אז מה דעתכם על המצב הזה?אז מה איתנו

שאנחנו רווקים.

 

אני מדבר עם חבר שלי מהלימודים (חילוני), הוא אומר לי "בואנה אתם לא נורמליים. זה פשוט נזירות, אתה פשוט נזיר"

בהתחלה צחקתי ואמרתי לו "פחחח איזה מגזים"

ואחכ חשבתי על זה עוד קצת, בואנה כן

אני נזיר

 

מגיל אפס לא נגעתי בבחורה (חוץ מאחיות שלי יופי), מגיל אפס אני שומר על מרחק ודיסטנס מבנות. לא שאני קר אליהן, דווקא יש נימוס אבל נימוס שכולל ריחוק מסוים

 

והוא סיפר לי שהוא היה בערך עם 5 בנות.

הוא אמר לי שהמצב שלנו "לא טבעי", ואני תופס את הראש ואומר, בואנה נכון. זה לא טבעי

לא טבעי הבדידות הזאת, לא טבעי ולא בריא להיות בלי אישה.

 

נמאס לי. למה להיות דוס זה כזה קשה למה? כל האופי שלי בשנים האחרונות נהיה מריר ומתוסכל בגלל העניין הזה.

די כבר. מה כבר ביקשתי.

אני בכיף יכול להיות כמו החברים שלי שהרבה יותר פתוחים ממני ויש להן חברה מפה ומשם.

 

אז למה?

נכון, אחד הנסיונות היותר קשיםקוד אבל פתוח
אז תהיה לך חברה ו..?מור ולבונה
עם רגשות אין לי מה להתווכח וזה מצער לשמוע שככה אתה מרגיש.
בסוף, אחרי הכל יש כאן (מעבר לפן ההלכתי) תכלית כלשהי ואתה צריך לשאול את עצמך מהי התכלית שלשמה אתה נוהג בדרך הזו.
אני חושבת שכשמבררים את זה הקושי מתגמד.


רק כדי להרגיע אותך, אין בהכרח זיקה בין תחושת בדידות למגע או לקשר עם בחורה.
ובקשר לטבע שלנו.. לשם כך אנחנו כן כדי להבין שיש הנהגה אלוקית שמתווה לנו דרך. [ מרגישה שיש מוטיב חוזר ;) @תהום שמימי ]
עדכון קטן...רגש מצונזר

תהום שמימי עזב את הפורים בעקבות התראות חוזרות ונשנות על חורים שחורים בגלקסיית האנדרומדה...

 

קורץ

 

 

וכן... מוטיב חוזר - רק ששם זה טבע פסיכולוגי אמוציונלי, וכאן זה טבע פיזי.

אגב.. התורה לא נגד טבע האדם - היא זורמת עם טבע האדם. 

הדבר היחיד שהיא עושה - זה שהיא מתמרנת אותו, וקובעת לו מינון

כי אתה יהודי ויש לך בחירהסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך י"ז בטבת תשע"ח 21:00
אתה לא נזיר.
אתה בסה"כ רוצה לעשות כל דבר בזמנו ובמקומו.

אתה לא דוס, אתה נשמה יהודית שבוחרת לשמוע לדבר ה' ולקיים אותה.

חברים שלך בוחרים ברע* ואתה בוחר בחיים.

אז איזה חבר חילוני אמר לך שאתה לא נורמלי, אתה יכול להחזיר לו. כי האמת היא שלצערנו הוא הלא נורמלי.
לא הוא זה שקובע מה נורמלי ומה לא, גם לא התקשורת, ולא החברה, התורה היא זאת שקובעת.
הנורמלי הוא שיהודי יהיה שונה מגוי גם ובעיקר בתחום הזה.
ויש כמה יהודים בעולם שלצערנו איבדו את הרגישות ואת הבושה, והפכו את הכניעה ליצר לאיזה אידאל שכאילו שמי שלא עומד בו, הוא חנון, נזיר וצריך לתהות על קנקנו.

מגיל אפס לא נגעת בבחורה, ובכל פעם שהיה לך חשק כזה והתגברת עליו
"ברכו ה' מלאכיו גברי כח עשי דברו לשמע בקול דברו".
אתה נחשב מלאך.



וואי אני ממש רציתי להימנע מלהגיד את זה...
אבל "היה עם 5 בנות" וזה שהוא סיפר לך את זה, מעורר בי בחילה.
הוא אמר ואמר ואמר ו-וואלה אתה אשכרה לא שם לב שיצר הרע מדבר מתוך גרונו, ואתה אשכרה תופס את הראש ומקשיב לו.


אתה לא דוס. אתה יהודי, וכבן של אברהם אבינו יש לך נסיונות.
היייייי אבל אל תשכח שאתה בן של אברהם אבינו
שהבדילנו מן התועים ונתן לנו תורת אמת, וחיי *עולם* נטע בתוכנו.

גם אתה, אם תרצה, יש לך בחירה מלאה ושלמה ללכת ולעשות כל מה שאתה רוצה.
אתה יכול ללכת ברחוב לבחור לך בחורה דתיה אחת מה5 המסכנות האלה.
גם אתה יכול.
אתה יכול גם ללכת למישהי מומחית ולשלם לה כסף.
זה לא מה שאתה רוצה. אתה אדם עם מוסר, אדם עם מידות ועם רגישות.
אתה רוצה להיות אמיתי.
ולא לחפש לעצמך נחמה פיזית זמינה לכאב של הנשמה שלך.

חסר לך משהו, תמלא אותו.
אם מריר לך, תלמד קצת חסידות, אולי זה יעזור.
ואם זה לא עוזר, תלמד ללמוד חסידות


בקיצור, גבר יקר וטהור שלא נגע בבחורה מגיל אפס, חזק ואמץ.
אשריך.
מעריכה אותך מאוד, ומקווה שה' וגם אתה תזכו אותך להגיע נקי וטהור באהבה ובקדושה לאישה שלך שתהיה הראשונה שלך, ואתה תהיה הראשון שלה.
ראשונה ואחרונה. אהבת עולמים.





*(וזה רע מאוד. מאוד. מאוד. אין לך מושג כמה הוא בודד. ועם כל אישה כזאת, הוא רק הולך ונעשה יותר ויותר בודד)
רק הערה קטנהסביון
זו טבעיות גם של גויים, במקור.
וואו תגובה מקסימה!Pandi99
אין כמוך!חידוש


תגובה מהממת!!!יעל...


נכון! אבל..רינגטון

א. (ואני יודע שזו תשובה קצת מעצבנת, אבל זו התשובה הכי אמיתית -) כי ככה הקב"ה ציווה!

    וגם אם אנחנו מגדירים משהו כ-'טבעי', הקב"ה קובע מהו הטבע האמיתי.

 

ב. כשתגיע לשלב בחיים שבו יצר הרע של העריות נחלש, אז אתה תרגיש את ההבדל בין מה שעשית למה שהחבר שלך עשה.

 

אתה תזכה לאושר אמיתי ולזוגיות אוהבת (לא רק כלפי חוץ) והקמת משפחה בצורה יציבה ותקינה שתלווה אותך עד לסוף החיים (וגם לעולם הבא).

 

לעומת החבר שלך, שיזכה להרבה הנאות חולפות, לחיים לא יציבים ולא מאושרים באמת (אלא רק כלפי חוץ),

ועמוק בפנים הוא ידע שבאמת הוא בודד, והבדידות הזאת תלווה אותו עד לסוף החיים (וגם לעולם הבא).

לא מסכים עם שני המשפטים האחרונים..אז מה איתנו

חיים לא יציבים? לא מאושרים?

בדידות לכל החיים?

ושיצר העריות נחלש?

לא פנית אלי אבל אני לא מתאפקתעונה חדשה
אדם שמרגיש שהוא יכול לחתוך כל רגע כי יש עוד בחוץ בשבילו זה נקרא יציב?
אדם שנמצא עם משהי כדי להפיק הנאה ולא כדי לבנות ביחד חיים זה נקרא מאושר?
אדם שלא השקיע בזוגיות נורמלית ומשפחתיות יכול להיות לא בודד?
לשאלה האחרונה,
ידוע שהבחרות זה גיל קשה מבחינת רצון לזוגיות אחרי גיל זה יותר קל והאדם מתיישב בדעתו
לא זוכרת את המילים זה כתוב באבות כל גיל עם המהות שלו.

יצא קצת קשוח ממה שרציתי, כי ברעיון הקושי והתסכול מובנים לגמרי!!
מאחלת המון כח לעבור את התקופה הזו!
^^ חסכת לי את התגובה - תודה!רינגטון


אז תדעטרולי עוגמן
שדוקא במקרה הזה הדשא לא כל כך ירוק .
החילונים חווים את הסיפור הזה כבר מגיל מאוד קטן חברות /פרידות בלאגן כל היום וגם אחרי זה הרבה גירושין.

אצל חילונים יש גם הרבה שלא מצליחים למצא חברות והם הרבה יותר מתוסכלים כי הם עוברים את זה מגיל 0.


וואו!שמשועננים

ריגשת אותי מאד!

אתה באמת עלית פה על נקודה- עצמת הנפש היהודית.

זאת הגחלת ששרדה דורי דורות של פוגרומים, מסעות צלב, רדיפות דת, השכלה, שואה.

זאת הגבורה היהודית שאומרת 'דע מה למעלה ממך'.

היכולת של בחור בעידן המודרני לומר 'מימי לא נגעתי בבחורה' אמורה להעביר צמרמורת בפני מי ששומע כזה משפט. זאת עצמה שעמדה בכל פיתויי הטכנולוגיה והזמנים, בכל הקשיים של בדידות ורווקות, חריגות ופחד, ועמדה להם.

מאחלת לך שתקח את דרך החיים שלך ותנסה לבחור בה מחדש, בחירה מושכלת. הזכות שלך בהיותך יהודי, נזר הבריאה,  יהודי שומר תורה ומצוות- וזה אומר שגם כשיש רצון מאד חזק, אפשר לשקול אותו לפני כן בפלס התורה. ונכון שהעולם הזה ליהודי שומר תורה ומצוות אינו מאפשר לחוות הנאות מסוימות. מנגד יש את ההתענגות על ה'המחכה עם כל האור שלה, האמת, הנצחיות, גם בעולם הזה וגם בעולם הבא לשומרי מצוותיו. 

והדור הזה- הנסיונות בו עולים על הכל, וזה אומר שהנשמות הן גבוהות מאד, ושכנגד הקושי כך גם הטוב שיבוא.

בהצלחה רבה רבה!

 

יסוד החסידות ושורש העבודה התמימה הוא - שיתברר ויתאמת אצל האדם מה חובתו בעולמו וּלְמַה צריך שישים מבטו ומגמתו בכל אשר הוא עמל כל ימי חייו. 
והנה, מה שהורונו חז"ל הוא: שהאדם לא נברא אלא להתענג על ה' וליהנות מזיו שכינתו, שזהו התענוג האמיתי והעידון הגדול בכל העידונים שיכולים להימצא. ומקום העידון הזה באמת הוא העולם הבא, כי הוא הנברא בהכנה המצטרכת לדבר הזה. אך הדרך כדי להגיע אל מחוז חפצנו זה הוא זה העולם. והוא מה שאמרו ז"ל (אבות ד, ו):
"העולם הזה דומה לפרוזדור בפני העולם הבא".
והאמצעים המגיעים את האדם לתכלית הזה, הם המצוות אשר ציוונו עליהן האל יתברך שמו. ומקום עשיית המצוות הוא רק העולם הזה. על כן הושם האדם בזה העולם בתחילה, כדי שעל ידי האמצעים האלה המזדמנים לו כאן יוכל להגיע אל המקום אשר הוכן לו, שהוא העולם הבא, לרוות שם בטוב אשר קנה לו על ידי האמצעים האלה. והוא מה שאמרו ז"ל (ערובין כב, א):
"היום לעשותם, ומחר לקבל שכרם".
וכשתסתכל עוד בדבר תראה, כי השלמות האמיתי הוא רק הדבקות בו יתברך, והוא מה שהיה דוד המלך אומר (תהילים עג, כוח ): "ואני קרבת אלוהים לי טוב". 
ואומר (שם כז, ד): "אחת שאלתי מאת ה' אותה אבקש, שבתי בבית ה' כל ימי חיי". 

כי רק זה הוא הטוב, וכל זולת זה שיחשבוהו בני האדם לטוב אינו אלא הבל ושווא נתעה. אמנם לכשיזכה האדם לטובה הזאת, ראוי שיעמל ראשונה וישתדל ביגיעו לקנותה, והיינו: שישתדל לדבוק בו יתברך בכוח מעשים שתולדותם זה העניין, והם הם המצוות.
 

מהמם. אבל באמת שאין לי כח יותר צ'ימיקאו (בת)


אין מנחמים אדם בשעת צערונושאת עיניים
אכן הניסיון קשה, אבל שתדע שבנות מאד מעריכות ואפילו מעריצות בחור ששמר כל עצמו.
זה לא פשוט, אבל תחשוב שכמו שאתה מצפה שאשתך תיהיה הראשונה שלך כך גם אתה תשמור על עצמך בשבילה.
כל שאר ה'אהבות' שהחבר שלך סיפר לך עליהן, הן זולות. עובדה שהוא לא החזיק עם האחת והיחידה אלא עם 5.
בוחרים בנות כמו בגד וזורקים גמו גרביים....


וכן אנחנו נזירים, וגאים "שלא שם חלקנו כהם"!!!!
אז דעתי..בכלל בשוק ששרשור כזה נפתח..!!מירב!!
בפורום דתי.
וכן יכולה להגיד לך מילה טובה של שאפו גדול על שמירת הנגיעה!
באמת שלא קל עם מה שהולך מסביב!

אבל פחות אהבתי את הפתיחות שנכתב השרשור.

תהיה חזק.
ואל תיתן לאף אדם לשבש לך את דרך המלך שבה אתה נמצא.
הואע מ
רוצה להבין עניין מאוד יסודי ביהדות, זה הכי קשור לפורום דתי.
אז..!!מירב!!
לא אמרתי שלא קשור,אלה פשוט בשוק מהפתיחות לכתוב על זה כך בפורום דתי.😌
אז תהי בשוקסוסה אדומה
ותתחילי להכיל דברים חדשים, והתמודדויות של ילדים גדולים.
זה בריא.
כל אחד והמקום שהוא בא ממנוכשמש וכירח .
לא כולם חייבים להכיל הכול. בטח כשלא מדובר בהתמודדויות שלהם.. חבל סתם לתקוף. וזה לא בהכרח בריא לכל אחד.
קודם כלסוסה אדומה
לא תקפתי. קראת את זה לא נכון.

דבר שני, זאת לא פעם ראשונה שהיא מגלה חוסר סובלנות. ואם יש משהו שהדוסים צריכים ללמוד מהחילונים, זה בדיוק זה. אז בבקשה...
לא חושבת שיש לאדם פה זכות כל יום לחלק ציונים להודעות ושאלות של אנשים.

אף אחד לא ביקש מאף אחד להכניס אותו לבית שלו, או להתחתן איתו.
כולה הודעה בפורום, תנו לאנשים להתבטא ולשאול בלי לקבל ציונים של ילדים על כל הודעה ותגובה.
את בשוק? יופי, תהני. אף אחד לא אשם שמעולם לא נחשפת למורכבויות בחיים.
מסכימה איתך שצריך לקבלכשמש וכירח .
את השני ולהיות סובלני.. אבל התגובה שלך נראתה בדיוק אותו הדבר. לא קיבלת את המקום שלה והדעה שלה. סתם חושבת שיש דרך להגיד את הדברים וכנראה שקראתי את זה תוקפני יותר ממה שהתכוונת.
את באמת לא יודעת מה ההבדל ביןסוסה אדומה
ההודעה שלי לשלה?

השואל הוא הקורבן, מי שמתייחס לשאלות *לגיטימיות* באופן לא ראוי הוא לא קורבן.

סליחה על ההקבלה, אבל מחבל לא אמור לקבל את אותו יחס שנפגע מקבל.
וד"ל.

אמרתי פעם אחת יפה, והסבירו לה שם יפה מאוד, היא מסרבת לקבל.
ומי שלא מגיב יפה, לא ראוי לתגובה יפה. זה לא מורכב מידי...

אני חושבת שבהחלט יש פה כמה שומרי מצוות שצריכים ריענון ביחס לבין אדם לחברו.
בינתיים אני רואה כאן חוסר איזון מוחלט אצל חלק מהאנשים.
כפרה עלייךשמשועננים

את לעיתים מנסה להוכיח מהתגובות כאן שגם ל'דוסים' יש בעיות. בעיות התנהגות, מוסריות ועוד.

אז א'- אף אחד לא מושלם.

ב'- אף אחד לא מייצג כאן מגזרים שלמים.

ג'- למה להשקיע בתיקון עולם כאשר האופן בו זה נעשה הוא קצת פוגע?

 

אני חושבת שמיסוסה אדומה
שמתיימר להחזיק בדגל התורה והמוסר, צריך להוכיח את עצמו.

כשמישהו טובל עם שרץ בידו שיפסיק לצעוק שהוא טהור. הוא לא.

ואם הוא לא טהור, איזו לגיטימציה יש לו לצעוק?
זו הטענה היחידה שיש לי על העולם הדתי.
אוקי,שמשועננים

אבל גם אנשים שמשתדלים (על פני מתיימרים) להחזיק בתורה שהיא רחבה מיני ים ואין צדיק אשר יעשה טוב ולא יחטא, טועים לפעמים. ולפעמים טועים הרבה. ועדיין, מי אנו שנצעק עליהם ונוכיח אותם על חטאי מוסר? 

טובל עם שרץ בידו הייתי אומרת מקסימום על משהו שאוכל חזיר ולפני זה מברך. אנחנו חיים בכזה דור הפוך שבעצם במהות העניין כשאנשים מגיבים פה בתגובות פחות מכילות זה כי זה לוחץ להם על המון נקודות רגישות ומפעיל להם מנגנוני הגנה. לא מתוך רוע. 

וזו אגב הסיבה שאני מגיבה לך. כי לחצת לי על נקודות רגישות של קושי גדול לקבל ביקורת. וכל פעם שאת אומרת משהו שלילי על הדוסים או אנשים שומרי תורה ומצוות, אני ממש נפגעת לרגע. וגם נפגעת בשם האדם שאת מגיבה לו כך. ואני בטוחה שהסיבה שאת מגיבה להם כך הוא כי הם לחצו לך על נקודות אחרות, שאני לא יודעת מה הם. 

תכלס כולנו אנשים טובים, שמנסים. באמת. 

מקווה שתביני את כוונתי ואת דבריי הנאמרים באהבה 

 

ואת?matan

עם כל הכבוד, את טהורה? את מושלמת?

אם לא- טענתך חוזרת אלייך...

 

אם את לא טהורה, איזו לגיטימציה יש לך לצעוק?

לא טהורהסוסה אדומה
אבל גם אתה לא...
רק שאני מודה בזה ואתה לא.

ואני לא מעירה על חוסר טהרה, אני מעירה על חוסר סובלנות.
ואם יש לך טענה ביחס לסובלנות שלי, (וסובלנות זה לא אומר להכיל אדם שמרביץ וצועק על אנשים רק כי הם לא חושבים כמוהו) אז תעיר. אני אקבל ברצון.

קראתי את התגובה שלך למטה "מצחיקים בטירוף"
האמת שיש לך במה להשתפר.
אבל אם מה שאני אומרת לא ברור, אז אני מעדיפה לשתוק. כנראה שזה לא מועיל...

בהצלחה בינתיים.
לכולנו ישmatan

אני לא מודה בזה שאני לא טהור?

איפה הבעתי את העובדה שאני טהור? או שאני טוב ממישהו אחר?

 

דווקא סובלנות זה לא האיפיון הראשוני שהייתי נותן לך מתוך הקריאה של התגובות שלך.

לא ראיתי אף אחד שמרביץ וצועק לאף אחד פה.
התגובות שלך לא פעם ולא פעמים התפרשו כתוקפניות. לא רק אצלי אלא גם אצל אחרים.

 

ואת כן מעירה על חוסר טהרה. זו בדיוק הטענה שעליה הגבתי לך.

"כשמישהו טובל עם שרץ בידו שיפסיק לצעוק שהוא טהור. הוא לא." - זו הערה על טהרה.

 

אני לא מבין מה הבעיה בלהגיד למישהו שדבריו מצחיקים.
הם באמת מצחיקים אותי. 
אשמח להבין יותר טוב את כוונתך.

 

מתןסוסה אדומה
אני ממש מצטערת, אבל כמו שכבר אמרתי, אני חושבת שהדברים לא מובנים, ואין טעם להמשיך בדיון.

אני קוראת מה שכתבתי, ואני שלמה עם כל מילה. אם יהיו שינויים אני אעדכן.

ואם לקחת משהו באופן אישי, אז סליחה.
לא ביקשתי לדעת אם את שלמהmatan

ביקשתי הסבר לסתירות שבדבריך.

 

אמרת "אני לא מעירה על טהרה"

אבל אמרת "כשמישהו טובל עם שרץ בידו שיפסיק לצעוק שהוא טהור. הוא לא."

 

אמרת "אבל גם אתה לא...
רק שאני מודה בזה ואתה לא."

אבל לא אמרתי מעולם שאני טהור.

 

אני לא שואל האם את שלמה עם זה. אני שואל איך הדברים מתיישבים זה עם זה...

ברשותך, סיימתי את הדיון.סוסה אדומה
לא דיברתי עליך באופן אישי, זו היתה דרך שלי להביע את הדברים.

בקיצור, אתם מוכיחים את מה שאני אומרת.
אם אתם תומכים בהודעה כזאת, אין לי עוד מה לדון.
תהנה. באמת...

לא חושבת שיש לי מה לקבל ממך כשאתה מגיב איך שאתה מגיב, ואתה טוען שאין לך מה לקבל ממני כשאני מגיבה איך שאני מגיבה, אז יאללה. אין דיון. תעשו מה שאתם רוצים..

והלוואי שיום אחד תבינו מה שאתם צריכים להבין.
ושכולנו נבין.
את עדיין לא עונה על הסתירות בדברייךmatan

איך אפשר להפוך את המשפט
"רק שאני מודה בזה ואתה לא."

למשפט לא אישי? את ממש אמרת עליי משהו.

את טוענת כלפי טענה ללא ביסוס.

 

ואת עושה את זה שוב-

"אם אתם תומכים בהודעה כזאת, אין לי עוד מה לדון.
תהנה. באמת..."

אני לא תמכתי באף הודעה פה. רק הגבתי לך ועלייך על האמירה שלך בנוגע לעל מה את מעירה ולמי ומאיזו סיבה.

לא נכנסתי לדיון על התגובה שלה.

את כבר פעם שניה משייכת לי דברים שלא אמרתי.

 

אני אשמח להבין מה הבעיה באיך שאני מגיב.
לרגע אחד לא אמרתי שאני לא מקבל ממך, ולהפך-
"אשמח להבין יותר טוב את כוונתך." ביקשתי לקבל ממך.

 

קשה לי מאוד עם הסתירות שבדברים ואשמח שתיישבי אותם.

ותסבירי גם מה הבעיה בצורה שאני מגיב.
כרגע הדברים שלך הם ממש בגדר הכנסת דברים לפי כשלא אמרתי אותם.

 

אני מוכנה לענות לך באישיסוסה אדומה
כשיהיה לי זמן...

כרגע, פה, לאור כל מיני תגובות שלא הובנו כשורה, אני נמנעת מלהמשיך את הדיון, גם אם הסתירות שבדבריי לא התיישבו.
מבחינתי זה בסדר גמור, אבל אם בכל זאת תרצה, אתה מוזמן לאישי.

לילה טוב...
אשמח לקבל את התשובה באישי.matan

תשלחי לי מסר.

 

אך ראוי לדעתי לענות על גבי הפורום.

או לפחות להתנצל על מה שטענת כלפי.

מול מי שטענת כלפי טענות ראוי גם לחזור בך מהן.

אבל יותר חשוב לי להבין.

תזכיר לי באישיסוסה אדומה
אני לא חושבת שיש לי מה להתנצל יותר מהשאר, ולכן לא אגיב פה, כי לא רואה שיש בזה תועלת.

אבל אגיד בכללי, שחוץ ממה שהגבתי למירב באופן אישי, כל מה שכתבתי גם כשהגבתי לכל אחד מכם באופן אישי, נכתב בכללי על החברה ולא עליכם, וגם אם השתמשתי כביכול בביטויים אישיים, זה היה לצורך המחשה בלבד.

לעומת זאת, היו פה תגובות כלפיי מאוד אישיות.
ואני מבינה את זה, נגעתי בנקודה רגישה. ועם זאת, זה מורכב.
אנשים תקפו על ההתקפה על ההתקפה. ואף אחד פה לא יצא טהור.
ולכן, ברשותך, אם תרצה תשובה, תזכיר לי באישי, וכשיהיה לי כח ועצבים, אני אגיב לך שם.

פשוט לי לא בוער כי אני מבינה את הסתירות, אבל אם בוער לך, תזכיר לי שם.
אזכיר לךmatan

אני לא השאר.

ואני לא תקפתי. אני שאלתי אותך על התפיסה שלך.

 

לדעתי יש לך אחריות גם כשאת כותבת בטעות, אם כתבת עליי באופן אישי, להתייחס אליי באופן אישי.

 

אני לא יודע, ולא עקבתי אחרי שאר הדיונים שלך בשרשור הזה.

אני הגבתי נקודתית לאמירה נקודתית.

 

הסתירות בדברים שלך, הן סתירות באמירות שלך כלפיי ובטענות שלך כלפיי.

טענת כלפיי שאני צבוע. שאני טובל ושרץ בידי, שצועק שאני טהור.
טענת כלפיי שאני מקבל גישה מסויימת, שאת מתנגדת אליה כי היא לא מכילה,
ומכאן שאני לא מכיל.

טענת כלפיי שאני מגיב בצורה לא ראויה.

לא הסברת, הראת או הוכחת אף אחת מהטענות. 

תקפת אותי. האשמת אותי בהאשמות שווא.

נראה לי ראוי שמול הדברים הללו- או שתוכיחי את טענותייך כלפיי או שתחזרי מהן. וכפי שטענת כלפיי בפרהסיא, כך תחזרי או תוכיחי בפרהסיא.

אבל כבר אמרתי- אני לא אתעקש על כך. 
חשוב לו יותר להבין את הדברים.

 

וואו אחיסוסה אדומה
אני לא מבינה על מה אתה מדבר בכלל. כנראה קצר רציני בתקשורת.

ולכן, אני לא רוצה להמשיך לדון בזה.

תקרא שוב, לא הכל נאמר עליך, אין לי שום דבר נגדך.
אני חושבת שלקחת אישית הרבה מאוד דברים שבכלל לא נאמרו עליך, ונאמרו יותר באופן כללי על התפיסה שעומדת מאחורי ההערה הזאת. שאלתם אז עניתי...
ובגלל שאני רואה שלא תמיד זה לוקח למקומות חיוביים, אני מתגברת על הפיתוי ובוחרת שלא להגיב פה.

אני אתנצל על זה שהדברים לא הובנו כמו שצריך, אבל שוב, נאמרו פה דברים *כלפיי* (וא"א לטעות בזה) ולא היתה פה שום התנצלות.
אני גם לא זקוקה לה ברמה האישית, כי אתה לא מכיר אותי, ואף אחד לא מכיר אותי, ואני לא לוקחת לא את המחמאות ולא את העלבונות באופן אישי. אם כואב לי, זה על המצב. והמצב לא התנצל.

ובגלל שזה המצב, אני לא אתנצל על מה שאני לא חושבת שאני צריכה להתנצל, רק מצטערת שהבנת דברים כלליים כאישיים לגביך.
יש לך אחריות על מה שאת כותבתmatan

וכשאת כותבת באופן אישי לאדם שלא תוקף אותך,
יש לך את האחריות לא להטיח בו האשמות שלא שייכות אליו.

 

הוכחתי את כל דבריי למעלה. את כל השלבים.
אני שאלתי אותך שאלה ספציפית על ההתנהלות שלך ועל הגישה שלך.

את טענת שההבדל בינינו הוא שאני צבוע ואת לא.
(שאני טוען שאני טהור למרות שאני לא ואת לא עושה את זה).

 

אני לא יודע מה נאמר כלפייך. אני לא נכנס לדיונים שלך עם אחרים.

אני ניסיתי להבין את צורת החשיבה שלך, ואת הטענות שלך.

את תקפת אותי. אם מישהו קרא לך בשמות או תקף אותך בלי שום סיבה

וללא שום הוכחה- ראוי שיתנצל. לא בשבילך, בשבילו.

 

האם את לא חושבת שהדברים שכתבת לי נאמרו באופן שקשה לפרש אותו בצורה כללית ולא אישית?

האם את חושבת שזו אחריותי האישית להבנה הזו, ולא שככה היה מובן מדברייך?

מתן, אין לי זמן להודעות ארוכות, אבלסוסה אדומה
אני חושבת שאתה צריך לקרוא שוב את הדברים שכתבתי. לא בשבילי, בשבילך.

אני אחראית על הדברים שלי ולא על הפרשנות של אף אחד לצערי (וזו הסיבה אגב, שאני בוחרת לא להמשיך בדיון. כי הוא הפך מדיון שכלי לדיון רגשי, וזה פחות מה שאני מחפשת).

אני באמת מציעה לך לקרוא שוב, ולחפש מתי ואיפה בדיוק כתבתי עליך שאתה צבוע, ושאתה טובל ושרץ בידך.

אתה מכניס לי מילים לפה, ותאמין לי שזאת פרשנות שלך בלבד.

כשאמרת שהדברים חוזרים אלי (אגב, לא הודעה נחמדה במיוחד לאור הדברים שכתבתי שם. לא תקפתי אף אחד, בסה"כ הערתי ערה - חדה אומנם אבל אני די בהלם שהגבתם לה בצורה הזאת, והיה לי טוב לדעת באישי שאני ממש לא היחידה שבהלם מזה).

אז תבין, אני לא אחראית על הפרשנות שלך, אני אחראית על המילים שלי בלבד, וחוץ ממה שציטטתי בשמך ואמרתי שיש לך שם על מה לעבוד, לא התכוונתי בשום אופן לדבר ברמה האישית.

ומה שאמרתי "אני מודה בזה ואתה לא" ממש לא התכוונתי אליך. הייתי בטוחה שאתה מדבר באופן כללי, והגבתי בהתאם.
הסברתי למה יש לי קושי עם דתיים שמעירים הערות בשם ה'"תורה", וניסיתי להגיד שעם כל הכבוד, אלו הדוסים חסרי הסובלנות ולא התורה.

ואני יודעת שנגעתי בנקודה רגישה, ולקחת בחשבון שיתקפו אותי (כי אני מכירה את העולם, ואסטרטגית אני יודעת שאם "תוקפים את הכלל" הכלל יחזיר לי. אבל זה פחות מעניין אותי כמו שאתה רואה).

בקיצור, למרות שאתה נוהג להיבהל מההודעות שלי ולהגיב לי לא פעם ואני לא מסכימה עם כל הדברים, אני מאוד מעריכה את האכפתיות שלך, ואין לי שום דבר אישי נגדך.
שאלת, עניתי.
וכל מה שלא כתבתי והוספת לדברים שלי הבנה ופרשנות משלך, אתה יכול למחוק כי זה באמת לא מה שהתכוונתי לומר.

יצאה לי הודעה ארוכה, ובאמת שאין לי זמן לזה.
אתה מוזמן להוסיף שאלות באישי אם חשוב לך, אבל לא חושבת שאמשיך להגיב כאן.
נראה לי שנעמוד כאן...matan

את אחראית על הדברים שכתבת, כפי שכתבת אותם וכפי שאדם שקורא אותם מבין באופן בסיסי. אם היית כותבת בלשון רבים, אז היית צודקת. אבל כשאת כותבת בלשון יחיד...

זה גם הדין ההלכתי "דברים שבלב אינם דברים"... 

 

שאלתי אותך על עצמך, מכיוון שאת הסברת שהקושי שלך הוא שאנשים ש"טובלים ושרץ בידם" מעירים לאחרים.
שאלתי אותך במה את שונה. הרי אם רק למי שנקי מותר להעיר, אז האם את נקיה שאת מעירה. 

אז ענית לי ש"גם אתה לא...
רק שאני מודה בזה ואתה לא."

זו טענה שאני צבוע. כלומר, שאני לא מודה בזה שאני לא טהור.

חזרת בך, וזה מספיק לי. 

השאלה שלי נכתבה באמת בשביל להבין את המקום שלך. 
לא לשם קנטרנות או "ניצחון" כלשהו, הם לא מעניינים אותי.

עדיין לא הבנתי לגמרי מה התשובה.
אם אני מבין נכון את מרגישה שה"דוסים" הם מצטדקים.
כלומר, מרגישים צדיקים למרות שהם לא ובזכות המקום הזה מרשים

לעצמם להעיר לאחרים. הבנתי נכון?

 

באופן כללי אני מציע לשמור על "טונים נמוכים" ו"דברי חכמים בנחת נשמעים". אני יודע שאני לא מושלם בזה. אבל אני באמת מאמין שזו דרך נכונה יותר וטובה יותר. לא צריך להיות "חדים" בשביל להעביר מסר. 
שוב, אני לא יותר טוב מאף אחד אחר ואפילו פחות טוב בזה מהרבה, אבל אני עדיין חושב שזה דבר נכון וראוי ומקובל וטוב ויפה.

 

נ.ב 

זה לא דיון רגשי. אני לא מנהל דיונים רגשיים על גבי הפורום.
זה דיון שעוסק בשאלה של אמת. 

אני לא "נבהל" מההודעות שלך. כשאני חושב שאת טועה(או כל אחד אחר) ויש בטעות הזו נזק לאחרים, אני כותב את דעתי. כשאני מתעניין בתפיסת עולם של מישהו אני שואל אותו.

אני אתייחס רק לזהסוסה אדומה
"כשאני חושב שאת טועה(או כל אחד אחר) ויש בטעות הזו נזק לאחרים, אני כותב את דעתי".

זו בדיוק הסיבה שאני מעריכה אותך, כי ניכר שאתה כותב מאכפתיות אמיתית.

שבת של שלום ושל אהבה (:

נ.ב.
רק רוצה לומר שמה שהערתי לך כאן, לא הופך אותך לכזה. אתנ בד"כ מגיב יפה ובאופן מכבד.
רק בגלל שהופנתה הערה כלפיי, אז כבר תפסתי טרמפ, כי תמיד יש על מה להעיר, ואני חושבת שנכון יותר לא להיתפס ל"נפילה" רגעית. בסה"כ רוב האנשים בעולם הם אנשים טובים. בין אם זה גלוי לנו, ובין אם זה נסתר מאיתנו.
ההבדל שההודעה שלך הייתה תוקפנית בעיניי ושלה לא.כשמש וכירח .
דרך ההתבטאות שלך הייתה שונה. אני מכילה את פותח השרשור בדיוק כמוך ועדיין לא הגבתי לה ככה. כי אני מבינה שיש דתיים מכל הסוגים. וכל אדם וסף הרגישות שלו.

כבר היו כאן שרשורים שאנשים אמרו שזה לא מתאים לפורום. זאת תגובה לגיטימית ואפשר להגיב אליה בצורה יותר מכילה מאשר איך שאת הגבת.

וההקבלה לא קשורה בכלל למקרה הזה.. לא נסחפנו בכלל..
אחלה. זאת דעתי, תכילי אותה כי את אדם שמכילסוסה אדומה
בקיצור, יש גבול לחופש הביטוי.
בעיני ההודעות שלה קיבלה תגובה הולמת, ופותח השרשור פחות. סה טו.

בואי, אל תפריעי לי, ואני לא אפריע לך אני עושה מה שאני חושבת לנכון, את לא חייבת להסכים ואת גם יכולה להעיר, אבל נראה לי שזה קצת מיותרב כי יש ראש מאחורי ההערה שלי.
אבל שמחה שהבהרנו את הנקודה.
חח סתם מסקרנות.. סובלנות למה?מור ולבונה
שעושים סצינות על הדתה מכל דבר קטן?
שבוכים כשחיילים יוצאים שיש שירת נשים ולעיתים אף יותר מכך (שימי לב שלא ביקשו לבטל כלום, אלא רק לכבד את ההחלטה שלהם שהולכת עם ההלכה)?
שמפריע שיש חרדים שלא עושים צבא, אבל להקל ראש כשמדובר בבחור שמטעמי צפון או סתם נוכחות לא מתגייס?
והיד עוד נטויה.

לא, אני לא אומרת שדתים הם טלית שכולה תכלת אבל לצערי סובלנות זה מצרך פחות שכיח בחברה הישראלית.
יכולת הכלה קשורה לדרך בה גדלנו ולצורת חשיבה שסיגלנו.
אשמח שתפקחי לי את העיניים כי באמת בא לי לחשוב שנית על הדברים.

החברה הישראליתעונה חדשה
היא לא התקשורת
כל הדוגמאות שנתת הן תקשורתית
ברמת השיח היומיומי בין אנשים מהשורה יש יותר סובלנות בין חילונים מאשר חרדים. נקודה.
אממ פחות.מור ולבונה
ולא כדי להוציא לעז אבל אני עובדת עם אנשים שלא שומרים תורה ומצוות (בלשון המעטה),
סובלנות לא הייתי לומדת מהם.
זה לא אומר שהם אנשים לא טובים, ולא אומר שכל החילונים כאלו אבל לצייר את זה ככה זה בהרגשה שלי קצת לא מתכתב עם המציאות אותה אני חיה.

בקיצור, הם אולי יותר פתוחים ומתוך כך יותר יקבלו דברים מאשר אדם שדבק בהלכה אבל לומר שזה מתוך הכלה וסובלנות לא בטוחה.
בחברה החילוניתסוסה אדומה
בין אדם לאדם, יש הרבה הרבה יותר יכולת להכיל שוני. אל תקחי להם את הדבר הכמעט יחיד שאי אפשר לקחת מהם...

ונכון שהם לא מושלמים.
את הטענה הבנתי.מור ולבונה
אני לא לוקחת כלום כי אני לא בטוחה שסקטור מסוים הוא עם בעלות או עם יכולת כזו.

אני כן חושבת שאם יש לך דברים שהם עקרונים לך (לדוג' מצוות או זכויות אדם) אתה תלחם עליהם ויתכן שגם לא תכיל הפרות שלהם.
אז לכאורה אנשים שלא שומרים תורה ומצוות הם מלכתחילה עם ערך אחד פחות עליו צריך לגונן, ולכן אין מה להשוות.


@רגש מצונזר (וסליחה על הטעות ההיא), הבאת דוגמה שמחזקת את זה.
בחברה הזו, לא יעלו את זה כי מבחינתם כיסוי ראש הוא לא ערך.
אבל כשזה מגיע לדברים אחרים, אני מסופקת. ותאמין לי שבמשרד שאני עובדת עושים לי פרצופים אם אני לא יושבת איתם לצהרים כי אוכלים לידי שרצים.
אז בכיף, תאכלו אבל אל תצפו או אל תתנו לי הרגשה שאני דוסית מתנשאת ואני לא יושבת איתכם כי אני לא מכילה אתכם.
ההפך, שיכילו את האמונה והרצון שלי. זה דו כיווני.


בכל אופן, סתם חרה לי כי אני לא מסכימה עם זה וחושבת שלא זו הדרך לומר לאדם להכיל (וצריך להכיל.)
ובאופן כללי אני לא הכי מצודדת בלימוד על דרך של השוואות.
שבת שלום
את יודעת מה?סוסה אדומה
עזבי את העולם החילוני שלטענתי יש לדוסים הרבה מה ללמוד ממנו.

כתוב בתורה של הדוסים שהם מנפנפים בה "ואהבת לרעך כמוך"...
זהו.

ואני אוהבת דוסים, רק שיש שם מה לתקן.
ואני לא מדברת על אנשים במגזר, אני מדברת על החברה.
אף אחד לא אוהב לשמוע ביקרות, אבל ברגע שאדם מדבר איך שהוא רוצה, יש את מלוא הלגיטימציה לנצל את זה בשביל להגיד לו "כפרה, יש לך על מה לעבוד".
טוב, קצת קשה לי עם דרך הניסוח.מור ולבונה
התורה היא של עם ישראל,
אני לא אוציא את עצמי מהכלל ואני אלמד גם מהערכים שמצויים בכללי בחברה מתוקנת (שבצורה כזו או אחרת יש להם בסיס קצת יותר חזק מבחינתי).
ב"ה שיש מה להשתפר, אם לא אז היינו מלאכים
אנחנו כאן כדי לעבוד וגם ביקורת היא מצויינת השאלה היא שאלת האיך לומר ולא האם לומר.
אני בכללי בעד שאדם יבטא את עצמו גם אם זו דעה שפחות בקונצנזוס, רק שידע להתבטא באופן ראוי ומכובד.
בראש ובראשונה אותו.

בכל אופן הפריע לי משפט ספציפי עליו הגבתי.
מתנצלת לגמרי שפתחתי דיון צדדי שאולי השתמע ממנו שהוצאתי שם רע על מגזר כזה או אחר.
אבל גם הפוך אני לא יודעת אם זה הוגן.


מסכימה עם הכל.סוסה אדומה
לא נורא. קורה...
את מתנשאתוזה מעצבןמישהי=)
את מתנשאתערסית עם כלבלב
איפה עדן אהוו
אני לא מגיבה לערסיות בדכ הן מטומטמותמישהי=)
בצורה יוצאת דופן
נכוןערסית עם כלבלב
רק הערסיות מירושלים
אני חייב לומר ש...רגש מצונזר

אני לא רואה קשר בין הפתיחות החילונית לבין המקרים שהבאת..

 

בחברה החילונית יקבלו אותך כמו שאת -... אלא אם כן את לא אונסת או רוצחת.. נכון? 

לא יצלבו אותך על טורי דעות פורומים ובלוגים אם תורידי את הכיסוי ראש או תלכי עם נזם או עם עגיל בסנטר... נכון?

ידונו איתך על כל דבר בצורה נקייה ואמיתי ואת תוכלי לומר את מה שאת רוצה ולטעון כל טענה... (הכל שפיט) נכון?

 

זה חברה שיותר פתוחה להכיל ויותר סבלנית מעצם טבעה..

 

אני חייב לומר ש...matan

הדברים שאתה אומר מצחיקים בטירוף.

 

זה כמו שאני אגיד

בחברה חרדית יקבלו אותך כמו שאת... אלא אם כן את לא אונסת או רוצחת... נכון?

לא יצלבו אותך על טורי דעות פורומים ובלוגים אם תשימי כיסוי ראש או תלכי עם חצאית או בלי מחשוף... נכון? 
ידונו איתך על כל דבר בצורה נקייה ואמיתית ואת תוכלי לומר מה שאת רוצה ולטעון כל טענה...

 

האמת היא, שהשקר הכי גדול הוא להגיד שהחברה החילונית פתוחה. כי היא לא.
פתיחות זה לא איפה שמתאים ונוח וקל. פתיחות זה איפה שיש התנגדות.

חיה ותן לחיות זו לא פתיחות. זה זלזול באחר, זה חוסר אכפתיות. 
האם יש מקום לדבר עם צמחוני על אכילת בשר? עם שמאלני על ארץ ישראל השלמה? 
עם אוהד ביתר על הנקודות הטובות של הפועל? 
לא.

ומי שמכיר חילונים באמת יודע את זה. שאין סובלנות ואין הכלה. והכל שפיט זה תמיד על פי אמות

המידה של עצמי.

ואווו באיזה חברה אתם נמצאים?עונה חדשה
אני עובדת במקום מעורב חרדים דתיים וחילונים (חילונים מעילית העיר!)
וטוב לנו ביחד!
למרות שאין הסכמה על הדרך של השני, כולם מנסים להבין את כולם כמה שיותר ומכבדים אחד את השני.
תודה שהבאתי אותי לידיעה הזו!
יש הבדל בין להתנהג יפה אחד לשני לבין פתיחותmatan

זה לא שאין שיתופי פעולה.

אבל זה לא ציבור אחד כזה. זה אנשים טובים שעובדים ביחד ושומרים על אווירה טובה.

זה לא פתיחות ולא הכלה. כבוד בסיסי לאדם שעומד מולי- זה חשוב.
 

כשמדברים על ציבור לא מדברים על פרטים ספציפיים בתוכו. אלא מדברים על הכלל.

ובכלל, אין יותר פתיחות אצל חילונים לעומת דתיים. יש ערכים אחרים, ואולי יש פחות ערכים ופחות אכפתיות כלפי האחר. 
אבל פתיחות תמדד לא כשאת נמצאת שם. אלא באיך הם יגיבו אם הבן\בת\אח\אחות שלהם יחזרו בתשובה. שם תגלי את רמת ה"פתיחות".

 

אוקיעונה חדשה
שכנעת לגבי משהו מהמשפחה שיחזור בתשובה

מדמיינת לרגע... יהיה אש....
ולכן כל הטענה של פתיחות היא מיותרתmatan

בתור מי שמכיר את האש הזו מקרוב  

מסכימהעונה חדשה
אז ככה..רגש מצונזר
עבר עריכה על ידי רגש מצונזר בתאריך י"ח בטבת תשע"ח 01:08
עבר עריכה על ידי רגש מצונזר בתאריך י"ח בטבת תשע"ח 01:07

לקחתי דוגמאות פרטניות - אבל אני אנסה לתת לך את הכללים של הדוגמאות הללו.. אבל לפני שאני אסביר אני אומר שהדוגמאות שלך הם ממש לא נכונות. 

 

אתה רוצה שאני אתחיל למנות לך כמה דברים אתה צריך כדי להכנס לחברה החרדית?? אתה לא באמת כותב את זה.. נכון? כי כתבת פה דברים אין להם קשר למה שקורה בשטח.. ומה קורה אצלם בדרך כלל הרבה פעמים כשמישהו גודל שם ועוזב את הדת - לא מכילים אותו.

 

והדוגמא עם הכיסוי ראש ידועה לכולנו למי התכוונתי...

 

מה הקשר ביתר ירושלים עכשיו??? אתה מבין שבתחרות יש תחרות ואין קשר להכלות...

אתה לא מבין כמה דיבורים היו לי עם חילונים.... שמאלנים... וצמחונים... הם פתוחים להקשיב... אני לא אשקר שיש כאלו שחיים מתוך אמונה פוסטמודרנית שהכל בנוי על אקסוימות לא מוכחות... ולכן "כל אחד והאמת שלו" - בעיקר שמעתי את זה על האמונה בה' (אתה מאמין ואני לא- אגב - זה היה ממש ממש בכבוד)- אבל זה ממש לא כולם.. הם פתוחים מחשבתית לדון בכל נושא.. 

 

ודיברת על חוזר בתשובה במשפחה של חילונים - זה לא כי הם פחות מכילים - זה כי הם תופסים את הדת בצורה מסויימת -וכשזה מגיע אליהם לבית זה מגביל אותם

 

 

עכשיו לדוגמאות כלליות - חילוני מסוגל לדון על כל דבר ופתוח לכל מה שתאמר - השיפוטיות אצלם היא ברף הרבה יותר נמוך מדתיים - לדתי סטנדרטי (פונדמנטליסט) יש פחד מהמושג כפירה -  שמגביל אותו מלבסס בצורה שכלית אמיתית והוא יקריב את היושר האינטלקטואלי של עצמו .. ולרוב הוא לא יחקור את היסודות של הדת שלו בצורה מקצועית ואמיתית. בנוסף לדתי יש אמות מידה חברתיות ברורות ויותר נוקשות מאשר חילונים - אם זה בלבוש, ואם זה בהרבה נושאים אחרים, שבהם חילונים מקבלים את השונה.

 

 

 

 

 

בוא נעשה סדר, טוב?matan

הדוגמאות שלי הם בדיוק כמו שלך. גם אתה לקחת דוגמאות פרטניות.

מה שאני הראתי זה שלכל חברה יש את החוקים שלה.

הכלה ופתיחות לא קשורות לכמות החוקים, אלא קשורות ליחס למי שלא נכנס לחוקים.

