שתפי אותנו..

[הערה: מכיוון שהתגובה נכתבה להודעה שנמחקה עפ"י בקשת כותבה. הנושא הוא קבלה של ענין מסוג מה שנכתב בהודעת הפתיחה או כד', בנידון זה דובר על בת]

אני מכיר כאלה שדברים מסוג זה הרסו את ביתם, כי באו בתום לב ולא תפסו שזה יהיה משמעותי כ"כ.

לכן, כמו שמי שמבחינתו זה לא משמעותי - יפה שסומך על כח התשובה, והולך עם זה.

כך מי שמבחינתו זה לא אפשרי - חשוב שילך עם הרגשתו הלגיטימית, ולא ינסה "לשכנע את עצמו" בכח.

אנשים צריכים להיזהר מלהסיק מעצמם באותו זמן, על כל העולם.

לדעתי זה קשור לגיל...

לפני שנה שנתיים לא הייתי מוכנה לשמוע על זה בכלל..

היום ממש ממש אבל ממש לא אכפת לי! אבל ממש

הבנתי שזה לא אחד הדברים החשובים שיש...

יש דברים הרבה יותר חשובים בזוגיות מאשר זה שהוא היה עם בנות אחרות.

חשובות מידות, שיהיה בחור טוב, אכפתי, מקשיב..

אם עכשיו הוא איתי.. מה אכפת לי מה הוא היה ועם מי?

לא..

אני מאמינה שלגברים הדברים האלה יותר קשים מלנשים...

במיוחד בגיל גדול כבר..

והוא בעל תשובה אל תשכחי

אבל זאת הרגשה ממש אישית..אני מבינה לגמרי למה זה יכול להפריע..

את לא חייבת להסכים

אני אמינה שאנשים יכולים להשתנות.

וזה בהנחה כמובן שכל השאר מדהים

לצערנו, לחושב שהבעיה היא רק עם כאלה שהם אחרי גיל 25, כשבאו מהתרבות הקשה ההיא.. זו נאיביות כיום. לא אומר על כולם, אבל להכליל כך, לבושתנו זה כנראה לא נכון, בתרבות-הביבים הזאת.

השיקול "האם לקבל את החיסרון של השני"     (שאגב, הוא כבר לא חיסרון, כי הוא חזר בתשובה..) 

צריך להיות קשור ב"האם גם לי יש חיסרון"? 

אם זה חיסרון שמפריע לתקינות של זוגיות - אל תיקח

אם זה לא מפריע- תקח

ואני מדבר על כל חיסרון שהוא..

לא נעים, אבל זה נשמע לי כמו שיקול של כבוד, ולא של הגיון

למה להכניס כאן את העובדה שהבחורה שמרה..?

זה משנה את העניין אם זה מעיד או לא?

חוץ מזה, הבנאדם חזר בתשובה.   

וכדי להגיד שזה מעיד משהו אפילו שהוא חזר בתשובה זו אחריות גדולה מאד..

כי אם כך לא נתת סיכוי לחוזרים בתשובה.. 

ולו בגלל העובדה שהם השקיעו בלהגיע לחתונה בצורה מסוימת, וכן, לא נעים לחשוב שהצד השני לא.

אין קשר להיותו בעל תשובה. אלא למעשים שאנשים רוצים עליהם תחושת בלעדיות. והיה סיפור דומה בנשו"ט רק הפוך עד כמה שזה היה קשה לגבר עם העובדה הזו כשאישתו בעלת תשובה.

אין מה לשפוט את המקום שלהם. אתה מסוגל להתגבר על הצורך הזה- אשרייך. אחרים לא והם לא חייבים.

בטח ובטח שאנשים שהקפידו ושמרו על עצמם.

אבל רציתי לדעת מאיפה זה נובע..

אם הידיעה גורמת לדחיה.. סבבה, מי אני שאתנגד לרגשות של מישהו אחר.

אבל אם זה בגלל שאני שמרתי והיא לא? נו ואז..?

של טהרה. 

לא שאין מקום לבעלי תשובה. אלא שכאשר אדם טהור קשה לו כשבן הזוג לא נשמר בטהרה כמותו.

ולכן הרב אבינר אומר שבדברים הללו עדיף שלא להגיד לאדם, כי מה שהקב"ה יכול למחול לאנשים קשה.

אתה יודע כמה בעלי תשובה מחפשים רק ואך ורק בחורה"שמורה" (שונאת את המושג הזה..) ? אני בטוחה שאתה יודע,

ואם לא, אני מבשרת לך שיש מלא ורבים מהם אפילו לא מתביישים לדרוש בקול (ועל גבי אתרי היכרויות..)את זה למרות העבר ה"לא שמור"שלהם. 

אם הם דורשים אז למה שבחורה כזאת לא תרצה אחד ששמר על עצמו כמוה?

אין מה לעשות , 

כשנופלים בדבר מסויים (או ממשפחת אותו העניין)לפתע פתאום יכולת ה"הכלה" מתרחבת וגדלה.. וזאת בכלל לא הכלה.יש בזה (או יכול להיות) צד של איבוד תחושה ורגישות.

ראשוניות היא חד פעמית ולגיטימי שיפריע. 

אם בחורה "לא שמורה" תבקש דבר כזה - זה כבר פחות לגיטימי בעיני

כנ"ל בחור כזה.

רוצים להרגיש ראשונים..    מאיפה זה נובע?    מה זה משנה?

איך הגעת למסקנה שמי שמקבל בעל תשובה כנראה לוקה בחוסר רגישות?

הטענה של - אם הם אז גם לי מותר, לא קשור לכאן ולא מקובל עלי, במחילה 

זה לא הרצון "להיות ראשון" במירוץ, או איזו תחרותיות.

זה רצון להיות ה"אחד יחיד ומיוחד" ולעומת זאת "אחת יחידה ומיוחדת" אצל בן הזוג.

זה רצון עמוק ונכון, כי הקשר בין איש לאישה נמשל לקשר בין הקב"ה לשכינה, ושם יש את 

העניין הזה של ראשוניות. כלומר- כנסת ישראל היא ה"אחת יחידה ומיוחדת" של רבש"ע, ואילו

הוא ה"אחד יחיד ומיוחד" שלנו.

זה מגיע מהמקום הנשמתי העמוק הזה.

זה לא אומר שאדם שנפל ושב בתשובה לא יכול להביא מערכת זוגית למקום הרגשי והנפשי

הזה, אבל בפן הפיזי- זה נשאר. בגלל זה הגוף צריך להגיע לקבר ולהתפרק בסוף והנפש לא חייבת

לעבור תהליך כזה. כי המעשים אמנם מתנקים מהנפש בתשובה, אך בגוף מה שהתקלקל התקלקל.

הייתה כבר הצעת נישואין וממש התקדמנו

וההורים שלי טיפלה עוררו אותי

ובדקתי איתו ישירות את הנקודה הזאת והוא אמר לי שכן.

היו לי המוןהמון ניסיונות בחיים וברוך ה' , ששמרתי על עצמי

זה ממש לא קל..

אבל זה היחיד שנקשרתי אליו ואהבתי 

יצאתי בערך עם 12 בחורים

זה נקודה שממש מפריעה לי !!

מה דעתכן?

כי זה דבר עקרוני אצלי

ואני לא יודעת אך אוכל לחיות עם זה

והחשש שלך "איך תוכלי לחיות עם זה", לפי איך שאת מתארת את תחושתך בענין, הוא לא חשש מבוטל.

לא ראה לנכון ליידע אותה עד אחרי שהציע נישואין - ורק כי היא שאלה?...

מה זה "אל תתני לזה משקל בשלב זה של הקשר?

מאיפה ההחלטיות הזאת?

בחורה שאומרת שהפריע לה מאד.

שמה שהקב"ה יכול למחול אדם לא יכול, ונראה לי שבמקום הזה הדבר הכי נכון.

אם אכן הבחור חזר בתשובה באמת.

אבל מכיוון שכבר יודעת, החשש לגיטימי מוצדק באמת.

