אין צורך "להתלכלך". צרך לשים לב לא לפרוץ גדרי צניעות, ולנסות להכיר לשם שמיים, ברוח טובה, ובגבולות הנכונים. יש לאדם בחירה. 

ב. בוודאי שאין דבר כזה "חברים". ולא כל מושג שממציאים הופך להיות משהו ביהדות.

צריך להכיר כדי הצורך בשביל להרגיש וודאות מספיקה להתחתן. למרוח מעבר לכך, אין כל ענין.

כמה זמן? זה משתנה מאדם לאדם.

כי הם ודאי לא בכלל ל"התרחק מאוד מאוד."

אני אתן דוגמא: אדם יצא עם בחורה עשר פגישות שניהם החליטו שזה לא זה. ששניהם יתחתנו (כל אחד בנפרד) האם תוכל להגיד ששניהם הגיעו טהורים לגמרי וכל מה שרשמתי בפתיחה???

ב.לגבי ה"ודאות המספיקה" אולי זה בכלל לא מושג יהודי אלא מושג שחדר אלנו מתרבות המערב. אולי פשוט מחליטים עפ"י השכל. וברגע שיש חיבור שכלי(של אותו כיוון) ואין מניעה רגשית גדולה צריך לבנות רגשות וככה עולם הדיטים מצתמצם ל-4 דייטים גג??

כשנפגשים, שעוסקים בלהכיר כדי לבדוק אם מתאים לנישואין. כמו שהרמב"ם כותב, שאדם חייב לראות את האשה טרם יתחתן, שמא תהיה מגונה בעיניו ויעבור על "ואהבת לרעך כמוך". ואם לא מצאה חן בעיניו וצריך מישהי אחרת? הוא עשה מה שצריך לשם שמיים, כדי להתחתן בצורה נכונה.

אז נכון, שיכולים גם סתם "לסחוב" או לחפש "להרגיש" בשביל החוויה, וזה באמת לא במקום. וגם נכון שאין ענין לכתחילה לייצר קשרים של חודשים רבים עם עוד ועוד.

אבל, מי שבודק לשם שמיים, לוקח לו את הזמן שלוקח כדי לדעת; אז אם זה לא, יעבור את השלב הזה, יראה מה לא היה מתאים - ויחפש לגמרי מחדש עם מי שכן.

נכון, שפעם היו מבררים ההורים לפני כן, והפגישות היו מעט מאד עד להחלטה, וגם היום יש כאלה, והעיקר שאין תחושה שלא, ויש רצון לשידוך המוצע. ולא בטוח שזה מצליח למעשה פחות, סטטיסטית. אבל אי אפשר לומר, שזה יכול להתאים כיום לכולם, בפרט שמתחתנים גם בגיל יותר מבוגר.

ולהגיד שלסמוך רק על הכיוון המשותף ושאין מניעה רגשית גדולה, אני חושב שזה לא נכון. צריך שהלב ירצה, צריך הרגשה. 

רגש לא תמיד ייבנה, גם עם מישהי ש"באותו כיוון". צריך לחוש "תדר משותף". 

והפרטים גמישים? ושכן צריכים להיתלכלך? (אם תופסים ש"ליכלוך" זה רע זה שקר זה קילקול אז לא צריכים להתקלקל אפילו טיפה בטח לא לכתחילה כל אחד בחייו?)

במשודכ/ת התירו

1. העניין של גדרי צניעות הוא לעשות רצון ה'. אחד מהרווחים והיתרונות של חיי צניעות הם הגעה נקייה לחיי הזוגיות האמיתיים של האדם, והייחודיות שלהם. יש עוד. אבל העניין, זה עשיית רצון ה'.

2. יש דייטים ויש דייטים. מי שהופך את הדייטים לחברות קרובה, גם אם לא למטרת חתונה- זה באמת לא דרך בריאה. גם שוחק את כוחות הנפש של האדם וגם פוגע בעדינות שלו.
אבל יש גם דרכים אחרות. בירור טוב לפני יציאה, והגדרה של מטרה ברורה מהדייט- זה חלק חשוב מאוד.
כלומר, לצאת כי "כולם" יוצאים, זו בעיה. שגם מובילה לקשרים לא רציניים. אבל לצאת מתוך רצון להתחתן, זה מאפס ושומר על האדם.

3. אנשים זה לא מכונות. לפעמים לוקח לאדם ארבע חמש פגישות בשביל להיות מסוגל לעשות את הצעד, לפעמים ארבעים חמישים. כל עוד הדברים נשמרים במקום הנכון. אין בעיה. אין גם בעיה לעשות דברים משותפים שהם יותר מלשבת על ספסל. זה אפילו נצרך פעמים רבות. כל עוד זה נמצא תחת מסגרת הבדיקה, זה שומר.

4. אם באמת היה כדבריך, אז לא היה מקום לפרק ב'. שהרי כמה שאדם לא "התלכלך" בדייטים- בחיי נישואים על כל רובדיהם בוודאי שהיה כבר קרוב יותר. וזה אומר שהוא פגם בכל הערך של הצניעות והרס לדעתך, את כל העניין של גדרי צניעות. וזה וודאי שלא.

5. "להתלכלך" זה חלק מהחיים. גם כשאדם אוכל הוא "מתלכלך" רוחנית ויורד ממדרגיתו(ראה עין אי"ה על מים אחרונים חובה), אז מה? לא נאכל? אלא שחלק מהחיים זה להתלכלך ולהתנקות. כל הזמן. העניין הוא שיש לכלוך ויש לכלוך. יש לפצוע את עצמך וזה משאיר צלקות, ויש להתלכלך. כל החיים והירידה לעולם הם "לכלוך" לרוחניות שבאדם. מי שפועל נכון בדייטים- רק מתלכלך ולא פוצע את עצמו. כי מה שהוא עושה נמצא בתוך גדרי הצניעות. כמו שסעיף א' באבן העזר כ"א זה צניעות, כך גם סעיף ג', במיוחד שהשו"ע הוסיף בו "ולא עוד אלא שראוי לעשות כן."

העניין הוא עשיית רצון ה'- להתנקות כי זה רצון ה' ולהתלכלך כי זה רצון ה'. 

ופה אני נכנס ושואל מי אמר??? 

2.ולא נכון להגיד "תציע משו אחר". כי אם יש דרך שהיא רעה אז היא רעה גם אם אין פתרון חילופי...

3.לקחתי את נקודת הפרק השני אבל שוב ברור שזה לא אידאלי אלא מכורח המציאות ולכן אינו הוכחה!! 

4.נשמעות פה טענות של זה של פעם וזה של היום... זה קצת רפורמי..

5.חוץ מזה משמע ממכם שצריך חיבור רגשי ושמתם הרבה דגש.. הרי השכל הוא המנחה אותנו בחיים(וברור שאם יש דחייה גדולה אז לא) אך אם אין דחייה מי אמר שהרגש קובע? ולא השכל שהוא אגב "מלך הכוחות" ןמשמע שהוא אמור להכריע(וזה גם עונה למדרש שם סתם שידכו, פה עם שכל וביטול שאר הכוחות כגון רגש אליו).

ברית עולם. ומתי שאינו לעולם=ליכלוך.

ולגבי הדייטים עצמם התכווני שאנחנו ברמת בירור הדעות אז זה לא טענה שאין אופציה אחרת.. השאלה האם יש צד פסול שעדיף שלא היה בדייטים?

והבאתי דוגמאות 1.אדם ממצוע לא מתחתן עם המדוייטת הראשונה...

                        2.וכן גדרי צניעות של שיח פתוח וצחוקים ופיתוח רגש. אינם קורים???

צריך להתרחק מאוד מאוד...ז ה הגדר, נכון שלשידוך יש הקלות אך עדין קשה לי...

נגיד יחוד ופיתוח רגש (ככל הידוע לי) לא הותרו אלא לראות שהיא נראית טוב ולדבר הרבה כן..

אני מבין שקיימת הסקרנות של השלבים הבאים של החיים.

אבל "שמע בקולי איעצך", לך תהנה מהחיים שלך, תהנה מזה שאתה עדיין לא נמצא בחיפושים.

תשקוד על התורה בלי דאגות, ותהנה ממה שבחורים בגילך נהנים.

תאמין לי שזה מעניין רק לפני שנכנסים לזה, אחרי זמן קצר זה כבר לא כזה מעניין..

אני מציע לך להתעסק בזה כשזה יהיה יותר רלוונטי עבורך.

בהצלחה!

הבנת הנושא, מה מותר מה אסור וכו' איך כמה ולמה. אם כי אתה צודק יש לי עוד זמן.. חוץ מזה נחמד לעורר את המבוגרים לשאלות "של צעירים".. 

כשהייתי בגילך (ואף יותר מאוחר) גם היו לי "אמיתות" כאלו ואחרות..

אבל כשמגיעים למציאות רואים שמדובר במשהו יותר מורכב,

ואין אפשרות להסביר לך את המורכבות בלי שתחווה את התהליך בעצמך..

רק אביא לך אנקדוטה קטנה,

שבתקופת החיפושים אתה לומד הרבה יותר להכיר את עצמך (כפי שלא הכרת את עצמך מעולם),

מאשר להכיר את אשתך לעתיד..

אני מזה לא יכול לתת ביקורת עליכם, שהרי מי אני ליידכם, לא התנסתי בסיטואציה וביום יום שלי אני לא אידאלי וממש רחוק מלחיות עפ,י השכל והאמת... ומאותה סירה של מכורח המציאות נראה שהמצב עצוב כזה...(ושוב הכי לא בביקורת)

פשוט אדם שלא חווה סיטואציה מסויימת, לא יכול להבין במה מדובר.

אתה יכול לתת כמה ביקורת שאתה רוצה, אבל כל עוד לא חווית את זה לא תוכל להבין את התשובות.

השאלה שלי האם אני פועל כל דבר שאני עושה עפ"י הנכון והאמיתי ובוחן או שאני זורם עם המציאות ואפילו לא מספיק לחשוב אם זה רע או טוב

ונראה שהשאלה לא נשאלת

רק שיש דברים שאפשר להבחין בנכון והאמיתי רק לאחר שחווים אותם.

אפשר לנסות לבוא עם דעה מקדימה, אבל צריך ענווה כדי לדעת שיכול להיות שהמציאות שונה.

יכול להיות שאתה תוכל להכיר את אשתך בלי דייטים וכד' ותסתדר עם מה שיש,

אבל לא לכולם זה מתאים..

אתה לא תפתור את זה פה מולנו. אתה לא מכיר ובטח שלא מעריך אותנו מספיק בשביל לשנות את דעתך.

תיגש לרב שאתה מעריך וסומך עליו עם השאלה הזו ותברר אותה, זו שאלה שחשוב שתבין את התשובה שלה ושתקבל את זה מאדם שאתה מקבל את הראיה והסמכות שלו בתורה וקדושה.

בהצלחה.

לידעתך אחוזי הגירושים עולים ועולים...אחוזי הרווקים/ות המאוחרים וכו' 

קשה להגיד שהקשר אצלנו מוצלח יותר

והדמיון (שזה נמוך מהשכל) ואנו תולים את זה בהתגדלות שלנו??? דוגרי אחי נראה לי שזה לשקר לעצמי...

אם לא עקומה.

פעם חיו בפשטות, מה שנקרא תכל'ס, בלי יותר מדי התחכמויות

הלוואי עלינו..

מה בדורינו? מלאים דמיונות מכל הספרים סרטים וכו'

יש עניין? יש קשר? יש מציאת חן? סוגרים פרטים אחרונים.

בטח לא מפרקים חבילה מפני נק' מבט עכורה, בטח ובטח לא 

כשיש ילדים על הפרק.

דור חולה מקיים מציאות חולה.

'אשרינו' שזכינו לכך שהאינטרנט והסמארטפונים כ"כ נוכחים בהוויתנו 

אפשר וצריך לצאת בקדושה!!

לא מסתכלים על הצד השני בצורה אסורה..

ויותר מזה, כתוב שלאחר שהתברר שיש מציאת חן, להסתכל רק מה שהכרחי (כדי לא לפגוע)

לא יוצאים יותר ממה שצריך כדי לדעת מי עומד מולך.. ההערכה היא בין 4-7 פגישות ארוכות

מעבר לזה לא תכיר יותר. וכמו שכתבת, מתחילים לפתח רגשות וחבל..

מעצמי אני אומר לך, שיצאתי בצורה כזאת..

וככה אתה אמנם מספיק לאהוב את המידות של הבחורה,(במקרה שיש לה כמובן)

אבל אתה עדיין לא מספיק להקשר אליה ספציפית ולראות בה רק טוב, כמו שאוהבים...

וככה הלב שלך נשאר נקי לגמרי!!  מניסיון אחי

מעידה על הרבה רגש טהור וחשיבה עמוקה

עלה והצלח עוד תגיע רחוק

(אני נשואה)

אכן שאלה חשובה ויקרה,

המפגשים הללו אכן הכרחיים וממילא רצון ה', אך יש להקפיד על גבולות וכללים.

גם על מנת לשמור על הטהרה וגם על מנת להזהר.

- מומלץ להשתדל לא לשבת ממש אחד מול השני אלא בזווית, כך אין צורך "להסתכל בעיניים" כל הפגישה,

- יש דברים שאומרים ויש דברים שלא גם לא בשלבים מתקדמים.

- לא מדברים על נושאים צנועים.

- לא נפגשים במקומות שוממים.

- בשלבים מתקדמים יותר- רצוי מאוד לשקול את מספר השבתות שמתארחים אחד אצל השני- שבת היא זמן ארוך ואינטנסיבי שלא בהכרח בריא להרבות בו בשלב זה.

רצוי גם להתפלל כמובן וללמוד על הנושא.

אך חשוב מאוד גם לא להיכנס ללחץ מכך, הדברים צריכים לעשות בזהירות אך גם בנעימות, כלפי עצמנו וכלפי מי שאנו נפגשים איתו/איתה.

- נקודה נוספת, אולי הגיע הזמן להפסיק לקרוא לזה "דייטים" ולקרוא לזה פגישות- יותר עדין, יותר יהודי, יותר צנוע ויותר טהור!

"לעשות רצונך א-להי חפצתי"

חלופה זו היתה קיימת בתקופות היסטוריות כדרך המקובלת להתחתן ועדיין נהוגה בחלק גדול מהמגזר החרדי.

בגמרא מוזכרים מספר אמוראים צדיקים שסבלו מאוד מנשותיהם. אם זה נכון לגבי אותם אמוראים צדיקים זה נכון יותר לגבי בעלי בתים ועמי ארצות. המסקנה היא שהדרך החלופית לא בהכרח מביאה לתוצאה יותר טובה ונקייה.

לכן, אתה צריך לשאול קודם כל את עצמך , מה יותר נכון לך, להמנע מלהתלכלך קצת במהלך חיפוש בת הזוג או לחיות חיי נישואים טהורים ומאושרים. אם בכל זאת תחליט שעדיף להמנע מלהתלכלך בשלב החיפושים , יהיה לך קשה יותר למצוא את בת הזוג, כי במגזר הלא חרדי שיש מעט מאוד נשים  כמוגם גברים שיסכימו להתספק בשידוך+תשאולים.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