אני נראית כמו סמרטוט עכשיו.בוחרת.
ואין לי נייר.
ואני לא אצא ככה מהחדר.
ופתאום הבנתי מה מציק לי.
וזה ככ מכעיס.
שפשוט השארתי אותה שם והתקדמתי והביתה.
עכשיו זה לנשום עמוק ולהשלים עם המצב הדפוק שלי.
ולבכות. זה גם טוב.
אני שונאת אותו. שונאת.
דפוק טיפש מטומטם.
בשבילו הכל! כשאני רוצה קצת יחס, כלום!
כלום כלום כלום אני פשוט אוויר בבית הזה!
סליחה באמת שאני גם צריכה זמן אנרגיה והשקעה!
לא אשמתי שהדפוק הזה אבא שלי ולא אשמתי שהוא חולה.
לא אשמתי שאני חיה.
אם זה היה תלוי בי זה לא היה קורה.
אז באמת סליחה שאני קיימת.
וגם כן זה חושב שהוא מבין שיפסיק להתערב לי בחיים!
מה? רוצה להשלים את התפקיד של האבא הדפוק שאין לי?
לא ילך לך טיפש!
אתה עד כדי כך אדיוט שאתה מגיע למצב שבו אתה חושב שלמנוע ממני משו יעזור *לי* פחח. לך לך! טיפש. אלוקים הוא כזה טיפש!
מה יצא לו מזה? כלום!
אני מספיק בוגרת או לטענתך עמוק בגיל הטיפש עשרה כדי ללכת עם הדרך שלי עד הסוף ולא אתה עם כל הכבוד תהייה זה שיתקן אותי.
תיגע לי בנטספארק? סמוך עלי *זה* לא יעבור בשקט.
טיפש. רוצה ללכת בדרך שלו? תלך! רק אל תדאג הילדים *שלך* ולא אלו שאתה מתנהג אליהם ככאלה. הם לא יאהבו אותך ולא ידו לך שאתה מסדר להם תחיים. בדיוק כמוני, ישנאו אותך עוד יותר.
וזה כדי שאני לא אערוך.בוחרת.
זה לא היה אמור לצאת פה.
אבל זה יצא.
פשוט תתעלמי. אני אתגבר על זה כבר.
עכשיו כבר אין דמעות. רק כעס, כעס, כעס.בוחרת.
נמאס לי פאק!
וכלום מישהו שם לב שקשה לי?
נמאס לי!!!
די כמה כמה בנא יכול להכיל?!
כמה אני יכולה לספוג את ההתנהגות המזלזלת שלהם.
כמה אני יכולה להרגיש לבד?
כמה אני יכולה להתפלל להתרחק להתקרב והרגיש שכלום?
אתה שם?! כן אתה שם. אז למה? למה אני לא מרגישה את זה?
אין רע יורד מן השמים זה רק טוב שמתהפך בדרך אלינו.
אוקי נו ו..?! מה עוזר לי לעזאזל!
אם הכל ככ טוב למה לי ככ רע?
יהודי לא שואל למה הוא מאמין שהכל משמים וכל מה שקורה יש יד שמכוונת ודואגת.
לא הכל טוב אבל הכל לטובה.
דיייייייי!
תפסיקו לדחוף לי קלישאות!
כלום כלום!
הבוחן שותק בשעת מבחן.
כמה זמן אבל נמשך המבחן? כמה?!
מילא היתה לי אחיזה במציאות.
אבל אין לי!
לבד.
פשוט לבד.
אני מתפללת ומרגישה שכלום. זה עושה לי טוב זה עוזר זה מרים ומקרב אותי
אבל זה ככ מתסכל!
קשה לי
נמאס לי
ככ הרבה פעמים שבא לי לשאול למה דווקא אני
אני שותקת כי יש אנשים שיותר קשה להם מלי. נכון.
אבל אני לא מצליחה לצאת מהריבוע שלי.
ונמאס לי כבר לבכות על זה. ונמאס לי כבר להתפלל על זה.
ונמאס לי להסתיר.
נמאס לי לשחק אותה מושלמת.
נמאס לי לצחוק ולשמוח כשבפנים ככ חלול לי.
נמאס לי שמרחמים עלי. ונמאב לי שלא מבינים אותי
נמאס לי לחיות.
שקד.

תסלחי לי על שאין לי מה לומר

 

 

 

 

את לא צריכהבוחרת.אחרונה
(תודה אפי)
להסתיר דמעה ולחשוף חיוך.בוחרת.
הוו סיפור חיי הקלישאה הזו.
ובואו נמשיך לפי הספר.
אני הייתי אפרת.
קצת אחרת ממה שמכירים
אך אל דאגה תוך שניה אני חוזרת לאפרת שאתן מכירות.
כי לי הרי, אסור להשבר.
ועכשיו בא לי לערוך הכל. פפ.בוחרת.
שלום פורום נטושמקפיצים נטושים

שכבר מהכותרת רואים שוצה לקום תחייה.
בקושי את עצמי אני מצחיק. שוין

אף אחד?מקפיצים נטושיםאחרונה
וואיאיזה טוב השם!

איזה חתיך הוא היה..

ונסיך כזה

רואים שיש לו מידות טובות

למה הוא לא פנה??

...איזה טוב השם!אחרונה

טוב היו ליד אנשים

אבל לא יודעת מעניין

אוף מי זה?

מהזה הפורום הזה? יש פה מישהו?אנונימי (פותח)
..איזה טוב השם!

אני שונאת אותך

אתה נטשת אותי

וחבל שנתתי בך אמון

וחבל שהקדשתי את הלילה הזה בשבילך

שביזבזתי את הזמן שלי עבורך

לקבל ממך טיפת יחס

אני כועסת עליך

ורוצה להתאבד

לא רוצה את החיים המרים האלה

אתה לא רוצה אותי

אתה מעדיף מישהי אחרת על פניי

איבדת אותי

אני הולכת מהעולם הזה

לא מעוניינת להיות פה יותר

רע לי פה

לא מוצאת את עצמי

כולם שומעים אותי

אתה מעדיף אותה על פניי

אני סוג ב

חבל שדיברתי איתך

לא הגיוני המצב הזה

שאתה תדבר איתי על אחרות

כאילו הן יותר שוות ממני

ויותר מעניינות אותך ממני.

אני כלום בשבילך

אתה לא שווה את הכאב שלי

אתה לא שווה אותי

מי שלא רוצה אותי

שילך

שונאת אותך

ביי

איכסאיזה טוב השם!

כאילו היא יותר שווה ממני

יאללה מטומטם אחד

מה אני יורדת לרמה הזאת בכלל

לכו שניכם

מפגרים

שונאת את זה שאתה יוצא עם כל החברות שלי

מטומטם!

אני לא מספיקה לך אתה מוכן לקפוץ!

משחק ביאיזה טוב השם!

מטומטם!

חושב שאני כלום!

די כבר להשתמש בי כצעצוע!

אני לא הצעצוע שלך

נמאס לי מהטמטום שלך

מרגישהאיזה טוב השם!אחרונה

שירדתי הכי נמוך

אשכרה להתחנן אליו להיפגש איתי

יאלה. ת***** איתה מצידי

..איזה טוב השם!

החיים שלי לא יתקדמו לשום מקום

הם אף פעם לא היו נורמלים

והם גם לא יהיו

לא חווה אותם נורמלי

אני לבד בזה

אבל אחד לא יבין

ואני גם לא מבינה מה עובר עלי

ואין לזה פיתרון

I need someone to hey me

 

..איזה טוב השם!

קשה לייי

 

מרגישה לבדדד.

 

0מרגישה שהרסתי הכל.

 

אין לי כוח לזה.

לכל הסיוטים האלה.

למה הייתי חייבת להרוס

ולהגיד שהרסתי.

עכשיו באמת הרסתי.

אני לא חשובה לאף אחד.

ואני צריכה למות.

ואני ראויה רק כשאני טובה.

ונחמדה ומאמינה בטוב.

וכשלא אני גרועה.

ואי אפשר לסבול אותי.

רק כשאני בלב פתוח ובאמון יש לי מקום.

הרגשות שלי הורסים הכל.

מחריבים כל חלק טוב.

והוא לא קיבל אותי.

את ההרגשה הזאת שאמרתי לו.

וזה ציער אותי

כי מה בסה"כ רציתי. שתחבק את הרגש הזה.

ולא שזה יערער אותך גם. או יעצבן אותך. או ירחיק בנינו. את התחושה שהייתה.

 

והוא כבר התקדם.

וגם הוא.

ואני נשארתי לבד.

לא מעניינת אף אחד . לא מעוניינת באף אחד.


ואם רצית להזמין אז למה את עכשיו אומרת שלא?!
מעצבנתתתתתת

לא נשכח ולא נסלח!

..איזה טוב השם!אחרונה

אני כועסת על עצמי

ושונאת את עצמי

ומבולבלת

ולבד

ושונאת את כולם

ואותו

ואותו

נעלבתי נפגעתי ואני לא מאמינה לך.

..איזה טוב השם!

ספונטניות


 

באלי מרחב בטוח.


 

מה יעזור לזה?


 

מלכתחילה להגיע עם ביטחון

לדעת מה זה חברה

ואיך קורים ההתנהלויות. ולאחרים.

ליצור לעצמי זמן לעשות דברים..

איך לפרש דברים בלי לקחת קשה.

איך לא לבוא מפוחדת.

למה מגיעה מפוחדת?

להבין

שיקופים

איך לדעת איפה הוא נמצא?

אני מבינה שכן אבל גם מבינה שלא...

ואני משליכה את זה לכל דבר

שזה לא יהיה החיים היחיד..

הבעיה שבכל מקום זה יפגוש אותי בסוף

ונמאס לי ככה

זה באמת בלתי נסבל עבורי

כל הזמן בודקת מה כתבתי

ולא שלמה עם זה

באמת התעייפתי..

איך העולם עובד

הדברים האלה לא ברורים לי


 

מרחב בטוח.

מקום לרגשות שלי.


 

הימנעות

חוסר השלמה

התחרטות

הכל יבש ותקוע

לא מרוצה

חוסר שליטה

חוסר ידיעה איך עושים את זה

..איזה טוב השם!אחרונה

איכס איזה חרא של בנאדם

ודי אני עוזבת את הבית החרא הזה

לא מוכנה עוד לחיות עם הזבלים האלה

אנשים רעים 

מפלצות

עושים רע

לא שווים את הכאב שלי

ה**** הזה הוא רע

חושב רק על עצמו

לא מספיק רגיש

..איזה טוב השם!

איפה המקום שהיה לי אצלו..?

תמיד חיפשתי מקום

ומצאתי אצלו

ואיפה הוא עכשיו?

למה אחרי כל מה שהיה בנינו שכחתי?

שכחתי מה היה?

אולי נלקח ממני היכולת להרגיש חופשיה?

היכולת הכל כך בסיסית הזאת

שהייתי זקוקה לה כמו מים

וכשזה נלקח, נשמטת לי הקרקע

ואני מנסה , באמת מנסה

להיאחז במה שיש

להתקרב ..

אבל איפה אתה?

אתה כאן?

חסרה לי כל כך ההרגשה הבטוחה

שאתה איתי

ויש לי מקום.

אצלך.

ואני לא צריכה לרדוף אחריו, זה מגיע אלי.. בשעה קבועה.. זה בידיים גם שלך..

ועכשיו זה די בידיים שלי

ואני לבד לא מצליחה

קודם כל כי לא יודעת מה אתה מרגיש ורוצה ומונח

וגם לא רוצה לאבד הכל

אז לא משתפת

כדי שלא תתעשת ותבין את סדר הגודל.

ואני תלויה באוויר

מחכה שמישהו ייתן לי להיות לקרקע

לעמוד יציבה ובטוחה

כי קשה ככה

לא לדעת איפה את מונחת

ואת כל כך רוצה להיות מונחת אצלו

זה קשה ככה

בלי לדעת

ואת מנסה

אבל על מה זה נופל

לאן החץ מגיע

כל פעם מחדש 

אולי יעניין אותך