לגבי רישיון ורמת הכנסה לא מעניין ולא משפיע עליי.. 

לגבי רמה רוחנית- מפריע לי שהגבר פחות ממני, גורם לי פחות להעריך אותו 

אז ככה:

ברגע שאחד מהשאלות שכתבת יפריעו לאחד מבני הזוג, זה אומר דבר אחד: שהאהבה שלו תלויה בדבר.

במילים אחרות, הוא אוהב את הנתונים הללו ולא את הבן אדם עצמו.

לכן אני אפילו רוצה במידה מסויימת שלאישתי יהיה משהו יותר ממני מהרשימה הזאת, כדי שאוכל להוכיח לעצמי ולה שלא זה מה שגורם/מפריע לנו לאהוב אחד את השני.

יותר מזה: אם זה מפריע, זה אומר שיש קנאה או הרגשה של פירוד בין בני הזוג. כי לאמיתו של דבר התחושה צריכה להיות של אחדות. הרשיון לא שלה אלא של שנינו. התורה לא שלו אלא של שנינו. והמשכורת בכלל - ברור שהיא של שנינו.

מבחינתי, זוגיות בלי הרגשת האחדות הזאת היא לא זוגיות אמיתית.

בטח שהרשיון של שניהם. זה מה שאני מנסה להגיד. אולי אני מדבר פה על רמת התמזגות גדולה שקשה להבין, אבל זה כמו שיד שמאל שלי תתבאס שהיא לא יודעת לכתוב כמו יד ימין. ואם הייתי שמאלי? למי יש בכלל סמכות להגיד אם אחת הידיים שלי מקיימת או לא מקיימת את תפקידה המצופה ממנה?

תמיד יהיה איזון של תכונות אחרות שיפצו על החסר. גם אם הגבר לא יפרנס יש לו המון דברים אחרים לעשות: לתמוך רגשית, לעשות מטלות בית וכו'. אלא אם כן מדובר על מקרה שיש הבדל מהותי בסך כל התכונות שלו יחסית לשלה, אז באמת לא תהיה הערכה, אבל זה לא יהיה בגלל חוסרים ספציפיים כמו רשיון/תואר/משכורת, אלא בגלל המכלול.

1. כשההכנסות שלי גבוהות יותר משל הגבר:

ב. אדרבה, אני רוצה לפרנס אותו כדי שהוא יוכל לשבת וללמוד.


2. יש לי רשיון נהיגה ולו (עדיין) אין.

ג. וואי! מה זה השטויות האלה?! ממש לא מפריע לי וממש לא מעניין אותי.


3. הידע התורני שלך רב משלו.
מפריע לי, כי הייתי רוצה שבעלי יהיה בידע רחב ממני, כדי שאני אשאף ללמוד עוד ועוד והוא ילמד אותי..
 

התשובה שלי: מה זה יותר? מה זה פחות? למי אכפת? שכל אחד יהיה מי שהוא וכל אחד יתחתן עם מה שנוח לו ושלום על ישראל.

---

חייב לציין שהתגובות של הבנות פה הפתיעו אותי לטובה ב"ה

שאלה 1:

ד- באיזו שהוא מקום אני יעדיף להרגיש שלו יש יותר בטחון כלכלי משלי . 

שאלה 2:

ד- לא ברמה שלא הוא לא הגבר שלי. אבל זה בהחלט יוריד לי וארגיש מעליו.

שאלה 3:

ג

להעריך מישהו זה תוצאה של התנהגות (של מישהו) שיש לה ערך מבחינתך.

וערכים זה סובייקטיבי. 

@סוסה אדומה

אני חושבת שהדברים האלו הם בד"כ 'מצע' להתאהבות. כלומר בקשר יחסית טרי (זוג צעיר/ מאורס) הרבה ממה שגורם לוואו וההתלהבות זה בדיוק הדברים שהם מרשימים, מקסימים וכו, ואני לא לגמרי מבינה בהם. (לדוג'- הוא מנגן מדהים ואני לא, הוא מבין בכלכלה וכן על זה הדרך.)

וההתלהבות מהם יורדת כשהזמן עובר כי כבר מכירים וזה לא ביג דיל.

והאהבה שנשארת (וגדלה) זה מעבר.

