אלא מאמר די ישן,

שרק מוחזר לרגל הסקר.

זה היה מוכר לי מאיפה שהוא...

בסוף נראה לי שגם הרב יסכים שאנשים לא נתקעים סתם,

למרות שזה כן מכניס לפרופורציות נכונות

הרב כתב את זה לט"ו באב, 'כיפה' עשו פה מהלך מלוכלך.

אני די נוטה להסכים עם הכל.

גם לגבי גישת ה"מקובלים" אני קצת מסכים איתו כי היחס בין מקובלים אמיתיים לשרלטנים נוכלים ורמאים ורשעים הוא בערך מקובל אחד לאלף שרלטנים (אני מפריז כמובן מהמותן).

אם יש משהו אחד שאני לא אוהב במאמר הזה, זה הנטיה הקצת פמיניסטית:
"הוא בחור כעסן וקפדן – תבדקי היטב היטב אצל המכירים אותו, אולי יש לו פוטנציאל של בעל שטלתן ובעל אלים".

תמיד במאמרים של הרב הוא מתעלם מנשים אלימות פיזית ורגשית. כאילו שגבר אמור להתמודד עם זה בחיוך.

וזאת מגמה מתמשכת קצת...

"- היא תמיד מאחרת לפגישות – מעולה, בזמן ההמתנה למד מסילת ישרים.

- הוא ביטל אירוסין – לבדוק מה קרה.

- הוא גרוש – לבדוק מה קרה."

בד"כ כאלה נשים שביטלו אירוסין וגרושות וכדומה הוא אומר "הכל בסדר היא בסדר תתחתן איתה מיד" כאלה...

לא מתחבר לגישה הזאת כאילו אין בעיות בצד השני. מלא אנשים התחתנו והצטערו על זה כשקיבלו צלחת לפנים בפעם הראשונה /😢

כשמישהו אומר "גרושה? בקטנהההההההה"

ומאידך "גרוש?? לבדוק טוב טוב מה הסיבה!!!"

זה בוודאי לא מה אני מתקן בעצמי.

זאת גישה חוזרת במאמרים של הרב על שידוכים והוא אומר גם לבנות לעשות דברים לבנים כדי לעצבן אותם וכאלה. שזה בוודאי לא הגישה הנ"ל

ולא, זה מאמר שהוא פירסם...

דוגמא:

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/kama-2.htm

לשון נקבה

מאמר המפורסם בלינק הנ"ל: "אל תטפחי תקוות שהבחור ישתנה במהלך הנישואים. את מתחתנת אתו כמו שהוא עכשיו. בדרך כלל אנשים אינם משתנים. חייבים לעשות תשובה ולהתעלות, אך אין סומכים על הנס. בדקי אם את שלמה עם מה שהוא עכשיו".

לשון זכר:

במאמר הנוכחי של השרשור: "הבחורה לא כל כך צדיקה – גם אתה לא. בע"ה תתקדמו יחד".

זאת מגמה חוזרת.

וכן, אני מודע לפתיחה "לפעמים הדברים שלהלן מופנים אל הבחור, ולפעמים לבחורה, אבל כמעט הכל מתאים לשניהם", אבל משום מה לא משנה איפה זה תמיד כתוב בסגנון הזה.

אולי הרב מקיים "כה תאמר לבית יעקב ותגיד לבני ישראל", לא יודע.

אני מניח, ורואים את זה קצת בעולם השידוכים, שזה לא ממש עובד טוב. בנות נבהלות הרבה יותר בקלות...

היא בגלל שהמציאות לצערנו הרב- היא דיי שוביניסטית... 

ז"א, שברור שעַם הנשים- הוא לא עם מושלם, ויכול להיות שהעובדה שהגברת מאחרת, או ביטלה אירוסין, או התגרשה- זה באשמתה לגמריי... אבל נראה לי מסברא (וצריך לעגן את זה בסטטיסטיקה...)- שמה לעשות, המין הגברי הוא קצת יותר בעייתי פה בסיפור.

אנחנו אלה, שבדר"כ- פחות רגישים, פחות עדינים, יותר קשוחים, עלולים לשתלטנות, לא סבלניים, עלולים לנצל, עלולים להפר אמון וכו' וכו'... ואלו דברים- שהם קריטיים יותר לקשר זוגי אמיתי.

ואוליי בגלל זה- נובעת הנטייה של הרב להזהיר יותר על הגברים מאשר על הנשים, למרות ששוב- וודאי שיש גם בנות בעייתיות, וצריך לדון כל דבר לגופו, אלא שההתייחסות הכללית- נגזרת מהשכיחות, מהסטטיסטיקה...

(והרב לא אמר שאצל בחורה גרושה צריך להתעלם מהעובדה- בשני המקרים צריכים להיות ערים ולבדוק, אבל לא לפסול על הסף- רק בגלל העובדה שהוא או היא גרוש/ה... עי' שוב שידוך עם גרוש – שיעורי הרב שלמה אבינר ) 

הוא איש ספר, ויודע לעיין, אז אם אתה מעוניין להבין יותר טוב שיטה של רב בנושא מסוייים- ראה בספריו, ולא במאמרים בודדים פה ושם, אלא איפה שהדברים מתבררים באורך וברוחב, עם מקורות ונימוקים... ובמקרה דנן- בספר "רעים אהובים"... מומלץ מאוד, גם בלי קשר לנושא.

אני חושב שזאת דרך יעילה מאוד לעורר אנטגוניזם ומאידך להטעות את הנשים לחשוב שעליהן אין שום חובת בדיקה... והדברים מצויים.

לגבי ההצעה לעיין בספרים, יצא לי בעבר הרחוק לעשות את זה, ולא התחברתי.

מאידך, המאמרים של הרב והשו"תים האינטנרטיים וכו' נפוצים בהרבה, ובוודאי שאתה לא מצפה שכולם ילכו ויעשו את המסלול הזה...

בטח לא לאור ההודעה ששלחת לי. לגבי הטענה ששלחת לי אני יכול להפטר בכך שאני עם הארץ, ואילו הרב שהוא ת"ח חשוב ומפורסם... טענתך חזקה

לגבי הטענה שההטיה לכיוון אחר היא טובה, אני חושב שזאת לא הדרך וכך חשבתי מאז עומדי על דעתי, וכן אני חדשן כאן.

אבל מצד המציאות אני חושב שהעניין הזה לא שייך בכלל.

אפשר לכתוב בצורה פשוטה לשני המינים ולדייק את הדברים אם יש הבדל, ובכך לא ליצור רושם מטעה.

אלא טענתי הפשוטה אומרת- שהרב פשוט מדריך לאור המציאות, זה הכל... שוב; אני לא שאלתי את הרב בעניין, ולא בדקתי את זה סטטיסטית, אלא אני נשען כרגע על הסברא הישרה, ועל הרושם הכללי בתחום הבעיות בזוגיות- שאומרות לי שכן, הגברים הם קצת יותר מועדים בנושא הזה, זה הכל. כבודו מוזמן להכריע באם 1) תשאל את הרב 2) תבדוק סטטיסטיקות בנושא... ואם אכן תהיה קושיא על הרב- אז אפשר להתחיל לדון... אבל כל עוד זה לא קרה- אני לא רואה שום עניין למה להטות את הכף לחובה ולהחליט שמדובר על הטעיה של ציבור הנשים חלילה... ושוב, זה לא בא לסתור את טענתך, שוודאי יישנם בעיות גם אצלן.

אני לא מצפה מכולם לברר דברים עד תום, כמו שאמרתי לך, אבל ההודעה האחרונה שלי- הופנתה רק אלייך, ואתה עושה רושם של אדם שהוא כן כזה... כמובן, אינך חייב לפעול ע"פ הרשמים שלי ממך, תעשה מה שטוב לך... אני רק המלצתי למקרה ואתה באמת מעוניין לברר דברים עם תום.

אם כבודו חושב שמצד המציאות ההטייה המדוברת היא לא שייכת- בכבוד, תראה לנו קצת עובדות מוצקות, ונקבל...

(חוזרים לישיבה בשעה טובה.. יכול להיות שלא אוכל כבר להגיב!... כט"ס)

אתה רוצה שאכתוב רשמים עם שמות ומספרי טלפון?

בעייתי משהו...

אם תוכל לשאול את הרב (קיבלתי את הרושם שאתה לומד בישיבתו) אודה לך.

אני אישית חושב שהנקודה הזאת בעייתית קצת, ושהמציאות שונה.

שים לב שאני לא הראשון שחושב שהניסוח קשה, כל השרשור התחיל מזה.

ושוב, להזכיר את בקשתך לגבי דיוק של ת"ח

אתה שוב טוען שיישנם מקרים שבהם הצד היותר בעייתי בזוגיות- היא האישה... אני חושב שכבר עניתי לזה לכל אורך הדיון שלנו, עיי"ש... תעשה טובה, ידידי המפונפן- אל תחזור על הטענה הזו שוב, כל עוד אינך מגבה אותה עם נתונים סטטיסטיים.

אני לא לומד בישיבה הק' 'עטרת ירושלים'. אמנם מגיע לשם לשיעורים מידיי פעם, אבל לא נראה לי שאשאל את הרב מסיבות אישיות... אם זה באמת חשוב לך- הרב זמין בטלפון שלו, ואני משער שיוכל לענות בשמחה. או לחילופין יש את השו"ת שלו ברדיו- רשת מורשת, שני ב-23:00.

לגביי הניסוח. מסתבר שהוא קשה- אבל לא נראה שזה מהסיבות שמנית, אלא אחרות, כמו: הסיגנון הקצר והפסקני, הרף המוסרי והרוחני הגבוהה, הניסוח המליצי/הומוריסטי וכד'.

לגביי הטענה של הדיוק. אה"נ, לפי מה שאני מנסה להסביר לכל אורך הדיון- אז הדרכות הם מדוקדקות מאוד. כמובן, שאם אינך מסכים לטענתי הבסיסית לעיל- אז קושייתך אכן קושיא... אז חזרנו לעצם השאלה הבסיסית לגביי המציאות.

מקובל לומר שלא ניתן להעמיד מחלוקות בדבריי רבותינו בטענה שהם חלקו מה המציאות, "מחלוקת במציאות?"... אתה מוזמן לברר מה המציאות, ואשמח להתייחס.

אני לא טענתי מעולם שהאישה יותר אשמה אוטומטית, רק טענתי שאין מציאות כזאת שהגבר אוטומטית יותר אשם. ומצטער, קצת מוזר להגיד את זה בדורנו...

אני יודע מה המציאות, אתה מוזמן לברר אותה בעצמך.

ולגבי הסגנון, נראה מדבריך שאתה תלמיד של הרב אבינר, הפנה את השאלה אליו. נשמח להחכים

אם ככה הבנת את דבריי, אז: או שלא הסברתי את עצמי טוב, או שהבנת אותי לא נכון... אתה מוזמן לקרוא אותי שוב, כי אני לא רואה טעם להסביר את עצמי שוב בפעם הרביעית בערך...

בכל מקרה, אני מזהה שהטענות נטענו, והדיון מוצה, והבוחר- ייבחר .

מרשה לעצמי לסיים פה... כל טוב סלה לך, ידידי המפונפן! 

(גילוי נאות: לא קראתי את הכתבה, התייחסתי רק לציטוטים שהבאת)

מאידך להודות שרק אני צודק לתמיד

הייתי עושה את זה אם לא הייתי נאמנה למידת האמת

אם היית נאמנה למידת האמת היית ישר מודה בזה

אתה לא חייב לקבל, אח'שלי... אבל וודאי לא לזלזל.

תשובות קצרות ומוכרעות... והרוצה לברר ולהבין- ירחיב בעצמו "ישמע חכם- ויוסף לקח..."... ממקורותיו הוא, או מדבריי הרב בעצמו שבהם הוא מרחיב את ההסברה ... יש לרב כמה ספרים בנושא.

(מה גם שהרב לפעמים מנסח דבריו עם נגיעות הומוריסטיות... ככה שזה לפעמים אמור להעלות חיוך... אם זה בקטע הזה- אז אני מבין שזה בסדר לגמריי .) 

יופי חיצוני אאוט? ומה עם "לא יקדש אשה עד שיראנה ותהיה כשרה בעיניו"? בני זוג לעתיד צריכים להימשך זה לזו.

בעל/ת תשובה אִין? עד כמה אימא שלא למדה במוסדות דתיים, תדע אילו ספרים להקריא לילדים ואילו שירי ערש לזמר? כמה שיעורי השלמה אבא בעל תשובה יצטרך לעשות על מנת שזוגתו תחדל להשוות בינו לבין אביה הדתי מבטן ומלידה? גיורת - כנ"ל.

אבל לגופו של עניין, לענ"ד, מהיכרותי עם הדרכותיו של הרב שליט"א בנושא הזה:

1- וודאי שצריכה להיות הסכמה רגשית ומציאת חן בין המשודכים, אבל השאלה היא- (א) כמה מקום תופס המראה החיצוני במציאת החן?... (ב) וכמה בכלל תופס השיקול של מציאת החן בבחירה להתחתן?.

על השאלה הראשונה הרב ענה: "שקר החן והבל היופי.  לא אוהבים בגלל שהיא יפה, אלא להיפך בגלל שאוהבים אותה, אז היא הכי יפה בעולם.". ז"א, שלא צריך להגרר לאמות מידה כ"כ חיצוניות ומערביות של המושג יופי, אלא צריך שתהיה הסכמה רגשית בסיסית למראה של המשודך/ת. בנוסף, תחושת מציאת החן והיופי בין בני הזוג- מושפעת במידה גדולה ממידת האהבה שביניהם, בין לפני הנישואין- וק"ו שאחרי כן, וזה לא איזה נתון 'אובייקטיבי' מוצק. זוהי הפרופורציה הנכונה, לדעת הרב, למושג 'מציאת החן'.

לגבי השאלה השנייה הרב ענה: "הערכה וקצת אהבה.  עיקר (היא) הרומנטיקה- אחרי הנישואים.". ז"א, שהאהבה, שחלק ממנה היא סוגיית מציאת החן- היא צריכה להיות שם, קצת. יותר עיקרית ממנה- היא ההערכה כלפיי בן הזוג.

אז לשאלתך- כן צריכה להיות משיכה של בני הזוג זה לזו, שמורכבת בעיקר מהערכה, וקצת מאהבה .

2- לגביי הפערים הרוחניים שעלולים להיות אצל בעלת תשובה/גיורת. הרב כבר ענה בסוף המאמר, שעיקר מה שצריך לחפש בבן/ת הזוג הוא- מידות טובות ויירא"ש. כמה יירא"ש? כל אחד לפי יכולת ההכלה שלו בהווה, ולפי התיכנונים שלו לעתיד, אבל ברור שצריכה להיות רמה מסויימת את התאמה בנושא הזה. לכן, בוודאי מדובר על מישהו שכבר 'הדביק' את הפער הרוחני שהיה לו, במידה כזו- שמספיקה בשביל שתוכל להתחתן איתו, ולהקים איתו בית. עיקר השלילה של הרב היא על עצם ה'סטיגמה', והרתיעה שקיימת סביב סוג האנשים האלה מעצם הגדרתם ככאלה, במקום לבדוק לגופו של עניין- את מידת הייראת שמיים שלה בהווה.

אגב, יש לציין, שאכן הרב מדריך לרף מוסרי ורוחני גבוה יחסית, דהיינו- ע"פ האידאל, וב"ה שכך... לגיטימי שנמצא את עצמנו קצת רחוקים מההדרכות האלה במבט ראשון, אבל ב"ה שיש מי שמזכיר לנו... כמובן, שלא חייבים ללכת דווקא ע"פ הרב אבינר, וכל אחד ייעשה ע"פ רבותיו.

מקווה שעניתי. . כל טוב.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)

לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.

לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

הכרובים בדמות ואיש ואישה כאשר פניהם איש אל אחיו

להזכירך

תוכן הפיוט "נתנה תוקף" וכו'

המצוות נעשות בגוף והאדם אחראי על הגוף

הנשמה היא בידו של הקב"ה ולכן האדם אחראי עליה רק במסגרת הגוף

תְּבִינֵם. רוּחַ אֵל עָשָׂתְנִי וְנִשְׁמַת שַׁדַּי תְּחַיֵּנִי."

"א"ר יצחק אמר רב אחא מאי דכתיב ונשמת שדי תבינם אלא הנשמה היא מביאה לאדם להכיר את קונו ולהכניסו בתורה ובמעשים טובים ואשריהם אותם שנכנסין בדרך התורה בדרך הנשמה שבשבילה יזכו לחיי העה"ב ולמעלת הקדושים. א"ר יצחק א"ר אחא כל העוסק בתורה הוא קונה הנשמה מעצמו. היינו דתנינן בא ליטהר מסייעין אותו. אוי להם לרשעים שהם נדבקים בכח האדמה שהיא נקראת נפש חיה הנבראת מן האדמה שבשבילה יכלו לעולם ולעולמי עולמים". (זוהר חדש בראשית יט ע"א-ע"ב)

בטיפולנט | אינטלקטואליזציה

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.

אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

וכבר חז"ל השוו בכמה וכמה מקומות.

הרבה ציטוטים.

אני חושבת מהיגיון בריא

ואני יודעת שיש תופעה של אנשים שקצת מתייאשים מהדבר הזה, לכן הגיוני שאתה תשתמש בציטוטים כדי להצדיק את עצמך...

השבוע וישב קצא ע"א:

"ההוא דיוקניה דבר נש זכאה איהו מלאכא ממש" (הדיוקן של אדם מזוכך הוא מלאך ממש) ועייני שם ההסבר בדניאל שניצל מגוב האריות לא בגלל מלאך כפשט הכתוב, אלא כי הוא היה מלאך.

נביא את תחילת ה'ויקרא רבה' שמציין מלאכים על בני אדם התחתונים:

"רבי תנחום בר חנילאי פתח (תהלים קג) ברכו ה' מלאכיו גבורי כח עושי דברו וגו' במה הכתוב מדבר אם בעליונים הכתוב מדבר והלא כבר נאמר ברכו ה' כל צבאיו הא אינו מדבר אלא בתחתונים עליונים ע"י שהן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקדוש ב"ה נאמר ברכו ה' כל צבאיו אבל תחתונים ע"י שאינן יכולין לעמוד בתפקידיו של הקב"ה לכך נאמר ברכו ה' מלאכיו ולא כל מלאכיו".

נעבור לגמרות- שבת כה ע"ב: "כך היה מנהגו של ר' יהודה בר אלעאי ערב שבת מביאים לו עריבה מלאה חמין ורוחץ פניו ידיו ורגליו ומתעטף ויושב בסדינין המצוייצין ודומה למלאך ה' צבאות".

נדרים כ ע"ב: "מאן מלאכי השרת? רבנן".

קידושין עב ע"א: "הראני תלמידי חכמים שבבבל דומים למלאכי השרת".

מועד קטן יז ע"א: "א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו".

ספרי האזינו שכ"א: "גבורים אלו גבורי תורה כענין שנאמר (תהלים קג כ) ברכו ה' מלאכיו".

יש גם שיר קצר שנכתב: "בלילות נפרדת נשמתי מגופי, מתרפקת במתק אהבים על דודי. אשיר וארונן אל השכינה בלילה כמלאך, בכל משמרת ומשמרת אני דבק רק בך. אמתיק סוד איתך אל עליון, נשתעשע יחדיו אשלח דורון. אמלא כל שליחות שאתה מצווה, מתורתך פיקודיך אני קורא. נפשי משתוקקת ומתאוה לאורך, להתעלס ולשמוח בחסד שמך".

אני אישית לא תמיד מלאך והרבה פעמים רחוק מכך, אבל יש זמנים ש-ה' מזכה אותנו להתעלות.

עץ חיים שער עולם העשייה פרק א: "גם יכוין  בר"ת  'בבית  'אלהים 'נהלך 'ברגש. שהוא ר"ת גימטריא - ג' וב"ן. ויכוין לעשות  ג' מוחין חב"ד אל הנוקבא מלכות מנה"י דז"א, והם ר"ת ג' וב"ן, כי ג' הם חב"ד, וב"ן היא המלכות כנודע".

אבל קשה לדבר איתך בהגיון כשאתה לא עונה על זה

(מבחינתי להביא ציטוט בארמית זה לא תשובה)

מִלֵּלוּ"

אניח לך כלל גדול להבנת כל מטרת תגובותיי בפורום. נִ֝צְּרֶ֗הָ!

מה שאני מנסה לעשות זה להזיז אנשים מהכסאות שלהם, לקחת אותם אל מקום לא מוכר להם, ואני יודע שזה יכול לעורר אנטגוניזם או אי הבנות, אבל דווקא האנטגוניזם והההסתר וההעלמות הם הסמים הסודיים לסקרנות.

אני לא רוצה להיות echo chamber שכל אחד רק מהדהד את השני.

אני רוצה שאנשים יזיזו מהכסאות שלהם.

אני חושב שאני מוביל למקום טוב חדש ומועיל בעיני ה' ובסוף בעיני הבריות.

