1.לבקש ממנה שתשלח הודעה כשהיא הגיעה הביתה.לא משנה גם אם יש לה רכב.או אוטבוס ישיר.

2.לא להשאיר אותה לבד ב1 בלילה בירושלים ולהגיד לה את תסתדרי נכון?כשאתה יודע שהיא פספסה תאוטבוס.(אמיתי)

זה לא עניין של ילדה קטנה,זה להראות אכפתיות לדעתי.

כשבעז'ה תיהיה אבא והבת שלך תתחיל לצאת,אתה תרצה שהבחור ידאג לה לא?שהוא יודע שיש לה איך לחזור,שהיא חזרה..(בהתחשב בזה שזה בשעות הערב המאוחרות)

לי אישית זה חשוב

ומוסיף המון.

אבל אולי כי עברצי טראומה כמו שסיפרתי ;)

1. תפגין יוזמה. לא במידה שתלטנית כמובן, בטעם. זה התפקיד של הבחור בתחילת הקשר, לדעתי. לא שתהיה לי התנגדות במקרה הפוך, אבל זה כי אני זו אני.. יש בנות שיכולות פחות לקבל את זה.

2. תהיה מנומס וג'נטלמן (בתקווה שהג'נטלמניות עדיין לא פגה מהעולם). תתעניין בשלומה, תציע לבוא אליה כדי לחסוך לה טרחה, תוודא שהגיעה הביתה בשלום אחר כך. אה, והקולמוס כבר נשבר בגלל דיונים שנוגעים לסוגיית התשלום בדייט ראשון; לדעתי זה מתבקש מאוד.

3. אל תדבר את עצמך לדעת. יש הרבה שנופלים בזה כשהם מפרשים את ההתעניינות של הבחורה כהזמנה לדבר על עצמם מפה ועד מחר (ותכל'ס יוצא שהם פשוט מנהלים מונולוג). ממש לא. זהו כביש דו סטרי, תשאל אותה שאלות בדיוק כמו שהיא שואלת אותך, אם לא יותר. תביע עניין בה ובאישיות שלה.

4. הכי חשוב - גם אם לא נראה לך שזה זה, תהיה בנאדם במהלך הפגישה! אפילו אם זה אומר להעמיד פנים.

בהצלחה רבה, שיילך מהר ובקלות

בס"ד

1. לשלוח הודעה לפני הטלפון הראשון, לכתוב- "שלום, שמי *** רציתי לדעת מתי יהיה לך נוח שאתקשר?" ואז גם אחרי הדייט הראשון לשלוח הודעה מתי אפשר להתקשר.

זה כדי לא להלחיץ אותה ולתת לה להתכונן.

2. תמיד תתעניין קודם בשלומה, איך עבר היום שלה, מה עשתה וכו'.. 

3. תיזום ותוביל, זה ממש חשוב לפחות בהתחלה. ויחד עם זאת, אל תשתלט אלא תתחשב בדעתה... תשאל אותה איפה נוח לה להיפגש (באיזה אזור.. נגיד תגיד י-ם) ואז תגיד לה שאתה תחשוב על מקום להיפגש שם. אם אתה מתלבט על משהו, אל תנחש מה היא תעדיף אלא תשאל אותה! (לדוגמא- אם היא מעדיפה מקום פתוח או סגור...)

4. המון אי הבנות נפתרות מזה שמדברים ושואלים- ולא מנחשים מה הצד השני מעדיף או חושב....

ב"הצלחה רבה!

תתקלח לפני (פשוט, אבל היו דברים...) ותגיע ערני ורענן.

אולי זאת אשתך... תן לה את הכבוד הראוי!

תהיה רגיש, אל תיכנס למקומות שלא שלך,

אל תהיה ציני, לא ביחס אליה ולא בכלל,

(ואם היא לא מבינה שנינות - גם זה לא).

תשדר ביטחון, תיקח אחריות על הקשר.

כלומר, אל תחכה לה אלא תיזום.

תתקשר, תשלח SMSים, וואצאפים, פתקים,

תפנק בשטויות קטנות (גומי, או מה שהיא אוהבת),

פעם בכמה פגישות תדאג שתהיה שיחה פתוחה יותר,

שלשניכם יהיה ברור איפה כל אחד נמצא ביחס לקשר.

זה התפקיד שלך בעיקרון, אתה הגבר.

אל תשחק אותה, זה לא יעיל.

תהיה מי שאתה ותגיד את האמת עליך ועל השאיפות שלך.

מקסימום, זה לא בשביל הגברת הנוכחית,

ותבוא חדשה, מתאימה יותר.

תעריך כל דבר קטן שהיא עושה בשבילך.

אין מובן מאליו, ודאי לא בקשר זוגי.

כל שיחה או הודעה שהיא יזמה עלתה לה בהרבה כוחות נפש

כל גילוי לב אישי שלה כלפיך הוא הבעת אמון בך. תעריך את זה.

יש עוד הרבה, אבל תתחיל בזה ובדברים הנפלאים שאמרו בנות הפורום מעליי.

הלוואי תסיים את זה מהר,

ותגיע לעבודה האמיתית,

המתישה אבל כ"כ משמחת.

המון המון הצלחה!!

הרבה דברים חכמים מאד נאמרו כאן לכן לא אחזור אליהם.

רק היתי רוצה להוסיף שמאד יעזור לכל התהליך הזה אם תגיע למצב שבו התשובה שלך על השאלה "האם היית מתחתן עם עצמך" תהיה חיובית.

בחורה תרצה להתחתן איתך כאשר תדע אתה שזה באמת שווה לה

חשוב לציין שזה לא שאתה מנוטרל עד שהבטחון העצמי שלך פיקס..רק העיקרון.

לקחת את התורה מבית המדרש אל ההתנהגות המעשית בעולם שבחוץ באופן אליו התורה התכוונה באמת.

התורה מלמדת אותנו את האמת המוחלטת בכל תחום.

יש צורך בחכמה ומיומנות מיוחדת כדי לדעת איך להוריד את זה לפרטים הקטנים של החיים.

אני לא אסתכל על אישה לא צנועה. אבל היא שואלת אותי מה השעה אני לא אתעלם ממנה, לדוג'.

​​​​​​​

לבדוק אם יש לה חוש הומור...

נתתי תיאור פיזי של השולחן (החומר ממנו מורכבות הרגליים וכו'), היא צחקה, אמרה שהיא צריכה "פסק זמן" (לא החטיף) והסתיים הקשר.

אתה אומר שזה קרה בגלל זה?

זה עלול לימס בכיס

אלא-אם-כן הקפאת מראש..

אבל יכול להיות שזה נתפס אצלה כ"בדיחת קרש" (ברצינות אני אומר, למרות הבדיחה של כפל משמעות...)

בס"ד

גַּם בְּעֵת שֶׁהָיָה מַרְבֶּה לְהוֹכִיחַ אוֹתִי עַל-זֶה, לִהְיוֹת שָׂמֵחַ בְּשַׁבָּת, אָז עָנִיתִי וְאָמַרְתִּי: אֲנִי חָפֵץ וְרוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת (וְכַוָּנָתִי הָיָה, אִם אֵינִי זוֹכֶה לְשִׂמְחָה בְּשַׁבָּת - עַל-כָּל-פָּנִים אֲנִי רוֹצֶה מְאֹד לִהְיוֹת בְּשִׂמְחָה; וּכְבָר שָׁמַעְתִּי הַרְבֵּה מִמֶּנּוּ מִגֹּדֶל מַעֲלַת הָרָצוֹן וְהַכִּסּוּפִין וְכוּ'). עָנָה וְאָמַר לְהָעוֹלָם: הַשְׁמַעְתֶּם מַה שֶּׁהוּא אוֹמֵר? הֵיטִיב אֲשֶׁר דִּבֵּר. גַּם הוֹכִיחַ אוֹתָנוּ אָז לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשַׁבָּת הַרְבֵּה, וְלִבְלִי לְהִסְתַּכֵּל עַל-שׁוּם מוֹנֵעַ מֵאֵיזֶה בְּנֵי-אָדָם הַיּוֹשְׁבִים עַל-הַשֻּׁלְחָן שֶׁנִּדְמֶה לוֹ שֶׁאֵין רְצוֹנָם בָּזֶה, רַק לְהִתְחַזֵּק לְזַמֵּר זְמִירוֹת בְּשִׂמְחָה וּלְהַנְהִיג הַשֻּׁלְחָן וְכָל יוֹם הַשַּׁבָּת בְּשִׂמְחָה גְדוֹלָה, כִּי עִקָּר הוּא הַשִּׂמְחָה בְּשַׁבָּת. 
(שיחות הר"ן, קנ"ה)

שאם הוא שואל איך נראה שולחן השבת, אז לענות לו- בלעדייך

ועכשיו ברצינות, לאו דווקא מסכימה איתו לגמרי כי זו שאלה שמראה על סוג של השקפה ואידיאלים מסויימים

אבל הוא בהחלט מצחיק.. 

תתקלח לפני. ותצחצח שיניים. כמה שזה לא נעים לשבת מול מישהו שלא מריח משהו...

קודם כל תהיה עצמך.ומה לעשות שהבעלים שלנו הם גם גברים, וחלק מהסטיגמות של גברים יהיו קיימים בהם. אז אל תנסה להילחם בעצמך.
עם זה, אם אתה בכל זאת רוצה טיפים, אז הייתי ממליצה לך לחשוב על דברים שאתה עושה/אומר שמעצבנים את את אחותך...
בין בנות יכולים להיות הרבה דברים דומים בהיבט הזה...

יש צד גדול שהכל צריך להיות הרבה יותר טבעי והרבה פחות מחושבן ממה שתיארת. 

זאת תפיסה שמקורה בפרויד אם אני לא טועה.

מה שעובר לה בראש באמת זה דברים אידאליים כמו יצירת מרחב משפחתי עם ילדים שיתמלא בתוכן אמיתי בע"ה. אלו בדיוק אותן מחשבות, אלא שאתה מפרש אותם כמו אצל בעלי החיים.  

אני לא חושב שהחיים שלנו מתחילים מהצד הנמוך שלהם. אני חושב שהחיים שמתחילים מהצד הגבוה שלהם ומסגולים להכיל גם את הצד הנמוך, ולא להפך. גם הזוגיות לא מתחילה מהצד החייתי, הבהמי. למרות שפרויד אומר אחרת ולפעמים מי אומר אחרת יסקלו אותו במקום.

שסגנון החיים שרואה עצמו כמתחיל מלמטה למעלה פשוט נכשל בכל העולם המערבי, למרת חוסר רצון להבאת ילדים. סגנון החיים הזה אוכל את עצמו.

אני מכיר סגנון חיים אידאלי בהרבה שמצמיח חיים נפלאים מפותחים ותמימים.

אני חושב שהשיטות שלך יעילות מאד בעולם המערבי הכושל מבחינה נפשית ורוחנית.

אני מאמין בחיים תמימים ותקינים.

אם אתה רוצה להצליח עם בחורות באופן כללי, או רוצה להצליח עם בחורה אחת מסויימת שתאהב אותך כמו שאתה וכמו שטבעי לך ותתחתן איתך בזכות מי שאתה.

השאלה היא לגבי קשר והיכרות עמוקה ולא לגבי הצלחה. חוץ מזה, איך אתה מגדיר הצלחה?

השתמשת במילים "הבחורה הופכת אובססיבית לגביי". לא יודעת בכמה זמן מדובר, אך אם זה קורה באופן מיידי זה לדעתי לא בריא. וגם לא מבינה מה האינטרס שלך להיות בקשר עם בחורה שמתעללת בך. פשוט לנתק קשר יהיה הרבה יותר נוח.

אני אורחת מפורום שכן, ורק רוצה להגיד שיש צד של אמת וצדק בשיטות האלו אך כשהן כתובות ביחד וזו ההתנהגות הכוללת של הבחור זה רק היה מרתיע אותי, ואולי אפילו פוגע בי. אם בעלי היה מתנהג ככה אני חושבת שלא הייתי מתחתנת איתו, ויש דברים מהרשימה שכשהוא עושה (לא באופן עקבי, מדי פעם מזדמן לו...) זה רק גורם לי להתעצבן עליו.

(אגב, הפסקה האחרונה היא הוכחת מעדות אישית)

כולם מתחתנים גם בלי זה.

יכול להיות שאם הם היו מתחשבנים הם היו יוצרים משיכה לפני. 

משיכה זה לא זוגיות, זה קצה מסויים שלה.

אני מאמין בחיים תמימים הרבה יותר ובזוגיות תמימה הרבה יותר.

זוגיות לא תמימה ופשוטה לא הוכיחה את עצמה.

ע"ע.

צריך להכיר בזה שיש סגנון חיים תמים שמצליח, נקודה.

כל השיטות שאמרת פועלות. רק בעולם בו האוויר מזוהם כמו העולם המערבי.

לפני כמה דקות אמרה לך כאן בחורה שהיא היתה זורקת מישהו כזה תוך שניה. אנחנו משתדלים להתרגל בע"ה לסגנון חיים בריא תמימים וטבעי יותר.

טוב, מסתבר שיש לחיים עומק אחר.

יש הרבה דברים שהיו יכולים למשוך אנשים שנמצאים בעולם המערבי ודוחים אנשים בעולם בריא ומתוקן. כמו התנהגות כוחנית למשל. 

ואם זה מה שהבנת ממני אני ממש מתנצל על שהטעתי אותך או שהבנת לא נכון.

מה שהצגת פה כ''התנהגות כוחנית'' הצגתי כ''גישת הפרס''.ואם התכוונת לזה שהגבר ''מתנהג בכוחניות'' על ידי זה שהוא מוביל, אני מבטיח לך שבזה גם הרבה בחורות יכולות לתקן אותך. הבחורה רוצה שגבר יוביל.

ובינתיים, אתה כותב וכותב...איפה הוכחות?תן לי מחקר אחת שלנסות להתחבב על בחורה יגרום לה להימשך אליך.תן לי הוכחה אחת שסותרת את הדברים שלי.

רוצה לדעת מציאות?

אני משתמש בשיטות האלו

השיטות האלו עובדות, אני מצליח עם בחורות הרבה יותר מאשר הצלחתי לפני כן, ברוך השם.בהתחלה נפלתי בזה המון כי הייתי מתחיל, אבל עם הזמן מתחילים להיות טובים בזה, בעזרת השם.

א. יש התנהגות כוחנית מסויימת, לא של לדפוק למישהו פטיש בראש, אלא דברים יותר עדינים שיכולים להראות על גבריות וכח שיכולים למשוך בעולם המערבי ובעולם המתוקן לא.

ב. ברור שבחורה רוצה שתוביל באופן זה או אחר, משתנה על פי הבחור והבחורה.

ג. אני חושב, כמו שאמרו לך לפני זה, שההגדרה שלנו להצלחה היא אחרת. ההגדרה שלי להצלחה היא לבנות קשר תמים ויפה, שברור שתהיה בו גם משיכה, אבל זה קצה.

ד. גישת הפרס בעצמה היא מטריאליסטית ששמה את ההנאה החושית במרכז, ובעצם את כל אחד משני הפרטים במרכז. מה שמחריב שליש מהבתים במדינת ישראל היום. ומצבנו טוב לעומת העולם המערבי.  

המציאות היא המחקר הטוב ביותר. הגישה הזאת החריבה את מוסד המשפחה. כמו שכתבתי כבר.

יש אנשים שרוצים לפרש את המציאות על פי הנחות היסוד שלהם וקוראים לזה מחקר. בעצם אולי כל מחקר הוא כזה.

לכל מחקר יש הנחות יסוד נפשיות.

גם לפרשנות שלי למציאות, אלא שאני משתדל שהנחת היסוד שלי תהיה הגישה הנפשית שהתורה מלמדת אותנו, כי היא האמת המוחלטת.

לך תעשה הפוך ממה שכתבתי.

בינתיים, אני עובד במציאות ורואה דברים שקורים.הדברים עובדים, ברוך השם.

מאחל לך בהצלחה רבה בחיים אחי, ושהגישות המוטעות שלך במוח יתוקנו, בעזרת השם בדרכי נעם.

חיים טובים, בעזרת השם .

ההישג שאני רוצה להשיג הוא לא ההישג שהכלב של השכנים רוצה להשיג.

סגור?

אני מבין שהתעלמת לגמרי מהטענות שלי.

הבנתי שאתה מסכים איתי שהדרכים שלי צודקות, אבל שיש עוד דרכים.

כאשר אתה עושה הפוך מגישת הפרס ולא הופך את עצמך לפרס, הבחורה תעשה זאת בעצמה.

אתה בקשר עם בנות?תתחיל לחשוב על דברים שהיא אמרה לך/כתבה לך.האם לא פעם שמת לב שהיא הופכת להיות הפרס?במילים עדינות שבקושי מרגישים שמעבירים את התחושה שהיא הפרס? ''אני לא חושבת שזה ילך בינינו'' ''אתה צעיר מדי'' ''אתה מבוגר מדי'' ''אני לא מוכנה להתחתן עם אדם ש...''. ''אני לא יכולה לדבר עכשיו,נדבר ב20:30''.

העניין הוא:

היא קובעת את הדברים, ואתה כמו כלב אוכל אותם.לך תמיד יש זמן בשבילה,לה אין בשבילך.זאת הגישה שהיא נותנת כשאתה לא הופך את עצמך להיות הפרס...וכל זמן איתה...לא מובן מאליו.

ותראה תשובות לכל מה שכתבת.

חיים מאושרים ותמימים לך!

חבל לחכות למישהו ספציפי..

לך לנשואים טריים או לצמ"ע

אני בטוחה שאם תשאל, אתה תמצא שם כמה וכמה זוגות שהתחתנו כי עשו הפוך מעצותיך,

ואז תוכל לפרסם בפורום הודעה שהשיטות האלו הן שטויות ושהיית מטומטם.. (לא אני אמרתי את זה עליך, מצטטת אותך)

זה פשוט דיון לעוס שמיצה את עצמו..

הרי ידוע שבדייטים רק הגברים משלמים,

אז הולכים איתם לקניון...

בחור שמתקמצן על נעליים\שמלה\בושם\תיק-

אחת דינו לפרידה!!

את צוחקת???? ראיתי שאלה באיזה אתר ששלחו לאיזה דרשן אחד שעונה "הרבבבבב הוא לא קונה לי מתנות בפגישות :(((((( מה אני עושה????".

הוא ענה לה שתבדוק אם הוא לא קמצן.

כאילו יש את זה ביותר חי בסרט? מה הוא ערבי שמנסה לפתות אותה להתחתן איתו ולעבור לגור בכפר?

היו שם כאלה וכאלה

כדי שתבין שאני צוחקת..

אבל מה אני אעשה שגברים לא מבינים בדיחות ? |נאנח|

אבל מה אעשה שנשים לא מבינות איך שיחה מתנהלת?!?!

*אתה* שאלת אם אני צוחקת, לא אני..

נשים לא מבינות כלום 

ולא על חוסר רצינות.

ברור לך, כן?

גברים לא מבינים כלום!!

ולא יודעים להשתמש בסימני פיסוק!!

נראה לך?! 

לא מבטיחה לקרוא

אבל אל תרמה,

אתה צריך לכתוב בעצמך ולא לקשר אותי לאיזה מאמר או להעתיק אותו לכאן,

זה לא נקרא!

אצלנו אין סימני פיסוק במקורות ואדם צריך להבין לבד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111

גם רמזים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????????????!!!!!!!!!!

ותלך בדרך התורה ותפסיק כבר עם כל ה! וה ?

נתינה לא מסתכמת בכסף, אגב.

יא חמדניות @שריקה

זה ערך שאפילו אצל חילונים לא קיים. לא יודע מאיפה המציאו את זה הדתיות

שכוייח

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.