אני מתגעגעת לפעם,

בהנהלת: ענבל

מכתב פתיחה

אני מתגעגעת לפעם,נקודונת.

פשוט הייתי כותבת בלי לחשוב והכל היה מתנקה ומתרוקן וזהו. אפשר ללכת לישון.
מתחשק לי פשוט לפוצץ הכל. להגיד לכולם שדי אני לא חזקה ואני לא ממשיכה.
אני סובלת מכל דקה, ושורדת עוד שתיים.
בואו נדבר על זה:
נמאס לי לשרוד.
אני רוצה לחיות. לחיות. לחיות.
בא לי לפוצץ הכל. להרוס ולהחריב ולהגיד לכולם שיתפוצצו ושמותר לי הכל.
ברמה מסויימת בא לי את פעם שכולם כל כך פחדו אז פשוט עשיתי מה שיש לי בראש באותה שניה.
אני יודעת שזה שקר כמנאז הרגשתי הכי חמורה, אבל לעזאזל, כמה שטויות עשיתי.
אתם יודעים מה אני רוצה?
אני רוצה לחזור למקום הזה מסיבה אחת, פשוט עשיתי מה שאני רוצה.
הם ידעו לצעוק עלי, זה ברור, אבל לא הייתי צריכה להיות נחמדה לאף אחד, לא לעמוד בשום כללים.
גם ככה, את מי עניינתי?
לא היה לי את הלא נעים החומר הזה, פשוט לא הייתי חייבת כלום לאף אחד.
הם היו כל כך רעים שיכולתי לבוא לכל אחד עם אקדח ולגמור עם זה ועדיין לא להרגיש מצפון.
מעכשיו אני כולי כמו איזה ילדה טובה יושבת עושה מבחנים בשביל ארבעים-ארבעים-עשרים-עשר-אפס.
שיתפוצצו כולם. בא לי לברוח הכי רחוק שיש.
לעשות גלח ולצבוע בסגול את השלוש שערות שנשארו, לעשות קעקוע של מפתח סול במפרק של היד ולנגן ולשיר בקול בצרחות.

וואוו.סביון

אין לי מה לומר, אבל רק תדעי שקראתי

היי תודה.נקודונת.

חשבתישאף אחד לא טורח.
נהייתי פה כל כך זקנה⁦

⁩

גמאני קוראת את שלך! ברורפיצוחית

את כותבת מהמם. ודברים שאני מתחברת אליהם..

רק אני לא מגיבה לרוב..

אני קוראת להרבה רק לא יודעת מתי אנשים רוצים תגובה ומתי רק לפרוק ושיעזבו אותם. אז שתיקה יפה..

יש פה הרבה זקנים, ונראה לי שזה בסדרסביון

אין שרשור שלא קוראים.

אצלי יש הרבה⁦

⁩נקודונת.

לא בטוח בכללסביון

לפעמים אנשים לא רוצים להגיב או שאין להם מה להגיד או שהם חושבים שהצד השני לא רוצה תגובה.

לא, התכוונתי שאצלי יש הרבה שאני לא קוראת.נקודונת.

ותהיתי לעצמי עם כולנו כאלה. אתה אומר שלא אז יופי.

גם אצלי יש הרבה שאני לא קוראסביון

אי אפשר לקרוא הכל, אז קוראים את מה שנראה מעניין או אנשים שאוהבים לקרוא. התכוונתי לומר שכל שרשור יהיה מישהו שיקרא אותו.

אההנקודונת.אחרונה

בעצם מה שקורה עכשיו הוא כזה,נקודונת.

כל הצרחה שלי נשארת בפנים עמוק. עד שבסוף הכל יתפוצץ.
ואז פתאום כולם ישתתקו ויבריחו אותי אל הגיטרה רק בשביל שאני אחזור להתנרמל כבר.
ואת מי מעניין להתנרמל? אוקיי. אני יצורה.
אני לא כמו כולם.
אני עושה שטויות.
אני נוראית עושה בלאגן.
אני לא צפויה.
אז מה??
ויופי שאיתה אין לי איך לגמור. זה אחד הדברים הכי טפשיין שיש, להגיע למישהי שבטוחה שזה "ממש חשוב שתגיעי. בואי, אני רואה שזה עוזר."
ולדעת בלב שכל מה שאני רוצה זה רק לברוח משם כי אין לה מושג על מה היא מדברת. ובחיי שהיא עיוורת.
זה כל כך טיפשי.
אז בואו נמשיך לבזבז את ימי רביעי. ונשב ונקשקש שטויות כדי שהיא תרגיש את מה שהיא רוצה.
בא לי לצרוח. אוקיי?
הא לי לעזוב ולברוח.
בא לי לטוס לאיטליה לחצי שנה לטייל ולחיות קצת.
לא באמת לי שיבואו איתי. אני רוצה לבד.
ולעזאזל עם בני אדם.

תודהנקודונת.

|נושם המון המון אוויר|נקודונת.

אני מפחדת מעצמי. אמרתי את זה.
אני מסוכנת לי ויש לי שגעונות לפעמים שיכולים לגמור את הכל.
אני יכולה להתייאש בשניותמולגרום להעלות להתפרק.
אני יכולה להבריח ממני אנשים בשניות.
העולם כבר שונא אותי. אנשים מפחדים ממני חושבים שאני מתנשאת.
ומה אני בסך הכל? איזה כלום שכולם דרכו עליו וניסו עליו דברים וגילו שהוא באמת לא יותר מכלום.
הורידו אותי מתחת לרצפה. העיקר שאני כמו כולם, הא?
אז איך החיים? תותים. תותים.
יושבים. יושבים. יושבים.
עוד אבחון ועוד אחד ועוד אחד. ועוד הגשה ועוד אחת ואין שום סיכוי לעבור בגרויות בקצב הזה כי אני צריכה להגיע עד שר החינוך בשביל לגשת עם אבחון,
אז די וזהו. ולמה היא מעיזה לומר לי שנראה לה שכדאי לי לעשות עוד מאמץ אחרון?
כי לעזאזל עם כל המורות האלה, מי שמכם?
אני סתם סתומה כי הבאתי את זה על עצמי.
אפשר למרוח פה? תודה. אעע. אין לי יותר מזה.
זאת אומרת יש אבל אז סופית לא יתקרבו אלי.
אסור לי להוציא צעקות אמיתיות? שכחת? זה פשוט לא עומד בנורמה.
בואו אני אסביר לכם מה הנורמה.
הנורמה היא לשבת כמו חמור כל החיים לא לנסות להבין כלום לשכוח שאתה בנאדם ולהפוך להיות עבד של האנושות הבריאה.
אז אוקיי, כולנו יודעים שאני לא בריאה. בואו פשוט נהרוס.

העולם הזה כזה מסריח.נקודונת.

כולם עובדים על עצמם ואפילו לא יודעים.
אתם יודעים שיש אנשים שפשוט לא חושבים? באמת שלא. הם לא חושבים על כלום. הם חיים את החיים וטוב להם. הם נהנים מהם וגןמרים אותם פחות או יותר באותו מצב שבו הם נולדו.
לפעמים אני מקנאה. כל כך מקנאה.
באלי לצרוח משמחה אוקיי? אבל יופי שזה לא יקרה, זה יהיה מזוייף ומגעיל כמוני.
למה בכל השירים שלי הפלאפון אין איזה אחד לרגעים נחמדים? אולי כי הם לא קיימים.
אהה ולא כי אני לא רוצה ולא מחפשת אותם, אני מחפשת בכל כוחי. הם פשוט לא מגיעים.
אף פעם לא תדעו כמה שקר יש בעולם אם לא תחיו אותו.
למה בכלל אני כותבת כל כך הרבה? אין לזה שום סיבה בעולם.
בא לי גיטרה אבל בים.
בא לי שיר שאני לא מכירה.
בא לי לעשות מוזיקה עצומה ולהמציא משהו חדש.
אני חייבת לעשות משהו לפני שאני משתגעת. העולם הזה כזה אכזר.

אתם יודעים, מצפון זה הרגש הכי נורא שיש.נקודונת.

כי לעזאזל, אני יודעת שאני לא יוצאת, למה לדבר איתי על זה ולגרום לי לעשות דברים רק כי לא נעים?
אני. לא. רוצה.
לא, אני לא באה גם אם תתחנני.
לא טוב, אין לי את המקום שלי ואני לא אצא עם אנשים שאני לא מכירה.
אולי ניסע לירושלים? בלילה בלילה בלילה.
בא לי לעשות משהו שיגרום לכולם להישאר םעורי פה.
שיצרחו עלי, לא אכפת לי. אני מבינה והכל. כבר קיבלתי את זה במנות הכי מגעילות שיש. מה אכפת לי בכלל.
בא לי לעשות משהו מסריח ואני אעשה. בא לי להסתכן ולהראות לכולם שאני לא צריכה את עזרתם כדי להינצל ממנו.
אני מסתדרת לבד ותודה ששאלתם. אתם גרמתם לזה.

לא תאמינו, אני עוד בחיים.נקודונת.

הלב שלי על מאתיים ואני מרגישה אותו.
כמה זמן לא שפכתי את עצמי החוצה.
אז לא, אני לא בוכה וגם לא קרובה לזה אני פשוט צורחת את עצמי. אני מוציאה את הכל עד שהלב נשאר חלול.
אין בי כלום. יש בי שנאה ענקית ואהבה עצומה.
יש בי הצלחה וכשלון.
יש בי בלאגן עצום. עצום. עצום.
אין לי כח. יש לי כח.
אני בחיים.
אני בשרידה יותר נכון.
לא אכפת לי מכלום.
לחיות או למות. בחיי. מה אכפת לי. מה אכפת לי מה קורה. למה שאני ארצה בכלל שיקרה. שלא יקרה.
שהכל יקרה ואני אסתכל מבחוץ ואצחק על כולם ואזלזל.
מה אכפת. לי בכלל. אני גועל של בנאדם. מותר לי הכל.
איכ. אני מגעילה את עצמי. אמן שהכל יגמר. שהכל יגמר.

(אני לא מרשה לך למות.גלידת לימון

תוציאי את זה מהאופציות)

זה לא באמת שם.נקודונת.

זה רחוק.
אני מתה נפשית. אבל חיצונית זה לא יקרה כל כך מהר.

אני אף פעם לא אהיה נורמלית.נקודונת.

אני אף פעם לא אהיה כמוכם.
תמיד יסתכלו עלי כמו על מפלצת וילדים ישנאו אותי.
למה הכל שווה לי? אני לא רוצה להרגיש. אני לא רוצה לחיו.ת. אני פשוט לא רוצה להיות קיימת.
בואו נטוס להונללו, הונללו האמיתית, הכי רחוק שאפשר.
נהיה מסוממים נרקוד עד הבוקר ולא מתחשב בכלום.
אני באמת לא רוצה ומה כבר ביקשתי.
אני צריכה רעש ומי היה מאמין

אני צריכה את כל הצומי שבעולם.נקודונת.

אני לא רוצה חיבוק עכשיו. תתרחקו ממני. תלמדו לי מרחוק שאתם אוהבים אותי ושכדאמ לי להישאר קיימת.
תלמדו לי שמותר לי להיות בנאדם ושדי. שאני אוציא את הכל מהראש.
אתם יודעים, הכל שקר, הכל כלום, למה צריך לעשות משהו?
אני נואשת עכשיו. אני רוצה להסתכן. אני רוצה. הכי בעולם.
לא, אני יודעת לשמור על עצמי, אל תדאגו.
אני לא צריכה שידאגו לי. תמיד יש אחראיים תורמים שעושים את זה.
רק תחיו איתי ותרגישח ביחד איתי קצת מה זה החיים שמחות לבועה.
הא, אני יודעת בדיוק מה הם. בדיוק. אני אף פעם לא הייתי עד הסוף הבועה ותמיד ניסו לדחוף אותי.
אני בחוץ.
יש לי בועה, לכולנו יש, אבל היא כל כך אחרת. היא בועה שלי אישית, היא לא של הסביבה.
אני כל כך אני שזה מפעים אותי.
אני לא מצליחה להיות אחרים ולפעמים זה בעיה ענקית כי זה מה שמצפים ממני.
מה אני אעשה שאני אחרת?

אני מרגישה את זה,נקודונת.

עוד רגע פתאום הכל הכל ירד ואני אבכה את חיי עד שתגיע השינה ואני אשן עד מחר ואקום עם כאב ראש עצום ואני לא ארצה להסתכל על עצמי ואני אהיה נוראית יומיים ואף אחד לא ירצה להסתכל עלי וזה יהיה יומיים שאיכשהו אני אצליח להרוס בהם הכל.
ולא לא לא. זה לא יקרה.
תעזרו לי שלא.
אני מרגישה את זה על עולי. למה זה כל פעם קורה?
אין לי כוחות מבפנים.
עד לפני כמה שניות בערתי. אפשר לפחות לבעור?

נקודונת, את כלכךסתרי המדרגה

כלכך וואו.
ואני יודעת שאת לא רוצה חיבוק עכשיו, אבל שתדעי שאני ממש אוהבת ומעריכה אותך. באמת.
לא בא לי להגיד קלישאות, אז אני פשוט אגיד שאת כל כולך עוצמה.

לב.נקודונת.

תודה

אין לי שגיאות כתיב.נקודונת.

בואו נשמח יש משהו נחמד בעולם.
שמישהו יסביר לי למה אני נרדמת אחרי דקה של הקשבה למשהו שהוא לא קופצני.
נע לא תצליחו. בחיים.
אני כזאת סתומה. אוף.
שמישהו יעזור לי להכניס אויר לריאות שכחתי איך עושים את זה.

וואינער מתבגרר

רק אומר שקראתי
ויש פה הרבה דברים שאני מזדהה
בהצלחה!!

תודהנקודונת.

טוב לי לשפוך.נקודונת.

אימלה. אימלה. אימלה.
כמה זמן זה לא קרה, איך זה קורה פה אין לי מושג. יש פה מלא חדשים ובגלל מפחיד כבר לכתוב פה אבל מה אכפת לי אני חייבת את זה בשביל עצמי אז בואו נמשיך לכתוב המון המון המון מילים.
אז ככה: אני ניגשת כולה לשלוש מקצועות, תנך, אנגלית ומתמטיקה ועדיין המצב הוא שהציון הכי גבוה שלי היה 56 ואפילו לא קיבלתי תעודה.
המורות בטוחות שאני מזלזלת כולם בטוחים שאני צריכה רק עוד מאמץ קטן.
אתם יודעים כמה מאמצים קטנים הוצאתי בזמן האחרון אם באמת קוראים לכל אחד כזה מאמץ קטן? זה אפילו לא ספיר.
אם פעם היה לי כח בערך בגובה עשר סנטימטר אז עכשיו יש לי בגובה של מינוס עשרים.
העולם מתפוצץ סביבנו ואנחנו אפילו לא שמים לב.
יש מבחן במתמטיקה שבוע הבא. אסור לי. אסור לי לרדת הקבצה כי אז התעודה שלי סופית במצב פח.
(היא כבר, אשמה. תנו לחיות באשליות ובשקט. טוב לי ככה)
אני חייבת שמישהו יתן לי את החיים שלו כי אחרת אין לי ממה להמשיך להתקיים.
הלוואי שהיה אפשר להעביר רגשות הצינורית קטנה דרך הוריד.
יומיים ופוף, פתאום הכל טוב.
אולי מזל.
אתם יודעים, כמה שאני מטומטמת זה מה שהופך אותי להיות אני ומזל שכך כי אחרת באמת הייתי כלום.

אני מקנאה. כן.נקודונת.

כי אם את כזאת לפחות תנצלי את זה, גם ככה כולם עצבניים.
זה לא יעזור כי אני כזאת ילדה טובה ירושלים. לפעמים. תמיד.
אוף נו לעזאזל.
היא נהנת מהחיים. אוהו נהנת. הכי שיש.
למה רק אני כזאת סתומה?

אני פשוט אגיד לעצמי לילה טוב.נקודונת.

ואני מקסימה בסך הכל ואהבה לדמיין שהכל טוב ואני אשן ואקום מחר בבוקר ואהפוך לרובוט עם לב גומי.
הכל טוב. הכל מצויין. תבואו נעבוד על עצמנו והחיה בשקר ונשתדל לא להרגיש כלום. אולי איכשהו זה יועיל לנו.

חוני המעגל פינות

הלוואי שאני הייתי אני, במקום לחפש לברוח

אין מה לכעוס על אנשים שעוטים מסכה, אנחנו פשוט מפוחדים,
מסיחים את הדעת בכל זמן פנוי, אנחנו פשוט לא מצליחים להתמודד

אל תשכחי שמה שמודד את ההצלחה זה הכלי שאיתו את מודדת
ציונים זה מדד חשוב אבל לא ברור כמה הוא ישפיע בעתיד

עצוב לי בשבילך (עצוב לי מאלו שלא היה להם אומץ)

זה נכון.נקודונת.

תודה

את מדהימה. וגיבורה. וכותבת מהמם. זהו.פיצוחית

תודהנקודונת.

אז אתמול באמת פשוט נרדמתי.נקודונת.

אפילו לא בכיתי. קמתי עם כאב ראש בלי זה ועם 12 שיחות שלא נענו ועשרים ושלוש הודעות חדשות ומי יודע כמה בווצאפ.
החלטתי שאני לא יוצאת. למה לחפור ולנדנד?
כתבתי לכולם שהייתי חולה ולא יכולתי לענות והחיים תותים.
וגיליתי שכל מה שכתבתי אתמול בכלל לא מובן כי הפלאפון הזה עם התיקון האוטומטי ימח שמו הרסו הכלת
אבל בכלל מה זה משנה.
סוף סוף כתבתי את מה שהרבה זמן שמרתי בבטן. חתיכה קטנה.
אמן אמן שהיום הזה יעבור בצורה טובה וגם רביעי חמישי האלו

בדיקהטיפות של אור

למישהו יש קישור לסרט כפולה פרק 2 לא ביוטיוב?מישהו יפה!

פורום ישל"צהאר"י פוטר

אתם אולי מכירים את המנהלים של פורום ישל"צ? אני רוצה להכנס אליו והוא נעול

..בינייש פתוח

לכבוד החג וראש חודש - שרשור ההומור הגדול!!

- לקראת נישואין וזוגיות