נשואה לא טריה ומבולבלתמלכא
אל תשפטו זה לא סיפור שבא לי לתוך הנישואים בין יום.
אני אישה שמאוד קנאית לפרטיות .
ושומרת מאוד על הכבוד שלי.
הזוגיות ביננו כבר לא כמו פעם .
בעלי לא יישתנה הוא מקסים אבל אני רוצה יותר גבר שיכין לי פעם במאה שנה לפחות ארוחת ערב .
בלי שארמוז נתתי לו להיות כמו מלך .
לא הסכמתי שירים מזלג שכנות שלי מעולם לא עשו חלונות הכול הבעל אני תמיד הכבדתי על עצמי . הוא עוזר אבל לא מספיק.
לא איכפת לו שהבית מתקלף שאין לי חשמל מסודר במטבח רע לי לראות תבית כך אני לא רוצה להביא איש שירות שייעשה זה כסף שאין לנו.
אני גם חולה לא בריאה .
יש גבר דתי אני גם דתיה אבל בלי סממנים דתיים.
הוא מחליף איתי מבטים קולטים שיש לו עניין בי אימא שלי קלטה בלי שאומר לה לומד בכולל לידי וגם עובד בתפקיד בכיר

הוא חושב שאני גרושה כולם חושבים .
כי אני המון לבד עובד המון .
הוא לומד בכולל עם שישיות יש לו פנים שלו כמו מלאך צעיר לגילו שנינו בני 40.
אספר שבעלי גרוש בנים גדולים י.
ש לו תכף מתחתנים נכד ואני בכלל רוצה עוד ילדים ובעלי עצר לי להביא ילדים.
כי אומא שלא פייר שאני לבד ללא משפחה ועזרה ממנו אביא ילד לא רוצה להיות אגואיסט כמו הרבה שמביאים והאישה תטפל בילד .
אני מרגישה שאני מתאהבת בו היום פגש בי בקניון יש לו חברים שעובדים שם היה המום שפגש בי בא לעברי וכמעט דיבר איתי .
מהר סובבתי את הפנים שלא יהיה דיבור
.חייבת לסיים עם זה אני מטעה אותו?
שחושב שאני פנויה.
בוער בי משהו לדבר איתו מעולם לא קרה לי פתאום בא לי ממש לפתוח דף חדש הכול תקוע לי הגעתי ל40 ופתאום התפכחתי .
מרגישה עצובה בעלי בית עבודה גבר טוב נכון אבל אין לנו שיחה.
כבר הכול לא הולך .
חלק נראה לי מבוגר מיידי נראה לי עם הבחור הזה ייראה את בעלי יהיה בהלם הוא מבוגר ממני המון מרימים גבה שרואים אותו הוא מתאמן וחזק מהמון צעירים אבל הוא התבגר ממש וקשה לי עם זה ממש כאילו מתביישת מה עושים רוצה לעבור דירה רק להתרחק מכול האש שמרגישה אליו והוא מסתכל עליי כאילו מלכת אנגליה הגיעה .
מתלהב ממש גם בפיגמה שאני בבוקר מלווה את ילדיי לבית ספר
יש מצב שיש קשר ל"משבר גיל ה 40"די שרוט
הרבה עוברים כל מיני רצונות "להצעיר" את עצמם כי הם באיזה שהוא מקום ממש מרגישים שהם "פספסו" את השנים הפוריות.

שימי לב שזה לא נובע מזה. כי אם כן אז זה רק פסיכולוגי.
שלוםמלכא
דווקא לא היה משבר אמי גם אצל פסיכולוג והוא ניתח את זה כתהליך התפכחות ממש לא משבר
התפכחות?די שרוט
מוזר.... התפכחות ממה? בדרך כלל התפכחות זה כשמישהו חי בטעות ואז הוא הבין שהוא טעה.

את לא טעית לפי מה שהבנתי. פשוט התעוררו בך רצונות חדשים. לא?

קצת מוזר לי שפסיכולוג מתאר מצב של התפכחות. אין לו לדעתי כלים לדעת. זה נורא סובייקטיבי.
היימלכא
התפכחות זה לאו דווקא שלילי כן התחתנתי לא מאהבה ענקית יש ביננו הפרשים גדולים בגיל ובכלל אין כבר תקשורת חצי מהזמן לא מדברים אז בא לי שינוי אולי כן
אם השיחות עם הפסיכולוג גורמות לך ריחוק מבעלךהודיה60

תחשבי טוב אם זה מה שאת רוצה

 

הבחור הזר שלא מכיר אותך, כל מה שאת מייחסת לו זה אשליות מהראש שלך, זה רצונות מודחקים שהדחקת כל השנים ועכשיו המבטים שלו גורמים לך לדמיין שממנו תקבלי את כל זה

אבל האמת היא שזה רק דמיון, את לא מכירה אותו ואין לך שמץ של מושג אמיתי מי ומה הוא באמת

 

תמיד בשלב של התאהבות הכל נראה ורוד ותמיד אח"כ מגיעה התפכחות

 

בסופו של דבר יש לך בעל טוב, גם אם לא ממלא אחרי כל הציפיות שלך, אל תזרקי אותו בשביל דמיונות ואשליות

תשקיעי בנישואין שלך, יש הרצאות טובות של רבנים באינטרנט על "שלום בית" - זה יכול לתת לך המון כלים

 

תתפללי לבורא עולם שיכוון אותך בעצה טובה

 

 

שלוםמלכא
כנראה לא הסברתי נכון דווקא הפסיכולוג מכוון אותי לחשוב טוב שלא ללכת בכיון של הבחור ולחשוב למה הוא מעניין אותי .
היימלכא
אני בשיעורי תורה יש לי חברות רבניות אני מקושרת להמון בעיר אנשי דת.
ומתעייצת המון .
קבעתי תור לרב שלי לשיחות לבד עם אישתו וגם לבעלי.
לא יודעת אם יירצה ללכת דיברנו פעם על גירושין

בגלל שאין לי עזרה וכו רצה להתגרש במקום לעשות משהו החליט שנפרק אחכ הצטער הוא כבר גרוש אגב
אבל לא הבנתימלכא
מה הקשר אני לא נדלקתי על גבר בן 20 ?
ונגיד שתתגרשי מבעלך ותהיי עם הבחור ההואליאן
גם את עוד כמה שנים לא תיראי הכי צעירה.. גם לך יהיו בהמשך קמטים ותהיי מבוגרת ועייפה.. היית רוצה שבעלך הסתכל על נשים צעירות ונאות ממך?? היית רוצה שבעלך התבייש בך? . סתם נקודה שצרמה לי. אין לי עוד מה להוסיף בהצלחה
היימלכא
הוא מבוגר ממני אם היינו באותו גיל זה היה נראה אחרת.
לא עברת את זה אז לא תביני.
שהוא עוזר ובסדר הכול מתגמד
. לא יודעים בכלל שיש לי בעל אנחנו רק עבודה בית חיים משעממים לא רוצה בילוי וכו מגיל 20 לא יצאתי לפאב וכו זה לא מעניין את שנינו אבל קשה לי בלי פינוק בלי מתנה בלי רגש קשה לי אי אפשר להבין את זה?
ואו בהחלט סיפור רציני! צריך לחשוב אלף פעםאשת נעורים
מה לחשוב ואיך לפתור את הבעיה.
האמת, שהכי לא הגיוני בעיניי לפתח קשר עם הבחור. חשוב מאוד לעצור אותו לשניה ולהסביר שאת נשואה ומפריעה לך ההתייחסות שלו אלייך.
כצופה מהצד אומר, שבסופו של דבר עד שלא מתחתנים- לא יודעים. גם אם הבן אדם נראה מלאך. כך זה גם אצל צעירים וגם אצל מבוגרים. ויש לך בבית בעל טוב- תשמרי עליו.
בספרי ביוגרפיה (אפשר לראות את זה אצל הרבה, אבל בספרים זה הכי מוחשי) של חילונים יש הרבה יותר מידי זוגות שהחליטו בשלב מבוגר להיפרד לטובת זוגיות חדשה, ואחרי זמן מה התחרטו ושוב התגרשו.. ושוב.. זה לא מקום טוב להיכנס אליו.
לגבי ההרגשות שלך, באמת קשה מאוד להחזיק לבד בית, ועוד שהבעל מזדקן וכבר לא מהווה חברה טובה. אולי תמצאי לך חברה, חוג, שיעור, משהו שייתן לך כוח. ואולי אפילו תלכי לאיזה הרצאות על זוגיות.
הרבה כוח!
היימלכא
הוא נתבגר אבל במצב טוב ציינתי שבגילי חברותיי והבעלים שלהם בקושי זזים הוא עובד קשה ופיזי שחקן כדורסל מתנדב בקרבי בצבא ועוד איש חזק מאוד הגיל סתם מספר אבל לי מפריע הוא השתנה מדוכא נהיה ואני לא .קשה לי
את יוצאת לרחוב בפיזמה?סיה

אלא אם כן מדובר בשכן שאת כבר מכירה שנים, אז הוא מכיר אותכם טוב ואת מצב משפחתכם...

אני מאמינה שאת לא הולכת בפיז'מה עשרים רחובות.

מסתכל עליך כאילו את מלכת אנגליה מצד שני מעולם לא דיברת איתו... אז את לא יודעת אם אכן הוא חושב שאת מלכת אנגילה, אולי מדובר סתם בסוטה שמסתכל על כל בת.

גם לא טוב שאת מלווה את הילדים ללימודים ומה שהם רואים שגבר מתלהב מאמא שלהם. זה לא נשמע מי יודע מה...

גם מה אכפת לך מה הגבר הזה יהיה המום אם יראה את בעלך?

נשמע שנדלקת עם מישהוא תחשבי על עצמך אם זה מתאים לך .

היימלכא
הוא ממש לא סוטה אני לא הולכת בפיגמה ברחוב הכוונה לאימונית. אני יורדת מתחת לבניין ללוות את הילדים תיקים כבדים מטריות וכו גרים בקומה אחרונה. הוא םא סוטה התגרש בגלל שאישתו לא רצתה להתחזק בדת הוא חזר בתשובה בהמשך וזה מה שמעניין אותך בכול הסיפור הפיגמה??
איך הגעת לזה שהוא סוטה?ו
נראה לך שאתלהב מאחד כזה ציינתי שזה פעם ראשונה ויש מלא שמתחילים איתי ולא מזיז לי וממנו כן זה אומר דרשני
מה זאת אומרת מלא מתחילים איתי??*? ברוך השםאני לי
על כיסוי וי הראש לאשה נשואה דמבדיל אותה
היימלכא
למה שאשים כיסוי אם אני עם מכנסים ותתפלאי חברות שלי עם הכיסוי מתחילים בולשיט
הכוונה נראה לי שאם היית שמה כיסוי היו רואים שאת נשואהפאז
למה גרושות לא נשארות עם כיסוי? הרבה כןסיה


