אכזבה ממתנה לבריתהאריאל84
שלום לכולם. אשמח לעצה.
אנ ובעלי נשואים שנתיים. לפני חודש וחצי נולדה ביתנו הבכורה. עוד מלפני שנולדה החלטנו שחבל לנו כלכלית לקנות הכל חדש כשאנחנו יודעים שמוצרים של תינוקות לפעמים מחזיקים חודשים ספורים ואז יוצאים מכלל שימוש. גיסתי ואחי שמעו והציעו לנו להשתמש במוצרים במצב טוב יד שניה מחמשת ילדיהם. אנחנו שמחנו מאוד ואומרים על הכל תודה. קיבלנו מהם המון מוצרים : המון בגדים, צעצועים, סלקל , עגלה , טיולון, אמבטיה, מיטת תינוק , שידת החתלה, ממש הכל.
ההורים של בעלי לא אהבו כל כך את הרעיון וחושבים שלילדה בכורה לפחות את הדברים הגדולים צריך לקנות חדש. הם הציעו לנו לקנות לנו מיטת תינוק ושידת החתלה חדשים. אנחנו סירבנו מפני שלא ראינו צורך לבזבז כסף (גם אם לא שלנו) על מוצרים שכבר יש אותם (ובמצב מצוין) מתוך תקווה שיתנו לנו את הכסף הזה או מתנה אחרת שאנחנו יותר נזקקים לה ואין לנו. במקום זאת, ההורים שלו החליטו לא לתת לנו כלום. אני לא ציפיתי מהם לכלום מההתחלה,אבל אחרי שהציעו מתנה וגרמו לנו לצפות, עכשיו אני ובעלי מאוכזבים והענין מעיב על היחסים שלנו איתם. אני מאוד מתוסכלת מהעניין הזה מה עושים ??
מבינה,אבל....שחררובת 30
עבר עריכה על ידי בת 30 בתאריך ו' בשבט תשע"ח 02:40
ב''ה שיש לכם מה שצריך.
אני לא יודעת מה בדיוק מסתתר מאחורי ה''סרבנו לקבל חדש''. אולי זה קצת פגע בהם? חשבתם על הכיוון הזה?
לפעמים צריך לקבל מההורים גם אם לא מאה אחוז נראה לנו. יש להם צורך לתת לנו, ואולי בסרוב שלכם חסמתם אותם מלתת.

לא רציתם לבזבז את הכסף שלהם? אל תחליטו בשבילם. תנו להם להחליט מה לעשות עם הכסף שלהם.
צריך לזכור שגם אם יש לנו עקרונות חשובים כיבוד הורים הוא עקרון חשוב לא פחות...
תודה על התגובהאריאל84
תתעלמו. כל אחד עם הרגישויות שלו.ד.

הם לא חייבים שום דבר.

 

אולי נפגעו קצת. תניחו לזה. כמה שאפשר להמשיך יחסים טובים וחמים ומכבדים, והענין יישכח. זה הרבה יותר חשוב.

תודהאריאל84
תודה
אני בגישה כמוך של אם אפשר לקבל יד שניה במצב טוב אז למה לא054
אבל ההורים אצלינו הזדעזעו ששמעו שאנחנו מחפשים עגלה יד 2 בלידה ראשונה,
בסוף הגענו לאיזה אמצע שבחלק מהדברים קנינו יד 2 שרצינו וחלק מהדברים הסבתות שילמו על חדש, הבנו שזה התרגשות גם שלהם וצריך להיות רגישים ומכירים תודה על הרצון שלהם לתת..
יכול להיות שאצלכם הם התאכזבו שלא רציתם את עזרתם או שהבינו מכם שאתם מעדיפים להיות עצמאיים.
מבינה את הבאסה שלך ממקום כלכלי וגם ממקום רגשי.. בטוחה שההורים רוצים להיות חלק ולשמוח איתכם אבל כנראה הם קיבלו מכם מסר שאתם לא רוצים עזרה כלכלית מהם והם כרגע מכבדים את הרצון שלכם.
מאמינה שהמצב שלכם כרגע ישתפר ברגע שכל צד יבין את המקום של השני כי זה נשמע פגיעה בגלל אי הבנה. אם מתאים לך לפתוח מול אמא שלך בזמן נינוח, או בפעם הבאה שיצא סיטואציה דומה לחשוב איך אתם מסבירים את הדעה שלכם בלי לפגוע ברצון הטבעי של הורים לעזור ולתת.
בהצלחה ומזל טוב לכם
אולי בגלל שאמרתם שחבל עלכלה נאה
בזבוז כסף אז הבינו שאתם כניראה רוצים לחסוך להם . אז לא הביאו כלום.
תודהאריאל84
תודה רבהאריאל84
תחשבי על זה ככהmatan
את עומדת טורחת ומשקיעה בארוחת ערב,
בעלך חוזר הביתה, השולחן מלא מעשה ידיך להתפאר- והוא, לא רעב, אכל כבר בדרך.

