אם אפשר להוסיף,

תכלס, המדד הכי טוב זה כיבוד הורים.    

אם ישנה דרך לבדוק איך אותו אדם מדבר עם ההורים שלו זה נראה לי פצצה!

לא אוהבת כ"כ את הגישה התמידית של המבחנים......בחור שיעשה אתזה כלפיי זה מבחיל בעניי,..

אין שום בעיה בלבדוק בנאדם שלא מכירים..

מי שנפגע, שיקח פנדל 

ביטול מצוות עשה של "ואהבת לרעך כמוך".

איסור "אונאת דברים".

שנמשיך לחפש לימוד חובה?

להכעיס אדם כדי לדעת אם להתחבר עמו

ובדווקא.

שם מדובר על מקרה שאדם בוחן תגובות שהן מצד עצמן לא בעייתיות רק מעידות על המידות.

וגם במקרה שמובא מהגמרא כתוב במפורש שהוא קרע בגדי משי של עצמו, לא של האדם מולו. שזה היה כבר גזל

סוסה אדומה כתבה דוגמאות שאדם נורמלי בהחלט אמור להתמודד איתם

והם בכלל לא נראים לי מוגזמים..

ונתראה בעולם הבא ונראה מי הבסדר, סבבה?

קיום בין אדם לחברו דורש רגישות ולימוד, מה שממש לא משתקף פה

מה קשור "לא בשמיים היא"?!?!

ותסביר בדיוק למה

כי לי זה לא נראה מוגזם מידי מה שהיא כתבה 

אבל אם נודה באמת, אני מרגיש אדם מאוד חשוב ופשוט דיברתי על עצמי בלשון רבים

אבל אני עדיין מחכה לתשובה.  

אחרת, אני מפיץ את הפסק הזה ברבים וחבל... 

אם כבר איומים

הספירה לאחור מתחילה..

לא נעימים בכלל.

-אחד עם הסיגריות שלו,שלקחתי לו ואמרתי לו שלא מעשן בזמן הפגישה

-איחרתי לו פעם אחרי פעם למרות שהעיר לי על זה.(בסופו של דבר אפשר לראות כעסן מתפוצץ על זה ;))

-דברים שאתם לא מסכימים על זה,אך הוא מגיב אם את חופרת ודשה בזה..?

-אך הוא מדבר עם החברים הטובים/משפחה שלו/עבודה בטלפון..(אם יוצא לו לענות..)

לגבי הסיגריות הוא היה נותן לי שאשמור את זה לאותו זמן בכדי שלא יעשן סתם סגריה,וכשהוא רצה כי דברנו על דברים "קשים" יותר...אמרתי לו שלא

ושהוא לא צריך ומשכתי אותו עם זה..אז ראיתי את זה מתחיל להעלות וכמובן שנתתי אחרי שהבנתי איפה הקו האדום שלו!

אגב זה היה בשלבים מתקדמים,לא הייתי עושה זאת בחיים בהתחלה.

לגבי האיחור ,זה לא היה בכל פגישה,זה היה בפגישות היותר מתקדמות...פשוט פעם אחרי שהעיר לי על זה.וכן.מותר לי לראות תתגובה של הבחור

(ולגבי אני הוציא סיגריה אני אראה אך היא תגיב..זה היה המון...וכשקלט את הפרצוף שלי הכניס את הסיגריה וצחק..

יש קטע לבחורים לעשות דווקא דברים שיודעים שמעצבנים..הם חולים על התגובה.. )

בחורה לוקחת לו את המפתחות של הרכב והוא מחפש את זה שעה ולא מתעצבן

היא שולפת את זה מהמעיל בחדוה:יו יקירי עברת את המבחן

הוא:כן אבל את לא!!!

את אומרת לו על הסיגריות ש"לא".. במקום לבקש אם אפשר בכל זאת לא כעת... 

את מאחרת פעם אחרי פעם למרות שהעיר.. כדי "לבדוק".

כנראה אדם סבלן.

זו סיבה מספיק טובה בשביל בחור לבגיד שאינו רוצה להמשיך איתך.

ככלל, צריך לזכור שאנשים בודקים הדדית.

אם בחורה עושה חוכמות כאלה (כלומר, ההנחה היא שהיא ברור שבסדר, והוא לא יחשוד שהיא איזו מרגישנית,שלטתנית וכד'.. רק רוצָה לבדוק..),

או אם בחורה רק בודקת אם הוא "מכיל" דעה שונה.. אבל טורחת להתייחס להבעת דעתו כבלתי לגיטימית, כי זה לא כמו שטוב לה (כלומר גם כאן ההנחה היא שרק צד אחד "בודק", ואז כלל אינו מבין למה חושבים עליו בעצם את אותם דברים..) -

אז שלא תתפלאנה בחורות כאלה, אם תישארנה הרבה זמן ב"סטאטוס" שלהן ח"ו - ועם הרגשה עילאית של סבלניות וצודקות....

לא בקשתי את הסיגריות,הוא זה שנתן אותם בשביל שאשמור אצלי בשביל שהוא לא יעשן הרבה.

וכשהוא ביקש, אמרתי לו "נו לא עכשיו.."(וזה היה בהמון הומור,כמו שאמרתי זה היה בפגישות מתקדמות ששנינו כבר דיי הכרנו את ההומור אחד של השניה..אז זה היה בהכי נעים ומצחיק שיש!)

בתור אחת הדייקניות שיש,איחרתי בדיוק פעם אחת וזה היה אחרי פעם אחת שהעיר לי."זה הכל".

לא מבינה אך הגעת לזה שזו סיבה מספיק טובה לבחור להגיד לי שלא מעוניין בי..סליחה?!

הוא היה מאוד מעוניין  והקשר הזה נמשך יפה מאוד גם עם הדברים שעברנו וציינתי פה.

(תודה בכל זאת על דעתך הלא מוצדקת)

אלא בתור "חוכמה".. בהתחלה "לקחתי לו", אח"כ "אמרתי לו שלא".  שניהם לא שייך. בחור היה יכול להפסיק בגלל זה.

כעת את כבר אומרת, זה היה בניגון אחר: "נו, לא עכשיו", ובהומור. זה כמו שכתבתי בערך, לבקש. משהו אחר.

כמו כן, "איחרתי פעם אחר פעם"..  בביטוי רגיל זה נשמע הרבה. כעת את אומרת: בדיוק פעם אחת..אחרי פעם אחת שהעיר לי.  זה נשמע אחרת.

ועל כמו שהיה נשמע מקודם - כמו על עוד קצת מעין זה שנכתבו בתגובות אחרות, לא שלך - חשוב להעיר. כי זה יכול לגרום לבנות לחושב שזו "חוכמה"; לא תופסות שבדיוק באותו זמן גם הבחור שם לב איך הן מתנהלות - ואח"כ מתפלאות למה זה נגמר...

אז יפה שהבהרת שלגבייך זה לא שייך, ושגם את לא נקטת בסגנון כזה.

אבל הבנתי למה אתה מתכוונת.

עריכה: לא שמתי לב שאני מדבר עם מישהו אחר ממי שחשבתי

שבן רגוע, שואל את עצמו אותה שאלה לגבי הבחורה.

ובחורה כעסנית, זה לא יותר טוב מבחור כזה... לפעמים יותר גרוע..

נפגשים, שמים לב איך מגיבים כשיש על משהו דיון, כשיש משהו שלא בדוק מסכימים. בכללי, שמים לב מי האדם.

[שמעתי פעם שמישהי העלימה את המפתח של הרכב של הבחור כשחזרו אליו. חיפש חיפש, עד שהושיטה: זה אצלי.. לא אמר כלום. אמרה לו: עמדת במבחן... נסע איתה עד מקום סביר, ואמר לה: תרדי בבקשה. את לא עמדת במבחן...]

או לפחות לא שקרנים כאלה מוצלחים

להם על היבלות. מה גם שאפילו אדם שהוא כעסן בצורה קצת יוצאת דופן בסופו של דבר יתחתן...

עשו מהכעסנים מוקצה מחמת מיאוס

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.