אני תוהה ומשתדלת לא להתייאש, נותרו בחורים כאלו בעולמנו?ריעות.
שלא יצפו בסדרות חילוניות, שלא יחפשו היתרים לכל דבר אפשרי, שירצו לחיות חיי תורה?
כי עד עכשיו אני מוצאת רק אנשים שאומרים ש"רב כזה וכזה מתיר לסוג מסויים של אנשים לעשות דבר מסוים שהוא מנוגד להלכה, אז אני אסנן סצנה לא צנועה בסדרה כלשהי".
ואולי אני לא מכירה מספיק בנים, אבל זה כל כך מפחיד. שאח שלי הצדיק והטהור לא מסנן מה שצריך לסנן, שאבא שלי הצדיק והטהור לא מסנן דברים שצריך לסנן, שכל כך הרבה בחורים טובים מחפשים רק לצאת בסדר, כשהם בפירוש עושים דברים שדעתו של אף רב לא תהיה נוחה מהם, שמנוגדים לרוח ההלכה.
ואני לא יודעת מספיק, ואולי אני טועה, אבל אני כל כך רוצה להתחתן עם מישהו שלא מחפש להתפשר, שלא מחפש להידמות לחילוניות הגויית.
הלוואי שיש לכם מילים מרגיעות. כל כך כואב ומפחיד לי.
קיימים הרבה כאלהקוד אבל פתוח
לא מסכים איתם אבל הם קיימים בשפע...
לא מסכים איתם?!חידוש

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

אני חלק ממי שהיא תארה בהודעהקוד אבל פתוח
(כלומר היה דיון, זה גלש לכאן, כמובן שאני לא הייתי מתאר את עצמי כמו שהיא תארה, אבל אני חלק מאותם בחורים)

אני חושב שהשאלה אם מותר הוא אסור לראות סרט/ סדרה, תלויה בהמון פרמטרים. ולא תמיד אם יש סצנה אחת שהיא לא 100 אי אפשר לראות את כל הסרט.
בוא נודה על האמת, דאיכא דרכא אחרינא - אין לזה שום היתרהדוכס מירוסלב

אלא אם אתה רוצה להגיד שזה נכנס תחת גדר חולה מול רק ספק וכו' כמו שענה הרב פיינשטיין בתשובה שהובאה בשרשור שהיה פה פעם.

 

וכן, גם אני לא צדיק, וגם אני עושה עבירות. אבל אני מודע לזה שזה לא בסדר ושזאת נחמה כדי שלא אתמוטט מהעייפות לפעמים

זו דעתך וזה לגיטימיקוד אבל פתוח
תראה לי מי מהפוסקים שטוענים שזה מותר מתמודד עם זה באמתהדוכס מירוסלב

לא ראיתי אחד שלא אומר שזה לא בדיעבד, למי שבגדר חולה (ממש חולה, לא המצאות), ובוודאי רק תוך כדי שסומכים על דעת הסוברים שכל האיסור הוא מדרבנן שזה מיעוט בפועל (ככה הרב פיינשטיין ענה וכו')

הרב סתיו ובנו... היחידים שלפוסקים כךאניוהוא
אם לא שמתם לב, שוב אתם מתפלפלים אם אסור/מותרהכל מהשם

כשהפותחת שאלה, ואני ממש מזדהה, אם נגמרו הבחורים שלא רוצים לראות סרטים, לא כי אסור אלא כי זה לא טוב, לא נקי, לא טהור, הם לא עסוקים רק בלחפש התרים...

ואני חושבת, שמי שהתורה ממלאה אותו, פחות מחפש לראות סרטים וסדרות וכו...

יצהר יש לכולם, נסיונות כל אחד עובר, השאלה אם זה מעידות, או שמה הראש נמצא, לדעתי...

ואין להם דרכא אחרינא?הדוכס מירוסלב

גרסא אחרת להם בגמרא?

אני לא מבין את זה.

יוצא לי גם לראות תמונות מונפשות לפעמים, כן? אני בודק לפני בדיוק את רמת הצניעות ואני עדיין יודע שזה עבירה לכל דבר. למה צריך להמציא שזה מותר? לא עדיף להתמודד?

לא מבין את זה!@#!

את יכולה בהחלט להיות רגועהחידוש

יש כ"כ הרבה כאלו, את רק צריכה לחפש במקומות הנכונים

אז שאלה אחרת-ריעות.
איפה אני מוצאת אותם?
בישיבות..חידוש


ודאי שבישיבות,ריעות.
אבל אילו?
שנחשבות יותר 'דוסיות'חידוש

אפשר להמשיך באישי אם את רוצה

אני לא מדברת באישי עם בנים ריעות.
זה לא קריטי לי לכרגע, תודה רבה בכל מקרה.
האמתאיצטרובל
שגם בישיבות של הדוסים הרציניים יהיו כאלה שרואים למשל סדרות ולהפך, בישיבות הלכאורה פחות כבדות יש חברה יותר חרדלניקים..
מכיר אישית חברה כאלה משני הצדדים..
אני לא לא אצא עם בחור מסוים רק כי הוא מישיבה ספציפית,ריעות.
אם אמרו לי שהוא אדם טוב ומתאים לי.
ישיבת תורת החיים..מחייכת =)
זה לא הישיבהאליהולה
זה כל אחד ועצמו הוא, בכל מקום יש כאלה וכאלה, גם איפה שציינת.
היא שאלה באיזו ישיבה, אז עניתי שבישיבה הזאת..מחייכת =)

לא נכנסתי אפילו למי\למה עושה את התלמידים ככאלה, אלא רק שהם קיימים שם ב"ה.

במצפה רמון לא חסר כאלהישי .א.

נראלי בדיוק מה שאת מחפשת

פה בפורום לא חסר.אליהולה
אל ייאוש ..איצטרובל
אני גם הייתי בדיוק באותו המצב רק מהצד של הגברים והגעתי למסקנה שזה משהו שאפש3 לברר בבירורים ואם עוד קצת אז גם בדייט ראשון..

זה חוסך הרבה לדעתי.. לשאול על הנושאים האלה טוב טוב לפני שיוצאים (:
ב-ו-ד-א-י.ע מ
במלא ישיבות.
יש יש ב''הדגן ותירוש

ובהמון מקומות כך שלא צריך להתקבע לסגנון מסוים

כמוני כמוך..!!מירב!!
מקווה למצוא את "הצדיק בסדום"😌


נכון ולא פשוט כלל,כי בהחלט רואה מה יש מסביב הקרוב אליי
אבל תודה לה' אין יאוש כלל!🙏
אנימתן תורה
מזדהה איתך לגמרי... יש היום באמת יותר נטייה לצאת בסדר עם ההלכה, ולא לחיות את התוכן

זה לא נעים, כי העיקר חסר מהספר ויוצא שהתרבות והזמן הפנוי של דתיים ולא דתיים די אותו דבר וחבל...הקטע גם שכדי באמת לחיות חיים רוחניים ומהותיים צריך לשקוע במימד עמוק של חיפוש וערכים, וזה בלתי אפשרי עם טלוויזיה וכו'- כי זה משאיר אותנו במקום רגיל ולא מיוחד ואמיתית👍
לא נעיםאליהולה
יכול להיות שהיא אמרה את רחשי לבה כרגילפסיקית
רק כאילו לגבי צד אחד של המטבע..
אני מודעת לזה שאת טרולית שלא אוהבת אותי,ריעות.
ותני לי לשמח אותך- אני עושה תשובה כל יום
מפתאום.. אני אוהבת אותך💜פסיקית
כל האומר אחטא ואשוב וכו
אשרייך!אליהולה
תני לי לשמח אותךירא שמים!
עבר עריכה על ידי ירא שמים! בתאריך כ"ב בטבת תשע"ח 01:58
יש גם בנים שלא עונים להגדרות שכתבת ועושים תשובה כל יום.. ענבי הגפן בענבי הגפן..



אני לא יודע למה הגבתי בלנו ולמה הגבתי בתגובה שנכתבה לטרולית אבל אני עדיין חושב שזה נכון..
אשרייך ריעותסתם פה

שתזכי בקרוב לחתן כלבבך ויש כאלה בהחלט, ורק שתדעי שלפעמים בחורים נופלים אבל אם תהיה להם אשה כמוך הם יעלו מעלה מעלה

תודה לכולכם, שימחתם ריעות.
יש בישיבות הרציניות. הם לא פה....זיויק


🙊ע מ
יש גם פהאליהולה
יש כאלוהזדמנות

יגעת ומצאת תאמין

את לא מחפשת במקומות הנכוניםבסדר גמור
כרגע אני לא מחפשת בכלל, רק רואה מה שסביביריעות.
דיה לצרה בשעתהאליהולה
כרגע היא בת 18 ויוםפסיקית
רק עושה תהליכי גישוש/פוזה ראשוניים בלנ"ו
יש לך מגנט אחריה?אליהולה
עוד מעט בת 19, ובהחלט מגששת בסביבה שבקרוב מאוד תהיה שליריעות.
את מוכנה להפסיק להגיב לי? אני לא חושבת שנעים לאף אחת מאיתנו הדו שיח הזה.
עוד יותר גרוע. עדיף לטובתך לא לגבש דעה כה שלילית מהבועה סביבבסדר גמור
כחלק מהנסיון למצוא טוב בתהליךריעות.
פתחתי את השרשור הזה. ידעתי שאקבל כאן תשובות מעודדות. יכולתי לחלופין לשאול את אח שלי לגבי חברים שלו ולא לקבל עידוד (אני מכירה את סוג החברים שלו)
תמשיכי לדבר על חברים שלומשיח בן דוד

 

ותראי שתמשיכי לחפש בנים חמודים ולא תמצאי

זה העונשמשיח בן דוד

 

שמעתי ..שיש איזה מישהי אחת שלא התחתנה שנים שנים

בסוף ניסתה להבין למה ואמרה היו לאח שלי חברים ואני כל היום צחקתי על חשבונם 

הלכה ביקשה סליחה מכולם ..למחרת! היא שומעת צלצול בדלת , מי זה היה נראה לך? נכון!

השליח של הפיצה

אני לא צוחקת עליהם, אני רק אומרת שהם לא הסגנון שליריעות.
בסדר אבל זה שהם שונים ממךמשיח בן דוד

 

לא אומר שהם לא צדיקים , חשבת על זה?..

בנות כבר מדרדרות את השיח כאן למחוזות הזויים ביותר . 

 

אמרתי שהם לא צדיקים?ריעות.
בפתיחת השרשור אמרתי שאח שלי צדיק וטהורריעות.
ובכל זאת שונה ממני, איך הבנת ממני שאני חושבת שהם לא צדיקים?
אני לא מדבר על אח שלךמשיח בן דוד

 

כבודו במקומו מונח 

אני מדבר על החברים שלו 

מה הכוונה ב "אני מכירה את סוג החברים שלו" היית רוצה שאני אכתוב

"אני מכיר את ריעות הזו .."

התכוונתי שאני מכירה את החברים שלו.ריעות.

כן, אתה יכול לומר שאתה מכיר אותי ולכן אתה יודע שאני לא הסגנון שלך. וזה בדיוק מה שאמרתי. שאני מכירה אותם ויודעת שהם לא הסגנון שלי, ולכן לא אסתכל עליהם, כדי לחפש את הטוב במקומות אחרים. זה לא הטוב הכללי אלא הטוב שלי. לא שהם רעים, אלא שהם לא מתאימים לי.
אה..אז למה את לא אומרת ?משיח בן דוד

 

טוב עכשיו ברצינות .

אני הולך להגיד משהו אבל אל תכעסי , מבטיחה?

מבטיחה להשתדלריעות.
אוקי אז תדעי לך שהדבר הכי מגעילמשיח בן דוד

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

מישהו יכול להגיד לי איזה סמיילי יש כאן למעלה ? ^משיח בן דוד

 

פשוט לא מבין ריבועית

היא סלחה.ע מ
כל הכבוד . צריך שיהיה אחווה וריעותמשיח בן דוד


ראיתי את ז כבר בתגובה הראשונה אבל כבר מאוחר מידיבסדר גמור
יש כאלה. אההמ אההמ. רק רומז.ארצ'יבלד
א. את צודקת במה שאת רוצה. צודקת לגמרי.ד.

מה הקשר "רב כזה וכזה מתיר לסוג מסיים של אנשים"...

 

דברים לא צנועים, סדרות וכד' - צריך לסנן. מן הסתם עדיף בכלל לא לראות.

 

יש הרבה כאלה, אז תחפשי אותם. כנראה זה מה שמתאים לך - אשרייך.

 

בבירור - יש כאלה, והם ממש שמחים בזה.

 

[והנה, רק היום שאל כאן מישהי לקראת דייט מחר, מה לעשות.. הוא לא דיבר עם בנות מכיתה ג'... נו, מניח שגם לא צפה שמה שאת לא מעוניינת. אז יש..]

שווה להסתכל מעבר לחיצוניות של הדבריםמיזורי
אני מכבד את האמונה שאורח חייו של אדם יהודי צריך להיות יותר רוחני וקדוש ולרצון למצוא בן זוג כזה. אבל עושה רושם שאת יותר מדי ביקורתית כלפי אחרים. תנסי לשפוט אנשים לפי המידות שלהם וההתנהגות שלהם כלפי אחרים ופחות לפי דברים ששייכים לדברים שבין אדם למקום. בואו ננסה למצוא את הטוב שבאנשים ולא להסתכל בביקורתיות יתר.
אני מסכימה, אבל אני ספציפית מחפשת משהו מסויםריעות.
אוי, ממש כנבואת רבינו נחמן מברסלבמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך כ"א בטבת תשע"ח 23:39

 ואמר אז, שקודם שיבוא משיח...

ויהיה כמה מפורסמים ומנהיגים של שקר (הכוונה-"רבנים" שמדריכים ופוסקים בשקר) 

ואין ספק שלא ימצא אז קיבוץ כמונו היום, שנמצאים כמה בני אדם שמתקבצים יחד שחפצים באמת לשמוע דבר ה'    ואף על פי שיהיה אז איזה כשרים בדור אך יהיו מפוזרים.

 

ענה ואמר: כתב זאת זיכרון בספר למען ידעו בימים הבאים שכבר היה מי שידע זאת מקדם וידעו להתחזק באמונה בו יתברך ובצדיקיו האמתיים:

והוספה חשובה לשואלת..מבקש אמונה

בעיה רצינית שככה זה כאבעצוב

האמת, זה נראה לי קצת הגזמה...ע מ
יש קיבוצים של בני אדם שמתקבצים יחד לשמוע דבר ה'.
הייתה תקופה שחשבתי כמוך.. היה לי קשה להאמין לזהמבקש אמונה

אבל ככל שנכנסתי יותר לעניינים גיליתי שכנראה הוא צודק..

 

אנשים באים לשמוע,

אבל הרבה באים לשמוע את מה שהם רוצים.  ואם זה לא, מתחילים התירוצים.

אני עדיין עומד בדעתיע מ
ישיבות הן קיבוצים חברתיים שחבריהם באים לשמוע דבר ה'.

אולי חלקן לוקות במה שאמרת, אבל בודאי שיש ישיבות שלא.

חוץ מזה, אפשר לפתוח כאן דיון על מה שכתבת שהם באים לשמוע את מה שהם רוצים, כי אם זה בא מתוך מחשבה ולא ממקום של חיפוש נוחות, זה עדיין לא בסדר? מי אמר שהם לא מכוונים לדבר ה'?
תדייק מה שכתוב שםברגוע
"שחפצים *באמת* לשמוע דבר ה'"

לא אומר שכולם רשעים חלילה, אלא שאין היום קיבוץ של אנשים שכולם מחפשים רק את האמת בלבד.
ככה אני מבין
וואונסימי

 

 אני לא מבינה בכללל למה את פוחדת..

ממה? ניראלי כי את אולי פשוט לא מכירה כל כך.. אבל שתדעי

שיש המוןןןןןןןןן כאלה והם לא בבחינת "צדיק בסדום" כי הם

מצויים בהרבה ישיבות ידועות ונחשבות וגם בכאלה שפחות
ובעזרת השם בזכות שאת רוצה ומתפללת אז השם יתן לך את זווגך האמיתי והנכון בשבילך

אבל בלי פחד כי השם הוא זה שמחליט הכל מלמעלה ועם כוונה טהורה

כמו שלך אז הוא ישלח לך אחד כזה ולא חסר כאלה וזה יבוא אלייך

מאיפה שאת אפילו לא יודעת ולא מכירה ומהמקום הכי לא צפוי

ועם עיניים להשם הוא יבוא!

בלי שום קשר.. וזה כלל לכל החיים!

לעולם לא לפחד ולנבא רעות להכאיב ללב בתיסכולים ולאבד את הדרך מתוך יאוש

כי ברגע שאת סומכת על אלוקים ומאמינה באמונה פנימית ואמיתית מכל הלב

שהכל זה הוא מחליט וזה ממנו ושהוא לא עוזב אותך לעולם ותמיד איתך ויודע

מה טוב בשבילך גם שלפעמים זה קשה ושחור מול העיניים והכי קל להיכנס

לדיכאון ולשקוע בו אבל שאת יודעת שהוא איתי לאורך כל הדרך ובסוף מה

שמגיע לך את תקבלי ומה שיועד לך משמיים יבוא וזה יכול ליהות מהירח או מהקצה

השני של העולם וכמו שאומרים..."אנחנו עושים את ההשתדלות והשם עושה את השאר"

ובמיקרה שלך זה לברר לראות וכו

בהצלחהה

 

 

למה זה כואב ומפחיד לך?בוז
את לא יכולה לעשות משהו ולצפות מבעלך להיות מושלם בתחום.

זה מזכיר לי שבהדרכת כלות אמרו לי לא להיות מופתעת אם בעלי לא יקום לתפילה כל יום.
הייתי בהלם!
מה פירוש לא יקום? מה עם סוזק״ש?

גם לי היה כזה מין קיבעון שבחורים הם עם צדיק ולמדן שרוצה רק להתעלות במדרגות התורה והיראה...
זה פשוט לא נכון.
הם בני אדם, כמונו!!!

בדור הזה יש יותר מידי פיתויים. הרבה הרבה יותר מידי.
לא יודעת למה, אבל לבנות יש תחושה של ״לי מותר לראות מה שאני רוצה כי זה בנות, לבעלי אסור כי שמירת העיניים...״

זה לא נכון. ולהם הרבה יותר קשה מאיתנו.
בחור שלא רואה כלום כלום נדיר למצוא, אבל קיים, ולא מעט, אם זה מנחם אותך.
והם צדיקים!!! אחד אחד!!!

ויש כאלה שרואים אבל לא שואפים להידמות לחילוניות הגויית. הם פשוט אוהבים את האקשן, את הבריחה מהמציאות, את המעניין שבעולם, ממש כמוני וכמוך. וקשה להם להפסיק. אבל הם רוצים!!!
והם גם צדיקים! אחד אחד!!!

אם את עושה תשובה למה שלא תאמיני שיש בחורים שגם עושים?

אגב, סליחה אם התייחסתי לטרולית שקישרה לשרשורים שלך. אני לא חושבת שזה סותר, לראות דברים אבל לרצות להשתפר ולרצות בית שונה לגמרי, בית על יסודות טהורים.
וכל הכבוד לך על הרצון הזה.

אז קיימים בחורים כאלה. כן.
אבל שתדעי שגם אלה שכן רואים, יודעים שזה לא בסדר ורובם לא רוצים לראות בעתיד, ממש כמוך.

עוד נקודה למחשבה- מי אמר שתסתדרי עם מישהו שלא מכיר כלום, כשאת מכירה כל כך הרבה? את לא תראי בו מישהו סגור, שאי אפשר לדון איתו על כלום?
אולי שווה לך לקחת מישהו כמוך? שהיה רואה פעם, מכיר את העולם הזה, אבל בחר בגבורה להפסיק? לדעתי יהיה לכם יותר דברים משותפים.
ובעיקר, אל תפסלי על זה.

בהצלחה יקרה!
תגובה יפהברגוע
(למרות שיש גם לא מעט בחורים שלא רואים בזה בכלל בעייה)
תודה, ונכון, אבל אני מדברת על הרוב שכן...בוז
תעשה פה סקר בפורום, תראה שכל אלו שרואים דברים לא בסדר יודעים שזה לא בסדר ואם היה להם תחליף צנוע הם היו מפסיקים.
אבל אין.

התרופה היחידה לזה היא להתבגר ולהתחיל להתעניין בפוליטיקה וכלכלה
חחח אחלה פתרוןברגוע
בפורום את צודקת,
אבל לא חושב שהפורום מייצג את כל הציבור..

הפתרון לטווח הארוך לדעתי הוא לייצר תרבות צנועה ערכית ואיכותית.
תורת החיים עובדים בכיוון הזה.
פוליטיקה וכלכלה זה משעמםסביון
סליחה על ההידחפות 😅

ואגב, @גלידת לימון לשניה הייתי מופתע מהבוטות שלך עד שקלטתי שזו לא את צריך להגיד לאדמין להשמיד את הטרולית
כי אתה קטןבוז
חכה כשתצטרך לשלם מיסים

ולגבי הטרולים, זה איזה אחד מפגר (שאתה מכיר), פשוט אל תתייחס.
זה לא יהפוך את זה למעניין!סביון
ואת מתכוונת שאני מכיר במציאות או מהפורום? זה גורם לי לחשוש אם את מכירה אותי במציאות
מכיר מהפורוםבוז
ואל תדאג
אה, אז יש לי ניחוש אבל הוא לא צנועסביון
|נושם לרווחה|
לא זה לא הוא...בוז
לא טעים גלידת לימוןמבקש אמונה


מוזמן לדון על זה איתי בנסיופגלידת לימון

בקצרה, זה גלידה עם נשמה

אין סיכוי שהיא לא תיהיה טעימה

קודם כל אני מסכימה ריעות.
אני לא חושבת שיש אדם כזה, בטח שלא אדם שמתאים לי, שכל כך מקפיד על דברים עד כדי כך שהוא מושלם (לא הכול מושלם, אבל מושלם זה לא הכול).
אני חושבת שבפתיחת השרשור התכוונתי לאנשים שמקלים בכוונה, שמחפשים היתרים, שחושבים שזה בסדר לעשות דברים מסוימים, כשמבחינתי הם לא בסדר.
אה, ברור שהרוב לא כאלהבוז
יש המון בחורים דתיים עם שאיפה להתעלות ואידיאלים שחזקים מכל סדרה או סרט.
למצוא אחד כזה זו לא בעיה
מאוד שימחת אותי אחותישפיפול
בזה שאת מתקשה למצוא בחורים, אהבלים,חסרי אופי, מרובעים ומשעממים.
אני הייתי בטוח תמיד שאני מוקף בדיוק בסוג כזה של בחורים, שרוממות ההלכה בגרונם והתחנפות לרבנים היא לחם חוקם, בחורים אטומים ורדודים שלא קראו את הארי פוטר ואין להם מושג מי זו דאינריז טרגאריין.

אבל אם את מתקשה למצוא כאלו, אני ארשה לעצמי לטפח תקווה שהגזע הזה מתקרב להכחדתו.

תודה רבה לך, מי יתן ותזכי לחיות חיים שאת בכלל לא מדמיינת.
שנאת עמי ארצות לתלמידי חכמיםמבקש אמונה


איזו הקלה!ע מ
בהתחלה חשבתי משום מה שזו תגובה של אחיתופל 😅
כבר כמעט התבלבלתי...
אבל למה אתה חושב שזה בהכרח הולך ביחד?ריעות.
את עדיין אחותישפיפול

וכאחד שדואג לאחותו אני חייב להסביר לך משהו.

זה חייב ללכת ביחד.

אדם שהוא נבון, ויצירתי מסתכל על העולם כעל הרפתקאה משולבת בלימודים.

הוא רוצה לנסות דברים, לחוות, להעצים את אישיותו מתוך שאיפה טבעית להתפתח על מנת לקדם את עצמו ואת סביבתו.

 

הוא לא ירצה להתחפר ולקבור את עצמו בפינה קטנה ומאובקת של היקום.

אנשים שמגדרים את עצמם באופן קבוע, עושים את זה בגלל פחדנות ושאיפה לשמור על הקיים מתוך רצון להמנע מכל התקדמות והתפתחות.

 

זה גם סוג של קמצנות, אבל זו קמצנות נפשית ולא חומרית.

 

יש בשמרנות הזו, גם הרבה אלימות, אלימות שמופנית אל אנשים אחרים שהם יצירתיים ומוכשריים יותר וחייבים את השיח הזה עם הסביבה הרב תרבותית, כדי לשמור רצף של חיות.

 

לכן זה תמיד ילך ביחד, הצמיחה עם הצומחים והמוות עם הקבורים.

 

מקווה שעזרתי.

אני לא חושבת ככה,ריעות.

מהסיבה הפשוטה שבעיניי אדם שמקפיד כמה שהוא יכול על שמירת מצוות, הוא לא "אדם קבור". אדם שמקפיד על שמירת מצוות רואה מעבר למה שכולנו מסוגלים לראות. אדם שלא יראה סדרה לא נקיה, אף על פי שזה קשה לו מאוד, הוא נעלה יותר על אדם שמחפש איך לעשות כל מה שבא לו. 

אפשר ליצור בגבולות ההלכה. אפשר להיפתח לעולם היוצר בגבולות ההלכה. לא חסרים שירים וניגונים של דתיים. אפילו תיאטרון יש. סרטים לדתיים? יש. למה לחפש מעבר לזה? למה ללכת למקומות שהם בפירוש לא טובים לנו?

אקווריום זה אקווריום, אוקיאנוס זה אוקיאנוסשפיפול
אחותי,
זה שטויות.
מי שרוצה לקיים מצוות, מקיים מצוות.
חייתי במאה שערים כמה שנים, ולמדתי בשנים האלו שיעור חשוב.
לפני זה חשבתי שאנשים שגדלו כמוני בבני עקיבא , אין להם דבקות, אין להם אמונה, אין להם מסירות נפש.
אחרי כמה שנים בעדה החרדית גיליתי שהפך נכון.
להגיד על העדה החרדית שהם מקפידים על מצוות זה כמו להגיד על תרנגולת שהיא מקפידה להטיל ביצים.
ככה הם. הם לא מכירים שום דבר אחר, הם לא יודעים לעשות שום דבר אחר. הם חיים בעולם צר, פשטני ורדוד והם תבנית נוף מולדתם , חבורה של טמבלים.
לעומת זאת הבנתי שההורים שלי ובני המשפחה שלי, שיש להם טלוויזיה , שהולכים לקאנטרי קלאב וטסים לאיפה שבא להם בחוץ לארץ, הם הדתיים האמתיים. הם חיים כל הזמן בעירנות, בבחירה. יש להם אתגרים, איך למצוא זמן לתפילת מנחה, איך לאכול כשר על הקרחון בפינלנד, איך לשמור שבת על יאכטה בים, איך להסתדר עם לימודים באוניברסיטה בחו"ל איפה שלומדים בראש השנה וביום כיפור ופסח.
החיים שלהם, הם חיים של תורה.
החיים במאה שערים, הם חיים של פרות ברפת.
ואת יכולה להמציא ערך חסר משמעות כמו "הקפדה על המצוות" כמו שאת יכולה להמציא קולנוע דתי חסר משמעות ומוזיקה דתית חסרת ערך וטלוויזיה דתית סוג ד' אבל כל "יצירה המגזרית" הזו תמיד תהיה משהו ברמת עיתון בית ספר, תמיד תהיה משהו חובבני ועלוב. כמו שאין לך במגזר מישהו שיכתוב כמו שיקספיר , או שילחין את התשיעית של בטהובן , או שימציא אייפון כמו סטיב ג'ובס.
את יכולה לכלוא את עצמך יחד עם עוד כמה דגיגים באקווריום ולשחק בכמה אצות מפלסטיק או שאת יכולה לחיות כשכל מרחבי האוקיינוס לפנייך.

רק אל תתבלבלי
אקווריום זה אקווריום, אוקיאנוס זה אוקיאנוס ואין בין זה לזה שום מקום להשוואה.
דבר אחרון, אני מאוד אוהב את סדרת הטלוויזיה משחקי הכס, אבל הספרים המקוריים של ג'ורג' מרטין באמת יותר טובים.
כמה מילים על תגובתךעונה חדשה
1. אתה שומע את עצמך? אדם שלא מעמיד את עצמו בניסיונות בכוח, כדי לא להכשל, הוא פחות דתי?! מאיפה הקביעה הזו??
2. מסכימה עם זה שהרבה מהיצירות החרדיות נראות כפי שתיארת, אבל הזלזול והביטויים ממש לא מתאימים!
לגמרי לא הבנת מה כתבתישפיפול
אתה יכול להסבירעונה חדשה
האמת שאני לומד הלכה.שפיפול
ברצינות, הכוונה, סדרים והכל. אחת מהתכניות שיש לי זה לנסות למצוא משרה של רב באיזו קהילה קטנה בחו"ל. זו עבודה מאוד נוחה ומשתלמת.
בכל מקרה , אני לומד.
ובאמת מה ששמתי לב, זה שכאן אנשים מדברים על שמירת הלכה ואין להם שום מושג מה זה הלכה. כל מה שהם יודעים זה ברמה של השטויות שכותבים ב"עולם קטן" . כאילו, סתם מקשקשים.
לעומת זאת, החברים שלי במאה שערים, הם יודעים יותר. אולי הם לא למדו אף פעם שו"תים רציניים ,בני בנים, מרדכי , ציץ אליעזר וכאלו, לכל הפחות שולחן ערוך עם המגן אברהם, הם יודעים מה זה לכל הפחות וקראו פעם הלכות מרכזיות.
עם על זה, אורח החיים שלהם, בכלל לא תואם שום דבר הלכתי. יש להם כל מיני החמרות מפגרות , כל מיני מנהגים משונים שאין להם מושג מה מקורם והם כאילו "עובדי השם" ,אבל רק בכאילו. הם עדר. הם שטחיים לגמרי. חוץ מזה, גם בתור בני אדם הם לא שווים הרבה. הם מתקוטטים על כל שטות, כמו הסיפור הזה עם העוף המזוקן.

לעומת זה בן אדם שחי חיים מודרניים. רואה את כל הטלביזיה והולך לקולנוע ומשחק ווארקראפט וכל הדברים ואף על פי כן מוצא זמן גם להתפלל וגם ללמוד קצת, הוא בוודאי ברמה הרבה הרבה יותר גבוהה.

לא רק שהוא הרבה יותר חכם, הוא גם בוחר. זאת עבודת השם אמתית, לא דאווינים של מתלהבים שמתנדנדים.
אין כמו משחקי הכס!ראשית חכמה

סתם רציתי כותרת פרובוקטיבית, לא ראיתי בחיים שלי.

 

 

 

ושכחת גם את הניסיון איך לשמור על העיניים שעה שמסתכלים על בנות ערומות,

ניסיון איך לא ליפול כשיש ייחוד או נגיעה, ניסיון איך לא לאכול תולעים מבלי לבדוק פירות וירקות.

 

 

אגב, למה להתפלל מנחה?

 

זמני תפילות זה רק סייג כדי שתתפלל תפילה אחת לפחות ביום אבל מה רבותינו הבינו מהחיים שלהם?

 

 

 

בקיצור, תעשה מה שבא לך רק תפסיק להטיף לאי שמירת ההלכה כדי להצדיק את זה שאתה מחפף.

 

 

 

הלוואי עלינו שכל מה שנכיר זה רק עבודת ה' ותרי"ג מצוות.

ניסיון זה עקדת יצחק, לראות טלביזיה זה נורמאלישפיפול

יתר התגובה שלך מסתכמת במשפט "לא ראיתי בחיים שלי"

 

רואים.

אברהם אבינו לא יזם את ניסיון העקידה.ראשית חכמה

לראות טלוויזיה זה נורמאלי, זה לא אומר שזה בסדר.

 

דמגוג.

עקירת יצחק היא ניסיון, אינטראקציה היא בחירהשפיפול
אדם בוחר, אדם לוקח אחריות על מעשיו.
הוא עושה את זה מתוך שיקול דעת.
הוא לא "מעמיד את עצמו במבחן ".
הוא חווה חוויות ולומד את עצמו.
כך הוא מכיר את עצמו יותר, כך הוא מכיר יותר את סביבתו ואת נסיבותיו.

קוראים לזה "קידמה".
ניסיוןעונה חדשה
זה גם לקום בבוקר בזמן שכתוב שיש להתגבר כארי.
כל דבר קטן הוא ניסיון!

אדם לא אמור להעמיד את עצמו בכוח בנסיונותריעות.
רק הקב"ה עושה את זה. כן, אנחנו צריכים להתרחק ממה שעלול להפיל אותנו. כנ"ל לגבי בחירה.
ש"י עגנון, אמונה אלון, מוכרים לך? סופרים ברמה כל כך גבוהה.
ישי ריבו, חיליק פרנק, מכיר? מוזיקאים שאני פשוט מתמוגגת מהמוזיקה שלהם.

יהודים אמורים להיבדל מהעולם. אנחנו לא גויים. כן, השפה שלנו צריכה להיות שונה, הלבוש צריך להיות שונה, השמות צריכים להיות שונים. ואני מאמינה שכל אורח החיים צריך להיות שונה. לא סגפני, לא סגור, אלא פתוח במרחבים המותרים לנו. וזו גבורה אמיתית בעיניי.
ישי ריבו יחסית למוצרט , זה באמת שלולית ליד אוקיאנוסשפיפול

ואת רוצה לגור בצנצנת, וזו זכותך.

 

אבל עדיין נעים לי לשמוע שאת מתקשה לאתר בחורים שיסכימו לכלוא את עצמם באותה מסגרת רדודה ומינימלית .

כשדחפור d9 מלטש יהלוםארצ'יבלד
אני ליברל, ואני אלחם שיוכלו להשמיע דעה. גם אתה? כי הפלת את כל היסודות של הבמה!
אין לחברה השפעה?
אני חייתי בארצות הברית ובאנגליה,
קהילות מתפוררות כמו...
שוטה... החרדים עוברים קשיים. לא אם ללבוש כיפה ולשכב עם מישהי, אלא במצוות ועברות אחרות.
התורה היא לא ספר אתגרים, חצוף.
זה ספר הוראה. מה לעשות.
לא חייבים לקיים את התורה במועדון חשפנות בקצה של הר מתנדנד.
אתם יכולים לחיות איך שאתם רוצים אל תכפה על אחרים.
יש אנשים שלא מעניין אותם דברי העולם. הם עסוקים בעבודת ה'. את הזוהמה שלך תשפוך בחור אחר.
וכן אני ליברל. אבל ליברל לא נותן לאדם לא ליברל להשמיע את דעותיו.
ואעפכ נשאר ליברל.
אם תכתוב בצורה יפה יענו בצורה יפה
אולי את עצמך אתה מסוגל לנצח בויכוחשפיפול
אבל אני אף פעם לא טענתי אף אחת מהשטויות שאתה מייחס לי.
איפה טענתי שלחברה אין השפעה? אולי בהזיות שלך.
כמובן , ככל שהחברה סגורה יותר, נחשלת ומושחתת, ככה היא שואפת ליותר שליטה על הפרט.

ובאמת אנחנו רואים איך היום חברות כאלו מתפוררות ונעלמות.

גם אתה בתור
לא התיימרתי לטעון טענות אמתארצ'יבלד
בקושי קראתי את מה שכתבת.
תכתוב בצורה מכובדת ויהיה אפשרי לקרוא.
זה נכתב כמחאה!!!
"גם אתה בתור" אתה לא מכיר אותי.
(הסיבה נראלי שהדוסים מתבדלים הינו שהעולם משפיע. אז זה כן קשור)
בבקשה תכתוב בלי לפגוע בדוסים.
אין בנינו ויכוח נסיתי לא לבזבז תזמן שלי בקריאה. תנסח מחדש ויהיה אפשרי לקרוא.
נכון, סתם דיברת שטויות.שפיפול
ובכל זאת.... אשמח שתכתובארצ'יבלד
אתה היית בשתי הצדדים...
זה נותן פרספקטיבה רחבה.
ואיך תשיג פרספקטיבה רחבה?שפיפול
על ידי שתשב בישיבה בעותניאל , תקרא "עולם קטן" ותקשיב לישי ריבו?

אני כתבתי בדיוק מה שראיתי.
ראיתי חברה אדוקה וקפדנית בגלל שאין לה אופציות אחרות. אנשים שם עניים בדעת.

אני זוכר , בבחירות האחרונות, ישבתי בבית כנסת "אהבת תורה" זה במאה שערים, וכמה בחורים ניגשו אלי לדבר איתי על הבחירות.
להם אסור להצביע, כמובן, זה שלטון הכפירה, כנסת המינים, מה שתרצה.

אחד אומר לי "אולי תצביע כחלון"
מה זה כחלון, מי זה כחלון, מי מספר שתיים אצלו, מי מספר שלוש.

הוא נראה בחור נחמד, אמרו שהוא מסורתי, למה לא להצביע לו?
לא יודעים כלום.
אצלם כל לילה הם הולכים לחתונה, אין להם משהו אחר לעשות.
כשאסור להתחתן , נגיד בספירת העומר, לא מוצאים את עצמם. מחפשים הלוויות, מחפשים הפגנות. באו לאחד מרבני ברסלב, שיעשה להם טיש בערב שבת .
אמר להם , אסור, זה ברסלב.
לא מעניין אותם. לא נעים ללכת לטיש בקרלין, לא נעים ללכת לשומרי אמונים, אז מה זה משנה שהוא ברסלב? שיעשה להם טיש כי משעמם להם.

זו חברה ריקנית.
עם כל המצוות שלהם והכל, אין להם שום עומק. אז מושכים את התפילה פי שלוש.
למה? לא בגלל יראת שמיים. סתם אין מה לעשות.
כמה לשון הרע.אניוהוא
הכל עניין של הסתכלות. גם אני באיזור האלה הרבה, ואין לי אתהדוכס מירוסלב

השטויות שלך להגיד עליהם

גם בנושא הזהשפיפול

לא ממש משנה לי מה שיש לך להגיד

כמו שלא מעניין אף אחד כאן דברי השנאה שלך? אתמהא 🙄הדוכס מירוסלב


אוקיי קודם תודה! על הפירוט מחדש בשבילי. מעריך!!ארצ'יבלד
נכתב לפי סדר הכתיבה שלך

מניסוח השאלה שלך אני מבין שאתה טוען שלאגור
ידע, פרספקטיבה רחבה, זה דבר ראוי. אני חולק.
פרספקטיבה היא עזר למצוא את הראוי. (אם אתה מסכים אחלה)
אנשים שם לא ריקים בדעת פשוט הפנו את זה למקומות אחרים, לימוד תורה.
זה בערך כמו סבא שלי, פיזיקאי מספר אחד!! באנגליה, אבל עם הארץ בפזיותרפיה וכו'. זה בעיה??
האם הם כפויים? בהחלט חלקם. חלקם פחות וחלקם כלל.
יש בעיה להיות חברה אדוקה? לא! (חייבים לזכור שהם מפנים את זמנם לתורה ואם כך ברור שרוצים להיות אדוקים ב"לבד"...כי אחרת תורה או מה שיש ב"חוץ"?)

(אז ברור למה הם בערים בבחירות כי אסור להם להצביע.... סתם צוחק)
צודק הם לא יודעים על בחירות. אבל ודאי שיש כאלה שיודעים! או שהרב שלהם יודע.
ה"דוס" חושב שהרב חכם.
הרב אמר x
הדוס עושה x
מ.ש.ל. (אני בתחומים שאני לא מבין מתייעץ עם אדם שמבין, ומכריע נגד שיקול דעתי... כמובן תלוי בנושאים)
הבחורים האלה דבילים. אבל לא כולם ככה, שמתי לב שהרבה דוסים ברכבת עם אוזניות. אני מהמר רדיו.
(אגב הרבה חילונים לא יודעים כלום על בחירות. העם בוחר את המנהיג שהוא רוצה שיהיה, אבל לא את מה שהוא. (ארי1 חם עכשיו)

חברה ריקנית??? קשה לומר. ביחס לחילונים? אדם שלא רואה טלווזיה וסרטים הוא לא ריק. הוא פשוט לא משועמם. או מפנה את השיעמום לחתונות וטישים.
בבקשה אל תתטען שכל חילוני הוא דוקטור.
איך אין להם עומק אם הם שומרים מצוות.
כאילו לעשות את מה שה אומר. זה ווואו
מושכים את התפילה. בא נעשה סיבוב ב"בית ישראל" במאה שערים. זה לא ככה!!

אין להם מה לעדות מתפללים ארוך? שיבנו סוכה במשך חודשיים. די. מה הקשר.


יכול להיות שמפריע לך שהם מזלזלים בידע. ולא שהם לא "יודעים" ידע. אחרת אפשר לצת לציד מכשפות באפריקה ומדינות ערב.

כמו שאמר האדמו"ר מאיזביצ'ה "מי השילוח" פרשת כי תשאשפיפול

צריך האדם לדעת את כל החכמות , כדי להבין את חכמת התורה.

 

לא שהאנשים האלו לומדים תורה הרבה.

הסדרניק ממוצע לומד הרבה יותר מהם.

אבל גם התורה שהם לומדים לא שווה, כי השכל שלהם לא מפותח כדי להבין את מה שהם לומדים

אוקיארצ'יבלד
לא יודע אם כולם בקבלים את המי שילוח.
אישית מסכים שצריך את כל החוכמות. אבל בהם אין מטרה! המטרה שלהם היא בהבנת התורה!!
לא יודע או אני או אתה התפזרנו.
דוגרי לא מבין מה אתה רוצה. לא מספיק ברור לי מה ההוצאה להורג של דוסים בשימוש הכנסייה שלך. 😁
אני רציני. משהו לא ברור תחדד לי תנקודה
אני המטרה של עצמישפיפול

זה מה שאני טוען.

מה שאני צריך לעשות, מה שאני צריך להיות, לא נובע מאיזשהו אידיאל שנמצא בחוץ.

 

אני המטרה של עצמי.

אם אני יכול להיות יותר, אז אני צריך להיות יותר, צריך לדעת יותר, לעשות יותר.

 

זה העיקרון, זה לפחות העיקרון שלי.

 

אני לא אתן למשהו להגביל אותי.

לא בספרים שאני קורא, לא בסרטים שאני רואה , לא בנושאי הלימוד שלי, לא במקומות שאני מבקר בהם.

 

אם משהו לא מתאים, אני אשים אותו בצד ואני אעבור הלאה, אני אמשיך קדימה.

אבל אני לא אחליט מראש "זה לא מתאים וזה לא מתאים וזה לא מתאים"

ככה אני לא אגיע לכלום ואני רוצה להגיע לאן שאני יכול.

 

ברור שאני אף פעם לא אדע את הכל, על כל הדברים, זה רק אלוהים.

אבל אני אנסה למצוא את כל ההזדמנויות שהעולם מציע לי, לממש את הפוטנציאל שלי.

 

הסברתי?

אני אכתוב מחדשארצ'יבלד
עבר עריכה על ידי ארי1 בתאריך כ"ד בטבת תשע"ח 16:28
לא כתבתי טוב. עד הערב
טענתךארצ'יבלד
כשאתה אומר להיות יותר וכו. בידע כללי או בעבודת ה'...
היה מפוזר מדי בשבילי...
בבקשה תכתוב במילים הכי מתומצתות מה הנכון לעשות. ובמה הם שוגים.
והאם עבודת ה' או סתם צורת חיים.
כנראה פספסת מקודם כשהוא חשף את פרצופו האמיתיאניוהוא
עם ציטוט מהספר של הנוצרים ה'עוון-גליון'.
(משום מה המנהלים העדיפו למחוק מאשר להשאיר את ההוכחה למקור הטענות שלו.)
רק דע עם מי יש לך עסק.
אתה כל כך לא מפחיד אותישפיפול
אני מוכן לכתוב שוב

וידעתם את האמת והאמת תוציאכם לחרות:
לא מנסה להפחיד אותךאניוהוא
אבל חשפת את פרצופך האמיתי
לא הכרת את פרצופו מלפני כן?...ד.

כנראה הוא מסתמך על כך שיש כאן כאלה חדשים...

 

אדם שבחתימתו שם "שו"ת ברסלב"... (בערך כמו שהמסיון שמים בפרסומיהם כל מיני פסוקים..),

 

וכבר הספיק לכתוב כאן (כעת ראיתי - לא נוהג להסתכל בהבליו):

 

"בחורים, אהבלים,חסרי אופי, מרובעים ומשעממים.
אני הייתי בטוח תמיד שאני מוקף בדיוק בסוג כזה של בחורים, שרוממות ההלכה בגרונם והתחנפות לרבנים היא לחם חוקם, בחורים אטומים ורדודים שלא קראו את הארי פוטר ואין להם מושג מי זו דאינריז טרגאריין"

 

כל ה"תארים" שכתב עליהם, מתאימים לו. אין צורך להוסיף, למרות שאפשר.

איאיאי.. "בחורים שלא קראו האריפוטר"... גיוולאד.

 

יש אנשים שכ"כ השחיתו את הנפש שלהם, עד שאיבדו טוטאלית את היכולת לתפוס רוממות של תלמידי חכמים, ואת הרצון האמיתי בקרבתם; איבדו טוטאלית את היחס להלכה, ולכן בעיניהם כל מקיים הלכה, זה רק "רוממות ההלכה בגרונו"..

 

כ"כ אטומים ורדודים, עד שאינם חשים את הנפש ורגשותיהם של אלו שהם כביכול "מזלזלים" בהם, ורק הארי פוטר ו"סדרות" של פריצות עושים להם את זה...

 

תמהני על המערכת כאן שעוד נותנת לו לכתוב. מן הסתם יגיב בסדרת קללות מאוצר לשונו העשיר. לא מתכווין להתייחס. וכמו שנאמר: שוטה, רשע וגס רוח.
 

דנתי לכף זכות שהוא סתם טיפשאניוהוא
עכשיו הבנתי שלא סתם...
הוא כותב עכשיו! מכובד, לא אכפת לי מה היה קודםארצ'יבלד
אם הוא צודק אז הוא צודק!
לכל אדם יש נטייה טיבעיתשפיפול
יש אנשים רגשיים יותר ויש שכלתניים.
יש מי שהוא יוצר, או מנגן או שר, או מציג.
יש מי שהוא חוקר ולמדן.
כל אחד צריך למצוא את המהות האמתית.
יש כאלו "עובדי השם" . לדעתי הם מאוד נדירים, אבל ישנם.
יש להם דרך שלהם, לאחרים יש דרכים אחרות.

הדבר הנכון הוא לחפש את המהות שלך.
הטעות היא לחרות דרכים של אחרים.
התכוונת יש עובדי השםאניוהוא
ויש עובדי אותו האיש ימח שמו.
מה שאתה אומרארצ'יבלד
זה צורת חיים.
לא מקבל את זה כמטרה.
המצוות (ציווי ה' רמבם רמבן המצוות) הם המטרה ואתה מתאים את עצמך אליהם.
אם אתה מסכים לזה אחלה.
המצוות הן המטרה?שפיפול
הן בטח לא המטרה שלי ולמה שיהיו?
אני מקיים מצוות , אבל זה דבר לגמרי שולי
המצוותארצ'יבלד
הם מה שה' אומר לעשות. מבחינתי אם ה' אומר. עושים.
אם נראה לך שיש משהו יותר חשוב חוששני שהויכוח תם.
אני חולק.
אלא אם כן תוכיח אחרת. כמעט לא אפשרי כיוון שאנחנו נכנסים לתורת המוסר...
אני יודע מה זה מצוותשפיפול
לא קשור בכלל לנושא.
השאלה מיהו זה שמקיים מצוות , או לא מקיים. מה הוא היצור הזה, איזה חיים יש לו, באיזה עולם הוא חי.

אלו הדברים החשובים.
הרבה אנשים מקיימים , הרבה לא מקיימים. מה ההבדל בינהם? אלו שאלות חשובות.

מצוות זה סתם. מחר כן, מחרתיים לא.
אני במתח עכשיוברגוע
מי זה דאינריז טרגאריין??
בזה אפשר לעזורשפיפול

 

דאינריז "פרי-סער" טארגאריין (באנגלית: Daenerys "Storm-Born" Targaryen) היא דמות הגיבורההראשית בסדרת ספרי הפנטזיה האפית "שיר של אש ושל קרח" מאת ג'ורג' ר. ר. מרטין, ובסדרת הטלוויזיה המצליחה "משחקי הכס", המבוססת על סדרת הספרים. דאינריז משמשת כנקודת תצפית בסיפור - כלומר: פרקים רבים מסופרים מנקודת מבטה. דאינריז מאופיינת כאישה חזקה, אמיצה, נחושה, נדיבה ורחומה אך לעיתים קשוחה, ובעלת מידות טובות. כנצר האחרון לבית טארגאריין, היא טוענת לכתר שבע הממלכות של וסטרוז ויוצאת להשיב לידיה את כס הברזל.

 

אשריך שקראת הארי פוטר

ואגב, הארי פוטר מבחינתי בסדר גמור. משחקי הכס לעומת זאת...ריעות.

(ברוך השם ברוך השם שגם בתקופות הכי קשות שלי לא ראיתי משחקי הכס)

הארי פוטר זה גם כן לא הכי צנוע בעולם...ראשית חכמה

כשהבן שלי רצה לראות לא הרשתי לו...

דיברתי על הספר ולא על הסרט.ריעות.
אה, גם כן לא משהו...ראשית חכמה


למה? למה אתה חושב ככה?!צועקת לאמת!
הם אחלה בחורים! מה הקשר אבהלים ורדודים? אי ולי מי שלא כמו הם רדוד, אני מעריכה אותם לומדת מהם שלמרות יש להם יצהר חזק הם מתגברים עליו!! הם פי אלף יותר ממי שניכנע ליצר הרע... הם אלופים!! שירביט כמותם בישראל! אמן!
אמןע מ
באופן כללי, בד"כ הוא מנסה להיות פקובוקטיבי. אז לדעתי, גם אם מתייחסים, אין צורך להתרגש.

התגובה הזאת לא רק לך, גם לעוד מגיבים פה שלקחו אותו יותר מידי ברצינות.
לאמת לא נעים כשצועקיםשפיפול
אולי אם תפסיקי לצעוק האמת תבוא לבד.
חזק!צועקת לאמת!אחרונה
יש הכלישי .א.

מי שמחפש משהו מאוד ספציפי יצטרך לעבוד יותר קשה.

אבל יש הכל

כמאמר הידוע "לכל סיר יש מכסה"..

דעתי היא{ר}צינית
אני חושבת(לפחות מעידה על עצמי) שאני נופלת. הרבה או קצת זה לא העניין.. לפעמים אני מרגישה כזאת קטנה ושאין לי כוחות להתמודד עם העולם הזה והיצר הרע הזה ואני מוצאת את עצמי רואה סדרות כאלו ואחרות ומהר מאוד אני תופסת את עצמי ואומרת באנה זאת לא אני ולא מי שאני רוצה להיות.. לא רוצה שבעלי יהיה כזה ובטח שלא הילדים.
אבל קשה ונופלים. ואז קמים ומתגברים. ושוב קשה ושוב נופלים.
זה יכול לקרות לכל אחד. וגם אני מחפשת מישהו צדיק וטהור לא משנה מאיזו ישיבה.. וברור לי שאם הוא יגיד לי שבנפילה הוא ראה זה לא יגרום לי לפסול אותו(מה שכן יקרה אם מישהו יגיד שזה בסדר מבחינתו).
חפשי במרכז/הר המור וכד'. יש יותר מדי כאלה..90210


ולא רק שםקוד אבל פתוח
קיימים שני סוגי כאלהדוד=)

או מבוגרים, שעבדו על עצמם ותיקנו את עצמם מאוד!

או בחורים שבדברים אחרים הם על הפנים.

שטויות!!!יעל...
למה לצעוק?דוד=)

ולמה שטויות??? אין בן אדם בלי נסיונות. ואם הניסיונות של אותו אדם לא בתחום הזה, אז הם בתחומים אחרים

במקרה נכנסתיdanielo

אציין שאני נשוי, ולא מרבה להגיב כאן או בכלל אבל זה עניין חשוב.

כאדם שלמד ולומד במקומות שונים מבחינה השקפתית (יש אומרים חרדים) בשטח אני רואה במה מדובר.

אני חושב שחלק גדול מהסיפור הוא כפי שכותב הרמב"ם

"דרך ברייתו של אדם להיות נמשך בדעותיו ובמעשיו אחר רעיו וחבריו נוהג כמנהג אנשי מדינתו"

באוניברסיטה למשל לא פעם שומעים "יש רבנים שמתירים כיסוי ראש חצי" - לא באתי לדבר על כיסויי ראש אלא על השקפה של יהודי.

 

אני לא יודע מי הם 'הרבנים שמתירים' כפי שאמר לי הרב בכולל.

אישית אני יודע מה הרב אליעזר כותב וכידוע לי הוא בכלל לא מחפש חומרות.

ובאמת? העניין העיקרי הוא מי אני בעבודת השם.

האם אני אדם שמחפש להתקרב לבורא עולם ולתורה? או מחפש לקרב את התורה אל עצמי?

האם אני מושפע מהתרבות המערבית וחושב שהיהדות היא ליברלית או שאני מכיר במציאות - שהיא לא.

והעניין הוא שכאשר אתה נמצא בתרבות מסויימת שדבר מה מקובל אתה נשאב לשם - והיום זה קל.

 

אתה יכול להיות בחור שסיים ישיבה כמה שנים ישיבה ויש לך פייסבוק.

ולמה? כי כנראה שזה נתפס לך לא חמור ואולי גם מקובל.

אבל מה עם העיניים שלך? מה עם עבודת השם שלך והיראת שמיים?

לפעמים אתה צריך לשמוע גם את אותם אנשים שיגידו לך 'רחמנא ליצלן'.

וכן - גם אני חושב ככה גם בהשקפת התורה - וגם בהשקפה כללית של יהודי.

לפעמים כל אחד צריך שמישהו יעורר אותו על דבר מסויים שהוא לא בסדר.

ומי שזכה - גם אם לא יבצע לפחות יקבל שהוא לא בסדר.

בעיניי ברור שאי אפשר להכשיר תוכנית לא צנועה וגם אם היא כן מותרת על פי ההלכה השאלה היא מה מעסיק אותי, לימוד תורה? או שטויות של הדור.

מטרת התגובה היא לא חלילה לומר מי בסדר ומי לא. אלא להעיר לגופו של עניין

אהבתי. מסכימה עם כל מילה.הכל מהשם


כן, ב״ה יש כאלו...יעל...
נראה לי שעזור לך להגדיר שאת מחפשת
עובד ה׳ אמיתי שרוצה לעשות את רצון ה׳
הגדרה שלא מודדת מצוות ודתומטר, אלא נוגעת במהות, בשורש.

בהצלחה רבה!!!
שיר ממבט של רווקאש לבנה

הי.

הרבה מאד זמן לא הייתי כאן. חשבתי לשתף אתכם בשיר שיצרתי לאחרונה בסונו.

"אבל אחלה בחור"

תהנו

בֶּן שְׁלוֹשִׁים וּמַשֶּׁהוּ, עֲדַיִן יוֹצֵא,

פָּגַשְׁתִּי כְּבָר מֵאוֹת, אֲנִי עַל הַקָּצֶה

בְּכוֹל פְּגִישָׁה אוֹתוֹ סַחְלָב וְשֻׁלְחָן,

אוֹתָהּ שְׁאֵלָה: "וּמָה אַתָּה עוֹשֶׂה כְּשֶׁיֵּשׁ לְךָ זְּמַן?"

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

כְּבָר נִגְמְרוּ לִי הַנּוֹשְׂאִים לְשִׂיחָה

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

זֹאת מְאֹד חֲמוּדָה, אַךְ אֵין מָה לּוֹמַר,

הַשִּׂיחָה זוֹרֶמֶת כְּמוֹ אַכְזָב בַּמִּדְבָּר.

הַשֵּׁם, תֵּן לִי אִשָּׁה שֶׁתִּגְנֹוב לִי אֶת הַלֵּב

וְלֹא אַחַת שֶׁתִּשְׁאַל "לְטַיֵּל אַתָּה אוֹהֵב"?

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נִשְׁמָתִי

אִיִמָּא וְאַבָּא מְשַׁגְּעִים אוֹתִי

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לַעֲבֹד חֲצִי מִשְׂרָה,

בִּנְסִיעוֹת וְטֵלֵפוֹן, בְּחִפּוּשׂ אֲבֵדָה.

וְהִנֵּה אַחַת שֶׁבְּעֵינַי מָצְאָהּ חֵן,

יֵשׁ נִיצוֹץ קָטָן, כְּבָר הַלֵּב מִתְעוֹרֵר

אַךְ לִפְנֵי שֶׁנִּפְגַּשְׁנוּ, הִגִּיעָה הַבְּשׂוֹרָה:

"הוּא גָּבוֹהַּ? נָמוּךְ? מָה הַעֶדָהּ"?

אַחַת אָמרָה הוּא רְצִינִי, הַשְּׁנִיָּה קַלִּיל,

אַחַת רָצְתָה עוֹבֵד, אַחֶרֶת מַתְמִיד.

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, הָלַכְתִּי בִּדְרָכֶיךָ

הִגִּיעָה הַשָּׁעָה, אַל תִּשְׁכַּח אֶת עַבְדֶּךָ

אֵיפֹה אַתְּ, אֵיפֹה אַתְּ, חֲצִי נְּשָׁמָה?

אִם אַתְּ שׁוֹמַעַת, תַּעֲשִׂי סִימָן

אֲנִי רוֹצֶה לְהִתְחַתֵּן, לֹא לִשְׁמֹעַ שׁוּב,

"לֹא נִרְאֶה לִי מַתְאִים, אֲבָל אַחְלָה בָּחוּר"!

רִבּוֹנוֹ שֶׁל עוֹלָם, כְּבָר עָבַרְתִּי הַרְבֵּה,

תֵּן לִי אָחָת, שֶׁאָרְגִּישׁ שֶׁזֶּה זֶה,

שֶׁנֵּשֵׁב נְדַבֵּר, וְנִצְחַק עַד הַלַּיְלָה,

שֶׁנַּרְגִּישׁ סוֹף סוֹף שֶׁהִגַּעְנוּ הַבַּיְתָה

מושלםהפי

ככ מתחברתמישהי719

מושש!מסתתר

הגרסה הרגועה עדיפה?אש לבנה

ראשונה!מסתתראחרונה

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

דאגה רעילות וזהירותMentality

מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.

דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.

אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.

המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.

יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.

זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.

ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.

במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.

כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.

יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.

יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.

כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.

בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.

כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.

על מה אתם מדברים בשיחה ראשונה בטלפון ?בננה1234

סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל

זה לא שיחה שמדברים בה יותר מידיפצל"פ

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

לדעתיאשר ברא

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש שיחות ויש שיחותלגיטימי?

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

שאלה מעולה!advfbאחרונה

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

מסכימה ממש!עַלְמָה

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לפעמים קשה לגלות שאלו החיים, וזה בסדר גמורadvfb

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

בטח שזה קשה!לגיטימי?

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

נכוןadvfb

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

אתה צריך להשתפר גם בלי קשר אליהמשה

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

אכילת לבאשר בראאחרונה

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

חיפוש זוגיותאתרוג1

הי לכולם

מחפשת זוגיות רצינית לחתונה

מסורתית שומרת כשרות וחגים

איפה אפשר להכיר?

ברוכה הבאה.אביעד מילוא

בהצלחה בחיפוש

יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר

אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

לא מקבל את סעיף א'advfb

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

בוודאי. אבהיר את כוונתילגיטימי?אחרונה

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמר

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

אם את בצד של הבחורמשה

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר

קבל האמת ממי שאמרהמשה

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

אז לא תודה.אונמר

משה

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

אולי זה לא מתאים?נעמי28

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

הבנתינעמי28

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אוקיי. תודה!אונמר

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28

זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

מבינה.אונמר

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

לפי מה שתיארתהפי

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

צריך לראות לאן הקשר הולךהפי

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

זהו שהוא בסדיר..אונמר

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

תראיהפי

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה

אין לי משהו חכם לומר

ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפי

חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תודה רבה!אנונימית A

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfb

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

מכירה אנשים שמסרבים לצאת עם צמחוניםלגיטימי?אחרונה

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

פערים זה בריא, אבל דעה פוליטית קשורה גם לאופימתוך סקרנות

הרבה פעמים.

אז כל מקרה לגופו, אבל אם יש מישהי שתומכת בהפגנות האלימות של קפלן מצד אחד, ומצד שני זה שאני תומך בפייגלין נשמע לה מופקע, מבחינתי מעידה על האופי שלה, מעבר לשאלת הדעה הספציפית והאם נצליח להסתדר ולבנות אהבה למרות הפערים...