וההערכה זה לא ביחס אליי. (וברור שזה כלפי מידות טובות!)

זו לא הערכה בעיניי, זה סוג מסויים של הערכה שגורם להתאהבות (והוא ממש לא חובה ובד"כ חולף עם הזמן)

ולהעריך מישהו בגלל מידות זה הכי הערכה שיש. 

ולאהוב זה בגלל שהוא הוא. עם המידות והשריטות והיחס והכל.

בקיצור, עם הכל

שפה בפורום זו פעם ראשונה שנתקלתי בזה שחוסר רשיון עלול להפריע ברמה מהותית ודי חטפתי שוק... לאיש שלי אין רשיון מסיבות טכניות (פלוס סיבה שרק גרמה לי להעריך אותו הרבה יותר כשגיליתי).

קיצור נראה לי שהתשובה היא ג'...

ולגבי הכנסה- ובכן, קצת קשה להרוויח פחות מחייל. בכל אופן, מהפן ה"גברי" זה ממש לא משנה בעיניי, מצד זה שהייתי רוצה מרווח נשימה בקשר לעבודה שלי- אז כן, הייתי שמחה שההכנסה שלו תהיה עיקרית.

ידע תורני- ה' ישמור. אם הוא היה יודע עוד פחות ממני זה היה ממש עצוב וכן, זה היה מפריע לי מאוד.

אישתי יותר ממני

יותר חכמה

יותר ניסיון חיים

יותר יפה ממני

4. אחר, מעריץ אותה.

הקטע המוזר הוא שהיא גם חושבת שאני יותר חכם ממנה ויותר יפה ממנה (היא מוזרה קצת...)

1. ב.ללמוד תורה - וגם ג. כי באופן כללי אין תחרות מבחינתי בעניין..

2. ד - קצת מפריע לי כי אני תופסת את זה כסימן לעצמאות כלשהי שחשובה לי. בסה"כ זה ממש לא נכון בהכרח וזה שולי לשאר הדברים שיש בבן אדם, אבל כן אתעניין מה הסיבה שהוא לא עשה/ רוצה לעשות. 

3. ה - מפריע לי בלי קשר ל'גבר'. ספציפית כי בידע תורני אני מצפה שהאיש שלומד תורה יוכל להוביל קו בבית. בעיקר כי אני מרגישה חסרה בעניין.

כל שאר הידיעות, חינוכי / מתמטי/ לשוני / היסטורי ואנעארף הרבה פחות חשוב לי. אבלבאופן כללי כן מחפשת בבנאדם ידע עולם לפחות כמו שלי.. (לא כ-זה הרבה אני חושבת)

לאה שזה בעיה שהיא יודעת הרבה,

אלא זה אומר שהגבר לא יודע מספיק כנראה...

הרי הוא אמור היה ללמוד המוווון ולדעת בתחומים רבים,

הוא זה שצריך להנהיג מבחינה תורנית את הבית-

אז כאן זה פער משמעותי.

השאר זה שטויות בעיניי

אני חושבת שרוב התשובות פה קצת נאיביות... אבל נו שוין. 

א.פרנסה-  יש הבדל בין אחריות כלכלית לבין פרנסה בפועל. ברור שאם בעלי לא ילמד תורה, זה כן יפריע לי אם הוא ירוויח פחות ממני כי אני מצפה ממנו לפרנס אותי ולא ההיפך. וגם גבר שלומד תורה יכול להכניס משכורות יפות ( גם אבא שלי וגם בעלי ששניהם בעולם התורה הכניסו לאורך כל השנים יותר מנשותיהם)

ב. רישיון נהיגה- ברור שזה משהו שפוגע בגבריות. בלי ספק. זוכרת את ההקלה המטורפת שהייתה לי ברגע שהתחתנו שידעתי שמעכשיו אני לא צריכה לנהוג... זה סוג של פינוק. בלי קשר, עצם העובדה שבעלי נוהג בערך בכל הארץ בלי וויז או מפות ומכיר כל כביש במדינה פחות או יותר נותן תחושה מאוד נעימה ובטוחה.. וכן, קוראים לזה תחושה גברית.  (כמו התחושה שאין צורך להזמין בעלי מקצוע שיפוצניקים כי הבעל יודע הכל... וכמו התחושה שאם קורה משהו ברכב הוא יודע להסתכל, ולטפל במידת האפשר) . נכון, זה אולי לא סיבה לפסול מישהו, אבל זה לחלוטין מוסיף לגבריות. 

ג. ידע תורני- אין בכלל שאלה. זה גם משהו שהייתי פוסלת עליו. כי מעבר לתחושת ההובלה והגביות, יש פה משהו שמבחינה יהודית יותר נכון לבניית בית. הגבר הוא ה"צורה" והאישה היא ה"חומר" ויש משמעות גדולה בקשר לנושא הזה. 

(מותר לנשואות לענות לסקר בפורום הזה?)

שלושתם לא מפריעים לי, זה ת'כלס היה המצב כשהתחתנו,

הדבר היחד שהשתנה זה שעכשיו הוא מרווח יותר ממני,

אבל כמה שנים אני זאת שהרווחתי יותר...

אני דתיה מבית והוא חזר בתשובה שנה לפני שהכרנו ועדיין נשאר שאני יודעת יותר ממנו

הוא לא בקטע של רישיון, למד ועוד לפני הטסט הוא החליט שזה לא מתאים לו לנהוג (הוא לא היה גרוע, הוא לא אהב את זה)

שנהיגה ורמת הכנסה עושים את השני/ה ל"יותר".

אבל אם יש מישהי שחושבת שבגלל זה היא "יותר", מסןפקי אם כדאי לבן להתחתן איתה, לפחות עד ש"יאזן" את הענין.

לגבי לימוד תורה, וידע תורני, למי שבעיניהם זה נושא חשוב בחיים, אכן - יכולה כנראה להיות בעיה אם האשה "יותר".. (אע"פ שכל הכבוד לה).

בכללי, דעתי (המיושנת) היא, שעדיף שלא תהיה תחושה שהאשה "יותר" באופן כללי (כמובן, לא שאי אפשר שיהיו תחומים מסויימים כאלה. אדרבה..). לפחות בדרך כלל, ויש יוצאים מן הכלל.

טוב לשניהם.

1. ג.

2. ד. זה נוח יותר כשיש לו רישיון. לי אמנם יש רישיון, אבל אני לא נוהגת... צריכה לתרגל ולחזור לזה.

3. ה. לא חושבת שהיה גורם לי להרגיש ש״הוא לא גבר״, אבל זה היה מפריע.

מכל הדברים שכתבת (ב"לבנים"), אני מרגיש שרק בקטע של תורה אם הבחורה תהיה משמעותית "יותר" ממני, זה יוכל לפגוע קצת באגו שלי או אפילו במחשבה האם אנחנו בכלל יכולים להתחתן - כי התורה זה לב ליבו של הקיום היהודי ובאופן כללי, הגבר הוא זה שמצווה בעיקר על הלימוד, ולכן במקרה שבו בחורה שמה לך אבק בכל הקשור ללימוד, ובהנחה שזה לא שאתה רבי מאיר והיא ברוריה על טורבו, אלא אתה אדם רגיל וטבעי והיא תלמידת חכמים של ממש - במצב כזה אתה מרגיש שיש פגם בלימוד שלך, שיש משהו אל טבעי כל כך.

בשאר הדברים - עבודה, נהיגה - לא ממש מזיז לי אם היא תהיה "יותר" ממני. נהיגה זה עניין טכני לגמרי, ועבודה זה עניין שלא הבה. אני יודע מה אני אוהב ומה אני לומד, ומצידי שאשתי תהיה מנכ"לית בנק - אם זה מה שהיא אוהבת, מה אכפת לי שהיא מכניסה פי הרבה מאוד כל חודש ממני?

1. ב

2. ד. קצת באסה כי זה מקשה על ההתניידות אבל לא מעבר..

3. ה. חבל מאוד, אני רוצה בעל שיהיה בעז"ה תלמיד חכם. זה הדבר היחיד שכתבת שאני אצטער עליו מאוד מאוד.

רק שנדע להעריך אחד את השני,

תתתן לי מקום ותאפשר לי להשפיע.

יש לי צורך כזה כגבר...

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

הייתי בורחת...

בהצלחה!

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