לא משנה לי שיש אנטגוניזם: "אמר אביי האי צורבא מרבנן דמרחמין ליה בני מתא לאו משום דמעלי טפי אלא משום דלא מוכח להו במילי דשמיא" (כתובות קה ע"ב) [תרגום: התלמיד חכם הצעיר שאוהבים אותו בני עירו לא משום מעלתו, אלא משום שהוא לא מוכיח אותו בדברים שנוגעים לשמים-ליראת שמים]

אני לא ראוי להוכיח, אבל אני כן מנסה להשפיע ולרומם.

לצאת מאיזור הנוחות שלך?

אתה חושב שיש לך מה ללמוד ממה שאנשים אחרים חושבים?

אם היא אומרת לך משהו ואתה בכלל לא מתייחס למה שהיא אמרה לך - זה בהחלט מעורר תהיה ביחס לאנטגוניזם מצידך. 

אֵילִים"

בוודאי שאני קורא ומקשיב. אני כל הזמן בחיים מנסה לשמוע ולהפנים דעות של אחרים: "וּתְשׁוּעָה בְּרֹב יוֹעֵץ".

הקשבה זה דבר שבחשאי.

מילותיה יורות כחץ למעין לבבי ומעין לבבי פורץ כמי נהר החוצה ברחובות פלגי מים. נסיתי לענות לה כפי הבנתי ומורשי לבבי.

לפעמים בין ומתחת השורות נמצא החותם והפיתקא שמעבירים לאחר-"וְכַמַּטְמוֹנִים תַּחְפְּשֶׂנָּה" את האוצר החבוי שיעורר את הלב.

כבר אמר החכם: "יותר ממה שכתוב נמצא במכלול המנגינה, החודר מבעד לשכל ללב השני פנימה".

[אני חס ושלום לא העליתי בדעתי שלה יש אנטגוניזם כלפי, אלא סוג של חוסר נוחות.

מה שכתבתי היה בכלליות ולא על מישהו ספציפי שזה כבר אינני יודע כלל: "ואין אדם יודע מה בלבו של חבירו" (פסחים נד ע"ב)]

עיין מה שהרמחל כותב במפסידי מידת הזהירות לגבי השחוק והלצון שהם כמגן משוח בשמן.

חחח אין בעיה להשתמש בציניות, אבל אם אתה נתלה באידיאלים גבוהים אז אולי כדאי גם להתייחס בצורה עניינית.

נכון שעל חלק מהתנאים שהוזכרו בדורות קודמים, יש קצת פחות הקפדה היום, אבל על התנאי הזה ראיתי גדולי עולם שמקפידים ממש. אדם צריך מקום יציב בעולם כדי להיות מסוגל לעסוק בדברים הללו בזהירות הנדרשת (לדוגמא: לא לבסס עליהם תשובות מעשיות בפורום...)

יש מחלוקת יסודית בינינו מה נקרא סוד ומה לא, וכנראה עוד מחלוקת בעניין המקום של הסוד בעבודת ה' אבל זה נושא לשרשור אחר.

האמת מה שיותר מדאיג אותי, זה שבכלל גיבשתי דעה, ואתמול גם בעקבות עיון בהלכה מסויימת, שהאר"י כלל וכלל לא פוסק, והוא רק צדיק נשגב, מקובל ענק ומדריך בעבודת ה', לכן זה מעולה לקחת הנהגות וחומרות ממנו לפי מה שמתאים למדרגת האדם, אבל במקרה של הכרעת הלכה ובמיוחד כשזה שינוי הלכה או לקולא אין לו משקל, וכך סבר אחד מרבותיי הגדולים. במיוחד, אם הפוסק שכנגדו הוא גם היה מקובל, כמו אתמול שזה היה מחלוקת בינו לבין הב"ח פוסק עצום כותב ספר בקבלה בעצמו (וגם מדרש קדמון שהראשונים מצטטים להלכה מסייע לב"ח).

פחות מדאיג אותי מה שיצאת לערער עלי בענין עצות בעבודת ה', יותר מפריע לי שינוי הלכה לפיו כנגד גדולי הפסוקים.

אבל שכל אחד יעשה לפי רבותיו, אני קטן מלהכריע בנושא גדול כל כך, יש לי את דרכי 'רגלי עמדה במישור'.

איבדתי את זה חחח

מילים מפוצצות מדי..

בניסיון לרומם אותי פשוט ייאשת אותי..

אבל לא נורא

אני לא מוותרת חח