יש בזה משהו מאוד מאכזב- השקעת, והוא דוחה את ההשקעה שלך.

ככה ההורים שלו ככל הנראה מרגישים. זו נכדה שלהם, הם היו מוכנים להשקיע המון כסף בה, ואתם פשוט אמרתם, לא רוצים ממכם. במקום זה קיבלתם מאחיך. שיכול להיות שמבחינתם זה- "הם מעדיפים יד שניה מהמשפחה שלה מאשר חדש מאיתנו".
וזה חבל.

עכשיו אין ה הרבה מה לעשות. תשדרו להם שאתם שמחים בהם ורוצים בעזרתם ושותפותם.
ורמזו בקטנה מה אתם עוד צריכים, אולי יעורר אצלם רצון לעזור
תודהאריאל84
תודה על התגובה. רמזנו כבר מספר פעמים על דברים אחרים שהיינו מאוד רוצים וצריכים אך הם לא הציעו יותר לקנות כלום. לכן התאכזבנו.
כי אתם ממשיכים בקו הלא מכבד הזההודיה60

מה זה רמזנו - הורים הם לא כספומט

התוכחות פה לא ממש לעניןnick
כל משפחה והדינמיקה שלה בנושאים האלה
אתם באמתד.

חמודים.. "רמזתם, לא הציעו, התאכזבתם"...

 

אפשר להבין. סימן שיש לכם הורים טובים, שאתם מצפים מהם.

 

אבל באמת, תסתכלו כמו שמתן כתב, זה בדיוק כך. הם גם "התאכזבו".. כ"כ רצו לקנות משהו חדש לנכדה הבכורה, ואמרו להם (מסיבות לגמרי בסדר מבחינתכם. אתם לא ההורים של הזוג, עדיין קשה לכם לחוש את תחושותיהם..), "תודה, לא צריך".... אבל הם, "ילדים גדולים", אז הם מתאכזבים בשקט...

 

יתכן שאפילו יש מקום לומר להם, שאולי לא הובנתם נכון כשסירבתם להצעה שלהם. שאתם מאד מאד מעריכים את הרצון הטוב לקנות לילדה מיטה חדשה וכו', וממש תודה על הנכונות. פשוט היה חבל לכם על ההוצאה שלהם, כשראיתם שיש משהו מקביל במצב מצוין. ושאתם מבקשים סליחה אם נפגעו. מאד אוהבים אותם ומעריכים את הרצון הטוב..  אפשר אפילו לשלוח פתק, אולי עם תמונה של התינוקת. היקר תשדרו אהבה ותודה, הרי הם גידלו את ההורים של התינוקת....

 

ואל תצפו לשום מתנה. ממש כלום (אגב, אני גם חושב שלעמוד על דגם ספציפי, זה מוגזם. אחרי הכל, איך ייראה הריהוט בבית, זו בחירה שלכם. בד"כ, במקרים כאלה, מציעים להורים הצעירים לבוא לבחור ביחד).

 

יתכן שאם תנהגו כך, מהלב, אתם גם תופתעו בנושא הנקודתי הזה..