אני לא חושב שזה שייך רק לנושא של מחילה בין אדם למקום.

וכפי שהסברת יפה בהודעה אחרת.

אלא מה? אפשר ללמד זכות, שהניח שהיא "מבינה" מהיכן בא (ולא הבין שהיא כ"כ נקיה, שב"ה אינה "מבינה", מה שבני אדם לא היו אמורים להבין במציאות נורמלית) ולכן לא סיפר.

כמו כן, יתכן שאצל בן שבאמת חזר בתשובה, היידוע פחות קריטי. ועדיין, אם פעם תדע, זה יכול להרוס את כל האמון.

כדי להגיד שיכול להיות שהודרך כך ולא עשה מתוך כוונה רעה, כנגד מה שכבודו למד

מכך שלא סיפר אלא רק לאחר מכך.

"מחילת כבודו" של הרב אבינר...

ב. יתכן כמו שאמרת. אני בעד לימוד הזכות. וגם הצעתי לימוד זכות אחר, אם כי לפי מה שכתבה בהמשך ששאלה מפורש ומיאזה רקע הוא, אז לא שייך מה שהצעתי שאולי בגלל זה לא אמר.

באנו מרקע דומה (דתי ) וגם המשפחות ב"ה, ושהבחור שאל על העבר שלי מבחינה זוגית ועניתי לו

כמו כן שאני שאלי אותו הוא ענה שהיה לו קשר זוגי לפני X שנים שלא הוביל לשום מקום..

מה לדעתך אני אמורה להסיק מכאן ???

שהיו לי נסיונות בחיים...

הוא כנראה גם לפני הקשר הזה חגג

הוא סייפר לי מפורט, יאמר לזכותו

בדיוק הרגע.

ואמרתי שאכן יתכן שבגלל זה לא אמר. כדברייך.

אבל גם הסברתי למה היא כנראה. בחורה באמת נקיה. אשריה.

אבל עיקר מה שהערתי היה על סוף דברייך. "אל תתני משקל בשלב זה", לבחורה שזה מאד מפריע לה?!

כנ"ל, ההיפך. לא שאלה עד כה, זה עוד יותר מראה כמה זה לא שייך אליה. "שתחליק"?... לא כל דבר אפשר ונכון "להחליק". אצל מי שזה מפריע, דבר כזה יכול להרוס נישואין.

וגם לא המלצתי לך מה לעשות או לא..

עניתי ספציפית לה, לפי מה שכתבה על עצמה - ועל מה שהצעת לה (אגב, בחורה בת 23), שלא תיתן משקל וש"תחליק".

[אבל אני בהחלט חושב זה לגיטימי גם למישהי יותר מבוגרת. ענין של תפיסתה ותחושתה]

אם כתבתי, אני אכן חושב.

יכולות להתחתן עם מישהו שהיה כבר נשוי, למשל.

לא אמרתי ש"חייב" כך. למי שזה לא מפריע - ומדובר בבע"ת אמיתי, בסדר.

אבל מי שכן, זה לגמרי לגיטימי.

בד"כ, לנשים פחות מפריע מאשר לגברים.

[וזה לא היה הנושא. למה להעביר למשהו אחר ותיאורטי. דיברתי על מה שאמרת לה מוחלט, "תחליקי"..]

ומה שאמרתי לגבי מה שדובר כאן, ברור לגמרי.

להעביר את הנקודה ל"נגיד מישהי בת 34"... מה הקשר לענין?

כאן דובר על בחורה צעירה, שהסבירה את הרגשתה בצורה בהירה לחלוטין. הסבירה שלא ידעה. אי אפשר לומר בפסקנות "אל תתני לזה משקל בשלב הזה" - שכל החיים לפניהם. "תחליקי".

זה נושא כבד, בפרט אצל מישהי שמתארת כך את תחושתה ביחס אליו.

יש נשים שזה ממש עקרוני אצלן , התייעצתי עם כמה אנשים מוסמכים, וזה מובן ומקובל

גברים שיש להם מה לומר אשמח לשמוע גם דעתכם.

תודה.

וזה יגרום לך רתיעה וחסור נעימות אחרי החתונה. קשה להמשיך.

הייתי אומר לך שאת יכולה ללמוד לקבל את זה.

זה בעיקר מחשבתי ותפיסתי. אבל זו זכותך לבחור שלא לשנות את דעתך בשביל זה.

אם באמת למי שזה גורם רתיעה וכו' כדבריך,

יש ענין ש"ילמוד לקבל את זה".

אולי ההיפך? שישמור את ההרגשה העדינה הזאת מבחינתו?

זו בחירה שלה אם החתונה עם הבחור הנ"ל- היא עניין בשבילו היא מוכנה לשנות גישה

בנושא הזה כדי לחיות איתו.

או שלא. וזו זכותה לכאן ולכאן.

מצד אחד היא אומרת שהיא ממש התחברה עליו והם הגיעו לשלב הצעת הנישואים, כך שהדברים הללו הגיעו למקום רציני שכבר קרוב מאוד לחתונה.

מצד שני הנקודה הזו, כל עוד קיימת לא תאפשר להם חיי זוגיות טובים.

לכן היא צריכה לבחור בין הנישואים הללו ובין שינוי היחס לבחור הנ"ל.

זה מה שאמרתי שהיא צריכה לבחור ושיש אפשרות לשנות יחס.

אין לי צד לאן היא צריכה ללכת, רק להגיד שיש אפשרות כזו של לשנות גישה.

באופן כללי- חשוב לשמור על ההרגשה כפי שכתבת למטה. שלא ח"ו נתרגל לזה.

צריך לומר את האמת, שזו מציאות מזעזעת. שלא "נתרגל", כאילו זה דרך אגב, ועוברים הלאה לשאלה..

לעצם הענין, בהנחה שהאדם באמת לא "שם" (לא כל מי שנקרא "בעל תשובה", באמת כבר התנתק וחזר בתשובה. תלוי באדם) - אז מלבד שאפשר אכן כשאלתך, להביא "נימוקים" -

אני חושב דבר פשוט: אם זה א מפריע למישהי, כי הוא חזר בתשובה וכבר אינו בהווי הזה, בסדר.

אם כן מפריע למישהי ששמרה עצמה בטהרה, כראוי, אז היא צריכה לענ"ד לדעת שזה לגיטימי. לא בא מ"חיסרון" כמובן. ולא לנסות "בכח" להכריח את עצמה.

[וככלל, ראוי שכאשר את שואלת שאלה כזו בנות "בידיעה שאתן שמרתן על עצמכן כל החיים וזה דבר חשובועקרוני אצלכן", יענו לך בנות שאכן נמצאות בהגדרה כזו (בלי שמץ שלילה למעלת התשובה), כי בלי זה קשה מאד להבין את ההרגשה הפשוטה עליה את מדברת, וראוי שאדם שמייעץ משהו, זה יהיה לפי ה"ראש" של המתייעץ, ולא לפי מה שרוצה לסדר אצל עצמו את הדברים]

הצלחה רבה.

זה היה מפריע לי,

אני נחשבת  'דוסית' בהגדרה,

ותראי גם אני בעברי הייתי בחברה קצת מעורבת בבני עקיבא,

אבל תמיד היו לי את הגבולות של שמירת נגיעה וכו'..

ונכון שבן אדם יכול להשתנות לטובה ובכ"מ זה היה מציק לי מאד..

יש כאן קצת...  את באמת תבטלי נישואין בגלל זה?

1. השאלה האמתית היא האם הוא מסור אליך. אם הוא נפל בעבר זה לא משנה לדעתי. גברים יודעים למחוק קשרים ולהמשיך הלאה, בפרט כשמצאו את האחת שלהם. האם שמעת צער וחרטה בקולו כשדיבר, או שזה היה רק סיפור בעיניו? 

2. ואגב זה שאת אוהבת אותו אולי גם זה אומר שאת כבר לא שמורה? כלומר אם תתחתני עם אחר, הוא לא יהיה היחידי\ראשון שאהבת...