מול הטענה שלך- מה קורה לחילוני שחוזר בתשובה? לא פחות גרוע.

 

מה הקשר ביתר ירושלים? אנחנו מדברים על פתיחות לא? הכלה זה לא רק לנזם.

הכלה זה יחס כללי למי שלא הולך לפי החוקים "שלי". איך אני מכיל את זה שמישהו אחר 

מתנהג אחרת מהחוקים ומהערכים שלי. כן- ברגע שאוהדי ביתר ירושלים מוכנים להרביץ לאוהדי הפועל זה אומר שיש חוסר הכלה. למה פה פתאום אתה מקבל את חוסר ההכלה?

אל תשווה אותי לשיחות שהיו לך עם חילונים, אין בזה טעם. אתה מדבר מחוץ לחברה החילונית כמי שמדבר עם
לדבר אולי פתוחים. לא כולם. אבל לדבר זה לא העניין. גם בחברה הדתית יש הרבה שפתוחים לדבר איתך על הכל. בביהמ"ד זה ממש מה שעושים- מדברים על הכל. זה המקום.
אבל אם השמאלני מוכן שירצחו מתנחלים רק כי הוא לא מסכים איתם. והצמחוני מוכן להכות קרניבור רק כי הוא אוכל בשר- אז אין פתיחות.

פתיחות לא נמדדת בלתת לך להגיד מה שבא לך ולהנהן, בעיניי. את זה תוכל למצוא בכל מקום.
פתיחות נמדדת כאשר יש לך התמודדות עם הערכים שחשובים לך.
זה כמו שזה לא מעיד לעזור למישהו ברחוב כשאתה גם ככה מחכה בתחנה ואין לך מה לעשות, כמו שזה מעיד כשאתה מוכן לפספס אוטובוס בשביל לעזור.
כלומר- הפתיחות נמדדת ביכולת שלי להתמודד עם משהו שנוגד את עולם הערכים שלי ואכפת לי ממנו.
תראה איך לפיד משלהב את החילונים נגד החרדים. וזה עובד. אין פתיחות. אין בואו נדבר על איך ומה. יש רק "חרדים הם פרזיטים", "יסגרו לך את העיר בשבת" וכו'. אין אפילו הצמדות לעובדות.

 

והטענה האחרונה שלך- אתה באמת טוען אותה. זה ממש לירות לעצמך ברגל.
מה ההבדל בין האמירה שלך לאמירה ההפוכה?
גם חרדים תופסים את החילוניות בצורה מסויימת ולכן הם מתנגדים אז הם לא - לא מכילים.

זה לא קשור להגבלה אצלם בבית.
גם כשזה אחים גדולים שההשפעה על הבית שלהם היא לא קיימת זה עדיין התנגדות עצומה.

 

אתה מבלבל בעיניי בין שני מושגים- השונה והמגוון.

החילוני מוכן לדון במגוון גדול יותר של נושאים. זה לא כי הוא יותר פתוח או פחות שיפוטי. 
זה כי יש לו פחות ערכים ופחות אכפת לו מהאדם שעומד מולו.
הוא לא מוכן לדון בשונה. 
אדם דתי שלא חקר לעומק את יסודות האמונה שלו זה דבר חבל מאוד. אני לא יודע מאיפה אתה מגיע. אבל בית המדרש שאני מכיר מעודד בדווקא לחקור ולבחון באמת ולעומק בלי לבטל את

היושר האינטלקטואלי.

אמות מידה נוקשות הן לא חוסר פתיחות. הן יותר ערכים. פתיחות נמדדת באיך מתייחסים למה שמתנגד לערכים שלי, לא לכמה ערכים יש לי.
חילונים לא מקבלים את השונה בלבוש... זה דווקא אחד המקומות הכי פחות נכונים להגיד את זה. כנראה לא חיית בחברה חילונית ולא ספגת אף פעם את זעם כהני האופנה הקדושים.
יש לי יותר מסיפור אחד לספר על איך "מכילים את השונה" בלבוש בעולם החילוני.

 

נתת פה מלא נתונים.. ואין לי כל כך ראש... אז אני אענה בהמשךרגש מצונזר


אני לא מסכימהבת 30
נכון שיש כאלה ויש כאלה.
אבל באופן כללי חברה חילונית יותר מאפשרת לכל אחד להיות מה שהוא.
יש לזה צדדים רעים- כמו הלגיטימציה לבעלי נטיות הפוכות, למשל.
ויש לזה צדדים טובים.
בחברה הדתית יש יותר תיוג ושיפוטיות. ובחברה חרדית עוד יותר.
מה לעשות, ככל שחברה היא שמרנית יותר כך היא מודדת יותר את מי שמגיע אליה, וכך מי שמגיע אליה צריך יותר להתאים את עצמו.
אמנם זה הכללות מאוד רחבות, אבל זה בהחלט קיים.
תקראי מה כתבתי לוmatan

את מערבבת בין גיוון לפתיחות\הכלה.

 

היא לא יותר מאפשרת לכל אחד להיות מה שהוא.

יש גיוון יותר גדול. כלומר- יש פחות דברים ש"חשובים" חברתית ולכן, הרבה דברים יתקבלו.

פתיחות והכלה זה לא כמה מגוון אני מוכן לקבל מראש, כי לא מעניין אותי, אלא זה כמה אני מוכן

להיפגש עם משהו שנוגד את מה שאני לא מוכן לקבל.
כלומר- זה לא אומר שום דבר על הפתיחות וההכלה שלי כשתפיסת העולם שלי אומרת שאין בעיה 

לעשות מעשה מסויים ואני מגיב בצורה יפה כשעושים אותו. פתיחות והכלה נמדדות כשהמעשה סותר ופוגע בערכים שחשובים לי. שם אני אמדד ביכולת הסובלנות וההכלה שלי.

 

בחברה החילונית יש המון תיוג ושיפוטיות. את החברה החרדית אני לא מכיר לעומק, אז אני נמנע 

מלהגיד האם יש יותר או פחות. אבל החברה החילונית היא חברה שיפוטית ותייגנית לא פחות ואולי יותר מהחברה שלי כיום.
מכיוון שבעולם החילוני אין אמות מידה מוסריות מסודרות, וכל אחד בונה לעצמו את אמת המידה, אז אנשים כל הזמן שופטים את האחר לפי אמות המידה של עצמם.
 

זה נכון שככל שחברה שמרנית יותר יש לה יותר חוקים כדי להיכנס אליה. אבל זה לא מעיד על פתיחות או הכלה. שאלות של פתיחות והכלה לא עוסקות בכמה חוקים יש לך, אלא ביחס שלך למי שלא פועל לפיהם. פה אין הבדל בין חילונים, לדתיים וחרדים.
או כמו שאומר המשפט הידוע- זה לא גודל הכלוב, זה מי מחזיק במפתח.
את רבה איתי על כמה גדול הכלוב בחברה הזו לעומת זו.
זה לא משנה, זה עדיין כלוב.
והאמת היא, שהכלוב הזה גם לא גדול יותר מכלוב אחר. הוא פשוט כלוב הפוך.

יש משהו בדבריך.בת 30
אבל אני עדיין חושבת שיש יותר הכלה ככל שיש פחות שמרנות.
אני יכול לשכנע אותך אחרת?matan

שמרן או ליברל, זה לא קשור להכלה. המדד להכלה זה איך אני מכיל משהו שהוא לא בתחום הנוחות שלי.

אני אדגים את זה-
נניח שיש שני מאמרים על טקסט תנכ"י. אחד נכתב ע"י רב שמתנגד לביקורת המקרא והשני ע"י פרופסור לתנ"ך מהעברית.
את אומרת- הפרופסור יותר מכיל כי הוא מביא ביקורת המקרא והרב לא.
אבל זה לא מעיד שום דבר. כי הפרופסור מקבל את הדברים הללו והרב לא.
באותה מידה אפשר להביא שהרב יותר מכיל כי הוא מביא מקורות או מתייחס בגישה שהפרופסור לא.
גם זה יהיה לא נכון. השאלה היא לא בגיוון. השאלה היא ביחס לאדם בעל דעה המתנגדת אליי.

 

אני אתן דוגמא מהרב קוק. הרב קוק ראה בכפירה בדורו דבר נוראי. הוא מתבטא פעמים רבות בצורה קשה מאוד, גם באיגרות וגם במאמרים על תופעות מסויימות. היה לו מאבק עיקש עם אליעזר בן יהודה, מאבק עיקש עם הפועלים בשבת ועוד ועוד. 
הרב קוק גם דאג לכבד ולהעריך כל אדם שהגיע אליו והתכתב איתו. גם כשנאבק בדעתו ונלחם בה ציבורית ותורנית, נתן כבוד וערך למי שעומד מולו.
זו דוגמא ליכולות הכלה. 

הדוגמה עם ביקורת המקרא-בת 30
בעיני לא נכונה.
הכלה היא כלפי אנשים בעלי דעות או גישות שונות, לא כלפי הדעות והגישות עצמן.
לכן מה שכתבת על הרב קוק הוא נכון מאוד. ואגב, לכן מהכיוון החרדי כ''כ התנגדו- כי לא היתה הבנה של המורכבות הזו, של ההפרדה בין האדם לדעותיו.
את צודקתmatan

הדוגמא הראשונה היא לפתיחות ולא להכלה. טעות שלי.

 

בעניין הרב קוק אני לא מסכים.
ה"כיוון" החרדי זה כמה עסקנים. הסיבה שהחברה החרדית לא קיבלה את דברי ההשקפה של הרב זו מחלוקת מציאותית והנהגתית. הם לא קיבלו את דעת הרב שזה עקבתא דמשיחא.
ממש לא בגלל חוסר הבנה של המורכבות שיש בין אדם לדעותיו.
ומחלוקת הנהגתית איך לשמור על עם ישראל בצורה הכי טובה מבחינת תומ"צ.
הרב שראה בזה עקבתא דמשיחא ראה אחריות לאומית, הם לא ראו ולא הבינו למה זה צריך

להיות שונה מאירופה או עיראק.
 

קטע,לא זכור לי שקראתי לך ללמד אותי את הא'-ב'😌!!מירב!!
מאמינהעונה חדשה
שיש עוד שמרגישים ככה
הוא רק רצה לקבל חיזוק
ולחזק עוד...

אין מה להיות בשוקy101
זה מה שכל בחור רווק דתי מרגיש פחות או יותר אולי בלי ההשוואה לחבר החילוני.
זאת המציאות ואין מה להתבייש או להסתיר אותה
וטוב שהוא העלה את התהיות שלו כי נתנו לו פה הסתכלות יהודית נכונה
אז בוא תגיד לי..!!מירב!!
למה אף בחור לא פתח זאת עד עכשיו אם כל רווק דתי מרגיש כך..?
הם מתביישים/מסתירים זאת פה?
יכול להיות הרבה סיבותקוד אבל פתוח
מתביישים/ שאלו את זה במקומות אחרים/ מבינים שזה קשה לכולם ומתמודדים.

אבל בסופו של דבר זו בהחלט התמודדות שקיימת אצל כל רווק דתי.
מעדיפה שיענה לי מי שהגבתי לו.תודה😏!!מירב!!
זכותך להיות סגורה מטעמים אישיים.. מי אני שאני יאמר לך לא...רגש מצונזר

אבל אין לך זכות לומר שאת בשוק מטעמים דתיים... זה כואב לי לקרוא את התגובה שלך..

כי אין שום איסור דתי לדון בפורום וירטואלי על התמודדות ושיתוף ובקשת עזרה עם משבר וקושי שהוא חווה של חוסר קשרים אינטימיים שנובע מתוך איסור דתי.  

 

אין לי בעיה עם אנשים שחיים בסגירות - זכותם - יש לי בעיה עם אנשים שלוקחים את הסגירות הזו ומוסיפים לה נופך דתי מסולף  - שלא קיים בדת כשלעצמה.

 

אם את חושבת שהוא קיים בדת - תביאי הלכה - אני מבטיח לך שלא תמצאי הלכה כזו כי אין. ולכן אין לזה קשר לדת.

 

את בשוק כי את סגורה מטעמים אישיים - זכותך - ותודה על השיתוף... חיוך

הורס!!מירב!!
יש לי זכות לכתוב מה שבא לי כמו שכל אחד כותב פה מה שבא לו ולרוחו,וכן,מותר לי גם להיות בשוק מדברים שנכתבים.
ואם כבר אתה לא מבין אז אפרט לך..שהשוק שלי בעיקר הגיע מהמשפטים האלו שנכתבו-
"מגיל אפס לא נגעתי בבחורה (חוץ מאחיות שלי יופי)"
"הוא סיפר לי שהוא היה בערך עם 5 בנות"
מצטערת,אבל דיי הגעיל/דחה/זיעזע אותי כשזה נרשם בכזו פתיחות פה.

אגב,
"אנשים שלוקחים את הסגירות הזו ומוסיפים לה נופך דתי מסולף" ?
איפה בדיוק סילפתי?😌
אני מבין שזה זעזע אותך... אבל למה זה קשור לדת?רגש מצונזר

סילפת כי אין קשר לדת... 

דת = הלכה --- וזה מותר הלכתית

מה אתה רוצה?!!מירב!!
הגעיל/דחה/זיעזע
👆
זו נטו "הרגשה" אישית ,
(ושום מילה על דת/הלכה,לא נתתי פה)
אז אני מבינה שבא לך להוסיף שום פלפל ושמן זית..
אבל לא אצלי איש יקר.😏
אבל אמרת...רגש מצונזר
אני בשוק שזה נפתח בכלל בפורום """""דתי""""" --
אויי התמימות..!!מירב!!
בפורום חילוני יש יותר פתיחות לדברים כאלה..
ובפורום דתי כמו שאתה רואה,עד שלא בה אחד "אמיץ" לא פותחים ומדברים על זה..אז..?
וכן,בשוק שזה בכלל נפתח בפתיחות כזו בפורום דתי.😌

"דת = הלכה --- וזה מותר הלכתית"
ואף אחד לא הזכיר ואמר שזה אסור מבחינת דת/הלכה!😏


לא הבנתי משהובת 30
איפה פה ה''פתיחות'' שאת מדברת עליה.
לכתוב כך,מבחינתי זו פתיחות.!!מירב!!
"מגיל אפס לא נגעתי בבחורה (חוץ מאחיות שלי יופי)"

"הוא סיפר לי שהוא היה בערך עם 5 בנות"
👆
נו באמת..

זו מבחינתי פתיחות😌
(עזבי שזה הגעיל אותי,את יודעת מה זה עושה לבחורים דתים רווקים בראש..?
הגלגלים עובדים בדיוק כמו לפותח השרשור שהחבר הכניס אותו לתסכול הזה.
וכן ,יכול להכניס אותם למחשבות.."למה לו מותר/למה הוא עשה זאת ולי אסור."😏)



(אני לא רואה פה שרשורים כאלה נפתחים,למה?
כי בחורים פה יודעים שזה פחות מתאים לכתוב בפתיחות כזו)
אבל את מבינה שאת עושה ערבוב??רגש מצונזר
אני לא מקבל את זה שאחד מהתקוננים של הפורום זה שכל מי שנמצא פה הוא דתי.. אני לא חושב שיש תקנון כזה..אלא מה.. רב האנשים שנמצאים כאן הם דתיים - מה שהופך את הפורום לקומונה דתית ומעצב אותו לכיוון הדתי.. (נראה לי שאת תסכימי עם זה)

עכשיו איפה הערבוב שלך.. ??
לך יש פרשנות למציאות של "פתיחות" או מילה יותר נכונה "פריצות"ו"סגירות" -( אגב זו פרשנות שלא תואמת את מרבית אנשי הפורום כאן כמו 'את רואה..) - ואת טוענת שעל פי הגבולות של הפרשנות שלך לסגירות ופריצות זה "פתיחות ופריצות" מדאי מהסגירות הראויה.

אין לי בעיה עם זה.. הבעיה היא שאת כותבת שהפריצות הזו לא מתאימה וראויה בתור אנשים דתיים לפורום דתי, ואני טוען שאין שום הלכה האוסרת את זה אז למה יש כאן קשר לדת? מה הקשר פורום דתי.. לסגירות האישית שלך?

וכן הוא היה בערך עם 5 בנות.. מה הבעיה במשפט הזה? את מבינה שהוא לא כתב פה כלום ולא תיאר כלום..

אגב.. תמחקי מהתורה את סיפור תמר ויהודה ואת סיפור יוסף ואשת פוטיפר כי זה לא מתאים לסגירות שלך - איך יכול להיות שזה נכתב בתורה דתית.. ותמחקי גם את פרשת העריות כי גם שם יש תיאורים גסים... ותמחקי את פרשת דוד ובת שבע.. ואין לדבר סוף..

אז...!!מירב!!
כן,זה פורום דתי,
אני עוד לא נתקלתי בחילונים פה.(כי לא ראיתי שיזדהו פה עדיין כחילונים)
אם הייתי מבינה שיש פה גם הרבה חילונים,לא הייתי מגיבה שזה "פתיחות" לפורום הזה.
כי סבבה זה פורום מעורב בחילונים ודתיים אז פתיחות שכזו יכולה "לעבור פה ביותר "הבנה" (מהצד החילוני)"😌.

אבל ברגע שאני מבינה ממה שרואה פה,
שאין פה חילונים.
מבחינתי זו פתיחות להשתמש במשפטים כאלה בפורום דתי(שיש בו עדיין הרבה מהתמימות לבחורים ובחורות פה,ושלא כדי לפתוח להם את העיניים יותר.)

ושוב אתה מפרש פירושי רש'י משלך-
"לך יש פרשנות למציאות של "פתיחות" או מילה יותר נכונה "פריצות"ו"סגירות" "


אז שזה יפסק אני יענה לך ביתר רצינות.
אז...רגש מצונזר
אני לא אפתח כאן שרשור על איפה אפשר לקנות סטייק חזיר.. לא בגלל שזה פורום דתי.. כי זה לא פורום דתי.. אני לא אפתח כאן שרשור כזה כי פשוט אף אחד כאן לא יודע ובדק איפה אפשר לקנות סטייק חזיר.. לא בגלל שהפורום דתי, אלא בגלל שיש כאן דתיים.

לצערי את לא פתוחה לקבל ביקורת - את מדברת פה בשם חברי הפורום "שיש להם תמימות וכ'ו" אני לא היחיד שהערבוב של סגירות הזו שלך עם הדת מציק לו, כי זה מציג את הדת בצורה מאוד מאוד מסולפת ופאראנואידית ואובססיבית - בזמן שבאמת הכל נובע מהסגירות האישית שלך.. -

אני מקווה שהתמימות שלך לא תהרס כשתקראי את פרשת יוסף ואשת פוטיפר או את פרשת העריות, או את פרשת יהודה ותמר... אני גם מצטער מראש שאני כותב על המקרים הללו בפורום דתי..

שוב אני והפעם בעזרת ה' לאחרונה לשרשור זה מור ולבונה
עבר עריכה על ידי מור ולבונה בתאריך י"ח בטבת תשע"ח 15:04
ראשית, כתבת למעלה שהדת= הלכה, אך יש גם דברים שהם לא פרופר הלכה וגם רוח ההלכה צריכה להלקח בחשבון. אנחנו לא עושים דברים רק כדי להיות 'בסדר' ורצוי שנבין גם את העקרונות ולאורם ננהג ולכן גם אם אין פסוק מפורש שאומר "אל תגידי לבחור שאת נכנסת להתקלח" רצוי לא לומר.
אתה יותר מחוספס בזה.. מקובל אבל עדיין אני לעצמי צריכה לשקול מה אני אומרת ויותר מכך איך אני אומרת ולמי.

שנית, זה מהממם שאת אותו הערך שמנסים לגונן עליו הוא הוא הערך שמשחירים.
"נאה דורש, נאה מקיים"
איפה ההכלה לרגשות של מירב (ולא, אני סולדת מרוב ההודעות שלה ועדיין אשקול כיצד להגיב לה אם בכלל)?
מי החליט שאתה זה שיאמר לה מה הזכויות שלה?
אין הכלה אז גם שלא תדרש כזאת. וזה ממש ממש בסדר שזה מקומם אבל לפחות שלא תהיה ציפייה למה שהצד השני לא מקיים בעצמו.


זה פורום, ולכן מי שכותב כאן לוקח בחשבון שיהיו מגוון דעות
גם כאלו שסולדות מהנושא או מהדרך העברה שלו.

ומי שלא אז אני מודיעה לו חגיגית שיש כאן מגוון אנשים,
ואם הוא לא בנוי למגוון דעות אז אולי כדאי שיפתח לעצמו קבוצת ווצאפ עם כמה חברים עם אותם דעות ושיהנהנו לו על כל הודעה שהוא רושם.

הכל בסדר וכמעט את הכל ניתן לומר
אבל(!),
לומר בדרך ארץ ומתוך כבוד לאדם שמולי (או לפחות כבוד לעצמי ולמה שאני כותבת).
וזה נכתב כלפי כלל חברי הפורום.

עכשיו, אני מתלבטת על מי אתה עובד.. זה פורום דתי אם תרצה בכך ואם לא, ואתה לא תפתח שירשור כזה או אחר כי זה לא מתאים לפורום הדתי וזה רק לקרוא תיגר ומושך אש.
אל תתחכם פורום נחשב דתי, אם רוב מוחלט של יושביו הם כאלה או אם זה הציביון שניתן לו.
כנ"ל שכונות דתיות בי"ס דתי וכן הלאה.
האנשים עושים את המקום.

אני לא חושבת שיש לה בעיה עם המסר והקושי שלו,
אלא בעיה עם תיאורים שלא תואמים את העולם שלה (כן כן, העולם הדתי ובהחלט יש קשר לדת כפי שאמרתי לעיל) ולכן מעוררים סלידה והיא מוחה על כך כי מבחינתה זה נוגד את רוח ההלכה או וואטאבר.
לדעתי גם אם הדרך לקויה ואני לא מצודדת בה יש משהו יפה בכך.

ולגבי הפסקה האחרונה,
ציניות מהסוג הזה פחות הולמת אותך ובכללי אנשים.
תחשוב על כך

שייבס אמיגו ✌
מבינה מאוד את התחושהעונה חדשה
עזוב רגע את דעת התורה, אמרת שהמצב לא נורמלי ולא טבעי, מחילה, זו טעות איומה!
העולם הכללי בעבר גם לא התנהל בצורה כזו כמו שהיום, זאת אומרת שהעולם השתנה ונמצא בצורה לא טבעית.
דווקא שמתרכזים בתכלית ולא בהפסד ההנאה משיגים תוצאה בריאה יותר (ולא להיות עם 5 ולחשוב שזה האידיאלי).
קשה? נכון כי רוצים את זה כבר
אבל אם תשיג בדרך הזו לא תגיע לשום דבר אמיתי מהשאיפות שיש לך עכשיו.
תמשיך לשמור על עצמך וה' יפתח לך!
אתה צודקכשמש וכירח .
בעיניי מישהו שמסתכל על זה מבחוץ זה נראה מוזר ו"לא אנושי". ואם זה היה מותר, כנראה שאנשים לא היו ממהרים להתחתן.

אבל העניין העיקרי פה הוא שאתה בעצמך לא מבין למה אתה חי ככה. כשלא מבינים למה עושים משהו קל להשתכנע שזה לא הגיוני. ואז הדרך לתסכול ומרמור קצרה.
אולי הפכת לקצת טכני בעבודת ה' מבלי להבין מה המשמעות? שתלמד ותזכיר לעצמך את כל היופי והאמת שיש בדרך שלך ותעמיק בזה. תבין כמה זאת הדרך הכי טבעית ואמיתית שיש. ולא תהיה מריר אלא תשמח בזה שזכית לקיים את רצון ה'.

חבר שלך אמר שלא טבעי להיות ככה, גם לא טבעי להיות בכל כך הרבה קשרים ולהתייחס לזה כאילו זה כלום. אוקיי אז הוא היה איתן ומה עכשיו? הוא פחות בודד כי הוא *היה* עם x בנות? להיות עם הרבה בנות ולא בקשר אחד אמיתי ויציב זאת הבדידות הכי גדולה שיש. חוץ מזכרונות מיותרים לא נשאר לו יותר מדי.

לא טבעי ולא בריא להיות *בלי אישה*, בלי אשתך. בלי קשר אמיתי שבונה אותך ומחזק אותך. ממקום פנימי וטהור ולא חיצוני. להיות בסתם קשר בלי מטרה ברורה, לא יוביל אותך לשום מקום.

ונגיד ותחליט שאתה הולך בדרך שלו, תחיה עם עצמך בשלום? תיהנה להיות בקשרים כשבדרך כזאת או אחרת יסתיימו אחרי שחיית עם מישהי כאילו הייתם מינימום זוג נשוי?

התכלית היא לחיות עם בן אדם אחד כל החיים, אז למה לקלקל את הזוגיות ואת הנפש ולהכניס לחיים שלך הרבה בנות אחרות? לא חבל לאבד את הרגישות שלך כלפי אשתך בשביל כמה רגעים חולפים?
היית רוצה שאשתך גם תחיה ככה עד שתפגוש אותך?

ה' לא רוצה שתסבול. להיפך, התורה מאפשרת לך למצות כל רגע ולהוציא ממנו את המקסימום. לחשוב קדימה האם זה הדבר הנכון לטווח הארוך. וה' נתן לך מתנה כ"כ נפלאה וציווה אותך במשהו שיעזור לך להגיע לרגעים הכי יפים עם אשתך. ולהגיע לשלמות בקשר שלכם. משהו שלחבר שלך יהיה קצת פחות קל לחוות. אם בכלל.

תחזק את עצמך ותלמד על כל היופי שעומד מאחורי זה ואף אחד לא יוכל לערער אותך. בהצלחה!
דברים יפים. תודהלחפש את האור


כתוב במשנה שבזמן עקבתא דמשיחאבת מלך!!!!
יהיה מצב בו "יראי חטא ימאסו.." והמצב שתיארת די מדגים זאת. החבר שלך פשוט לא מודע לזה שאתה יהודי ולא רק בתעודת זהות. אלא בכל אורח החיים שלך! אתה פועל עפ"י חוקי התורה האמיתית כי אתה יודע שזאת הדרך הנכונה והישרה.
ואתה לא נזיר. אתה נסיך . שעובד על מידותיו ועומד על העקרונות ויודע שחברה כרגע לא תפתור את הבעיה אלא בעיתו ובזמנו כשתגיע, היא תהיה האישה הפרטית שלך! רק שלך! טהורה ! והיא לא תפזול על גברים אחרים כי היא תדע שרק אתה שלה !
נכון שלא טבעי להיות בלי אישהמישהי 1
לא טוב היות האדם לבדו
אבל מכאן ועד להצדיק חטאים הדרך ארוכה
היום יש מגמה לקיים רק מצוות שנוח לקיים וצריך להיזהר לא להיות מושפעים מזה
הוא היה עם חמש....me.
הוא מרגיש "ביחד'' עם אחת מהן?

הוא סיפק את הבדידות שלו?
לא כי מאז הוא כבר הספיק עוד אחת ..

הוא מחפש.

"נזיר" זה אדם שאוסר על עצמו מעבר למה שהתורה אסרה. . כן כמובן שזה כולל איסורים של חכמים.

אתה לא נזיר - אתה קדוש!

איפה שאתה מוצא גדר ערוה שם אתה מוצא קדושה.

אתה לא נזיר אתה טהור.

אתה לא נזיר אתה מחובר לקב"ה.
לפותח- צוחק מי שצוחק אחרון.בת 30
אז החבר החילוני חי לו יעני בכיף, ומבסוט. אבל כמה סיכויים יש שהזוגיות שלו בסוף לא תחזיק מעמד? הרבה יותר משלך.
אתה לא נזיר. אתה חי כפי שיהודי צריך לחיות.
וזה לא נכון שהוא חי באופן טבעי. עד לשני הדורות האחרונים הטבעי היה להתחתן- גם אצל הגויים.
רק שהעולם נהיה משוגע לגמרי. וחלק מהשגעון זה המתירנות הנוראית הזאת.
הרבה יותר טבעי ונכון לחכות לאישה שלך. במקום לבזבז את רגשותיך וכוחותיך על עוד כמה לפניה.
ועל זה נאמר ''לפום צערא אגרא''. עכשיו אתה בצער גדול בגלל הקושי, אבל אם תמשיך לשמור על עצמך למרות הצער- הרי ששכרך יהיה גדול ותזכה להקים בית חזק שמבוסס על נאמנות ותמימות.
בהצלחה!!
הנה רואים כמה חשוב להתרחק מחברה רעה...אש לבנה

חברה בסגול

סגול ב-ב' או סגול ב-ח'😅קוד אבל פתוח
זה ציריאש לבנה


ואת חושבת שאנחנו יודעים איפה שמים סגול ואיפה צירה?קוד אבל פתוח
ח מסוגלת ב שוואית ר קמוצה ה הא לך!אש לבנה


אוקייקוד אבל פתוח
חֶבְרָה
בדיוקאש לבנה

ואני לא בת.....

אופס סליחה 🙊קוד אבל פתוח
גיבומאי סביון
בעיניי אי אפשר להתעלם מכך שזו התמודדות חדשה בעולםקלמן זלמן
עליית גיל הנישואין היא תופעה מודרנית שנבעה בין היתר מעליית מעמד האשה והיכולת שלה להתפרנס בעצמה וכתוצאה מכך מוסד המשפחה הפך להיות יותר בחירי ופחות קיומי כמו פעם.

חסיד גור ונער חילוני בני 17 שניהם מקיימים יחסי מין בשלב חיים יחסית מוקדם ,לעומתם רווק דתי בן 30 שומר הלכה מעולם לא נגע בבחורה.

גם אם אין פתרונות מעשיים, עדיין זו בעיה קשה שאי אפשר להתעלם ממנה.
ולדעתי רק להגיד על החבר שלך שהוא הלא נורמלי זה לא נכון..

"לא יאמר אדם אי איפשי ללבוש שעטנז, אי אפשי לאכול בשר חזיר, אי איפשי לבוא על הערוה, אבל איפשי ומה אעשה ואבי שבשמים גזר עלי כך.
אס לך תהיהעם בחורה אם אתה לא מאמין בשמירת נגיעהמישהי=)
לנו זה לא מפריע.
זה לא טוב. אבל לא בגלל הסיבה שהוא אמרמבקש אמונה

זה כמו שאדם שהרגיל את עצמו לאכול בלי שליטה,

יבוא ויגיד לי שמשהו אצלי לא טבעי שאני מחכה לזמן הארוחה, ואוכל בלי להתפרע 

אחי, זה הוא שלא טבעי!!   בגלל זה הוא לא מבין אותך...

כל שכן (וחשוב לזכור את זה) כשמדובר בתאווה שהגוף לא באמת צריך כדי להתקיים

הקב"ה ברא את המשיכה רק כדי שנתחתן.

 

ופה הקדושה שלך אחי, פה אתה אדם מיוחד

אתה מסוגל לשלוט בעצמך, אתה אדם רוחני ומקודש.

 ולא אחד שהראש שלו רק תאוות ולא מסוגל לשלוט בעצמו... מסכן מי שמונח בתאווה הזאת, שלא תדע..

 

פעם הבאה שאתה מספר על עצמך.. תגיד את זה עם חיוך ענק ועם חזה מנופח 

 

 

 

 

 

מזדהה ממשלב אוהב

לפעמים הזוי לי איך בחורים נשארים רווקים עד גילאים מאוחרים רק בגלל הנקודה הזאת..

כאילו... זה כל כך טבע המין האנושי..! 

אפילו רק בגלל זה אני רוצה שהילדים שלי יתחילו לשמוע הצעות בגילאי 18...

 

איזה נקודה? לא הצלחתי להביןהדוכס מירוסלב


הנקודהלב אוהב

של בינו לבינה

לא רוצה להכנס לפרטים, אבל אני לא מסכים בכללהדוכס מירוסלב

רמת ההרס שהידיעה יכולה לעשות עולה בהרבה על התועלת המדומה מזה...

פסיכולוגית, זה די פשוט..רינגטון

אם לא טעמת משהו מעולם, אז גם לא תרגיש את החוסר שלו..

 

כמו שאם מישהו מעולם לא היה רואה שוקולד, הוא לא היה מרגיש שום משיכה למאכל הזה.

 

כך גם כאן, נשואים באופן כללי הרבה יותר תלויים ב'טבע' הזה מאשר אנשים שלא חוו זאת מעולם (כל עוד הם שמרו על עצמם).

 

נכון שיש יצר מסויים, אבל הוא מוגבל..

 

זה כמו הכמיהה למקדש, אם היה בדורנו אנשים שחוו את בית המקדש עומד על תילו - הם לא היו מבינים איך אנחנו בכלל לא רצים עכשיו לבנות אותו - שזה מרכז האומה היהודית.

 

אבל אנחנו שלא חווינו בעצם את המקדש מעולם, אפילו "גדולי הדור" שלנו וקל וחומר "פשוטי העם",

לא באמת כמהים לבנות אותו..

בתור מישהו שגדל על קו התפר, ועדיין רווק זקן, זה לא ממש משנההדוכס מירוסלב

היצר הרע אומר לי גם את הדברים האלה, אבל בצעירותי יצאתי עם בנות שתורה זה מהן והלאה, ומעבר ללהזיק לי נזק בלתי הפיך זה לא עשה הרבה.

 

קח בחשבון שבחור עדין נפש וירא"ש לא יוכל להתמודד עם הרבה מטען שמביאים קשרים מהסוג הזה, וזה יכול להשליך על העתיד מאוד

לכל דבר בעולם יש את הסיבה המקום והזמן גם במחיר נזירותבינייש פתוח

ולא צריך לפחד

נכון...נגרינסקי

הוא צודק בהחלט...

גם לפי היהדות המציאות שלנו היא נחשבת נזירות מדי...

במצב מתוקן כל בן עשרים נורמלי הוא כבר נשוי...

במציאות נכונה גבר צריך לתחתן בגיל 16-17...

המציאות שליום היא מעוותת...

ומה שעובר על גבר רווק כל הזמן הזה זה באמת רחמנות...

וואו לגמריי (תגובה לפותח השרשור)פלא גדול

והקטע (היותר נורא בעניי) הוא שגם אחרי שאנחנו מתחתנים אנחנו סוג של נזירים...

הזוי.

אחרי שאנחנו מתחתנים אנחנו נזירים?..הולם במיוחד
רוצה לבוא רגע לאישי לספר לי מה קראת/ שמעת שגרם לך לחשוב את זה?
את באמת בטוחה שאת רוצהלא הולם
לשמוע את זה באישי מבן אדם שאת לא מכירה מי הוא מה הוא..?
כדאי להרגע ולא להכניס מורך לב בכל הפורוםקוראי שמו
עושה רושם שנחשפת לדברים, בצורה לא מסודרת ולא בריאה. כמו שכבר כתבו לך בשירשור שפתחת, כדאי מאוד ללכת למדריכת כלות מקצועית שתעשה לך סדר. לא בטוח שהפורום זה המקום המתאים.

בהצלחה
אולילא הולם
בשביל אחת עם מותרות כמוך זה נחשב לסוג של נזירים..
אני מבין שהתגובה לא כוונה אליקוראי שמואחרונה
נפל לי האסימון שעברו 5 שנים מאז שהתאהבתי..ראומה1

ההרגשה הזאת המרחפת שכיף, שטוב, שמעניין, שנעים.

טוענים שזו לא אהבה באמת שזה שילוב של הורמונים ופרשנות שלנו על המציאות.


למה לחפש את זה בכלל בתחילת קשר אם זו מערכת הורמונאלית ופרשנות עצמית למציאות?


תהיה מתוך יאוש

נוצר לי הרושםintuscrepidam
שבנות נוטות יותר להגיע סגורות מראש ופחות עם פתיחות פנימית לחפש את הטוב בצד השני ואת דרך להתחבר. יש כמובן גורמים הרבה מסביב, אבל בסוף אם שני הצדדים מגיעים פתוחים להכיר אז ההתאהבות נוצרת ע"י החשיבה על הצד השני והמעשים כלפיו 
למה לחפש את זה בכלל אם זו פרשנות של המוח שלי?ראומה1
לא אמרתי לחפש, התכוונתי ליצור את זהintuscrepidam
המוח זה המשכן של העצמיות שלך 
המח הוא כלי מצויין שמשרת אותנודרייב

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה


 

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

לא חייב לחפש את זה, אבל לא בגלל שזו רק פרשנות שלנונוגע, לא נוגע

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.


בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.


וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כי זה פשוט עוזר...פצל"פ

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

הרבה הצלחה בע"הadvfbאחרונה

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

 

 

מסקנה מעוד דייט כושל:קנולפ

גבר רוצה אישה יפה (עם מידות טובות ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)

אישה רוצה גבר יציב (עם שלוש תפילות ביום ויראת שמיים חלב ביצים סוכר)


המכוערות והבלתי יציבים רוקדים יחד אל הרווקות המאוחרת

זה לא הגיוני כי אני עדיין רווקההפי

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

מצד מי הדייט היה כושל?מבולבלת מאדדדד

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.


אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)


ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.


ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

(יופימשה
כולל מרכיב גדול של אנרגיה, לא רק מתנת הבורא והגנטיקה)
ועדייןמבולבלת מאדדדד

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

נכוןמשה

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

יכול להסביר מה הכוונה?שפלות רוח
את הכי יפה כשנוח לך😉מבולבלת מאדדדד
(נכון חלקית למה שהוא התכוון, לדעתי)
מילים כדורבנות אני בעדשפלות רוח

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל


די לאיפור


מוזמנים להמשיך

להגיע עם פיג'מהמבולבלת מאדדדד
אנרגיהמשה

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

מבין מה אתה אומרשפלות רוח

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

'כיף איתה'משה
זה מילה לנעים לי להיות לידה וליד האנרגיה שלה.
אנרגיה זה מרכיב כל כך חשוב?הודיה לה':)
ה- דברמשה

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

כן את זה הבנתי דודשפלות רוח

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

לעניות דעתי הרישא נכונה במידה מסוימת והסיפא לאintuscrepidam
יש הרבה נשים יפות אובייקטיבית, היופי הסובייקטיבי, זה שמתחבר עם האישיות הסובייקטיבית שמתאימה לי, זה מה שמכריע.


אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כל כך לאאני:)))))
רדודהאופטימיאחרונה
איך מרימים ידיים?אנונימיכלשהו

נמאס לי ואין כבר שום סיכוי. ואני כל כך עייף 🙁

מישהו חכם אמר לי פעםש.א.צ

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

האופטימי

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?


וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.


לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).


בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

אם תסתכל סביבדרייב

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

הבהרהאנונימיכלשהו

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לכודים אסירי התקווהצדיק יסוד עלום

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.


"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"


כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

למה חייב תקווה? עדיף לקבל מה שבאהרמוניה

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

אפשר גם וגםהודיה לה':)

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

צא לחופשהאופטימי
לא מרימיםאני:)))))
נוו איך אף אחד לא כתבאדם פרו+אחרונה

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!


בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

כמה זמן לחכות לרגש?איזו

נפגשנו כבר כמה פעמים. מבחינה שכלית, אני מעריך אותה, נחמד ומעניין לי, לא קורה עם כל אחת. מצד שני, מרגיש לי כמו עם חבר, כיף אבל לא מחכה להיפגש, לא מרגיש איזה רגש כלשהו כלפיה, ניטרליות כזו...

היו אחרות שעל הפעם הראשונה כבר היה רגש ורצון להיפגש עוד.


השאלה כמה זמן לחכות שיתפתח רגש?

כמה זמן אתה מתכנן לצאת עם מישהי עד שתסגרו?מבולבלת מאדדדד

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.


תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

מרגיש נייטרלי איתה, נחמד איתהאיזו

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

מסכים עם השאלה בהתחלהארץ השוקולד
אולי הייתי מכפיל ב2 את הזמן לתת בכל אפשרות
קוראים לזה ידידהמשה

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

שאלת השאלותדרייב

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

מראה בסדר בעינייאיזו
אין את מה שעושה לי את זה בד"כ. לא מרגיש משיכה, מחבב אותה, אבל לא מעבר
תחליט לפתח רגש או שתחתוךintuscrepidam
רגש הוא תוצאה של החלטה, חשיבה ועשייה.
>>100

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?


לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..


וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

כדאי לשתף בעולם הפנימי אחד של השני/הנגמרו לי השמות

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

 

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

זה לא רק עניין של זמן אלא בחירה ומעשיםadvfb

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

 

גם לי זה קרההאופטימי

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..


 

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..


 

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.


 

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.


 

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מעניין... מה עשיתם בסדנא?איזו

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.


אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

הרגש נבנה מכמה אופניםהאופטימיאחרונה

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..


הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.


אני הגעתי אליה עם 2 בנות.


עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).


עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.


לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).


לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.


לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.


רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

התלבטתי רבות אם לדבר על הנושא הזה אבל..מוקי_2020

אין לי מה להפסיד. מקסימום מי שיקרא את זה בלי להתייעץ עם אחרים יפסיד. אז בקטנה.

ויותר ברצינות.

סיפור קצר. מקרה אמיתי.
כשהייתי בתיכון,  היה לנו תלמיד אחד שאבא שלו היה קבלן יחסית מבוסס לתקופה.
זה היה בגיל שהיה לנו רישיון נהיגה.
והיו לו 2 רכבים.
רכב אחד ששווה 500,000 שקל בשווי של היום. 
ורכב אחד ששווה 5,000 שקל בשווי של אז. 

כשהוא מגיע לדייט הראשון, הוא לוקח את הרכב הזול.
בלי שרשרת זהב לבן, בלי משהו שיכול לשדר שיש לו כסף. כלום. הכי פשוט שיש.

אם הבחורה המשיכה לדייט שני (וגם הוא כמובן),
הוא היה מגיע עם רכב של 500,000 שקל.

ועכשיו תוך כדי שאני מקליד אני נזכר בסיפור נוסף. הורים של חבר.
לפני שהתחתנו,
לבחור שהיה בזמנו בן 28 ?  משהו כזה..
כבר היתה דירה (משכנתא כמובן)
רק אחרי שהם התחתנו, הבחורה גילתה שיש לו דירה. לא דקה אחת לפני.


עכשיו לתובנות,
רוצה להדגיש שאני מסתכל על זה מנקודת מבט גברית.  אני באמת לא יודע מה הכי מתאים לבחורה. 
התחושה שלי שזה שונה. אבל אין לי מושג, כי אני לא בחורה. אני בחור.

עכשיו כמובן שאין כאן איזה נוסחא מדוייקת..
אבל אני באמת מאמין בזה, שזה חשוב מאוד לבוא לדייט הראשון הכי נקי שיש
ועדיף לעשות הכל כדי שהצד השני לא ידע כלום על דברים ממש ממש טובים. על נקודות חזקות במיוחד.

למה ?
למרות שזה כאילו מובן מאליו, אבל צריך להפנים את זה :
כי אם בחורה עדיין תרצה להפגש איתך למרות שהכל על פניו נשמע "פשוט", 
אז זה אומרת שאתה, מי שאתה -באמת-,  זה מה שהיא רוצה להמשיך להכיר.

בנוסף.
ברגע שאתה מציג את הצד הכי רגיל שלך, הכי פשוט שלך, בלי שום עטיפה, בלי שום הצגה..
אז מי שתגיד "אוקי, הבנתי שאין כאן שלמות, אני מעוניינת"
זה אומר שהיא רואה את מי שאתה באמת ומקבלת את זה.

היתרון הוא, שמכאן זה רק יכול לעלות ולהתשפר.
החסרון הוא שתפסיד חלק מהבחורות. אבל איזה בחורות תפסיד ? תענה בעצמך. לדעתי התשובה קלה וברורה.

שלב השאלות
שאלה : אוי לא..רק לא שלב השאלות
תשובה : מה הבעיה בשלב השאלות ?

שאלה : נו...
תשובה : מה נו , תשאלו

שאלה : זה לא עמוס מדי להציג בדייט ראשון את כל התמונה, גם חולשות ?
תשובה : תראה, אם זה חולשות שאתה יכול לשפר ואתה יודע שזה יכול להפריע לבת הזוג אז תשפר...אם לא, אז בכל מקרה היא תגלה את זה מתישהו.
נכון שיתכן שיהיה קליק ריגשי לפני שהיא תגלה ואז כאילו יהיה לה יותר קשה לשחרר, אבל הקליק הריגשי במהשך יכול להיות בדיוק בכיוון הפוך. המח זוכר הכל. תהיה בטוח.

שאלה : דוגמא ?
תשובה : נניח אתה בן אדם שמקשקש המון. זה מי שאתה. אתה מדבר פי 2 יותר מבן אדם ממוצע. או הפוך, אתה מדבר מעט מדי ביחס לבן אדם ממוצע.
אם זה מי שאתה, אם אתם שלם עם זה, אם אין לך מה לעשות בנושא הזה, אז תתנהג ככה בדייט הראשון. תהיה מי שאתה. לטוב "ולרע". תהיה אתה.

שאלה : אוקי, תחדד לי את זה.
תשובה : אתה נפגש עם חבר ותיק בפעם  ה 300. איך אתה מתנהג בגדול ? אותו דבר בדיוק. זה הדייט הראשון שלך.

שאלה : תסכם לי את זה.
תשובה : תבוא הכי פשוט שאפשר. תסתיר את כל היתרונות שלך (עבודה בשכר גבוה ,תהיה עבודה בשכר רגיל, תפקיד מיוחד יהיה תפקיד ממש רגיל ונפוץ, בצבא אם היית בסיירת ועשית מצבעים מעבר לקווי האויב תספר שהיית חייל פשוט וואל תכנס לנושא הזה יותר מדי).

שאלה : בטוח שיש בזה הגיון ?
תשובה : לא

שאלה : אז כל החפירה הזו ואתה לא בטוח שיש בזה היגיון ללכת בגישה הזו ?
תשובה : נכון. כי אולי זה לא מתאים לכל אחד. נתתי זוית מסויימת וכל אחד צריך לבדוק עם עצמי מה הוא לוקח מזה ומה לא. 

שאלה : לגבי..
תשובה : זהו, אין יותר שאלות. אני צריך להכין דגים.

שאלה : רגע, אם תפגש עם מישהי תגיד לה שאתה יודע לבשל ?
תשובה : ברור שלא . מקסימום חביתה. אבל לזה יש כמה סיבות. נדבר על זה בהמשך.

שאלה : אבל..
תשובה : שבתתתתת שלוםםםםםםםם.

הערה טכנית - הפוסט לא עבר בדיקה לפני שליחה, עמכם הסליחה. עייפות החומר.

 

מענייןארץ השוקולד
יכול לפתוח פה דיון על שיתוף והסתרה בהתחלה
יש הבדל בין יתרון שלך לבין טייטלמרגול

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)


להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?


וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

נכון ממשתמיד בבטחהאחרונה

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

 

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

אתר הבארבחור עצוב

מתברר שיש לו מתכנת זריז

 

 

טופלמשה

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

ואו!בחור עצוב
תודה על המענה המהיר. ועוד ביום שישי. 
דווקא מיום שישי אני לא מתלהבתמבולבלת מאדדדד
צריך למצוא דרך להתחמק מהכנות לשבת😉
חחחחבחור עצוב
אני גבר. סה"כ מכין את השעון שבת ואת המיחם.. 
10 נקודותארץ השוקולדאחרונה
עדיין רואה שנה פחותבחור עצוב
מה זה אומר לכם או לדעתכםיוני.ו.

שהפורום הזה הוא הפורום הכי פעיל?

שיש מתח והתרחשות בכל מה שקשור לתחוםadvfb
שיש יותר מדי רווקים/ות, אבל זה ידועהגבעות בלב תמיד
הוא לא הכי פעיל. כך שאין שאלה😅יעל מהדרום

לק"י


פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

שרוב האנשים פה בגיל הרלוונטיביינישנון
ותכלס הוא כולל הרבה שנים
זה לא נקרא פעיל.. וזה בעיקר טכנינוגע, לא נוגעאחרונה

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קבוצות וואצאפ שידוכיםראובן255
אשמח לקבל קישורים של קבוצות וואצאפ של שידוכים או שקשורים לשידוכים

אולי יעניין אותך