שהגננת של ביתי מעמידה אותה בפינה על התנהגות לא יפה?
גן פרטי גילאי 2-3 היא בת 2.
וכן מה עדיף-אם אני מעבירה גן לגן יותר קליל-התפתחות שכל או רגש
בגן הראשון יש מאוד התפתחות שכלית ויצירות
השני בגישה טבעית
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
האם זה נכון מבחינה חינוכיתרק אמונה
זה לא נכוןסדר נשים
ואין ספק שהתפתחות רגשית עדיפה
^^^ לשני הסעיפיםוזחטי
בגיל הזה לא נכון בכללאורי8
ובכל הזה יותר חשוב לפתח את הרגש, שהילדה תגדל עם בטחון עצמי, אדם עם בטחון עצמי יתפתח גם שכלית. כשרק השכל מפותח ויש קושי בעולם הרגשי, אדם לא מצליח להגיע לשמחה / אושר/ השגים בגלל חוסר בטחון וכו... חד משמעית פיתוח רגשי חשוב יותר בכל גיל ובעיקר בגיל שנתיים.
יצירות בגיל הזה?בת 30
נחמד אבל זה אמור להיות בעיקר התנסות עם חומרים- דבק, סוגי צבעים, נסיון לשרטט עיגול, הכרות עם צבעים. כל מה שמעבר- זה סתם חרטה. הילדים לא עושים בעצמם ולא מבינים. וגם מפסידים את הסיפוק מהיצירה של עצמם.
ולהעמיד בפינה? אני לא יודעת מה הסיטואציה. אצלנו בגן אמהות כשילד מרביץ או מושך בשיער וכד' אני מרחיקה אותו מהילד השני ושמה אותו על הספה,נניח. אבל אין מקום מוגדר כ''עונש'' וזה גם רק לחצי דקה.
ולהעמיד בפינה? אני לא יודעת מה הסיטואציה. אצלנו בגן אמהות כשילד מרביץ או מושך בשיער וכד' אני מרחיקה אותו מהילד השני ושמה אותו על הספה,נניח. אבל אין מקום מוגדר כ''עונש'' וזה גם רק לחצי דקה.
אני יודעת שבגני טרום טרום שמים בצדl666
חמישה גנים לאורך שנים, בכולם שמים בצד אם ילד מתנהג לא יפה. יותר מוקדם לא יודעת כי אצלי הם בבית. בכללי גננת מקפידה יותר על משמעת אחרת גן יהפוך לתוהו ובוהו.
עדיף לעבור גן. הכי חשוב שתהיה גננת חמה ואוהבת.ירושלמית טרייה
מה שלומדים בגן בגיל הזה, נו, אפשר להסתדר בלי..
תעבירי עכשיו.
אני לא אהבתי את הגננת של הבת שלי בשנה שעברה, אותו גיל, ובסוף מפסח הפסקתי לקחת אותה לגן. והצטערתי על כל דקה שהיא הייתה שם.
תעבירי עכשיו.
אני לא אהבתי את הגננת של הבת שלי בשנה שעברה, אותו גיל, ובסוף מפסח הפסקתי לקחת אותה לגן. והצטערתי על כל דקה שהיא הייתה שם.
אם זה מהבחינה של לתת לה להרגע, זה בסדראנונימית לרגע1
אני לא נוהגת להושיב בפינה, אבל לפעמים מפרידה מהסיטואציה ומבקשת לשבת על כסא.
אני בעד הגישה הטבעית
מסכימה עם בת30 בגיל הזה, יצירות זה פחות ריאלי.. וגם מהצד השכלי: יש גיל שצריך לאפשר להם להתפתח, לשחק, להכיר ולחוות. בגיל מתקדם יותר אפשר להתחיל לעבוד על הצד השכלי
ילדה בת שנתיים בעונש בפינה??😱!!מירב!!
זה אחת הבעיות בגנים פרטים.עושים מה בראש שלהם!
אני מצטערת אבל במעונות/גנים אין דבר כזה "עונשים" לא מזכירים בכלל את המילה הזו
ובטח שלא להעמיד ילדה בת שנתיים בפינת החדר!
(יש להושיב את הילד במקום אחר משאר הילדים,אבל לא בפינה!
ולהגיד עכשיו אתה יושב וחושב על מה שעשית.)
אבל ילדה בת שנתיים.לא מאמינה עלהן.
אני בהחלט הייתי מעבירה אותה גן.
והייתי הולכת על הגן הראשון.
בהצלחה לך!
אני מצטערת אבל במעונות/גנים אין דבר כזה "עונשים" לא מזכירים בכלל את המילה הזו
ובטח שלא להעמיד ילדה בת שנתיים בפינת החדר!
(יש להושיב את הילד במקום אחר משאר הילדים,אבל לא בפינה!
ולהגיד עכשיו אתה יושב וחושב על מה שעשית.)
אבל ילדה בת שנתיים.לא מאמינה עלהן.
אני בהחלט הייתי מעבירה אותה גן.
והייתי הולכת על הגן הראשון.
בהצלחה לך!
מה ההבדל בין אם זה פינה או במקום אחר? הקונוטציה?אנונימית לרגע1
אין הבדל,פשוט הייתי בשוק מזה..!!מירב!!
וכשאמרתי שמושיבים במקום אחר זה..
אם בריכוז מוציאים מהריכוז..
אם בחצר מעלים לגן..
אבל לא מזכירים כלל את המילה 'עונש".
אלה "לשבת לחשוב על המעשה שעשית"
כל קונטציה של "עונש" לא אמורה להיות
אלה שהילד אמור להרגיש שיצא מאותו מקום כי הפריע/התפרע וכו'
וכרגע הוא יושב וחושב על מה שעשה והאם זה בסדר.
ולא ממקום של "עונש",אלה למידה בצורה חכמה.😌
אם בריכוז מוציאים מהריכוז..
אם בחצר מעלים לגן..
אבל לא מזכירים כלל את המילה 'עונש".
אלה "לשבת לחשוב על המעשה שעשית"
כל קונטציה של "עונש" לא אמורה להיות
אלה שהילד אמור להרגיש שיצא מאותו מקום כי הפריע/התפרע וכו'
וכרגע הוא יושב וחושב על מה שעשה והאם זה בסדר.
ולא ממקום של "עונש",אלה למידה בצורה חכמה.😌
ילד בן שנתיים לא מבין את ההבדל בין עונש44444
לחיזוק שלילי לתוצאה טבעית של מעשה.
מה אתה אומר
!!מירב!!
גם ילד בן שנה וחמישה חודשיים הבין אצלנו שזרק חול על ילדים אחרי פעמיים שהערנו לו ולא עזר,העלנו אותו מהארגז חול,ואמרנו לו לא זורקים חול..שב ותחשוב..
וזה נשמע תמוה..אבל הם לומדים מזה מצויין👌
וכמובן שתלוי אך עושים זאת.אצלנו זה לא מרגיש כקונוטציית עונש.כי לא מבין ולא יודע מה זה עונש.
אז הוא פשוט יושב..נרגע..וחוזר רגוע ומבין.
וזה נשמע תמוה..אבל הם לומדים מזה מצויין👌
וכמובן שתלוי אך עושים זאת.אצלנו זה לא מרגיש כקונוטציית עונש.כי לא מבין ולא יודע מה זה עונש.
אז הוא פשוט יושב..נרגע..וחוזר רגוע ומבין.
לא רואה משמעות בלהגיד לילד לחשובבת 30
מה בדיוק הוא אמור לעשות עם עצמו?
אוקיי, הוא מבין שכנראה לא היה בסדר ולכןמהוא כאן עכשיו,אבל מה יש לו לחשוב?
אוקיי, הוא מבין שכנראה לא היה בסדר ולכןמהוא כאן עכשיו,אבל מה יש לו לחשוב?
עצם האקט בתקשרות מילולית זה דבר תמיד טובאמילי.
ותוך כדי שהוא יושב לחשוב להגיד משפטים קצרים כמו אני עצובה ממה שעשית, תראה דני בוכה ומצרפת לזה שאלות מנחות.
אני רוצה שתשב לחשוב נעים לדני? למה הוא בוכה? לקחת לו את המשחק? יהיה לך נעים אם דני יקח לך?
גם בבית תקשורת עם הילד היא ברמה לשלול ממנו דברים שהוא רוצה חופש פעולה, משחק כדי לעורר אותו "לחשיבה עצמאית", ולתת במקביל הסבר גם אם חלקם לא תמיד מובנים לפחות בהתחלה.
במאמר מוסגר הילדים מבינים הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים...
אני רוצה שתשב לחשוב נעים לדני? למה הוא בוכה? לקחת לו את המשחק? יהיה לך נעים אם דני יקח לך?
גם בבית תקשורת עם הילד היא ברמה לשלול ממנו דברים שהוא רוצה חופש פעולה, משחק כדי לעורר אותו "לחשיבה עצמאית", ולתת במקביל הסבר גם אם חלקם לא תמיד מובנים לפחות בהתחלה.
במאמר מוסגר הילדים מבינים הרבה יותר ממה שאנחנו חושבים...
לגמרי....44444
תודהרק אמונה
עוד לא החלטתי.והגננת כן חמה
אבל דורשת מעצמה ומהילידים
בינתיים אני במעקב
ונותנת לה הרבה להתפרע בבית
לדעתי יעזור לפחות בינתיים אם הגישה תהיה אותה גישה בבית ובגןישנה חדשה
ולא "אני נותנת לה להתפרע בבית" 🙂
כי במצב כזה עלולה להיות סתירה והיא תהיה רק מבולבלת מזה.
כמובן לא להיות נוקשה מידי,
אלא לחנך לפי מה שאת רואה לנכון,
עם מחשבה איך זה מתקשר לחינוך בגן
או לפחות להגיד: " זה בסדר שאת עושה ** בבית, בבית מותר, בגן אסור"...
כי במצב כזה עלולה להיות סתירה והיא תהיה רק מבולבלת מזה.
כמובן לא להיות נוקשה מידי,
אלא לחנך לפי מה שאת רואה לנכון,
עם מחשבה איך זה מתקשר לחינוך בגן
או לפחות להגיד: " זה בסדר שאת עושה ** בבית, בבית מותר, בגן אסור"...
נכוןרק אמונה
להתפרע כלומר לצחוק להתחבאות לשמוח
לא לשבת כל היום ולא להפריע
תודה שאמרתרק אמונה
מסכנונת, אם זה מה שעושים בגןניקיתוש
לשבת ולא להפריע!!
כי גם בגן אמורים ל"התפרע" בגבול הטעם הטוב. כן?!
לא רוצה להוסיף לך כאב אבל זה ממש כאב לי לשמוע.
בגדול גננת שדורשת דידקטה תידרוש שקט ואי יצירתיות מהילד. (כמו הבתים הנקיים האלו שילד אסור לדרוך בבית כשחוזר מהגן,אמא לוקחת אותו קודם כל להתקלח...כן כן שמעתי במו אוזניי ועוד על זו הדרך)
גננת חמה ואכפתית. זורמת יותר, פשוטה יותר.
תלכי עם האינטואיציה האימהית שלך, תנסי לחשוב מה הכי טוב עבורה.
על פניו לא נשמע טוב הגן שהיא היום.
יחד צריך חיזוקים חיוביים למעשיו.
כי גם בגן אמורים ל"התפרע" בגבול הטעם הטוב. כן?!
לא רוצה להוסיף לך כאב אבל זה ממש כאב לי לשמוע.
בגדול גננת שדורשת דידקטה תידרוש שקט ואי יצירתיות מהילד. (כמו הבתים הנקיים האלו שילד אסור לדרוך בבית כשחוזר מהגן,אמא לוקחת אותו קודם כל להתקלח...כן כן שמעתי במו אוזניי ועוד על זו הדרך)
גננת חמה ואכפתית. זורמת יותר, פשוטה יותר.
תלכי עם האינטואיציה האימהית שלך, תנסי לחשוב מה הכי טוב עבורה.
על פניו לא נשמע טוב הגן שהיא היום.
יחד צריך חיזוקים חיוביים למעשיו.
מודה שלעומת הרוב לא רואה שום בעיה.44444
אפשר לקרוא לזה עונש, חיזוק שלילי או תוצאה טבעית.
לדעתי זו דווקא תגובה טובה כי זו תוצאה של המעשה שהילדה עשתה. כמובן בהנחה שלא ישבה שם שעות, כן.....
לדעתי זו דווקא תגובה טובה כי זו תוצאה של המעשה שהילדה עשתה. כמובן בהנחה שלא ישבה שם שעות, כן.....
לילד בגיל שנתיים, לא נותנים "תוצאה טבעית" כזו..ד.
לא מַפנים קשר בין המעשה לתוצאה, גם אם באיזו צורה של "אילוף" זה יביא לתוצאה מסויימת.
בינתיים סתם מקבל חויה מעליבה בגיל צעיר. וזה חבל.
את חושבת שילדה בת 2 מבינה את העונשMather-le
הזה?
ילדה בת שנתיים מבינה שהיא התנהגה לא יפה44444
לחברים ולכן היא לא נמצאת עם החברים.
כמובן שזה לא אמור להיות שעות אלא 5 ד' וכד'..
כמובן שזה לא אמור להיות שעות אלא 5 ד' וכד'..
זה תלוי..חדשה ישנה
אם היא צורחת עליה - נו נו נו! פויה! אסור להרביץ !לכי מפה, תשבי בפינה;
או - אומרת באסרטיביות אבל בלי לצעוק-
שושנה אסור להרביץ! מי שמרביץ לא יכול לשחק הקוביות. עכשיו תשבי בצד ותסתכלי איך החברים משחקים יפה. . (לא יותר מ3 דקות! )
הרגשה אחרת של הילדה בשתי הסיטואציות.
או - אומרת באסרטיביות אבל בלי לצעוק-
שושנה אסור להרביץ! מי שמרביץ לא יכול לשחק הקוביות. עכשיו תשבי בצד ותסתכלי איך החברים משחקים יפה. . (לא יותר מ3 דקות! )
הרגשה אחרת של הילדה בשתי הסיטואציות.
מסכימה.44444
ממש עונש לא במקום+mp8
היא קטנה מידי.
מה את אומרת?רק אמונה
להעיר לגננת?להעביר גן?
נסי קודם לדבר עם הגננת+mp8
אם היא אחת שמוכנה לשמוע-- נפלא, אם לא-- חפשי מקום אחר.
היא שומעת אבל אני לא יתחיל להוכיח אותהרק אמונה
ביררתי שהיא מתנהגת היטב
לא חושבת שזה נכון להעיר לגננתאנונימית לרגע1
היא לא הכתה/ עשתה משהו חריג
מעבר לזה, אולי זו מדיניות שהמנהלת מכתיבה והיא פשוט מבצעת. נכון שהיום כבר לא קוראים לזה להושיב בפינה, אבל ברוב הגנים ילד שמתנהג בצורה פחות טובה, מופרד מחבריו באיזשהו אופן
מעבר לזה, אולי זו מדיניות שהמנהלת מכתיבה והיא פשוט מבצעת. נכון שהיום כבר לא קוראים לזה להושיב בפינה, אבל ברוב הגנים ילד שמתנהג בצורה פחות טובה, מופרד מחבריו באיזשהו אופן
הגן פרטי.היא מנהלתרק אמונה
להעיר לא הייתי מעירה אולי שואלת לפשר הענייןאנונימית לרגע1אחרונה
מה ציפית שהגננת תעשה?44444
תסביררק אמונה
ילדים בני שנתיים קודם צריך להפריד או להרחיקאנונימית לרגע1
מהסיטואציה הבעיתית, ואחרכך אם אפשר להסביר במילים שלהם, בפשטות
לא. זה לא נכון.ד.
לא שייך. תגידי לה שאת לא מסכימה.
ולדעתי, בגיל הזה (אולי לא רק בו..), היחס החם והאוירה הנעימה והמעודדת - חושבים יותר מ"מהתפתחות שכלית ויצירות".
כמובן, צריך שיהיה לילדים מענין, שתהיה להם תעסוקה שמשמחת ותופסת אותם - אחרת זה עצמו גורר בעיות התנהגות.
איפה בעצם הבעיה עם התנהלות הגננת?אמילי.
אין התנהלות שונה בין כל הגנים בכל הגילים,
כשילד מרביץ נושך מציק משתולל. תמיד מעירים ובמידה וזה לא עוזר מושיבים אותו לחשוב.
כמובן לא מתוך זלזול או כוח למספר של דקה שתיים בגילאים האלו.
אחד מילדיי בגיל שנה+ היה נושך, היו לא מעט הערות גם מצד הורים והבנתי שמידי פעם הושיבו אותו על כיסא גבוה מופרד מאחרים.. לא מבינה איפה הבעיה? נכון הוא לא מבין שקוראים לזה עונש. אבל הוא מבין מעשה=תוצאה.
בקשר ליצירות... היום בכל המעונות מכניסים יצירות וחומרים כמו גואש ידיים מדבקות וכו'.. . תמיד ראיתי בזה בונוס אם הוא בא עם חום ואהבה.
אף פעם לא וויתרתי ושמתי דגש בבחירת גן על הצד הרגשי צוות חם רגוע סבלני מכיל..
אם את חושבת שהגן של הבת קשוח מידי, אז אין שאלה, אבל אם זה בא ממקום של רגישות שלך וקשה לך עם זה, זה כבר עניין אחר.
לא נראה שבמקום אחר יתנו לה לעשות כל מה שהיא רוצה מבלי לשלול ממנה משחק או חופש פעולה.
השאלה שצריכה להישאל היא מה מידת העונש בגן של הבת שלך, תעשי בירור עם הגננת ואז תחליטי.
כשילד מרביץ נושך מציק משתולל. תמיד מעירים ובמידה וזה לא עוזר מושיבים אותו לחשוב.
כמובן לא מתוך זלזול או כוח למספר של דקה שתיים בגילאים האלו.
אחד מילדיי בגיל שנה+ היה נושך, היו לא מעט הערות גם מצד הורים והבנתי שמידי פעם הושיבו אותו על כיסא גבוה מופרד מאחרים.. לא מבינה איפה הבעיה? נכון הוא לא מבין שקוראים לזה עונש. אבל הוא מבין מעשה=תוצאה.
בקשר ליצירות... היום בכל המעונות מכניסים יצירות וחומרים כמו גואש ידיים מדבקות וכו'.. . תמיד ראיתי בזה בונוס אם הוא בא עם חום ואהבה.
אף פעם לא וויתרתי ושמתי דגש בבחירת גן על הצד הרגשי צוות חם רגוע סבלני מכיל..
אם את חושבת שהגן של הבת קשוח מידי, אז אין שאלה, אבל אם זה בא ממקום של רגישות שלך וקשה לך עם זה, זה כבר עניין אחר.
לא נראה שבמקום אחר יתנו לה לעשות כל מה שהיא רוצה מבלי לשלול ממנה משחק או חופש פעולה.
השאלה שצריכה להישאל היא מה מידת העונש בגן של הבת שלך, תעשי בירור עם הגננת ואז תחליטי.
תודה על הפירוטרק אמונה
מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה
הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ
בשביל הבת שלנו
היא בדיכאון
ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה
היא לומדת בכיתת לקויות למידה
והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.
היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר
ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....
לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה
תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.
גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת
לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.
כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?
לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.
בהצלחה!
מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון
על ידי @מתואמת .
כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?
זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה
אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.
בס"ד
אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!
אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט
לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.
אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה
ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים
ועם תרופות .
הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה
אחרי התייעצויות
אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים
גם בגלל שזה כיתה ח
וזה אמצע שנה .
זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה
אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.
ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי
הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.
וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים
לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין
אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.
ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.
בהצלחה לכם משפחה יקרה.
מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון
לאיזה סוג מסגרת ממליצים?
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora
קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏
מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant
בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.
תיכון גלvery emportantאחרונה
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora
הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏
עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת
תודה להקב"ה.
משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕
ואואוריןאחרונה
מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו
שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.
רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -
איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?
השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..
תודה מראש!
בטוח נשתמש ברעיונותיכם
תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות
הפורום הזה לא פעיל
(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)
תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה
מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר
איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה
ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך
שלום לכם.
יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה
והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.
יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.
אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית
אם יש לה נפש רגישהמשה
תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.
פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7
(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).
תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה
רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754
שלום
מקווה שזו במה מתאימה..
אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב
)
לבית..
דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'
ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.
תודה רבה לכולם
לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255
שלום לכולם\ן
אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים
יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)
ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי
תודה לעונים ושבת שלום
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל
גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.
אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.
ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י
הוא יותר פעיל.
בהצלחה!!
לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.
אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.
יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.
כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.
אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.
לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.
אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...