אלא ברור שהתקדמת הלאה והראשון כבר לא חשוב בעיניך.

ואם כך הגישה של הבחור לקשר הקודם, אז לכאורה זה בסדר

3. ואגב דוד משיח צדקנו התחתן עם אביגיל, שלא היתה שמורה כי היתה אלמנה... יהושע תלמידו הגדול של משה רבינו התחתן עם רחב הזונה, והגמ' משבחת אותם שיצאו מהם שמונה נביאים... 

ואולי... רק אולי... את פחות מאמינה שמי שחוזר בתשובה הוא צדיק גדול יותר מצדיק מלידה?

השני, זה לא הוגן. מה לא יהיה "היחידי שאהבת"?.. זה ממש לא קשור וכמו שהסברת בעצמך. זה לא איזה מישהו שסתם מסתובבת איתו ואוהבת אותו... אלא מישהו שמבררת אם מתאים לנישואין, והרגשת היחס היא חלק מהבירור. דבר מצוי לגמרי, שאנשים מבררים, לעיתים מתפתח איזה רגש, ויש מסקנה, ואז מתברר שזה לא מה שמכריע.

לקרוא לדבר כשר כזה "נפלת"? לדמות בכלל לדברי תועבה? ח"ו ולא קשור.

ולגיטימי שיפריעו דברים ב"קשר" שלא היה לשם בירור נישואין, אלא כאילו "היתר" לנהוג בפריצות. אם כי אכן, אפשר גם להתייחס כדבר שעבר ונגמר וחזר בו ולא משפיע. תלוי בנפשות ובתחושתן.

לגבי דוד המלך - אין כל קשר בין להתחתן עם אלמנה לבין להרגיש סלידה מיחסי הפקרות. לא קשור ל"לא שמורה"..

ולא כל אחד זה יהושע עם רוח קדשו. לא בהכרח למדים מזה הלכה למעשה.

[לגבי בעלי תשובה, לא כתוב "צדיק יותר גדול", אלא "במָקום" וכו. שני סוגי מדרגות. 

ומכל מקום, זהלא בהכרח קשור. אפשר להאמים לגמרי במעלה הרוחנית, ועם זה לא לרצות מבחינת נישואין עם מי שכבר חווה את זה. שלא לדבר על כך, שתשובה גמורה יכולה להיות גם אם נשארו בראש "חוויות" מאז. כלומרף לא בהכרח תלוי הא בהא.  אכן, אפשר גם לומר שעוברים על זה בגלל התשובה. והעיקר שהאד במקום רוחני אחר - אם הוא באמת כך. זה וזה לגיטימי]

אמרו חכמים מקום שבעלי תשובה עומדין אין צדיקים גמורין יכולין לעמוד בו. כלומר מעלתן גדולה ממעלת אלו שלא חטאו מעולם מפני שהן כובשים יצרם יותר מהם.

יכולות להיות 3 סיבות שבגללן מפריע לאשה שהגבר לא שמר על עצמו:

א. מבחינה פסיכולוגית: היא רוצה להיות היחידה שלו. והיחידה שהייתה. אך ורק שלו, גם במחשבתו.

ב. חשש שהוא לא ישמור אמונים, כמו שבעבר חטא.

ג. הסיפוק והכבוד (לא השלילי) בידיעה שהבעל לא צדיק, הרי הוא 'לא שמור'.

לנקודה 'א' התייחסתי בהודעה הקודמת בנקודות 1-2

ולנקודה 'ג' עניתי בנקודה 3.

(בהקשר לנק' ג, המושג 'לא שמור' הוא מושג שלדעתי יש בו קצת זלזול בכוחה של תשובה)

ונקודה 'ב' נ"ל שהיא לא רלוונטית במקרה הזה, זו לא היתה נפילה פתאום

זה לא שהוא "צדיק" יותר. הצדיק הוא זה שלא חטא. מעלת בעל התשובה היא מבחינה אחרת, שהוא יותר כובש את יצרו. ובמעלה הבחירית הזו, הם גדולים יותר, להסבר ברמב"ם.

