בעיקרון תמיד אומרים שלא כדאי לנסות לשנות את האדם השני. 

וצריך לקבל אותו כמו שהוא. 

ולכן אולי מהמקום הזה הייתי אולי פותחת שיחה של: 

"תגיד, עלתה לי מחשבה, מה עושים במקרה שיוצאים והכל טוב,

אבל אז מגלים שיש משהו שמפריע אצל האדם השני והוא ניתן לשינוי" 

"אז מה אתה אומר מה הכי נכון לעשות?" 

הרבה פעמים זה פותח פתח לדיון טוב ואת יכולה לראות ככה איך הוא יקבל את הדברים. 

יש עוד דרך והיא פשוט לפנות לשדכן. אם הוא מעוניין בקשר וגם בעל מידות טובות 

בדרך כלל הוא יקבל את זה בהבנה. 

אם אני לא יושבת במרחק מספיק גדול אני מאבדת את זה..

אוף אוף!!

למה הוא לא מבין את זה לבד???

קשה לי לדמיין אותי אומרת לו את זה..ואם הוא יבין שיש משהו וירצה לדעת?

איך אפשר להגיד דבר כזה?

אם מישהו היה אומר לי את זה הייתי מתה מבושה!!

הייתי חותכת ואולי גם אעשה את זה אבל חבל לי כי יש לו נתונים טובים בסה"כ..

נשמע לי סביר יותר דרך השדכנית-איך אעשה את זה?...

והיא יכולה לומר לו את כמשהו כללי, כלומר לא באופן שישתמע שאת אמרת לה

אלא: "שמע, תהילה אמרה לי שיש כמה דברים ש'תוקעים'. תנסה להקפיד גם על דברים חיצוניים כמו .... -  הגיוני שזה קשור לזה"...

או משהו כזה

בטח היא תדע לעשות את זה (מקווה לפחות)

בהצלחה!!

האמת דיי מפתיעה התשובה..אם בחור יישאל אותי למה חתכתי ואני אענה לו פשוט כי אני רגישה לריחות, זה בדיוק כמו להגיד- 'אתה מסריח'. אני חושבת שבמקרה הנ"ל הכי טוב יהיה להעביר את המסר הברור לשדכנית..

את כתבת שאם מישהו היה אומר לך את זה, דהיינו, מעיר לך על ההיגיינה האישית שלך, היית מתה מבושה. אני בטוחה שאת אומרת את זה כיוון שהיגיינה היא מאד חשובה לך ולכן אם משהו יעיר לך דווקא בתחום הזה, את תראי את זה כבושה מאד גדולה. אבל תחשבי עליו, טיפוס שהיגיינה אינה באה לו בקלות. את חושבת שתהיי האדם הראשון שיפקח את עיניו בעניין? אני בטוחה שאחיותיו/אמא שלו/חברים בישיבה העירו לו במהלך השנים. בדברים שאנחנו לוקים בהם, באופן משמעותי, לא יכול להיות שאף אחד לא העיר לנו עליהם אף פעם. ובמידה ותאירי את עיניו התגובה שלו לא תהיה סביר להניח: 'יואו, אני לא מאמין. הרגה אותי הבחורה. אני??? לא היגייני???', אלא כנראה משהו יותר דומה ל-'תכלס, צודקת. תמיד אמרו לי את זה ותמיד ידעתי את זה. רק לא חשבתי שזה יתקע אותי בדייטים. אז עכשיו אני צריך לעשות חושבים אם זו תכונה ששווה לי לעבוד עליה או לא'. כלומר, גם אם הוא יפגע מעט, זו אינה סתירת הלחי שאת היית מקבלת על אותה הערה. מקווה שהובנתי ))

ותמיד אפשר לעשות סיעור מוחות ולחשוב על דרך לא פוגענית. כמו לבקש מהשדכן שיאמר לבחור: 'שמעתי מאחד שראה אותך לפני הדייט שיש לך מה לשפר בקטע ההיגייני. כי לבחורות זה מאד מפריע, וכו'

בהצלחה רבה!

נותנת לו להריח בושם שריססתי ביד ולהגיד לו ..אך הבושם הזה?נותנת לו להריח.

ואז הוא מגיב..

ואז ישר שולפת את השאלה,אך אתה עם בשמים?

ותגידי שאת מכורה להגיינה וזה חשוב לך דאודורנט ובושם על כל אחד .ושזה הא' ב' אצלך!ובלי זה אי אפשר לחיות..ובלע בלע בלע..תעצימי את זה..בקיצר 

ותאמיני לי..אחרי זה יהיה חייב להבין!

אם לא יבין אחרי זה....אהבל!

תן לחיות באשליה הזו שלא 

אז אני אהבלה?!

בכללי - אני הכי נגד רמזים

ולפותחת - לדעתי אין דרך לא פוגעת לומר את זה.

לדעתי תמשיכי עוד פגישה שתיים לראות אם יש לך מספיק סיבות טובות להמשיך ולא עלו לך עוד כמה סיבות טובות אחרות לחתוך ואז תעשי חושבים שוב.. 

קחי בחשבון שגם אם תגידי לו - יש סיכויים טובים שבחיים האמיתיים יהיה לו קשה לשנות הרגל כל כך מבוסס, גם אם לדייטים הבאים הוא יבוא מקולח, מהר מאד הוא יחזור להרגליו הישנים.

בגדול צריך לדעת שלא מתחתנים על מנת לשנות את השני.. למרות ששינויים במשך הזמן קורים

אם אני מדברת על משהו ואומרת כמה זה חשוב לי וזה הא' ב' אצלי,

נכון,רוב הסיכויים שלא יבין שמדברת עליו אבל לא יעשה השתדלות להבא אם אני ממש אוהבת זאת!?

אצלי בכל מקרה זה כן עזר הרמיזה הזו.

אני לא רוצה להתווכח.

איך זה קרה?אני דווקא מסכימה איתך.

(ואני נשואה ומכירה את הביינשים טוב טוב

אבל בעלי היה לו ברור להתקלח לפני וכל בר דעת מגיע לדייט הגייני

מה זה פה צבא או מה?)

יצא לי כאלה שהגיעו לפגישה בריח של כלום.

כאילו רק החליפו בגדים ישר מהעבודה.

או כאלה שפשוט באו בבגדים שבקרה' היו בזוית עינהם  ראו אין כתם יאללה..

וכן גם כאלה שלא מריחים כלל טוב.

אז כן.כנראה שצריך להעיר אותם משנתם שהלווווו..מילא לא בושם,אבל מקלחת????

זה מאוד תלוי ברמה של זה

אני מדמיינת ריח של זיעה  של כמה ימים.

מראה מוזנח וכו'.

לכן נשמע לי לא תקין.לא בקטע של ציונים.

למטה שאלתי את הפותתחת מה זה בדיוק.

נגיד אם זה רק ריח מהפה.זה לא ככ אומר

ריח קלוש של זיעה אולי רץ לדייט כדי לא לאחר.

מובן יותר?

אם לא התקלח.

מהתיאורים של הפותחת זה כן נשמע משהו מוגזם

בדר"כ זה לא שאתה יכול לאורך זמן לעשות משהו שהוא נגד הטבע שלך וההרגלים שלך ולהתמיד בו לתמיד כי זה נורא מפריע לבן/בת הזוג (יש יוצאים מן הכלל אבל זה הרוב)

מה שכן בהחלט קורה שעם הזמן מפתחים מודעות לדברים שלא היינו רגילים אליהם או לא היינו מודעים אליהם ולאט לאט משתנים, אבל זה תהליך, זה לא קורה ביום אחד ובדר"כ נדנוד מתמיד מחבל בתהליכים האלה

וזה יכול לקרות ויכול שלא לקרות - בבחירת בן/בת זוג צריך לצאת מנקודת הנחה שלא נשנה את השני

הטסטרים נמצאים שם בשביל אנשים שמעוניינים באמת לקנות בושם ולהריח אותו.

ולא סתם להנות ולרסס.(וכנ"ל גם לטסטרים של הקרמים והאיפור למנהם)

כמו למשל הזיתים בסופר והממתקים..סתם אסור לך לטעום.

רק אם אתה רוצה לקנות ולדעת אך הטעם "בשביל להתרשם"  ולקנות זאת בסופו.

