גם המתח בין אחיך לאבא שלך, וגם בין ההורים.

יש הרבה אפשרויות, אבל מה שמתאים לאחד יזיק לשני. לדעתי להתייעץ עם משהו מנוסה מאוד מאוד, ולפרט. לא הפורום.

ועוד משהו: יש לאחיך את המפלט והאוזן הקשבת אצלך - זו ממש הצלה בשבילו. תשמרי על הערוץ הזה.

בהצלחה גדולה גדולה!

אבל נראה לי שעובד סוציאלי או פסיכולוג טוב וירא שמים.

לא הייתי הולכת למנחה הורים או משהו בסגנון - עם כל הכבוד - לא מספיק מקצועי. 

פתאום עלה לי רעיון: אולי להתקשר לרב שלמה אבינר לשאול אותו אם יש איש מקצוע שממליץ עליו.

שימי לב שזה יעוץ בשבילך. לא תוכלי לגרור את אבא שלך או את אחיך ליעוץ. אולי רק להציע להם לקחת. אדם לא ישתנה אם אינו מעוניין בכך. וגם אם 'יסכים' ללכת לטיפול, אבל מבלי להיות מוכן לעבור שינוי וללכת לקראת השני - זה גם יראה כך.

ועוד משהו: לא בטוח שהנכון בשביל אחיך זה ברגע זה לחזור לקשר עם אביך. תלוי מה קרה. בקיצור - איש מקצוע! כמובן עם יראת שמים.

גם בצבא הוא יצטרך מקום לגור בו אז צריך למצוא דירת שותפים במקום זול, אולי לבקש שיכירו בו כחייל בודד אם הוא לא יכול לגור אצל הורים. 

יש הורים שזה בלתי אפשרי לגור אתם. אם זה המקרה אז מרחק יכול רק להועיל לקשר. 

מצד שני לא כתבת מה אחיך עשה, באיזה גיל, מה היה אחרי זה? האם הוא ביקש סליחה, שיפר התנהגות? 

אם זה היה משהו ממש חמור ובסוף אימא גוננה עליו ובזה זה נגמר אז כדאי גם לאימא לנסות לחשב מסלול מחדש. מצד שני אם זה היה משהו בגבולות הסביר ובמשך שנים אבא כועס כנראה אין מה לעשות ולהתרחק ממנו. 

יכול להיות גם מצב של אימא מגוננת ומקבלת הכל כי יש לה צורך לתת ולהיות נחוצה למישהו. זה קורה עם בני זקונים וילד הופך לבלתי נסבל. זה גם יכול להיות המצב. ובמקרה כזה בלי שינוי מצד אימא ובן לא יהיה קשר נורמלי. 

מצד אחד אבא פגע עד כדי כך שבן שנים לא יכול לסלוח ואולי גם ממשיך לפגוע כי בן לא רוצה שום קשר ומצד שני את כותבת שבית של הורים הוא מקום חם וטוב. איך זה יכול להיות?

או שהוא לא סולח כדי שתהיה לו הצדקה להתנהגות לא הכי טובה?

אם הוא מוכן לטפל בעצמו, זו התקדמות גדולה.

כרגע אין לו הכלים לשיחה שפותחת את הנושא עם אבא. גם לא הוגן לדרוש ממנו את זה אם ברור שאבא הוא זה שפגע, ואבא הוא אדם האחרון שילך לטיפול.

עבודה אישית מול מטפל תקדם אותו הרבה, תיתן לו כלים להתמודד, ובעז"ה בהמשך יראה לו פשוט לגשת לשיחה עם אבא, או שלאו דווקא שיחה עם אבא - לפעמים מספיק שמטפל טוב יכניס את הפגיעה/תחושת הפגיעה לפרופורציות הנכונות ולראיה הנכונה, זה עוזר לסלוח להורה הפוגע ולתקן את היחסים גם בלי לפתוח הכל מולו.

ננש כך.

אין לו אמון באבא, הוא פגוע ממנו..

לשוחח על ציפור נפשו ועל דבר כזה מורכב זה לא פשוט (בפרט כשלא ברור

מה בדיוק תהיה התגובה של אבא שלך..)

צריך לזה חוסן נפשי ובשלות.

טיפול זה נהדר.

כשהוא יהיה מסוגל להמשיך לשלב הבא הוא בע"ה יעשה אותו.

יש אנשים שזוכרים מקרה בודד לאורך שנים ומוחקים את כל המעשים הטובים שהיו בדרך בזיכרון שלהם. זו בחירה שלהם. לפעמים הם מתגברים על זה ולפעמים לא. אבל באחריותם ואני לא יודעת אם מישהו יכול להניע אותם לנהוג אחרת. במיוחד בגיל המדובר.

אם את אומרת שהבית חם ואוהב והיתה רק טעות אחת, אני מקווה שכאשר אחיך יתבגר יותר הוא יחזור הביתה. טוב שאת שומרת על קשר הדוק איתו. זה חשוב ובטוח גם עוזר לו. כדאי גם לעודד לשמור על קשר טוב עם אמא שלכם. אפשר גם להפגש מחוץ לבית.

אחותי לפני שהתחתנה סיפרה לי פעם על כל מיני כעסים שהיא שומרת בבטן מגיל קטן על אמא שלי. הייתי ממש מופתעת שהיא בכלל זוכרת דברים כאלה. היחס שלה לאמא שלנו לא היה טוב כלכך. ואז היא התחתנה ונולדו לה ילדים והן כלכך התקרבו שזה מדהים. פתאום היא ראתה דברים גם מהצד השני והראייה שלה השתנתה והיא הצליחה כנראה לסלוח. היא עדיין חושבת שאמא שלי טעתה אבל מבינה שאמהות עושות טעויות בחיים. היום היא שורצת אצל אמא שלי הרבה...

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.

ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה

אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות