עזרה לילד להירדםנאמן למקור
יש לנו ילדה מתוקה בת 2 ו10 חודש.
הייתה ישנה בשעה 19.00 כל יום.
בזמן האחרון, ואני מתכוון בחודשים האחרונים, מאז שהעברנו אותה מהלול למיטת מעבר, היא כל לילה עושה לנו סרטים. קמה מהמיטה, מסתובבת. אנחנו אומרים לה שתחזור או שתקבל עונש, ואז היא חוזרת למיטה. ושוב קמה וכך חוזר חלילה. ככה יכול להימשך שעות, ולפעמים גם עד 22.00 בלילה.
ניסינו הכל (למיטב ידיעתנו). להרדים בעגלה, לשבת לידה, וזה כבר לא עוזר.
מתוסכלים מאוד ונשמח לעזרה מלמודי ניסיון.

יש לציין שבמעון, היא ישנה כמו בובה, על מזרון, עם כל הילדים.
כל התשובה במשפט האחרוןמסגרות
במעון היא ישנה, היא בת שנתיים ועשרה חודשים, היא כבר לא צריכה את השנת צהריים הזו.
בהצלחה עם הסבל הזה עד שהיא תעלה לגן עירייה.
כנ"ל. אם היא ישנה בצהריים והולכת לישון ב-22:0044444
אז המצב עוד טוב.

את האמת, אם זה המצב עכשיו הייתי עושה ניסוי איך היא ללא שנת צהריים והייתי שוקלת להעביר לפרטי שלא מחייב שנת צהריים.
אם עכשיו היא הולכת לישון ב-22:00 ועוד בשעון חורף זה עוד יכול להחריף לקראת סוף שנה.

אגב, היא גמולה?

יש לי חברה שיש לה ילידת ינואר ובין השאר בגלל השנ"צ של המעון היא שלחה לגן חב"ד לגילאי 3. היא הסתדרה מצויין ובלי שנ"צ.
אגב היא שלחה לחב"ד כי בעיריה לא הסכימו לקבל אותה.
אבל בשביל צעד כזה צריך ילדה גמולה ולראות את כל המכלול ושגן יהיה רק לגילאי 3.
גם החרדי לרב לא נחשב גן עיריה.44444
רק תקחי בחשבון שהיא תהיה עקומה אחה"צ ותרצה לישון מוקדם-44444אחרונה
אפילו 6 בערב.

היה לי גדול בשנתון ששלחתי לגן פרטי שבו השנ"צ היתה קצרה ומוקדמת. פשוט אידיאלי.
הלך לישון ב21:00 ולא היה עקום אחה"צ.

אצל קטנה בשנתון בסוף שנה הוצאתי ב-14:00 אחרי שינה של שעה והיה מצויין.
בגלל שישנה צהרייםתתתתת

במעון , זה יעבור שנה הבאה שתהיה בגן עירייה ולא תישן צהריים...

 

לבינתיים עדיף פשוט "לעייף" אותה אחרי הצהריים,

אם יש יום יפה אז גן שעשועים, אם לא אפילו משחקי כדור בבית

העיקר שתהיה פעילה...

ולהשכיב אותה לישון מלכתחילה יותר מאוחר לא בשבע

אלא בשמונה , שמונה וחצי, בתקווה שתירדם מהר...

זה גיל שבו עוברים משנת צהריים לשנת לילה בלבד.בת 30
אז זה הגיוני.
מציעה לכם לא לקחת קשה מדי, להשכיב לישון מאוחר יותר, ובעיקר- לא ליצר סביב ענין ההשכבה והשינה מתח.
לא לאיים בעונש (היא קטנה...) אלא לתת לה עיסוק רגוע אם אפשר.
אם רלוונטי אולי תחזירו אותה למיטת תינוק, תבדקו אם זה עוזר. עדיף שתהיה ב''כלוב'' שלה ברוגע מאשר במיטת מעבר עם מתח ובלגן כל הזמן.
עוד רעיון- אפשר לתת לה לשכב על הספה בזמן שאתם אוכלים, מדברים, מארגנים את הבית. יש סכוי טוב שהיא תרדם די מהר ואז תעבירו אותה למיטה. ואל תדאגו לגבי הרגלים. כשתהיה בגן בשנה הבאה היא תרדם במיטה שלה בשניות.
כמו שאמרואפונה

היא לא עייפה.

אפשר לבקש במעון שיעירו אותה מוקדם יותר, שלא תישן שם הרבה זמן.

אם יש לכם אפשרות - להוציא אותה מהמעון מוקדם יותר, לפני השינה (או לקצר אותה)

להשכיב מאוחר יותר,

אפשר להציע לה עיסוק שקט במיטה (משחק שקט, ספר)

מזדהה ממשאיך השם גאיה?
הבת שלי בת שנתיים וחצי ואותו סיפור. נרדמת רק בסביבות 11 ניסיתי הכל!! שכבתי לידה שעות עד שהתייאשתי או שנרדמתי.. בשבת היא לא ישנה צהריים ואז נרדמת כמו בובה ב7 וחצי גג 8
. אני החלטתי לשחרר. היא לא אשמה שהיא לא עייפה. היא מסתובבת בבית משחקת עד שמתעייפת.. כוח ועונשים זה עוול לילדה. גם אתם לא תירדמו אם לא תהיו עייפים. או שפשוט תוציאו אותה מהמעון לפני שעת השינה
תודה רבה לכולם!נאמן למקור

תודה לכם על המענה והתמיכה.

בגדול גם אנחנו תמיד נגד "עונשים" וגם קראנו על זה המון, שחשוב לייצר אוירה טובה סביב המיטה והחדר שינה.
כמובן באחד השלבים שיחקתי איתה במיטה, כדי שתתרגל למיטה ותאהב אותה, זה לא כ"כ עזר.

כנראה באמת נאחר את ההשכבה ועד כמה שאפשר נוציא מוקדם מהמעון, לפחות עד שנה הבאה.

תשובה קצת שונה...מקופלת
יש ילדים שבאמת לא עייפים כי ישנו במעון ויש שגם אם ישנו במעון, עדיין יהיו עייפים בערב וישנומבשעה סבירה.
מה שאני באה להגיד זה שאתם מכירים את הילדה שלכם, יכול להיות שזה אכן כמו שהרוב ציינו כאן שהיא פשוט לא עייפה. ויכול להיות שזה אולי בגלל המעבר מהלול למיטה (זה קורה להרבה ילדים שקמים מהמיטה ברגע שעוברים אליה) היציאה מהמיטה הרבה יותר נגישה וכשהיא מודעת לאופציה של היציאה מהלול והסיבובים בבית, מספיק שהיא תהיה טיפה ערנית בשביל להעביר את העייפות ממנה והלאה ואז ברור שהיא לא תירדם...

אם זו הסיבה, מה שהייתי עושה במקרה כזה זה פשוט להחזיר אותה למקום באופן עקבי, ולהסביר שוב ושוב שעכשיו הולכים לישון. בצורה נעימה וחמה עם נשיקה וחיבוק, זה יכול לקחת כמה ימים מתישים אבל בסוף זה יהיה חלק. גם אצלינו היה משהו דומה וברוך ה' זה הסתדר.

בהצלחה
וואווו... מרגישה שאני כתבתי בדיוק את אותם הדברים!גאלה

גם לנו יש נסיכה בת שנתיים ו8 בערך. אותו סיפור. כל ערב נרדמת לא לפני עשר.

בתחילת שנה הייתי מוציאה אותה מהמעון ברבע ל1(!!!!!) ומושכת אותה עד הערב. ואז ב7 וחצי כבר היתה רדומה. אבל היה לי מאד קשה להוציא אותה כ"כ מוקדם וגם התחלתי לעבוד אז זה לא כ"כ אפשרי...ובאמת בגן היא נרדמת ראשונה. היא באמת עייפה אבל אח"כ בערב היא לא נרדמת.

ובנתיים מתמודדים. זה די סיוט. אין לך ערב ואין שקט עד עשר לפחות.אבל אין כ"כ מה לעשות. כמו שאמרו לחכות לשנה הבאה

ולקחתי כעיצה לעייף אותה בצהריים ואז אולי תרדם לפני 10-11..... תודה על העיצות!

מחפשת בכל הארץ בית ספר טוב לבת שלי בכיתה ח'צמאה

הי אנחנו מוכנים לעבור לכל מקום בארץ

בשביל הבת שלנו

היא בדיכאון

ולא מסתדרת באולפנית שהיא לומדת בכיתה קטנה

היא לומדת בכיתת לקויות למידה

והיא צריכה כיתה רגשית שמלווה אותה בהתמודדות הנפש שלה.

היא מאוד נמנעת חברתית מכל קשר

ומסגורת בבית. .אשמח לשמוע כל רעיון שיעלה לכם על הדעת....

לפני שאת רצה לחפש לה מסגרתמשה

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

גם אני אציע לבדוק קודם לעומק מה הילדה צריכהמתואמת

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

מצטרפת לנאמרמתיכון ועד מעון

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

אני רק חיבוק גדול, שולחת כוחות ותפילות ❤️!!!קמה ש.

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

אל תמהרי לקבוע מסמרות. יש לי ניסיון עם זה.די שרוט

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

אנחנו מטופלים גם עם פסיכאטרית וגם פסיכולוגיתצמאה

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

לא קל. מצב מוכר. אנו מתייחסים לזה ככפרת עוונותאורין

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

מה הצוות החינוכי והטיפולי ממליץ?מתיכון ועד מעון

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינויaibrainora

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

מסגרת חדשה מהשנה מעולה בדולב.very emportant

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

תיכון גלvery emportantאחרונה

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונaibrainora

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

עשיתי את הסגולה של רבי מתיא בן חרש ונושעתישאלונת קטנטונת

תודה להקב"ה.

משתפת בפורום זה בגלל שזה בתחום ההורות 💕

ואואוריןאחרונה

מה עושים בשמחת תורהוהוא ישמיענו

שלום לכולם ומועדים לשמחה. כנראה הפעם הראשונה שאני כותב כאן.

רציתי לקבל רעיונות - אנחנו הורים לתינוקת בת כשנה וקצת חוששים מהחג. גם ככה בתקופה האחרונה שעות השינה שלה השתבשו לגמרי בגלל החגים -

איך מתנהלים עם זה נכון? שואל גם בכללי על הבוקר וכו' - מוותרים על חלק מההקפות? ואיך מגיעים לאיזון בחלוקת התפקידים בחג הזה?

השאלה יצאה קצת מבולבלת. הורים טריים, בכל זאת..

תודה מראש!

בטוח נשתמש ברעיונותיכם

תעתיק את השאלה לפורום נשואים טרייםזמירות

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תודה שהגבתוהוא ישמיענואחרונה

מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

שלום

מקווה שזו במה מתאימה..

אשמח לעזרה ברעיונות לחפצים קטנים (אוצגםתפחות קטנים) ושימושיים (חשוב

)

לבית..

דברים בסגנון שאפשר לקנות בחנות סטוק/מקס סטוק וכדו'

ואפשר לקשר אותם לברכה, לברך איתך בשבת כלה/שבע ברכות וכדו'.

תודה רבה לכולם

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...