כל מילה בסלערפואה שלמה
יצאתם חומוסהלוי מא
ההורים רוצים לתת קחו מה אכפת ת לכם.
הם צודקים. אפשר לבקש סליחה ולרמוז שכל דבר תקבלו בחפץ לב ובשמחה.
תודהאריאל84
מה אתם רוצים כסף מזומן או מתנה?סיה

אני נגיד באופן עקרוני לא רוצה לתת כסף מזומן, מתנה ללידה

אני לא מעוניינת שישלמו עם זה שכר דירה, או שיקנו מוצרים במכולת

לכן נגיד שאחות יולדת או חברה אני שואלת מה רוצה . ואני קונה

או שאני אומרת תחפשי כשהיא קונה אני עושה העברה

יכול להיות שההורים לא רוצים לתת כסף מזומן כדי שלא תשלמו על זה מים וחשמל ואני מאוד מבינה אותם

הם רוצים לראות מתנה מוחשית שיזכרו אותם שהם נתנו ולהרגיש את זה

 

תודהאריאל84
זה לא משנה לנו. היינו שמחים גם לכסף וגם למתנה.
הייתי שמחה מאוד אם היו שואלים אותי מה אני צריכה ובוחרים מתוך זה משהו לתת. אבל הם החליטו על מיטה ושידה (וגם בהם על דגם ספציפי שהם אהבו) ומבחינתם אם הם לא מביאים את זה הם לא מביאים כלום. מזה התאכזבנו ונפגענו.

לאחיו של בעלי הם דווקא בחרו לתת סכום כסף ללידה של בנו (שעכשיו בן 9 חודשים) אז אני לא בטוחה שהגישה שלהם היא לתת מתנות בלבד אבל בכל מקרה הייתי שמחה מאוד למתנה , אבל כזו שאני באמת צריכה ולא כזו שיש לי כבר
האמת שממש לבחור לכם דגם זה קצת מוגזםסיה

יכול להיות שהם מקבלים את זה בהנחה מסוימת?

ולכן הם בחרו בדיוק את המתנה?

להבא תלמדי אם מציעים לך תגידי מיד, תודה שידה כבר יש אבל עגלה עדין אין...ונשמח לקבל כמובן כמה שתכננתם להוציא על השידה ואנחנו נוסיף..

נכוןאריאל84
גם אני חושבת ואלמד לפעם הבאה. מבאס אבל זה מה שקרה
^^אני לחמותי ישר אומרת כמה אני שמחה שהיא רוצה לקנות לנו את *אבן חן
(באמת מכל הלב) אבל אני לא צריכה ו** ממש יעזור לנו...
אבל לא בטוחה שהיה עובד במקרה שלך, אם הם כבר בחרו דגם נשמע שהם ממש נעולים. באסה.
בכל מקרה יחסי משפחה זה ממש חשוב (הבת שלך היא הנכדה שלהם!) ושווה להתאמץ לשחרר ולהבליג למרות שזה לא קל. |חיבוק|
תודה רבהאריאל84
זה בדיוק מה שאנחנו מנסים לעשות
נכון, גם אמא שלי לא אוהבת בגלל זהים...

אחרי כמה פעמים שנתנה כסף מתנה לילדים ואז בעלה של אחותי אמר יופי כסף לדלק

היא די נפגעה מזה, ואפשר להבין

היא רוצה שישתמשו בכסף בשביל מתנה לילדים היא לא רוצה לממן כל מיני דברים  אחרים שלהם

לא נעים, אבלnick

מצד שני, קבלתם הרבה יותר מאחיך וגיסתך, אז בסך הכל חסכתם ולא נאלצתם להוציא מכיסכם כמעט דבר.

נכוןאריאל84
אני מודה מאוד לאחי וגיסתי. עם זאת קנינו עוד הרבה דברים לתינוקת והייתי שמחה מאוד אם הם היו מציעים לקנות משהו מהדברים האלה (שדרך אגב עלות כל אחד מהם פחותה בהרבה ממיטה ושידה). אך במקום זאת לא הציעו יותר לקנות כלום.

