מתח עם אבאטלטאביז
שלום.
אשמח לעצתכם.

אחי, בחור בן 19, נמצא במתח עם אבא שלי כבר המון שנים בגלל אירוע שהיה ביניהם כשהיה קטן.
לאורך השנים תמיד היו חתול ועכבר, יש המון מתח.
אחי לקראת גיוס. כרגע נמנע מלישון בבית. מבחינתו לנתק קשר עם אבא.
לאחי יש המון מורכבות, חוסר יציבות בחיים, נואש לזוגיות. בעיניים שלי - הכל נובע מאותו מקרה, שגורם לשנאה ביניהם.

מיותר לציין את כאב הלב של אמא.
אבא מרגיש את הריחוק, מאשים את אמא שלאורך השנים גוננה על אחי וגרמה לחוסר היציבות של אחי. לא מודע להשלכות של המתח ביניהם.
אני האוזן הקשבת של אחי. (נשואה+, כך שהכל בשלט רחוק)

מה עושים עם זה - אין לי מושג.
אודה מאוווד לעצתכם.
מורכב..מדי פעם פה

גם המתח בין אחיך לאבא שלך, וגם בין ההורים.

 

יש הרבה אפשרויות, אבל מה שמתאים לאחד יזיק לשני. לדעתי להתייעץ עם משהו מנוסה מאוד מאוד, ולפרט. לא הפורום.

 

ועוד משהו: יש לאחיך את המפלט והאוזן הקשבת אצלך - זו ממש הצלה בשבילו. תשמרי על הערוץ הזה.

 

בהצלחה גדולה גדולה!

מישהו מנוסה כדוגמת..?טלטאביז
איזה איש מקצוע מתאים פה?
לא פירטת מה הוביל לפיצוץמדי פעם פה

אבל נראה לי שעובד סוציאלי או פסיכולוג טוב וירא שמים.

לא הייתי הולכת למנחה הורים או משהו בסגנון - עם כל הכבוד - לא מספיק מקצועי. 

 

פתאום עלה לי רעיון: אולי להתקשר לרב שלמה אבינר לשאול אותו אם יש איש מקצוע שממליץ עליו.

 

שימי לב שזה יעוץ בשבילך. לא תוכלי לגרור את אבא שלך או את אחיך ליעוץ. אולי רק להציע להם לקחת. אדם לא ישתנה אם אינו מעוניין בכך. וגם אם 'יסכים' ללכת לטיפול, אבל מבלי להיות מוכן לעבור שינוי וללכת לקראת השני - זה גם יראה כך.

 

ועוד משהו: לא בטוח שהנכון בשביל אחיך זה ברגע זה לחזור לקשר עם אביך. תלוי מה קרה. בקיצור - איש מקצוע! כמובן עם יראת שמים.

מה עם טיפול כלשהו?פאז
אולי כדאי לדבר עם אמא ולהמליץ להם גם ללכת להתייעץ.
יש כאלה שעושים טיפולים משפחתיים ויכולים לעזור בפתירת הקונפליקט ביניהם
אבא האחרון שילך לטיפול.טלטאביז
לגבי טיפול לאחי - זה על הפרק. בשביל הנפש שלו, אבל לא יודעת אם ישפר את הקשר עם אבא
אפשר להגדיר את זהפאז
יעוץ איך להתנהל עם הבן
הנחיית הורים או משהו בסגנון.
אפילו אם רק האמא תלך איתו זה יכול לעזור
הכי חשוב זה לשמור על ערוץ תקשורת פתוח עם האח.44444
מי יכול לעזור?
לא יודעת.... אולי קאוצ'ר.
מה שחשוב זה רק מישהו עם המלצות כי התחום מאד פרוץ.
אולי עדיף שאח שלך יתרכז בעצמו בינתייםl666

גם בצבא הוא יצטרך מקום לגור בו אז צריך למצוא דירת שותפים במקום זול, אולי לבקש שיכירו בו כחייל בודד אם הוא לא יכול לגור אצל הורים. 

יש הורים שזה בלתי אפשרי לגור אתם. אם זה המקרה אז מרחק יכול רק להועיל לקשר. 

מצד שני לא כתבת מה אחיך עשה, באיזה גיל, מה היה אחרי זה? האם הוא ביקש סליחה, שיפר התנהגות? 

אם זה היה משהו ממש חמור ובסוף אימא גוננה עליו ובזה זה נגמר אז כדאי גם לאימא לנסות לחשב מסלול מחדש. מצד שני אם זה היה משהו בגבולות הסביר ובמשך שנים אבא כועס כנראה אין מה לעשות ולהתרחק ממנו. 

יכול להיות גם מצב של אימא מגוננת ומקבלת הכל כי יש לה צורך לתת ולהיות נחוצה למישהו. זה קורה עם בני זקונים וילד הופך לבלתי נסבל. זה גם יכול להיות המצב. ובמקרה כזה בלי שינוי מצד אימא ובן לא יהיה קשר נורמלי. 

זה לא כ"כ המקרה.טלטאביז
אבא שלי כנראה פגע באחי כשהיה קטן. אני אישית לא זוכרת מה היה, אבל במקרה הזה דווקא האבא 'אשם', ולא הילד. אבא רק לא מודע לזה שאחי עדיין פגוע, ואחי מסרב לדבר איתו על זה.

הבית של ההורים הוא מקום חם וטוב, חבל לי שאחי יצא מהבית ויפספס את ההואי המשפחתי.
לא כל כך הבנתיl666

מצד אחד אבא פגע עד כדי כך שבן שנים לא יכול לסלוח ואולי גם ממשיך לפגוע כי בן לא רוצה שום קשר ומצד שני את כותבת שבית של הורים הוא מקום חם וטוב. איך זה יכול להיות?

או שהוא לא סולח כדי שתהיה לו הצדקה להתנהגות לא הכי טובה?

אין פה טובים ורעים.טלטאביז
הורים טובים, בית חם, משפחה מגובשת מאוד.

כשאחי היה קטן אבא שלי פגע בו (עג כדי השפיל אותו) אך לא היה מודע לזה. לאורך השנים אחי סירב לדבר על העניין הזה עם אבא, עד היום. בפועל הוא מכבד את אבא כי הוא חייב בכך, אבל זה לא קשר טוב כמו שהייתי מצפה מאבא ובן. קשר קר ומינימלי.

אני חושבת שהכעס שיש בו על אבא שלי מביא אותו להרבה מורכבויות עם עצמו.

הוא מוכן לטפל בעצמו, אך לא לדבר על הנושא עם אבא שלי. בעייני זו רק חצי מלאכה.

זו לא חצי מלאכה.לב אמיץ

אם הוא מוכן לטפל בעצמו, זו התקדמות גדולה.

כרגע אין לו הכלים לשיחה שפותחת את הנושא עם אבא. גם לא הוגן לדרוש ממנו את זה אם ברור שאבא הוא זה שפגע, ואבא הוא אדם האחרון שילך לטיפול.

 

עבודה אישית מול מטפל תקדם אותו הרבה, תיתן לו כלים להתמודד, ובעז"ה בהמשך יראה לו פשוט לגשת לשיחה עם אבא, או שלאו דווקא שיחה עם אבא - לפעמים מספיק שמטפל טוב יכניס את הפגיעה/תחושת הפגיעה לפרופורציות הנכונות ולראיה הנכונה, זה עוזר לסלוח להורה הפוגע ולתקן את היחסים גם בלי לפתוח הכל מולו.

^^^ הרבה פעמים אין יכולת לפתוח.ירושלמית טרייה
זה מדי קשה, וגם עלול לא להועיל כלל. רק סבל גדול.
הוא צריך לעבוד עם עצמו, לשפר את הביטחון העצמי שלו, כך שלא יהיה תלוי בקשר עם האבא. שזה יתגמד אצלו קצת.
^^^^פאז

ננש כך.

אין לו אמון באבא, הוא פגוע ממנו..

לשוחח על ציפור נפשו ועל דבר כזה מורכב זה לא פשוט (בפרט כשלא ברור

מה בדיוק תהיה התגובה של אבא שלך..)

צריך לזה חוסן נפשי ובשלות.

 

טיפול זה נהדר.

כשהוא יהיה מסוגל להמשיך לשלב הבא הוא בע"ה יעשה אותו.

תראי, גם לי היו יחסים מורכבים עםl666
אימא. ואחרי בית ספר הלכתי ללמוד רחוק גם כדי להתרחק. זה מאוד הועיל ליחסים בינינו. כי אימא שלי לא בן אדם שהולך לטיפול למרות שבאמת היה לה הרבה מה לטפל וגם אין טעם יותר מדי לפתוח. אז היא תמצא איזה תירוץ למה זה קרה . אי-אפשר לגור בדירה עם בן אדם כזה. עדיף להתרחק ולחיות חיים משלך. קשר טלפוני, ביקור קצר זה מספיק. בית שלועגים בו לא בית טוב ולא בית חם, זה לא בריא להיות שם. וגם אימא שלי נחשבת שיא אמהית ודואגת וחמה, לא צריך את החום שבא ביחד עם ביקורת לא מרוסנת, לא צריך דאגה שבאה עם התערבות גסה. גם אם זה בא בתום לב וזה היה בתם לב, למה צריך להתבשל בזב יום-יום.
אבל כל זה לא מצדיק אם ילד שהוא כבר ממש לא ילד מסתבך או עושה שטויות ואומר שאבא אשם. בגיל הזה אבא כבר לא אחראי לכלום, אחיך בן אדם בוגר. ועדיף להתרכז בחיים שלו ולא להתבשל במערכת יחסים לא כל כך בריאה. בכלל זה גיל שרוצים לבלות, לשתות בירה עם חבר, הרבה פעמים זה בלתי אפשרי עם הורים מעבר לקיר.
הרבה פעמים אין טעם לפתוח משהו עם מישהו שפגע. אז הוא יגיד שהוא לא אשם, לא הרגיש טוב ובכלל היה צודק. מה זה עוזר?
זה נורא אישיgggאחרונה

יש אנשים שזוכרים מקרה בודד לאורך שנים ומוחקים את כל המעשים הטובים שהיו בדרך בזיכרון שלהם. זו בחירה שלהם. לפעמים הם מתגברים על זה ולפעמים לא. אבל באחריותם ואני לא יודעת אם מישהו יכול להניע אותם לנהוג אחרת. במיוחד בגיל המדובר.

אם את אומרת שהבית חם ואוהב והיתה רק טעות אחת, אני מקווה שכאשר אחיך יתבגר יותר הוא יחזור הביתה. טוב שאת שומרת על קשר הדוק איתו. זה חשוב ובטוח גם עוזר לו. כדאי גם לעודד לשמור על קשר טוב עם אמא שלכם. אפשר גם להפגש מחוץ לבית.

אחותי לפני שהתחתנה סיפרה לי פעם על כל מיני כעסים שהיא שומרת בבטן מגיל קטן על אמא שלי. הייתי ממש מופתעת שהיא בכלל זוכרת דברים כאלה. היחס שלה לאמא שלנו לא היה טוב כלכך. ואז היא התחתנה ונולדו לה ילדים והן כלכך התקרבו שזה מדהים. פתאום היא ראתה דברים גם מהצד השני והראייה שלה השתנתה והיא הצליחה כנראה לסלוח. היא עדיין חושבת שאמא שלי טעתה אבל מבינה שאמהות עושות טעויות בחיים. היום היא שורצת אצל אמא שלי הרבה...

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

עשיתי בדיקת היריון 16 יום אחרי בדיקת ביוץ חיובית

נראה חיובי בעיניכן?

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך