המרחק צריך להיות ריאלי והגיוני מבחינת זמן שתשקיע/שהיא תשקיע כדי להגיע
(רק מציינת שאני גרה בחור בקצה הארץ... אז ההגדרה שלי למרחק חייבת להיות קצת גמישה ובכל זאת, כשזה היה ממש הקצה השני כבר סירבתי)
איצטרובל
לא יכחישו לא את חז"ל ולא את המציאות שבני אותה עיר מסתדרים יותר בקלות.
לא הייתי קורא לפשט חז"ל טיפשי... 
תודה, גם את בע"ה.
נ.ב, כבר שמעתי מכמה צדיקים שאני מכיר את אישתי 
הדוכס מירוסלב"אשרי מי שאישתו מעירו", למה שאדם לא ירצה שתתקיים בו הברכה הזאת?
למה ללכת על הבדיעבד ישר?
אם אתה אדם מאמין ובוטח בה' וסומך עליו שיסדר לך הכל עם הלכתחילה הכי טוב, למה שתלך לחפש במדבר?
כן. אשרי מי שבניו זכרים, הייתי אצל איזה צדיק אחד שהיה אצלו מישהו אחר ואמר לו שאשתו בהריון, הוא שאל אותו מה אתה רוצה שיצא? הוא אמר לו "מה שה' יחליט" וקיבל בראש על זה שהוא לא מנסה להתפלל בכלל.
נכון, אשרי מי שתורתו מעירו, וכן יותר טוב וכדאי ללמוד תורה בעיר שלך. מי שנמצא במציאות שלא, הפסיד את האשרי. למה? לא יודע. אבל הפסיד.
ובטח שחז"ל דיברו על המציאות של היום. זה שהרבה לא זוכים ל"אשרי" הזה, לא מוכיח כלום חוץ מזה שהם לא זכו.
יכול להיות שמסיבה מסויימת מתאים לך כמו שכתבת, ויכול להיות שאתה טועה גם.
בכל אופן שערי תפילה פתוחים לפניך. אם תרצה אשרי, בקש מה'. למה לבטל את האשרי?
בדרך כזאת או אחרת.
בטח שזה דיעבד, אם זה אומר שהפסדת "אשרי" מחז"ל. אני חושב שזה דבר גדול מאוד.
מציאות שלא זה עניין שיקח את הדיון מכאן למחוזות רחוקים. נראה לי שזה דיון פחות שייך.
לגבי שידוך זה פשוט. אם אתה בטוח שאתה רוצה מישהי מעיר אחרת, "תפדאל"!
החלטת שאתה מאלה שלא יקבלו את האשרי, אשריך. אני מניח שזה אומר בכל אופן שלא תשלול מישהי שגרה קרוב אליך (אני חושב שהאיזור המיידי הוא בגדר "עירו היום").
אז בוא ונראה מה ה' תכנן לי ולך בע"ה
אין שום קשר למה שכתוב בגמרא. למה אתה מערב גמרא שאומרת לא, עם גמרא שאומרת כן ומשליך מאחת על השניה?
אם כתוב בגמרא "אשרי", אתה יכול להתפלל כמה שתרצה שה' יזכה אותך שיתקיים בך האשרי הזה.
אין לזה שום שייכות ללהתפלל על מישהי ספציפית..
[מה המקור שלך בגמרא לזה שאסור להתפלל על מישהי ספציפית? לא זוכר את זה מהגמרא מהלימוד שלי, רק ממקורות מאוחרים יותר. אשמח לראות]
אם ה' מתכנן לך (ולי) אשרי או לא...
[נכתב בסופו אבל הוא עיקר התגובה: אין לנו מחלוקת שלא סומכים על זה, אלא שלא ללכת עם זה זאת מציאות של דיעבד. אני אומר שכן, אתה אומר שלא (לא מסכים עם הלמה)]
ההבנה שלי היא בפשטות, כי המפרשים על אתר אומרים שהסיבה שנאמר עליו אשרי, היא מאותה סיבה שיש עניין להתחתן עם קרובת משפחה. יש דמיון באופי, בטבעים, ובשפה - מה שמוליד שלום בית יותר קל. וזה קורה באיזור המיידי גם.
זה היה קורה גם בזמנם בין כפר לכפר, ולא רק באותו הכפר המסויים.
--מכאן ולמטה חסר משמעות לדיון, זה נסיוני האישי ואין טעם להתווכח על זה--
מהנסיון שלי זה גם ניכר, למעט ישובים קטנים שיש להם בועה באיזור שלי. חרדית, חרד"לית, דת"לית ואפילו מסורתית מהעיר שלי בד"כ מתאימות לי, ע"פ הנסיון, יותר ממישהי עם השקפה זהה לשלי ממקום רחוק. גם בפועל כל הקשרים המתקדמים שלי היו מהאיזור שלי.
וכן, דיברתי על זה עם הרב שלי. עד היום לא שללתי הצעות לפי מרחק. אבל לא מזמן קיבלתי ממנו אישור לצאת רק עם בנות מקרוב...
ברור שזאת לא הדרכה לכתחילה, ואף אחד לא מדריך ככה כללית. מי ערב לי שמגיע לי האשרי? אבל לא רק שאני מרגיש את זה "בעצמות" שלי, גם שמעתי את זה מכמה וכמה רבנים צדיקים וחשובים (כמו שכתבתי למעלה), וגם לאחרונה כשהחלטתי על זה, קיבלתי אישור מהרב שלי... נראה לי שזה מספיק
נעים. ולהתפשר על כל מיני דברים משמעותיים זה הרבה פחות חכם בעיניי, במיוחד כשרואים שהמציאות לא הולכת עם הפשרות האלה.
[מה גם שלהתפלל שאשתך תהיה מהעיר שלך זה לא דבר בלתי אפשרי.
היא יכולה לעבור דירה, היא יכולה לבוא למדרשה, לעבודה, לשירות וכו'. מרגיש לי קצת קטנות אמונה להגיד שהעיר משפיעה על הבת פלוני לפלוני]
ישר כח על המקור, לא מזמן למדתי את הגמרא ולא זכרתי את המקור.
בכל מקרה מפשט הדברים ניכר שמדובר במשהו ספציפי.
כל הטעם שם הוא "בכל יום ויום בת קול יוצאת ואומרת בת פלוני לפלוני שדה פלוני לפלוני". משמע שמה שלא מוכרז, אפשר להתפלל עליו.
מה גם שמוזכר בכמה וכמה ספרים (לא זוכר את המקור) שאפשר לשנות את הזיווג הזה ע"י תפילה, במיוחד אם הוא נגזר עליך כ"תיקון" כלשהו (אישה רעה וכו').
זה מובא בספר חסידים עם המון פירוט
בתור אדם הגיוני, נראה לי שלנסוע 20 שעות בשביל דייט זה קצת יותר מטופש. הסגנון שלך קצת מתנשא פה.
המקור בגמרא לא אומר את מה שאני אומר. אתה מדבר על שינוי זיווג לרעה, אני מדבר על שינוי לטובה. מוזכר בספר חסידים, לטובה, וגם בעוד ספרים וגם בשם האר"י אאל"ט.
בכל אופן, המקור לזה הוא דברי חז"ל "מזווגין לו לאדם אישה לפי מעשיו".
ואם תביא לי ראיה מהחסידות שכל שידוך מקרב, כבר על אתר כתוב שדי בזה שידברו על השידוך ויציעו אותו. אתה יכול לסגור את זה בשיחת טלפון, ואולי אפילו בהצעה עצמה. אז מה הרווחת? חשש למיעוט במציאות, שאין בו ממש, המון טרחה, המון עייפות, ושום סינון או ביקורת כלפי הצעות.
סמוך על מישהו עם קצת יותר נסיון ממך בדייטים, אתה לא תהנה מזה. מותר להגיד לא. קבל ביטול, חייב להגיד לא לפעמים.
אפשר להתפלל על כל דבר, בטח על דברים שחז"ל אמרו שיש בהם ברכה.
ומי שלא מתפלל מפסיד מצווה. ומי שלא רוצה להתפלל, בעיה שלו.
תפילה אף פעם לא עושה שום דבר רע פרט למקומות שחז"ל כתבו כך מפורש (תפילת שווא, תפילה על זיווג מסויים). כל השאר fair play ומצווה גדולה י"א מדאורייתא.
וההרבה הזה שאני מכיר שהתחתנו מרוב הם לא באמת הרבה, מיעוט פצפון פחות או יותר...
לא מבין את הראיה
נ.ב, כשאני חושב על זה אני מכיר יותר שהתחתנו עם אשת נעורים. ואפילו יותר שהתחתנו עם מישהי שהם הכירו מהילדות חחח
והסיבה לזה היא כנראה כי מגדל העמק לא נכנסת בגדר עיר 
חוץ מזה השאלה היא לא איפה לומדים אלא איפה השורש, לפי המפרשים ע"פ הפשט
זה פשוט מה שרואים במציאות
וכשחושבים על מרחק נסיעה מהישיבה הדיון משתנה לגמרי. חוץ מזה שכשאתה בישיבה יש לך הרבה יותר אנרגיות וגם הרבה פחות תשישות כי אתה עסוק כל הזמן
ואם כתבת ברצינות, מדובר על לצאת כשיש שידוך שהוא כבר גמור ומוכן.
לא לצאת להמר שם על שידוכים
אחרת אין היתר לצאת, בטח לא בשביל איזה שדכן או מדרשה בחו"ל (לא להלכה כמדומני, אבל מזכיר לי קונטרס של הצדיק מיבניאל).
אבל יש מצב שבתחילה הכוונה הייתה לשידוך ממש מוכן - לא בטוח בזה להלכה.
!!מירב!!ע"פ רוב, העולם לא מתחתנים עם אנשים ממרחק כזה...
וכבר הזכרתי בתגובה אחרת את מאמר חז"ל בעניין.
אולי נתפלל שנזכה שלא נצטרך למרחק כזה במקום? יותר פשוט
כשאני משווה בין שתי מדויטות שיצאתי איתן, אחת קרובה ואחת רחוקה
אין מה להשוות. זה פשוט כיףףף שגרים קרוב, כאילו אני רק יורה איזה ווצאפ קטן ואני אצלה מבין..
לעומת מישהי שגרה רחוק ואז זה תלוי גם בעומס שיש באותו השבוע וכו'..
באר שבע- נצרת עילית
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
היא אמרה על עצמה שהרגש שלה לא נמצא איפה שהיא מצפה שיהיה ושהיא מאוד מקווה שיתפתח, ככה שכנראה באמת זה שלא היה שם שינוי משמעותי היה הטריגר העיקרי להיפרד. היא דיברה עם מישהי שהדביקה את החוסר התקדמות ברגש בהובלה שאולי חסרה מצידי, וזה היה נראה שהיא קצת נתלתה בזה בשביל לתרץ למה היא רוצה לסיים. בזמן הפרידה נאמרו הרבה דברים שאני כבר לא ממש זוכר, והאמת שמעדיף כבר לשכוח...
בעז"ה שבקרוב ממש נזכה למה שאתה מתאר ושבנתיים אצליח לחיות באמונה ובביטחון...
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם?
ראומה1אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור
ראומה1יש להם גם קהילה פיזית?
כמה שדכנים ומיזמים.
כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.
בהצלחה
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
זה באמת מקום לרחף בו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר
פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן
מה לא ניקח????
והיא כולה עלק קר לך
הורידה לי את החשק לא לקחתי .
סתם פשוט היה יש ים אנשים
קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר
אבל בדייטים לי ספציפית קפוא
ואני חופרת לבחור שקר לי!
הוא לא יכול לפספס את זה
שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.
שזה קטע זה יחסי כי עם גברים קפוא לי רצח
ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק
זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.
בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).
אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר.
יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות.
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.
המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.
אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.
אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.
השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.
רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?
מה דעתך על זה?
תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.
אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.
ולמה
1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.
(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)
אבל זו התבוננות חיצונית צריך לשבור את הסטיגמות
גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.
אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.
למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?
הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.
בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי.
לבין כמה שהוא באמת
כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.
לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.
בעז"ה בקרוב ממש!
אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה
בע"ה
לשנה הבאה נר איש וביתו
מתוך בריאות ושמחה#
שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.
ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת
מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה
חזק ואמץ
ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש
"קווה אל ה'
חזק ויאמץ ליבך
וקווה אל ה'"