בואי נגידפאז
שיותר סביר לחשוב על אישה עם כיסוי ראש שהיא נשואה...
לחשוב שאולי היא גרושה עם כיסוי זה פלפול יפה אבל לא משהו מתבקש
היימלכא
נכון יש לי שכנה גרושה עם כיסו
גם אישתו לאמלכא
שמה כיסו ראש גרושתו ומכירה עוד מלא שלא שמות מה הקשר כתבתי שאני ללא חצאית אז איך את מציעה לי לשים כיסוי אימי גרושה ועם כיסוי ראש אין קשר לנשואה רק
הסברתי איך הבנתי את דברי "אני לי"פאז
אפשר לנשום עמוק
לא מובן סיהמלכאאחרונה
מה כתבת
עכשיו קראתי לעומקמלכא
היי הילדים שלי נראה לך ששמים לב לזה עוברים מאתיים מכוניות בכביש.
הם קטנים ולא אחשוף אותם לזה.
יש המון שכנים חברי ילדות הורים מהבית ספר שעוברים את לא מדברת עם אנשים?
הוא רק מסתכל עליי לא עוצר תרכב.
ועובד במקום בכיר ואני גם מתנדבת שם והפסקתי בגלל זה .לא היה שום דיבור ביננו גם לא שלום
הוא חושב שאני פנויה.
אל תכניסי לראש שטויות .
הבעיה שכולם חושבים שאני פנויה בגלל שאני לבד כול היום עם הילדים ובערב אנחנו בבית אני ובעלי גרים בעיר שאין בה כלום
למה שיחשבו שאת גרושהסיה
מלא גברים חוזרים הביתה רק בלילה ולא חושבים שהנשים גרושות
תתפלאימלכא
כי אמי תמיד לבד איתם ולא ניידת אז המון שואלים אותי גם בגן חשבו שאני חד הורית הגננת בעלי פנוי רק בשישי אז רק בשישי היו רואים אבל לא בהתחלה וציינתי שאנחנו לא יוצאים ביחד וגם אם זה פעם ב ובליל לא לפעילות עם הילדים כי מסיים מאוחר שהכול כבר נגמר גם בבית ספר לא מכירים
האמת שמממלאאא נשים ככהסיה
גם אנחנו לא יוצאים יחד אני ובעלי עם הילדים אחהצ לגינה סתם כך יום בהיר.
והיו שנים שאני לקחתי לגן בעלי אפילו לא ידע בדיוק איפה הגן כי הוא לקח ילדים לבית ספר.
ויש שנים שבכלל לא דרכתי בבית ספר רק בעלי.
ואף אחד מעולם לא חשב שאני בגלל זה גרה לבד.
האמת לא ברור לי כל הדבר הזה שאת חוזרת ומדגישה אני לבד בגלל שבעלך חוזר מאוחר
אפשר לאמר שככה זה כמעט כל חברותי הבעל חוזר באזור שבע בערב
היימלכא
גרה במקום קטן הבית ספר הגן הכול קרוב כמו מושב וכן חושבים שאני גרושה כי אני המון ברגל ולבד עם הילדים וכך אומרים לי מסביבי גם הגן וכו
אז מה בדיוק את רוצה לעשות?בת 30
מה האפשרויות שלך?
א. להגיד לבחור הזה שאת נשואה עם ילדים קטנים אבל אוטוטו מתגרשת, ואז תהיי פנויה בשבילו.
ב. להגיד לו שאת נשואה ושיפסיק להסתכל עלייך ובמקביל- לנסות לשקם את מערכת היחסים שלך עם בעלך שבאופן בסיסי נשמע שהוא בנאדם טוב. אגב- חלק ממה שתיארת שלא בסדר אצלו,אלו דברים שגם תלויים בך וא''א לתלות הכל רק בו.

מה נראה לך יותר הגיוני?
לחיות באמלכא
אז אולי תשימי טבעת נשואין ויפסיקו לחשוב שאת פנויה!!סיה


ישמלכא
שניים
מה הקשר.ד.

את נשואה - חסל להסתכל על אחרים.

 

לא רוצה להמשיך להיות נשואה - אז לא בגלל שיש מישהו אחר שמסתכל עלייך ובכלל חושב שאת גרושה..

לא מובןמלכא
מה כתבת
תנסי לקרוא שוב...ד.


נשמה הבית שלך כנראה נחרבהלוי מא
בלי קשר לבחור ההוא לא נשמע שיש לך משהו כלפי בעלך הרשמי.

הפנמה
עיכול
חרבן
אבל
פרק חיים חדש
זה לא נכוןמלכא
אני אוהבת את בעלי אבל הוא לא משתנה לא תיארתי חורבן אבל .תיארתי מצב שאין קשר ביננו כמ פעם אבל כן יש סקרנות שמישהו מתעניין בי אבל למה זה קרה עכשיו מעולם לא הסתכלתי על אחרנ .
שואה המון שנים ועברתי קשיים ולא הסתכלתי על אף אחד וגם עכשיו לולא חיזר אחריי לא היתי מתייחסת לאף אחד זה בא ממנו
מציעה לך ללכת לטיפול זוגיאורי8
נשמע שבסך הכל יש לך בעל טוב, ומתוך עול החיים משהו בינכם דעך ונשחק. ואז חסרה לך האהבה. החוסר הזה גורם לך לחפש מישהו אחר שימלא אותו. לפני שאת מפרקת את הבית שלך, מציעה לך בחום לנסות טיפול זוגי ולנסות להחיות את הקשר בינכם.
את לא באמת יודעת משהו על האדם שמסתכל עלייך, לא יודעת את כוונותיו, האם הוא אדם טוב. ולא יודעת איך יהיה אם תחליטי להתגרש ולחיות עם מישהו אחר.
בהתחלה זה נראה מלהיב, אבל בכל זוגיות נכנסים לשגרה ולשחיקה ואם לא יודעים לשמר את הקשר , לתקשר נכון וכו.. יקרה לך אותו דבר גם עם בן זוג אחר.
דבר נוסף- לפחות לפי דעתי - אדם שמסתכל כך על אישה ואמא לילדים ברחוב , עד כדי כך שאפילו אמא שלך שמה לב, מדליק אצלי נורה אדומה ולא משנה שהוא לומד בכולל( אני עוסקת בתחום הטיפולי וראיתי ושמעתי הרבה ,לצערי). את לא באמת יודעת מי הוא ( מבחינת אופי) אם הוא יהיה נאמן לך או שאחרי שגם את תהפכי למובן מאליו יתחיל להסתכל על נשים אחרות.
בקיצור תנסי קודם להחיות את מה שיש לך בבית ואת הקשר עם האבא של ילדייך ורק אם ממש לא הולך( אחרי יעוץ רציני של אדם מקצועי) יש טעם לחשב על גרושין.
שתי אפשרויותהלוי מא

או שאת בהכחשה שאת לא מוצאת בבעלך כלום

או שאת חייבת בדק בית פנימי עמוק איך חיזור של מישהו סיבב לך את הראש

 

בין כה ובין כה הבית שלך בסכנה

חיזור של מישהו לא סובב לי תראשמלכא
אני נשואה המון שנים עברתי תקופות לא קלות ולא הסתכלתי על אף אחד וגברים תמיד מתחילים אתם יודעים מה זה בעבודה וכו גם בבית הספר תמיד אומרים לי איזה אימא את הלוואי על אישתי שתהיה עם הילדים כך מעניין אותה דברים אחרים ואני לא מתרברבת. אני פעילה עם הילדים לא יודעת מה לצאת .
16 שנה לא הסתכלתי על אף אחד .
נראה לי שאני טיפשה קורה לי משהו אחר זה לא שאני כול יום עם סיפור אחר זו פעם ראשונה
הוא רק הסתכל.. זה עוד לא נקרא חיזורליאן
אולי הוא מסתכל על כל אישה שעוברת ברחוב ואת היחידה שהחזרת לו מבט...
הוא רק הסתכלאלעד

אבל היא כבר אוכלת סרטים ממנו וזו הבעיה

 

אישה בריאה ומסופקת שמתחזקת בית בריא לא צריכה להישאב כך לסיטואציה כזו

אני הכי בריאהמלכא
16 שנה איתו מעולם לא פזלתי הצידה .כוךם יודעים גם בעבודה שאיתי לא מדברים גס לא חיבוקים כלום יושבת לבד בחדר אוכל כולם מתערבבים ואני בפינה אז אל תגיד לי לא בריאה בבקשה מה שאני עברתי לא תעבור ועדיין לא בגדתי או התלהבתי
היימלכא
ממש לא החזרתי לו מבט. והוא לא כזה ממה שמכיר אותו הבנתי
ניסוח של תרגום מערבית לעברית בגוגל טראנסלייטמגיבה חדפ
סליחה?מלכא
יש בעיה עם מה שכתבתי?
אז שתפנה ליד לאחים אם היא רוצה הצלהסיה

האפשרות השניה לא אכתוב, בשביל לכבד אם באמת הסיפור נכון...

מהמלכא
יד לאחים מה הקשר?ומה האפשרות השניה ?
זה היה הכי מצחיקמלכא
שקראתי תודה אני לא שבויה בידי ערבים חלילה
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משהאחרונה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסאאחרונה

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך