יש הבדלים משמעותיים בין גברים לנשים.
גם בעולם הרגש, גברים ונשים שונים, והצורך והדרך שלהם להתחבר היא שונה.

הדבר הראשון והמשמעותי ביותר לעשות- זה לשחרר.
אל תילחצי ואל תלחצי עליו. אני מבין מאיפה זה מגיע, וזה מגיע ממקום טוב, אבל זה יזיק.

אתם לא "לא מתקשרים" - צריך ללמוד לתקשר וזה תהליך.
ככל שתלחצי יותר הוא יתחפר יותר, לכן ההיפך- אל תעשי שיחות כאלו אם זה לא מתאים לו.
תלמדי את הדרך שלו לתקשר ולהתחבר רגשית. 
 

העניין השני הוא איך לעזור לו לפתוח עולם רגשי- 
תתענייני בו, ברגשות שלו, תשאלי אותו איך אתה מרגיש בלי לחפור ברגשות, מה שענה ענה.
שזה בכלל יהיה צד בחיים שלו שיש שאלה כזו.

לאט לאט.

כן, כשמדברים על קבוצה, עושים מה שנקרא הכללה. היא אמנם לא צודקת לכל פרט, אבל צודקת 
לרוב הפרטים. ובמקרה הזה זה נשמע ממש כך.

שאת אשה והוא איש - מזל טוב! בשביל זה התחתנתם.... ב"ה.

לא שאין דקויות בכיוונים אחרים, אבל בכללי, זה הבדל מצוי. ויותר מזה - גם איש שבעצם נחמד מבחינתו לדבר על רגשות, במינון הנכון, כשאשתו מגזימה - זה עושה לו ההיפך. יכול להרגיש שזו "הצגה", להרגיש שמנסים להוציא אותו מהאיזון. באופן טבעי, חוזר אל עצמו. וכמובן, האשה המתוסכלת, שזו את במקרה זה, לוחצת כי היא ממש רוצה לדבר - והוא כמובן, שבצדק רוצה את עצמאותו, עוד יותר לא עונה - לא רוצה לפגוע בך..

אז דבר ראשון שבראשונים, אל תנסי להכריח אותו איך להיות, בוודאי שלא "להיות את". קבלי באהבה את זה שהוא גבר, ואותו כמו שהוא אישית. תשמחי שהוא זה הוא, שהוא אדם רגיש. מן הסתם כשאת משתפת אותו בדברים שעברו עלייך, הוא מקשיב ברגישות ואיכפתיות.

אלא מה? את רוצה "שגם הוא יהיה יותר מודע לעולם הרגשי שלו וידע לנהל איתי תקשורת פתוחה. ככה אני למדתי שמנהלים דברים". כלומר, את רוצה שיהיה כמוך. מאיפה הלגיטימיות של דרישה כזו?..

את חושבת שתקשורת פתוחה, זה לדבר על רגשות. אבל את בעצם לא מוכנה כלל להיות מודעת לעולם הרגשי שלו - בלי כוונה כמובן. הרי את רואה שמבחינת העולם הרגשי שלו, לא טוב לדבר על הדברים הללו. אם את לא מתחשבת בכך - איך את רוצה שיתחשב בשלך?..  ומי אמר לך שאינו מודע לעולמו הרגשי? מודע היטב, ויודע שלא זו הדרך שמתאימה לו. אבל בגלל שהוא איש טוב, אינו עוצר אותך...

אז יש לך טעות. להתאחד כחברי נפש אמיתיים, זה חשוב מאד. אבל זה לא בא ע"י שצד אחד רוצה שהשני יהיה כמותו, ובכלל - שאיש יהיה כמו אשה.

כבדי את השונות. את יכולה להתענין מה עבר עליו, לשאול אותו, להקשיב למה שהוא אומר. פחות לנסות "להכריח" אותו להתפעל ממה שאת, להתלהב ממה שאת.

כמה שפחות "תציפי" אותו - יש יותר סיכוי שעם הזמן, יווצר שיח טבעי, שכל אחד מכניס בו את ענייניו - וכל אחד יודע את גבולות הגיזרה שבהם אי אפשר להכניס את השני בכח למה שלא ממש מענין אותו, חוץ מזה שהוא שמח שהשני שמח... (יש להניח, למשל, שאם היה לומד גמרא בעיון כל היום, וזה היה הדבר שהכי מלהיב אותו - היה מספיק פיקח בשביל להבין שהוא לא אמור לצפות ממך להתלהבות מעומק של איזה סוגיא, והיה מוצא משהו משותף שהחיבור הרגשי והשכלי של שניכם יכול להתבטא בו).

זו דעתי.

זה נכון שחיבור נבנה בחלק חשוב ממנו, מתוך שיחה משותפת, התקרבות שכלית ורגשית.

מה שלא נכון, לדעתי, שזה דווקא תוך "דיבור על רגשות", במובן שאת הצגת אותו - שהוא כנראה קצת "קיצוני" ומציף.

למשל, את מתלהבת משירים מרגשים. יתכן שגם הוא מתפעם משירים או כתבות שיש בהם משהו אמיתי שמעורר את ליבו. אבל אולי השירים שלך נראים מרגשים, בעיניו זה "קיטשי" מידי; או שעצם הדיבור ה"מופרז" על ההתרגשות שבכך, זה לא מספיק ממשי אצלו; מבחינתו - אם יתייחס כך, זה לא יהיה אמיתי. הוא איש.

הנה, תראי לדוגמה: "אז אם לא נשוחח על מה שאנו מרגישים על מה נדבר?
על מה שהוא למד היום? זה מנותק מהחיים זה בסך הכל לימוד. זה לא קשור לחיים המשותפים שלנו".

את מבינה? דבר שאצלו זה ממש "החיים", אצלך זה "בסה"כ לימוד".. בחור ישיבה רציני, שומע משפט כזה - כמעט מתעלף.... "סה"כ לימוד"?.. על לימוד תורה?...  ומבחינת בחור ישיבה (לא יודע מה עושה בעלך - מביא כדוגמה), יתכן שדווקא לדבר על "נושאים" - נושאים באמונה, נושאים בחינוך ילדים, במידות - הנה, זה דווקא נושא לשיחה. זה יוצר את "החיים המשותפים". אולי בעיניו זה דווקא "שיחת נפש עמוקה"?.. מדברים בכנות וערכיות על דברים ממש חשובים...

מבחינתך, לדבר על רגשות והרגשות..

לכן, הצעתי לענ"ד שני דברים - על בסיס הבנה שדברים נבנים בהדרגה: האחד - לנסות יותר להקשיב אליו. להתענין איך היה היום? מה הכי תפס אותו, שימח אותו? לנסות להקשיב גם את עולמו.

הדבר השני, לנסות טיפה "למתֵן" את הדיבור הרגשי. אולי כך יהי לו יותר קל להאזין.

וכעת - אני חושב אולי משהו נוסף:

קחי איתו שיחה. לא שיחה שאת באה "ללמד" אותו מה צריך לעשות, אלא להתייעץ איתו. מתוך כבוד לכך שבוודאי יבין את הנקודה, ואולי גם יהיה לו מה להציע:

תתחילי ממה שהתחלת כאן, שאת מאד אוהבת אותו וכו'. באמיתיות. ואז תגידי לו שרצית להתייעץ איתו, לשאול אותו מה הוא חושב שכדאי לעשות.

תגידי לו: תראה, אני נהנית לדבר על רגשות וכו'... כמו שכתבת כאן. אני בת..

אתה, אני רואה שזה לפחות משלב מסיים מלחיץ אותך, לא נח לך.

אז בגלל שאני רוצָה שיהיה טוב לך, וגם טוב לי, וגם ביחד - תגיד לי אולי איזה סוג דיבור אתה פחות אוהב, שאני אשתדל..

ועם זה, תגיד לי איך נראה לך הכי טוב ליצור בינינו תקשורת טובה, לא שטחית, גם בלי "לדבר על רגש". על איזה דברים טוב שמדברים, וזה נראה לך מקשר טוב, ששנינו נשמח?..

תנסי, אולי הוא יענה הכי טוב. אולי גם יבין קצת יותר מה את צריכה וישתדל עוד טיפה בכיוון - וגם את תביני את הכיוון שלו ותשתדלי טיפה יותר. יש להניח שעם הזמן, תכירו יותר טבעית זה את זה, ותלמדו יותרלהאזין אחד לשני, גם במה שלא בדיוק ה"שפיץ, שלי. 

וזו עצמה, התחלה של "שיחת נפש" כנה ומתונה..

ובאמת חלק מסגונות הדיבור - משאירים לחברות. גם חברות טוב שיש..

זו ענ"ד.

יש לך בעל ירא שמים וזה מתבטא גם בעוד תחומים גם במידות הטובות. תשמחי שזה כך

ומה שאני יכולה להציע לך זה לצאת מהמחשבה המקבעת הזאת ש"אנחנו תקועים כי אין לנו בילוי משותף"

ולחשוב יצירתי

יש דברים שאפשר לעשות ביחד וזה כיף - הליכה, לצאת לפארקים (יש ימים שמזג האויר יפה), טיילת על הים בזמנים שריק יחסית, זמן איכות זוגי בבית - משחקי קופסא/קלפים, לאפות או לבשל ביחד משהו מיוחד בשביל הכיף

והאמת היא שכשיש מצב רוח רומנטי גם פעולות שגרתיות כמו יציאה לקניות ביחד יכולה להפוך לבילוי זוגי, זה הכל בראש

לחשוב יצירתי ולא לפחד להשתטות

אפילו בית קפה באיזור סביר.

שתופסת אותי גם לפעמים, כשאני חושבת על הזוגיות היפה שיש לנו ב"ה אני חושבת לעצמי - הרי כשהילדים שלנו בעז"ה יגדלו ויינשאו הם כבר רואים הורים עם קשר נפלא, הם לא מודעים למהמורות שצלחנו בתחילת הדרך, וצלחנו לא מעט כאלה

ואני חושבת שזה משהו שצריך לומר להם, לתת לילדים קצת כלים וצידה לדרך, הם צריכים לדעת שהקשר הזה לא הגיע מעצמו והיה כרוך בהרבה עבודה עצמית, השקעה, וכו 

הם צריכים לדעת שגם הם יכולים לזכות לקשר נפלא אבל צריך להסביר להם שהם יצטרכו לעבוד על זה וגם להסביר איך עובדים על זה

באופן כללי נשמע שיש לכם בסיס מצוין ואני ממליצה לך לקרוא ספרים טובים על זוגיות או לשמוע שיעורים כדי להעשיר את עצמך בתובנות על בניה נכונה של חיי נישואין, זה יעזור לך להבין את התסכולים הקטנים, להבין שזה טבעי ונורמלי ולהבין איך להתמודד עם זה בדרך שתבנה ותצמיח את הקשר שלכם עוד יותר

אולי התשובה היא במינון הנכון. קצת מדברים על רגשות ואז עוברים לנושא שמעניין את בעלך ואז מדברים על עוד דברים. לא חייבים שנושא שיחה יהיה קשור לחיים שלכם, מספיק שזה יהיה מעניין לשניכם. 

אם בעלך מוכן קצת לשמוע ממך על רגשות אז זה לגמרי מספיק ולא צריך לדרוש ממנו לדבר על זה. 

כתבת שאת רגישה מאוד ואם מה שהוא מרגיש לא ירגיש לך טוב? חשבת על זה? שאלה גם איזה רגשות רוצים לחלוק וממה הם נובעים. לפעמים זה מאוד קשה כשמישהו בא ושופך עליך רגשות קשים שלו. במיוחד לבן אדם רגיש. 

עוד נקודה. לפעמים בן אדם במקום להגיד שהוא עייף או מקנא או משהו אחר שופך עליך איזה דלי רגשי שהוא בעצם לא מרגיש את זה אבל כן חושב שהוא מרגיש וכשהוא ינוח כבר לא ירגיש ככה אז לפעמים כדאי לחסוך את זה. 

כי יכול להיות שהוא מרגיש אשם כשאת מביעה תסכול?

כי אולי הוא מפחד שלא יספק את הצד הרגשי שלך ולכן נסגר?

יש הרבה סיבות לכך..

אמרו לך פה דברים מאוד יפים על ההבדל שבין איש ואישה.

אני חושבת שאולי הדברים מובנים בשכל- אבל התסכול יישאר תסכול.

כנראה שכתבו לך את זה פה באיזו תגובה, אבל אני ארשה לעצמי:

תעודדי אותו כשהוא מדבר על הרגש.

תעודדי אותו כשהוא מקשיב לך.

תעודדי אותו אם אמר משהו שענה לך על איזה צורך רגשי.

לא בהגזמה. לא בלחץ סמוי. אלא בעדינות ו"כדרך אגב". לאט לאט הוא ייפת אלייך (אני מקווה).

"נפשי חולת אהבתך"

תכלית העולם הרגשי זו הרגשת השראת השכינה המשותפת

לחוש יחד את האהבה האלוקית החופפת עלינו 

זאת גם תכלית המגע העדין

הרגשה זו ניתנת להבעה במילים, אך היא לפני מילים והיא אחרי מילים והיא המבוקשת בין המילים והאותיות

תשתמשי במילים כדי לחוש זאת עם בעלך.

הוא יוכל להתחבר לעולם הרגשי יותר בקלות

לשוב לחוש השראת שכינה משותפת

לשוב לרגש הבסיס המשותף, שלפני החוסר והצורך הרגשי הפרטי

(ברגש הפרטי גברים ונשים שונים בדרכי פעולה אך במשותף הם שווים)

לחוש יחד את האהבה האלוקית החופפת עלינו תמיד

לשמור את דרך עץ החיים

הרפיה משותפת

רגיעה, הורדת הקצב

השראה בדרכים שונות

"רומנטיקה", טבע, ניגונים,

נוכחות בהויה. בהווה. קדושה. תורה

צורת דיבור רגועה אינטימית, ללא השרדות ואשליות החיים (כך תוכלי גם לפתוח רגשות פרטיים בצורה שהוא יקבל)

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!