לגבי ה"סיבות" שמנית בסדר נאה:

את מפיגה את החשש שהיא רוצה להיות "היחידה שגם היתה" (וקל וחומר את החשש לגבי שמירת אמונים), בכך שהוא מסור, התחרט, והרי העבר אינו חשוב בעיניו לכלום.

אינני אומר שלא יכול להיות כך. אבל - מלבד שלא תמיד דברים הם חד משמעיים, מדובר בבני אדם ולא במחשב - אבל גם אם אכן מציאות כמו שציירת, ובהחלט יכולה להיות מציאות כזו, עדיין יכולה בחורה להרגיש לא טוב שבעבר הוא היה בקשר כזה עם מישהי. גם אם כעת לא "נשאר לו בראש" .קשה לה עם זה. ויש כאלה שלא. ואצל בנים לא פעם עוד יותר קשה. אז זה לגיטימי. ולא טוב לנסות "בכח" להסביר שלא. זה חוש טבעי אצל מי שחש כך, ויש בו גם נקיות. מי שינסה "בכח", עלול למצוא עצמו מסובך. מי שאין לו בעיה, ורואה שהתשובה על כך אכן השאירה את זה לגמרי מאחור - אין בעיה... כל אחד כעניינו.

לגבי מה שהגדרת כ"ג", אנ לא חושב שזה הענין. "צדיק" או לא. אם חזר בתשובה לגמרי, זו לא הבעיה. וזה לא מה שמפריע. 

יש דבר נוסף, שבחורה לעתים חוששת, שמא ייזכר בדברים מהעבר תוך שהוא בקשר קרוב איתה.

ולא תמיד אפשר לפתור את זה בתורה "נוסחתית". לפעמים אפשר לדבר ולראות שזה לא כך. ומכל מקום, גם מבחינה זו, אם היא מישהי כזו שיודעת שלמעשה זה יעסיק אותה, אז גם ה לא כדאי, בפשטות.

והנקודה העיקרית שצריך להדגיש לדעתי. שמי שיש לה תחושה טבעית, בלי פלפולים, שאינה רוצה להתחתן עם מי שנגע במישהי אחרת - בעוד היא נזהרה בכך מעודה ושמרה עצמה לבעלה - זה בסדר גמור. אין שום ענין לדעתי, "להסביר" לה. זה חוש נקי ויפה. וזה לא אומר שהיא חושבתשמחבינה רוחנית היא יותר ממנו.. אולי ההיפך.

וגם מי שרוצה להתעלם מזה, ולומר שבהיות שהיא רואה בו מעלה אישית רוחנית גדולה בהווה (אם הוא באמת כך, ולא חי את "חלומות העבר", אפילו מבחינת השאיפה מה יהיה עם אשתו), אז היא הולכת על זה, והיא שלימה עם זה, גם טוב.

בדיוק "מקביל"..

שכר על שמירת צניעותך גם "בגלגול הקודם"..

כתבו כאן הרבה.

קחי בחשבון שהקב"ה מתייחס לאדם שעשה תשובה אמיתית כאילו הוא מעולם לא חטא, ויש לזה כמה וכמה סימוכין בדברי חז"ל ("מחיתי כעב פשעיך", הסגולה של חודש אלול ומזל בתולה - שעם ישראל כשהם חוזרים בתשובה חוזרים למצב ראשוני קודם החטא ועוד כמה וכמה מקומות..).

אז לגיטימי לגמרי לסיים את זה ולהתחיל מחדש, במיוחד אם את יודעת שיהיה לך קשה להכיל את הפער הזה.וזה דבר שרק את יודעת אם תוכלי לעמוד בו או לא - זה מסור ללב.

מאידך, את יכולה להסתכל באור אחר על הבחור. כמה תעצומות נפש צריך כדי לקום משפל המדרגה ולשוב בתשובה. זה מוערך מאד, במיוחד בדור שלנו. זה יכול לתת לך צוהר על היכולות שלו.

בהצלחה רבה

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים