אני אחלק את הדברים לשניים-
 

מי שחי בתפיסה שלך - באמת כל מה שאתה אומר נכון לגביו.
פשוט כי הוא זקוק ל"התאהבות" ההורמונלית שתאשר לו רגשית שזה אכן נכון.
 

מי שלא חי בתפיסה שלך, לא זקוק לזה, ומספיק לו הרצון הטוב והנתינה ההדדית.

יש הבדל גדול בין להתחתן כשאין כימיה בין בני זוג וכל השיחות בדייטים משמימות.
חשוב שיהיה נעים. חשוב שיהיה רצון להיטיב.
"התאהבות" בעיניי מיותרת.

על כל סיפור של בית שמתפרק בגלל החוסר, יש חמישה של בתים שנבנו בלי זה וזה עבד מצויין.

הרמוניה זוגית ממש לא דורשת את ההתאהבות לפני הנישואים. ואני מכיר הרבה יותר מזוג אחד שיכול להעיד על זה.

אני לא מכיר זוג שלא היה צריך לעבוד על המידות ועל הזוגיות. 
אני מכיר הרבה יותר זוגות שהתחילו מהתאהבות ונשברו בחיים הזוגיים, מאשר זוגות שהתחתנו בלי להתאהב והתפרקו בגלל זה.

אבל בהחלט- מי שרואה בזה סימן ל"נכונות" הזוגיות- חייב את זה ויהיה פושע להתחתן בלי זה.

קראתי והגבתי מתוך הבנה ברורה מה כתבת.

לא אמרתי שכתבת שבלי עבודה זוגית התאהבות זה מספיק.

אני לא מדבר על זוגיות טכנית. אני מדבר על זוגיות מאושרת והרמונית.

זה מה שכתבתי, אני אחזור אם לא קראת.

מי שחושב כמוך ש"התאהבות" היא "ה-"טריגר" וה-"סטארטר" של הזוגיות," אז באמת זקוק

לה, כי מבחינתו הוא לא מאמין שיכולה להיות זוגיות אמיתית שלא מתחילה משם. 
ואסור לו לוותר עליה. כי ברגע שיתחילו קשיים אז הוא יאשים את העובדה שלא היה לו את זה במקום

לעשות את העבודה הזוגית שהוא חייב בה.

מי שלא חושב ככה, וזה לא קריטי לו. לא זקוק לזה בתור "טריגר" או "סטארטר".
ולכן זה גם לא רלוונטי לו.

בשני המקרים הזוגיות יכולה להיות הרמונית. בשני המקרים הזוגיות יכולה להתפרק.
התפרקות של זוגיות תלויה אך ורק בעבודה הזוגית. לא בהתאהבות משום סוג שהיא. 

הקב"ה ברא הורמונים כי הם מפעילים המון מערכות בגוף שלנו.
מי שעולם הרגש שלו מתוקן, יש מה לדון על מה הקב"ה אומר לו דרך הרגשות שלו.
אני לא מכיר אנשים שתיקנו את עולם הרגש שלהם באופן כזה שאפשר לדון בזה.
 

הסטטיסטיקות שהבאתי מובאות מהעולם שמסביבי. לא עשיתי מחקר.

אבל המחקר שאני מכיר שעוסק בהבדל בין נישואים שלא מגיעים מתוך התאהבות כלל(נישואי הסדר)

לעומת נישואי אהבה -https://www.psychologytoday.com/blog/the-science-love/201208/arranged-vs-love-based-marriages-in-the-us-how-different-are-they
מגיע למסקנה שאין הבדל באהבה, התשוקה, השמחה והמרוצות מהנישואים בשני המקרים.

יכול להיות שיש הבדל בין המונחים בינינו.

לכל הפחות, תשתדל לכבד את דעות אלו שחולקים עלייך.
ביטויים כמו "מצוץ מהאצבע" על דברים שאנשים מביאים בלשון "אני מכיר", 
או הנחה ניסיונות לטעון שהתבלבלתי או לא קראתי לא מיטיבים עם הדיון.

הנחקרים מילאו שאלונים שמודדים:

1) אהבה תשוקתית(passion)

2) אהבה שותפית(companion)

3) מרוצות\סיפוק (Satisfaction)

4) מחוייבות (Commitment)

ולא נמצאו שום הבדלים בין זוגות מנישואי הסדר וזוגות מנישואי אהבה.

הטענה החברתית היא בדיוק הטענה שלי.

"די ברור לי ששידוך מוסדר יהיה פחות מוצלח בעולם המערבי"- לא חלקתי על זה.

זה למעשה מה שאמרתי- מי שתפיסת העולם שלו אומרת שהוא צריך להתאהב, צריך את זה. 
זו הטענה שלי.

אבל המחקר הזה מראה שחיי זוגיות ללא התאהבות לא נופלים מחיי זוגיות שנבחרו מתוך התאהבות.

אפילו כאשר הזוגיות היא לחלוטין לא מתוך בחירה של בני הזוג אלא מתוך בחירה של גורם חיצוני.

ולכן הטענה לא יכולה להיות מהותנית בקשר להתאהבות.

היא יכולה להגיד- יש אנשים שזקוקים לזה ובלי זה הם באמת לא יצליחו לבנות זוגיות.

לא כי זה באמת נצרך מצד המציאות. אלא נצרך מצד האנשים.

כמו שיש אנשים שזקוקים למראה כזה או אחר. או לאופי כזה או אחר.

כמו שכתבתי למעלה-
לשיטתי- "חשוב שיהיה נעים. חשוב שיהיה רצון להיטיב." וגם עם כימיה(כתחושה טובה ונעימה, יכולת

בריאה לדבר ולהקשיב אחד לשני). 
מה שלא חשוב זה "להתאהב". 

אבל מי שזה חשוב לו, לא יכול בלי זה.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