מהצד הגבוה שלהם ומסגולים להכיל גם את הצד הנמוך, ולא להפך. גם הזוגיות לא מתחילה מהצד החייתי, הבהמי. למרות שפרויד אומר אחרת ולפעמים מי אומר אחרת יסקלו אותו במקום.

שסגנון החיים שרואה עצמו כמתחיל מלמטה למעלה פשוט נכשל בכל העולם המערבי, למרת חוסר רצון להבאת ילדים. סגנון החיים הזה אוכל את עצמו.

אני מכיר סגנון חיים אידאלי בהרבה שמצמיח חיים נפלאים מפותחים ותמימים.

אני חושב שהשיטות שלך יעילות מאד בעולם המערבי הכושל מבחינה נפשית ורוחנית.

אני מאמין בחיים תמימים ותקינים.

אם אתה רוצה להצליח עם בחורות באופן כללי, או רוצה להצליח עם בחורה אחת מסויימת שתאהב אותך כמו שאתה וכמו שטבעי לך ותתחתן איתך בזכות מי שאתה.

השאלה היא לגבי קשר והיכרות עמוקה ולא לגבי הצלחה. חוץ מזה, איך אתה מגדיר הצלחה?

השתמשת במילים "הבחורה הופכת אובססיבית לגביי". לא יודעת בכמה זמן מדובר, אך אם זה קורה באופן מיידי זה לדעתי לא בריא. וגם לא מבינה מה האינטרס שלך להיות בקשר עם בחורה שמתעללת בך. פשוט לנתק קשר יהיה הרבה יותר נוח.

אני אורחת מפורום שכן, ורק רוצה להגיד שיש צד של אמת וצדק בשיטות האלו אך כשהן כתובות ביחד וזו ההתנהגות הכוללת של הבחור זה רק היה מרתיע אותי, ואולי אפילו פוגע בי. אם בעלי היה מתנהג ככה אני חושבת שלא הייתי מתחתנת איתו, ויש דברים מהרשימה שכשהוא עושה (לא באופן עקבי, מדי פעם מזדמן לו...) זה רק גורם לי להתעצבן עליו.

(אגב, הפסקה האחרונה היא הוכחת מעדות אישית)

כולם מתחתנים גם בלי זה.

יכול להיות שאם הם היו מתחשבנים הם היו יוצרים משיכה לפני. 

משיכה זה לא זוגיות, זה קצה מסויים שלה.

אני מאמין בחיים תמימים הרבה יותר ובזוגיות תמימה הרבה יותר.

זוגיות לא תמימה ופשוטה לא הוכיחה את עצמה.

ע"ע.

צריך להכיר בזה שיש סגנון חיים תמים שמצליח, נקודה.

כל השיטות שאמרת פועלות. רק בעולם בו האוויר מזוהם כמו העולם המערבי.

לפני כמה דקות אמרה לך כאן בחורה שהיא היתה זורקת מישהו כזה תוך שניה. אנחנו משתדלים להתרגל בע"ה לסגנון חיים בריא תמימים וטבעי יותר.

טוב, מסתבר שיש לחיים עומק אחר.

יש הרבה דברים שהיו יכולים למשוך אנשים שנמצאים בעולם המערבי ודוחים אנשים בעולם בריא ומתוקן. כמו התנהגות כוחנית למשל. 

ואם זה מה שהבנת ממני אני ממש מתנצל על שהטעתי אותך או שהבנת לא נכון.

מה שהצגת פה כ''התנהגות כוחנית'' הצגתי כ''גישת הפרס''.ואם התכוונת לזה שהגבר ''מתנהג בכוחניות'' על ידי זה שהוא מוביל, אני מבטיח לך שבזה גם הרבה בחורות יכולות לתקן אותך. הבחורה רוצה שגבר יוביל.

ובינתיים, אתה כותב וכותב...איפה הוכחות?תן לי מחקר אחת שלנסות להתחבב על בחורה יגרום לה להימשך אליך.תן לי הוכחה אחת שסותרת את הדברים שלי.

רוצה לדעת מציאות?

אני משתמש בשיטות האלו

השיטות האלו עובדות, אני מצליח עם בחורות הרבה יותר מאשר הצלחתי לפני כן, ברוך השם.בהתחלה נפלתי בזה המון כי הייתי מתחיל, אבל עם הזמן מתחילים להיות טובים בזה, בעזרת השם.

א. יש התנהגות כוחנית מסויימת, לא של לדפוק למישהו פטיש בראש, אלא דברים יותר עדינים שיכולים להראות על גבריות וכח שיכולים למשוך בעולם המערבי ובעולם המתוקן לא.

ב. ברור שבחורה רוצה שתוביל באופן זה או אחר, משתנה על פי הבחור והבחורה.

ג. אני חושב, כמו שאמרו לך לפני זה, שההגדרה שלנו להצלחה היא אחרת. ההגדרה שלי להצלחה היא לבנות קשר תמים ויפה, שברור שתהיה בו גם משיכה, אבל זה קצה.

ד. גישת הפרס בעצמה היא מטריאליסטית ששמה את ההנאה החושית במרכז, ובעצם את כל אחד משני הפרטים במרכז. מה שמחריב שליש מהבתים במדינת ישראל היום. ומצבנו טוב לעומת העולם המערבי.  

המציאות היא המחקר הטוב ביותר. הגישה הזאת החריבה את מוסד המשפחה. כמו שכתבתי כבר.

יש אנשים שרוצים לפרש את המציאות על פי הנחות היסוד שלהם וקוראים לזה מחקר. בעצם אולי כל מחקר הוא כזה.

לכל מחקר יש הנחות יסוד נפשיות.

גם לפרשנות שלי למציאות, אלא שאני משתדל שהנחת היסוד שלי תהיה הגישה הנפשית שהתורה מלמדת אותנו, כי היא האמת המוחלטת.

לך תעשה הפוך ממה שכתבתי.

בינתיים, אני עובד במציאות ורואה דברים שקורים.הדברים עובדים, ברוך השם.

מאחל לך בהצלחה רבה בחיים אחי, ושהגישות המוטעות שלך במוח יתוקנו, בעזרת השם בדרכי נעם.

חיים טובים, בעזרת השם .

ההישג שאני רוצה להשיג הוא לא ההישג שהכלב של השכנים רוצה להשיג.

סגור?

אני מבין שהתעלמת לגמרי מהטענות שלי.

הבנתי שאתה מסכים איתי שהדרכים שלי צודקות, אבל שיש עוד דרכים.

כאשר אתה עושה הפוך מגישת הפרס ולא הופך את עצמך לפרס, הבחורה תעשה זאת בעצמה.

אתה בקשר עם בנות?תתחיל לחשוב על דברים שהיא אמרה לך/כתבה לך.האם לא פעם שמת לב שהיא הופכת להיות הפרס?במילים עדינות שבקושי מרגישים שמעבירים את התחושה שהיא הפרס? ''אני לא חושבת שזה ילך בינינו'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' ''אני לא מוכנה להתחתן עם אדם ש...''. ''אני לא יכולה לדבר עכשיו,נדבר ב20:30''.

העניין הוא:

היא קובעת את הדברים, ואתה כמו כלב אוכל אותם.לך תמיד יש זמן בשבילה,לה אין בשבילך.זאת הגישה שהיא נותנת כשאתה לא הופך את עצמך להיות הפרס...וכל זמן איתה...לא מובן מאליו.

ותראה תשובות לכל מה שכתבת.

חיים מאושרים ותמימים לך!

חבל לחכות למישהו ספציפי..

לך לנשואים טריים או לצמ"ע

אני בטוחה שאם תשאל, אתה תמצא שם כמה וכמה זוגות שהתחתנו כי עשו הפוך מעצותיך,

ואז תוכל לפרסם בפורום הודעה שהשיטות האלו הן שטויות ושהיית מטומטם.. (לא אני אמרתי את זה עליך, מצטטת אותך)

זה פשוט דיון לעוס שמיצה את עצמו..

הרי ידוע שבדייטים רק הגברים משלמים,

אז הולכים איתם לקניון...

בחור שמתקמצן על נעליים\שמלה\בושם\תיק-

אחת דינו לפרידה!!

את צוחקת???? ראיתי שאלה באיזה אתר ששלחו לאיזה דרשן אחד שעונה "הרבבבבב הוא לא קונה לי מתנות בפגישות :(((((( מה אני עושה????".

הוא ענה לה שתבדוק אם הוא לא קמצן.

כאילו יש את זה ביותר חי בסרט? מה הוא ערבי שמנסה לפתות אותה להתחתן איתו ולעבור לגור בכפר?

היו שם כאלה וכאלה

כדי שתבין שאני צוחקת..

אבל מה אני אעשה שגברים לא מבינים בדיחות ? |נאנח|

אבל מה אעשה שנשים לא מבינות איך שיחה מתנהלת?!?!

*אתה* שאלת אם אני צוחקת, לא אני..

נשים לא מבינות כלום 

ולא על חוסר רצינות.

ברור לך, כן?

גברים לא מבינים כלום!!

ולא יודעים להשתמש בסימני פיסוק!!

נראה לך?! 

לא מבטיחה לקרוא

אבל אל תרמה,

אתה צריך לכתוב בעצמך ולא לקשר אותי לאיזה מאמר או להעתיק אותו לכאן,

זה לא נקרא!

אצלנו אין סימני פיסוק במקורות ואדם צריך להבין לבד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

גם רמזים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????!!!!!!!!!!

ותלך בדרך התורה ותפסיק כבר עם כל ה! וה ?

נתינה לא מסתכמת בכסף, אגב.

יא חמדניות @שריקה

זה ערך שאפילו אצל חילונים לא קיים. לא יודע מאיפה המציאו את זה הדתיות

שכוייח

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