ללידת שאר הנכדים שלהם הם דווקא נתנו סכום כסף להורים. הבת שלנו היא היחידה שלא קיבלה מתנה . אולי הגישה שלהם השתנתה ולא רוצים יותר לתת כסף והייתי שמחה לכל מתנה שאני באמת צריכה, ולא כזו שיש לי כבר.
אבל מבחינתם נראה שרצו לתת את המיטה והשידה ואם לא זה אז כלום. לכן אנחנו מאוכזבים. כבר היה עדיף שלא היו מציעים כלום ולא נותנים כלום כי אז לא היתה ציפיה ולא אכזבה.
אריאלמשה

איזה כיף שאתם עומדים ברשות עצמכם! ומקבלים החלטות בעצמכם.

 

ההורים לא חייבים שום דבר. הם רוצים לדחוף לכם חדש כשהחלטתם שזה מיותר.

נפלא, עמדו על שלכם, ותאהבו אותם בלי תנאים.

ירצו - יתנו משהו אחר בפעם אחרת.

לא ירצו - זה זכותם. זה הכסף שלהם.

 

אמא שלי למשל למדה לעקוף אותי. כשנותנים לי כסף אני גם מתנגד לקבל וגם קונה בו אחר כך ניירות ערך

כשהוא מגיע לאשתי, הוא מגיע בדרך כלל לקניות, כמו שהיא הייתה רוצה.

אני כמובן הייתי מעדיף אחרת,  אבל זה הכסף שלההם וזה זכותם.

 

 

ולגבי היד שניה - מה רע? נפלא.

שהילדים שלכם ילמדו בהמשך לא להיות מפונקים.

תודה רבה על התגובהאריאל84
ואאי אני בהלםליאן
הם לא חייבים לכם כלום!!!! אני מממנת את ההורים שלי כי הם במצב כלכלי קשה ! לא מבינה איך אנשים חושבים שההורים חייבים להם..... אתם חייבים להורים על זה שהביאו אותכם לעולם וגידלו אותכם!! נראה לי שככל שההורים נותנים יותר הילדים מעריכים פחות.. עצוב
אל תמהרי לשפוט אחריםאריאל84
לא אמרתי שהם חייבים לי משהו וגם לא חשבתי ככה. הם אלו שהציעו מתנה ולכן גרמו לי לצפות למשהו ואז להתאכזב. אל תמהרי כל כך לשפוט אחרים באינטרנט. אנחנו לא מכירות אחת את השניה וכמובן שלא יכולתי לכתוב הכל בהודעה באינטרנט. רשמתי את עיקרי הדברים שהפריעו לי וחיפשתי תמיכה, כשאני מנסה לשים את זה מאחוריי ולהתעלם כדי להמשיך להינות מהקשר שלי איתם ומהקשר שלהם לביתנו. אני כן מאוכזבת מהמצב הזה כרגע ולא מתביישת בזה.

למען הסר ספק, אם מצבם הכלכלי היה גרוע לא הייתי מהססת לתמוך בהם.
כל הכבוד לך שאת תומכת בהורייך.
ציפיות יש רק בכרית.ליאן
נשמה לי הבטיחו בית... לא קיבלתי כלום. כל האחים מעליי מסודרים ושהגיע תורי נפלו למצב כלכלי קשה!! תכניסי לראש שאף אחד לא חייב לך כלום. מי שנותן ברכה. אבל לא חייבים. ככה לא תצפי ולא תתאכזבי. יש לך עשר אצבעות ברוך השם תשיגי את כל מה שאת וילדייך צריכים מעבודה קשה! אז אני יגיע לבד לבית משלי ולרגע לא יראה להורים שלי טיפת כעס או מרמור.. ולא משנה מה הסיבה גם אם הם חיים בארמון מזהב הם לא חייבים לזרוק לי שקל. אנחנו חייבים להם. .
לא צריך להגזים לשום כיוון. ואין מה לכעוס על הפותחתצ'ילי מתוק

מצב שבו ילד מפרנס את ההורים שלו הוא לא דרך הטבע... וזה מצב מורכב וקשה. רוב ההורים רוצים לתת לילדים שלהם וכמובן שאני בטוחה שגם ההורים שלך נותנים לך את כל מה שביכולתם (גם אם לא מדובר בכסף). 

 

וזה גם לא נכון שככל שההורים נותנים יותר ככה הילדים מעריכים פחות. ההורים שלנו נתנו ב"ה מתנות מאוד יפות לברית וגם ההורים של בעלי וזה ממש ממש לא היה מובן לנו מאליו. והרגשנו אסירי תודה.

יש ילדים שאין להם הכרת הטוב גם אם ההורים שלהם יתנו בשבילם הכל וזה בעיקר קשור לחינוך ולא לכמה נותנים. 

 

לעניין הפותחת, ברור שיש מקום ולגיטימציה לתחושות שלה. זה לא שהיא מראש ציפתה והיא כועסת למה לא נתנו לה, אלה שאחרי הציעו מה שהציעו, זה כן טיפה מאכזב שבסוף לא נתנו כלום. לא ככעס על ההורים או תחושה של "מגיע לי" אלה ממקום שהם פיתחו ציפיות על בסיס מה שההורים אמרו - ובסוף התאכזבו. 

תודה רבהאריאל84
אכן פרשנות לא לעניין ואפשר להבין את ההרגשה שלהאמילי.
כי בכל אופן מדובר בהורים ולא במישהו זר.

לפותחת, עכשיו את מכירה טוב יותר את הנפשות הפועלות זהו אופיים.. נעים מאוד להכיר!
כך דרכם להתנהג ברגעים של פגיעה וכנראה שכך הם מתנהלים עם הסובבים אותם, מסכימה איתך תגובה באמת מוזרה.
מכיון שאלו ההורים ואיתם אתם הולכים לחיות בעז'ה עוד שנים רבות אז פשוט להתעלם!!!
אתם בחרתם את מה שטוב לכם והם בדרכם בחרו להיפגע.

לדעתי כדאי לכם לעשות פעולות של קירבה אליהם אפילו מאולצת, אולי בדרך זו תצליחו לבטל את ההרגשה שלכם כלפיהם, ואולי בדרך זו תצליחו גם לעורר להם את המצפון והם יגיעו למסקנה שלא היה מקום "להעניש" אתכם.
בכל אופן לא מדובר בסתם אנשים אלא בהורים.

שטויותים...

הם רצו לקנות מתנה לילדה, הם לא אמרו לכם שיתנו לכם את הכסף הזה

הם לא חייבים לכם כלום

ובטח שזה לא צריך להשפיע על היחסים ביניכם, שחררו

סה"כ יש לכם את הציוד שאתם צריכים והכל טוב ב"ה

מזה אומר לא חיבים לכם כלוםכלה נאה
גם אם לא חיבים זה נחמד להרגיש שאכפת להם ודואגים לנו.
ואסור להורים להפלות בין האחים זה גורם לקינאה ותחרות .
וגם היא אחרי לידה והיא בטח קצת יותר רגישה
רצו להביא מתנה לילדהים...

אמרו להם לא

איפה יש אפליה בין הילדים או שצריך להביא את סכום הכסף או מתנה אחרת להורים?

תודה רבהאריאל84
מסכימה איתך ולצערי המשפט האחרון גם כן נכון בהחלט
צריך לפייס את ההוריםסודית

אולי בעלך יוכל בשיחה פתוחה איתם להסביר מה היו השיקולים (כלכלים נטו)

ולהגיד שעכשיו אתם מתחרטים ומבינים שמיטה ושידה הם מתנות שימושיות להרבה שנים, והיה עדיף להשקיע במשהו איכותי.

(ובסוגרים, אם הדגם שהם רצו לתת הוא לא מכוער  - (לא מכירה דגם מכוער בריהוט של תינוקות, למען האמת) - היה מקום להגיד תודה ולתת להם לבחור את הדגם. שווה לתת את הנחת הזו. ואם כן מכוער לבקש דגם אחר)

חבל שצערתם אותם.

הם לא רצו לתת כסף. הם רצו לתת מתנה שתחרט בזיכרון.

כסף לא יצא מזה, אבל הלב יהיה נקי יותר.

