גם המתח בין אחיך לאבא שלך, וגם בין ההורים.

יש הרבה אפשרויות, אבל מה שמתאים לאחד יזיק לשני. לדעתי להתייעץ עם משהו מנוסה מאוד מאוד, ולפרט. לא הפורום.

ועוד משהו: יש לאחיך את המפלט והאוזן הקשבת אצלך - זו ממש הצלה בשבילו. תשמרי על הערוץ הזה.

בהצלחה גדולה גדולה!

אבל נראה לי שעובד סוציאלי או פסיכולוג טוב וירא שמים.

לא הייתי הולכת למנחה הורים או משהו בסגנון - עם כל הכבוד - לא מספיק מקצועי. 

פתאום עלה לי רעיון: אולי להתקשר לרב שלמה אבינר לשאול אותו אם יש איש מקצוע שממליץ עליו.

שימי לב שזה יעוץ בשבילך. לא תוכלי לגרור את אבא שלך או את אחיך ליעוץ. אולי רק להציע להם לקחת. אדם לא ישתנה אם אינו מעוניין בכך. וגם אם 'יסכים' ללכת לטיפול, אבל מבלי להיות מוכן לעבור שינוי וללכת לקראת השני - זה גם יראה כך.

ועוד משהו: לא בטוח שהנכון בשביל אחיך זה ברגע זה לחזור לקשר עם אביך. תלוי מה קרה. בקיצור - איש מקצוע! כמובן עם יראת שמים.

גם בצבא הוא יצטרך מקום לגור בו אז צריך למצוא דירת שותפים במקום זול, אולי לבקש שיכירו בו כחייל בודד אם הוא לא יכול לגור אצל הורים. 

יש הורים שזה בלתי אפשרי לגור אתם. אם זה המקרה אז מרחק יכול רק להועיל לקשר. 

מצד שני לא כתבת מה אחיך עשה, באיזה גיל, מה היה אחרי זה? האם הוא ביקש סליחה, שיפר התנהגות? 

אם זה היה משהו ממש חמור ובסוף אימא גוננה עליו ובזה זה נגמר אז כדאי גם לאימא לנסות לחשב מסלול מחדש. מצד שני אם זה היה משהו בגבולות הסביר ובמשך שנים אבא כועס כנראה אין מה לעשות ולהתרחק ממנו. 

יכול להיות גם מצב של אימא מגוננת ומקבלת הכל כי יש לה צורך לתת ולהיות נחוצה למישהו. זה קורה עם בני זקונים וילד הופך לבלתי נסבל. זה גם יכול להיות המצב. ובמקרה כזה בלי שינוי מצד אימא ובן לא יהיה קשר נורמלי. 

מצד אחד אבא פגע עד כדי כך שבן שנים לא יכול לסלוח ואולי גם ממשיך לפגוע כי בן לא רוצה שום קשר ומצד שני את כותבת שבית של הורים הוא מקום חם וטוב. איך זה יכול להיות?

או שהוא לא סולח כדי שתהיה לו הצדקה להתנהגות לא הכי טובה?

אם הוא מוכן לטפל בעצמו, זו התקדמות גדולה.

כרגע אין לו הכלים לשיחה שפותחת את הנושא עם אבא. גם לא הוגן לדרוש ממנו את זה אם ברור שאבא הוא זה שפגע, ואבא הוא אדם האחרון שילך לטיפול.

עבודה אישית מול מטפל תקדם אותו הרבה, תיתן לו כלים להתמודד, ובעז"ה בהמשך יראה לו פשוט לגשת לשיחה עם אבא, או שלאו דווקא שיחה עם אבא - לפעמים מספיק שמטפל טוב יכניס את הפגיעה/תחושת הפגיעה לפרופורציות הנכונות ולראיה הנכונה, זה עוזר לסלוח להורה הפוגע ולתקן את היחסים גם בלי לפתוח הכל מולו.

ננש כך.

אין לו אמון באבא, הוא פגוע ממנו..

לשוחח על ציפור נפשו ועל דבר כזה מורכב זה לא פשוט (בפרט כשלא ברור

מה בדיוק תהיה התגובה של אבא שלך..)

צריך לזה חוסן נפשי ובשלות.

טיפול זה נהדר.

כשהוא יהיה מסוגל להמשיך לשלב הבא הוא בע"ה יעשה אותו.

יש אנשים שזוכרים מקרה בודד לאורך שנים ומוחקים את כל המעשים הטובים שהיו בדרך בזיכרון שלהם. זו בחירה שלהם. לפעמים הם מתגברים על זה ולפעמים לא. אבל באחריותם ואני לא יודעת אם מישהו יכול להניע אותם לנהוג אחרת. במיוחד בגיל המדובר.

אם את אומרת שהבית חם ואוהב והיתה רק טעות אחת, אני מקווה שכאשר אחיך יתבגר יותר הוא יחזור הביתה. טוב שאת שומרת על קשר הדוק איתו. זה חשוב ובטוח גם עוזר לו. כדאי גם לעודד לשמור על קשר טוב עם אמא שלכם. אפשר גם להפגש מחוץ לבית.

אחותי לפני שהתחתנה סיפרה לי פעם על כל מיני כעסים שהיא שומרת בבטן מגיל קטן על אמא שלי. הייתי ממש מופתעת שהיא בכלל זוכרת דברים כאלה. היחס שלה לאמא שלנו לא היה טוב כלכך. ואז היא התחתנה ונולדו לה ילדים והן כלכך התקרבו שזה מדהים. פתאום היא ראתה דברים גם מהצד השני והראייה שלה השתנתה והיא הצליחה כנראה לסלוח. היא עדיין חושבת שאמא שלי טעתה אבל מבינה שאמהות עושות טעויות בחיים. היום היא שורצת אצל אמא שלי הרבה...

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...