קדימה שרשור!נחמיה17

אז- פתחתי שרשור!!

על מה מדברים פה?

אז ככה חשבתי- לצמצם הרבה דברים בשרשור אחד.

 

יש כאן שני כללים די ברורים-

א- לא לנצל"ש, השרשור הזה בהנהלתי! (סליחה על ההתנשאות) כלומר מותר לנסות לפתוח נושא אבל לא דו שיח בין שני ניקים ויותר ("זה לא דו שיח כבר", לא אכפת לי) שלא באישור ממני.

ב- אם אני קובע שנושא בשרשור מיצה את עצמו- אז חלאס. כאילו - לא לחפור.

תודה וכו'.

 

עד כאן דיקטטורה.

מכאן ואילך- בואו נדבר.

 

אני אתחיל משהו-

 

דמיינו לכם עולם של גברים ביינישים צעירים. אחלה.

לדבר עם בת?

חס ושלום!

אוקיי סבבה.

גם אני חוץ מדיבורים עם הבנות שהיו איתי בגן, בנות דודים ואחיות וכד'- לא יצא לי לדבר עם בת (אולי חוץ מ"איפה יש כאן שירותים ציבוריים?")

לא הייתי בתנועה מעורבת וכו'.

 

יפייפה. ברוך ה'.

 

איכשהו אנשים מגיעים לכאן, וכאן המקום לשיח עם המין השני עולה רמה.

לא רואים וכו' קיצור- הוראת היתר, ולא משמע לאינשי וכו' אז יוצא שזה יותר קל, לפחות כך מרגיש.

 

בעצם? למה רק בנים? יש פה גם בנות שהגיעו ממקום די תורני (ועדיין כאלו!)

 

ואז נוצר פתח.

אז ברור שיש את המוסכמה החברתית ש"ביינישים לא באישי עם בנות" ו "ביינישיות לא באישי עם בנים" אחלה.

אבל חוץ מזה שמבחינה הלכתית- יחי ההבדל. (טוב, תכל'ס יש בזה הגיון ואפי' הרבה)

נו בסדר, עדיין נפתח פתח.

 

הנה אני, שלום!

בייניש טוטפות ועדיין חפץ אולי לבוא למפגש מעורב דבר שלפני הפורום לא היה בא בחשבון (גם בגלל שכבייניש לא למדתי חשבון).

אז הנה קרה משהו.

ירידה?

הדרדרות?

מקום לשיח דו מיני צנוע על קדושת ההלכה?

 

אני חושב שזה קצת מזה וקצת מזה אבל זה לא משנה,

מה את/ה חושב/ת?

חח הצחקת עם החשבוןשִׁירָה

וואלה לא

ממש לא

אם אתה מגדיר את עצמך כבייניש וככה אנשי העולם רואים אותך, אז לא ראוי לדעתי

(גם למי שלא בייניש/ית לא רואי לבוא למפגשים מעורבים, אבל כשמדובר בכזה אז בכלל..)

"והיית בייניש" (הברית החדשה האמיתית שם שם)נחמיה17

בואי נגיד שאני מגדיר את עצמי כשומר הלכה ותו לא? בערך. במובן הרחב של "הלכה".

ועדיין את מסכימה עם זה שזה נתן עוד מקום בעולם שלך לשיח עם בנים. איתי למשל.

נכון?

 

בנוגע למפגש- אני חושב כך ולא חושב כך ואוי לי מיוצרי ואיו לי מיצרי.. אבל- (למה יש אבל!) בואי נגיד שאני כנראה עומד לבוא למפגש אבל לא להיות נוכח כשבת תישא דברים למול כולם  אולי או משהו כזה אולי בסוף אני פשוט לא אסתכל. זה אחרי התייעצויות עם כמה ת"ח בכמה נושאים הלכתיים שנוגעים למפגש. בעיקר עם הר"מ שלי שנה שעברה.ולא רוצה לפתוח דיון הלכתי גרידא בזה אבל נגיד שאם אני רואה שלא ניתן יהיה להמנע מקלות ראש גם אצא וכו'.

 

אבל עזבי את זה. תחזרי לקטע הראשון של התגובה.

אוקי חוזרת..שִׁירָה

נכון, ברור שזה נתן עוד מקום בעולם שלי לשיח עם בנים. ואז?

זה חיובי/ שלילי לא זה ולא זה?נחמיה17


זה לא מתיר לי ללכת למפגשים מעורביםשִׁירָה

כאילו לא מספיק אני מדברת איתם כאן אני יבוא גם לראות אותם ושהם אותי?

חוצמזה שפדיחות אבל לא העניין

כאן הגענו ל"מתיר" (לא שזה היה הכיוון אבל )נחמיה17

איסור לראות בת?

אסור להסתכל כדי להינות מיופיה. (ואני בהחלט אבין אם תמנעי את עצמך בגלל שאת חוששת שתביאי לזה. הרבה פוסקים כתבו נגיד שמישהי יפה ראוי שתנהג בצניעות יתירה. אבל עדיין- לראות מותר. ואם יש משהו שאני לא מתכוון לעשות שם זה להתבונן ביופיה של מישהי פה.)

 

אני חושב שאם כבר אז העניין הוא פאדיחות.

זה יוצר מצב של שבירת מגבלה של קרבה שהיתה עד עכשיו.

זה כמו שמישהי תשלח למישהו תמונה שלה פה. זה שובר את הריחוק שהיה עד עכשיו ואת זה אני מבין (למרות שעל מי אני עובד? זו אותה בעיה במפגש כשרואים, אז פסדר- גם בראיה עלול לבוא למצב הנ"ל)

פאדיחות זה דבר שהפגישה איתו מביאה למבוכה או לקלות ראש כפתרון יעיל מאוד ושניהם זו קרבה. אז כן, טוב. מקבל. מעריך מאוד יש להוסיף.

 

אני אתן דוג' בלי כ"כ הרבה קשר- כשחבר אמר לי שהראיון לציונים בצה"ל היה להשיב לבת שעתיים בראיון. ישר אמרתי לעצמי- לדבר עם בן אדם שעתיים אני לא מסוגל בלי קצת צחוק באמצע. זה יהיה גרוע.

עוד לא היה לי ראיון כל כך. לא משנה.

 

נחזור לענייננו.

טוב, מפגש לא.

אבל שרשור כזה כן- עדיין לא ענית מה את חושבת (אם בכלל) על זה שהמקום הזה מהוה נקודת שיח בין דוסים ובנות ובן דוסיות לבנים?

 

[הערה מוסגרת- מבחן התוצאה: יש מִפה שידוכין, זה אולי מראה שזה קצת יותר מ"היי, שמעתי בשם ה'אמרי אמת'"]

שניה שכחתי על מה אני אמורה לענות עכשיושִׁירָה

מה אני חושבת על איך שהפורום מתנהל ואם זה טוב או לא שיש כאן דיבור בין בנים לבנות?

 

 

אינלי מה לענות לךמתגעגעת...
חוצמזה שאני מאד מאד מבינה אותך ואפילו מרגישה וחושבת בדיוק כמוך!
אבל כן.זאת ירידה והידרדרות. פשיטא... אני פ רוצה להיות כנה... וזאת האמת. לפחות מבחינתי. זאת ירידה וטישטוש של הקווים והגבולות...
אז רגע- מה גורם כל כך להשאר פה?נחמיה17


יצר הרע...מתגעגעת...
ואנחנו יכולים להמשיך ולעבוד על עצמנו ולשים מלא כינויים לתאווה הזאת. "כיף" "תועלת" ואפילו "גמילות חסדים". אבל תכלס זה יצר הרע...
⁩ אתה הורג אותי⁦ירא שמים!
חולה על הכתיבה שלך

ולעניננו.. אני אישית הגעתי למפגש פורום מעורב.. אם הפורום קלקל אותי ובאשמתו הסכמתי?? לא בטוח.. זה לגבי המפגש עצמו.
בכללי לגבי הפורומים.. אמרתי לך כבר.. תברח מפה!! כולכם! אם בהתחלה התלבטתי אם זה מקום טוב.. עכשיו אני אומר.. זה לא טוב! הסיבה ששכנעה אותי זה המעורב.. אני מכיר יותר מדי אנשים שהסתבכו ונכנסו לקשרים רק בגלל הפורומים..
נראה לי שדעתי הובהרה כראוי..

עכשיו שניה של מזרוחנקיות (אפשר לקרוא לזה גם עין טובה).. יש בזה משהו טוב.. בתור בייניש שחי בחברה נפרדת למדתי מפה הרבה על שיח עם בנות.. דבר חשוב בחיים.. אם זה שווה את זה? לא נראה לי..
למדת על שיח עם בנות.נחמיה17

אני עומד לעשות איתך את הקטע המלוכלך שעשיתי ל@שִׁירָה (<תיוג נואש)- לבודד את ה"פתח לשיח עם המין השני"

 

אתה מציג את זה כדבר חיובי. אני חושב שכדי להבין "באיזה קטע" אני אשאל- מה למדת? אתה יכול להביא דוגמה?

עד שנעלמת שם אני אענה כבר פה..ירא שמים!
לדוגמה.. יש דברים שלא אכפת לי להגיד לבן אבל כשאני אגיד לבת אני אצטרך לחשוב פעמיים אם היא תפגע..
פשוט אל תלך .טיפה של אור
לדעתי זה לא שייך .לא ניסיתי האמת להגיע למפגש וגם זה לא יקרה,אז אני לא יודעת איך ההתנהלות מבחינת צניעות והפרדה וכו אז מעדיפה לא לנסות . פה בהחלט אפשר לעבוד על הדו שיח עם המין השני.
נכון שזה שונה מפנים אל פנים, אבל בשביל זה יש פגישות
הסיום.. זה מצחיק או עצוב? ירא שמים!
למה עצוב?טיפה של אור
תחשבי טובירא שמים!
בגלל שהם קטנים?טיפה של אור
הכוונה הייתה לעתיד..
כן..ירא שמים!
אבל זה קורה יותר מדי מוקדם מדי..
טוב,זה עצוב.טיפה של אור
אבל לא התכוונתי לגיל הזה
נ.ב. בכל גיל אני לא בטוח שזאת דרך בריאה..ירא שמים!
דרך למה? לדבר ?טיפה של אור
להכיר. להתחתן.ירא שמים!
אז איזה עוד דרך יש?טיפה של אור
צד שלישי..ירא שמים!
לא מהפורומים..
אני בספק לגבי זה אבל יש הגיון בזה..
לא הבנתי,טיפה של אור
אתה מציע במקום פגישות שידברו דרך צד שלישי?
לא..ירא שמים!
במקום שיכירו דרך הפורומים ואז יפגשו.. שצד שלישי יכיר ביניהם ואז יפגשו.. או במילה אחת? שידוך..
אהה דיברת על להכירטיפה של אור
מסכימה איתך .
ייאמר לזכותי שאני כתבתי לפניך וגמר ההודעה היה תואם בין שנינונחמיה17


|מזועזע מהסוף|נחמיה17

טוב, את אולי בגיל המתאים.

 

בואי נחזור שניה אחת לתחילת ההודעה שלך.

א- אבל אני, בניגוד להרבה אנשים פה, רוצה לבוא למפגשים (גם, אבל בעיקר) בגלל שאני אוהב יצירה, שירה וכו'. וזה בערך מגש היוצרים הכי דוס שיש בערך.

ב- מחוסר הידיעה הזה אני בא גרידא להוציא. אפשר לשאול למה זה לא שייך? בואי נגיד שאני לא אשתתף באם תהיה קלות ראש.

 

כל פעם שאני מדבר על זה מבחינה הלכתית אני יותר ויותר מזכיר לעצמי את מה שכתב בספר בין הזמנים הרב דוד סתיו- שמותר לראות סרט שיש בו חלקי פריצות עם בהם מסיטים מבט. אפשר רגע של חוצפה? "נו באמת?!" זהו.

 

אני רואה שיש הרבה כמוני שאוהבים יצירה וישמחו להפגש אבל הם דוסים.

עכשיו עוד לא דברתי על אוי לי מיצרי שפה, אני מדבר בינתיים על הקטע שבו אני נצנצים.

 

ולכן אני בא גם להיות שם מתוך איזה רצון לחנוך מפגש מותר הלכתית.

[אוף. אני לא מספיק כן עם עצמי. אני תיכף אציג את שיא הכנות שאני יכול לפרט פה בהודעה נפרדת.]

 

בלללללהה...

בואי נעזוב את זה רגע

פה בהחלט אפר לעבוד על הדו שיח עם המין השני.

כלומר זו נקודת שיח טובה. את מציגה את זה באור חיובי!

לעבוד על השיח?

ווס איז דער פשט?

פף שכחתי שקטנים פה טיפה של אור
למה זה לא מתאים?
לא יודעת, אני לא יודעת איך מתנהל המאורע .אבל זה לא שייך כי זה ניסיון . אולי יש כאלה שלהם לא משנה לדבר עם המין השני בלי לפתח שום רגש וכו וכו זה עדיין נותן פתח .
בתכלס, כמה זה כבר יכול לקדם אותך ?
לא הרבה,אמנם גם המעט הזה שווה אבל עדיין ..
זה כמו שאומרים אם יש לך דרך קצרה אך יש סיכוי שתיתקל בפריצות ובמראות לא טובים (חלילה לא אומרת שזה מה שיש במפגש,כולם שם צדיקים ), למול דרך ארוכה בידיעה שאין שם שום מראות כאלו, עדיף לך את הדרך הארוכה .
אם *אתה* יודע שזה יכול להיות לא טוב בשביל,אז אל תלך . אין בזה שום דבר פסול .
תתייעץ אם ח'ברה שהיו,אם הסדנא הזו באמת הייתה להם משמעותית ואם הם באמת זוכרים מזה משהו ..
בדכ במפגשים מעורבים, קשה להתרכז והמחשבות מעופפות לא בהכרח לדברים לא טובים .

אמרת שאתה לא כן עם עצמך, תעשה עם עצמך חושבים .. קצת התבודדות ותחזור.


ממ השיח פה כן יש לו יתרונות, בגבולות מסוימים .
לעבוד על השיח כפשוטו . יש דברים שלא אומרים למין השני ויש דברים שכן, ואיך, ומתי.. זה דרך נחמדה ללמוד זאת כאן .
סתם משהו שבא לי להעיר על מה שכתבתאני77

על דברי הרב דוד סתיו.

 

אני מסכים איתך על העיקרון. אבל בכל זאת אני מסכים גם אם הטענה שאנחנו צריכים לזכור מה מותר הלכתית, ולפעמים (וזה עשוי להיות גם תוצאה של שעה של התמודדות או של שיקול רווחים מול הפסדים) להחליט שאנחנו שומרים רק על הגבול האדום ולא יותר מזה.

לכתחילה? לא בהכרח, וסביר שלא ואפילו לא רצוי בכלל. בדיעבד? זה לא עבירה. יותר מ"לא עבירה" אני לא אגיד, אבל זה גם משהו.

בהודעה זו הייתי אמור לשפוך כמה דבריםנחמיה17

אבל זה יחכה למחר.

מחילה.

תראהביחד ננצח

בכל דבר אתה יכול להסתכל על שתי צדדים 

ברור שבכל דבר יהיה צד רע וצד טוב

נראה לי שאין מה לעשות עם זה.....

האמת שאני לא כזה בטוח, אבל בכל זאת אשתתף.אני77

לעניות דעתי ישנם שני הבדלים מרכזיים בין הפורום לבין חברה מעורבת סתם ככה. (ואני לא מדבר על מפגשי פורום. באלה לא השתתפתי מעולם. לא אני ולא הפצל"ש שלי, שזה כבר שני ניקים...

אני לא אומר שזה אסור... אלא שאני מעדיף לא להשתתף ולא השקעתי מספיק מחשבה בשאלה הזו.)

 

א'- מבחינת הלכה וצניעות במובנים היבשים, בהחלט יש כאן הרבה יותר מקום להתיר. אין ראיה ושמיעה, ואין כל כך קשר אישי (במיוחד מאז נכנס לאופנה הקטע של "אני לא מדבר עם בנות באישי"), וגם ההכרות היא ניקית ווירטואלית, לא עם אישיות ועם בנים/בנות. אמנם עדין יכולים להיווצר תסבוכים מעצם המפגש הוירטואלי- חברי בין בנים לבנות, אבל זה אומר שזה אסור או לא צנוע, וזה קשור בעיקר לנקודה הבאה.

ב'- מבחינה מעשית נלענ"ד שבניגוד לחברה מעורבת, הרי שהתסבוכים שנוצרים בפורומים יכולים להימנע בקלות, על ידי זהירות וכללים פשוטים. האם אפשר לבטוח בילדים בני 15 שלא יסבכו את עצמם בצרות? אני לא בטוח, אבל זה לא אומר שזה לא בסדר באופן עקרוני.

 

ואגב, יתכן שזה קשור גם לשאלה האם האדם כבר נכנס בעבר להתמודדויות ממין זה, שאז יתכן שהמודעות שלו לכך שיש כאן בנות וכו' תהיה חזקה יותר, ותשפיע עליו יותר. כמו כן אם מראש אין לו בכלל כללים ברורים בכל ההקשר של צניעות, אז בהחלט עלול להפתח מכאן עוד פתח שיאפשר לו את הדברים הבעייתיים שאליהם הוא רגיל גם במקומות אחרים...

 

אמנם, אני באמת קצת לא בטוח לגבי השאלה האם אין שום בעיה של צניעות. סוכ"ס אסרו לומר שלום לאשה... ואולי זה כ"ש לפורומים, במיוחד כאשר הרבה פעמים השיח גולש למקומות של צחוקים ודאחקות וכו'. מצד שני, שלום לאשה זה למישהי ספציפית ומוחשית וכאן זה לא.. וגם במיוחד אם האדם מתעסק יותר בדברים ענייניים..

קיצור, אין כאן הכרעה, רק ניסיון להציג את איך שאני מנתח את הסוגיה...

הי. הגעת לפה פתאום בגלל מה שענבל אמרה או בלי קשר?שִׁירָה


אני חושב שהיא אמרה בגלל שהגעתי לפה.אני77

(הגבתי שם לפניה)

והגעתי לפה בגלל שזה מוצ"ש חנוכה, בתוך שלושה ימי חופש מהישיבה, והתיישבתי קצת על המחשב, ובין השאר התחלתי לשוטט קצת בפורומים... קורה לפעמים..

אוליההוד וההדר

צריך שגם לא באישי תימנע ככל האפשר מדיבור עם בנות...

בכללי אני חושב שיכול להיות כאלה שיהיה להם מפגשים מסוג זה שישארו בגבולות הצניעות, אבל כל מי שאני מדמיין מהאנשים האלה הם אנשים שגדלו בחברה מעורבת והתרגלו לזה וכשאני חושב על עצמי שגדלתי בחברה יותר נפרדת מהם נראה לי שזה לא יעשה לי טוב.

לא נראה לי שברצון לזה יש בהכרח ירידה כלשהי, אולי זה סתם הירהורים על כמה ביטחון יש לי ביכולותיי לעבור לשלב שאולי מותר הלכתית גרידא אבל נפשית יותר קשה לעבור אליו.

תלוי אדםריעות.
אם יש לך ספקות, אל תלך.
תכלס אתה צודק.נצחאחרונה

זה באמת לא בסדר חלק מהדברים שקורים פה.

יש בזה אבל גם טוב.

אני למשל חושב שאני לא יגיע לשום מפגש פורומים.

זה גבול אדום בשבילי.

מצד שני באמת למדתי להכיר את המין השני.

וזה באמת חשוב..

חוצמזה שאני נהנה מהחיסיון של השם שלי

אז אני יכול להתפרע חופשי בלי שידעו מי אני ובלי להתפדח.

שזה גם נקודת זכות.

שים לב שהרבה מפה לולא הפורום היו עוברים לפייסבוק.

אז זה קצת הרע במיעוטו...

בקיצור יש בזה בהחלט מעלה

אבל אני לא שולל את החיסרון של הקשר שנוצר לפעמים בין בנים לבנות.

התבלבלתיאיגנוטוס פברל

כשפתחת את הדלת, כבר ידעת שאסור היה לך לפתוח אותה.
איך ידעת?
כי על הרצפה היה מונח מכתב בכתב ידך.
במכתב היה כתוב:
"אם אתה קורא את זה, נכשלת."
נכשלתי במה?
בלפתוח את הדלת.
אבל אם כתבתי את המכתב לפני שפתחתי את הדלת, איך ידעתי שאפתח אותה?
כי כבר היית כאן.
מתי?
מחר.
איך אפשר להיות כאן מחר?
זו בדיוק השאלה ששאלת כשמצאת את המכתב בפעם הראשונה.
איזו פעם ראשונה?
הפעם שבה עדיין האמנת שיש פעם ראשונה.
למה הפסקת להאמין?
כי בכל חדר שמצאת היה מכתב נוסף.
ומה היה כתוב במכתב הבא?
"אל תשאל מי כתב את המכתבים."
אז שאלת?
כמובן.
ומה גילית?
שהשאלה עצמה היא המלכודת.
איך שאלה יכולה להיות מלכודת?
כי ברגע שאתה שואל "מי כתב את המכתבים?", אתה מניח שמישהו כתב אותם.
אז אולי אף אחד לא כתב אותם?
אם כך, מאיפה הם הגיעו?
אולי מהעתיד.
אבל מי בעתיד כתב אותם?
אולי אתה.
אם אני כתבתי אותם, למה אני מזהיר את עצמי?
ממה אתה מנסה להגן על עצמך?
לא יודע.
אז למה המשכת לקרוא?
כי במכתב האחרון היה כתוב:
"החדר הבא יכיל את התשובה."
והוא הכיל?
כן.
מה הייתה התשובה?
שהחדר הבא יכיל את התשובה.
אז מעולם לא מצאת תשובה?
מצאת אלפי תשובות.
למה אתה קורא להן תשובות?
כי כל אחת מהן פתרה את השאלה הקודמת.
אז למה המשכת?
כי כל תשובה יצרה שאלה חדשה.
ומה הייתה השאלה האחרונה?
למה אני עדיין ממשיך לפתוח דלתות?
ו... מה התשובה?
...
למה אתה חושב שאני מספר לך את הסיפור הזה?
כי גם אתה עומד עכשיו מול דלת.
והשאלה האמיתית היא לא מה יש מאחוריה.
השאלה היא:
מי הניח שם את הידית? 
ואם כבר שאלת את זה —
למה הנחת שמישהו בנה בכלל את הדלת?

וואו זה מורכבשִׁירָהאחרונה
..זית שמן ודבש

כל הכבוד לה!

למרות שלא קראתי את זה.

עוד יש פה חיים???יאיר_
לא כ"כזית שמן ודבשאחרונה
פעם היו מסקנות. אתם לא זוכרים אני זוכרת.שִׁירָה

היום יש תהיות.

תהיותשִׁירָה

למה אני קוראת הודעות מפעם

למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה

למה אני מרגישה שהכל עליי 

למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)

למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות

איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה

למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו

למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו

למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי

למה החיים כאלה עליות וירידות

ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים

לא תמיד, אבל לפעמים כן

למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה

 

תהיות נוספותשִׁירָה

איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי

אני זוכרת שהיו הרבה יותר

ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם

 

מעניין אם יגיעו אנשים מעניינים בקיץשִׁירָה

 

מעניין

אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא

 

 

תהיות נוספות נוספותשִׁירָה

למה הפסיקו לייצר נוקיה208

למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208

למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן

ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר

אפילו בנות מפה שפעם היו לי

 

 

שתדעי שאני ממש זוכרת אותך.אונמר

מה שלומך?

ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.

היי גם אני זוכרת אותך. את הניק כאילושִׁירָה
עוד תהיות? דברים על החייםשִׁירָה

ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא

למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא

למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה

אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה

אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא

אני רוצה להיות עצמאית

אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב

עקיבא בחור שנוןשִׁירָה
אי אפשר לקחת ללב את מה שעובר על אנשים אחריםשִׁירָה

מספיק לי די והותר מה שעובר עליי

והעומס הזה שמגיע

מכל מיני סיפורים שקורים מסביב

עושה לי אדרנלין לתקופה ואז בבת אחת ריסוק עז מלווה בדכאון לא ברור

עד שהבנתי שהוא ברור

אסור לי להיות שם יותר מידי

ואני מוגבלת

אני יכולה להיות נחמדה

להתעניין בשלום

להביא משהו נחמד אם מסתדר לי

אני לא יכולה לתת את הבית שלי

או את האוכל שלי

או את הלב שלי

וזה גם לא יעזור

עכשיו צריך להתפלל

ואיפה אני ואיפה להתפלל

ויערה עושה לי פה 3 תפילות ביום מעמידה אותי במצב שאני מרגישה הכי לייטית בעולם

אבל יש לי תפקיד

כרגע במסגרת התפקיד אני נותנת תנאי חיים לאלה שבאחריותי

הלוואי שאצליח גם לתת להם תנאים רוחניים מיטביים

הוי טאטע רחמים עלינו

אנחנו רוצים להתפלל

חסרים לי כמה ימים בשבוע להספיק כל מה שצריך גם ככה אני בעומס לא יאומן

מתלבטת אם לישון או לאכול או ללכת לשיעור

בקיצור גאולה עכשיו

זה בוודאי יפתור את כל בעיותינו

ובלי הנחת של אביגייל

אנחנו רוצים בית דוד

מהר עכשיו אין זמן לחכות

חיכינו מספיק אביגייל

 

טאטעעעעעע רחמיםםםם עלינו

ותן לנו שמחה!

משה

קוראים לזה מובחנות

ייתכן... טרם עברתי הכשרה כלשהי בענייןשִׁירָה

אולי יום אחד אהיה פסיכאטרית

אולי בגלגול אחר כשיהיה לי יותר הבנה בשפה האנגלית

לא צריך "הכשרה"משה

צריך פשוט להכיר את הנפש לחיות איתה בשלום ולא לתת לה לנהל אותנו למקומות אסוניים.

מובחנות פירושה-שִׁירָה
מובחנותמשה

מובחנות היא היכולת של אדם לזהות ולהחזיק בזהות, במחשבות, ברגשות וברצונות שלו, מבלי להיות תלוי באישור, בלחץ או בציפיות של אחרים.

 

אדם בעל מובחנות מסוגל לשמור על עמדתו ועל גבולותיו האישיים, ובמקביל לקיים קשרים קרובים ומשמעותיים עם הסובבים אותו.

 

אגב, רגישים לפעמים מתקשים בזה. הם ממש מרגישים פיזית את הסביבה שלהם.

אהה לא יודעת אם זה בדיוק מה שהתכוונתי על עצמי.שִׁירָה

לא שאני תלויה באישור ובציפיות. פשוט לוקחת ללב כאבים של אחרים וחושבת שראוי שאעזור להם כמה שאני יכולה.

כאילו אם זאת היתה אחותי, לא הייתי מארחת אותה?

אבל כאן בדיוק הנקודה, היא לא אחותי ואני באמת לא יכולה ארח אותה.

ואז לשחרר את זה והלבין שלמרות שזה נשמע אגואיסטי וגם בתיה אמרה לי מה פתאום מה פתאום ולאה אמרה זה לא שייך איפה תשימי אותה

אז למרות שבהתחלה חשבתי איזה אנוכיות זו לדבר ככה

להבין שזה המצב ואין לי ברירה אלא לשחרר

כי לחשוב עליה בלי  יכולת לעזור זה קשה

ולעזור זה לא אפשרי

אז מה נותר?

להתפלל

 

 

ואולי אולי. אולי גם יש בי את יצר הסקרנותשִׁירָה

והוא זה שמוביל אותי לרצות לעזור ולהיות קשורה ולהתעניין

 

ההיא התגרשה, בא נהיה איתה בקשר אולי ככה נדע מה הסיפור שהיה שם

ההיא בודדה, נהיה איתה בקשר אולי נבין משהו על הנפש. אולי נקבל כבוד כי היינו שם בשבילה.

ההיא בעלה עובר מה שעובר, בא נעזור לה, ואז תכנס בפנים והיא תפתח את הלב.

 

 

אולי, אני לא יודעת.

בינתיים לא קיבלתי שום מידע על שום דבר וזה גם לא ייתן לי שום דבר, וגם כבוד לא קיבלתי חחח

איזה יצר הרע יש בעולם הזה! לרצות לעזור כדי לקבל כבוד. אז זאת האנוכיות האמיתית בעצם. עכשיו הבנתי.

הנה אמרת לעצמך את האמתמשה

זה סקרנות בלבוש אחר. ואולי את בסוף באמת נותנת את הלב שלך (ואז נשארת מרוקנת). ולגבי כבוד - אולי. אבל לא מקבלים ככה כבוד. גם הצד השני מרגיש אותך כמו שאת מרגישה אותו ולפעמים הוא נרתע בלי לדעת למה.

 

(אגב, נשים, ובמיוחד דתיות, הרבה פעמים אומרות "הוא הטריד אותי" על כל שיחה שהיה שם אנרגיה לא ברורה שהייתה לא נעימה להן ולא היה להן טוב שם, כלומר - הוא פעל בסדר לפי הכללים אבל האנרגיה שלו הייתה מרוקנת ולא נעימה והן מרגישות את זה, רק שבהעדר מילים לתאר את זה הן אומרות "מטריד")

כן כנראה זאת האמת האמיתיתשִׁירָה

לא חושבת שהן הרגישו אותי ככה, כי באמת עשיתי את מה שעשיתי לא בשביל הכבוד, באמת באמת באכפתיות.

 

בסדר 

להבנתי את המציאותמשה

אנחנו גם וגם וגם וגם. גם רוצים (כבוד, סקרנות,...) וגם רוצים להביא טוב לעולם. שני הגורמים האלה חיים בתוך הגוף ביחד. לא תמיד הם סותרים אחד את השני.

גם מול אחותך או אנשים קרובים אחריםמשה

אנחנו צריכים להציב גבול רגשי.

 

הדבר הכי חשוב.

 

אם אני יכול לעזור או לעשות משהו. בשמחה. אבל סתם לכאוב אותם ולסבול יחד איתם? למה? למה זה מועיל?. אותו כנ"ל אגב חדשות ואקטואליה שהייתי מכור כבד וקצת נגמלתי במידה ואני רואה מהצד מכורים אחרים. זה נוראי.

צריך לדעת חדשות. צריך להתעדכן. צריך לפתח דעה. אבל לא צריך להתכווץ בגוף על כל דבר שקורה בעולם.

לגבי חדשות לא מסכימה...שִׁירָה
תסבירי?משה
(זהירות נאום ארוך בפנים)שִׁירָה

 כבר שנתיים ושלושה חודשים שרוב החדשות שאני שומעת מגיעים מהמשפחה בשיחות טלפון (ואז מן הסתם זה הדברים היותר עיקריים שקרו השבוע)

ומידי פעם כשאני ממש מרגישה מנותקת אני פותחת ערוץ 7 ועוברת על הכותרות.

ואז אני מגלה כמה לא קרה שום דבר משמעותי בזמן שעבר.

כלומר, ייתכן והיו דברים משמעותיים שקרו, אבל מה יעזור לי לדעת בזמן אמת ומה יעזור להם שאני אדע?

אין לי דרך ממשית להשפיע על מה שקורה.

אני יכולה להתעצבן אם מחוקקים חוקים גרועים או אם היועמשית עושה מה שבא לה או הפצרית בכללל......

אבל כל העצבים שלי לא מועילים כלום! מתסכל אבל זה ככה.

פעם ב לשמוע על חייל שנפל... אבל גם כאן אני לא באמת משפיעה. 

בעלי אמר: כמה פעמים קראת תהילים עליהם? אז מה זה עוזר לראות חדשות לראות שמישהו נפל?

בשבילי זה כן חשוב כי ככה אני מרגישה מחוברת לעמ"י אבל בתכלס...לא באמת עשיתי כלום. אפילו תהילים בקושי קראתי.

אז לונורא לא להיות מחוברים לחדשות.

ולגבי הלפתח דעה- אותה דבר. לא באמת משנה מה הדעה שלי. היא לא תשנה משהו.

אתם יודעים מה? אולי היא רק תגרום יותר פירוד ומחלוקות.

ובכלללללל

אם ניזכר לרגע בשיחת נשים ביום שישי, לצרוך חדשות ו"אקטואליה" דרך התקשורת בישראל, זה ממש לא רק להיות מעודכן, אלא זה משנה לך את הדעות ואת המחשבה. אתה כבר לא עצמאי כמעט בכלל. אתה מסכים עם ההוא או עם ההיא, אבל מה אתה חושב לך לעצמך?

 

אבל אם אתם בכל זאת רוצים לדעת מה דעתי אני אולי אפתח את זה בתגובה אחרת פה בשרשור.

 

((ודעתי, אגב, פותחה לבד באופן עצמאי. כלומר, זה היה רעיון שלי בלבד בלי ששמעתי עליו מאף אחד אחר.

ואז כעבור שנה פתאום מוריה (שגם היא לא צורכת חדשות) אמרה אותו ביום שישי.

והרגשתי ממש, אמממ לא יודעת איך קוראים להרגשה, כשאמרתי לה- נכון! גם אני אמרתי את זה! ממש!

ההרגשה כנראה היתה, מה זה עוזר שאמרתי. מי בכלל מקשיב את מי זה מעניין))

 

 

 

אני חושב שאני מסכיםמשהאחרונה

לכן עברתי לצרוך חדשות בקריאה ולא בצפיה.

צריך את המינימום כדי לדעת מה קורה בעולם ואיך אנחנו חיים ומה המשמעות של זה. אפילו קצת יותר (נגיד קצת תקשורת כלכלית). אבל לא להתחרפן ולפרק את הלב בשביל ארועי דרמה חדשותית חולפים.

 

שלא לדבר על זה שכמו שאת יודעת אני עובד בחדשות. 90% זה הזיות שצריך להמציא כדי למלא נפח. ברוך השם רוב הזמן לא קורה כלום וצריך להמציא כל מיני שטויות כדי שיהיה על מה לכתוב.

(לפעמים אני כותב בעצמי, אבל זה תוכן מעניין בנושאים אחרים שלא קשורים לחדשות).

 

 

אגב,

אני כן פיתחתי דעות עצמאיות וכאלה. היו לזה כמה סיבות ואחת מהן היא חשיפה להרבה סוגים של תוכן מגוון. מקצועי. ופחות מפעיל רגשית.

 

איזה דעות עצמאיות את מרגישה שפיתחת ששונים מהסביבה שלך?

אתמול הגיע בחור חדששִׁירָה

לא חדש, כבר חודש. אבל חדש. אולי אפשר לומר: הבחור החדש.

והוא אמר לי תודה רבה.

יותר מששמחתי על התודה שמחתי על עצם זה שהוא אמר לי משהו.

כאילו, חמודים, אני אוהבתתכם והכל אתם ב"ה טפו טפו יחידי סגולה בדור הזה

ואשריכם לגמרי כמו שנאמר

אבל

לומר תודה למי שהכין לך אוכל וטרח בשביל שיהיה לך נעים ונחמד זה דבר בסיסי

ואם האדם הזה הוא אישה אז כן

צריך לומר תודה גם אם זו אישה

עכשיו אני דנה לכף זכות וברור לי שהם בסדר ואף פעם לא הקפדתי עליהם בעניין הזה

(למעט שבועות? אולי)

אבל פתאום כשמישהו פונה אליך ומכיר בעצם קיומך ובעצם זה שנתת מעצמך בשבילו

וואו

אשריך לגמרי

והוא הזכיר לי את יהודה פתאום זה היה לי כזה אווץ

אבל יהודה אומר שהוא לא אותה בחינה אז כנראה שלא

להבדיל בין החיים, כן.

 

 

 

את עובדת במקום של גברים דוסים?משה

(יהודה זה מי שאני חושב שזה?)

לא עבודה, התנדבות קטנה פעם ב....שִׁירָה

הבחור שאמר תודה הזכיר את יהודה שכנראה אולי אתה חושב. לא שהכרתי אותו מידי בחייו אבל נדמה לי שהוא היה מהסוג של האנשים שיגידו תודה לאישה למרות שהיא אישה והוא בחור. נכון?

נדמה לי שהוא היה כזה שיותר מאומר תודהמשה

אחרי שהוא נרצח, פתאום התחילו לחפש שיחות איתו. גם נשים וגם גברים.

ברור לי...שִׁירָה
טוב אז בא נסכם את שהיהשִׁירָה

כי מחר שום יום שלישי והפעם לא אוכל להבריז כמה אפשר להיות בת 16 בגיל שאני עכשיו

 

אז דיברנו

ושאלתי

והוא שאל אם אני רוצה לשמוע מה שאני רוצה לשמוע או מה שהוא חושב

ואמרתי שיענה מה שהוא חושב

והוא הסביר

והוא אמר שבחור בגיל הזה זה כך וכך

וניסיתי להבין ככל יכולתי

בכל זאת, אני לא בחור בגיל הזה, אז יכולת ההבנה שלי מוגבלת

ושאלתי למה ההוא כשהיה מאורס כן דיבר איתי יפה

ומה, האם כשמתארסים פתאום מבינים שכן אפשר לדבר

אז הוא אמר שכנראה בגלל שזאת היתה שיחה עניינית

ואולי זה גם האופי

ושוב הקשתי

ושוב ניסה לתרץ

אז בסדר נו הבנתי

אבל לא יודעת למה זה עשה לי הרגשה לא טובה

 

..זית שמן ודבש

זה חרא

 

יש מתאםזית שמן ודבשאחרונה
הגנהיצחק מזרחי
איך אפשר לפרוץ הגנת בלוק פון (blockphone) ?

דחוף!!!! ההגנה הזאת תוקעת לי את הטלפון...

מעניין אם יש פה אנשים שעוד זוכרים אותידי"מ
קודם תתחיל - מעניין אם יש פה אנשיםל המשוגע היחידי

אח"כ אם זוכרים אותך

חחחדי"מ
כןזית שמן ודבשאחרונה

אולי יעניין אותך