מזל טוב 

 

 

 

אז מה אם הם רצוnick
לא חייבים לקבל

אני מצפה מאנשים מאוד קרובים כמו הורים, לא לתת לי מתנה שאני לא מעוניין בה.
בהחלט אפשר להרגיל אותם לזה.
כמובן זה לא אומר לקבל משהו אחר.

כמובן שזה יכול להיות עדין כתלות בהרגלים במשפחה וכו'

קצת פתיחות ופחות רמיזות משני הצדדים היו יכולים להיות כל כך מועילים במקרים כאלה.
זה הורים בסוף, למה צריך להפעיל כל כך הרבה דיפלומטיה...
כדבריך- לא חייבים לקבל. זה מה שהם קבלוסודית
דרך ארץ אינה דיפלומטיה.
אני לא יודע אם זו ההגדרה המילוניתnick

אבל אם לא היא צריכה להיות.

 

דיפלומטיה היא כשכל צד לא אומר מה שהוא רוצה לצד השני.

בעל המאה הוא בעל הדעהסודית
אני בעד גילוי לב ופתיחות.
אבל הפותחת רוצה כסף.
ההורים רוצים לתת "משהו גדול שנשאר להרבה שנים".
חזרה לכותרת
לא נכוןאריאל84
חבל שלא קראת את הפוסט שלי לפני שאת מגיבה. כתבתי מספר פעמים שהייתי שמחה מאוד לקבל מתנה עבור ביתי, רק לא מתנה שכבר יש לי. גם מתנה שעולה הרבה פחות ממה שהמתנה המקורית שרצו לתת היתה מתקבלת בשמחה רבה. אין פה ענין של כסף.
בעל המאה הוא בעל הדעהסודית
הם הבינו מה רצית ולא מעוניינים לתת כי פגעת בהם.
איכסה של דרך חשיבה על ההוריםהלוי מא
להרגיל אותם לזה? מה הם חיות מחמד של מישהו?

מדברים פה על ערכים של צניעות שבת כשרות טהרת המשפחה ולימוד תורה.

האם הדיבר החמישי קטן בעיניך? אתה אמיתי? אם הבן שלי שיגדל יצטרך להרגיל אותי למשהו אהיה מאוד מדוכא...

נתנו מתנה לקבל בזרועות פתוחות לתת חיבוק נשיקה ושובר לארוחה זוגית בבית קפה לאות הערכה וזהו.

מרוב רצון לעצמאות כלכלית ומחשבתית אבדנו ערכים חשובים מאין כמותם.

פוק חזי עובדא דדמא בן נתינה ודון מיניה על מה צריך לעשות בשביל לא לצער את ההורים.

פשוט מזועזע מעצם קיומו של השרשור הזה.
אתה בן אדם מבוגר לא ילד קטןnick

אתה לא חייב לקבל מתנה.

זה בהחלט לא חייב לבוא בניגוד לכיבוד הורים.

סייגתי וכתבתי שזה תלוי במשפחה. אם זה נורא פוגע בהם, לא על זה דובר.

תפסיק להיות מזועזע כל כך בקלות.

כל הורה נפגע מזה שילדיו דוחים מתנה שלו...הלוי מא
הבן שלך בן החמש יסרב למתנה שחלמת לקנות. תעלב?סיה
אני באמת שואלת את הילדים מה רוצים ליום הולדת וקונים יחד
פעם אחת אמרתי הבן שלי אוהב ארנבות הלכתי תכננתי כלוב ארנבת אוכל וכו ב400 שח!!
והוא מאוד אוהב חיות אבל הוא ממש לא רצה לבזבז את זה כמתנת יום הולדת
בקיצור אני שואלת אבל מצד שני לא נעלבת
לא משנה אם הילדם בן עשרים או בן עשר אם לא בראש שלך לא חיב לאהןב מתנה שאני כופה עליו
סיה. היא קבלה דגם יד 2 ולא בחרהרפואה שלמה
דוגמא שמוצאת חן בעיניה.
ועם זה לא הייתה לה בעיה.


מתן הסביר מאד יפה
דמגוגיה בשקל כהרגלךהלוי מא
יש פה ענין של דרך ארץבת 30
כשמישהו נותן לי מתנה, אז העיקר שצריך להסתכל עליו זה עצם הנתינה. פחות מה נתן.
עצם הנתינה, הידיעה שחשבו עלי, שרוצים לעזור ולתת היא זו המשמחת.
מה נתנו- זה כבר פחות משנה.
ובעיני גם נכון לחנך את הילדים לכך.
אני למשל ממש לא שואלת מה הן רוצות ליום הולדת. אם כבר בקשו- אני אשתדל להענות לבקשה אבל אם לא- אני חושבת מעצמי מה ישמח כל אחת וזה מה שאני נותנת. עד כה זה הוכח כמוצלח...
וגם אם קרה שנתנו מתנה שבמבט ראשון לא מצאה חן בעיני הגברת, אז ממש לא רצתי להחליף...ובסופו של דבר היא שמחה מאוד במה שקיבלה.
יש לי לפחות דוגמה אחת שלאnick

נסה הורים אשכנזים. 

אבל ממש ממש אשכנזים.

לא נעלבים מכלום. אני אומר לך.

לא בהכרח...פאז
שום דבר לא בהכרחnick
זו בדיוק טענתי
תגיד! אולי בכיבוד אב ואב צריך לעשות גדרות?הלוי מא

לא רק בעריות שבת כשרות וטהרת המשפחה!!!

 

אבל עזוב זה ערך שלא ראוי לדיון כי זה לא מצטלם טוב 

דוסים מתעסקים בעולמות עליונים לא בבשר מבשרם

למה לא לדיון - שלא יצטלם טוב, אז מהnick

אני בסך הכל אומר - שישנם אנשים, אפילו הרבה, שהם לא כך שבריריים ורגישים כמו שאתה מתאר.

אותם אנשים, אולי מעוניינים בתקשורת אמיתית וכנה עם ילדיהם. לא רק בענין מתנות, אלא באופן כללי.

האם תקשורת נורמלית עם ההורים מחייבת חוסר כבוד? אני סבור שלא.

 

אנשים שאתה הולך לידם על ביצים, אולי אתה מכבד אותם, אבל אתה ודאי לא קרוב אליהם.

הלוי, מסכימה איתך לגמרירפואה שלמה
צאו מהסרט!90210

זה שרצו לקנות לכם חדש, לא אומר שאם אתם לא רוצים- אז יתנו לכם את הכסף.

 

זה במידה והם עשירים עם כסף מיותר.

 

יש מצב שהם לא עשירים, ורצו להתאמץ בתשלומים עבורכם. משסירבתם, זה לא רלוונטי.

 

אנשים טובים באמצע הדרך ואתם עוד כועסים עליהם?!  הזוי.. 

לא נראה לי שהם עושים זאת מכוונה רעהסמיילי12
הציעו משהו, אמרתם לא. סגרו סיפור.

ככה לי זה נשמע מהצד..

בכל מקרה, על כל דבר שנותנים צריך להגיד תודה רבה. זה לא מובן מאליו. ולא לצפות. אחר כך סתם מתאכזבים.

מה גם, הייתם מסכימים ואז מחליפים למשהו אחר רלוונטי לכם. אבל זה כבר בדיעבד.

לגבי היחס שלכם אליהם מעתה והלאה, צריך להיות לגמרי רגיל.
צריך לזכור שהם לא חייבים שום דבר. גם אם הביאו לשאר האחים.

מזל טוב!
זה פוגע לישמוע שהם לא חיבים לכםכלה נאה
שום דבר גם אם הביא לשאר האחים
ככה בעלי היה אומר לי על כל מיני דברים וזה רק עיצבן אותי יותר.
זה כאילו מי את שמגיע לך משהו בכלל ?

גם שגדולים מרגישים עוד ילדים
אני אמרתי שהרבה דברים למדתי שלילדים שלי אני לא יעשה מה שעשו לי
אפילו שהיום אני מבינה את ההורים
לפעמים צריך קצת יותר רגישות . לפעמים יש הרבה קינאה ותחרות במשפחה כי להורים לא כל כך אכפת מה תרגיש הכלה או החתן.
אבל פה ניראה שהם שהם שניפגעו
אז גם הילדים צרכים להיזהר.
לא אמרתי את זה כנראה בטון של בעלךסמיילי12
אני מתכוונת לזה. הוריםלא חייבים לנו שומדבר מגיל מסוים.
ואין מה לעשות!
ככה זה בחיים.
אח אחד לפעמים צריך יותר וזה בסדר. מפרגנים.

זה ממש ממש לא היה בטון של מי את בכלל. ממש ממש לא.
תודה רבהאריאל84
שאלת תםnick
לכל המגיבים המייחסים להורים באשר הם שבריריות ורגישות אין קץ -
האם גם בתור הורים לילדים נשואים אתם מתכננים להיות כאלה?
כאלה שאי אפשר לדבר איתם דוגרי וכל דבר מעליב אותם?
כאלה שהכל נאמר ברמיזות וכל דבר הוא פגיעה בכבוד?
כאלה שלעולם יראו רק את הרגשות של עצמם ולא את צרכי הילד, כי "הוא כבר גדול"

וואי, אם כן, אל תתפלאו אם הילד פתאום יבחר לגור בקרית שמונה, או מצפה רמון
כן! חיתנתי בת ליפני שנה ואניכלה נאה
ניזהרת מאוד מה שאני אומרת.
לא ליפגוע בה או בחתן .ליפעמים צריך לינשוך שפתים
במיוחד שהם זוג צעיר ולא מבוסס הם צרכים עוד את ההורים. וזה לא אומר ביגלל שאנחנו ההורים נעשה ונגיד מה שבא חנו.
במיוחד שיש ילדים יותר רגישים.
לא סתם הכותנת פסים שתפר יעקב ליוסף גרם לקינאה בין האחים.
זו לא השאלה- דברתי על הכיוון ההפוך. שההורה הוא הצד הרגיש מדיnick


כן גם אני ניפגעת מהם לפעמיםכלה נאה
אבל הם יבינו ויעריכו רק שהם יחתנו ילדים. הילדים של היום רואים יותר את עצמם.
אתה צודק מאודאריאל84
לפחות במקרה שלנו, ההורים שלו בהחלט כאלה. רגישים מאוד ונעלבים בקלות. לכן אני במצב שכתבתי הודעה באינטרנט במקום לדבר איתם ישירות מה מפריע לי. גם אני וגם בעלי מרגישים שלא יכולים לדבר איתם על זה ישירות כי הם ייעלבו. במקום זה אנחנו שותקים ובלב מאוכזבים. בסך הכל שום מתנה לא שווה ריב ולכן גם לא נדבר על זה. אנחנו עכשיו מאוכזבים אבל יעבור לנו.
אתה צודק שזה המקרה באופן כללי וממש לא בהקשר למתנות בלבד. וגם צודק שאנחנו מכבדים אותם אך קשה ככה להרגיש קרוב נפשית למישהו, תמיד נזהרים מה אומרים ומה עושים וזה בהחלט מרחיק.
רק אציין גם שסך הכל יחסינו איתם חמים וזהירים ובעלי אוהב אותם מאוד, אבל קלעת להכל, כי יש להם בן אחר שאכן עבר לגור בבוסטון ולא מדבר איתם כמעט, ונכדים ממנו שהם בקושי מכירים.

אני מקווה מאוד שביתי תמיד תוכל לדבר איתי על הכל, אני חושבת שזה עדיף בהרבה על המצב ההפוך
אנשים שמתבגריםהביצה שהתחפשהאחרונה

בס"ד

 

נעשים יותר רגישים, יותר פגיעים

ומה שהיה לצחוק בגיל 40 ו50

יכול להיות עניין לבכי בגיל 60 ו70

 

"אל תשליכני לעת זקנה" נאמר גם על זה

מסכימה עם ההורים שלךיש בי חלום
מצטערת אם יישמע תקיף אבל כנראה שההורים שלך רוצים לפנק את הילדה החדשה ולא את השכר דירה שלכם/חופשה (לא באמת משנה). זכותכם לא לקנות לילדה הכל חדש, כנראה זה מעציב את ההורים שלך ולכן הם בחרו לא להביא לכם כלום.
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך