אלא מאמר די ישן,

שרק מוחזר לרגל הסקר.

זה היה מוכר לי מאיפה שהוא...

בסוף נראה לי שגם הרב יסכים שאנשים לא נתקעים סתם,

למרות שזה כן מכניס לפרופורציות נכונות

הרב כתב את זה לט"ו באב, 'כיפה' עשו פה מהלך מלוכלך.

אני די נוטה להסכים עם הכל.

גם לגבי גישת ה"מקובלים" אני קצת מסכים איתו כי היחס בין מקובלים אמיתיים לשרלטנים נוכלים ורמאים ורשעים הוא בערך מקובל אחד לאלף שרלטנים (אני מפריז כמובן מהמותן).

אם יש משהו אחד שאני לא אוהב במאמר הזה, זה הנטיה הקצת פמיניסטית:
"הוא בחור כעסן וקפדן – תבדקי היטב היטב אצל המכירים אותו, אולי יש לו פוטנציאל של בעל שטלתן ובעל אלים".

תמיד במאמרים של הרב הוא מתעלם מנשים אלימות פיזית ורגשית. כאילו שגבר אמור להתמודד עם זה בחיוך.

וזאת מגמה מתמשכת קצת...

"- היא תמיד מאחרת לפגישות – מעולה, בזמן ההמתנה למד מסילת ישרים.

- הוא ביטל אירוסין – לבדוק מה קרה.

- הוא גרוש – לבדוק מה קרה."

בד"כ כאלה נשים שביטלו אירוסין וגרושות וכדומה הוא אומר "הכל בסדר היא בסדר תתחתן איתה מיד" כאלה...

לא מתחבר לגישה הזאת כאילו אין בעיות בצד השני. מלא אנשים התחתנו והצטערו על זה כשקיבלו צלחת לפנים בפעם הראשונה /😢

כשמישהו אומר "גרושה? בקטנהההההההה"

ומאידך "גרוש?? לבדוק טוב טוב מה הסיבה!!!"

זה בוודאי לא מה אני מתקן בעצמי.

זאת גישה חוזרת במאמרים של הרב על שידוכים והוא אומר גם לבנות לעשות דברים לבנים כדי לעצבן אותם וכאלה. שזה בוודאי לא הגישה הנ"ל

ולא, זה מאמר שהוא פירסם...

דוגמא:

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/kama-2.htm

לשון נקבה

מאמר המפורסם בלינק הנ"ל: "אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו".

לשון זכר:

במאמר הנוכחי של השרשור: "הבחורה לא כל כך צדיקה – גם אתה לא. בע"ה תתקדמו יחד".

זאת מגמה חוזרת.

וכן, אני מודע לפתיחה "לפעמים הדברים שלהלן מופנים אל הבחור, ולפעמים לבחורה, אבל כמעט הכל מתאים לשניהם", אבל משום מה לא משנה איפה זה תמיד כתוב בסגנון הזה.

אולי הרב מקיים "כה תאמר לבית יעקב ותגיד לבני ישראל", לא יודע.

אני מניח, ורואים את זה קצת בעולם השידוכים, שזה לא ממש עובד טוב. בנות נבהלות הרבה יותר בקלות...

היא בגלל שהמציאות לצערנו הרב- היא דיי שוביניסטית... 

ז"א, שברור שעַם הנשים- הוא לא עם מושלם, ויכול להיות שהעובדה שהגברת מאחרת, או ביטלה אירוסין, או התגרשה- זה באשמתה לגמריי... אבל נראה לי מסברא (וצריך לעגן את זה בסטטיסטיקה...)- שמה לעשות, המין הגברי הוא קצת יותר בעייתי פה בסיפור.

אנחנו אלה, שבדר"כ- פחות רגישים, פחות עדינים, יותר קשוחים, עלולים לשתלטנות, לא סבלניים, עלולים לנצל, עלולים להפר אמון וכו' וכו'... ואלו דברים- שהם קריטיים יותר לקשר זוגי אמיתי.

ואוליי בגלל זה- נובעת הנטייה של הרב להזהיר יותר על הגברים מאשר על הנשים, למרות ששוב- וודאי שיש גם בנות בעייתיות, וצריך לדון כל דבר לגופו, אלא שההתייחסות הכללית- נגזרת מהשכיחות, מהסטטיסטיקה...

(והרב לא אמר שאצל בחורה גרושה צריך להתעלם מהעובדה- בשני המקרים צריכים להיות ערים ולבדוק, אבל לא לפסול על הסף- רק בגלל העובדה שהוא או היא גרוש/ה... עי' שוב שידוך עם גרוש – שיעורי הרב שלמה אבינר ) 

הוא איש ספר, ויודע לעיין, אז אם אתה מעוניין להבין יותר טוב שיטה של רב בנושא מסוייים- ראה בספריו, ולא במאמרים בודדים פה ושם, אלא איפה שהדברים מתבררים באורך וברוחב, עם מקורות ונימוקים... ובמקרה דנן- בספר "רעים אהובים"... מומלץ מאוד, גם בלי קשר לנושא.

אני חושב שזאת דרך יעילה מאוד לעורר אנטגוניזם ומאידך להטעות את הנשים לחשוב שעליהן אין שום חובת בדיקה... והדברים מצויים.

לגבי ההצעה לעיין בספרים, יצא לי בעבר הרחוק לעשות את זה, ולא התחברתי.

מאידך, המאמרים של הרב והשו"תים האינטנרטיים וכו' נפוצים בהרבה, ובוודאי שאתה לא מצפה שכולם ילכו ויעשו את המסלול הזה...

בטח לא לאור ההודעה ששלחת לי. לגבי הטענה ששלחת לי אני יכול להפטר בכך שאני עם הארץ, ואילו הרב שהוא ת"ח חשוב ומפורסם... טענתך חזקה

לגבי הטענה שההטיה לכיוון אחר היא טובה, אני חושב שזאת לא הדרך וכך חשבתי מאז עומדי על דעתי, וכן אני חדשן כאן.

אבל מצד המציאות אני חושב שהעניין הזה לא שייך בכלל.

אפשר לכתוב בצורה פשוטה לשני המינים ולדייק את הדברים אם יש הבדל, ובכך לא ליצור רושם מטעה.

אלא טענתי הפשוטה אומרת- שהרב פשוט מדריך לאור המציאות, זה הכל... שוב; אני לא שאלתי את הרב בעניין, ולא בדקתי את זה סטטיסטית, אלא אני נשען כרגע על הסברא הישרה, ועל הרושם הכללי בתחום הבעיות בזוגיות- שאומרות לי שכן, הגברים הם קצת יותר מועדים בנושא הזה, זה הכל. כבודו מוזמן להכריע באם 1) תשאל את הרב 2) תבדוק סטטיסטיקות בנושא... ואם אכן תהיה קושיא על הרב- אז אפשר להתחיל לדון... אבל כל עוד זה לא קרה- אני לא רואה שום עניין למה להטות את הכף לחובה ולהחליט שמדובר על הטעיה של ציבור הנשים חלילה... ושוב, זה לא בא לסתור את טענתך, שוודאי יישנם בעיות גם אצלן.

אני לא מצפה מכולם לברר דברים עד תום, כמו שאמרתי לך, אבל ההודעה האחרונה שלי- הופנתה רק אלייך, ואתה עושה רושם של אדם שהוא כן כזה... כמובן, אינך חייב לפעול ע"פ הרשמים שלי ממך, תעשה מה שטוב לך... אני רק המלצתי למקרה ואתה באמת מעוניין לברר דברים עם תום.

אם כבודו חושב שמצד המציאות ההטייה המדוברת היא לא שייכת- בכבוד, תראה לנו קצת עובדות מוצקות, ונקבל...

(חוזרים לישיבה בשעה טובה.. יכול להיות שלא אוכל כבר להגיב!... כט"ס)

אתה רוצה שאכתוב רשמים עם שמות ומספרי טלפון?

בעייתי משהו...

אם תוכל לשאול את הרב (קיבלתי את הרושם שאתה לומד בישיבתו) אודה לך.

אני אישית חושב שהנקודה הזאת בעייתית קצת, ושהמציאות שונה.

שים לב שאני לא הראשון שחושב שהניסוח קשה, כל השרשור התחיל מזה.

ושוב, להזכיר את בקשתך לגבי דיוק של ת"ח

אתה שוב טוען שיישנם מקרים שבהם הצד היותר בעייתי בזוגיות- היא האישה... אני חושב שכבר עניתי לזה לכל אורך הדיון שלנו, עיי"ש... תעשה טובה, ידידי המפונפן- אל תחזור על הטענה הזו שוב, כל עוד אינך מגבה אותה עם נתונים סטטיסטיים.

אני לא לומד בישיבה הק' 'עטרת ירושלים'. אמנם מגיע לשם לשיעורים מידיי פעם, אבל לא נראה לי שאשאל את הרב מסיבות אישיות... אם זה באמת חשוב לך- הרב זמין בטלפון שלו, ואני משער שיוכל לענות בשמחה. או לחילופין יש את השו"ת שלו ברדיו- רשת מורשת, שני ב-23:00.

לגביי הניסוח. מסתבר שהוא קשה- אבל לא נראה שזה מהסיבות שמנית, אלא אחרות, כמו: הסיגנון הקצר והפסקני, הרף המוסרי והרוחני הגבוהה, הניסוח המליצי/הומוריסטי וכד'.

לגביי הטענה של הדיוק. אה"נ, לפי מה שאני מנסה להסביר לכל אורך הדיון- אז הדרכות הם מדוקדקות מאוד. כמובן, שאם אינך מסכים לטענתי הבסיסית לעיל- אז קושייתך אכן קושיא... אז חזרנו לעצם השאלה הבסיסית לגביי המציאות.

מקובל לומר שלא ניתן להעמיד מחלוקות בדבריי רבותינו בטענה שהם חלקו מה המציאות, "מחלוקת במציאות?"... אתה מוזמן לברר מה המציאות, ואשמח להתייחס.

אני לא טענתי מעולם שהאישה יותר אשמה אוטומטית, רק טענתי שאין מציאות כזאת שהגבר אוטומטית יותר אשם. ומצטער, קצת מוזר להגיד את זה בדורנו...

אני יודע מה המציאות, אתה מוזמן לברר אותה בעצמך.

ולגבי הסגנון, נראה מדבריך שאתה תלמיד של הרב אבינר, הפנה את השאלה אליו. נשמח להחכים

אם ככה הבנת את דבריי, אז: או שלא הסברתי את עצמי טוב, או שהבנת אותי לא נכון... אתה מוזמן לקרוא אותי שוב, כי אני לא רואה טעם להסביר את עצמי שוב בפעם הרביעית בערך...

בכל מקרה, אני מזהה שהטענות נטענו, והדיון מוצה, והבוחר- ייבחר .

מרשה לעצמי לסיים פה... כל טוב סלה לך, ידידי המפונפן! 

(גילוי נאות: לא קראתי את הכתבה, התייחסתי רק לציטוטים שהבאת)

מאידך להודות שרק אני צודק לתמיד

הייתי עושה את זה אם לא הייתי נאמנה למידת האמת

אם היית נאמנה למידת האמת היית ישר מודה בזה

אתה לא חייב לקבל, אח'שלי... אבל וודאי לא לזלזל.

תשובות קצרות ומוכרעות... והרוצה לברר ולהבין- ירחיב בעצמו "ישמע חכם- ויוסף לקח..."... ממקורותיו הוא, או מדבריי הרב בעצמו שבהם הוא מרחיב את ההסברה ... יש לרב כמה ספרים בנושא.

