ואני מציין את זה.

אבל אני מתאכזב כשאני רואה שהבת 'רזונת'.

לא פשוט, וקשה לי להיכנס למקום זה אשה בהקשר הזה...

אבל דבר אחד שאני יכול לומר בביטחון:

אנשים ששמחים ובטוחים בעצמם הם הכי יפים,

ואם זה מה שתשדרי - זה מקסים, ממיס וממגנט. נקודה.

לא מכיר אותך, אבל בטוח שאת מסוגלת..

אל תתרגשי מאנשים בלי טקט,

תחשבי על זה שאת שווה,

על כל האיכויות שיש בך,

על זה שהקב"ה כ"כ אוהב אותנו ומאמין בנו.

הראיה - גם הבוקר קמנו, ב"ה

גם כאן בפורום יש אנשים שלא מבקשים תמונה,

וגם כאלה שלא שואלים שום דבר על מראה חיצוני,

וסיכוי סביר שאם תיפגשי עם אדם כזה -

הנקודה שאת חוששת כ"כ מפניה לא תהיה משמעותית.

המון המון הצלחה!!

עליי שהנושא הזה מפריע לי, ושזה נראה שאני שלמה עם עצמי.

אבל אני לא יודעת איך בפגישות זה נראה בעיני הבחור.

באישיות שלי אני מאד זורמת ומשדרת בטחון עצמי רב (יש תחומים בהם ב"ה לא חסר לי בטחון ) - אז אולי זה מחפה? יתכן.

בכל אופן מאד מסכימה עם מה שאמרתם שאיך שאדם מחזיק מעצמו, זה משפיע על איך שרואים אותו.

אני רואה בנות הרבה פחות יפות ממני, שמחזיקים מהן כמאד יפות למרות שתכלס הן לא, כי הן משדרות שהן יפות.

וזו בדיוק הנקודה שהעלתי. שאני מנסה למצוא דרך איך לגרום לעצמי לא לעשות מיזה עניין גדול ובאמת להאמין בכך, לא רק בגלל מה שאומרים לי, אלא שזה יבוא מתוך עצמי. 

תודה רבה על התגובה, משמח לראות שאנשים מעודדים ומסמפטים על אף שלא מכירים את מי שמאחורי המקלדת.

נראית טוב למרות שאני לא רזה. אני מאד משקיעה. בכלל, ובפרט בפגישות. אבל זה בסוגריים]

רק חשוב לי שתשים לב שציינתי כבר את הנקודות שהעלת בסעיף א. לכן כתבתי מקודם "ולמי שיגיד לרזות בשביל עצמי - אני עושה מאמצים. אבל אני רוצה לאהוב את המראה שלי כמו שאני עכשיו, כי ב"ה יש לי במה לשמוח."

וגם ציינתי שלמרות שאני לא מסכימה עם אלו שממהרים לפסול על מראה אני כן יכולה להבין מאיפה זה נובע, מה שמאשש את המשפט שכתבת "סופו של דבר הדברים האלה חשובים"..

שיערתי שיגידו לי דברים אלו לכן ציינתי מראש שאני מודעת אליהם

אבל תודה רבה על התגובה וההזדהות, יישר כח..

זה בשביל עצמי, אבל ברור שגם השיקול הזה מוסיף מוטיבציה לעניין.

פשוט אני רוצה להיות שלמה עם עצמי בכל מצב, גם במצב הנוכחי.

כי גם אם זה ישתנה בעז"ה - תמיד עשוי לבוא משהו אחר שיציק. לדעתי זו נקודה שאני צריכה לעבוד עליה באופן כללי - להיות שלמה עם עצמי בלי קשר לנתונים חיצוניים. (כמובן שזה לא פותר אותי מלעבוד על עצמי במה שצריך עבודה. ברור)

ממ.. טיפלה הסתבכתי עם הגיגי הלב מקווה שהובנתי..

א. אמנם עם הנושא הספציפי הזה (של משקל) אין לי ניסיון ב"ה (ולכן לא אציע לך הצעות להתמודדות), אך נדמה לי שלכל אחד יש את הצדדים בעצמו שהיה מעדיף לשנות. ולכן חשוב לי להדגיש, כמו שכבר אמרו לפני (ועושה רושם שאת מודעת לזה גם בעצמך), המראה החיצוני מאוד מושפע מהדימוי העצמי. אם תחשבי שאת יפה כמו שאת ותאמיני בזה - זה גם יקרין החוצה. 

ב. יש הרבה הרבה בחורים שעניין המשקל לא מפריע להם (בטח אם זה לא *מאוד* משמעותי), ישנם כאלה שאפילו לא מבקשים תמונה ולא מבררים בכלל על מראה חיצוני (אני בינהם - ולא, אני לא היחיד). כך שאת לא צריכה להיות מודאגת מהפן הזה.

נ.ב

אני מסכים עם העצה שנתנו לך שלא להדגיש בבירורים שאת 'מלאה'. אעיד על עצמי - אם אומרים לי דבר כזה (וקרה כבר),  אני חושש שאומרים כי זה בולט מאוד (בכלל, בבירורים, אם אומרים תכונה או עניין כלשהו, אני מניח שזו נקודה בולטת. הרי בסופו של דבר יש הרבה דברים לומר על בחור/ה וכנראה יש סיבה שבחרו לומר דווקא פרט מסויים).

בהצלחה!

בעבר נתקלתי בהרבה כמו שתיארת, אבל לצערי בחודשים האחרונים לא נתקלתי כמעט בכאלו. אז ב"ה שיש

אגב, אין לי בעיה שיבררו על מראה חיצוני ומשקל - זה חשוב. אבל גם זה לדעתי אמור להיות בערבון מוגבל ולא כנושא העיקרי..

לגבי הנ"ב - אצלי זה באמת לא משמעותי (חברות שלי צוחקות עליי - "יוו תרגעי... למה הפכת את עצמך... מי שישמע אותך מדברת עוד יחשוב שאת באמת מלאה...!" חח). אני באמת בד"כ לא רואה צורך לציין את זה, אבל כמו שכתבתי, אם הבחור כן רואה צורך לציין את זה כאחד מהדברים הבסיסיים - רק אז אני מתעקשת שיגידו לו מראש. כי אם הוא ראה צורך לציין את זה כנראה שזה קריטי לו מאד. וכאן אני רוצה לחסוך עוגמת נפש אפשרית לשנינו.

עכשיו הייתי יותר מובנת?

אני חושבת שעדיף להיות קצת מלאה מאשר רזה, אני די רזה, לא חולני אבל מאד רזה וזה מעצבן אותי אני מרגישה שמסתכלים עלי כאל ילדה ולא כאל אישה, בקיצור אני חושבת שזה דווקא מעלה להיות מלאה ויש הרבה גברים שאוהבים את זה

גם עליי חושבים בד"כ שאני קטנה מגילי..

פעם אחת רציתי לקנות משהו בבית מרקחת, והרוקחת שאלה אותי בת כמה אני. אז אמרתי לה.

ואז שאלת אותה - למה, אסור לקנות מתחת לגיל 18?

היא - לא, אסור מתחת לגיל 16.

אני - את חשבת שאני מתחת לגיל 16?!

היא - כן!

אני - 

אבל זה יוצא דופן, היא באמת הגזימה הרוקחת הזו...

אבל את צודקת, יש מימד מרגיז בזה שחושבים שמישהי קטנה: ילדה, חמודה, מתוקה, נערה...

אני לא ילדהההה!! ומתוקה תקראו לאחותכם, לא לי!

ואם כבר מדברים על מגזימים פעם חשבו שאני 4 שנים פחות ממה שאני

[אגב, עליי הרוקחת חשבה שאני 6 שנים פחות ממה שאני. זה היה לא מזמן]

שמורידים לי 3-4 שנים זה בנורמה אצלי כבר

ואני די בררן לגבי חיצוניות

תראי.

גם אני לא הייתי ששה לצאת עם בחור שמעדכנים אותי לגביו שהא:

שמן/מלא

נמוך מאוד

ועם פרצוף של טרול.

אילו לא היו מעדכנים, יתכן שהיה מתאים לי ויתכן שלא.

כל הרעיון של להתעסק במראה חיצוני בשלב הבירורים הוא פשוט מיותר. 

מיותר זו המילה, לא שיטחי, לא רדוד, לא מראה על זה שבנאדם שמחפש את זה הוא דביל או/א/ב/ג..(ידעו להשלים אותי פה יפה מאוד...)

אני מאמינה שאת בחורה יפה ונורמלית וחמודה כמו כלל הבחורות בעולמנו.

ויש לך שלל של מידות/תכונות/תחביבים שמרכיבים אותך.

חבל ללכת כל כך רחוק עם הקטע של המראה.

פשוט תבואי לפגישה ותראי מה זורם.

בחור שלא טוב לא. ביי ביי.

שאת מבקשת שהבחור ידע מראש. אחרת זה ביזבוז זמן.

יש כל כך הרבה בנים שלא אוהבים רזות ואני מכיר אותם אישית, יש לי חברים כאלה, אני מציע להם בנות רזות והם מעקמים את האף.

חוסר הרזון שלך הוא בכלל לא חיסרון, הוא נתון. וכמו כל נתון, יש כאלה שאוהבים אותו ויש כאלה שלא. אין נתון שכולם אוהבים, כל מאפיין בבן אדם תמיד יהיו כאלה שלא יאהבו, גם את הבנות המאוד מוכשרות ומאוד חכמות ומאוד יפות יהיו בנים שיפסלו כולל אני כי אם הבחור הוא לא כזה, זה מגמד אותו ומבליט את זה שהוא לא מוצלח כמוה וזה לא נעים. אז מה, זה אומר שכל תכונה זה חיסרון? לא הגיוני, נכון?

ואני לא חושב שזה טוב שלבעלך לא יהיה איכפת המראה שלך, הוא צריך לאהוב את זה!

שצריך שתהיה משיכה הדדית. השאלה שלי איך יכולים לקבוע משיכה בלי לראות בכלל את הבחורה..

זה שיש עדיפות לרזה - בסדר. אבל עפ"י זה לקבוע מראש, בלי לראות, אם יש משיכה או לא?

נו שויין, יש דברים שנשגבים מבינתי..

אחרי שהקשר מתבסס, אמורה להתפתח משיכה שכמעט ולא תלויה במראה חיצוני אלא בפרמטרים אחרים.

אי אפשר להדליק מכשירים מסויימים בלי סטרטר, אבל אחרי ההדלקה כבר אין בו כמעט צורך.

מהאכפתיות שלכם למישהי שאתם לא מכירים. מחמם את הלב, באמת!

כמה נקודות קטנות:

@כוס ברוח אשמח שתקראי את זה: תודה רבה! לגבי ב - שמחה לשמוע - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא יכולה לשלוט בזה שהבחורים האלו מתעקשים לברר על מראה לפני הכל.. אז רוצה לפתוח הכל מראש.

זמני וכוחותיי יקרים. לא מתכוונת להעביר לבחור ערב נחמד על משהו שהוא חסר סיכוי גם ככה מבחינתי. כי מי שזה הקריטריון הראשוני שלו - מעבר לקטע הזה - פשוט הסגנון שלו לא מתאים למה שאני מחפשת.

@הפי - תודה! השאלה שלי היא איך מיישמים את מה שאמרת את, ועוד כמה כאן.

בלי אשת מקצוע וכו - זה לא בסקאלה הזו.. פשוט טיפים בעניין - אשמח לשמוע למי שיש..

@תפוח יונתן - נכון מאד, תודה על החידוד של הדברים. ולגבי המשפט האחרון שלך - מסכימה 100%. אכן זו דעתי.

@פיזיקה - שמחתי לקרוא, תודה. באמת קשה, אבל מקווה שאצליח כי זה משתלם.

רוב האנשים בעולם מתעקשים על מראה חיצוני...

גם אם לא מודים בזה.

אם את מביאה תמונה שלך לבחור שרוצה לברר על מראה, סבבה שהוא יחליט אם מתאים לו או לא.(אם את לא מוכנה זה בחירה שלך...)

ואם הוא מבקש לדעת אם מלאה או לא אז פשוט אומרת כן.

אם מלכתחילה לא עולה הנושא בצורה מובהקת, גם אם ידוע לך מראש שהבחור מחפש את בר רפאלי, כל עוד לא דרש לדעת את זה בברורים ישירות כנראה שלא הדבר הקריטי ביותר. 

לדעתי פשוט אין לך מה להתעסק בזה מהצד שלך, מי שרוצה לדעת שידע מי שלא זה לא יחסוך לך בכלום לדעת אם הוא מחפש את גל גדות או בר רפאלי ועל סמך זה מראש להוריד אותו, כי יתכן מאוד שאת הבר רפאלי שלו...

סתם חבל להפסיד הזדמנויות לדעתי בגלל פחדים, והרי את בעצמך אמרת שרק בחור 1 בלבד לא רצה בגלל מראה אז כאילו למה לקפוץ למסקנות שיש צורך לדוש בנושא מראש וככה זה לא יבזבז לך את הכח והזמן?

בהצלחה רבה!

אבל את מה שכתבת קראתי עד הסוף.

אין לי הרבה מה לומר, אני בשלב הבירורים גם הייתי פוסל הצעות כשהייתי שומע שהבחורה 'מלאה'.

ועם כל זאת ואחרי הכל, ארוסתי כמעט 20 קילו יותר ממני.... כי כמו שכבר אמרו 'לאהבה אין חוקים'.

בהצלחה!

החברה שאנחנו חיים בה לקחה את אידיאל היופי והרזון למקום מאד קיצוני.

בחורה שהיא לא רזה כמו מקל מתויגת ישר כ"מלאה", (למרות שרוב הפעמים

היא בכלל לא נמצאת בעודף משקל בחינה בריאותית) , וכתוצאה מכך להרבה בנות

יפיפיות יש רגשי נחיתות בגלל המראה שלהם...

בחור שמחפש רק בחורה מאד מאד רזה, הבעיה היא אצלו, לא אצלך.

גוף של אישה הוא ב"ה דבר משתנה- הריונות, לידות, הנקה.

אישה לא יכולה להישאר רזה כמו מקל לנצח, אז מה יקרה? הוא כבר

לא יחשוב שהיא יפה אחרי הלידות? תחפשי בחור שאוהב אותך כמו שאת,

שאת יפה בעיניו כמו שאת, פנימית וחיצונית.

ואם מי שמציע לי שואל על מראה חיצוני - אני אומרת שאני רגילה..

אבל אם הבחור רואה צורך להדגיש את זה באובססיביות - כנראה שמבחינתו זה מאד קריטי, ולכן אני מתעקשת שהכל יהיה גלוי מראש והוא ידע.

לא כולם מתנהלים כמוך, יש כאלו שזה קריטי להם מאד מההתחלה

שוב, באופן סתמי - אני לא שמה על זה דגש, כי אין על מה.

חוץ מיזה, אני רגילה שכשאומרים מלאה, בד"כ זו מילה עדינה לשמנה.. או שלפחות ככה זה מרגיש לי.

אז בגלל שאני ממש לא כזו ואפילו לא מתקרבת - על אחת כמה וכמה שלא רואה צורך להגיד את זה..

וכשבחור מברר עליי, אף פעם חברותיי לא ראו צורך לומר משהו על זה, אם לא שהבחור שאל ישירות.

ראיתי שגם אתה וגם עוד אנשים כאן אמרו שאם אמרו משהו בבירורים כנראה שזו תכונה מודגשת - ואני מסכימה עם זה. אבל מה לעשות, גם אם זה לא דבר בולט ושואלים ישירות - אי אפשר לא לענות או להתחמק. לא?

עוד דבר - כתבת "ואם היו אומרים לי שהיא מלאה, יכול להיות שהייתי אומר לא". אם היית שומע עליה דברים ממש טובים שיכול להתאים לך, היית פוסל באופן גורף?

אני דיברתי על בחורים שפוסלים מלכתחילה - "אם היא לא רזה ויפה אל תציעו לי בכלל".. כבר ציינתי שאני כן יכולה להבין בכללי את הרתיעה מיזה, במיוחד שלא יודעים עד כמה זה מלאה והאם זה באמת נראה לא כ"כ טוב וכו.. אבל אני חושבת שבאופן ספציפי - כל מקרה לגופו.

קצת הסתבך לי הניסוח, מקווה שהובנתי.

ולגבי הפסקה השניה - מסכימה מאד, אבל יש לי סיוג קטן

אשמח אם תקרא את זה: שוב, כמו שציינתי - אם לא שואלים אני לא טורחת להדגיש את זה - לקראת נישואין וזוגיות

וגם את הפסקה הראשונה בזה: תודה רבה רבה לכל אחד ואחד מכם! קראתי, החכמתי, ושמחתי - לקראת נישואין וזוגיות

ואז אולי יותר תובן התייחסותי לדבר.

ותודה על התגובה!

אנשים יקרים!! אתם לא מבינים כמה עזרתם לי! - לקראת נישואין וזוגיות

הבחורה לא רזה. למה להציע לה גבר שרוצה רק רזות ועוד לציין את זה.

את צריכה לקבל את עצמך כמו שאת ולאהוב את עצמך כמו שאת

תרגישי יפה כי את יפה

5 קילו יותר או פחות זה לא מה שישנה את זה

וחבל שאת סתם פוגעת בשקט הנפשי שלך

נ.ב.

בנים לרוב לא נמשכים לבנות שרזות מדי 

קראתי את כל התגובות לעומק, אחת לאחת(גם בפרטי), וההרגשה שלי עכשיו טובה ורגועה יותר.

יותר נכון, זווית ההסתכלות שלי משתנה לאט לאט לכיוון הנכון שרציתי..

(זה לא שהכל בבת אחת פתאום נפתר, אבל אני מרגישה שינוי כלשהו וזה כבר שווה!)

עכשיו רק נותר לראות איך זה יתבטא במבחן המציאות (בהרגשה שלי בדייטים).

הלוואי שלא אתאכזב. בעז"ה.

שוב תודה ענקית, אתם אלופים!

אולי לא תבינו מה כ"כ עזר, אבל באמת שזה עזר המון המון.

זה לא נושא שאני פותחת בפני כל אחד, אבל כאן הרשתי לעצמי בגלל האנונימיות,

ואני לגמרי שמחה שבחרתי לשתף אתכם. היה כיף לשמוע זוויות הסתכלות מעניינות ואנשים עמוקים ולא רדודים.

מסתבר שכל אחד מגדיר בצורה אחרת מה יפה בעיניו.

משקל עודף זה תסביך של הרבה אנשים בחברה שלנו. אנשים עם נטיה להשמנה חושבים שזה הנקודה הכי מאתגרת בחיים שלהם. כי באמת זה איזה אתגר שהם לא מצליחים להתגבר עליו. ולכן הם תופסים את עניין המשקל העודף כחיסרון וחידלון, כי הם יודעים מה המשמעות של מישהו שלא מצליח לרדת במשקל.

אנשים בלי נטיה להשמנה לא מסתבכים בזה. הם לא עושים שום מאמץ ותמיד נשארים שחיפים. להם יש התמודדויות אחרות בחיים, לא יותר קלות.

ולפואנטה: אנשים בלי תסביכי משקל עודף (שהם בדרך כלל אנשים רזים טבעית או אנשים רחבים בלי בעיות ביטחון עצמי), לא עושים עניין ממשקל עודף, הם לא שמים לב לזה ברוב הפעמים, וגם אם כן זה לא אומר להם כלום והם לא חושבים שזה לא יפה או סיבה לפסול, או משהו לא טוב או נקודה רעה או חיסרון. הפוך! דווקא אני תופס אנשים רחבים כאנשים יציבים, משפיעים, מזיזים עניינים, לא ילדי כאפות.

סליחה על השפה הרדודה הזאת, ככה יותר קל להעביר את המסר.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.