זה חוסר אמונה בתשובה, חוסר אמונה באדם ובשינוי שיכול לעשות.

אדם יכול לבחור בטוב וזו כוחה של התשובה.

נכון- אם יש לו צלקת הוא לא יוכל למחוק אותה. אבל אם אין צלקות אז גם באמת יכול להיות ששום דבר לא נשאר ממה שהיה ולהפך.

ואגב "למחוק את העבר" זה בדיוק כוחה של תשובה- "אמש היה זה שנוי לפני המקום, משוקץ ומרוחק ותועבה; והיום הוא אהוב ונחמד, קרוב וידיד." רמב"ם הלכות תשובה ז ז

ומי שמשתמשת בשפה שהשתמשת בה, לא יכולה להגדיר את עצמה נקיה...

אז את באה כביכול מתוך מקום נקי, אבל מוכיחה על עצמך שאין שום נקיות בדברים שלך.

אם היא שמרה על עצמה והקפידה בהכל- אשריה ואשרי חלקה, זה לא בינה לבינו, זה בינה לבין בורא עולם.
אם הוא שמר על עצמו והקפיד בהכל - אשריו ואשרי חלקו, זה לא בינו לבינה, זה בינו לבין בורא עולם.

כשיתחתנו- יהיו חייבים זו לזה וזה לזו.
ויכולת להיות שדווקא בזכות ששמרו על עצמם זוכים לבעל\ת תשובה אמיתיים.

כשאדם עושה תשובה, המעשה שעשה נמחק מההיסטוריה. חז"ל דרשו את זה מהפסוק "מחיתי כעב פשעיך".

כמו שכשהענן סר, אז הוא לא משאיר סימנים בשמיים שהוא היה שם קודם לכן, ככה אדם שעשה תשובה (אמיתית, בלי משחקים), לא משאיר סימנים של העבר מאחוריו אלא הוא קרוב לה' כמו שהרמב"ם כותב

ואי אפשר לומר שלא מצינו בחז"ל דברים גם בכיוונים כאלה.

חבל שנֶאֶמר הפוך, שבגלל זה צריך לכתוב את זה.

כל אחד יעשה כפי שמתאים לו, כשמדובר בתשובה באמת.

ולגיטימי לגמרי לחוש ולדרוש כמו שרוצה פותחת השרשור. ומוטב למי שחש כך, שלא "ייאלץ" את עצמו לחוש אחרת, וגם שיאמר גלוי לצד השני, שמבחינתו מהותי לדעת. 

וגם אם עושים תשובה (לפחות לחשוש שלא יהיה מקח טעות). ואלה דברים שמתגלים בכל מקרה. אין איך להתחמק מהם. סתם יצור מריבות אח"כ.

בכל אופן, זה לא כזה ביג דיל. אנשים עושים טעויות... הדור שלנו סלחן הרבה יותר

לא נכון להגיד "טעות בידך" ש"נמחק". תלוי  מאיזו בחינה. אם אדם חוזר בתשובה שלימה, אז מצד המשמעות של חטא, אכן נמחק. ובתשובה מאהבה, זדונות נהפכים לזכויות.

אבל לדעתי, בהחלט לגיטימי שיפריע לאחד הצדדים משהו כמו שהזכרת. זה לא תלוי בהאם כלפי שמיא החטא נמחק, בדווקא. לפעמים מפריע מצד עצמו, לפעמים השלכות "פסיכולוגיות" וכד'. וזה שהדבר מפריע, יכול גם לנבוע ממידות מעולות אצל מי שמפריע לו. לא צריך לנסות להציג כאילו זו "בעיה" רוחנית שזה מפריע....

לפעמים יש שוני בענין בין בנים לבנות, מבחינת ההשלכות, וגם  מבחינת כמה מקפידים על כך.

יש כאלה שיפריע להם, יש כאלה שלא.

כל אחד כעניינו, לא צריך לרמות את עצמו. אדם יכול למצוא לעצמו מי שמתאים לו.

אבל אני לא מבין, מה הענין להעלות כאן שרשור כזה. 

אם אין שאלה קונקרטית למישהו, אז למה לסכן שפוגעים אולי במישהו/י שעשו תשובה באמת.

[כעת ראיתי שהשרשור נפתח ע"י בת, אז הבנתי שהיא בעצם יוצאת נגד חשש שלה. לגיטימי. בתחילה חשבתי שזה בן  שכותב "תיאורטית" על מישהו כזה..]

זה לא "עוד נושא, מבחינת נישואין. ועל כן גם לא שייך לומר לה "לא בהכרח שאת נקיה". היא כן.

לגבי שפוגע "שמזכירים חטאי עבר". בוודאי שאין להזכיר סתם. אבל כמו בהלכות לה"ר, יש מה שלצורך תועלת. יש עוד נושאים שמבררים כשרוצים לבדוק אופציה של נישואין, ולא בהכרח זה "נעים" או לגיטימי לדבר סתם. אבל אין ברירה - מוטב אז מאשר להסתבך אח"כ.  כמובן, הכל בטאקט ונימוס וכבוד.

וכי "לחתוך" בגלל מראה חיצוני - שזה הרבה פחות משמעותי - לא עלול "לפגוע"? אז מתחתנים כי לא נעים לומר? מוטב כעת מאשר אח"כ. "ואהבת לרעך כמוך" - שלאדם לא תהיה סלידה ממשהו אצל מי שהולך לחיות איתה  כמשפחה.

היא לא הולכת "לפגוע", אלא לברר אם מתאים לה.

ואינו צריך לחשוף או להיות פגיע. היא יכולה להבהיר בשלבים ראשוניים, שלגביה זה נושא קריטי, והאדם יוכל אם ירצה "לחתוך" כאילו על משהו אחר, בלי שהיא תדע את הסיבה האמיתית. אבל צודקת שלא ירמה אותה.

ציטטת: "לא בהכרח שאת נקיה"

ואני כתבתי: "בהכרח שגם את לא נקייה"

ואכן, היא לא נקיה..

אני מבטיח לך שיש לה מידות לעבוד עליהם שמשפיעות על הנישואין הרבה יותר מנפילה של בחור שחזר בתשובה..

זה שיש יצר ספציפי שהיא לא מתמודדת איתו, לא הופך אותה לנקיה ואותו למלוכלך.

אם מדובר על מישהו שלא חזר בתשובה - ניחא,

אבל אם הוא חזר בתשובה - מגעיל אותי ההתייחסות שלה.

ובנוסף, בגלל שהוא חזר בתשובה, גם החשיפה הזאת לא תהיה לתועלת..

ובשונה ממראה חיצוני,

א. במראה חיצוני לא מבקשים מהבן-אדם לחשוף את עצמו, פשוט מה שרואים זה מה יש..

    ואם למישהו מפריע שיש נקודות-חן או כתמי לידה,

    אתה גם חושב שהוא צריך לשאול את הבן-זוג אם יש לו פגמים חיצוניים נסתרים???

ב. כשחותכים על מראה חיצוני - לא אומרים לבן-אדם על מה חותכים (חוץ מכמה טיפשים שעושים זאת).

אני דיברתי בציטוט על הנושא הספציפי הזה.

ולגבי מידות שמשפיעות על הנישואין, כל נושא בפני עצמו. דובר על זה. היא לא טענה שצריך להתחתן למשל עם מישהו כעסן קשה, רק כי הוא "שומר מצוות".

מי שרוצה להשלות את עצמו כאילו עניינים כאלה הם בהכרח "שוליים" בשביל מי שיתחתן עימו, מרמה את עצמו. כל אחד כעניינו, משני הצדדים.

אני לא מקבל את הביטוי (שהיא אמרה) "מלוכלך", כי לא נכון לומר כך על מי שחזר בתשובה.

אבל בוודאי שלגיטימי לחלוטין שתרצה אדם שלא עבר משהו כזה עם מישהי, חלילה. אין לכך בהכרח קשר למעלת התשובה. כבר הסברתי (ובאמת, לפעמים בנות פחות מקפידות על כך מבנים).

בנוגע ל"מראה חיצוני", דבר כזה יכול להיות משמעותי יותר ויותר, בשביל מי שזה חשוב לו. זה כלל לא דומה ל"פגמים חיצוניים נסתרים". אינני חושב שיש טעם להאריך בזה כאן.

לגבי מה שאומרים לאדם או לא - אכן אמרתי שאין הכרח לומר. אבל לגיטימי לגמרי ליידע את הצד השני שזה משמעותי עבור האדם, והוא יוכל להפסיק בלי לספר.

ובניגוד ל"מראה", אני לא חושב שעוול לומר שזה בגלל זה. יכול/ה לומר שמאד מכבד, אבל לו אישית זה נושא "בלתי עביר". זה לא המראה הספציפי של אדם זה, אלא הבעיה הזו, אצל מי שיהיה.

ובוודאי שחלילה לפגוע באנשים. לכן גם צריך להיזהר מהעלאת דברים כאלו כאן שלא לצורך.

גם מי ש"באמת מצטער על זה" (לא תמיד זה בהכרח כך. אבל זו ההנחה לגבי דיון כזה), ובוודאי שמצד עצמו וכלפי שמיא הוא מעולה, אין זה אומר שהדבר לא יכול להפריע למי שרוצה להתחתן איתו/ה.  ולא בגלל שחושבים עליו חלילה שהוא "פושע" מבחינת מהותו הנשמתית, אם עשה תשובה.

אז חבל לנסות לשחוק לאנשים את התחושה הנקיה הזו. יש כאלה שבאמת בגלל דברים כמו שכתבת, ירגישו שיכולים. יש שלא (ואני לא בטוח שבגלל ש"אנשים נפגעו", היא צריכה לשנות לעצמה. הם ימצאו מי שכן מעונין. האם גם בגלל, להבדיל, שיש שנפגעו כי מישהו אמר שרוצה בחורה יפה, אז כבר ישנו את הרגשתם? כל אחד כעניינו).

יש הבדל בין להגיד- אני מעוניין באדם שלא עבר שום דבר כזה בחייו, לבין הדיון כאן.

האם מותר לי לרצות אדם נקי מדברים מסויימים? כן. בטח. זה רצון טבעי והגיוני.

האם יש מקום לפטרונות והתנשאות? לא.

הצורה הזו של, ואני מצטט:

"כי אם היא שמרה על עצמה והקפידה על הכל.

אז למה מה קרה שהוא יבוא כזה מלוכלך? "

היא צורה מגעילה להתבטא. אדם עשה טעויות, למד מהן.
מותר לרצות אנשים שלא עשו טעויות בזה. אין בעיה ברצון עצמו.

יש בעיה ביחס ובצורה.

ויש בעיה בלהגדיר אדם שניקה את עצמו כמלוכלך.

ובדיוק בגלל דעתה הרב אבינר אומר שיש דברים שלא מספרים אף פעם, בגלל חולשת בשר ודם לקבל את כחה של התשובה. זה לא אומר שזה לא בסדר לרצות משהו מסויים, רק שיש דרך להתייחס לאחרים.

ובמיוחד, על אחת כמה וכמה, בשפה שהיא השתמשה בה, על זה נאמר "טל קורה מבין עיניך".
עדיף אדם שחטא ושב מאשר אדם שנמצא במקום שהחטא עדיין דבוק בו.

"כזה מלוכלך", יש בעיה. זה לא בסדר להתבטא כך. כבר כתבתי בהודעה אחרת. והיה אפשר וראוי לנסח את כל הודעת הפתיחה בצורה קצת אחרת, אם כבר ראתה הכרח לכתוב אותה.

ואני לא חושב שזה בא מ"פטרונות ומהתנשאות", אלא היא בחורה ממש צעירה, וניסתה להביע את החשש שלה, שיסתירו ממנה משהו שמאד מאד משמעותי לה. כך אני הבנתי. אחרת, אין כל טעם סתם לכתוב הודעות שעלולות להקניט אנשים שמצטערים על דברים רעים שקרו (אם כי גם יכולות לשים תמרור אזהרה מול מי שאולי חושב/ת שאפשר לשחק עם דברים חמורים כאלה, ואח"כ לומר שזו "בעיה של השני/ה" אם לא יקבל שאח"כ אחזור בתשובה..).

ולגבי מה שאומר הרב אבינר שליט"א, צר לי, אינני יכול לקבל את זה. "חולשת בשר ודם לקבל את התשובה", זה לפעמים חלק מאדם בעוה"ז (עי' עין אי"ה על דוד ושלמה, "בחייך אין אני מודיעך, בחיי בנך אני מודיעך"), וזכותו להתחשב גם ברגשותיו בעולם הזה, על אף ידיעת הערך. 

ובכלל, לפעמים מרוב דיבור על הערך האמיתי של התשובה, "מדלגים" על הרגש הנכון של הבלעדיות של הנישואין, שאינו סותר כלל את מעלת התשובה.

על כן, כנ"ל, מי שלא מפריע לו, מחמת מעלת התשובה, אין בעיה. מי שמפריע לו - בין בגלל עצם הענין ה"טכני" שהיה, בין בגלל שחושש מהשלכות - גם כן לגיטימי לגמרי.

הכי גרוע לדעתי, אם מישהו מנסה "לשכנע" את עצמו בכח. עלול להזיק לו ולזולתו. 

1. מצטערת. אני יודעת הייתי בוטה. אבל זה כ"כ הפריע לי.

זה נבע לי מרגשות מעורבים - הרגשתי ששיקרו לי ושניסו לטאטא הרבה דברים מהעבר.

[ אני לא מדברת על אחד שחזר בתשובה בצורה רגילה ובאמת מצטער על כל מה שהיה וכו'..

 אלא על חרדי בישיבה  שעשה שטויות בלי טעם. היום קוראים לזה -"מתפתח" וכן בצורה נואשת.]

וכן לי זה לא מתאים. אני לא באתי ממקום כזה.

2. אני כן מאמינה בחזרה בתשובה אמיתית - אבל עם הרגשה באמת לא טובה על העבר ושרואים ומרגישים שבאמת הוא עשה זאת אבל מצטער!!

4. אומנם לא לומר זאת על ההתחלה .. אבל אם הקשר כ"כ מתפתח ורציני. אז אמורים לומר זאת . ומבחינתי מי שלא אומר זה מראה עד כמה הוא לא כנה עם בת הזוג. ובטוח שיש עוד דברים שהוא לא סיפר לה. 

3. ולא נראה לי שזה מכבד לומר:"בהכרח שגם את לא נקייה"

וגם: "אני מבטיח לך שיש לה מידות לעבוד עליהם שמשפיעות על הנישואין הרבה יותר מנפילה של בחור שחזר בתשובה.." . 

5. ואם כבר [@רינגטון] אמרתה ככה- אז אולי תסביר לאיזה מידות הכוונה שלך.

6. בכל אופן ממש שמחתי לשמוע את התגובות שלכם. מרגישה שקיבלתי הרבה דברים. תודה!

הנחתי, והיה ניכר מהודעתך - מה שכנראה לא כולם הבחינו - שאת כותבת מתוך תחושת עוול שניסו לעשות לך. צודקת.

וזה בסדר גמור אם "לא באת מקום כזה", אשרייך. לא צרך להתנצל...

ואת צודקת לגבי "חזר בתשובה באמת". אני כבר נתקלתי בכאלה (גם בנות), ש"סיימו" איזה ענין, ומבחינתם אוטומאטית זה נקרא "חזרו בתשובה", בלי שמץ הפנמה של חומרת הענין. ואז, למה שהשני/ה יהיה צריך לקחת מישהו/י שנראה לו/ה שנישואין זה "עוד מישהו בסדרה"... להערכתי, חלק גדול מהגירושין היום, באים בגלל אי תפיסה מופנמת של הייחודיות של הנישואין, ושזה אמור להיות ממש "טבעי".

וגם כש"חזר/ה בתשובה באמת", "מותר" לאדם, הגם שמאמין לגמרי בערך התשובה, לומר/להרגיש שזה לא מתאים לו. כל אחד כעניינו.

וניכר מהודעתך הזו, שבהחלט יש לך מידות טובות...

1. לא נעים בכלל. ואכן יכול להפריע ולהכאיב.

2. אין צורך להחזיר אדם לשם. אדם שחזר בתשובה באמת אפשר לראות שהוא חזר בכל שאר הדברים.

4. יש רבנים שאומרים לא להגיד כלל אף פעם. זכותך לרצות שיאמרו לך. זה לא מעיד על חוסר כנות בהכרח.

3. אם את רוצה דוגמא למשהו אצלך- השפה שכתבת בה בוטה מאוד. אני לדוגמא הייתי פוסל על שימוש בביטוי כזה(המילה בלועזית)

6. ניכר ממך שיש לך מידות טובות ורצון טוב ומוכנות לשמוע.

להבא, ממליץ לכתוב- פריקה. ואז ידעו מראש שבזה מדובר והיחס יהיה אחר.

צורם לי מאוד המשפט "אז למה מה קרה שהוא יבוא כזה מלוכלך?"

האם תרצי שבמקרה וח"ו תיפלי לאחר הנישואין ותימנעי מלספר לו, במיוחד אם זו נפילה גדולה ובמיוחד אם את מאמינה שעשית תשובה, וכשבעלך יעלה על זה, הוא יאמר לך - "מה זה מעניין אותי שעשית תשובה? אתה באה לי מלוכלכת".

עוד נקודה שקשה לי איתה זו האמירה - "שמרה על עצמה והקפידה על הכל", לא שמעתי על בן אדם אחד שהגיע לדרגה כזאת. אם תבדקי טוב, יהיה לך קשה לספור את כמות נפילות בענייני צניעות (כן, גם דברים שנראים פעוטים כגון הרהורים) ואולי גם בנושאים נוספים - לשון הרע ושאר עברות שאדם דש בהם. אז היכולת שלך להבדיל בין כמות ואיכות עוונות העבר שלך לבין אלו שלו, קצת דומה ליכולת של אדם על הקרקע להבדיל בין גובהם של שני מגדלי התאומים. (ויתכן אף שהגובה מבניהם שייך לך)

האמת שאני בתור גבר ששמר על עצמו כבר מגיל 14 כנראה אעדיף בברירת מחדל הרבה יותר בחורה שנפלה ועשתה תשובה ואין לה את הנטייה להתנשאות כפי שיש לך מאשר בחורה שכן שמרה על עצמה ובקלות יכולה לומר את הדברים שלך.

נ.ב אם את שואלת למה תימנעי מלספר לבעלך על נפילה. ישר אחרי, כי לא תהיי מסוגלת, קצת אחרי כי חברות שלך יגידו שאין טעם לספר

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