אפשר לקנות לא?

אולי ככה יבין יותר

דיברו פה שזו פגישה שלישית..?!

פגישה שלישית לקנות לו או לה בושם?

להריח מהיד אתם אומרים שזה מוקדם בפגישה שלישית..אז כבר לקנות בושם למה מה קרה? חח

בעתיד כשזה התקדם?!

בתקווה שזה יגיע לעתיד..

כי אם אני נכנסת לסופר פארם או לשירותים בשביל לדבר על מטהר אוויר...

מפחדת לחשוב איזה עתיד יהיה שם 

אך להשפריץ באוויר?הרי אני לא אביא לפגישה את הבושם חחח יותר מפדח מזההה אין!

"אתה שומע?הבאתי בושם אהמ אהמ..חחח סתם אתה יודע שתגיד לי מה דעתך..."

ובשבילי אחרי 3 פגישות בהחלט אפשר לדבר על ריח הבושם ורמיזות שכאלה בשביל שגם אני לא אסבול מריח ה"ניחוח" שלו 

רעיון טוב-להיכנס לסופר פארם ביחד ולהנות שם מהטסטרים - לקראת נישואין וזוגיות

בוא ניכנס לרגע..

חח אני לא יודעת מה איתכם.

ה"פגישות" שלי לא נמצאות ליד סופרים וחנויות...

הדבר היחיד שאני יכולה לשאול אותו זה אך המטהר אוויר בשירותים בעינייך ואז אולי בדרך לא דרך תתפתח שיחה על בשמים 

ואקרב לו את הטלפון עם הרגל 

לא מקנאה בך...

לא יודעת אם היה בי האומץ להעיר על משהו שהוא לא התנהגותי אלא חיצוני. הייתי חוששת קשות לפגוע!

לא מדברת על קשר מתקדם, שאז אין בעיה. אלא על הקשר הצעיר שלכם..

וואלה לא יודעת מה הייתי עושה. שאלה שאלתית 

תגידי לו את זה בצורה הכי פשוטה וישירה ברוח טובה ובלי שום עכבות כמו שאת מדברת על מזג האוויר.

הבעיה היא שאת לחוצה מזה, וזה מה שילחיץ ויפדח גם אותו ויגרום לו לתחושת בושה. אבל אם את מסוגלת לעשות סוויץ' בראש ולהחליט שאת לא מתרגשת מזה בכלל, ואם תוכלי גם לשדר לו את הביטחון הזה כשתגידי לו את זה, אז לא תהיה שום בעיה.

יכול להיות אפילו שהבחור דווקא נקי והגייני ומקפיד על מקלחות- אבל לא מודע לעניין השימוש בדאודורנט  וזה כבר גורם לריחות לא נעימים. אז נראה לי שאין ברירה אלא להעיר לו, זה גם חשוב בשבילו, ולהסביר שאין הכוונה שאינו נקי אלא שמה לעשות אחרי יום עבודה כולנו מזיעים ולכן חשוב הדאודורנט.

האמת זה לא קל, אז להתפלל שההערה תתקבל באהבה.

נראה לי שאין לי כח להתמודד עם דבר כזה..

בהצלחה לכולם!

ותודה למי שהגיב.

שהקב"ה יתן לך תבונה ותושיה לדעת ולעשות את הדבר הנכון באופן הנכון. שמחנו לנסות לעזור 

יש לו אמא ואחיות וחברים בישיבה .למה זה צריך ליפול על מדוייטות?

תביאי לו בתחילת כל פגישה מסטיק. את יכולה גם לקחת אחד שלא ירגיש לבד, ותרוויחי 2 דברים: גם תהיה לך פגישה נעימה, וגם הוא יבין את הרמז בשלב מסויים.

אתה יודע כמה נופלים על כאלה שלא לועסים...?!

אפילו אני אישית הצעתי סוכריית מנטה ואמר לי...לא תודה..

ואמרתי מה אכפת לך..מרענן את הנשימה,מוריד לחצים חח 

עד שבסוף אמרתי על סף יאוש ,חבל..הפסדת ברכה.

ואז אמר טוב טוב חח.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