(מה גם שהרב לפעמים מנסח דבריו עם נגיעות הומוריסטיות... ככה שזה לפעמים אמור להעלות חיוך... אם זה בקטע הזה- אז אני מבין שזה בסדר לגמריי .) 

יופי חיצוני אאוט? ומה עם "לא יקדש אשה עד שיראנה ותהיה כשרה בעיניו"? בני זוג לעתיד צריכים להימשך זה לזו.

בעל/ת תשובה אִין? עד כמה אימא שלא למדה במוסדות דתיים, תדע אילו ספרים להקריא לילדים ואילו שירי ערש לזמר? כמה שיעורי השלמה אבא בעל תשובה יצטרך לעשות על מנת שזוגתו תחדל להשוות בינו לבין אביה הדתי מבטן ומלידה? גיורת - כנ"ל.

אבל לגופו של עניין, לענ"ד, מהיכרותי עם הדרכותיו של הרב שליט"א בנושא הזה:

1- וודאי שצריכה להיות הסכמה רגשית ומציאת חן בין המשודכים, אבל השאלה היא- (א) כמה מקום תופס המראה החיצוני במציאת החן?... (ב) וכמה בכלל תופס השיקול של מציאת החן בבחירה להתחתן?.

על השאלה הראשונה הרב ענה: "שקר החן והבל היופי.  לא אוהבים בגלל שהיא יפה, אלא להיפך בגלל שאוהבים אותה, אז היא הכי יפה בעולם.". ז"א, שלא צריך להגרר לאמות מידה כ"כ חיצוניות ומערביות של המושג יופי, אלא צריך שתהיה הסכמה רגשית בסיסית למראה של המשודך/ת. בנוסף, תחושת מציאת החן והיופי בין בני הזוג- מושפעת במידה גדולה ממידת האהבה שביניהם, בין לפני הנישואין- וק"ו שאחרי כן, וזה לא איזה נתון 'אובייקטיבי' מוצק. זוהי הפרופורציה הנכונה, לדעת הרב, למושג 'מציאת החן'.

לגבי השאלה השנייה הרב ענה: "הערכה וקצת אהבה.  עיקר (היא) הרומנטיקה- אחרי הנישואים.". ז"א, שהאהבה, שחלק ממנה היא סוגיית מציאת החן- היא צריכה להיות שם, קצת. יותר עיקרית ממנה- היא ההערכה כלפיי בן הזוג.

אז לשאלתך- כן צריכה להיות משיכה של בני הזוג זה לזו, שמורכבת בעיקר מהערכה, וקצת מאהבה .

2- לגביי הפערים הרוחניים שעלולים להיות אצל בעלת תשובה/גיורת. הרב כבר ענה בסוף המאמר, שעיקר מה שצריך לחפש בבן/ת הזוג הוא- מידות טובות ויירא"ש. כמה יירא"ש? כל אחד לפי יכולת ההכלה שלו בהווה, ולפי התיכנונים שלו לעתיד, אבל ברור שצריכה להיות רמה מסויימת את התאמה בנושא הזה. לכן, בוודאי מדובר על מישהו שכבר 'הדביק' את הפער הרוחני שהיה לו, במידה כזו- שמספיקה בשביל שתוכל להתחתן איתו, ולהקים איתו בית. עיקר השלילה של הרב היא על עצם ה'סטיגמה', והרתיעה שקיימת סביב סוג האנשים האלה מעצם הגדרתם ככאלה, במקום לבדוק לגופו של עניין- את מידת הייראת שמיים שלה בהווה.

אגב, יש לציין, שאכן הרב מדריך לרף מוסרי ורוחני גבוה יחסית, דהיינו- ע"פ האידאל, וב"ה שכך... לגיטימי שנמצא את עצמנו קצת רחוקים מההדרכות האלה במבט ראשון, אבל ב"ה שיש מי שמזכיר לנו... כמובן, שלא חייבים ללכת דווקא ע"פ הרב אבינר, וכל אחד ייעשה ע"פ רבותיו.

מקווה שעניתי. . כל טוב.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